Неуправляемый ребенок. Ребенок 6 лет стал неуправляемым
Неуправляемый ребенок — что делать, чтобы изменить ситуацию
«Неуправляемый ребенок» — кого так называют? К сожалению, этот эпитет применяется очень широко — и к гиперактивным детям (с психофизиологическими предпосылками к непродуктивному поведению), и к тем исходно благополучным ребятишкам, которые вдруг становятся неуправляемыми. Среди вторых тоже две категории детей — и те, чье непослушание и неуправляемость вызваны возрастными кризисами, закономерными фазами их внутреннего, психического развития, и те, чье неуправляемое поведение спровоцировали внешние обстоятельства — в жизни семьи, поведении родителей. Именно об этих последних «непослушниках» и пойдет речь в статье. Почему возникает проблема и что делать, чтобы решить или предупредить ее, пока она не разрослась? Попытаемся ответить с позиций системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Случаи из жизни
Вот пара примеров из практики детского психолога:
1. На приеме мама 11-летнего Ивана, старшего сына в семье.
Мальчик учится в школе с углубленным изучением языков. Год назад родился младший брат. Еще во время второй маминой беременности Ваня стал абсолютно неуправляемым. Не слышит просьб, призывов, не хочет делать уроки. Успеваемость скатилась с четверок до двоек. Ребенок на грани отчисления из школы. Папа все время на работе, мама — в заботе о младшем сыне; надеялась, что старший будет помощником, но ее ждало разочарование. Ваня бывает жесток с младшим братом, то прижмет, то придавит. Младший часто плачет.
Мама жалуется: «Ваня — это как будто не мой сын. Я его вообще не понимаю, что ему нужно. Он ничего не слышит. Надо собираться в школу — он идет играть. Говорю не задирать мальчишек в школе — он лезет драться. Уроки не делает, отворачивается, злится, агрессивно отвечает, стал даже материться в ответ. Наши диалоги это — я говорю: «Иди, делай уроки», — он не отвечает — я повышаю голос: «Иди сейчас же, делай уроки, дураком вырастешь!» — он молчит или огрызается — я уже ору: «Зараза такая, иди делай уроки!» — он или только тогда слышит, или даже на это уже не реагирует. Я уже ору на него постоянно, а он вообще неуправляемый, делает то, что у него на уме. Помогите справиться с сыном».
2. На приеме мама с сыном Игорем 10 лет. Он тоже старший ребенок в семье, есть младший брат, 6 месяцев.
Игорек был всегда чудо-сыном, понимающим. До 10 лет ему покупалось все, что пожелает, к семейным обязанностям его не привлекали. Учился на пятерки, был послушен и спокоен.
За последние 3 месяца мальчика не узнать. Стал агрессивным, даже жестоким. Мама явно в растерянности и не знает, что делать со своим неуправляемым ребенком 10 лет.
Мама: «Это не Игорь, это чудовище. Я уже часто на него ору, ничего не могу с собой поделать. Он неуправляемый бандит какой-то. Я ему: «Иди, уберись в комнате», — он в ответ посылает меня, а ведь ничего делать-то больше и не заставляем. Успеваемость падает, и, главное, он совсем перестал меня уважать, совсем, как будто я для него девочка с улицы, орет на меня в ответ. Не знаю уже, что делать. Пойдем к психиатру, будем препараты выписывать, я не справляюсь».
Оба описанных случая (и подобных — много) сходны в основном: пока ребенок был единственным в семье, он был вполне благополучным, послушным и не причинял беспокойства маме. После рождения младшего, на которого мама переключилась полностью, старший стал вести себя вызывающе, протестно, стал неуправляемым, будто специально привлекая к себе внимание мамы и вызывая у нее бурную эмоциональную реакцию. Средства воздействия, к которым прибегает мама (крик, новые требования в жесткой форме, порой оскорбления в адрес ребенка), только еще больше провоцируют неуправляемое поведение сына. Мама в растерянности, проблема растет как снежный ком.
Что делать с неуправляемыми детьми, чтобы изменить их поведение, — таков вопрос очень многих мам. Сначала попробуем разобраться в причинах.
