Как воспитывать трудного ребенка 8 лет. Трудный ребенок? Пилюля от трудных родителей
Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение
комбинированного вида города Тюмени

Особенности воспитания трудного ребенка. Как воспитывать трудного ребенка 8 лет


Секреты воспитания трудных детей в семье

26 Ноябрь 2014       admin      Главная страница » Педагогика » Воспитание      Просмотров:   819

Работа нервной системы может отражаться на поведении ребенка. Чем он младше, тем неустойчивее его поведение. Это объясняется в первую очередь малой выносливостью нервной системы, слабостью основных нервных процессов — возбуждения и торможения, их неуравновешенностью. Особенно отстает у маленького ребенка формирование процесса торможения. Понятно, чтобы регулировать свое поведение, затормозить в нужный момент движение, не делать того, что запрещено и т. п., нужна достаточная привычка к торможению. При правильном воспитании и физическом развитии эта привычка развивается постепенно и прочно. Но в тех случаях, когда на поведение ребенка не обращают достаточного внимания или когда в результате болезни его организм ослабевает, нормальное развитие процесса торможения может нарушиться и поведение ребенка станет трудным, хаотичным, появятся вредные привычки.

Вот как объясняет это кандидат медицинских наук М. Файнберг на некоторых типичных примерах:

— Невозможный ребенок, никакого с ним сладу нет,— возбужденно говорила мать 7-летнего Саши.— Ни одной минуты не посидит спокойно, никаких слов не понимает. «Нельзя» вообще для него не существует. В школу пошел, чуть не каждый день меня учительница вызывает — жалуется. И вот не прошло и трех месяцев, как его требуют взять из школы.

И мать протянула мне направление на консультацию и школьную характеристику. В характеристике подробно описывалось Сашино поведение в школе: на уроках ни минуты не сидит спокойно, толкает соседей и мешает им заниматься, принес в класс щенка и на уроке стал его щипать, чтобы тот залаял, на переменах носится как угорелый, сбивая детей и даже налетая на учителей, съезжает по перилам лестницы, дерется, дергает девочек за косы. Так как никакие воспитательные меры не действуют на «трудного»ребенка, школа настойчиво просит взять его и перевести в какую-либо «особую» школу.

— Что я с ним буду делать? — продолжала мать.— Я уже стыдила его, в угол ставила, на прогулки не пускала, иногда и поддавала сгоряча — с него все как с гуся вода. Соседка говорит, что распустила его; правда, я по характеру не очень крепкая, но вырастила же старшую дочку: хорошая девочка, как все.— Саша! Зачем ты на окно забрался? Слезь сейчас же! Доктор тебе укол сделает!— Что, он таким стал, только когда в школу пошел?— Нет, он с малых лет такой, и дома сладу с ним не было, и в детском саду вечно жаловались, что не подчиняется, своевольничает, дерется, но думала еще мал, станет старше и поумнеет. Детский врач говорил, что ребенок крепкий, здоровый. Вот только сегодня впервые к вам прислали.— А чем болел он в детстве?— Воспалением легких, корью, коклюшем. Больше ничем.

Я осмотрел мальчика, и картина стала ясна. Передо мною был ребенок, у которого на почве перенесенной в детстве инфекционной болезни развилась невропатия,— у него отстал в развитии процесс торможения в коре головного мозга. Поэтому такому ребенку трудно обуздать или подавить свои желания, он легко возбуждается, плохо подчиняется запретам и ограничениям. Это действительно крайне «трудные» дети (под таким названием они нередко фигурируют и в специальной литературе), от которых иногда буквально приходят в отчаяние родители, воспитатели, педагоги.

На специальном открытом детском психопрофилактическом приеме среди различных детей с капризами, упрямством, страхами, истерическими реакциями, недержанием мочи, онанизмом и другими дефектами нервной системы — эта группа «трудных» (безудержных) детей превышает 15% всего приема, причем большинство из них, к сожалению, впервые показываются уже в школьном возрасте.

Для того чтобы выработать правильный подход к Саше и ему подобным детям, надо было оттолкнуться от каких-то положительных моментов в поведении ребенка, развить и закрепить их.

Воспитание трудного ребенка в семье

Первым таким моментом было то, что хотя Саша, по словам матери, делал все, что хотел, и ничему не подчинялся, он, оказывается, не пытался драться со взрослыми посторонними людьми, не пробовал выбивать стекол в трамвае, в котором ехал, не выпрыгивал из окон высоких этажей, то есть не делал ничего такого, что действительно было бы абсолютно недопустимым и грозило бы ему тяжелыми последствиями. Второй момент. Многочисленные наблюдения показали, что «трудные» дети, попав в непривычную для них обстановку (другой датский сад, новую школу), некоторое время ведут себя спокойно, так как новизна впечатлений затормаживает их излишнюю возбудимость.

Исходя из этих двух положений, мы разработали и стали применять к таким «трудным» детям определенную систему воспитательных мероприятий, конечно, видоизменяя ее в зависимости от особенностей каждого ребенка. Нужно было щадить и лишь постепенно тренировать хрупкий, недоразвитый процесс торможения. Мы предложили матери Саши на первых порах как можно меньше запрещать сыну, не ограничивать его желаний, особенно активность, предоставить Саше больше самостоятельности, свободы, возможности проявить и разрядить свою энергию. В то же время, если от ребенка что-нибудь требовалось, то это требование должно для него было стать обязательным, непреложным, и, главное, он не должен был ни от кого получать поблажки. Например, Саша обязан был вовремя приходить к обеду, и если он этого не выполнял — оставался голодным до ужина. После одной-двух попыток нарушить это требование он беспрекословно стал его выполнять.

Одновременно мы посоветовали давать Саше как можно больше ярких новых впечатлений, разрешать ему посещать каток, купить санки для катания с гор и даже обещать ему при улучшении поведения завести щенка, о котором он мечтал, были совершенно исключены наказания, связанные с лишением свободы и активности как ослабляющие и без того хрупкий тормозной процесс (ставить в угол, лишать прогулок и т.п.).

