Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение

комбинированного вида города Тюмени

Подросток хочет уйти из дома. Советы родителям. Ребенок 8 лет хочет уйти из дома

Когда ребенок грозится уйти из дома.

Вопрос.

Мальчик 7 лет, нормально развит, ходим в 1 класс. Очень шустрый. Проблем с уроками практически не возникает, учится хорошо. Бывает, правда закатывает истерики: не хочу, не буду уроки делать, но договариваемся мирно. И вот последнее время, достаточно часто, если что-то ему не нравится или возникает конфликт, начинает рыдать с криками: «уйду из дома, от тебя подальше» и в подобном роде. Единственный для него непререкаемый авторитет это папа. Муж с ним разговаривает достаточно спокойно. О телесных наказаниях никакой речи даже нет. Я бывает, конечно, срываюсь и кричу на него, и сразу такая реакция. Я в шоке, просто руки опускаются. Не знаю как себя вести, как реагировать, что ему говорить в подобной ситуации и что делать. Пожалуйста, подскажите.

Ответ.

С одной стороны, ничего страшного в подобных высказываниях нет. Многие дети проходят через проверку того, как действует подобный шантаж на родителей. Ребенок и механизм шантажа познает, и получает возможность удостовериться в надежности родителей, которые докажут в очередной раз, как он им важен. Другое дело, что у Вас появляется повод задуматься, нет ли в Вашей семье (или Вашем окружении) привычки шантажировать друг друга угрозой бросить. Такая угроза часто может звучать достаточно безобидно: «Раз ты меня не слушаешься, я ухожу», — говорят иногда родители своему ребенку. Это можно услышать и на улице, когда малыш упрямится и не желает идти вслед за мамой, и в магазине, когда игрушки притянули внимание ребенка. Дома может звучать похожий вариант или более грубый: «Не нужен мне такой мальчик!». Бросание – отвержение родители демонстрируют, когда выставляют ребенка из комнаты в наказание или перестают разговаривать, показывая, что обиделись. Малыш часто видит, как взрослые используют в конфликтах подобный поведенческий стереотип: хлопают дверью, уходят в обиде «в ночь». Такого рода наблюдения приводят ребенка к выводу, что близкие люди могут друг друга наказывать подобным бросанием, а значит, может и он.

Что делать? Давайте разберем по пунктам:

Показываем ребенку, что понимаем его реакцию, его чувства, вербализируем их: «Я понимаю, что ты злишься на меня за то, что я не разрешаю тебе …. И я понимаю, что тебе хотелось бы как следует напугать меня, чтобы я не …».
Поясняем правила жизни в семье: «Мы семья, мы не можем друг друга бросать и выгонять. Я всегда буду твоей мамой, а мы всегда будешь моим сыном. Мы может злиться друг на друга, но при этом мы остаемся семьей». Надо отделить чувства от поведения, показать, что злиться можно, это нормальная эмоциональная реакция на ситуацию, в которой что-то не нравится. А вот бросать друг друга нельзя.
Отражаем свою реакцию на его слова: «Мне неприятно, когда ты угрожаешь мне, что уйдешь из дома».
Сообщаем о том, какого поведения ожидаем вместо угроз. Возможно, уступки с его стороны. И не потому, что «кто-то более прав», а просто Вы мама, а значит в семейной иерархии Вы в списке VIP-персон. А может быть, Вам бы хотелось, чтобы он научился приходить к компромиссу. Тогда учим его тому, как достигать 50 % своих интересов при том, что оппонент (мама) остается при своих 50 %.
Сообщаем о своих дальнейших действиях в связи с его угрозой: «Так как мне подобная угроза не приятна, я не буду вообще принимать ее в расчет».

А далее используем принципы поведенческой психологии: положительное подкрепление поведения, в котором мы заинтересованы, приводит к увеличению вероятности его повторения, а игнорирование неугодного нам поведения заканчивается его постепенным угашением. То есть нам надо перестать эмоционально реагировать на его угрозы, приняв решение, что это просто дань возрасту, период его развития и не более того, а попытки договориться с Вами, придти к компромиссу или его уступку надо всячески поощрять.

Этих шагов должно быть достаточно для урегулирования проблемы, когда ребенку 7 лет, а семья обычная, среднестатистическая. С подростком все гораздо сложнее, так как угрозу он может реализовать. Но если ребенок в 7-ми летнем возрасте усваивает, что «в нашей семье не бросают друг друга как бы не злились и не обижались», то в подростковом возрасте этой проблемы уже не будет. Правда, будут другие.

