Ребенок в 8 лет ведет себя как маленький ребенок. Дочь же ведет себя как подросток в переходный период, а ей всего 8,5 лет!
Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение
комбинированного вида города Тюмени

11 лет - много или мало? Как вести себя с ребенком? Ребенок в 8 лет ведет себя как маленький ребенок


Семилетний ребёнок ведет себя как годовалый

Анонимный спрашивает:

Добрый день!Моему сыну уже 7 лет,а его поведение похоже на маленького мальчика,он постоянно на мне виснет,тыкает в лицо пальцами,кривляется,бегает,орет,не играет в спокойные игры совсем,в присутствии других взрослых ведёт себя неадекватно,все трогаеь,везде лезет(например у врача),прям как малолетний совсем.Очень расстраиваюсь по этому поводу.У нас есть маленький брат 1,8лет,он себя даже так не ведёт,мне страшно за старшего,хочется ему помочь,может это ревность так проявляется?

Отвечает специалист Желтова Лидия:

Добрый день! Проанализируйте, когда поведение Вашего ребенка стало, как у малыша. Так было всегда? Предполагаю, что с появлением младшего брата. Детям свойственен такой возврат к предыдущему опыту (как раз - поведение похоже на маленького мальчика. возможно, Вы слышали про то, что некоторые дети даже начинают палец сосать, как грудничок ), помимо того, что так дети переживают проблему или сложную эмоцию, дети пытаются таким образом привлечь внимание. Он видит, что к младшему брату отношение другое, нежели к нему. Младший брат виснет на вас, Вы к нему относитесь как к младшему, больше внимание уделяете, тк он, действительно, - младший! Однако старшему ребенку сложно принять этот факт, и он пытается повторить поведение младшего брата, чтобы Вы обратили внимания еще больше! И я могу Вас уверить - у него это получается! Неважно, что внимание негативное, Вы не только раздражаетесь по поводу такого поведения,  но и переживаете. По моим ощущениям, дело в ревности. Вам важно донести старшему ребенку, что Вы обоих братьев любите, однако относитесь по разному - младшему нужно больше внимания, тк он не понимает еще многого и объяснить словесно определенные ситуации тоже сложнее. Объяснить также нужно, что было время, когда и к старшему брату относились как к малышу, но это время прошло и сейчас другое отношения, но не меньше любви! Попробуйте договориться с 7-летним ребенком об определенном времяпрепровождении исключительно с ним (например, по вторникам и четвергам у вас с ним будет законный час (пусть это будет закрепленное даже время, с 18:00-19:00, чтобы ребенок ждал это время), когда Вы будете все свое внимание отдавать ему). Вам нужно решить, чем Вы будете с ним заняты. Однако решить и договориться об этом - это полбеды! Важно соблюдать эти договоренности, поэтому подключайте папу, бабушек, дедушек, кого угодно, чтобы Вы не отвлекались в этот час на младшего! Удачи Вам!

zheltova.com

11 лет - много или мало? Как вести себя с ребенком? - запись пользователя Татьяна (id989233) в сообществе Дети от шести и старше в категории Подростковый возраст, психология

Хочу попросить совета у мам у кого есть дети этого возраста. У моего мужа есть дочка от первого брака , ей 11 лет. В течении года мы не видимся т.к. живет в другом городе, далековато от нас, но все летние каникулы проводит у нас. Сразу оговорюсь, что муж развелся с ее матерью задолго до знакомства со мной, мы женаты уже третий год и в этом году получается , третье лето что мы проводим вместе. И в прошлом году у нас родилась еще общая дочка, сейчас ей 10 месяцев. Ну так вот - прошлые 2 года , по большому счету все было нормально в наших отношениях . Но в этом году у меня просто терпения не хватает.

Вообще она девочка очень открытая и общительная, постоянно рассказывает мне какие-то свои идеи и затеи, спрашивает совета. Но вот ее поведение во многом мне не нравится, воспитание видимо отличается от того как воспитывали меня родители. Я просто по пунктам перечислю, что мне не нравится и зачастую я просто теряюсь как себя с ней вести, ведь чужой ребенок, боюсь лезть со своим уставом в чужой монастырь и опыта общения с детьми такого возраста у меня нет

1) Совершенно не приучена (или просто ленится делать какую-то даже элементарную работу по дому ( убрать за собой посуду со стола, т.е поела - встала и ушла, убрать мусор за собой (бумажки от конфет и т.п) , я уж не говорю о том чтобы помыть посуду , или тем более пол, чистить картошку, резать овощи для салата) Когда я прошу ее мне в чем-то помочь по дому, отвечает «я не умею». Часто предлагаю научить, иногда ей интересно и она учится. Иногда говорит "неохота" . 11 лет - это ведь уже не маленький возраст, чтобы ребенок мог делать элементарную работу по дому

2) Вежливость очень хромает. Может я конечно зануда, но меня в свое время учили при просьбе добавлять «пожалуйста» , а Ульяна запросто говорит «Принеси мне…» или еще бывает даже «Дай мне быстро…». Если ей хочется чтоб я ей купила вкусняшку, тоже слово «пожалуйста» никогда не звучит , обычно говорит так: «Я сок хочу, купи» И слово «спасибо» тоже редко когда услышишь, поест : «я все» встала и ушла , ни за собой убрать посуду, ни спасибо. Очень коробит меня это, всегда поправляю, но чувствую себя при этом ворчливой теткой. За подарки тоже не благодарит.

3) много чего боится. Думаю вот- действительно боится или это такой маневр привлечения внимания , в прошлые годы я такого не замечала. У моей мамы дом в деревне и мы часто туда ездим , живем неделями, чтоб не торчать летом в пыли и духоте города. Так Ульяна даже в сад не выходит потому что там пауки, муравьи, паутины и вообще трава ( а в траве, якобы, рои насекомых) Ну, это я пытаюсь понять, ребенок рос в городе и для нее наш сад наверное как для меня джунгли. Хотя если честно понять трудно , я то там родилась и ребенка который впадает в истерику от вида муравьев (было и такое, плакала и визжала когда обнаружила у себя на ногах несколько безобидных муравьишек) , такого ребенка я еще не видела. Еще боится : зажженной газовой плиты , пользоваться ножом, ездить одна в лифте, собак, быстро ехать в автомобиле. Был даже случай , который меня напугал и удивил , когда она испугалась что мы попадем в аварию, ехала на переднем сиденье рядом с отцом и он начал объезжать машину ехавшую впереди , вобщем стандартная ситуация , никакой опасности, но она заплакала сначала, потом мы стали ее успокаивать , а она начала хватать воздух ртом, сказала что ей тяжело дышать .Остановились съехали на обочину, полчаса отпаивали водой . В аварии она никогда не попадала, откуда такой страх ? И в чем причина всех этих страхов может быть ? Возрастное ? Потом пройдет ? Может просто привлечение внимания к себе ?

