Ребенок 8 лет делает все назло. Сын не слушается и все делает назло
Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение
комбинированного вида города Тюмени

Ребенок делает все назло почему. Ребенок 8 лет делает все назло


Почему малыш делает все назло? Ребенок делает все назло

В воспитании детей нет чётких правил. К каждому ребёнку нужен особый подход. Даже дети, выросшие в одной семье, имеют разные характеры и взгляды на жизнь. И порой поступки детей настолько шокируют родителей, что они не знают, что с этим делать. Но при этом забывают, что наши дети - это копия нас самих.

Очень часто приходится слышать жалобы родителей на то, что их ребёнок делает вид, что не слышит родителей и делает всё назло. Такое поведение называют негативизмом. При этом ребёнок может просто "не слышать" требования и просьбы родителей - это пассивный негативизм. А может явно протестовать, отзываясь на просьбу, но не делая положенного - это негативизм активный. Что может стать причиной такого поведения и как при этом вести себя родителям?

Родители, прежде всего, должны понимать, что дети - это те же взрослые со своими желаниями и потребностями. Иногда даже взрослый не может заставить себя сделать нужное в конкретный момент. Например, никому не хочется рано вставать, чтобы идти на работу, особенно когда на улице ливень. А что говорить о малыше, когда нужно просыпаться и идти в садик? Или почему ребёнок должен есть нелюбимую еду, если взрослые сами за него решают? Необходимо помнить о желаниях ребёнка.

Иногда негативизм - это проявление желания стать самостоятельным и независимым. Ребёнок растёт и развивается, ему хочется самому принимать решения. Конечно, родители привыкли думать и решать за него, когда он был маленький, но ведь он растёт! Малыш хочет сам решать, какие штанишки ему одеть на улицу, какую игрушку взять с собой на площадку, с кем играть. Поэтому родителям не следует всегда настаивать на своём и давать принимать решения своему ребёнку. Даже, если они кажутся вам простыми, для ребёнка - они вполне взрослые. Дайте ему капельку свободы.

В ежедневном общении с ребёнком не следует быть чрезмерно требовательными и жёсткими. Иначе как ребёнок будет учиться, если вы будете всегда принимать решения за него? Дети должны шалить, играть, совершать ошибки - именно это даёт им толчок развиваться дальше.

Домашние правила, чтобы их соблюдать, должны быть понятны и просты для ребёнка. Например, если ребёнок не съел весь обед - не получит сладкого. Просто правило у вас такое: нет основной пищи - нет сладостей. Не сделал уроки - нет компьтерных игр, получил плохую отметку - неделю без телевизора и т.д. Ребёнок должен сам решать, что получать. С растущим малышом необходимо привыкать вести себя без криков и угроз, которые не принесут ничего хорошего.

Давайте ребёнку чуточку свободы и тогда он перестанет делать вам назло.

vkusnyasha.ru

Ребенок делает все назло почему

О причинах плохого поведения. Почему ребенок делает все назло?

Иногда дети ведут себя «плохо». На мой взгляд, это понятие очень расплывчато и сугубо индивидуально, ведь что плохо для одного, вполне нормально для другого.

Если обобщить, то под плохим поведением я подразумеваю нарушение норм поведения, принятых в конкретной семье. Конечно, я не буду описывать все возможные ситуации, так как это сделать нереально, ведь детская фантазия на шалости просто безгранична.

Сегодня хотелось бы поговорить о такой причине плохого поведения ребенка, как привлечение внимания.

Через привлечение внимания родителей, делая все назло, проходят все дети, просто у некоторых это закрепляется, а у других нет. Суть плохого  поведения:  дитятко словно намеренно нарушает правила, делает плохо, назло. Иногда кажется, что оно как будто пытается довести родителей до белого каления и успокаивается только после того, как на него наорут.

Причины плохого поведения:

Чаще всего взрослые ругаются гораздо более бурно, чем хвалят. А если сюда добавить аксиому, что детям совершенно безразлично с каким знаком (+ или -) внимание им оказывают, то все становится ясно. Для карапуза однажды оказывается выгоднее вести себя плохо, так как на него сразу обращают внимание, а значит любят.

Последствия привлечения внимания негативным поведением: если такой стереотип поведения закрепляется, то это приводит к разным, не очень приятным вещам.

