Уроки общения с дошкольниками – как общаться с ребенком. Как общаться с ребенком 5 лет
Рекомендации родителям «Как общаться с ребенком 5-6 лет»
Разработка содержит рекомендации для родителей, позволяющие решить трудности в общении с детьми.
Просмотр содержимого документа
«Рекомендации родителям «Как общаться с ребенком 5-6 лет»»
Рекомендации родителям «Как общаться с ребенком 5-6 лет».
1.Поощряйте самостоятельность и активность ребенка, предоставьте ему возможность действовать самостоятельно.
2. Постарайтесь взять на себя роль друга и советчика. Помогайте ребенку в сложных для него ситуациях.
3. Привлекайте ребенка к обсуждению различных « взрослых» проблем.
4. Поинтересуйтесь его мнением по обсуждаемому вопросу, внимательно выслушайте его, прежде чем критиковать. Возможно, в том, что говорит ребенок, есть рациональное зерно.
5. Дайте ему возможность высказаться и тактично поправьте, если он в чем-то ошибается.
6. Будьте готовы принять зрения малыша и согласиться с ним. Это не нанесет ущерба вашему авторитету, зато укрепит в ребенке чувство самоуважения.
7. Будьте рядом с ребенком, покажите, что вы понимаете и цените его, уважаете его достижения и можете помочь в случае неудачи.
8.Покажите ребенку способ достижения желаемого и не забудьте похвалить его в случае успеха.
9.Поощряйте даже самый маленький успех ребенка на пути достижения цели. Это поможет ему укрепить веру в себя, почувствовать себя сильным и самостоятельным.
10. Отвечайте на вопросы ребенка. Не отмахивайтесь от вопросов, даже если вы неоднократно отвечали на них.
11. Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не разрешаете ребенку, то стойте на своем до конца. Иначе , слезы и истерики станут для него удобным и привычным способом настоять на своем мнении.
12. Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребенку одинаковые требования. В противном случае то, что не разрешают папа с мамой, будет очень легко выпросить у бабушки или дедушки.
kopilkaurokov.ru
Как научиться общаться с ребенком без крика: советы психолога
Избегайте педагогических слов-паразитов
Многие фразы, которые мы привыкли слышать с детства от наших родителей, относятся к педагогическим словам-паразитам. Мы и сами частенько их употребляем, не видя в этом ничего предосудительного. Но давайте заглянем глубже в значение фраз, которые нельзя говорить детям.
«Сейчас я уйду, а ты оставайся!» Это фраза, которая созвучна в сознании ребенка с предательством. Дикий страх, который охватывает ребенка при виде уходящего родителя, заставляет его забыть обо всех увлекательных играх, открытиях, интересном окружении и броситься за ним вслед. Родители, пожалейте и без того беззащитных детей!
Это – одно из самых жестоких проявлений родительской власти.
«Дай, я сделаю сам». Раздражение, которое слышится за этой фразой, говорит ребенку, что он ни на что не способен. Постоянно повторяя эти слова, в один прекрасный день родители увидят свое чадо, абсолютно безразличное ко всему и не желающее браться ни за какую работу, ведь он – полная бездарь.
Это – страшная фраза, ведь с ней ребенок ничего не научится делать самостоятельно.
«Я же тебе говорила!» Вместо того, чтобы поддержать свое чадо в момент неудачи, мама или папа многозначительно произносит эту фразу. Что чувствует ребенок? Боль, обиду, иногда – раздражение.
Родители, которые любят таким образом брать реванш над детьми, запомните: подчеркивание своей правоты лишний раз заставляет ребенка поверить в свое несовершенство.
Каким он после этого вырастет? Лучше чаще рассказывайте ему, что и вы – земной человек, который совершает свои ошибки.
«Давай быстрее!» Думаете, от этой фразы ребенок действительно быстрее закончит свои дела? Как раз все наоборот: торопясь и волнуясь, малыш может что-то перепутать, забыть, еще больше замешкаться. А если взвинченный родитель скажет такую фразу флегматику, который от природы не может делать ничего быстро, то он может подумать, что его упрямое чадо просто не реагирует на его слова. Вот вам повод для очередного конфликта.
Чтобы этого не было, выделяйте запасное время и давайте ребенку возможность все делать в удобном для него темпе.
А если не можете без комментариев, лучше проговаривайте, что за чем пошагово нужно сделать.
«Это не стоит переживаний», «не плачь!». Не умаляйте значение чувств и эмоций маленького человечка – от этого он только отдалится от вас. Вы должны проникнуться его проблемами до глубины души и понять его эмоции. Кстати говоря, дети имеют право на слезы, ведь они отлично снимают напряжение. Не воспринимайте плач ребенка как раздражитель.