4)капризы постоянные . С едой не угодишь, это я не люблю, то я не ем. В прошлом году ела все и нахваливала. Может я готовить разучилась ? Ревнует к малышке, очень часто ситуации типа « почему ей сок купили , а мне нет», а то что ей самой купили мороженое как бы и не считается. Тоже часто прошу покупая сладости « не ешь при Саше», потому что Саша начинает все просить , ей же не объяснишь что нельзя, не понимает еще. А Ульяна обижается, нет я сейчас хочу. И вообще заявила мне недавно : почему к Саше особенное отношение я тоже маленькая. Но при этом и любит Сашу , играет с ней , отвлекает пока я занята домашними делами. Правда ей это может надоесть и она может спокойно пойти сесть за компьютер, оставив Сашу и не предупредив меня. И я не воспринимаю Ульяну как маленькую ,тем более она такая крупная девочка 163 см и 60 кг в 11 лет, размер одежды и обуви больше чем у меня. Я все с ней пытаюсь как с взрослой договориться , и не пойму я где эта грань между ребенком и взрослым. Мне кажется, растет эгоистка, с мужем пыталась поделиться своими мыслями, он все воспринимает как критику и обижается. И мы даже пару раз уже серьезно ругались на эту тему, поэтому я уже ничего не говорю ему. Но меня с каждым днем все сильнее раздражает эта девочка , я устала. Раньше я не понимала как можно не любить детей. Не то чтобы я ее не люблю, но очень часто злюсь .Теперь убедилась на своем опыте что можно. Конечно я стараюсь не ворчать и не ругаться, объяснять все мирно и спокойно, но это не всегда удается. Я люблю своего мужа и понимаю, что мы одна семья , но мне так трудно даются эти летние каникулы. И еще я все время сравниваю ее с собой в этом возрасте , наверное это неправильно. С нами в свое время вообще не нянчились, с 8-ми-9-ти лет помогали родителям по дому , учили уважать взрослых, уважать чужой труд, помогать, не жадничать.... А сейчас что ? Другие порядки ?

что едят пауки домашние

www.babyblog.ru

Почему взрослые ведут себя, как дети. Застревание в детстве

Иногда в сложных или конфликтных ситуациях просто невозможно говорить с человеком, потому что он неадекватно реагирует. Складывается ощущение, что перед тобой ребёнок, а не взрослый ответственный человек. Почему взрослые ведут себя, как дети?

На самом деле существует такое явление, как “зависание” в детстве, и оно абсолютно не зависит от взрослости и старшинства.

Так как подобные ситуации обостряются повсеместно, предлагаем рассмотреть их поподробнее, чтобы понимать, что делать, если заметите у себя, и как на это реагировать, если происходит с другими.

Почему взрослые ведут себя, как дети

Возраст 3 — 5 лет

Мужской вариант:

— Тань, ты мою рубашку не видела? — Какую, любимый? — Ту, в которой я всегда на работу хожу. Полосатую, что ты не знаешь, что ли!? — Так она в шкафу висит на плечиках, как обычно. — А почему я её не вижу? А где мои носки? Почему мне приходится постоянно искать мои вещи?

Это классическая ситуация «зависания» мужчины в возрасте 3-5 лет, когда мама за него всё делала, и теперь он требует подобного поведения от своей жены.

— Дорогая, помоги мне, пожалуйста, одеть Ваню на прогулку. Мне сложно с ним справиться, а у тебя это получается лучше и быстрее. — Мне сейчас сложно оторваться, перепутаю всё. Может справитесь сами? Истеричный крик ребёнка. — Нет, он меня не слушается, помоги. — Да, конечно, уже иду. Обратная ситуация. — Любимый, пока я собираюсь, одень, пожалуйста, Ванечку. — Нет, я занят, одень его сама, — отвечает муж, делая глоток чая — Я же сам его всегда одеваю.

Тоже зависание в возрасте 3-5 лет, когда родители потакали эгоизму ребенка, поэтому он считает своё дело самым важным на свете, а всё остальное, что не важно для него в данный момент, пусть делают сами.

Женский вариант:

Лето. Людочка порхает, как бабочка. Поездки, семинары, встречи. Всё так хорошо и чудесно. Яркие наряды, много селфи, вечные разговоры по телефону, где она взрослым и авторитетным голосом раздаёт советы и учит, как правильно поступать в сложной ситуации. Милая, весёлая, чудесная. Её все так и зовут — Людочка.

Так выглядит ситуация со стороны. Рассмотрим жизнь Людочки поближе.

Лето закончилось, холодно, зима, особо не попархаешь. Депрессия, уныние. Никто не звонит и не зовёт на встречи. Никто не понимает, никто не любит.

Людочка в одиночестве страдает перед телевизором, пересматривая безконечные сериалы и безсмысленно вяжет никому не нужные носочки. И даже когда снова приходит лето, становится ясно, что все занятия Людочки — это просто жажда денег, все телефонные звонки — это видимость дружбы. Близких людей и друзей у Людочки нет.

Потому что на самом деле ей никто не нужен, точнее нужен, но только для исполнения её прихотей и распевания дифирамбов, какая же она классная.

Это классический пример зависания взрослой женщины в возрасте 4 — 5 лет.

Как проявляется в поведении:

«Застревание» в возрасте от 3 до 5 лет как у мужчин, так и женщин всегда проявляется через эгоизм, обидчивость и капризы. По принципу: хочу — не хочу, буду — не буду. Чувства, мысли и состояние других в такие моменты не учитываются и не берутся во внимание совсем, как будто перед вами маленький эгоистичный капризный ребёнок.

И если в какой-то сложной и важной ситуации вдруг получается не так, как они хотят или считают правильным, ждите истерику.

С такими людьми очень сложно договариваться, поэтому чаще всего в работе — это одиночки и единоличники. Они учитывают только своё мнение и даже, если согласятся на ваше, то скорее всего в глубине души затаят обиду, и при удобном случае отомстят, совершив “подлянку” за спиной.Хорошая иллюстрация — известная фраза из фильма “Бриллиантовая рука”: “Не виновата я, он сам пришёл”.

Чаще всего такие люди думают, что им все должны, и вокруг них все обязаны крутиться. Если этого не происходит, то они обижаются, высказывают претензии и считают всех “плохими” и виноватыми.

Чтобы стать “хорошим”, нужно делать так, как они хотят всегда и во всём.

Чем сильней человек застрял в этом возрасте, тем чаще с ним будут случаться подобные ситуации.