Психотерапевт Игорь Гожий.

Вопрос и ответ с конференции сайта http://www.myriamm.ru/

gozhiy.ru

Почему ребенок хочет уйти из дома?: старше 3 лет, психика и характер ребенка

Многие родители сталкивались с тем, что их дети во время конфликтов или при попытке добиться своего могут сказать «Тогда я уйду из дома». На маму и папу эта фраза обычно действует, как холодный душ. Что ребенок действительно сбежит, страшно даже представить.

И возникают вопросы – неужели малышу или подростку так плохо в родном доме с родителями, что он готов идти, куда глаза глядят? Что делать в таких ситуациях и почему они возникают, рассказывает психолог БО «Иная» Ольга Мельницкая.

Почему дети угрожают уходом из дома?

Фразу про уход из дома могут услышать даже самые хорошие родители. Причем, прозвучать она может уже из уст трехлетней крохи. Но дошкольники обычно просто копируют поведение своих родителей. Или транслируют их страхи. Проанализируйте свое поведение, возможно ребенок мог увидеть вашу супружескую ссору, в которой звучала тема ухода или расставания.

Кроме этого, сказки и страшилки про то, что если малышка или малыш будет себя плохо вести, то вы ее отдадите «плохой тете» или «придёт бабайка и заберет», может отложиться в памяти ребенка и трансформироваться в нужный момент в порыв самому уйти в плохое, к страшному человеку.

Если же в вашей семье конфликты не решаются или заканчиваются тем, что кто-то просто покидает квартиру или хлопает дверью и уходит, это может задать стиль поведения для ребенка. Ведь дети все повторяют.

Младшие школьники, говоря такое, могут манипулировать родителями. Идея ухода обычно берет свое начало из литературы, мультиков или фильмов. Угрожая уйти насовсем, ребенок может даже и не предполагать, что он будет делать на улице, что есть и где ночевать. Просто он знает, что так можно сказать и этим добиться желаемого или просто напугать родителей.

Но у многих детей действительно возникает желание сбежать из дома, где ему страшно, некомфортно или его не понимают. Если ребенок только угрожает вам, это гораздо лучше, чем если бы он тайно спланировал побег или ушел спонтанно.

Подростки же считают, что они уже достаточно взрослые, чтобы жить по своим правилам. Многие из них действительно думают, что справятся при помощи друзей или дальних родственников. Но если подросток в пылу ссоры кричит вам, что уйдет «и вы его никогда не увидите и пожалеете», то скорее всего, ранее он уже думал про это.

Как себя вести, если услышали от ребенка такую фразу?

Если вы слышите эту угрозу, не пропускайте ее мимо ушей. Спокойно спросите ребенка любого возраста, куда он пойдет, на что он будет жить, где ночевать и что кушать. Вы можете услышать удивительные версии. Часто младшие дети собираются уйти из дома, например, во двор, и дальше их планы не простираются. Бывают желания побега к бабушке или другому любимому родственнику. Но при этом малыш может даже не знать маршрута или не иметь денег на проезд.

Выслушивайте своего «бегуна» и задавайте вопросы. Скорее всего, в процессе вы помиритесь, а малыш поймет, что не все так просто. Например, многие дети удивляются, узнав, что бабушки может не быть дома или к ней ходит электричка только по воскресеньям. Ведь, когда вы к ней ездите, она всегда ждет с пирогами и проблем с транспортом не возникает.

Помогает этот метод и для подростков. Услыхав угрозу «уйти навсегда», родители должны без иронии спросить, где он будет ночевать, возьмёт ли с собой вещи. Знает ли он, сколько нужно денег в день на еду, где он будет брать теплую одежду и заряжать любимый планшет или телефон. Поверьте, многие старшеклассники даже на секунду про это не думали. Они могут иметь совершенно иллюзорное представление о жизни и ответить вам, что-то вроде «ну бомжи же как-то живут и едят, и я справлюсь».

Если ребенку так важна перемена мест – предложите ему действительно пожить у родственников. Расскажите, сколько стоит аренда жилья, что на самом деле едят бездомные люди. И при этом подумайте, что нужно менять в ваших отношениях с детьми, чтобы такие мысли не приходили им в голову.

Почему дети все-таки убегают?