Посмотрите на него по-другому – глазами любящего и понимающего родителя. Обнимите свое страдающее чадо и посочувствуйте ему.
evrikak.ru
Как общаться с ребенком (особенности общения)
Содержание статьи:
Общение с детьми в возрасте 3-5 лет
Общение с ребенком в возрасте 5-10 лет
Общение с ребенком старше 10 лет
Общение с детьми в возрасте 3-5 лет
Кризис трех лет у ребенка – это сложный период в жизни родителей. Но преодолеть его можно без особых трудностей, выполняя несколько нехитрых правил.
Общаться с ребенком нужно как можно больше. В трехлетнем возрасте дети начинают понимать, что мама принадлежит не только им, но еще и папе, работе и другим заботам. Чтобы преодолеть волну капризов, нужно выделять ребенку несколько часов в день, чтобы просто поговорить. Если малыш уже ходит в садик, то можно спрашивать, чем он занимался, что кушал. Это не только положительно влияет на психику ребенка, но и развивает речь и память. Только нельзя донимать ребенка вопросами о саде, если ему не нравится в него ходить – это приведет к расстройствам.
Общение должно быть на равных. Нельзя говорить ребенку, что он еще маленький, ничего не понимает и говорит глупости. Даже если малыш сказал, что трава красная, нужно его поправить, не унижая и не выставляя глупым. В принципы психологии общения с детьми входит равноправие, предотвращение ущемления прав и желаний ребенка. В этом возрасте начинает активно развиваться фантазия, сравнение реальной жизни и мультфильмов. И если ребенок утверждает, что трава все же красная, нужно выяснить, где он увидел зелень такого цвета, а затем объяснить ему, что в сказках и мультиках показана немного другая жизнь.
В этом возрасте ребенок может сам выбирать одежду и блюда. Пусть он принимает участие в составлении меню, в приготовлении пищи. Ведь ему так нравится быть взрослым, так зачем лишать его такой возможности?
Многие родители, не зная, как общаться с ребенком, разговаривают на «его» языке. То есть показывая, что мама тоже маленькая. В этом случае родители теряют в глазах ребенка авторитет и затормаживают развитие малыша. Говорить всегда нужно правильно, тщательно выговаривая слова спокойным тоном.
Общение с ребенком в возрасте 5-10 лет
Роль общения в развитии ребенка неоценима в возрасте старше 5 лет. Если раньше малыш мог что-то не понимать, то теперь он уже совсем взрослый (для себя, конечно). В этом возрасте ребенка нужно приучать к тому, что взрослых нужно слушать, потому что так проявляется забота. Родителям стоит отказаться от приказного тона и фраз вроде «Я сказала», «Быстро» и, тем более, нельзя использовать в разговоре угрозы. Если ребенок делает по-своему, то родителям нужно объяснить доступным для него языком причину неправильного поведения. К примеру, малыш хочет взобраться на дерево. Мама должна показать наглядно, используя камень или палочку, что будет, если залезть на высокую ветку. Пугать ребенка нельзя и говорить, что он умрет, сломает ногу, шею и т.д.
В десятилетнем возрасте ребенка родителей ждет очередной кризис. Только теперь важно не говорить, а слушать. Особенности общения ребенка со взрослыми, начиная с 8 лет и до конца жизни, заключаются в способности понимать свое чадо. Если у него проблемы в школе, с друзьями, то нужно выслушать и дать совет. Нельзя игнорировать малыша и утверждать, что все сказанное им – это глупости. На такие фразы ребенок ответит обидой, и никогда не будет делиться с родителями своими проблемами.
Общение с ребенком старше 10 лет
Начиная с десятилетнего возраста, ребенок перестает быть малышом. Он уже говорит умные фразы, может логично высказать свои мысли, он умеет мечтать и фантазировать. Теперь родителям важно стать для ребенка близкими друзьями, чтобы все важные вопросы решались внутри семьи, а не с посторонними людьми. Психология общения с детьми в возрасте старше 10 лет заключается в том, чтобы ребенок делился всем с мамой или папой, а те должны выслушать его и понять. Даже если он провинился, нельзя его ругать и наказывать. Нужно выслушать и сказать: «Я надеюсь, ты понял, что поступил неправильно и больше так делать не будешь». Ребенок должен осознать, что своим поведением огорчил родителей, которые желают ему только добра.
Не столь важно, как общаться с ребенком, важнее просто ОБЩАТЬСЯ. Обсуждать игрушки, мультфильмы, блюда, друзей. Ребенок должен уметь говорить и слушать, высказывать свое мнение. А родителям необходимо больше уделять времени своим детям, чтобы поговорить. Можно придумать семейный ритуал, когда в пятницу вечером мама, папа и ребенок собираются за столом, пьют чай с тортом и разговаривают, не отвлекаясь на посторонние дела. Малыш должен понимать и чувствовать, что он – член семьи, ячейка общества, а не маленькое создание, которое должно всех слушаться. Принимая и понимая эти особенности общения ребенка со взрослыми, можно добиться воспитания умного, уважительного человека, готового всегда помочь и поддержать близких людей.
love-mother.ru
Уроки общения с дошкольниками – как общаться с ребенком
Знаете ли Вы, как общаться с ребенком? В каждой семье есть свои воспитательные традиции. Поневоле мы перенимаем поведение наших собственных отцов и матерей, когда приходит время стать папами и мамами. Нам, родителям, приходится нелегко. Ведь частенько мы интуитивно чувствуем, что неправы, а вот в чем — понять не можем.