Во-первых, ребенок постепенно становится совершенно неуправляемым, ведь он начинает нарушать все правила, которые пытаются установить взрослые. Отмечу, что бывает и так, что малыши пытаются нарушать правила в духе «не убегать от мамы на улице, не убегать на дорогу».

Во-вторых, постепенно у ребенка формируется негативное самопредставление, заниженная самооценка, что не удивительно, так как ребенок себя плохо ведет, и на него все время ругаются. Как следствие, ребенок считает себя по жизни не достойным ничего хорошего, мотивации достижения успеха быть в такой ситуации не может в принципе. Ну и, конечно, он будет до последнего следовать ярлыку, который на него 100%  навесят, например, лентяй, неряха, бестолочь, хулиган и т.п.

В-третьих, чем дольше ребенок находится в такой ситуации, тем больший иммунитет у него вырабатывается к положительному вниманию, то есть, спокойный тон, похвала на ребенка перестают действовать в принципе. Чем дальше, тем сложнее будет нормализовать общение. А какие фортели выкидывают такие дети в подростковом возрасте — это вообще отдельная тема.

detologiya.ru

Почему ребенок всегда и все делает мне назло?

Вам это знакомо? Малыш не просто не слушается, но как будто нарочно, напоказ идет наперекор, и делает все назло маме. Он делает шалости с вызовом, как будто специально ждет наказания.

Это не только раздражает и заставляет злиться на чадо, но еще и причиняет боль. Почему ребенок ведет себя таким вызывающим образом, и главное – что делать?

Чего ему надо?

Это первый вопрос, который мама должна себе задать. Постарайтесь успокоить свои бушующие эмоции и подумать: что хочет малыш?

Очень может быть, что ребенок в чем-либо ограничен. Ему не хватает заботы или внимания, подарков или ласки, игр или досуга. Он всего лишь малыш, и не умеет вести себя осознанно (в отличие от вас, взрослых). И подсознательно он выбирает такой агрессивный манипуляторный метод получить желаемое: делать наперекор. Задумайтесь, что он хочет получить, от чего страдает, и решить проблему станет гораздо легче.

Как поступать?

Нельзя вести с ребенком войну. Это может плохо кончиться для всей семьи: во-первых, вы не добьетесь желаемого, во-вторых, психические проблемы ребенка будут проявляться уже в зрелом возрасте, в-третьих, это нарушит отношения навсегда. Тем более, что в такой войне вы точно не выиграете. Есть три варианта, как вести себя, если ребенок продолжает делать все назло:

  • Будьте тверды в своих намерениях. Возможно, ребенок просто избалован и не понимает указаний. Например, вы сказали ему сделать уроки, иначе будет наказание – он уроки не сделал, а вы его простили. Отчего же он будет слушаться вас в дальнейшем? В общем, тактику нужно менять. Если пообещали наказать – наказывайте, не смотря на жалость. Если дали ему четкое определенное время – не давайте ни минуты больше. Так чадо поймет, что играть с вашей строгостью нельзя, и что манипуляции не работают.
  • Постарайтесь договориться с ребенком. Спокойно, ласково – но твердо. Ставьте условия, ищите компромисс. Договоритесь заранее, что если он ослушается, будут приняты меры (четко и конкретно озвучивайте, какие именно меры). И, конечно, принимайте эти меры, если он ослушался.
  • Говорите о себе. «Я-сообщение» очень хорошо работает. Не говорите «Ты не слушаешься», «Ты делаешь плохо» и так далее, говорите «Я расстроена», «мне неприятно». Это поменяет ситуацию в корне. И не читайте нравоучений – это не работает.

Сильные эмоции очень непродуктивны, и главное, чему нужно учиться – успокаивать себя. В гневе и злости вы не наладите ситуацию. Эмпатия, любовь и мудрость поможет вам понять, в чем причина проблемы, и исправить ее!

besedushki.ru

Почему ребенок делает назло?

Двухлетний малыш смотрит вам в глаза и делает то, что вам очень и очень не нравится, то, что вы много раз просили не делать: тянет кошку за хвост или щиплет младшего брата, отрывает обои или хлопает дверцей шкафа. А вы в этот момент, например, режете овощи для супа или пол подметаете. Строгое замечание, как правило, не работает или работает недолго. Что же происходит? Почему ребенок так делает?