Одной из самых распространенных причин является страх и отсутствие доверия в семье. Если воспитание строится на фразах «я тебе этого никогда не прощу», «прогуляешь, получишь двойку – убью», «если что – домой не приходи», то в форс-мажорных обстоятельствах ребенок действительно может решить, что ему домой приходить опасно.

Кроме этого, из семьи дети могут сбежать из-за частых конфликтов, отсутствия внимания, проблем в школе. Бывает, дети уходят из самых благополучных семей по причине скуки и избалованности. Такие дети, которым ни в чем никогда не отказывали, рассматривают это как забавное приключение.

Есть ли способ избежать побега?

Панацеи в этом вопросе не изобрели. Но совершенно ясно, что из дома, где ему всегда рады, где ребенок чувствует себя в безопасности, ребенок убегать не будет. Если с родными у сына или дочки доверительные отношения, ребенок знает – что бы он ни натворил – родители всегда простят и поймут, то уходить будет гораздо сложнее, а, может, и вовсе не нужно.

Автор: Наталья Блок

svitmam.ua

Что делать если ребенок шантажирует уходом из дома или суицидом

Многие родители сталкиваются с такой проблемой, как шантаж со стороны ребенка. Это может быть угроза покинуть дом или еще хуже самоубийство. Что делать, если ребенок шантажирует уходом из дома или суицидом? Что делать родителям в такие моменты?

Ребенок грозит уйти из дому

Больше всего к таким угрозам склонны дети в подростковом возрасте. Дети до 6 лет крайне редко используют такой прием.

Если все же произошла такая ситуация, родителя должны вести себя очень аккуратно:

Нельзя говорить: «Иди, пожалуйста, что хочешь, что и делай». Равнодушие очень ранит. Такая реакция может спровоцировать более тяжелые ситуации, вплоть до суицида. Ребенку очень важно видеть, что родители переживаю, не хотят его ухода.

Нужно дать понять ребенку, что он уже взрослы, и, если он уйдет, все сопутствующие проблемы ему придется решать самостоятельно. Это заставит его задуматься.
Родители должны объяснить ребенку, что, если он все же уйдет, двери родного дома всегда будут для него открыты, тут его ждут и любят. А также, что любую проблему всегда можно уладить мирно и для этого необязательно уходить.
Если ребенок ушел, но потом вернулся, не стоит его упрекать. Лучше выбрать доброжелательную позицию.

Ссоры бываю практически в каждой семье, но не стоит забывать, что дети, в первую очередь, берут пример с поступков родителей. Поэтому, когда возникнет желание «хлопнуть дверью», нужно задуматься о последствиях.

Ребенок угрожает суицидом

По мнению психологов, мысли о самоубийстве формируются приблизительно к 11 годам. Но встречаются разные случаи, и возраст более ранний.

Если все-таки довелось услышать такую угрозу, нужно бросить все свои дела и уделить время ребенку. Ни в коем случае нельзя ругаться и кричать, следует максимально внимательно выслушать свое чадо.

Какая бы ни была проблема, пусть даже на мнение родителей она мелкая, к ней нужно отнестись серьезно. Для ребенка это очень важно, быть услышанным. Возможно, проблема кроется в претензиях именно к родителям.

Следует провести откровенный разговор, с него уже будет понятно, как вести себя дальше. Возможно ребенку нужен хороший совет, или участие в важном для него событии.

Суицид – это серьезна проблема, даже если он используется в целях шантажа. Игнорирование в таком случае неуместно, нужно идти на контакт с ребенком.

o-kroha.com

Что делать если ребенок грозится убежать из дома

Вадик стоял в углу и бубнил себе под нос: «Вот убегу от них, будут знать!»

Потом он потер разбитую коленку. И надо же было ему сегодня в новых штанах пойти гулять. В старых было гораздо лучше. А тут мало того, что коленка разбита и никто даже не пожалел, так еще мама отругала его за порванные новые штаны и в сердцах шлепнула полотенцем.

Вадик тихо всхлипывал в углу и размазывал слезы по щекам: «Ну ничего, теперь им некого будет шлепать полотенцем и в угол ставить, все, решено — уйду из дома!»

Почему ребенок грозится убежать из дома

Иногда дети хотят уйти из дома в поисках новых ярких впечатлений. Ребенку может наскучить каждодневное однообразие будней, и он решит отправиться в далекие страны, знакомые ему по ярким описаниям в приключенческой литературе (например, в Африку или на Северный полюс).