Выход:

Подумай, а хочешь ли ты что-то менять, может тебя всё устраивает? Если решишься на перемены, то:

Важно вернуться в воспоминания детства в возрасте от 3 до 5 лет и внимательно пересмотреть своё поведение и ситуации с родителями. Обратить внимание на то, как маленький ребёнок вёл себя и реагировал на просьбы родителей, их слова, вообще на жизнь взрослых.

Было ли там уважение, принятие и благодарность со стороны ребёнка или только желание внимания и требования любви?

Есть ли сейчас претензии к родителям?

Умел/а ли ты в этом возрасте заботиться о себе, семье и доме: одеваться самостоятельно, складывать игрушки, помогать маме или папе в каких-то делах, убирать за собой.

Если ты мальчик: помогал ли ты папе в мужских делах, становился ли опорой маме, когда ей сложно и тяжело, или сам постоянно требовал помощи, внимания и любви?

Если ты девочка: помогала ли ты маме по кухне или в уборке дома, радовалась ли приходу папы с работы, заботилась о своём внешнем виде, чтобы быть опрятной и красивой, или сама постоянно требовала внимания и любви?

Внимательно поработай с воспоминаниями детства. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”. Постарайся посмотреть на ситуации объективно без жалости, задача — увидеть проявления эгоизма и понять, чем тебе выгодно данное поведение. Что, манипулируя подобным образом, пытаешься получить от окружающих людей?

Найдёшь выгоду — найдёшь выход.

Возраст 5 — 9 лет

Чтобы увидеть, как проявляется «зависание» в возрасте 5 — 9 лет, предлагаем вспомнить старшие группы детского сада и начальную школу.

Именно в этом возрасте современный ребёнок выходит в социум и учиться общаться и взаимодействовать с большим количеством разных людей и детей. Начинается обучение: чтение, письмо, счёт. Возникают первые серьёзные трудности и препятствия, непонимание.

Как проявляется в поведении:

У взрослого человека «зависание» в этом возрасте будет проявляться нежеланием делать то, что для него трудно, сложно или непонятно. Лень и желание свалить “дело” на кого-нибудь другого, уход в виртуальную реальность: сериалы, мульты, соц. сети, игры и т.д.

Подобные люди делят мир на своих и других. Другие — это чужой мир где-то там далеко, он непонятен, инакий, с ним трудно находить общий язык, поэтому опять-таки проще «свалить» и сделать вид, что “меня это не касается”.

Хорошая иллюстрация: «Моя хата с краю. Ничего не знаю»

Выход:

Подумай, а хочешь ли ты что-то менять, может тебя всё устраивает? Если решишься на перемены, то:Вернись к воспоминаниям себя в возрасте от 5 до 9 лет. Внимательно рассмотри разные ситуации взаимодействия с детьми, взрослыми. Легко ли тебе давалось обучение?

Если ты мальчик: пасовал ли ты перед трудностями или старался изо всех сил? К кому обращался за помощью: маме или папе? Учился ли у более старших и сильных или наоборот возился с малышнёй?

Если ты девочка: прикладывала ли ты старательность и терпение, чтобы научиться чему-то новому? Была ли усидчивой? Брала пример с мамы или папы?

Старался(ась) ли ты общаться и принимать других людей, знакомиться с детьми, узнавать, а какой он — мир другого человека?

Внимательно поработай с воспоминаниями. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”. Постарайся посмотреть на ситуации объективно без жалости, задача — увидеть проявления безответственности и лени, уход от трудностей.

Постарайся понять, чем тебе было выгодно подобное поведение, что хотел/а получить в итоге.

Найдёшь выгоду — найдёшь выход.

Возраст 10 — 16 лет

Чтобы увидеть проявления зависания человека в возрасте 10 — 16 лет, предлагаем вспомнить, через какие жизненные испытания характера проходят подростки.

Именно в этом возрасте человек учиться твёрдо “стоять на ногах”, знать и тактично выражать своё мнение, чувства, устремления, цели. Понимать, кто он, и куда хочет двигаться дальше по жизни. Расширять кругозор, осваивать новые науки, навыки, мастерство. Уметь договариваться и взаимодействовать в команде сверстников, заботиться о младших, внимать старшим. Управлять чувствами, следить за языком, управлять вниманием и силой. Быть ответственным за свои поступки и уметь принимать их последствия, анализировать и быть осознанным.

Как проявляется в поведении:

Если же человек не проходит подростковые испытания на становление характера и ”зависает” в них, тогда в его поведении и общении с другими людьми будут чётко прослеживаться:

  • Манипуляции, ультиматумы и условия типа: “если ты так, то и я буду так”.
  • Деление людей на “хороших своих” и “плохих чужих”.
  • Максимализм: или так или никак.
  • Неумение самостоятельно делать выбор и принимать решение.
  • Зависимость от чужого мнения и постоянное требование обратной связи и похвалы.
  • Желание доказать и действовать вопреки, чтобы показать всем “что я…”.
  • Критика, претензии и постоянное обсуждение других “за спиной”.
  • Обиды, обвинения.
  • Резкость и грубость в общении, либо полный уход в закрытость и стеснение.
Выход:

Подумай, а хочешь ли ты что-то менять, может тебя всё устраивает? Если решишься на перемены, то:

Вернись к воспоминаниям себя в возрасте от 10 до 16 лет. Внимательно отследи своё поведение в то время. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”.

Постарайся посмотреть на ситуации объективно без жалости, задача — найти любые проявления эгоизма и без оправданий и ссылок на сложные жизненные обстоятельства постараться честно ответить себе, чем было выгодно подобное поведение, что хотел/а получить в итоге.

Найдёшь выгоду — найдёшь выход.

*****

Итак, мы описали самые яркие проявления “зависания” в детстве. У кого-то они будут чистыми и проявлены чётко по возрастам, у кого-то смешиваться. Суть не в этом.

Почему взрослые ведут себя, как дети? Потому что человек “застревает” в детстве, когда хранит обиды и боль прошлого. Причём чаще всего это никак не связано с реальными событиями, ведь обида — это всего лишь субъективная реакция на происходящее и способ добиться желаемого.

Да, повторяем, обида — это нечестный способ получить собственную выгоду, манипуляция, говоря современным языком. А значит всегда — проявление эгоизма.

Обрати внимание: В прошлом становление детей, которое мы описываем в этой статье, происходило намного раньше. Почти все навыки осваивались быстрее и эффективнее в пределах возраста 7 лет. Мы же пишем о современных реалиях. Ещё одна особенность: У детей, рожденных с 2010 — 2012 года, эгоизм сильно “помолодел” и начинается проявляться уже примерно с 8-9 месяцев. А развитие наоборот частенько отстаёт на 1,5-2 года.

В большинстве своём маленькие детки — все эгоисты в той или иной степени, живущие за счёт сил родителей. В идеале, становясь старше, ребёнок учиться вырабатывать собственные силы и жить за счёт них. Взрослея, начинает отдавать избыток назад родителям и роду в целом. Это проявляется уважением и благодарностью, вниманием и заботой.