Чаще всего дети так себя ведут, когда им хронически не хватает внимания близкого взрослого, как правило, мамы. И дело тут не столько в том, какое количество времени мама проводит с ребенком, а в том, насколько насыщенно их общение, насколько мамино внимание сосредоточено на ребенке, когда они рядом. Если мама разговаривает по телефону, находясь в одной комнате с ребенком, это не считается временем, посвященным ребенку. Водить ребенка на многочисленные кружки по интересам тоже не считается – там ребенок не с вами, а с детьми и воспитателями.

Профилактикой и «лечением» поведения, так раздражающего родителей, может стать любое совместное занятие с ребенком, будь то мытье пластмассовой и металлической посуды, пока вы рядом режете овощи, или подметание пола вместе - маленьким и большим вениками, или совместное рисование, прогулки, игры. Главное - чтобы вы находились в непосредственном контакте, постоянном диалоге с ребенком. Следите, чтобы ваши мысли не убегали из того действа, что непосредственно происходит здесь в данный момент рядом с вашим малышом. Не позволяйте себе отвлекаться.

Напоминайте себе, что ребенок растет, и другой такой возможности поиграть именно с ним у вас уже не будет. Завтра он будет уже старше, а этот день его жизни вы можете пропустить навсегда. Присмотритесь к малышу. Какой он сейчас? Что ему интересно? Может, вам тоже понравится строить гараж или рисовать красивые разводы на бумаге? Позвольте ребенку вас увлечь – он уведет вас в детскую страну, о которой вы почти забыли, и это принесет вам кусочек радости, такой же, как в детстве, станет теплей на душе.

Нет необходимости заниматься так с ребенком часами - это невозможно, да и не нужно. Но если вы пообещали поиграть после того, как доварите суп, непременно выполните обещание – так ребенок научится ждать, и не будет вредничать, зная, что в свое время мама будет целиком с ним.

dar-baby.ru

Что делать если ребенок делает все назло в 4-5 лет

Семья проходит немало кризисов. Один из таких кризисов – кризис ребенка в возрасте 4-5 лет. Это тяжелое испытание для родителей, когда ребенок делает все назло. Почему ребенок так себя ведет и как на это реагировать, расскажем в статье.

Проявление кризиса

Психологами было выявлено, что кризис ребенка проявляется в нескольких пунктах. Если вы не знаете, почему поведение ребенка так резко изменилось, то проанализируйте есть ли у него представленные признаки кризиса. Иногда проявляются все пункты, иногда лишь большая часть.

— Упрямство

Наиболее частый вариант – это проявление упрямства. Ребенок настаивает на своем, постоянно что-то требует и капризничает до тех пор, пока не получит желаемое. Уговоры в этом случае не помогут. Тогда ребенок будет пакостничать специально. Поэтому лучше ищите компромиссы. При этом не настаивайте на своем и не кричите на ребенка. Если его требования вполне адекватны, то уступите ему. Однако не стоит потакать ему во всем, иначе вы рискуете вырастить эгоиста.

— Своеволие

Это тот случай, когда ребенок отвергает любую помощь. Он берется за разные дела и при этом не принимает ничьей помощи. Делает все своевольно. Иногда даже берется за дела, которые могут причинить вред его здоровью, но при этом не советуется с родителями. В этом случае родители должны обеспечить ребенка посильными для него делами, чтобы он занимался один без помощи. При этом не оставляйте его одного в местах опасных, например, на кухне.

 — Бунтарство

Весьма агрессивное проявление кризиса. Ребенок стремится воевать со всеми, никому не доверяет, считает, что вокруг все враги. Довольно таки неприятно проявление кризиса. Действия родителей в этом случае должны быть следующими. Перенаправьте всю его агрессию в позитивное русло. Заставляйте его много работать, выматывайте, чтобы у него не осталось времени на скандалы и «войну».

— Деспотизм

Еще более агрессивное проявление кризиса, нежели предыдущий пункт. Здесь ребенок возлагает на себя слишком много – он старается руководить всеми членами семьи. Безусловно, допускать такого нельзя. Здесь очень важно совладать с проблемой в этом возрасте 4-5 лет. Если этого не предотвратить, то такая форма поведения закрепится. Но вы только представьте, что будет твориться в подростковом возрасте. Давайте ребенку свободу в допустимых пределах. Все важные вопросы должны решаться родителями. Попытайтесь доходчиво объяснить это малышу.

o-kroha.com

Ребенок делает все назло

Содержание:

Совсем не редкость такая ситуация, когда ребенок делает все назло и откровенно провоцирует родителей на ответные действия. Чаще всего, причиной такого поведения служит недостаток внимания и любви, на которые малыш очень рассчитывал. Поэтому, не стоит сразу же прибегать к наказанию, нужно попытаться разрешить ситуацию мирным путем. Прежде всего, следует обратить внимание на свои чувства, которые проявляются в таких случаях.