Почему ребенок становится неуправляемым
Представьте: такой замечательный малыш рос в семье, окруженный вниманием и заботой, теплым эмоциональным участием — всем тем, что давало ему ощущение защищенности и безопасности, прежде всего от мамы! До 6-7 лет эта связь с мамой очень сильная, а после — постепенно ослабевает, но вплоть до пубертата остается важным условием нормального психического развития ребенка. И вдруг его мамочка становится отстраненной, сосредоточенной на своих ощущениях (во время беременности) или полностью эмоционально переключается на недавно рожденного маленького и свои переживания, заботу, внимание теперь отдает ему. А про первенца, кажется, забывает… Представьте, что старшенький чувствует: растерянность, беззащитность, страх быть потерянным, ненужным маме, недоумение, в чем он виноват, и злость, агрессию как примитивные формы самозащиты, когда он еще не научился защищать себя сам, по-взрослому.
Истощенная от забот о младшем ребенке мама ожидает и требует от старшего помощи и поддержки, что в ее представлении само собой разумеется: он же старший, значит, должен помогать! А тот даже не догадывается, что у него теперь новый статус в семье с соответствующими обязанностями: быть не только самостоятельным, но и помогать тем, кто в его помощи нуждается. Он не догадывается об этом, не знает, потому что ему как следует не объяснили, что значит быть старшим, и он по-прежнему ожидает поддержки и помощи для себя, которые ему самому действительно необходимы. Ему так комфортно было быть «маленьким», когда родители всячески потакали его желаниям, ничего от него не требовали (и может быть, даже в порыве нежности называли «мой маленький») и сами получали от этого удовольствие. И вдруг мир перевернулся! От него постоянно что-то требуют, его постоянно обделяют лаской и теплыми эмоциями, его практически не замечают или кричат на него, обзывают! Если это называется «быть старшим», то он не хочет быть старшим и будет вести себя как маленький.
В попытках защитить себя он бессознательно скатывается к архетипичным, «животным» формам поведения: кричит, ведет себя угрожающе, не подчиняется, отторгает, проявляет крайнюю неприязнь к маме и тому малышу, который «отобрал у него маму». И вдруг он делает открытие: в ответ на его агрессию мама начинает обращать на него внимание! Правда, это не те теплые чувства, как раньше, но хоть какие-то чувства, а не игнорирование. И тогда некогда «чудо-сын» начинает откровенно не подчиняться, демонстративно, вплоть до абсурда, противоречить родительским требованиям, становится неуправляемым. И своим поведением он «кричит», что ему плохо, что родители, прежде всего мама, должны изменить свое поведение, прийти ему на помощь, чтобы он снова почувствовал себя психологически защищенным и обрел душевное равновесие.
Маме очень трудно
С появлением второго ребенка мама практически все свои физические и эмоциональные силы направляет на заботу о малыше; ее ресурсов просто не хватает, чтобы распределять свое внимание не только на него, но и на других членов семьи: мужа и старшего ребенка. В этих условиях ей реально требуется действенная помощь, эмоциональная, моральная поддержка. Однако если ее любимые домочадцы привыкли к тому, как было раньше: мама все брала на себя и со всем отлично справлялась (готовила, убирала, стирала и пр.), — то и теперь с пополнением семьи они продолжают жить по тому же удобному стереотипу. Муж не помогает, потому что он все время на работе и дома он хочет отдыхать, восстанавливаться для работы, чтобы финансово обеспечивать семью. А старший сын (дочь) не научен помогать, у него за предшествующие 8-10 лет жизни просто не сформирован такой навык.
У самой мамы противоречивое отношение к старшему: в сравнении с младшим он очевидно многое умеет делать самостоятельно и вполне мог бы помочь маме, чего она от него и ждет; но одновременно она сама в отношении к нему использует старый (привычный ей) стереотип, ожидая, что он будет послушным ее указаниям, как раньше.