Уважительная привычка
Чем похожи взрослые и новорожденные? – Уважение имеет для крошечного малыша такое же большое значение, как и для старших.
Как разговаривать с ребенком, чтобы его сердечко не трепетало от боли, а радостно открывалось навстречу Вашим словам? Вспомните свое детство, родительские словечки и выражения, которыми Вас причесывали: «закрой рот, а то муху поймаешь», «не сутулься – горбатым будешь». Все они сидят в нас и ждут своего часа. Не зря говорят, что слово ранит. Представьте, что все эти меткие высказывания достанутся Вашим внукам, и правнукам, и остальным малышам, которые будут после Вас.
Так как говорить, чтобы дети слушали и слышали, и радовались общению? Есть замечательный прием, его суть: говорите с детьми так, как будто это Ваш лучший друг. Вы можете представить, что любимая подруга вдруг услышит от Вас: «ты топаешь, как слон!», «у тебя из штанов пузо торчит»? А наши самые родные и ранимые человечки слышат это постоянно. Между тем, относиться к сыну или дочери, как к лучшему другу так просто!
Здравствуй, мама!
В первый же час после рождения, крошечный человечек взглядом ищет глаза матери. Бондинг – зрительный контакт между младенцем и родительницей, их первая встреча глазами. Психологи утверждают, что он имеет большое значение для психологического развития человека.
Психология общения с детьми – увлекательная и полезная дисциплина. Груднички во всем подражают родителям: мама улыбается, и малыш тоже, мама говорит – и чадо лепечет нежным голоском. В дальнейшем, ребенок уже не просто пассивно ждет маму или папу, а учится их подзывать: гулением, хныканьем, криком. У него появляется потребность во внимании взрослого.
Странно слышать, что многие родители, приверженцы строгости и дисциплины, с самого раннего возраста относятся к малышу требовательно и сухо. Кормление, прогулки, купание – все это они выполняют по расписанию, боясь избаловать крохотного человечка. А как же родительская любовь?
Между тем, основы активного развития личности человека — в раннем общении с мамой. Малыш должен получить полную меру любви и душевной заботы родителей. Только так, став взрослым, он сможет идти по жизни уверенно и смело. Дети, недополучившие ласку и нежность, вырастают агрессивными и неуверенными.
Далее, во втором полугодии, груднички учатся проявлять инициативу: просят игрушки, предлагают забавы, зовут родителей. Теперь основные формы общения детей со взрослыми — всевозможные игры с инсценировками, называние предметов и действий, поощрение звукоподражания и первых слов.
Этот период совместных игр со взрослыми длится до 4 лет. Предпочтительнее – ролевые игры, как подготовка к следующему этапу развития.
Болтунишки и почемучки: какой в этом смысл?
Особенности общения с детьми разного возраста заключаются в различии социальных потребностей ребенка. Чем больше активный словарь, тем быстрее развиваются познавательные интересы малыша.
После 3 лет общение дошкольников со взрослыми заключается в задавании родителям самых невозможных вопросов. Сейчас отцы и матери – авторитетный источник знаний, учителя, ведущие за руку в большой мир.
Как найти ответ на все вопросы маленького любознайки? Учитывайте жизненный опыт ребенка. Наверняка он не поймет научное объяснение фотосинтеза, зато ему понравится версия, что солнышко согревает травку, и поэтому она зеленеет.
Дошкольник начинает ощущать себя значимым членом семьи и общества. В этом возрасте формируется осознанная потребность детей к уважению. Поэтому, не стоит давать неправдивые ответы. Ложь, пусть и невинная, запоминается надолго. Как верить папе и маме, пойманным на обмане?
Сладкий пряник вместо горького слова
Особенности общения детей дошкольного возраста со взрослыми после 3-4 лет – ожидание оценки и признание взрослым его заслуг. Если Вы ругаете, критикуете, сравниваете сына или дочь с другими детьми, они обижаются и отказываются делать поручение, за которое он получил выговор. Важно не просто заметить результат, но и высказать свое мнение: похвалить, расспросить малыша, удивиться и обрадоваться.
Взаимоотношения родителей и детей должны строиться на доверии — избитая, но глобальная истина. Формирование положительной самооценки – главная воспитательная задача родителей дошкольников.Психология общения с ребенком 3-4 лет выделяет три ключевых характеристики во взаимоотношениях:
развитая речь детей;
их любознательность;
потребность в признании и уважении.