Если возникает раздражение

Очень часто действия ребенка вызывают у родителей различную степень раздражения. Однако, в таких случаях рекомендуется не поддаваться эмоциям. Нужно просто продолжать заниматься своим делом, по возможности избегать разговоров с ребенком и не смотреть ему в глаза. Одновременно, следует быстро продемонстрировать самые теплые чувства.

Как правило, такая тактика оправдывает себя в подавляющем большинстве случаев, при минимальном количестве затраченного времени. При этом, следует помнить, что рекомендованные действия нужно соблюдать в точности. Иначе, в будущем, малыш будет действовать по своему, несмотря на проявляемые к нему теплые чувства.

Как преодолеть злость

Если же малыш своим поведением способен вызвать чувство злости, то в данной ситуации необходимы абсолютно другие методы. В этом случае, ребенок утверждает свое превосходство, и тогда очень важно правильно и тактично переломить ситуацию.

Когда ребенок делает все назло и специально подчеркивает это, желательно предугадать его поступки и договориться заранее о том или ином действии. Как правило, большинство конфликтов возникает из-за времени выключения телевизора. Поэтому, должна существовать предварительная договоренность, о которой необходимо тактично напоминать ребенку. Постепенно, малыш привыкнет к такому положению дел, и не будет сопротивляться.

В других случаях рекомендуется предоставить возможность ребенку для принятия самостоятельного решения. Лучше всего, не затевать ненужных споров, а использовать альтернативные варианты. Это касается еды, одежды и прочих подобных ситуаций.

Читайте также:  Воспитание уважения к старшим

Ребенком можно успешно управлять и с помощью специальных кодовых слов. Очень хороший эффект дает фраза на счет раз, два три, применяемая в самых различных вариантах. Их правильное использование приводит к тому, что даже самый капризный ребенок становится послушным, начинает делать уроки, убирать игрушки, помогать по дому и т.д. В этих случаях, для малыша четко обозначаются границы дозволенного, которые неукоснительно соблюдаются родителями. Главное, не пользоваться кодовыми словами слишком часто, иначе они потеряют свой эффект. Данных стратегий существует большое количество. Применяя их поочередно, можно добиться значительных успехов в воспитании детей.

Что делать, если ребенок бьет маму?

shop-kid.ru

mykpoxa.ru

Сын не слушается и все делает назло

Возраст ребёнка: 8 лет

Сын не слушается и все делает назло

Здравствуйте. Я живу гражданским браком вот уже 4 года.До этого я был женат, и у меня есть дочь от первого брака, которая осталась с бывшей супругой.Дочке 8 лет. Созваниваемся, видимся с ней. Она приезжает к нам в гости, знает нынешнюю мою жену, хорошо к ней относится. У жены есть сын, также от первого брака. Возраст - 8 лет. Дети дружат между собой, когда видятся - играют, хулиганят. У меня с приёмным сыном вначале всё складывалось достаточно удачно. Через определённое время стал слушаться, советоваться. Нужно уточнить, что супруга с мужем разошлись рано; сыну было около полугода. Воспитывала его больше всего бабушка (мама супруги), жена работала. С отцом у мальчика отношения были сложные. Отец живёт довольно далеко (800 км). Видятся очень редко. Если тот пытался забрать его к себе на день-два, мальчик устраивал истерики. Всё изменилось около года назад. Парень стал агрессивен, к школьным обязанностям стал относиться с небрежностью, стал грубить маме, бабушке, постоянно врёт (в школе, дома). Со мной отношения окончательно испортились. Два раза не простил ему грубости (орал на мать) и выпорол ремнём. Уроки делает только с матерью... заканчивается всё скандалом и слезами. После непростого разговора с женой я решил, что больше слова плохого не скажу мальчику. В данный момент я принимаю только .....да можно сказать, что никакого участия в его воспитании я не принимаю. Вожу в школу, забираю... также на секцию танцев. За провинности или уроки не ругаю. Малец хамеет прямо на глазах. Когда видит, что не обращаю на его выкрутасы никакого внимания - пытается меня задеть своим поведением или высказыванием. Домашние начинают подвывать. Жена обижается, что я отстранился от его воспитания. А я не могу воспитывать его так, как того хочет она. Мальчик не понимает слов и делает всё назло, причём не только что я ему говорю, а и то, что говорит жена или бабушка. Жена пугает его наказаниями (компьютер,телевизор), а потом, глядя на его слёзы, всё разрешает. Мальчик уверен, что если ему что-то не разрешают, то можно закатить истерику, и всё разрешат. Несколько раз просто игнорировал запреты и, оставаясь один, включал и компьютер и телевизор. При разборе полётов типа "почему ты так сделал?" ответы: "не знаю", "я забыл". С супругой всё отлично и в личных, и в человеческих отношениях. Не можем прийти к одному решению в воспитании мальчика. Не хочется, чтобы он вырос... "нехорошим человеком". Помогите нам, пожалуйста. Подскажите, что делать?