Что же делать, если детство всё-таки иногда начинает просвечивать и отнюдь не лучшими своими проявлениями.

Подумай и реши, хочешь ли ты взрослеть.

Да, жизнь взрослого человека не простая. Он самостоятелен, и никто за него ничего не делает просто так. Нужно уметь взаимодействовать и договариваться, учитывая мнение и взгляды других людей. Стараться понимать и принимать других людей, что помогает обогатить свой мир и кругозор другим взглядом на действительность, новыми талантами и умениями.

Зато и возможности взрослых намного шире, ярче и интереснее. Жизнь богаче на события, больше открывается сил и дорог для их воплощения и реализации задуманного.

Взрослому ответственному человеку Вселенная даёт намного больше любых благ: встреч с интересными людьми, финансов, поездок, детей, друзей, соратников и т.д., чем взрослому-ребёнку.

Выбирай, кто ты: маленький ребёнок, за которого кто-то всё решает и делает, или взрослый человек?

Если выбираешь взрослеть, то перестань искать виноватых и оглядываться вокруг, возьми ответственность за свою жизнь на себя. Подумай, что ты делаешь, чтобы быть понятым/ой, чтобы самостоятельно наполнять свою жизнь любовью, радостью, интересом и вдохновением.

Найди новые и честные способы взаимодействий, чтобы получать, то, что для тебя важно, не затрагивая и не умаляя интересы других людей.

Ответственность — это умение понять и принять, что, я отвечаю за всё, что происходит в моей жизни и вокруг неё. А значит я отвечаю и за все последствия своих решений и поступков, а значит могу что-то изменить или исправить.

Научись знакомиться, принимать и впускать новых людей в свою жизнь, ведь это помогает обогатить и расширить мир и кругозор новыми взглядами на действительность, талантами и умениями.

Очень важно всю жизнь учиться у тех, кто старше, мудрее и опытнее. Женщины сначала учатся у старших женщин, мужчины у старших мужчин. Потом мы обогащаем свой мир миром противоположного пола. Становясь старше и мудрее можно научиться чему-то новому и интересному даже у младших))

Взрослый человек — это прежде всего осознанный человек.

Осознанность — это когда есть чёткое понимание, что ты делаешь, почему это делаешь и для чего. А также, что можно сделать, чтобы исправить совершённое, когда это нужно. Умение вовремя делать “работу над ошибками” и извлекать из прошлого опыт и мудрость.

Важно уметь быть за всё благодарным людям и Судьбе. Помнить о том, что каждый человек — уникален, уважать его мир, ценить и не переступать границы дозволенного. Учиться быть открытым, договариваться, общаться, заботиться, любить и дружить без условий, манипуляции и требований.

Лана Чуланова, Екатерина Земляная

П.С.: Напиши своё мнение. Как ты думаешь, почему взрослые ведут себя, как дети. Замечаешь ли ты подобные проявления в людях? Как реагируешь?

 

glazamidushi.ru

Вы ведете себя как маленький ребенок?

Наверняка, вы заметили, что иногда маленькие дети плохо себя ведут. Это происходит оттого, что они еще не все понимают. Они обижаются и капризничают, когда дела идут не так, как они хотят и не знают, как позаботиться о себе. Это нормально в восьмилетнем возрасте, но не в восемнадцатилетнем, и уж точно это - ненормальное поведение для тридцати восьми лет. Некоторые взрослые продолжают вести себя как маленькие дети. В статье "Are You Behaving Like a Dumb Little Kid? " на сайте Dumblittleman описаны ошибки, которые они совершают:

Нытье

Дела идут не так, как вы того хотите? Не жалуйтесь и нойте. Это расстраивает ваших близких и сделает их несчастными. Если вас что-то огорчает, найдите способы борьбы с этим. Если же это не поддается вашему контролю (например, погода), примите это как есть.

Истерика

Еще хуже, когда нытик теряет обладание публично. Если вы хотите потерять уважение своих коллег по работе, устройте истерику. Мало того, что вы доставите им неудобство, вы будете похожи на маленького, не умеющего управлять своими эмоциями ребенка. Если вы склонны к истерикам, найдите способ успокоить себя. Вы, например, можете сосчитать до 10 прежде, чем начать говорить.

Требование справедливости

Жизнь не всегда справедлива. С самого рождения все мы имеем разные возможности и преимущества. Вы когда-либо замечали, как маленькие дети начинают капризничать, если кто-то нарушает правила игры и покровительствует менее способным детям? Не совершайте эту ошибку. Иногда необходимо смириться, что жизнь не всегда бывает справедливой.

Уклонение от работы по хозяйству

Никто не любит хлопоты по хозяйству, даже взрослые. В детстве вы, вероятно, выполняли работу по дому, которую давала вам ваша мама, но теперь вы сами должны контролировать порядок в вашем доме. Вы должны регулярно уделять время уборке, посещать продуктовые магазины, устраивать стирку. Это нелегко, но вы должны втянуться.

Много сладкого

Маленькие дети любят сладкое – конфеты, пирожки, пончики, леденцы, печенье, вафли, варенье...Но многие родители не разрешают своим детям есть сладости. Почему? Потому что это может навредить их здоровью, также это сделает их гиперактивными. Вы - взрослый человек, постарайтесь отказаться от продуктов, которые плохо влияют на ваше здоровье.

Желание всего и сразу

Дети не могут конролировать свои импульсы. Они нетерпеливы и не любят ждать. Вы уже выросли, но все-равно расстраиваетесь, когда не можете сразу найти работу или когда, для того, чтобы совершить крупную покупку, вам требуется сначала накопить денег. Научитесь быть терпеливым.

Трата до последней копейки

Вы когда-нибудь видели, как ребенок открывает свою копилку в магазине игрушек? Он легко может потратить все до последней копейки. У детей нет понятия экономии. Но взрослые не должны поступать таким же образом. Не тратьте свою зарплату подчистую, у вас должны быть сбережения.

Фото: eye_capture

selfhacker.ru

Дочь же ведет себя как подросток в переходный период, а ей всего 8,5 лет!

Возраст ребёнка: 8.5 лет

Дочь же ведет себя как подросток в переходный период, а ей всего 8,5 лет!