Общество глазами ребенка
В возрасте 6-7 лет особенности общения детей со взрослыми заключаются в том, что детские познавательные вопросы поднимаются на новую, очень важную и определяющую ступень общения. Теперь их интересуют отношения в обществе, правила поведения и их мотивация, объективная оценка его способностей.
Маленький человек теперь не ищет безусловно хорошей оценки. На главном месте — взаимопонимание с родителями, сотрудничество, обсуждение вопросов, относящихся к качествам людей.
Общение детям старшего дошкольного возраста нужно ради самого общения. Но, как и раньше, ребенок зависим от положительного настроя и доброжелательного отношения родителей.
Как правильно разговаривать с ребенком, чтобы не обидеть его растущее самоуважение? – Нужно помнить, что 6-7-летки нуждаются:
во взаимопонимании с родителями;
в признании его, как полноправной личности;
в общении со взрослыми «на равных».
Как не стать изгоем в детской компании
Кроме общения с родителями, малыш должен понимать, как правильно общаться с ребенком-ровесником. Представьте себе карапуза, одиноко играющего в песочнице или еще хуже – гонимого из детского общества.
Как правило, такими изгнанниками становятся дети, которые отличаются от своих товарищей поведением. Например, они уже играют в профессии, а он застрял на лепке куличиков. Дети обсуждают любимый мультфильм, а этот малыш не понимает, о чем идет речь. Он не умеет поддержать разговор, потому что ему интереснее баловаться и шалить.
Родители, понимающие особенности общения с детьми разного возраста, могут помочь сыну или дочери. Для этого нужно создавать такие ситуации, в которых малыш в повседневной жизни пасует. Важно начать с той ступени, на которой остановился ребенок, иначе ему будет не интересно.
Совместные игры с другими детьми или родителями, во время которых малыш узнает что-то новое (сначала о природе, предметах, различиях размеров, цветов, форм, потом – о поведении и послушании, качествах человека, причинах поведения и так далее). В таких занятиях существенно включить в процесс каждого ребенка, поощрять и хвалить его.
Родителям немаловажно научиться видеть в ребенке уважаемую личность, человека, имеющего право на свое мнение. Приучив себя к мысли, что Ваш малыш — это лучший друг, Вы настроитесь на нужную волну общения и выйдете из навязчивого стереотипа несостоятельной педагогики.
www.vse-dlya-detey.ru
Как и о чем говорить с ребенком
У Чехова есть рассказ на тему общения с ребенком. Называется «Дома». Про прокурора окружного суда и его семилетнего сына Сережу. Как-то вечером, когда прокурор приходит с работы, гувернантка ему рассказывает, что Сережа лазил в отцовский стол, брал табак и курил. В воспитательных целях прокурор долго всеми способами пытается донести до сына, как это плохо для здоровья, какие могут быть последствия от лазанья в чужой стол и что такое собственность – все впустую. Заканчивается дело тем, что прокурор рассказывает сыну сказку про царевича, который курил-курил и умер от чахотки. И этим пронимает сына. Потрясенный Сережа обещает больше не курить.
Подход к человеку всегда можно найти – было бы желание. Как правило, ребенок открыт для общения. У него в запасе всегда есть анекдот про француза, немца и русского, которые летят в самолете. Этот бесконечный, как «Сага о Форсайтах», анекдот он может пересказывать сколько угодно раз, не меняя в нем ни единого слова. Пока мама вечером не отправит его к папе, спровоцировав спор на тему, кто сильнее устал – папа на работе или мама – сначала тоже на работе, а потом весь вечер один на один с ребенком, французом, немцем и русским. Как бы ни утомляла родителей эта болтовня, ребенка нельзя выключить. К его щебету нужно привыкнуть, в идеале – научиться получать от него удовольствие. Не только детям, людям в принципе важно уметь разговаривать – выражать свои мысли и чувства. Причем чувства даже важнее. Возможно, в этом секрет семейного счастья.
Фотография Getty Images
Отдельная история – дети-интроверты. В этом нет ничего плохого. Просто с таким ребенком будет труднее. Никогда не знаешь, что у него на душе. Доволен он? Недоволен? И если не доволен, то чем? Не легче приходится родителям-интровертам, которым сложно разговаривать с детьми. Время от времени на родительских форумах появляются посты вроде: «Мне логопед сказал, что с ребенком нужно разговаривать, а я не могу. Я вообще не очень разговорчивая». Тут надо суметь через себя переступить. Особенно, если ребенок не ходит в детский сад. Домашнее воспитание подразумевает, что ребенок познает мир через маму, бабушку или няню, которая с ним сидит. Это большая ответственность, и следует понимать, что с ребенком нужно говорить, и много. Речь – это высшая психофункция. Наш мир устроен так, что мы общаемся с помощью языка – формулируем мысли, передаем эмоции. А это не так просто, как кажется на первый взгляд.