Подстегивают ребенка к уходу из дома и романтические примеры из детских книг или фильмов, где его сверстники, уйдя из дома, открывают для себя новый мир, полный неожиданных приключений и интересных встреч.

Но в большинстве случаев, угроза «уйти из дома» — это реакция ребенка на какие-то неблагоприятные обстоятельства его жизни (несправедливое или слишком суровое наказание, чрезмерные требования родителей, скандалы в семье, появление братика или сестренки, развод родителей, появление в доме отчима или мачехи).

Чаще всего угроза «уйти» следует после какой-то ссоры. «Я покажу вам, — говорит обиженный ребенок. — Вот уйду, и вы тогда поплачете без меня». Малыш надеется, что после того, как он уйдет, родители поймут, как сильно им его не хватает.

Ребенок, грозящийся уйти из дома, выражает не столько гнев или желание независимости, сколько то, как сильно он нуждается во внимании родителей, в их защите. Он лишний раз желает убедиться в том, что его любят. Ребенок в такой момент находится во власти своих эмоций и не может контролировать себя, поэтому ему важно знать наверняка, что рядом есть любящие его родители, которые держат все под своим контролем. Любой ребенок хочет быть уверенным в том, что как бы он не был рассержен, обижен или несчастен, его родители ни за что не отпустят его.

Что делать если ребенок угрожает сбежать из дома?

Наверняка многие из нас могут вспомнить, как сами, будучи детьми, злились на родителей и были переполнены жалостью к себе. В эти минуты мы всерьез подумывали о том, чтобы «уйти в бега». Поэтому теперь, став родителями, вы должны понимать, как важно в этот момент ребенку ваше внимание. Угроза сбежать из дома — это серьезный сигнал, который не должен быть проигнорирован.

В подобной ситуации родителям, прежде всего, необходимо понять причины гнева ребенка. Необходимо разобраться, что это: протест против чего-либо, желание вырваться из-под гиперопеки или задеты какие-то чувства ребенка, нанесена серьезная обида, а может, это попытка ребенка манипулировать родителями.

— С ребенком нужно побеседовать и объяснить ему, что его чувства (гнев, обида, злость) естественны, но с ними можно успешно справиться, не уходя из дома. Важно дать понять ребенку, что он услышан и его проблема для вас также важна, вы готовы ему помочь.

— Важно заверить ребенка в том, что ни при каких обстоятельствах родители не позволят ему уйти из дома.

— Помните, ребенку в этот момент хочется быть любимым и защищенным, поэтому единственное, что он хочет от вас слышать в эти минуты, как он вам дорог и любим.

— Если ваш малыш собрался уйти из дома для того, чтобы добраться до Северного полюса, то, скорее всего, его заявление не заключает в своей основе какие-либо глубинные проблемы, и вы можете отнестись к этому факту спокойно. Важно согласиться с ребенком, что ему действительно необходима перемена обстановки и придумать какой-нибудь интересный поход или совместную увлекательную поездку.

Как не допустить уход ребенка из дома

— Если вы услышали от своего ребенка «уйду от вас», то это значит, что настало время задуматься не столько над его поведением, сколько над своим поведением и словами.Подобную ситуацию родители часто провоцируют сами, постоянно говоря ребенку: «Все, надоел, уходи от нас!» или: «Отдадим тебя тому-то…» После таких слов ребенок оборачивает оружие родителей против них же самих.

— Никогда не угрожайте ребенку, что выгоните его из дома, если он сделает что-то не так. Вообще, дети воспринимают любые угрозы как руководство к действию. Боясь, что его действительно выгонят, ребенок уходит сам.

— Помните о том, что для любого ребенка важны друзья. Постарайтесь, чтобы у сына или дочери была возможность встречаться со своими сверстниками дома. Пусть дом для детей станет самым притягательным местом.

— Старайтесь вместе с ребенком решать, как проводить досуг. Если свободное время ребенка заполнить интересными и полезными занятиями, то многие проблемы отпадут сами собой.

Принимайте любые откровения своего малыша, как знак доверия к вам. Выслушивайте его всегда, особенно, если он хочет поделиться чем-то сокровенным. Ни в коем случае не высказывайте категоричных суждений в его адрес, не отбивайте у него желания общаться с вами. Зная, что его поддержат и поймут, ребенок с любой проблемой побежит именно к вам, а не из дома.