Здравствуйте! Дочери 8,5 лет, ходит во второй класс. Год начала с пятерок, а сейчас уже и двойки пошли. Она умная, но не старается совсем. Делает все наперекор, спорит по любой мелочи, в комнате постоянно беспорядок, в портфеле и тетрадях то же самое. Начинаю говорить что-то по поводу оценок или беспорядка, а она и не слушает! Ей как будто все равно. Сегодня после школы вместо кружка по шахматам пошла в гости к подружке. И ни слова мне не сказала! Такого еще не было, я просто в шоке!!! Когда спросила у нее, почему она не спросила разрешения, она ответила, что решила раз мы сегодня никуда не идем (три раза в неделю мы ходим на плавание), то можно. Но это не так! Она прекрасно знает, что нельзя гулять, пока не поучит уроки. Но ей захотелось и она пошла. Обманула папу подружки: сказала, что позвонила мне и я ей разрешила. И так очень часто - если ей что-то очень хочется, то она сделает, даже если нельзя. Постоянно врет, и в мелочах, и по-крупному. В рассказах старается себя приукрасить, а если сделала что-то нехорошее, то вообще не хочет об этом разговаривать. Делает все наперекор, пусть хуже, но лишь бы не так, как мама говорит. Спрашиваю - зачем ты это делаешь? Не знаю - говорит. Три года назад мы переехали из квартиры в частный дом и внимания ей стало меньше, а 1,10 месяцев назад у нас родилась сестра и внимания стало еще меньше. А ей нужно все внимание от всех. Я стараюсь. Почти все время после школы мы проводим вместе. младшую сестру она любит, играет с ней, но может и обидеть, отнять игрушку, например. В семье обстановка спокойная, с мужем отношения хорошие. Понимаю, что я что-то делаю не так, что-то упускаю, но не пойму что. Муж говорит, что я слишком мягка с ней, много позволяю. Но куда же строже? И разговариваю, и уговариваю, и объясняю, и наказываю, даже била пару раз - ничего не помогает. За серьезные проступки (как сегодня) лишаю всех развлечений: компьютер, телефон, телевизор, гуляние с подружками; сегодня даже в углу стояла. Подскажите, что нужно делать, что не так? Я в полной растерянности. Она же ведет себя как подросток в переходный период, а ей всего 8,5 лет! А что же будет дальше?...

Наталья

Здравствуйте, Наталья!

К сожалению, чтобы дать вам рекомендации, исходя из вашего индивидуального случая, психологу необходимо лично пообщаться как с вами, так и с дочкой. На основе вашего письма можно дать лишь общие рекомендации.

Возможно, что причиной такого поведения вашей дочери служит именно система наказаний в вашей семье. Физическим насилием проблему решить невозможно, более того, такие наказания во много раз усугубляют проблему. Вообще наказание действует только в том случае, если с ребенком был проведен спокойный разговор, в котором было объяснено, за что именно его наказали. Разговариваете ли вы об этом дочерью, уверены ли вы, что она правильно понимает причинно-следственную связь? Не бывает ли такого, что вы ее наказываете в ситуации, когда она искренне считала, что поступает правильно?

Важную роль в воспитании ребенка играет отец. Как он воспитывает дочку, какие у них отношения, какие отношения у вас с мужем? Вполне возможно, что таким провокационным поведением девочка хочет привлечь внимание папы. Много ли времени он проводит с дочкой, насколько у них близкие доверительные отношения?

Я рекомендую вам посетить очную консультацию психолога, который поможет вам разобраться в этом вопросе. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Екатерина Сафонова,психолог сайта «Я — родитель»

www.ya-roditel.ru

Ребенок 8 лет

Все о детях и матерях

Как воспитывать ребенка 8-11 лет, чтобы избежать проблем подросткового возраста

Возрастной период в жизни ребенка с 8 до 11 лет очень важен, поскольку в это время формируется личность человека. Если оперировать терминами высокой науки, то именно в описываемый временной промежуток начинается процесс вторичной социализации и переход от конкретного мышления к абстрактному.

Здесь же создается субъективно осмысливаемый образ собственного «я». Ребенок смотрит на себя вашими глазами и в зависимости от ваших оценок его личности и поведения делает выводы. “Так, мама меня хвалит, значит, я — хороший (-ая)”. Или, наоборот. “Сегодня меня опять отругали, сказали, что я никчемное чадо. Я плохой (-ая)!” Стереотипно мыслящие родители почти не обращают внимания на возможные трудности и проблемы маленького человечка, считая их мелкими и незначительными. «Да и чего тут волноваться, — потягиваясь в мягком кресле, произносит папа с ленцой, откладывая в сторону газету, — ерунда, вот в 13-15 лет начнутся реальные неприятности».

Родители не принимают в расчет того факта, что сила психологического взрыва в момент полового созревания обратно пропорциональна наличию внимания со стороны мам и пап, и прямо пропорциональна степени безразличия. Ваш ребенок должен доверять вам, делиться тем, что у него накапливается за день в душе, рассказывать о своих маленьких победах и поражениях: как сегодня спал, что снилось, о чем рассказывали на уроке истории и т. д. Исследователи, занимающиеся проблемами воспитания, обожают придумывать разные классификации и типологии, они поделили всех пап и мам на авторитарных, либеральных и «золотую середину».

Самая распространенная ошибка авторитарных родителей — их склонность к наказательным методам воспитания. Следует вспомнить восточную пословицу: «Детей нужно воспитывать так, чтобы их слезы в детстве не обернулись вашими слезами в старости». Если ребенок плохо учиться в школе или отчаянно хулиганит, не спешите браться за ремень или ставить своего недоросля в угол. Возможно, он хочет добиться вашего внимания. Возможно, его что-то тревожит, печалит или пугает.

У каждой проблемы есть несколько причин, как и несколько путей решения. Во-первых, постарайтесь точно узнать, где «черная дыра». Ребенок не успевает по предметам? Чувствует себя одиноким? Его обижают сверстники? Он никак не найдет контакта с учителем? Может быть, несколько бед сразу навалились на вашего мальчика или девочку? И он (-а) не знает, как быть. Постарайтесь, чтобы ребенок вам доверял. Для этого создайте в семье благоприятный психологический климат. Конечно, в жизни двух взрослых людей все случается: и ссоры, и скандалы, и банальное бытовое выяснение отношений.

Родители, придерживающиеся авторитарных методов воспитания, стремятся подавлять ребенка, наказывая буквально за все проступки. Дети, выросшие в подобных условиях, не видят разницы между своим плохим и хорошим поведением. Среди этой условной аудитории наиболее высок процент неблагополучных, потому как с младшего школьного возраста у них в подкорке сидит штамп: «Если меня ругают, значит, меня не любят. Есть ли разница, как себя вести». Психологи, занимающиеся детьми, много говорят о трудностях переходного периода, когда в подростке силен дух противоречия и он поступает от «противного».

При этом уважаемые специалисты забывают, что дух противоречия не появляется в некий временной промежуток и не исчезает. Он либо есть, либо его нет. Возможно, волюнтаризм и конформизм заложены на генетическом уровне, у одних детей своеволие проявляется внешне, у других подобное поведение наблюдается значительно реже. Если на ребенка давить, зажимать его в жестких рамках, рано или поздно ваше чадо начнет весьма активно предпринимать многочисленные попытки по отстаиванию своих прав, причем в весьма неприятной для вас форме.