Не дрессируйте
Разговаривая с ребенком, не нужно разыгрывать из себя учителя с большой буквы. Наступите на горло своей педагогической песне. Ребенок – такая же личность, как и вы. Только у него меньше жизненного опыта. И в этом большой плюс. Ни один взрослый человек не будет вас слушать с таким вниманием. Так что постарайтесь быть интересным собеседником.
Дайте пример
Взрослый человек иногда не может выразить, что он чувствует, а ребенку сделать это в миллион раз сложнее. Так что ваш вопрос «ты что, не мог сказать?» – риторический. Не мог. Ребенка нужно учить говорить. В три года он вряд ли сможет сам выяснить, где в кафе туалет или спросить у продавщицы в ларьке, сколько стоит мороженое. Ему нужно дать готовую речевую модель и возможность, если что, спрятаться за вашу красивую юбку: «Подойди и скажи: “Сколько у вас стоит эскимо?” Или, хочешь, в этот раз спрошу я, а ты посмотришь – и спросишь в следующий?» Главное, не давить, оставить пути отступления.
Найдите тему
Как ни странно, вопросы из серии «Какое на завтра домашнее задание?» или «Где ты испачкал куртку?» не очень располагают к беседе. Есть список более дружественных тем:
Как прошел день?
Что было интересного?
Что делали на перемене?
Чем кормили на завтрак?
Во что играли? Научишь? Объясни правила.
С кем ты подружился?
Фотография Getty Images
Помолчите
У ребенка есть право на молчание. Его нужно уважать.
Развлекайтесь вместе
Очень сближают общие впечатления от похода на футбол, к зубному врачу или в гости к бабушке. Речевые конструкции типа «А ты помнишь, как...» и «А ты видел, как она...» помогают наладить контакт даже с посторонними людьми.
Cоздайте ритуал
Совсем не обязательно разговаривать с ребенком 24 часа в сутки с перерывом на сон и еду. Выматывает именно размазанное действие. В целях сохранения энергии отведите для задушевных разговоров определенное время и место. Например, 15 минут по дороге в детский сад или школу. Или полчаса в детской перед сном. Каждый день, с выключенным телефоном. Можно еще по голове его погладить.
Не копируйте его сленг
В отличие от маленьких детей, которые видят во взрослых образец для подражания, подростки хотят дифференцироваться от нас. Не надо пытаться говорить на их языке и играть в подружки. Это будет расценено как захват территории.
Играем драму
Общаясь с детьми, мы часто используем метод, который в психологии называется «монодрамой». Когда ребенок выбирает себе игрушку, которая будет в игре «им», а папа или мама с помощью других игрушек исполняют все остальные роли. Можно просто играть во что угодно. Можно разыгрывать разные поучительные ситуации. Например, «Как я отнял машинку у Саши и почему так не надо делать».
Тутта Ларсен, теле- и радиоведущая, сын Лука (9 лет), дочь Марфа (5 лет)
Я мало бываю дома, но когда я с детьми, то принадлежу им по полной. Если они что-то говорят, я слушаю. Полноценные разговоры пока получаются только с Лукой. Марфе достаточно прочитать на ночь сказку и поцеловать, а у Луки вопросы. Он хочет диалога. Обычно мы с ним общаемся, пока он принимает ванну перед сном. Это хорошее время и обстановка, когда можно поговорить о важном без суеты. То есть разговор начинается как бы ни о чем, а потом оказывается, что он о важном. Недавно так возникла тема секса. У нашей собаки началась течка, и сын волновался, что она умирает. Я ему все объяснила. Он подумал пару дней и задал следующий вопрос: «А у людей так бывает?» Я сказала: «Да, если женщина не беременная». Еще через пару дней он спросил, зачем люди делают так-то и так-то. И когда я сказала, что это называется секс и люди им занимаются, чтобы у них рождались дети, сын припомнил мои же слова. Когда он был маленький, я говорила, что дети рождаются от поцелуев. А что я должна была сказать четырехлетнему ребенку? Новая версия ему не понравилась. Он сказал: «Фу! Гадость! Никогда не буду этим заниматься». Нет так нет. Вырастет и поймет, что секс – не гадость, а радость. Потом уехал на дачу, где, как обычно, играл и катался на велосипеде со своим другом и ровесником Даней. А когда вернулся домой, спросил: «Мама, а бывает секс с двумя женщинами?»