5psy.ru

Подросток хочет уйти из дома. Советы родителям

Что делать, если ребенок — подросток хочет уйти из дома?

Ситуация непростая. С одной стороны, тут нужно что-то делать сразу, менять положение вещей как можно быстрее. С другой — а есть ли для этого возможности? Есть ли у родителей рычаги влияния на ребенка, готовы ли они пользоваться своей властью? Бывает, что у родителей есть рычаги влияния, но они в силу тех или иных обстоятельств использовать их не решаются, сразу ёжатся, говорят: «Нет-нет, мы не можем пойти на радикальные меры. Мы не можем его оставить без ужина, это слишком жестоко». Результат — дети болтаются по улицам, и что там с ними произойдет, неизвестно. Это могут быть гораздо более жестокие вещи, чем один раз без ужина посидеть. Тот, кто своих детей жалеет, на самом деле о них не заботится. Если вам кажется, что ситуация может быть опасной для ребенка — нужно настоять на том, чтобы он из дома не уходил.

Можно ли предупредить возникновение подобных ситуаций?

И можно, и нужно. Откуда берется то, что родители вдруг перестают быть авторитетом для ребенка? Это не связано с переходным возрастом, в переходном возрасте отношения только обостряются — то, что было и в отношениях и раньше, теперь становится резким и явным. Если сейчас вас дети не слушают по-крупному, значит, раньше они вас не слушались по мелочам. Они вас не слушались, а вы не позаботились стать для них родителями. Если вас не слушают ваши дети, пропускают мимо ушей ваши просьбы, прочитайте статью Николая Ивановича «Приучайте ребенка вас слушать и слушаться». В ней по шагам подробно расписано, как приучать ребенка слушаться родителей. Звучит, конечно, не очень красиво: «заставляем детей слушаться», но родители знают, что в наше время они — единственные, кто реально воспитывает ребенка и отвечает за его жизнь. Дети всегда кого-то слушаются, но не всегда — вас. Если воспитанием ребенка занимаются не родители, то тогда воспитанием их детей занимается телевизор, СМИ, глянцевые журналы, сверстники, и не всегда их влияние лучше влияния родных родителей.

Если родители умные и желают ребенку добра, то пусть дети слушают то, что они говорят. Это не только естественно, но и экономит всем много сил и времени, вместо пререканий и долгих разбирательств по поводу дисциплины можно заняться более интересными делами. С другой стороны — необходимо пересмотреть свои отношения с ребенком: последить за своим поведением, насколько я действительно со своим ребенком честен, насколько я последователен в том, что я говорю, насколько я сам следую тем принципам, о которых говорю ребенку. Это личная работа родителей: подумать, отследить и, может быть, изменить свое поведение.

Еще я бы посоветовала прямо вместе с ребенком съездить к Дмитрию Морозову и в нейтральной обстановке, в ходе тренинга увидеть, что именно не так, какие есть болевые точки, сделать шаги навстречу. Несмотря на всю свою боль и сердитость, нужно проводить больше времени с ребенком, больше разговаривать (о чем угодно), больше слушать его вечером. Нужно учиться слушать ребенка, не давая тут же советов, пользоваться навыками активного слушания, которые даем и я, и Дарья Рязанова. Это такое искусство разговаривать с другим человеком, не поучая все время. И тогда ребенок знает, что он сейчас с мамой чем-то поделится, и она потом не будет это поминать 10 лет, тем более в какой-то трудной ситуации. Нужно общаться как родные люди.

Если предположить, что трудности связаны только с переходным возрастом: например, ребенок ощущает себя уже взрослым, при этом, не связывая взрослость с принятием на себя ответственности, а связывая ее только с «взрослым поведением», которое может для него значить: «Я хожу, куда хочу, никого в известность не ставлю, делаю что хочу,— а родители мне не указ. Мама не отчитывается, и я не буду». В этом случае необходим разговор с подростком о том, что: «Если ты взрослый, то и веди себя как взрослый. Взросление — это не только права, но и обязанности». Совет родителям: с самых первых моментов жизни малыша, когда это уместно, связывать взросление одновременно и с получением больших прав, и больших обязанностей. «Когда ты станешь постарше, ты уже сможешь сам ходить туда-то и туда-то, но при этом мы рассчитываем, что ты будешь вести себя как взрослый. Мы, взрослые, заботясь о своей семье, обычно рассказываем, куда мы идем, зачем, и для того, чтобы другие не волновались, и просто потому, что нам нравится делиться друг с другом, обсуждать что-то. И ты можешь вести себя точно так же, как и мы. Не потому что мы тебя контролируем, а потому что мы живем вместе, нам интересно все то, что в нашей семье происходит».