Впрочем, существует полная противоположность авторитарным родителям, т.е., родители-либералы.

Они предоставляют детям максимум свободы, никогда не ругают, не наказывают физически, предпочитая разглагольствовать, какие замечательные малыши рас тут в их дружных семьях. Ребенок обладает повышенной чувствительностью к словам мамы и папы. Он прекрасно понимает, когда можно стоять на голове, переворачивая весь дом кверху дном. Родителям трудно наказывать любимого шалопая, но еще труднее потом будет приучить его нести ответственность за свои поступки.

Ребенку необходима полная семья. У него перед глазами должен быть положительный пример отношении мужчины и женщины. Ваши дети будут строить свою модель общения с противоположным полом, оглядываясь на вас. Взрослые молодые люди чаще всего выбирают супругу, похожую на мать. Точно так же и девушки ищут суженного, напоминающего отца.

Вывод из написанного прост: если вы еще только собираетесь создать семью и планируете рождение малыша в отдаленном будущем, а статью читаете исключительно из интереса, то подойдите к вопросу замужества или женитьбы со всей ответственностью.

Согласно официальной и неофициальной статистике пик разводов супружеских пар приходится как раз на время, формально совпадающее с описываемым здесь детским возрастом. Как быть, скажем, 9-летнемv ребенку, когда он узнает от взрослых или злых сверстников о грядущих переменах: «Мы слышали, у тебя скоро будет новый папа (новая мама), а потом и братья- сестры появятся!» Психике младшего школьника наносится явный вред, который усугубляется, если на свои вопросы дома он слышит: «Это не твое дело! Мал (-а) еще?» Если вы в настоящее время встречаетесь с кем-нибудь и не уверены, что именно с этим человеком вы сможете прожить без особых конфликтов долгие годы, то, не торопитесь с рождением детей и официальным оформлением отношений. Помните, за ваши ошибки в двойном размере заплатят ваши дети. И тем не менее супруги часто расстаются, а семьи рушатся.

Как быть в этой ситуации? Поговорите с ребенком; посадите его рядом с собой и скажите: «Так получилось, что твой папа (твоя мама) будет жить в другом месте. Но он (она) любит тебя и будет приходить к тебе в гости». Не скрывайте от ребенка факт развода и последующего окончательного расставания, иначе вы подорвете доверие к себе, ребенок обидится на вас как никогда. Не за вашу новую любовь, а за банальную ложь. Если вы, к примеру, встретили другого человека и расстались с отцом ребенка, то запомните, чего никогда нельзя делать:

1) навязывайте своего нового спутника ребенку;

2) заставлять дочь или сына (мальчики реагируют сильнее) называть незнакомого человека папой, ваше поведение будет расцениваться как предательство.

Возникает вопрос: отпускать ли ребенка в гости к отцу, устроившему свою жизнь с другой женщиной? Либеральные психологи в один голос твердят: «Да!» Но на практике так бывает далеко не всегда. Наоборот, после развода отношения между бывшими супругами прекращаются, не оставляя ничего, кроме малоприятных воспоминаний. Чаще всего отец какое-то время посещает ребенка, преодолевая сопротивление со стороны бывшей супруги, а потом визиты становятся более редкими и менее продолжительными. В скором будущем у папы появляется малыш от другой жены, и его внимание уходит туда. Как бы ни жили родители младшего школьника, вместе или отдельно, они не должны забывать о сыне или дочери.

Выделите вечером время для ребенка, поиграйте с ним в любимую игру, почитайте ему книгу или посмотрите хороший фильм. Внимательно наблюдайте за малышом, постарайтесь понять, какая область его интересует всерьез. Постарайтесь привить интерес к своему хобби.

Если вы любите ходить на лыжах, будет замечательно, если ваше чадо тоже захочет научиться кататься.

Двойная польза: и под присмотром, и для здоровья полезно. Если малыш избрал иное увлечение — ничего страшного в этом нет. Почему бы вам ни постараться привить любовь к книгам? Вспомните, какие книги вы читали в детстве? Возможно, среди них были и классики русской литературы, и произведения зарубежных авторов. Приводим некоторые из них:

1. Сказки и повести А. С. Пушкина (от «Руслана и Людмилы» до «Капитанской дочки»)

2. «Муму» И. С. Тургенева и другие его рассказы

3. Знаменитый «Стрижонок Скрип» В. Астафьева

4. Мифы Древней Греции (сказания о Геракле, аргонавтах. Троянской войне)

5. Легенды Древнего Востока (история Осириса, про Гильгамеша и Энкиду и т. д.)

6. Славянская мифология (про русалок, леших и домовых)

7. Легенды Средних веков («Тристан и Изольда», «Рыцари Круглого стола», «Юный Роланд», «Робин Гуд»).

8. Произведения Г. Уэллса «Война миров», «Человек-невидимка»

9. Ю. Беляев «Человек-амфибия»

10. В. Драгунский «Денискины рассказы»

11. Н. В. Гоголь «Вечера на хуторе близ Диканьки».

Список предлагаемых книг можно расширить в зависимости от вашего личного вкуса и интересов ребенка. Если ваш малыш не проявляет интереса к литературе, возьмите книгу в руки и прочитайте отрывок с чувством, с толком, с расстановкой. Потом обсудите прочитанное с ребенком. Если ему интересно, то последует реакция. Нет ответа? Тогда решитесь на маленькую разведку, ненавязчиво расспросите его об услышанном. Результат предпринятых вами усилий может быть различным: либо к книгам не тянет вообще, либо малыш предпочитает другие произведения, в первом варианте примите меры, чтобы заинтересовать чадо, во втором — разузнайте, что нравится маленькому человечку.

Кровати для детей 8 лет

Представляем вашему вниманию подборку кроватией для детей 8 лет. Выбор кровати для детей 8 лет лучше провести вместе с ребенком. В этом возрасте мальчики и девочки уже обладают собственными интересами, у них есть цветовые предпочтения, любимые и нелюбимые фактуры, стили. Естественное желание школьника поучаствовать в покупке поможет найти оптимальное решение для детской комнаты.

Потребности школьника во многом отличаются от нужд маленького ребенка. Различны их интересы, обязанности, умения. В одном они очень похожи: и малышу, и ребенку постарше необходим хороший отдых ночью и днем. На неудобной лежанке выспаться не получится, а без достаточного ночного сна любой ребенок станет утомляемым, раздражительным и невнимательным. Залогом полноценного отдыха всегда являлась хорошая кровать.