Когда Лева был маленький, он любой диалог начинал словами: «Давай я тебе смешное расскажу». Потом следовал рассказ о чем угодно, но обязательно, чтобы в конце все смеялись. Собственно, он об этом сразу предупреждал. И мы умилялись и хвалили: «Молодец какой – такая смешная история! Ахаха». Если сегодня я задам Леве вопрос «как дела в школе?», то, скорее всего, услышу в ответ «нормально». Чем больше вопросов на тему учебы, тем более формальным и жестким становится разговор. Когда мне хочется полноценного общения, я могу намекнуть: «Вот в одном блоге составили топ лучших рок-баллад всех времен и народов, и там, представляешь, вообще нет ни одной композиции Led Zeppelin». И следующий час-полтора мы будем оживленно болтать. Причем говорить будет Лева, а я буду заниматься тем, что на языке фанатов «Теории большого взрыва» называется «эмпатическое слушание». Чтобы разговорить младшего Давида, нужно спросить «Как думаешь, умеет ли Кирилл крафтить торт?» и потом долго слушать, что они ели в детском саду, кто заболел, кто новенький. И, главное, я пойму, что все нормально – они довольны жизнью.
Я расскажу тебе сказку
Сторителлинг (storytelling) – это театральный жанр, буквально «рассказывание историй». Вообще-то это гораздо сложнее, чем читать вслух книгу, но и гораздо интереснее. Особенно, если рассказчик делает это неформально и адресно, вовлекая в процесс слушателей. Попробуйте так: Вы сочиняете сказку до какого-то момента, ребенок повторяет за вами последнюю фразу и сам продолжает дальше. «И вот пошел Ваня куда глаза глядят». Этим можно заниматься всей семьей – например, когда сидите в машине в страшной пробке. Все лучше, чем ругаться.
Анна Ильина, дочь Соня (5 лет)
В нашей семье последние лет 200 рождаются только девочки и только разговорчивые. Это не проблема. Это традиция. Несколько поколений родителей пытались нейтрализовать эту болтливость или хотя бы обернуть ее себе на пользу. Пока я что-то говорила, все равно что, лишь бы был звук, моя мама могла спокойно заниматься домашними делами. Все шкоды – перевернутые чайники и разбитые вазы – я совершала в тишине. Поэтому маму мое звучание устраивало. А на случай, когда нужно было меня оперативно заткнуть на несколько минут, чтобы позвонить, например, по телефону, мама пользовалась простым приемом. Она усаживала меня на табурет и велела сложить «губки бантиком» и сидеть так минуту. Потому что тогда у меня когда-нибудь образуется красивый рот. Вырос рот как рот, но прием хороший – я его уже проверила на своей дочери.
Фотография Getty Images
Оксана Иоффе, дочь Ирина (9 лет), сын Андрей (5 лет)
Я заметила, что моим детям нравится слушать истории о себе. Тему «какой я был маленький» особенно любит сын. «Как ты узнала, что я у тебя буду? Что ты сказала, когда меня первый раз увидела? Как ты поняла, что я твой сын, а не чей-то чужой?» Мы часто беседуем на эту тему, и я заметила, что тут очень важно придерживаться «канонического» текста. Поскольку детали рассказа, многократно повторенные, он запоминает буквально и любые отклонения воспринимает болезненно. Его это как будто нервирует, вносит хаос в раз и навсегда отстроенную картину мира. Есть еще тема «какая ты была маленькая?». Современные дети, даже самые продвинутые, по моему наблюдению, плохо ориентируются во времени. Для них что 1985-й, что 1895-й – это примерно одно и то же. Бесконечное далеко. И рассказы очевидцев из тех доисторических времен дети слушают затаив дыхание. Задают много вопросов, изумляются, долго вспоминают какие-то детали. Я как-то рассказала, что в моем раннем детстве на рынок приезжали колхозники на телегах, и очень всех удивила. Мои современные дети не верят даже в теоретическую возможность такого – лошади на улицах. Зато для них нормально спросить: «Какая была твоя любимая компьютерная игра?», «Какая у тебя была игровая консоль», «Какой был твой любимый аркадный игровой автомат?» И ужаснуться, услышав, что у меня не было даже видеомагнитофона и в будний день мультик можно было посмотреть только в передаче «Спокойной ночи, малыши».
www.marieclaire.ru
Психология отношений с детьми 5 лет | Психология хитроумных отношений
Что ты чувствовал, когда тебе было пять лет? – именно с этого вопроса надо постигать тему «психология отношений с ребенком 5 лет». Прежде чем понять другого человека – маленького по возрасту или взрослого, не важно – стань им хотя бы на несколько минут. Рассуждать со стороны можно долго и бесполезно, но стоит занять чью-то точку зрения, в прямом смысле слова встать на его или ее место, как в разговорах отпадает необходимость.
Хочешь понять твоего мужа – представь, что ты – это он, прочувствуй его изнутри. Уверяю, открытий будет много! Дети не слушаются, капризничают, закатывают истерики, неуправляемые – поставь себя на их место, посмотри на мир детскими глазами, и поймешь как исправить ситуацию.