Если вы с детства приучаете детей к тому, что вы — семья, что вы все делаете вместе, у вас это обязательно получится!

www.psychologos.ru

Ребенок ушел из дома – что делать, и как не допустить это снова?

Как правильно вести себя родителям, если ребенок убегает из дома

Такое явление, как бегство ребенка из дома, к сожалению, становится весьма частым в наше время. Испуганные родители обзванивают друзей ребенка и больницы с моргами, поднимают на уши родственников и полицию, прочесывают излюбленные места прогулок своего чада. Наутро, когда отчаявшиеся и почти поседевшие папа с мамой апатично пьют валерьянку, дитятко заявляется домой – «у подружки засиделась». Почему дети убегают из дома? Как вести себя родителям? И как защитить семью от таких потрясений?

Содержание статьи:

Причины, почему дети убегают из дома
Ваш ребенок или подросток ушел из дома
Как себя вести родителям, чтобы избежать побегов детей из дома

Причины, почему дети убегают из дома – в чем может быть вина родителей?

Детские побеги бывают двух видов:

Мотивированные. Этот вид побегов имеет чисто психологические причины, являющиеся следствием конфликта или иной определенной и понятной ситуации. Побег, в данном случае – метод ухода от проблемы (раз не нашлось других).
Немотивированные. Такая форма реагирования, при которой уже любая неприятная ситуация вызывает протест и желание сбежать. Со всеми вытекающими из этого последствиями.

Стоит отметить, что в основе детских побегов всегда лежит внутренний конфликт в семье, даже если по сути он таким уж конфликтным не является. Отсутствие возможности поговорить, рассказать о проблемах, спросить совета – это тоже внутренний конфликт в семье.

Основные причины детских побегов:

Психические заболевания (шизофрения, умственная отсталость, психоз и др.).
Конфликт с родителями, отсутствие взаимопонимания в семье, отсутствие внимания.
Конфликты в школе.
Желание свободы (бунт против родителей).
Стресс после пережитой трагедии или жестокого обращения.
Скука.
Избалованность.
Страх наказания.
Этап взросления и простое любопытство, желание познать что-то новое.
Внутренние проблемы на основе начала строительства отношений с противоположным полом.
Размолвки между родителями, развод родителей – бегство как способ выражения протеста.
Ребенок хочет сам зарабатывать себе на жизнь.
Навязывание ребенку родительской точки зрения в плане выбора профессии, друзей и пр. Отрицание собственного выбора ребенка.
Неблагополучная семья. То есть, алкоголизм родителей, регулярное появление посторонних неадекватных людей в доме, рукоприкладство и пр.
Детская наркомания или «вербовка» в одну из сект, которых сегодня становится все больше.

Ваш ребенок или подросток ушел из дома – правила поведения для родителей

Самое главное, что стоит помнить родителям о детях-подростках (а именно они чаще всего убегают из дома) – это их внутренние возрастные противоречия и жажда свободы. Любые жесткие меры в этом ранимом и бунтарском возрасте неизменно приведут к протесту ребенка либо к его постепенному превращению в апатичное комнатное дитя, неспособное ни постоять за себя, ни решить свои проблемы. Исходите из этого, когда в очередной раз вам захочется наорать на чадо за очередную «двойку» или запретить гулять после 6-ти вечера, «потому что я так сказала».

Что делать, если ребенок убежал из дома – инструкция для родителей.