Учителям же разъясняли, что никаких специальных школ для таких детей нет, да они Саше и не нужны; надо только на первое время делать мальчику как можно меньше замечаний, не стеснять его активности, давать ему возможность «разрядиться» на переменах и запрещать лишь то, что абсолютно недопустимо, и непременно сообщать о таких нарушениях матери, с которой мы будем поддерживать постоянный контакт. Учительница обещала давать Саше больше общественных поручений, чаще назначать его дежурным по классу. Словом, в воспитании трудного ребенка нужен особый подход.

Через месяц мать сообщила, что поведение Саши стало несравненно лучше, срывы реже, школа уже не ставит вопроса об его отчислении. Еще через месяц поведение мальчика стало еще упорядоченнее; осмотр показал, что сила тормозного процесса возросла. Постепенно расширился круг требований и запрещений дома и в школе, усложнялись поручения. Удалось создать для мальчика продуманный режим дня: ребенок вовремя ложился спать и вставал, своевременно готовил уроки и гулял. Выполнялось и обещанное — наконец-то ему купили долгожданного щенка! Через полгода это был достаточно уравновешенный ребенок. В классе он стал старостой.

На основании наблюдений можно утверждать, что «трудные» дети полностью исправимы, надо лишь твердо и последовательно проводить с ними выработанную линию поведения.

Ребенок-клептоман? Причины клептомании у детей

Иногда у детей появляются вредные склонности и привычки, которые родители и воспитатели, а иногда и врачи совершенно неверно расценивают как особые заболевания — «неудержимые влечения»,— не зависящие от воли ребенка.

— Помогите моей Свете,— говорила мать, ласково поглаживая по головке 6-летнюю девочку.— У ребенка врачи нашли клептоманию, советуют лечить гипнозом. Представляете, берет у меня из сумки деньги и покупает себе сладости, у детей ворует игрушки, у соседей тащит безделушки. Сколько я натерпелась всего, а как дочку жалко! И откуда взялась у нее такая болезнь?

Нелегко было убедить мать, что никакой клептомании у Светы нет, что у девочки благодаря попустительству взрослых образовалась привычка без разрешения брать чужие вещи и пользоваться ими в своих интересах. Эта привычка Светы в дальнейшем могла принять устойчивый характер, с чем было бы очень трудно бороться.

Ребенку нужно помочь, разъяснить всю неблаговидность его поведения, решительно пресекая всякую попытку к воровству. Но есть родители, которые, считая это болезнью, прощают детям воровство и этим закрепляют крайне опасную и преступную привычку. Гипноз же здесь не только не нужен, но даже крайне вреден, так как гипноз в детском возрасте, повышая внушаемость ребенка, делает его податливым к различным вредным влияниям со стороны («Стащи у мамы деньги на мороженое», «Убежим с урока» и т. п.) и, главное, снимает с ребенка ответственность за его проступки, расценивающиеся им как «болезнь», за которую отвечает врач.

Когда, наконец, поверив нам, мать заявила дочке, что она ответственна за присвоение чужого и будет за это отвечать, «клептомания» у ребенка очень скоро полностью исчезла. Воспитание трудных детей начинается с семьи.

Патологическая лживость у детей

То же самое можно сказать по поводу «патологической лживости» детей. Так называемые «патологические лжецы» формируются чаще всего в результате многократных безнаказанных попыток получить выгоду от сознательной лжи.

От лжи надо отличать фантазию, часто встречающуюся у дошкольников, когда они выдумывают несуществующие события во время игры, не пытаясь получить от этого выгоду в реальной жизни. Не одергивайте ребенка, когда он фантазирует, хотя и не слишком это поощряйте; с возрастом фантазирование пройдет. Лучше, по мере того как ваш сын или дочь становятся старше, покажите им, что и в реальной окружающей жизни есть достаточно интересного и героического.

К сознательной лжи (попытке благодаря лжи получить незаслуженную награду, свалить вину на другого, чтобы избавиться от взыскания, и т. п,) будьте беспощадны; любая попытка прибегнуть ко лжи всегда должна повлечь за собой разоблачение, и тогда вредная привычка полностью исчезнет. При этом избегайте слишком высоких требований к ребенку, трудных или невыполнимых для него, незаслуженных наказаний, резких упреков; страх перед наказанием нередко толкает ребенка на ложь. Пусть ребенок на собственном опыте убедится, что правда всегда лучше лжи.

Когда ребенок уходит из дома… Дромомания у детей

Встречаются и дети с упорным стремлением к уходу из дому и бродяжничеству, получившему даже специальное название «дромомания». Это тоже результат неправильного воспитания. При выяснении причин, приведших к этой привычке, обнаруживается, что чаще всего ребенок в первый раз уходит из дому либо когда его в порядке наказания длительное время лишают прогулок, либо из страха перед суровым наказанием, ожидающим его при возвращении домой с плохой отметкой или замечанием в дневнике. Привычка эта закрепляется.

Поэтому избегайте вышеуказанных моментов, но в то же время не допускайте, чтобы ребенок получил выгоду (например, прощение), которой он не добился бы без ухода из дому. По возвращении домой он все равно должен ответить за тот проступок, который совершил ранее, а также за то, что надолго ушел без разрешения из дому.

Все эти и им подобные вредные привычки, если их вовремя обнаруживают и правильно проводят определенные воспитательные мероприятия (иногда в сочетании с некоторыми лекарственными и другими лечебными мероприятиями), быстро и бесследно проходят. Если же на них не обращают внимания или считают их «неизлечимой болезнью», эти привычки закрепляются и могут в дальнейшем дорого обойтись как самому ребенку, так и окружающим.

Метки: воспитание трудного ребенка, воспитание трудных детей в семье, причины клептомании у детей, дромомания у детей, ребенок лжет, детская ложь, патологическая лживость у детей.

Вам понравилось? Нажмите кнопочку:

    

uchitel76.ru

Всё о детях: здоровье, питание, психология, развитие

Нет сомнений, что воспитание ребенка в семье зависит в большей степени от самих родителей. Именно поэтому стимул, чтобы детский мозг получал нужное развитие, на сегодня считается – чувство ребенка в семье. То есть каждый ребенок должен чувствовать себя желанным, нужным и не лишним в своей семье.

Не стоит делать из ребенка сверхумного, достаточно следить за тем, чтоб он был абсолютно здоровым, вырос порядочным и благоразумным человеком. Этого вполне достаточно.