Современные материалы и продвинутые методы производства предлагают оформить детскую комнату в любом дизайне. Уже много лет постоянно высокой популярностью пользуютсядетские кровати от 8 лет типа «чердак», совмещенные со шкафами и рабочим местом. Такая конструкция не только позволяет сэкономить пространство в небольшом помещении, но и очень нравится любому ребенку.

Высокое качество детской мебели гарантирует отличный отдых и хорошее настроение ребенка в обновленной комнате.

Ребенок 8 лет

Чтобы правильно воспитывать ребенка, вам нужно знать нормы развития и поведения, психологию, характерную данному возрасту. Воспитание ребенка 8 лет сегодня значительно отличается от воспитания прежнего поколения, так как мы живем в новом веке – веке информации. Поэтому рекомендуем читать более свежую информацию (новые книги, материалы современных психологов).

В восемь лет у детей меняется мировоззрение и психология, они начинают осознавать себя как часть общества. Их поведение зависит от событий и обстановки, которая их окружает. Поведение ребенка все еще не стабильно, зато он легче справляется с трудностями, хорошо понимает происходящее.

Как воспитывать ребенка 8 лет? Родители, думайте, перед тем, как что-то сказать. Ваше чадо воспринимает все буквально, и если вы, хоть и невзначай, скажете «ты плохой», то это может пошатнуть самооценку. Также научитесь слушать. Не перебивая, внимательно выслушайте ребенка: как он провел день, как дела в школе и прочее.

Работа по дому развивает навыки сотрудничества и заботы, так что давайте несложные задания своему ребенку. Контролируйте развлечения, особенно касающиеся Интернета и телевидения. 8 лет – достаточно ранний возраст для посещения многих сайтов и просмотра многих телеканалов. Установите рамки, ограничьте возможности ребенка в Сети, рано ему смотреть ролики насилия или порно.

Ваш ребенок – ваше все, и он самый лучший! Говорите это всем и ему в том числе. Это плод ваших усилий, лелейте его. Поймите этот возраст, примите все происходящее, психика восьмилетки не так развита как наша.

Детские страхи – тоже важное звено в развитии и воспитании ребенка. Страх полезен в том случае, когда он выполняет свои функции и исчезает. Для восьмилетки характерны следующие страхи: физическое насилие, ссора с родителями, неудачи, увиденная другими собственная ложь или отрицательный поступок.

Лидирующей проблемой для родителей является детская агрессия. Ребенок может проявлять агрессию, чтобы самоутвердиться, и все больше стимулируют его компьютерные игры и телевизор. Как проявляется агрессивность? Ребенок может грозить окружающим, устраивать драки с ссорами, пытаться причинить боль людям и животным, ломать имущество и прочее.

Вряд ли до восьми лет ребенок будет убегать из дома или прогуливать уроки, но вот после… Все может быть, и чтобы этого избежать, нужно направлять агрессию в другое русло. Дайте отпрыску на растерзание газету, пусть побьет или попинает подушку или боксерскую грушу, расстреляет что-нибудь из водяного пистолета, поколотит надувной дубинкой.

Олицетворите детский гнев, пусть он расскажет о предмете или человеке, к которому испытывает антипатию. Пусть вылепит объект агрессии из пластилина, нарисует. Дайте возможность сказать ребенку все, что думает, пусть выплеснет эмоции. Научите его понимать свой гнев и контролировать его. Вместе вы научитесь многому!

В 8 лет немаловажно физическое воспитание. У ребенка формируется скелет, мышцы, связки и суставы. Прекрасно подойдут игры на свежем воздухе, плавание. Именно с этого возраста начинайте следить за осанкой и зрением отпрыска. Предоставьте ребенку полноценное питание, он должен получать гораздо больше калорий для своего веса, чем взрослый для своего.

В большинстве случаев у восьмилетних девчонок начинают проявляться вторичные половые признаки (намечается талия, бедра, грудь). Убеждайте дочь, что она – красавица, какие бы внешние данные не были.

Дайте ей осознавать, что ее любят. Научите дочь разбираться в людях, в различных ситуациях, чтобы держать все под контролем. Учите ее на чужих ошибках, находя примеры в прессе, телевидении. Предостерегайте ее от лишней доверчивости и наивности.

Девчонки могут быть жестокими, похлеще мальчишек. Поэтому учите дочку милосердию, видеть боль и помогать нуждающимся. Только чтобы милосердие было благоразумным и не распространялось на недостойных людей. Разрешайте ребенку в первую очередь заботиться о близких и домашних животных.

Так как девочки опережают развитие, то могут лидировать в классе. Позволяйте своей дочке проявлять лидерские качества, но только чтобы она могла выслушивать и мнение других, приспосабливаться к коллективу. Это пригодится в будущем.

По сравнению с девочками, у мальчиков гормональная система не так активна. Они все еще дети, стараются радовать папу, ждут его одобрения. Любая отцовская похвала творит чудеса. Поэтому родитель должен ухватить признаки перехода сына из мира матери в отцовский мир, чтобы избежать отрицательных эмоций. А мать… А мать должна, сцепив зубы, оторвать сыночка от своей юбки. Видели сорокалетних «маменькиных сынков»? Это те, которых вовремя не оторвали.

Впрочем, все как всегда: воспитывайте мужчину, но помните, что мальчик развивается медленнее девочки, поэтому не сравнивайте их. Отдайте его на воспитание отцу, занимайтесь с ним физкультурой, следите за успехами, поощряйте их.

Все дети любят сказки. Именно доступный язык сказки они понимают легче, чем пресную речь взрослого. Роль сказок в воспитании детей.

Гиперактивный ребенок неутомим: его ноги и руки постоянно движутся, пытаются что-то нащупать, схватить, бросить, сломать. Он не умеет ходить или.

Подростковый возраст считается одним из самых сложных. Мысль у родителей о том, что их ребенок скоро станет подростком, вызывает беспокойство.

РЕБЕНОК 9 ЛЕТ

За год ребенок 9-ти лет подрастет на 5-7 см, поправиться почти на 2 кг, а окружность грудной клетки увеличится в среднем на 1-2 см. Частота пульса восьмилетнего ребенка составляет 80-85 ударов в минуту. Важно то, что активно начинают разрастаться элементы эластичных волокон кожи.

Мальчики в возрасте 9-ти лет продолжают расти быстрее девочек. Также они несколько опережают девочек в весе примерно до 8,5 лет, а вот после этого процесс роста начинает меняться.

Ребенок девяти лет пытается все делать быстро: двигаться, есть, читать, говорить. Ему нравится, когда взрослые обращают на него внимание, как на равного себе. Ребенок очень интересуется человеческими отношениями: как и почему люди дружат, за что осуждают друг друга и т.д. Дети в возрасте восьми – девяти лет продолжают везде совать свой нос: почему горит свет и как работает машина, что внутри телевизора и почему так, как именно он работает, — вопросов больше, и на каждое ребенку нужно получить как можно более точный и исчерпывающий ответ.

