petuhokk.ucoz.ru Помогите найти правильный подход к ребенку - Психология и психиатрияhealth.mail.ru Непростой характер. Как найти подход к ребёнку? - запись пользователя Ирина (id1837461) в сообществе Воспитание, психология - от года до трех в категории ХарактерТо ли затянулся у нас какой-то кризис, то ли такой характер у сына.. Либо мы неправильно что-то делаем?.. Давно уже читаю сообщество, очень много постов про истерики, про непослушание.. Но абсолютно похожих на наш случаев не нахожу.. А дело вот в чём. Сыну 2,1, замечательный мальчик, очень его любим. До 8-9 месяцев был абсолютно спокойным ребёнком, не капризным, не крикливым. Но физическое развитие не было таким быстрым, как у многих деток сейчас: поздно научился держать головку, сел только ближе к 8 месяцам, сделал первые шаги в год. Потом потихоньку начал проявлять характер: требовать криком, если что-то не дают, игнороровать запреты и т.д. Но тогда ещё можно было переключить его внимание, отвлечь. Самая жесть началась где-то после 1,5 лет. Попытаюсь описать, как малыш ведёт себя сейчас.. Когда что-то не по его (попросили подождать, по каким-то причинам нельзя дать ему что-то, и вообще поводов много) начинает кричать, слёзы градом, швыряется предметами, которые у него в руках или под рукой.. (В год с небольшим таким образом разбил большой телевизор..) Причём, даже если ему уже дать желаемое, не берёт, либо берёт и швыряет, и продолжает истерику.. Так же реагирует, если у него что-то не получается или если его не понимают: расшвыривает, ломает, плачет.. Причём плачет навзрыд, просится ко мне на руки, чтобы пожалела.. Невозможно переключить его внимание, даже до того, как началась истерика. Сильно зацикливается на том, что хочет.. Не понимает запреты.. Точнее, понимает, но чаще всего исподтишка их нарушает.. Ругаем, даже бывает шлёпаем по попе - бестолку.. Другие дети не интересуют. Пока не начинают пытаться брать его игрушки на площадке.. Тогда сын так же громко плачет, отбирает, может и треснуть. К слову, на чужие игрушки не покушается. Но свои знает до последнего совочка :) Не получается заниматься с ним никакими развивающими занятиями (рисование, лепка, аппликации и т.д.), потому что он делает всё так, как сам считает нужным. Но получается видимо не так, как он хотел: он психует, кричит, плачет, всё разбрасывает. Мои объяснения и предложения просто игнорирует, а при попытках ему помочь так же психует. Рисование. Карандаши и альбом дали ещё года в 1,5, тогда не понимал совсем, как держать карандаш, держал его в кулачке, и соответственно нарисовать ничего не получалось. (правильно вложить карандаш в его ручку не получалось, он просто расслаблял её и всё). Просил рисовать маму, папу, бабу, а сам тем временем разбрасывал по всей комнате карандаши. На несколько месяцев карандаши убирали. Сейчас уже держит правильно, но очень сильно нажимает на карандаш и у него получаются только вертикальные линии вверх-вниз. Раскрашиваю его рукой картинку, объясняю, но пока прогресса нет.. После 5 минут рисования-раскрашивания начинаются попытки нарисовать на столе, разбрасывание карандашей, стучание ими по столу и т.д... Пальчиковыми красками просто ужасно балуется, водные раскраски тоже не пошли: сильно давит на кисточку, и много раз проводит по одному и тому же месту, отчего все цвета смешиваются. Объясняла, показывала - бестолку. Книжки с наклейками. Вроде и любит их, но просто клеит что хочет куда хочет. На мои рассуждения вроде: вот мама-лиса, а это её сынок-лисёнок пришёл, давай наклеим его рядом отрицательно машет головой и реагирует протестующим криком. И занимается сам дальше. Если начну настаивать (давай всё-таки наклеим то-то туда-то потому-то), психует, кричит, разбрасывает. Лего. Вообще расстройство.. Вместе со мной (а также с папой) строить не хочет, хочет сам. Играть по предложенному мной сценарию не хочет.. Но после непродолжительного времени спокойной игры видимо понимает, что у него что-то не получается так, как он хотел - всё ломает, разбрасывает, плачет горькими слезами. Пытаюсь выяснить, что он хотел, помочь, но расстраивается ещё хуже.. Книжки читать не любит, хотя их много. Сказки слушает только первую минуту. Более-менее пока идут детские стишки, потешки.. Зайчиков- лисичек - собачек по просьбе на картинках показывает. Без расстройств играет только в пирамидки, рамки-вкладыши, сортеры, мультикуб и тому подобное, Ноев ковчег, катает машинки.. Но машин у нас много