Но очень часто случается так, что воспитание детей в семье является очень трудным процессом. Другими словами, что делать, если ребенок трудный? Ведь, безусловно, многие родители мечтали бы, чтоб их ребенок был максимально заботливым, умным, добрым и вежливым. Но, что делать, если ребенок попросту не поддается воспитанию?

Перед  решением проблемы сразу же встает вопрос, а от чего зависит формирование так таковой личности вашего дитя? Конечно, воспитать буйного, сложного характером ребенка – это задача не из легких, которая будет требовать от родителей терпения, сдержанности и главное спокойствия. Но, как считают сами врачи-психологи, на влияние характерных особенностей влияют сверстники ребенка, то есть точно такие же ети из его окружения и повседневной жизни. Тем не менее, не менее важно и положение в семье, не стоит об этом забывать.

Если вы хотите, чтобы ребенок вас понимал и не противоречил, то общайтесь с ним вежливо, стараясь максимально точно разъяснять свою точку зрения, если ребенок против вас, внимательно выслушивайте его. Очень важно также и то, чтобы ваше чадо чувствовало в семье спокойствие, старайтесь не выяснять отношение на глазах ребенка, не повышать голос, ведь известно, что все это откладывается в нем и постепенно дает о себе знать. Стоит чаще общаться с детьми, уделять им больше времени и, конечно, не ограничивать от того, чтобы порой свое время они проводили наедине с собой. Не стоит, порой, бояться, что ребенок останется один. Иногда это просто необходимо.

Помимо всего этого, старайтесь дать ребенку больше возможностей самостоятельного выбора пути. Пусть решит, что ему ближе, какими увлечениями хочет заняться, чему отдать предпочтение. Не заставляйте заниматься ребенка спортом, если он этого не хочет. Дайте ему волю. Не забывайте о том, что воспитание ребенка – это очень важный процесс в семье, который требует от каждого родителя максимальной выдержки и сил.

xn----ctbflm2aalaerw4h.xn--p1ai

Воспитание трудных детей (часть 1)

Помните фразу из детского стишка: „Мамы разные нужны, мамы разные важны!» А что же делать самой маме, если ей достался „трудный» малыш?

Как воспитывать трудного ребенка?

Нынешние малыши заметно отличаются от своих сверстников прошлого поколения, ведь они развиваются гораздо быстрее, имеют в десятки раз больше возможностей. Да и родители имеют возможность заниматься их развитием едва ли не с пеленок, отдавая в развивающие центры или самостоятельно изучив многочисленные методики. Однако почему все чаще можно услышать фразу „трудный ребенок«?

В чем разница?

Ребенок, который не вписался в общепринятое представление о том, каким должен быть трехлетка или первоклашка, что он должен уметь, как должен себя вести, мгновенно записывается в „клуб трудных», а для педагогов — даже… неугодных. Как правило, к этой группе относят детей с ярко выраженными чертами: непосед-ураганов, медлительных копуш, детей, которым никто не указ. Многие родители справедливо полагают, что это характер и ничего в нем не изменить. Вот ведь взглянуть лишь на взрослых: разве среди нас не встречаются такие?

Безусловно, для нас, взрослых, вполне естественно, что соседка Маша всегда бежит куда-то, а Оля, наоборот, пока соберется в магазин, наступит вечер. Но здесь есть одно существенное дополнение: взрослый человек самостоятельно решает, что и в каком темпе ему делать, может выбирать себе работу именно в связи со своим жизненным ритмом, а вот дети лишены такой возможности.

Обычные детский сад или средняя школа не могут ориентироваться на каждого отдельного ребенка, поэтому здесь правит общий свод законов и правил. Не подчиниться им — значит попасть в категорию тех самых „трудных» детей: воспитателю и педагогу на самом деле гораздо проще один раз сказать, что нужно делать, а затем лишь контролировать выполнение задания.

Другой, другая, другие

О трудных детях часто говорят и в детских садах, и в школах, и на популярных нынче „развивалках». Говорят родители и судачат бабушки на скамейках, педагоги отчитывают родителей, родители в свою очередь хронически усмиряют своих чад: „Не кричи!», „Не бегай!», „Ты меня слышишь?!»… Однако сказать, что это приносит видимый эффект, нельзя, поскольку ребенок продолжает жить по своему сценарию, не обращая внимания на одергивания и окрики, поскольку уже давно научился не воспринимать их как руководство к действию. А тихие малыши, которые на первый взгляд никого не раздражают, не кричат и не крутятся волчком, наоборот, демонстрируют полную апатию к любому типу инициативы и часто заслуживают насмешливые прозвища.

А ведь все эти дети — просто другие! Главная задача родителей заключается в том, чтобы адаптировать малышей к обществу, дать развиться способностям и талантам, помочь ребенку осознать, что он не похож на всех и это здорово, но все же есть некоторые правила общества, в котором мы живем, и совсем уж игнорировать их не получится.

Погода в доме

„Это не ребенок, а самый настоящий ураган», — говорит мама, тяжело вздыхая… И добавляет, уже тихонечко: „Что же мне с тобой делать, малыш?»

Первое, что нужно понять и принять: ребенок — личность, не стоит „ломать» его в угоду окружающим, однако стоит сделать так, чтобы ему было комфортно в этом мире. Это значит, что потрудиться придется и маме с папой, и бабушке с дедушкой, да и другим взрослым: воспитателям, учителям, психологам.

Существует некий список видимых проблем, которые практически всегда сопровождают трудных детей. На самом первом месте в сегодняшней иерархии врачей и педагогов находится, безусловно, синдром дефицита внимания и гиперактивность. Несмотря на то что многие мамы самостоятельно ставят подобные диагнозы своим детям, все же это прерогатива врача. Гиперактивность требует обязательного контроля, поскольку она не возникает ниоткуда и не уходит сама по себе. Посещение невролога, психиатра, психолога — это тот необходимый минимум, чтобы решение проблемы начало приносить видимый результат.