Михаил

В целом вам необязательно иметь одно решение относительно воспитания сына, мать и отец, в том числе и приёмный, вполне могут иметь разные подходы к ребенку и разные с ним отношения. Важность единого мнения сильно преувеличена, не стоит понимать это буквально. Вам достаточно иметь общие решения по ряду каких-то вполне локальных частных случаев и общий взгляд на некоторые глобальные, мировоззренческие вещи. Во всём остальном вы вполне можете разделять ответственность, разделяя при этом и зоны влияния. Относительно того, что родитель меняет своё же собственное решение под давлением манипуляций ребенка, – это, безусловно, идёт на вред в первую очередь самому ребенку. И над этим вашей жене, конечно, необходимо поработать. И вы можете ей помочь, но не давлением или критикой, а моральной поддержкой в нужный момент. Матери всегда очень трудно хладнокровно реагировать на плач ребенка, даже если разумом она понимает, что делает правильно, но инстинкты, гормональная система женщины устроены таким образом, что в ответ на плач ребенка срабатывает механизм, принуждающий бросить всё и немедленно сделать что угодно, только бы прекратить это. В этот момент лучше всего поможет отвлечь её, помочь ей сосредоточится на настоящих целях или взять ответственность на себя – сказать «ни о чём не волнуйся, у меня всё под контролем, я со всем справлюсь, я знаю что мы делаем, я уверен». Что же касается непосредственно поведения мальчика, то, конечно, дистанционно с ваших слов невозможно судить о причинах его такого поведения. Но рискну предположить, что довольно значимым компонентом тут являются ваши с ним взаимоотношения, но не в том очевидном смысле, о котором вы думаете. Дело не в том, что он вас не любит, или в том, что у вас недостаточно крепкая с ним связь из-за отсутствия кровного родства. Скорее всего, дело, наоборот, в том, что он вас любит, но по каким-то причинам не уверен во взаимности чувств, в вашем к нему непредвзятом и искреннем расположении, в том, что он важен вам вне зависимости от его мамы и ваших с ней отношений. Его уже бросил родной отец, и для него, несомненно, важна и болезненна возможность того, что и вам он тоже не нужен. И это его пугает. Такие чувства обычно толкают детей на дурное и очень дурное поведение, на хамство, жестокость в отношении родителей. И тут неважно, по каким причинам мальчик мог усомниться в прочности ваших отношений. Неважно, давали вы ему повод или нет, в его жизни уже есть самое крупное предательство от самого близкого человека – уже одно это достаточный повод бояться новых отношений. Ребенок растет, и с возрастом его чувства становятся более сложными, и если, будучи малышом, он мог искренне принимать ваши с ним отношения, то, став взрослее, он начинает понимать больше. В этом возрасте он уже ставит под сомнение и себя и других. Постарайтесь наладить с ним положительный эмоциональный контакт, установить такой уровень близости в отношениях, на который вы способны, и сделать это открыто и конкретно. Не обещайте ему больше, чем вы можете дать: если вы можете быть только другом, будьте другом, если можете быть старшим – будьте старшим, и будьте ему отцом, только если действительно можете им быть для этого мальчика. Ему нужна ясность, последовательность и открытость. Мария Сурыгина, психолог

Анна Зубкова, специалист

www.ya-roditel.ru