поломанных, любит снимать с них колёса. Очень интересуется папиными инструментами, есть даже 2 его настоящие отвёртки. Иногда получается даже что-нибудь ними открутить, если закручено не туго :) Любит мультики, "Фиксиков" и "Машу и медведя". Всё осложняется тем, что сынок не разговаривает. Всего 4 слова (мама, папа, баба, деда), а также "бах" и "дыр" (машина). За нами ничего не повторяет. Общается посредством этих слов, а также жестов и звуков.. Из неумелок: на горшок не просится (в памперсе ходить совсем не против, хотя дома не одеваем, только на улицу и на сон дневной и ночной), сам не кушает (и совершенно не проявляет интерес к этому процессу), из кружки не пьёт.. Читаю про других деток в этом сообществе, и складывается впечатление, что все в плюс-минус нашем возрасте какие-то более взрослые.. И истерики уже вымотали.. Может, было у кого-нибудь что-то подобное? Что это? Характер? Воспитание? Какие-то психические нарушения? А может, это вообще нормально? Или просто нужно подождать, и перерастёт?.. как научится рисовать машины карандашомwww.babyblog.ru Как найти подход к ребенку, ОтношенияКазалось, еще совсем недавно ваш ребенок был таким милым и покладистым, и вот, что называется, приплыли: всего десять лет, а он или она позволяют себе огрызаться и хлопать дверью. Что вдруг случилось? И как все исправить, ведь впереди еще более грозный - подростковый период?
10 лет - возраст, что называется, "ни то, ни се": уже, конечно, не младенец, требующий неусыпной опеки, но и до настоящей зрелости еще далеко. Особенность этого возраста в том, что, будучи еще сильно зависимыми от родителей, дети уже считают себя самостоятельными. И именно в этом возрасте начинают истончаться эмоциональные связи между родителями и детьми. Происходит постепенная потеря контакта, приводящая к тому, что общение с ребенком сводится до набора однотипных фраз, вроде "поел, поставь посуду в раковину" или "иди делать уроки". В такой ситуации это "вдруг" может принять любую форму, от хамского ответа матери до девиантного поведения (бродяжничество, наркотики, ранние половые связи).
Нас самих воспитывали, как правило, в авторитарном стиле, при котором послушание было основано скорее на страхе наказания, чем на уважении. И мы, став родителями, склонны повторять эту же модель взаимодействия с детьми. Доказано, что более 80% обращений родителей к своим отпрыскам являются запретами: не ходи, не делай, не трогай, не смей... Однако нынешнее подрастающее поколение - это совсем не то, что мы с вами в этом же возрасте. Они родились в совершенно другой стране, растут в окружении иных бытовых реалий, да и информационный фон вокруг изменился как количественно, так и качественно. Воспитывать ребенка под страхом расправы становится все труднее: современные детки тоже "не лыком шиты", и сами легко манипулируют угрозами написать на родителей заявление в полицию. Остается одно - искать другие подходы, пробовать что-то такое, что позволило бы восстановить контакт, вернуть взаимное доверие и уважение.
Попробуйте отвлечься немного от детско-родительской темы и подумайте просто об отношениях между людьми. С кем нам легко, хорошо, и хочется делиться сокровенным? Неужели с тем, кто постоянно нас стыдит и критикует, навязывает свое мнение и что-то заставляет? Конечно, нет! Нам приятно общество человека, который нас понимает (как бы банально это не звучало), испытывает к нам симпатию, с которым у нас есть общие темы для разговоров. Ну разве не так, разве не по этому принципу люди становятся близкими? Ребенок - тоже человек, хоть и маленький. Он достоин такого же адекватного отношения с нашей стороны, как и любой другой. И если уже "ничего не помогает", и кажется, что последняя нить взаимопонимания вот-вот оборвется, попробуйте начать строить отношения с ребенком так, как если бы это был незнакомый вам индивидуум, которому вы хотите понравиться. Начните с доброжелательного отношения и аккуратного "прощупывания" интересов ребенка. Завяжите разговор о том, что ребенку нравится, больше задавайте вопросов, и слушайте, слушайте, слушайте! Психологами доказано, что больше всего на свете люди любят говорить о себе, и чем больше они вам рассказывают о себе, тем больше вы им нравитесь (потому что слушаете). Пользуйтесь этим! Важно не спугнуть ребенка, начавшего открываться. Поэтому не лезьте с советами, со своим мнением, с критикой. На данном этапе ваша задача - найти будущие точки соприкосновения.