Следующим пунктом является такая проблема „трудных» деток, как дефицит внимания. Здесь все просто, стоит лишь понаблюдать за ребенком в разных ситуациях: если малыш часто рассеян, каждую просьбу необходимо повторить несколько раз, а для успешного завершения любого начатого дела нужно постоянно контролировать процесс со стороны, то это как раз такой случай. Ребенку очень трудно сосредоточиться и соблюдать это состояние даже некоторое время. Именно такие детки могут делать домашнее задание часами вовсе не оттого, что им не хватает знаний, а потому, что они постоянно отвлекаются. Помогут коррекционные занятия с психологом — он научит концентрировать внимание и поможет и ребенку, и родителям обрести покой.

Мы продолжим говорить о воспитании трудных детей и о факторах, которые на него влияют в нашей следующей статье «Воспитание трудных детей (часть 2)«.

Если Вам понравилась статья, понажимайте кнопочки:

Присоединяйтесь к нам и пригласите всех друзей:

ma-ma.com.ru

Системно-векторная психология Трудный ребенок: рекомендации родителям

Трудный ребенок… Кто это — хулиган, шумный и неуправляемый малыш или неформальный лидер класса, который оказывает не очень хорошее влияние на одноклассников?

В понятие о трудном ребенке вкладываются разные смыслы: ученые причисляют к ним детей одаренных, педагоги — гиперактивных, неуправляемых детей, а родители — любого ребенка, воспитывать которого им трудно. То есть трудный — это ребенок, воспитание которого вызывает трудности у взрослого. Сам для себя ребенок может быть вовсе не трудным…

Конечно, большое счастье для родителей — иметь именно такого малыша, с которым им легко. Спокойным родителям — спокойного, рассудительного, послушного ребенка. Родителям с активной жизненной позицией — такого же активного малыша, который с радостью разделит увлечения мамы и папы. Родителям эмоциональным, ценящим искусство, — такого же тонко чувствующего человечка, который с удовольствием приобщается к миру прекрасного.

Но счастье такое выпадает не так уж часто. И в семье утонченных музыкантов рождается дикий бунтарь. А у трудяг с завода — задумчивый мечтатель, не приспособленный к физическому труду. И становятся такие дети для своих родителей трудными, непонятными, вызывающими растерянность и желание сделать их «нормальными» (а на самом деле — таким же, как сами родители).

Воспитание «трудных» детей: во всем ищем простоту

Однако стараться переделать свое чадо под себя, сделать из него свое подобие — тупиковый путь. Он неминуемо приведет вас к трудностям и конфликтам, проблемам со здоровьем у вашего ребенка, непониманию, а в будущем, возможно, даже к обвинениям вас в том, что вы чего-то недодали, что-то упустили, сделали не так.

Да, заботы об исправлении своего ребенка можно переложить на школьных и детсадовских психологов, педагогов, психиатров, чья работа с трудными детьми оплачивается государством. И довольно часто сводится к назначению успокоительных средств для детей, по их мнению, слишком подвижных, а также ноотропных препаратов для тех, кто слишком заторможен.

Но перекладывание ответственности за ребенка никогда не станет решением его проблем. А зачастую — даже не его, а своих собственных, которые всплывают именно тогда, когда нужно найти общий язык с маленьким человечком, учесть его мнение, подумать о том, что будет лучше для него, а не для себя, пожертвовать ради этого своими интересами…

Вместо этого мы делаем вид, что он «трудный», и его надо от этого лечить. Приводим к психиатру, ставим на учет. А тот ведет свой план работы с трудными детьми и отмечает нового маленького пациента, за которым теперь всегда будет следовать невидимое клеймо «трудного».

Системно-векторная психология Юрия Бурлана упрощает любые трудности, которые могут возникнуть в жизни, — упрощает через понимание и осознание их причин.

Однажды на одном из родительских сайтов молодая мама написала письмо о своем трудном ребенке. Она описывала, как долго и радостно ждала родов, как с первых минут полюбила свою крошечную дочурку. И какой неожиданностью оказался для нее ее характер: она постоянно требовала к себе внимания, не отпускала мать ни на минуту. Росла очень эмоциональной, громкой, непоседливой малышкой, которая рано научилась манипулировать родными — через истерики и уговоры. С возрастом трудности воспитания не прекращались вопреки всем надеждам матери.

В письме было много подробностей, благодаря которым можно сказать, что мама девочки — обладательница анального вектора: она сама была послушным и тихим ребенком, и ожидала от дочери такого же поведения. В то время как природа наградила ее кожно-зрительной девочкой, эмоциональной, шумной, подвижной.

Автор письма просила совета по воспитанию трудных детей: она признавалась, что совершенно не понимает свою дочь и не знает, как воспитывать ее дальше.

Подобных ситуаций — море: родители не понимают своих детей, потому что ожидают от них совершенно другого поведения. Потому что ожидают, что их дети с удовольствием разделят их ценности и взгляды на жизнь. Но дети, рожденные с другим набором вектором, отличным от векторов родителей, любят совсем другое: ребенок с анальным вектором любит спокойные размеренные игры и не сможет полюбить активные; ребенок с кожным вектором всегда действует из соображения личной выгоды и не может иначе; для ребенка со зрительным вектором все окрашено эмоциями — и заставить его воспринимать мир по-другому не получится; малыш с оральным вектором никогда не будет молчуном, сколько его об этом ни проси — и так далее, и тому подобное.

[gn_note color=»#FFFFCC»]

[/gn_note]

Все эти особенности — врожденные, неотъемлемые, неконтролируемые. От них нельзя избавиться, их нельзя забыть — это не привычки, а часть личности. И если пытаться их искоренить, «вырвать», перевоспитать, то результатом будет исковерканная судьба ребенка, куча комплексов и личных проблем.

Разве этого хотят родители для любимых детей?

Конечно, нет. Но невольно становятся теми, кто не дает развиться и реализоваться ребенку в полной мере. Раскрыть все свои таланты, вырасти счастливым человеком, который окажется на своем месте. А не кое-кем кое-где, кое-как проживающим свою жизнь и когда-то бывшим «трудным ребенком».

Ключевое слово — невольно. По незнанию. По непониманию.

Тот случай из письма (как и тысячи других) вполне решаем. Маме для того, чтобы найти с дочкой общий язык, нужно всего лишь понять ее вектора. Понять разницу между ее векторами и собственными, узнать особенности кожно-зрительной связки. И воспитывать ребенка уже со знанием этих особенностей и рекомендаций по воспитанию таких «трудных» детей. Причем это не так сложно, как кажется: глубоко понимая причины поведения дочери, будет легко под нее подстроиться и предлагать ей только те занятия, которые для нее будут по-настоящему интересны. При этом совершенно не будет возникать желания требовать от ребенка того, на что он в принципе не способен. Наконец, все это не только легко, но и приятно!