Вдобавок ко всему, если в прежние годы семейной жизни не сформировалась традиция общего застолья (например, обеды по выходным, когда собирается вся семья), если чаще всего прием пищи происходит разобщенно, когда кому удобно, то внутрисемейные связи оказываются ослабленными. Все это провоцирует рост внутренних противоречий в семье. Муж недоволен, что жена не уделяет ему прежнего внимания, но, «понимая», что она занята с малышом, выбирает стратегию «переждать», потерпеть год-два — и в этом режиме все больше отдаляется от нее, что постепенно сводит на нет ее чувство защищенности и безопасности. Мама все больше ощущает себя один на один с растущими как снежный ком проблемами. Она чувствует неуверенность, растерянность, потерю сил и внутренней устойчивости и в порядке бессознательной самозащиты переходит от «взрослых», «родительских» форм поведения к «детским». Ее собственные вектора придают специфику проявления ее нарастающей неприязни к тем, от кого она ждет и не получает помощи: слезы или крики, оскорбления, возможно, даже мат и рукоприкладство. Если мужа постоянно нет дома или на него по заведенному порядку отношений нельзя «поднимать голос», а малыш — в зоне защиты, под опекой мамы, то самым слабым звеном становится старший сын (дочь), на ком мама постоянно срывается и впадает в шок от своих реакций на ребенка, которого она должна и хочет любить. Так ее плохое состояние еще больше усугубляется.
Старший ребенок, становясь объектом нападок матери, бессознательно чувствует ее слабость, все меньше воспринимая ее как авторитетного взрослого, родителя, которого надо слушаться. Поэтому начинает огрызаться, ругаться на мать (если в семье обычным является мат, то ребенок начинает материться на мать), а видя ее растерянность и неумение справиться с ним, еще больше утверждается в том, что он может так себя вести (в преддверии подросткового возраста очень настораживающая тенденция). Это еще больше повергает маму в шок и ужас.
Налаживание взаимопонимания затрудняется также, если у мамы и ребенка разный набор векторов. Воздействуя на «старшенького» исходя из собственного представления о том, как должно быть, мама наталкивается на неожиданные (ей кажется — немотивированные) реакции чада. «Добрые старые методы» воспитания: прикрикнуть, пригрозить, наказать, — почему-то не работают. А как иначе, мама просто не знает. Ее наполняет ужас от ощущения, что ситуация идет вразнос, и она «теряет» своего ребенка.
В этой непростой ситуации мама вызывает безусловное сочувствие, в том числе и потому, что она сама не понимает, что делает и каковы последствия ее действий. Вряд ли ее можно винить. Но ситуацию действительно надо менять, тем более что у мамы такой запрос возникает как душераздирающий крик о помощи.
О том, что делать, если ребенок становится неуправляемым, и как это можно предупредить, читайте во 2-ой части.
Подробнее об особенностях воспитания детей можно узнать на онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».
Авторы:Елена Горшкова, педагог-психологАнна Хохлова, врачКорректор Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»Раздел: Психология - все о детях
4 Окт, 2018 Комментариев: 5 Просмотров: 249 Теги: Всё о детях психология
svp.expert
Проблемы с поведением ребенка в 11 лет: истерики, ложь, воровство
11-летний возраст – нелёгкий период. В этом время у ребёнка начинаются проблемы переходного возраста, которые негативно отражаются на его поведении. С чем могут столкнуться родители? Какие проблемы в поведении ребёнка могут возникнуть? Об этом мы поговорим в нашей статье.
Что делать, если у ребёнка 11 лет агрессия
Почему 11-летний ребёнок становится агрессивен? Так проявляется его стремление к самостоятельности. Он противодействует взрослым, создавая вокруг себя некий психологический барьер в виде агрессии. Как правило, агрессивность ребёнка – это признак не нападения, а защиты. Поэтому родителям, в первую очередь, нужно не отвечать агрессией на агрессию, а поддерживать своего ребёнка и всегда находится рядом с ним.
Здоровая доля агрессивности в характере вашего ребёнка – это даже полезно. Она научит его быть инициативным, воспитает в нём лидерские качества. Проявления эмоциональной агрессивности в какой-то мере можно назвать упражнениями для воспитания воли.
Что делать, если у ребёнка в 11 лет возникают истерики
Почему ребёнок 11 лет постоянно плачет и впадает в истерики? Почему ещё совсем недавно он был покладистым и спокойным, а сейчас стал неуправляемым? Истерики свойственны детям в этом возрасте по нескольким причинам, среди которых:
- Желание самоутвердиться. Если ещё совсем недавно ваше слово было решающим, то сейчас подросток считает, что сам прекрасно знает, как надо жить. В результате это приводит к эмоциональным взрывам.