Когда вы будете хорошо представлять "в теории", чем живет ваш ребенок, переходите к практике. Подумайте, чем из того, что интересно вашему ребенку, можно заниматься вместе? Учтите, что интерес с вашей стороны должен быть неподдельный, дети остро чувствуют неискренность, и во второй раз завоевать доверие будет очень сложно. Старайтесь больше времени проводить вместе. Дети в этом возрасте чрезвычайно активны, им, как правило, интересны всяческие экскурсии, походы, прогулки, поездки. Представим, что мы смогли "подружиться" с собственным ребенком. Теперь сделаем шаг вглубь - будем завоевывать уважение и авторитет, ведь мы все-таки родители, а не приятели. Снова обратимся к себе: если есть какой-то влиятельный человек, мнение или совет которого для нас является истиной в последней инстанции, зададимся вопросом: а почему, собственно, мы его слушаемся? Уж не потому ли, что глубоко уважаем этого человека, что он заслужил это уважение своими делами и высокими нравственными качествами? Библейская заповедь "почитай отца и мать своих" не воспринимается современными детьми как непреложная истина, и их уважение порой приходится заслуживать. А это значит, начинать с себя, со своего "облико морале", со своих поступков.
В завершение темы несколько "правил общения", которые применимы и к людям вообще, и к детям в частности: 1. Обращайтесь по имени 2. Больше слушайте, чем говорите, и не перебивайте 3. Уважайте чужое мнение 4. Если надо сделать замечание, то критикуйте поступок, а не человека. 5. Почаще вспоминайте "Золотое Правило": поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Будьте терпеливы, сохраните контакт с ребенком 10 лет, и тогда вам будет не страшен никакой "переходный" возраст! www.lady-life.info Ищем подход к ребенку- нехочухе.Когда ребенок ничего не хочет.Рано или поздно в жизни родителей наступает период, когда они часто начинают слышать от своего ребенка «не хочу!». Дите отказывается слушаться, выполнять просьбы или различные действия. Психологи называют такой период в развитии ребенка «возрастным кризисом». Он характеризуется сложным поведением детей и появлением вредных привычек. Понятно, что все дети разные, малыш может превратиться в «нехочуху» как до трех лет, так и после. Тем не менее, существует ряд несложных хитростей, помогающих достаточно благоприятно и безболезненно пережить такой период. Причины превращения детей в нехочух.Гораздо проще справляться с капризами ребенка, когда понимаешь их происхождение. Как правило, основной причиной «не хочу, не буду» малышей в раннем возрасте является ни что иное, как обычный страх перед переменами в обстановке, в привычном укладе жизни. После трех лет отказы детей совершать те или иные действия могут быть адресованы уже лично родителям. Таким способом подрастающие малыши пытаются утвердиться в семье, заставить окружающих прислушиваться к ним. «Нехочухи» создают в семье напряженную ситуацию, провоцируют родителей на ответные меры. Но терпеливые и любящие мамы и папы даже к самым непослушным чадам могут подобрать свой подход. Как найти подход к ребенку.Сколько бы простыми, эффективными и проверенными годами ни казались такие методы воспитания как физическое наказание, повышение голоса, тотальный контроль или игнорирование проблемы, психологи их не рекомендуют. Гораздо умнее и гуманнее с точки зрения неокрепшей психики ребенка прибегать к несложным хитростям, например: Пробудить интерес к спорному объекту, действию. Например, Заранее предупредить. Особенно это касается малышей раннего возраста, испытывающих недоверие к переменам. Дети будут чувствовать себя гораздо увереннее, если родители расскажут им о предстоящих планах заранее. О крупных переменах, таких как переезд или поступление в садик, школу, рекомендуется предупреждать за несколько недель или месяцев, рассказывая о грядущих событиях максимально подробно. Предложить свою помощь, участие. Всем известно, что дети лучше всего едят в компании, когда за столом собирается все семейство или много гостей. Точно также очередной концерт на тему «не хочу» можно предотвратить, предложив ребенку свое участие в совершении иных, так не любимых малышом, действий: уборка комнаты, игрушек, приготовление