Как все это узнать? На тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Также можно оформить бесплатную подписку (форма подписки — ниже под статьей) на лучшие материалы по системно-векторной психологии, с помощью которых вы получите ответы на свои вопросы и узнаете много нового.

И помните, что любой трудный ребенок — это человек со своим индивидуальным набором векторов. Все причины трудностей в его поведении становятся понятными при изучении системно-векторной психологии.

Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

воспитаниеразвитие детей

svpsychology.ru

Опрос эзотериков. Как воспитывать трудного ребенка? |

Опрос эзотериков (№2) «Как воспитывать трудного ребенка?»

Сегодня Астро-Кроха интересовался темой трудных детей и их родителей. Мы попросили специалистов-эзотериков ответить на вопрос, как воспитывать трудного ребенка. Их ответы читайте ниже. Не забывайте, что вы можете прислать нам свои вопросы для экспертов (на admin@astro-kroha.ru): 

Екатерина Луговая (Кривой Рог), астролог, эзотерик:

К таким непростым вопросам нужно всегда подходить комплексно: конкретизировать проблему, найти причины ее возникновения, и только потом назначать «лечение» и применять его в жизни. А вы предлагаете сразу давать рекомендации, еще ведь желательно и эффективные. Это почти невозможно. Ведь что такое трудный  ребенок? Это капризный и постоянно плачущий малыш? Или – агрессивный и непослушный? Или – слишком болезненный? О каком трудном ребенке мы говорим? А у каждой из таких проблем и причины свои, и, естественно, способы разрешения тоже индивидуальные. Поэтому сейчас можно только обратить внимание на несколько важных общих моментов.

Любой ребенок в процессе взросления переживает серьезные внутренние кризисы, которые могут его сделать «временно трудным». Помните, что даже если он маленький – он все равно личность, сложная и противоречивая. Личность, которая знакомиться с собой и переживает сложные периоды. В литературе по психологии много сказано и об адаптации к саду и школе, о подростковом периоде, и даже о кризисе двухлетнего возраста –  читайте, ищите ответы на свои вопросы. Если не найдете, идите к местному психологу. Главное, искать способы решения проблемы, а не — оправдания собственному бездействию.

«Трудные» дети не даются «нетрудным»  родителям. Если у вас какие-то проблемы с чадом, не связанные с объективными  ситуациями (болезнь малыша, травма и тому подобные вещи), то в первую очередь у вас проблемы с собой. Простая истина: кто возмущается, тот неправ, кто гневается, у того и проблемы, кто недоволен – тот и должен «лечиться».

Третий момент: трудный ребенок – объективно трудный, неуправляемый или агрессивный — имеет обилие внутренней энергии, которую нужно направить в конструктивное русло. Остроту проблемы всегда снимает любимое Дело. Это может быть спорт или рисование, музицирование или конструирование – почти неважно, что это будет. Если есть место, куда ребенок может вкладывать свою энергию – ее просто становится меньше и уже нет ни сил ни желания агрессивничать, непослушничать и т.д. Поэтому любой родитель должен позаботиться о том, чтобы его чадо имело (кроме «обязаловки» в виде сада или школы) и что-нибудь для души.

Важно также  понимать, что затяжные сложные ситуации почти никогда не разрешаются быстро и безболезненно. Может пройти много времени, пока вы получите первые результаты. Иногда  достаточно пару недель, иногда нужны – месяцы. Здесь самое главное — не ждать быстрых изменений.

В любом случае – практически все решаемо. Было бы желание, а помочь своему любимому «трудному» ребенку можно многими способами. Это и есть воспитание: помочь там, где он сам не справиться.

В.Г. (Украина), нумеролог, специалист по Фен-шуй:

С точки зрения нумерологии каждый ребёнок приходит в этот мир с определённой биоэнергетической матрицей, в которой заложены изначально все слабые и сильные стороны его натуры, положительные и отрицательные качества его характера. Поэтому, зная эту информацию (из индивидуального расчёта) родители могут корректировать воспитание трудного ребёнка, максимально способствуя проявлению положительных качеств и устранению негативных сторон натуры детей.

Я советую родителям обращать особое внимание на перечень негативных и деструктивных черт характера вашего ребёнка. Это не значит, что они проявлены ярко в ребёнке или проявлены вообще. Это то, что заложено в ребёнке изнутри, как мина замедленного действия. И именно родители в состоянии её обезвредить или смягчить её разрушающее действие.

Прежде чем принимать жёсткие меры в воспитании трудного ребёнка, родителям необходимо посмотреть на себя, друг на друга. Всё ли нормально в их отношениях? Одинаково ли они смотрят на воспитание ребёнка? Собираясь спрашивать с детей, начните с себя. Все ,,трудности,, ребёнка заложены его родителями — осознанно (неумением, нежеланием общения) и неосознанно (дата рождения, фамилия, имя, отчество ребёнка).

Как нумеролог, рекомендую родителям обращать внимание на индивидуальный энергетический график, который отображает состояние личной энергетики ребёнка. В момент падения личной энергетики ребёнка до нижних показателей опасны не только предрасположенностью его к болезням и травмам, но и сложностями в его поведении и общении с ним. Так как могут провоцировать агрессивность, истеричность, капризность, раздражительность, нервозность. Либо наоборот — вялость, депрессивность, апатичность, плаксивость.  В эти периоды ваше чадо требует особо пристального внимания со стороны родителей, потому что это время повышенной опасности и сложностей. Причем в первую очередь сложностей для самого ребенка, а затем уже – и в вашем общении.  И самое главное как можно больше общайтесь, разговаривайте со своим ребёнком с самого рождения. Дарите ему тепло любви и заботы – именно в этом больше всего на свете нуждаются дети.