- Манипуляция. Даже в этом возрасте ребёнок может попытаться манипулировать с вами с помощью истерик. В пубертатном периоде хочется многого, поэтому дети часто отрабатывают на родителях стратегию, которую использовали раньше: «если я поплачу и покричу, я получу желаемое».
- «Посыл миру». Возможно, вашего ребёнка не понимают в коллективе. Истерика, в данном случае, является способом заявить о себе и показать, что он – центр мироздания, которое, к сожалению, ни на что не годится.
Что же делать? Как успокоить 11-летнего ребёнка? В первую очередь, не реагировать на его эмоциональные всплески. Всё это временно, и истерики с возрастом пройдут. Если ребёнок плачет, попробуйте обнять его, не успокаивайте и дайте ему просто выплакаться. Ну а в особо тяжёлых случаях лучший способ – оставить его одного.
Что делать, если ребёнок в 11 лет стал неуправляемый
Непослушание ребёнка – это также один из способов самоутверждения. Наказания и контроль, в данном случае, должного эффекта не дадут. Что же делать, если ребёнок в 11 лет стал непослушным? Лучше всего осознать, что вы потеряли власть над подростком и перестроить своё к нему отношение. Поймите, что он взрослеет, и на основе данного понимания постарайтесь выстроить новую модель взаимоотношений со своим чадом.
Почему ребёнок в 11 лет врёт
Детям вообще свойственно лгать, и на это их стимулирует целый комплекс мотивов. Например, стремление избежать наказания, защита друзей, страх перед унижением. С помощью лжи дети освобождаются от чувства страха, и это вполне естественно. Бить тревогу стоит в том случае, если фантазии ребёнка выходят за границы разумного. Иногда дети путаются в своих выдумках и оказываются в их плену, тогда без помощи психолога здесь не обойтись.
Что делать, если ребёнок в 11 лет очень нервный
Нервные дети – актуальная проблема для родителей. Она характеризуется повышенной возбудимостью, раздражительностью, впечатлительностью, бессонницей, неврозом. Иногда дети изначально рождаются нервными, а иногда – становятся такими по причине переходного возраста.Частая причина нервозности – неправильное воспитание. Поэтому нужно пересмотреть все принципы, которых вы придерживались в отношении своего чада.
Что делать, если ребёнок 11 лет ворует
Воровство у детей в 11 лет часто бывает связано с тем, что волевая сфера ребёнка недостаточно развита. Справиться с соблазном детям в таком возрасте сложно, хотя за свои поступки им обычно всегда бывает стыдно. Что делать родителям? Воспитывайте в ребёнке самостоятельность, ставьте перед ним задачи, которые он должен выполнить. Если воровство произошло, не придавайте инцидент огласке. Детская психика может не выдержать такого испытания, поэтому просто поговорите с ребёнком, внушите ему, что так делать нельзя. При необходимости, поговорите с детским психологом.Ребёнок в 11-летнем возрасте чрезвычайно уязвим. Его психика неустойчива, а поведение оставляет желать лучшего. Только родители могут помочь своему чаду решить внутренний конфликт и осознать себя личностью. Будьте готовы к сложностям обязательно помогите своему ребёнку справиться со всеми проблемами пубертатного периода.
Оцените материал:
спасибо, ваш голос принят
detstrana.ru
Ребенок неуправляем
Кризисные моменты и переходный возраст детей нелегко даются как непосредственно ребенку. Возникают проблемы, недопонимание детей и родителей, и, как следствие, ребенок становится неуправляемым.
Дети не слушают родителей, родители постоянно ругают детей, что не является выходом из ситуации, ведь в таком случае дети становятся еще более агрессивными в ответ на агрессию. Чтобы исправить данную ситуацию, важно понимать, почему дети становятся непослушными, что толкает их к такому нелицеприятному поведению.