Первым делом, прокрутите в памяти все, что говорил вам ваш ребенок в последние дни-недели. Возможно, вы что-то упустили или проигнорировали.
Прозвоните всех знакомых/друзей ребенка. Желательно поговорить с их родителями, чтобы они сообщили вам, если ваше дитя вдруг появится у них.
Проверьте одежду/вещи ребенка: ушел ли он «в чем есть» или «с чемоданами». Заодно, на всякий случай, проверьте свои «тайники» — все ли деньги/ценности на месте.
Ребенок пропал вечером? Звоните классному руководителю, опрашивайте всех одноклассников ребенка. Возможно, кто-то знает о его планах на вечер или проблемах.
Ребенок не мог просто сбежать? Все вещи на месте? И проблем не было? И никто не знает – где он? Звоните в скорую – не забирали ли с улицы ребенка такого-то возраста, в такой-то одежде. Сразу после этого звоните в полицию с теми же вопросами.
Результатов нет? Бегом в ваше районное отделение полиции с фотографией ребенка и его документами. Пишите заявление и подавайте в розыск. Помните: сотрудники полиции не имеют права не принять у вас заявление. Фразы вроде «погуляет и вернется» или «ждите 3 дня, потом приходите» игнорируйте – пишите заявление.
Что дальше? Следующий шаг – визит к инспектору по делам несовершеннолетних. Ему также несите фото ребенка и максимально полную информацию – в чем ушел, с кем общался, с кем ругался, где какие татуировки, и на каких местах пирсинг.
Не прекращайте поиска по друзьям, одноклассникам и знакомым ребенка – возможно у кого-нибудь уже появилась информация о его местонахождении. При этом акцентируйте внимание на своих переживаниях – «я не сержусь, просто волнуюсь и жду, лишь бы живой был». И никаких – «появится – убью, паразита».

Ребенок нашелся? Это главное! Обнимите своего ребенка и скажите ему, как вы его любите. И запоминайте, чего делать категорически нельзя после счастливого воссоединения семьи:

Нападать на чадо с расспросами.
Орать и применять физическую силу.
Наказывать любым способом – лишать «сладкого», сажать под замок, отправлять к бабушке в «Большие Кобеляки» подальше «от плохих компаний» и пр.
Демонстративно молчать и игнорировать ребенка.

Если ребенок способен сейчас разговаривать по душам – выслушайте его. Спокойно, без претензий. Слушайте и пытайтесь услышать. Не прерывайте и не обвиняйте, даже если монолог ребенка будет сплошным потоком обвинений в ваш адрес. Ваша задача:

Успокоить ребенка.
Расположить его к себе.
Установить контакт.
Убедить чадо, что вы его примете любым, что попытаетесь понять.
Найти компромисс.
Признать свои ошибки перед ребенком.

И помните: если вдруг на улице вы натолкнулись на чужого ребенка, который показался вам потерянным, зареванным, «беспризорным» — не проходите мимо! Попытайтесь поговорить с ребенком, выяснить – что с ним случилось. Возможно, его тоже сейчас ищут родители.

Как себя вести родителям, чтобы избежать побегов детей из дома – советы психолога

Если в вашей семье все хорошо, а ребенок – отличник, это еще не говорит о том, что у ребенка нет проблем. Проблемы могут скрываться там, где вы никогда не стали бы искать. В учителе, который публично унизил вашего ребенка. В девочке, которая ушла от него к его другу, потому что ваш сын «не дорос еще до серьезных отношений». В том симпатичном и интеллигентном новом друге вашего ребенка, который на деле оказался… (вариантов много). И не всегда ваш ребенок расскажет – что у него в душе. Потому что родителям или некогда, или в семье просто не принято делиться друг с другом «радостями и горестями». Как же себя вести, чтобы дети не убегали?

Будьте другом своему ребенку. Главный совет на все времена. Тогда с вами всегда будут делиться переживаниями и проблемами. Тогда вы всегда будете знать – где и с кем ваш ребенок. Тогда даже к самым темным уголкам души вашего ребенка у вас будет ключик.
Не будьте тираном и диктатором. Ваш ребенок – личность, повзрослевший человек. Чем больше запретов, тем сильнее ребенок будет стремиться к свободе от вашей «опеки».
Вспомните себя в молодости. Как ругались мама с папой за ваши джинсы-клеш, непонятную музыку, странные компании, косметику и пр. Как злились вы, что вам не дают самовыражаться так, как вы того желаете. Опять же, исходите из того, что вы – друг, а не тиран. Ребенок захотел татуировку? Не доставайте сразу ремень (если захотел – все равно сделает) – сядьте рядом с ребенком, просмотрите вместе картинки, изучите их смысл (чтобы не «наколоть» то, за что потом придется расплачиваться), выберите салон, где точно не занесут никакой заразы. Если уж вы совсем против, попросите ребенка подождать – годик-два. А там, глядишь, он и сам перехочет.