Роман Ошарин (Воронеж), эзотерик, биоэнергетик, специалист по духовному воспитанию детей:

Трудный ребенок в семье – это так называемое кармическое воспитание. Высшие силы подбирают ребенка в семью таким образом, чтобы у него была система ценностей, противоположная системе ценностей родителей. Ребенок  “воспитывает”  своим характером, поведением, отношением к жизни, привычками. Зачем это нужно? Дело в том, что человек в своей жизни придерживается определенных взглядов, у него есть принципы, по которым он живет. С течением духовной эволюции, эти принципы становятся все возвышеннее и чище. Но пока человек не достиг вершин духовного развития, он испытывает проблемы с мировоззрением.  Проблемы заключаются в том, что человек обычно осуждает противоположную точку зрения, другое мировоззрение, систему ценностей. Как гласит пословица, истина лежит посередине. А любая точка зрения имеет противоположную.

Вот для того, чтобы уравновесить мировоззрение семейной пары, им дается ребенок с противоположным взглядом на жизнь. Или ребенок поступает в разрез с поведением родителей. И родители обычно раздражаются, осуждают и ругают детей за то, что они поступают не так, как бы им хотелось. Все это откладывает отпечаток на ребенка. Обычно не очень хороший. У него возникает чувство вины, комплексы. Но на самом деле нужно задуматься именно родителям, почему их раздражает собственное чадо.  Ребенок выполняет особую миссию по нормализации внутреннего состояния своих родителей. Если они правильно воспримут уроки данные им свыше, они смогут привести свое мировоззрение к тому  состоянию, в котором не будут агрессивно относиться к оппонентам по мировоззрению, системе ценностей, взгляду на жизнь.

По поведению ваших детей, по их ценностям вы можете определить, что вы не любите в других людях, что не нравится в них (поведение, взгляды или убеждения). Самый неправильный подход при воспитании – это пытаться переделать ребенка под свои принципы. Помните, что ребенок – это отдельная личность, это душа со своей жизненной программой. Он не виноват в том, что  вам не нравиться его поведение. Ребенок никому не принадлежит. Родителям лишь доверили на время его воспитание. Они должны лишь помогать ему развиваться, где то подсказать, помочь. Ни в коем случае не навязывать что то, приспосабливать под себя. Таким действием вы не только сами не развиваетесь, но и вдобавок ломаете ребенка, его психику и судьбу.

Задумайтесь, что вам важно -  любовь к своему ребенку или личные принципы и убеждения? Вам не нужно перевоспитывать и переубеждать своих детей, а — воспитывать себя, стараться понять окружающих людей, которые поступают не как вы, думают не так как вы, делают не так, как бы поступили бы вы. На самом деле наши дети воспитывают у нас внутреннее чувство любви.  И, скорее, нам стоит у них учиться, а не мы должны учить их.

© Астро-Кроха.ру

Присылайте свои вопросы для эзотериков на admin@astro-kroha.ru или оставляйте в комментариях.

astro-kroha.ru

Как воспитывать трудного ребенка: советы психолога

В недавней статье “Неудобный ребенок: как дети учат родителей” мы уже поднимали вопрос о том, как стоит относиться к тем сложностям, которые неизбежно встречаются в совместной жизни с детьми. Действительно, дети наши учителя, но всегда ли мы готовы у них учиться? Как сделать так, чтобы эти рассуждения не остались на уровне теории? Как воспитывать трудного ребенка, если судьба свела нас в одной семье?

Несколько лет назад, читая книгу одного из самых известных современных учителей успеха и личностного роста, Стивена Кови, я была поражена приведенной там историей из жизни самого автора (то есть он не просто рассуждал о том, как надо жить, но и показал на личном примере, как легко впасть в неправильные установки). А речь шла вот о чем: Стивен Кови уже был достаточно именитым человеком, вроде бы успешным во всех отношениях… Но: у них с женой оказался сложный ребенок. Он плохо учился в школе, отставал в развитии. Все их попытки стимулировать его догнать сверстников заканчивались плачевно. 

Можете себе представить ситуацию: мужчина стремится быть успешным (и не только быть самому, но и учить этому других), а дома его ждет трудный ребенок, отношения с которым он никак не может наладить, несмотря на все усилия? Ситуация, мягко говоря, не простая! Но Стивен Кови нашел-таки верное применение имеющимся у него знаниям о личностном росте и успешности – и вместе с женой и сыном они смогли преодолеть ситуацию. Как? Прежде всего, изменив свои установки!

Не буду пересказывать эту замечательную историю, предоставлю слово самому автору. Думаю, прочитав ее, Вы не останетесь равнодушны. Родители приняли для себя тот урок, который преподал им их “сложный” сын. Именно наличие такого непростого ребенка помогло им осознать свои недостатки и выйти на новый уровень миропонимания.

Стивен Кови (отрывок из книги “Семь навыков высокоэффективных людей”)

У одного из наших сыновей никак не ладилось со школой. Он был хроническим отстающим; не понимал даже условий задачи, не говоря уже о решении. В социальном плане он был незрелым, вечно стеснялся разговаривать даже с близкими. Он был физически слабым, низкорослым, щуплым, с плохо скоординированными движениями, например, он взмахивал бейсбольной битой еще до того, как мяч оказывался в воздухе. Вызывал насмешки окружающих.

Мы с Сандрой были преисполнены желанием помочь мальчику. Мы чувствовали, что достижение успеха, важное в любой сфере жизни, приобретает особое значение при вы­полнении нами нашей родительской роли. Поэтому мы принялись работать над своими установками и поведением в отношении его, одновременно пытаясь повлиять и на его поведение. Мы стремились подзарядить его психологически, используя технику позитивного мышления:

– Давай-давай, сынок! Ты можешь сделать это! Мы знаем, что ты можешь! Возьмись за биту чуть-чуть повыше и смотри на мяч. Не замахивайся, пока он не подлетит поближе.

И если у сына получалось чуточку лучше, мы что есть силы подбадривали его:

– Вот молодец, сынок, так и продолжай!

Если кто-то смеялся над ним, мы набрасывались на насмешника:

– Оставьте его в покое! Не мешайте! Он ведь только учится!

При этом наш сын заливался слезами и кричал, что у него никогда ничего не получится и что он терпеть не может этот бейсбол.

Как мы ни старались, наши усилия ни к чему не приводили. И мы видели, насколько болезненно это сказывается на самолюбии ребенка. Мы пытались подбадривать его, помогать ему, вселять в него уверенность, однако после многократных фиаско мы решили взглянуть на всю ситуацию под другим углом.