Причины, по которым ребенок становится неуправляем
- Первой причиной являются кризисы детей в разных возрастах. Дети переносят их так же тяжело, как и родители. Они познают мир, а в первую очередь себя. В такие моменты они становятся более непослушными, самостоятельными. Проявляется «Я-концепция», и родители должны объяснять детям, что хорошо, а что плохо. Важно понимать, что сами дети не виноваты и даже не осознают, что делают что-либо нехорошее. Родители должны помочь ребенку справиться с кризисом, а не наказывать его за то, о чем он сам не имеет ни малейшего понятия.
- Нужно понимать, что дети – не игрушки, которые нужно настраивать под свой лад. Они вполне самостоятельные личности, у которых есть свои желания, эмоции, мнение и мысли. Родители не должны решать буквально все за ребенка, они лишь задают правильное направление. Но решения и мнения детей, несомненно, стоит учитывать. Если этого не делать, дети могут подумать, что их не рассматривают как личность, это станет их злить и они назло будут делать так, как делать не нужно, просто потому что этого не хочется родителям, которые считают своим долгом думать за ребенка.
- Причина может быть в том, что родители изначально неверно воспитывали ребенка. Если ребенку ни в чем не отказывали, или же наоборот у ребенка было слишком много запретов, он может стать неуправляемым.
- Когда родители часто ссорятся, это большой стресс для ребенка. В таком случае он будет вести себя не слишком хорошо для того, чтобы привлечь их внимание к себе, ведь часто погрязнув в своем конфликте родители попросту не уделяют должного внимания ребенка, и он станет привлекать его всеми возможными способами.
Как бороться с данной проблемой
Чтобы ребенок слышал родителей, объяснять ему нужно максимум доступно. Нужно стараться выбирать слова, которые ребенок точно поймет. Порой родители говорят слишком много слов, и ребенок просто не способен понять то, чего от него хотят.
Нужно своим примером показывать ребенку, как следует делать. Не стоит кричать и ругаться, ведь этим можно добиться лишь страха и ответной агрессии. Нужно понимать ребенка, слушать и слышать его. Криками родители как бы навязывают собственную точку зрения ребенку, который сам является личностью со своими мыслями и эмоциями. Даже взрослый человек на такое ответит крайне агрессивно, а уж ребенок, который способен лишь бунтовать, и подавно.
Не нужно общаться с ребенком и просить его о чем-либо, когда он занят. Его внимание всецело принадлежит деятельности, которую он выполняет в данный момент, поэтому шанс быть услышанными им равен нулю.
Следует сказать о разговоре, сесть рядом с ребенком и аккуратно, мягко объяснить ему то, чего от него добиваются. Ребенок не услышит взрослого, если он будет груб, поэтому говорить нужно мягче, чтобы ребенок мог доверять и понимать человека.
Хватит одной фразы, не стоит кричать и угрожать, чтобы напугать ребенка. Доброе отношение имеет больше шансов на отклик ребенка, чем грубость и злость.
Ребенку нужно давать какие-либо незначительные задания, чтобы он мог чувствовать себя самостоятельным и полезным.
Важно помнить, что не ребенок должен понимать взрослых, а взрослые ребенка. Чтобы понять ребенка, нужно относиться к нему как к отдельному члену общества, как к человеку, который знает, чего хочет. Часто дети делают что-либо не задумываясь о последствиях просто потому что не понимаю, что это плохо. Стоит направить ребенка на верный путь, чтобы воспитать и укрепить в нем лишь хорошие качества.
Если поощрять плохие качества ребенка, считая их забавными, можно закрепить их в личности, и тогда они станут полноценными компонентами личности ребенка. Стоит заботиться о будущем детей, чтобы не пожалеть о прошлых ошибках воспитания. Личность формируется посредством комплекса факторов, но воспитание – главный компонент в формировании полноценной личности.
Развитие ребенка
Пол ребенка
ЖенскийМужской
Возраст
1 мес2 мес3 мес4 мес5 мес6 мес7 мес8 мес9 мес10 мес11 мес1 год1,5 мес2 года2,5 года3 года3,5 года4 года4,5 года5 лет5,5 лет6 лет6,5 лет7 лет8 лет9 лет10 лет11 лет12 лет13 лет14 лет15 лет16 лет17 лет
mnogo-sil.ru