Психология отношений между родителями и детьми – это полигон, но не для испытаний друг друга на прочность нервной системы, а для развития в себе способностей уважать, заботиться и помогать. Ребенок восприимчивый не только к запоминанию цифр, он(а) отлично понимает, когда с ним говорят о житейских ценностях. Зачастую отношения с детьми 5 лет строят будто с недоумками. Разве с ними поговоришь, например, о любви? Уверяю тебя, они могут такое выдать, что заткнут за пояс философа. Ребенка просто не спрашивают о таком – может, потому что сами родители боятся, что не смогут ответить на: «Папа, ты маму любишь?» Соврать – да, получится, а вот сказать как есть – не уверен…
Итак, психология отношений с ребенком 5 лет – начнем с того, о ком речь? Удивлен, о чем я спрашиваю? Мол, дитя как дитя. А если похожим образом отвечу о тебе – женщина, ничего особенного или мужчина, обыкновенный. Ну как, задело?.. Пятигодовалый ребенок – это личность, которая прожила на планете целых пять лет, выжила после тяжелейшей физической и моральной травмы под названием «роды», и каждый день адаптируется к постоянно изменяющейся внешней природной и социальной среде, приспосабливает свою неокрепшую психику к семейным передрягам между родителями, и на этом фоне пытается остаться собой. Просьба к тебе – перечитай это предложение еще раз. Исходя из вышесказанного идем дальше…
Как строить отношения с ребенком 5 лет?
Перед тобой человек с временно маленьким телом. Не скрою, часто повторяюсь в статьях, как например «Как вырастить ребенка счастливым?» Но только с целью пользы – изменить отношения детей и родителей в лучшую сторону,
Достаточно уже принимать детей как психически недоразвитых существ. Ты когда-нибудь спрашивал у собственных дочери или сына «как твое настроение?», «о чем мечтаешь?», «что тебе нравится в жизни, а что ты хотел бы изменить?», «какое занятие тебе по душе?» Небось, сам ты не против поговорить на такие темы с хорошим собеседником… Так стань им для своего ребенка!
Родители любят ставить детей на место. Представь, что ты пришел в гости, знаешь, что тебя здесь ждут, любят, примут тепло – и вдруг! Не успел перешагнуть порог, как тебя принялись ставить на место «туда не иди!», «не трогай!», «выбрось!», «иди сюда, я сказал!» Нравится?.. Уверен, что абсолютно нет,
Подмечай, к чему ребенок тянется, что его привлекает? Психология отношений с ребенком 5 лет должна базироваться на единственной цели – сохранить самобытность ребенка и помочь ей развиться. А не перелопатить детскую душу на свой лад и воплощать через нее собственные, неудавшиеся мечты. Хочет мальчик играть в хоккей – зачем ему твой английский?!
Общайся с ребенком обо всем. Не жди, что он(а) начнет разговор первым. Говори с детьми как можно больше. Если хочешь остаться для них друзьями, теми людьми, кому можно довериться, начинай с пятилетнего возраста, а то и раньше. Дай понять ребенку, что с тобой безопасно обсуждать все что угодно. Если он разбил чашку, пусть придет и расскажет тебе, что произошло, а не прячет осколки в страхе быть наказанным,
Будь готов ответить на любой вопрос. Любопытство детей 5 лет зашкаливает. И от тебя, родитель, зависит, кто для него станет источником информации: телевизор, Интернет, детсад или ты? Просьба лично от меня – не ври. Лучше признайся, что не знаешь, и вместе найдите ответ в книгах или в той же Википедии.:)
И еще. Все дети любят играть. Психология отношений с ребенком 5 лет – тоже игра. Пусть ребенку с тобой будет интересно, увлекательно. Не спеши его или ее учить! Тебе понравится играть с твоим учителем по математике? Только пятки засверкают, как ты сиганешь к друзьям. В отношениях детей и родителей то же самое – стань для твоего ребенка в игре другом, помощником, позволь ему проявить себя полностью и помоги в случае необходимости. А не делай все вместо него, чтобы, когда ему стукнет шестнадцать, возмущаться, что он сел тебе на голову.
В одном из журналов дети отвечали на вопрос: «Что такое радость?»«Самая большая радость для меня – когда на меня не кричит моя мама. И папа тоже…» Тарас, 6 лет.«Для меня радость, когда мы с папой играем в любимые игры. А мама, когда балуемся, иногда называет меня «сникерсом». Не потому, что я люблю сникерсы, это просто так, для веселости». Женя, 5 лет.
А что ответит твой ребенок? Спроси…
Али Баба
www.sumasoyti.com
Что должен уметь делать ребенок в три года. Как общаться с трехлетним ребенком
Три года – это первый значимый переломный момент в жизни вашего ребенка. Он уже много что умеет делать самостоятельно, достаточно четко выражает свои мысли и желания, начинает проявлять характер. В этот момент вам нужно повести себя правильно, чтобы сформировать у ребенка нужные навыки, дать ему необходимые знания. Первым делом стоит разобраться, что ребенок трех лет должен уже делать самостоятельно.