В ту пору я проводил большую работу по “развитию руководства” с различными клиентами по всей стране. В частности, мне приходилось каждые два месяца готовить презентации на тему о коммуникации и восприятии для участников программы развития административного персонала IВМ.

Проводя необходимые исследования и готовя соответствующие материалы, я чрезвычайно заинтересовался тем, как формируется восприятие, как оно воздействует на наши взгляды и как наши взгляды воздействуют на наше поведение. Это привело меня к изучению теории вероятности и самореализующихся предсказаний, или “эффекта Пигмалиона”, а также к осознанию того, насколько глубоко коренится в нас наше восприятие. Я понял, что мы должны внимательно смотреть не только на мир вокруг нас, но еще и на “призму”, сквозь которую смотрим, и что сама эта “призма” определяет наше восприятие мира.

Беседуя с Сандрой о тех концепциях, которым я обучал сотрудников IВМ, мы постепенно осознали, что все, чем мы стремились помочь нашему сыну, не гармонировало с тем, как мы на самом деле воспринимали, видели его. Когда мы честно признались себе в наших глубоко скрытых чувствах, мы осознали, что на самом деле в глубине души мы воспринимали нашего сына как “отсталого” ребенка с неадекватным развитием. Поэтому, сколько бы мы ни трудились над своими установками и поведением, что бы ни делали и что бы мы ни говорили, наши действия оставались малоэффективными, так как он неизменно читал в них: “Ты не способен на это. Ты нуждаешься в помощи”.

Мы начали понимать, что если мы хотим что-либо изменить, то начинать изменение надо с себя. И для того, чтобы изменить себя эффективно, мы прежде всего должны поменять свое восприятие.

В то же самое время в дополнение к моему исследованию восприятия я глубоко погрузился в изучение литературы, посвященной успеху, которая была опубликована в США с 1776 года. Я читал и просматривал сотни книг, статей и очерков в таких областях, как самосовершенствование, популярная психология и помощь самому себе. У меня в руках оказалась выжимка, субстанция того, что свободные и демократически настроенные авторы считали ключом к успеху в жизни.

Исследуя двухсотлетнюю историю сочинений на тему об успехе, я обнаружил одну поразительную особенность, связанную с содержанием этой литературы. Анализ проблем, с которыми мы столкнулись в нашей семье, и аналогичных проблем в жизни и отношениях множества людей, с которыми я работал на протяжении многих лет, привел к тому, что я все более отчетливо стал понимать, что последние пятьдесят лет литература об успехе носила поверхностный характер. Она была наполнена техниками создания имиджа, специальными приемами быстрого действия – своеобразным “социальным аспирином” или “пластырем”, которые предлагались для разрешения острейших проблем. Благодаря этим средствам некоторые проблемы могли временно потерять свою остроту, однако глубинные, хронические болячки оставались нетронутыми, воспалялись и давали о себе знать вновь и вновь. Полной противоположностью сказанному была литература первых 150 лет. Почти вся она была посвящена теме, которую мы назовем “Этика Характера как основа успеха”, Здесь речь шла о таких свойствах, как цельность личности, скромность, верность, умеренность, мужество, справедливость, терпеливость, трудолюбие, простота, а также приверженность Золотому Правилу. Образцом такой литературы является автобиография Бенджамина Франклина. В основе своей это история о том, как человек работал над собой с целью интеграции внутри своей личности определенных принципов и навыков.

Этика Характера учит тому, что существуют основополагающие принципы эффективной жизни и что человек может испытать в жизни истинный успех и счастье только в том случае, если научится воплощать эти принципы в своем характере.

Однако вскоре после окончания Второй мировой войны ключевое представление об успехе переместилось с Этики Характера на, так сказать. Этику Личности. Теперь успех стал рассматриваться скорее как функция социального образа личности, поведения и поступков, навыков и техник, служащих смазкой в механизме человеческого взаимодействия. Этика Личности имеет два основных направления: первое – техника человеческих и общественных связей, и второе – позитивная ментальная установка (ПМУ). Эта философия в определенной степени отражена в таких вдохновляющих и мудрых изречениях, как “Ваше отношение определяет ваше положение”, “У улыбки больше друзей, чем у хмурости” и “Можешь достичь всего, что понял и во что поверил”.

Другие направления “личностного” подхода представляют собой явную манипуляцию или даже обман. Они побуждают вас использовать специальные приемы, чтобы понравиться другим людям, или проявлять ложный интерес к увлечениям других, чтобы вытянуть из них то, что вам требуется, или же демонстрировать власть и запугивать, когда это отвечает вашим целям.

Порой подобная литература признает значение характера в достижении успеха. Однако чаще всего рассматривает его обособленно, не отводя ему основополагающей роли, роли катализатора. Ссылки на Этику Характера в этом случае являются формальными пустыми словами, а истинная ставка делается на быстродействующие техники влияния, стратегию силы, навыки общения и позитивное мышление.

Я начал понимать, что именно Этика Личности подсознательно явилась источником тактики, которую мы с Сандрой пытались использовать в отношении нашего сына. Задумавшись более глубоко над различием между Этикой Личности и Этикой Характера, я понял, что мы с Сандрой получали социальное удовлетворение от хорошего поведения наших детей. Младший сын в этом смысле нам ничего не давал. Наше представление о самих себе и своей роли как добрых, заботливых родителей оказалось более весомым, чем наше представление о собственном сыне и, возможно, влияло на него. С нашей стороны было гораздо больше заботы о том, как мы видели эту проблему и как боролись с ней, нежели истинного беспокойства за судьбу своего ребенка.

Поговорив с Сандрой, мы пришли к прискорбному выводу о сильном влиянии на наши поступки черт нашего собственного характера и наших мотивов, а также нашего представления о своем ребенке. Мы поняли, что социальные мотивы, двигавшие нами, совершенно не гармонируют с нашими глубокими внутренними ценностями и могут привести нас к “условной” любви к сыну и к утрате им чувства собственного достоинства Поэтому мы решили сконцентрировать свои усилия на самих себе – не на способах поведения, а на наших глубинных мотивах и на нашем восприятии собственного сына. Вместо того, чтобы пытаться изменить его, мы попытались взглянуть со стороны, – отделить себя от него, ощутить его личность, индивидуальность и достоинство.