уроков. Дать возможность самостоятельно принять решение. Такой подход наиболее актуален для детей старше 3-х лет, стремящихся утвердить свое «Я». Здесь важно прислушаться к ребенку, предоставить ему возможность выбора, подбодрить. Например, в случае отказа чистить зубы, предложить самому выбрать пасту, в случае отказа идти домой – самому выбрать путь, по которому вернуться. Так ребенок не только забудет о своих «не хочу», но и научится принимать первые самостоятельные решения. Существует масса подходов к самым упрямым малышам. Не стоит забывать, что «нехочуха» — это просто ребенок, пытающийся адаптироваться к изменениям в окружающем мире, найти и занять в нем свое место. Задача родителей состоит в том, чтобы помочь ему в этом, постараться договориться, понять суть такого поведения, а затем мягко направить в нужную сторону. Как, вы еще не читали? Популярные темы для вас.www.planeta-women.com Как найти подход к «протестующему» ребенку |Педагог – психолог НДОУ № 94 ОАО «РЖД» Гаврилова Н.В Случается ли у маленького ребенка кризис? Как он проявляется?1. Начиная с 2-х летнего возраста, ребенок всё хочет делать сам. Именно в это время формируется личностный уровень развития и в речи ребенка появляется первое Я. А вместе с ним и первое осознанное «Я Сам». Малыш категорически отказывается принимать чью-то помощь: сам ест, сам одевается, сам чистит зубы. И родители должны быть к этому готовы. Самостоятельность ребёнка должна всегда приветствоваться, кроме эпизодов, когда она может затрагивать вопросы сохранения жизни и здоровья. Нужно ввести понятия «опасно» и «безопасно». Все, что не угрожает здоровью и жизни ребенка, вы можете смело доверить сделать ему самому. Но иногда он настаивает на невозможном. Например, берет в руки кухонный нож, видя как вы им ежедневно работаете. Вы можете сказать: «Я знаю, что у тебя получится справиться с ножом, но я волнуюсь, ведь я так люблю твои ручки — давай это сделаем вместе». Таким образом, вы объясните ребенку причину своей тревоги и позволите сделать желаемое. 2. Истеричностью, бурным проявлением отрицательных эмоций. Самая частая ситуация в этом возрасте — истерика. Поводы могут быть совершенно разными и, казалось бы, безосновательными. Бороться с таким доводом как слезы трудно, особенно если в магазине ребенок падает на пол, и требует срочно купить ему бесполезных «вкусняшек», очередную сто первую куколку или машину. Важно понимать, что это временно! Наши крохи часто устраивают такие концерты в людных местах и маме нужно знать, как правильно действовать. Главное — успокоиться! Если вы подходите к такому воспитательному моменту эмоционально, считайте, что вы проиграли, и в следующий раз истерика будет еще громче. Ребенок испытывает вас на прочность, а вы комплексуете, что скажут окружающие. Помните, что это ваши отношения с ребенком и чужие люди тут ни при чем. В таком случае вам нужно опуститься к уровню глаз малыша и спокойно сказать то, чего никак не ожидает кроха: «Малыш, когда ты так орешь, у меня в ушах свистит миллион громких свистков!» или «Во время такого крика с крыши магазина улетели все слоны». Это переключит внимание ребенка с истерики на заинтересовавший его предмет, и конфликт будет исчерпан! 3. Переборчивостью. В этом возрасте многие малыши становятся очень разборчивыми. Например, в выборе одежды. Совершенно бесполезно уговаривать капризную двухлетку поменять платье на брючки. Похолодание для нее — не аргумент. Из принципа и из желания доказать маме свою «взрослость» и самостоятельность она будет стоять на своем до конца. Пойдите на хитрость — позвольте ей надеть любимую вещь, а сверху утеплить ребенка кофточкой. Кроме этого, в этом возрасте детки часто превращаются в «малышей-наоборот». Они могут говорить на черное — белое, что днем темно… и если вы пытаетесь его переубедить, показываете какую-то эмоцию — это поведение закрепляется. Малыш теперь знает, где у вас «кнопка», и будет на нее нажимать (манипулировать вами). Чтобы этого не происходило, поиграйте с ним в игру «наоборот» — скажите «ни в коем случае не переодевай ботиночки», «не в коем случае не мой руки» (конечно, мы предупреждаем ребенка, что это игра). 