Культурно-гигиенические навыки
В данном возрасте малыш уже должен уметь самостоятельно мыть руки, знать всю последовательность процесса – закатить рукава, включить и настроить воду, намылить руки, смыть мыло, закрыть кран, вытереть руки полотенцем. При этом ребенок самостоятельно определяет потребность в мытье рук – он знает, что это нужно делать обязательно, когда приходишь с улицы, если запачкаешь руки в процессе игры. Ребенок будет хвалиться, что он сам вымыл руки, и они теперь чистые. Не забывайте поощрять малыша, хвалить его тоже за такую самостоятельность.
Если ребенок по какой-то причине не желает мыть руки, не стоит на него кричать. Ребенку нужно объяснить, что на руках множество микробов, которые могут попасть в животик, тогда живот будет болеть и плохо себя чувствовать.
Внешний вид
Ребенок уже знает, что носить нужно только чистую одежду. Он самостоятельно может сделать заключение о том, что его штанишки или кофточку пора стирать. Малыш должен стремиться к пребыванию в чистом и опрятном виде. Также дети трех лет проявляют огромную радость при покупке новых вещей для них, а девочки просят маму сделать им красивую прическу.
Культура питания
В три года малыш кушает за общим столом, делает это самостоятельно. Он уже умеет правильно держать ложку, аккуратно обращаться с едой, не разбрасывая ее и не проливая. Вам в этот период нужно научить ребенка тому, что в процессе еды следует вести себя тихо и спокойно, не заглядывать в чужую тарелку, обязательно говорить «Спасибо», выходя из-за стола.
Одеваемся самостоятельно
Ребенок уже должен уметь одеваться без посторонней помощи, соблюдая при этом всю последовательность вещей. Он должен уметь застегивать пуговицы и молнии, может обращаться за вашей помощью только в том случае, если нужно завязать шнурки, или на его одежде есть какая-то сложная застежка. Что касается шнурков, то как раз пора научить ребенка с ними справляться самостоятельно. Не делайте этого слишком настойчиво, при любом удобном моменте, показывайте, как производится эта процедура.
Играем и развиваемся
Трехлетний ребенок может уже играть в дочки-матери или любые другие игры, где между игрушками распределяются какие-то роли. Даже притом, что малыш может делать это и самостоятельно, ваше участие в его игре крайне желательно. Научите ребенка разговаривать разными голосами, то громко, то тихо, выражать эмоции при помощи интонации. Делая это в процессе игры, вы добьетесь заметного результата, сделаете это совершенно ненавязчиво.
Доводим дело до конца
Если ребенок что-то делал, а потом увлекся чем-то другим и не довел дело до конца, обязательно заострите его внимание на том, что если уж ты что-то начал делать, то это обязательно нужно завершить. В трехлетнем возрасте дети очень любознательны и непоседливы, быстро переключают свое внимание на другой объект, поэтому у вас будет достаточно случаев, в которых можно будет научить этому ребенка.
Общаемся культурно
Ребенку нужно объяснить, что при встрече с человеком нужно здороваться, а прощаясь, говорить «До свидания». Стоит заметить, что старших людей нужно называть на «Вы». Также нужно научить ребенка называть людей по имени, обращаясь к ним.
Если малыш посещает детский сад, то там его смогут научить многому из того, что было перечислено. Но, качество усвоения информации во многом зависит от вас, поэтому все равно не забывайте повторять все это дома.
Истерики по поводу и без
Истерики у детей в возрасте трех лет – привычное дело, поэтому борьба с ними остается актуальным вопросом. Что делать, когда ребенок начинает громко кричать и плакать? Как правильно себя вести. Нужно понимать, что это возрастная особенность, и в четыре года таких истерик будет намного меньше. Поэтому, проявите терпение и выносливость.
В том случае, если у ребенка истерика отчаяния – он что-то делал, но все получилось не так как хотелось, подойдите к малышу и успокойте его. Объясните, что слезами он ничего не добьется, а вот если он успокоится и попробует еще раз, то у него обязательно все получится.
Когда речь идет о манипулятивной истерике, при помощи которой ребенок чего-то хочет добиться от родителей, в этом случае очень важно совладать со своей злостью, проявить выдержку и терпение. Постарайтесь предупреждать такие истерики заранее, увести ребенка от раздражителей. Если истерики случаются при уходе с детской площадки, предупредите ребенка заранее, что вам нужно уходить – так вы дадите малышу возможность завершить свою игру, избежите раздражающих слез и криков.
Помните – рукоприкладство в борьбе с истериками ни в коем случае не применяется. Главным оружием должны быть разговоры и убеждения.
Фотография Getty Images
Фотография Getty Images
Фотография Getty Images
Фотография Getty Images