Путем глубоких раздумий, влекомые верой и поддерживаемые молитвой, мы пришли к тому, что увидели в сыне самостоятельную, неповторимую личность. Мы увидели в нем бесконечные пласты возможностей, которые следовало реализовывать в соответствии с его собственным жизненным ритмом. Мы решили устраниться и прекратить волнения, дать его индивидуальности проявиться без нашего вмешательства. Свою естественную роль мы увидели в том, чтобы утверждать индивидуальность сына, радоваться за него и ценить его. Кроме того, мы сознательно поработали над своими мотивами и начали культивировать “внутренние источники безопасности”, позволяющие нам добиться того, чтобы наши представления о собственной значимости не зависели от “приемлемости” поведения наших детей.

Стоило нам избавиться от давления прежних представлений о сыне и выработать в себе мотивы, основанные на ценностях, как у нас начали возникать новые чувства. Мы обнаружили, что теперь радуемся за сына, а не сравниваем его с другими, не судим его. Мы уже больше не пытались растить его по своему подобию или сравнивать его с социальными ожиданиями. Мы оставили попытки мягко, но целенаправленно лепить из него приемлемую социальную модель. Потому что теперь видели в нем полноценного в основе своей, вполне жизнеспособного человека. Мы прекратили защищать его от насмешек окружающих.

Приученный к опеке, сын поначалу испытывал немало трудностей. Он говорил об этом нам. Мы выслушивали его, однако совсем не обязательно на это реагировали. “Тебя не нужно защищать, – говорило наше молчаливое послание. – У тебя все в порядке”.

Проходили недели и месяцы, и мало-помалу сын обретал уверенность в себе. Он начал развиваться в своем собственном жизненном ритме. Он стал делать выдающиеся по социальным стандартам успехи – в учебе, в общении, в спорте, – продвигаться вперед быстрыми темпами, значительно быстрее, чем требовал естественный, так сказать, процесс развития. Шли годы, сына выбирали на руководящие посты в различные студенческие организации, он стал чемпионом штата по атлетике, приносил домой только отличные отметки. Он вырос обаятельным, открытым парнем, доброжелательно относящимся ко всем окружающим.

Мы с Сандрой считаем, что впечатляющие достижения нашего сына в большей степени явились следствием его чувств по отношению к самому себе и его восприятия самого себя, а не просто откликом на социальные требования окружающего мира. Этот случай преподнес нам с Сандрой поразительный урок, весьма полезный как для воспитания других наших детей, так и для применения в иных жизненных ситуациях. Он привел нас к основанному на личном опыте осознанию принципиального различия между Этикой Личности и Этикой Характера. Наше убеждение хорошо выражено в словах Псалмопевца: “Ищите в сердце своем с усердием, ибо из него вытекают реки жизни”.

Как Вам такая история? Бывает ли, что Вы считаете своего ребенка сложным? А готовы ли Вы принять его урок?

С интересом жду Ваших мнений и комментариев!

P.S. Кстати, Всем, кто еще не знаком с этой великой книгой Стивена Кови, – обязательно рекомендую прочитать. Успех, о котором там говорится, относится ко всем: от дипломатов до домохозяек. В какой бы точке жизненного пути Вы ни находились – Вы обязательно найдете там ценные для себя идеи!

vmeste-rastem.ru

Особенности воспитания трудного ребенка

Как родителям вести себя с ребенком, который систематично не слушается их.

Почему одному малышу достаточно показать, как делать то или иное дело, и он навсегда это запомнит и будет делать свои делишки правильно. А другой, как будто, все понимая, будет продолжать делать наперекор? И самое интересное, вся семья надрывается в криках и ругани, заставляет малыша сделать так, как надо… А результат – нулевой. Как же достучатся до сознания трудного ребенка? 

Трудный ребенок

Возмущение мамы и папы, которые адресованы малышу по поводу его непослушания, обычно вызваны именно непониманием того, что скорость обработки информации и способность к ее восприятию и переводу в действие у каждого ребенка – индивидуальны. Часто родители повышают голос на крошку, который ведет себя не так, как хотят мама и папа. Родители боятся, что малыш привыкнет плохо себя вести. Вот они учат его постоянно, воспитывают, одергивают, направляют на путь истинный. Психологи уверены – такой вот подход чаще мешает, чем помогает, дойти реально нужной информации до сознания крошки. Задумайся, ведь он слишком мал, кроме того – перегружен ненужными запретами.

 

Бить или не бить?

Физическое воздействие на малыша – не правильное, ведь рано или поздно придет момент, когда малыш просто перестает воспринимать и реагировать на силовое воздействие. Для него оно не является руководством к изменению поведения.

 

 

Кроме того, уровень рукоприкладства – это не тот уровень необходимого взаимоуважения и доверия. Мама или папа просто бесцеремонно нарушают внутреннее пространство малыша.

 

Выход есть: необходимо найти в своем чаде его личную тропинку понимания. Другими словами – важно добиться того уровня понимания, когда доносить правила общения в семье до малыша будет легко.

 

Для начала тебе необходимо понять, что каждый трудный малыш в зависимости от склада своего нрава и характера имеет более глубокую потребность исследовать окружающий мир, в сравнении с обычными детками. Трудные детки лезут везде и всюду, все ломают, крушат, откручивают, тыкают, отрывают, и так далее.

 

Поэтому, чтобы твой малыш свободно мог проявить себя в окружающем мире – необходимо просто минимизировать количество запретов. Тогда это даст результат.

 

Не бойся того, что чадо привыкнет к минимуму запретов. Лучше привыкай сама, что надо принимать своего крошку таким, какой он есть со всеми недостатками и особенностями.

 

Говори с ребенком

Часто родители просто недооценивают роль разговоров с малышом. Запомни: с трудными детками надо разговаривать чаще, пусть будет намного больше простых разговоров и бесед.

 

А у мамы должна быть цель сделать малыша не только слушателем, но и непосредственно активным участником разговора. То есть, другими словами, необходимо задействовать максимальное количество рецепторов чада. Так крошка будет отвлекаться от своих пакостей и вы, наконец, найдете общий язык.

www.vospitaj.com