Не нравятся его (ее) друзья? Не спешите гнать их из дома поганой метлой с криками «они тебя плохому научат». Это не ваши друзья, а друзья ребенка. Если вам они не понравились, это не значит, что они все поголовно «наркоманы, маньяки, двоечники, потерянное поколение». Но будьте внимательны. Делайте выводы молча. Влезать в отношения ребенка с кем бы то ни было можно лишь в том случае, если эти отношения могут угрожать здоровью ребенка, психике или его жизни.
Сбежавшего ребенка нашли просящим милостыню? Да, вам ужасно стыдно. И хочется «выпороть маленького поганца» за то, что он так вас опозорил. Ведь ваш дом – полная чаша, а он… Но видимо, вы не увидели, что ребенку требуются деньги, не выяснили – на что они ему требуются, и не помогли найти честный, законный и достойный способ заработать денег.
И в 5 лет, и в 13, и даже в 18 ребенку хочется внимания (понимания, доверия, уважения) к себе. Он не хочет слышать каждый день «делай уроки, сделай тише свою музыку, почему у тебя опять бардак, в кого ты такой безрукий пофигист, мы тебя кормим-поим, а ты, паразит, только о себе думаешь и пр.». Ребенок хочет слышать – «как дела в школе, все ли у тебя хорошо, куда бы ты хотел поехать на выходные, а давай вместе смотаемся на концерт, зайка, пойдем чайку хлебнем с пряниками» и пр. Ребенку нужна забота, а не тотальный контроль, кнут с утра до вечера и отношение «скорей бы ты уже от нас съехал». Безусловно, границы ребенок должен знать, а вседозволенность не приносит ничего хорошего. Но даже поставить ребенка на место или отругать его за что-либо можно таким способом, чтобы у ребенка выросли крылья, и ему захотелось сделать то, о чем вы просите. Не «совсем тебе на мать наплевать! Последние деньги тянешь! А я хожу в дырявых колготках!», а «Сынок, а давай я помогу тебе найти работу, так ты быстрее накопишь на новый компьютер» (пример).
Воспитывайте в ребенке, едва он начнет ходить, ответственность и самостоятельность. Поддерживайте ребенка во всех начинаниях и позволяйте ему быть таким, какой он есть, а не тем, кем вы хотите его видеть.
Никогда не угрожайте, даже шутя, что накажете ребенка или выгоните из дому, если он что-нибудь натворит (закурит, выпьет, получит двойку, «принесет в подоле» и пр.). Зная о возможном наказании, ребенок никогда не скажет вам правды и даже может натворить еще более серьезных глупостей.
Ребенок требует свободы и уважения его интересов? Идите ему навстречу. Пора начинать доверять своему ребенку. И пора «отпускать» его во взрослую жизнь. Пусть учится совершать поступки и отвечать за них самостоятельно. Только не забудьте предупредить его о последствиях того или иного поступка (мягко и по-дружески).
Не запирайте своего повзрослевшего ребенка дома – «после 6-ти вечера чтоб никуда!». Да, это страшно и тревожно, если уже темно, а дитя где-то с кем-то гуляет. Но «дитя» уже с вас ростом, у него возможно даже щетина на лице и «защитные изделия» в кармане – пора разговаривать на другом языке. Собирается к друзьям и надолго? Берите координаты всех друзей, включая их домашние адреса/телефоны, требуйте, чтобы каждые 1,5-2 часа он вам отзванивался и сообщал, что у него все хорошо.
Не ругайте дочь за косметику – научите ее пользоваться ею правильно. Научите ее быть стильной и ухоженной без килограмма тоналки и теней на лице.
Не пытайтесь навязать ребенку свою дружбу – делайте это аккуратно, постепенно вовлекая ребенка в доверительные отношения. Чаще берите его с собой в поездки и на отдых, участвуйте в его жизни, искренне интересуйтесь его делами.
Будьте примером для ребенка. Не делайте того, что ребенок может захотеть повторить.

Конечно, при отсутствии доверия между вами, начать с нуля будет крайне сложно. Но это вполне осуществимо при вашем терпении и желании.

Читайте также: Как правильно вести себя родителям при ссорах между детьми- как помирить детей

Поделитесь с друзьями и оцените статью:

www.colady.ru

Подросток хочет уйти из дома. Советы родителям \ Книга Разума

Что делать, если ребенок — подросток хочет уйти из дома?

Можно ли предупредить возникновение подобных ситуаций?

knigarazuma.ru