4. Негативизмом. Если на все ваши предложения вы слышите короткое «НЕТ», знайте, что в ребенке уже зреет маленькая независимая личность. Это вариант уже известного нам «я сам». Конечно, со всеми этими «нет» очень сложно справиться, есть большое искушение их подавить, настоять на своем. Но подавленный ребенок становится либо чересчур послушным, либо бунтарем. Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос гармоничной личностью — именно в этом возрасте придется научится договариваться. Если на ваш взгляд ребёнок ведёт себя неправильно, ни в коем случае не говорите малышу, что он плохо себя ведёт или повышает голос. Лучше будет, если вы скажете: «Мне неприятно, когда ты так со мной разговариваешь». Когда мы говорим о своих чувствах, мы сами успокаиваемся, и даем ребенку новую модель поведения. 5. Упрямством. Соседский мячик ему даром не нужен, тем более, что у него такой же есть. Но вот требовать этот мячик он будет с утра и до позднего вечера. Малыш настаивает на чем-то не потому, что ему просто хочется, а потому, что он уже сказал и не хочет отказываться от своих слов. И теперь отступать некуда, ведь с его мнением должны считаться. Но не обижайтесь и не злитесь на него. А лучше сбалансируйте ласку и строгость. Ведь именно вы приучили его к тому, что любое его желание — как приказ. И ему не понять, что для вас он вырос, и вы изменили систему требований. Наглядным примером такого поведения малыша будет его отказ от еды, с которым борются многие мамы 2-леток. Если вы зовете его сами, то ребенок может сопротивляться. Попробуйте превратиться в Добрую фею: дотроньтесь к малышу волшебной палочкой (фломастером, карандашом, половником), и превратите его в «Обжорку». Он не сможет отказаться от новой роли с удовольствием поест. Кроме того, ребенка раннего возраста можно легко отвлечь. Если он действительно расстроен, взрослому достаточно показать ему любимую или новую игрушку, предложить после еды поиграть с ним в любимую игру — и ребенок, у которого одно желание легко сменяется другим, мгновенно переключается, послушно открывает рот, а потом с удовольствием занимается новым делом. 6. Обесцениванием. Для ребенка обесцениваются его любимые игрушки, стереотипы поведения, зачастую, кстати, навязанные усердными бабушками и дедушками. Все это попытки показать, что у него уже есть свой выбор. Он может выбрасывать все купленные игрушки, категорически отказываться от любимой одежды. Поддержите его «взрослость»: звоните ему по телефону, спрашивайте совета, делайте «взрослые» подарки (шариковую ручку, зонт, ремень для брюк или набор детской косметики для маленькой принцессы). 7. Страхами. Когда ребёнку исполняется 6-7 лет, обостряются всевозможные страхи: смерти, темноты, одиночества и т.д. Это все проявления внутриутробных и родовых психологических травм. Ребенок боится не самой смерти, а остаться «там» без вас. Не игнорируйте страхи ребенка, расскажите ему о душе, о ее бессмертии и о том, что в Божьем царстве вы обязательно будете вместе. Очень помогают игры в прятки. Боязливые малыши часто выбирают именно эту игру: прячась, они ищут новый «кокон», «матку». Это происходит на уровне подсознания. Ищите своего малыша, а когда находите, выражайте ему свою любовь и радость, что вы опять вместе. 8. Манерностью. Ребенок уже не дошкольник, но еще не школьник. Вдруг исчезают наивность и непосредственность. Он начинает манерничать, капризничать, ходить не так, как ходил раньше. В поведении появляется что-то нарочитое, нелепое и искусственное, какая-то вертлявость и паясничество. Такой ребенок утверждает себя в новой роли, агрессивно реагируя на окружающих и опеку с их стороны. Спокойно реагируйте на такие превращения, даже если они вам не по душе. Не пытайтесь «сломать» ребенка, а просто расскажите, что таким, как он был раньше, он вам нравился гораздо больше. Проиграйте с ним эту ситуацию, ведь максимального воспитательного эффекта можно достичь только в игре. «Поищите» о квартире своего «прежнего» сына, перечисляя, какими положительными качествами он обладал. ndou-94.ru 
|
||||||||
предложить ребенку, отказывающемуся возвращаться с прогулки, заняться дома интересным для него делом (покормить кошку, достроить башню, нарисовать рисунок).