Отношения с друзьями для него теперь становятся более важными, чем со взрослыми, хотя в то же время, независимо от того, мальчик это или девочка, восьмилетний ребенок больше тянется к матери, чем к другим членам семьи. Он даже ревнует маму к другим. Дети 8 – 9 лет очень впечатлительны и слишком чувствительны к критике, любят обсуждать действия знакомых им людей, а также и свои собственные, очень хорошо знают о своих недостатках, но не всегда могут с ними справиться. Иногда они плохо ладят с другими детьми, время от времени бывают агрессивные даже с мамой. Если в этом возрасте ребенок развивается нормально, у него сильнее начинает проявляться чувство долга и стремление к различным достижениям. У него уже хорошо развита коммуникабельность. Ребенок ставит перед собой и пытается решать реальные задачи, его фантазия и игры направленные на активное усвоение предметных действий.

Возраст 8-9 лет (особенно у мальчиков) — это период некоторого торможения самостоятельного чтения, поэтому ни в коем случае нельзя заставлять сына читать. Пользуйтесь хитростью. Давайте ребенку читать книги сначала на ту тематику, которая интересует его больше всего, а потом потихоньку переходите к другим. И еще одно: выбирайте книги вместе, особенно когда покупаете их в магазине.

Девятилетние дети часто увлекаются коллекционированием: в ход идет абсолютно все — камешки, марки, наклейки от жвачек . При этом малышам чрезвычайно приятно не просто собирать их, но и систематически наводить порядок в своей коллекции.

В восемь лет иногда у детей появляется желание, также навести порядок и в своих вещах. Для большего удобства они могут наклеить ярлычки на ящики письменного стола, аккуратно расставить все книги на полке . Правда, чаще всего порядок долго не поддерживается, но самое главное — именно стремление к нему. Дайте ребенку немного времени, и тогда привычка к чистоте и аккуратности станет неотъемлемой частью ее характера.

У мальчиков этого возраста более развита способность к творческой деятельности. Если к нему в руки попадает любой новый предмет (особенно игрушка — в этом возрасте дети еще очень любят играть с ними), они придумывают для себя новые игры, используя эти предметы, как бы мы с вами сказали, не по назначению. А вот девочки идут по проторенной дорожке, пытаясь видоизменить их под хорошо знакомые, давно освоены игры. Если это игрушечная кастрюлька, то в ней надо только варить пищу, и она никак не может превратиться, скажем, на бункер для секретного оружия — чаще всего именно так играют мальчики.

Возраст 8-9 лет — время расцвета творческих поисков ребенка. В этот период желательны интенсивные и разнообразные занятия изобразительной деятельностью. Это так называемая схематическая стадия, где символ, лишь отдаленно может напоминать предмет, вполне устраивает ребенка. С 9 лет у ребенка начнет пробуждаться реалистичное воспроизведение предметов и явлений.

Все четче проявляются психологические различия между мальчиками и девочками. Мальчики больше отвлекаются во время приготовления уроков, их мнения часто далеки от того, чем они должны заниматься, поэтому их приходится заставлять выполнять домашние задания. И именно поэтому они делают уроки дома не полтора часа, как полагалось бы, а в 3-4 раза дольше.

Даже если мальчик думает и рассуждает не хуже, а лучше девочки, заставить его думать именно на уроке труднее, чем девочку. Непоседливость мальчиков, их меньшая способность переносить статическую нагрузку проявляется в том, что они чаще девочек нарушают дисциплину на уроке, слишком шумят на перерыве. Мальчика труднее приучить поддерживать порядок, особенно если раньше вы уделяли этому меньше внимания. Мальчики этого возраста значительно меньше, чем девочки, обращают внимание на свою одежду, кроме тех случаев, когда особенности предлагаемого взрослыми одежды каким-то образом нарушают их представление о том, как должен одеваться мальчик. То, что их одежда рваная или грязная, их интересует гораздо меньше, чем девочек.

Характерным недостатком мальчиков является также отсутствие ответственности. Они мало или вообще не волнуются из-за оценки в школе, забывают, что им задано домашнее задание или не придают этому значения, из-за этого родителям часто приходится самим узнавать о домашних заданиях своих сыновей. У них менее развитые усидчивость, настойчивость, терпеливость, исполнительность, аккуратность. У мальчиков этого возраста чаще, чем у девочек, наблюдаются перепады настроения — от излишней самоуверенности к абсолютной потере уверенности в себе.

Словарный запас у мальчиков значительно больше, чем у девочек, особенно благодаря понятиям более отдаленных предметов и обобщенных явлений. В их лексиконе преобладают слова, передающие действие, тогда как девочки более склонны к предметно-оценочным словам. В свободное время мальчики любят заниматься спортом, подвижными играми, тогда как девочки — читать, играть на музыкальных инструментах и т.д.

В 8-9 лет ребенок уже может заниматься акробатикой, спортивной гимнастикой, горнолыжным спортом.

Восьмилетний ребенок уже начинает сомневаться в правильности действий и слов взрослых. Причины разногласий — противоречий в утверждениях: «Я это прочитал в книжке, а мне говорят, что там написано неправильно», «В одной книге пишут одно, в другой — совершенно противоположное», «В классе учительница говорит так, а мама утверждает другое» . Или же несоответствие этих утверждений опыту самого ребенка: «Почему абсолютно все уверены, что это именно так и не иначе, а к моим сомнениям никто не прислушивается?», «Не согласен, когда в книгах пишут неправильно — такого в жизни не бывает и быть не может »,« Почему я должен думать, как все? »

Ребенка очень удивляет необходимость доказывать окружающим (и себе) очевидные вещи. Например, если его спросить, действительно ли он живет, то ребенок ответит, ссылаясь на собственный опыт, что он существует не потому, что ему так сказали взрослые, а потому, что он движется, думает, прыгает, разговаривает, ходит, учится, выполняет различные другие действия, может потрогать и увидеть себя в зеркале, услышать голос.

У ребенка восьми – девяти лет зарождается критическое отношение к взрослым, к полученным от них знаний. Появляется собственное мнение, отличающееся от мнения взрослых. Растет доверие к собственному жизненному опыту — наступает время «очистить» этот опыт путем сомнения.

Дети этого возраста очень импульсивные и несдержанные, еще не могут и не умеют самостоятельно преодолевать даже незначительные, на наш взгляд, трудности, возникающие во время учебы в школе. Поэтому в этом возрасте воспитания личности ребенка заключается в том, чтобы систематически учить детей самостоятельности более высокого уровня. Но делать это надо медленно, просто подталкивать ребенка к нужным действиям. При этом учитывайте, что объем поставленной перед ней задачи не должен быть очень большим, иначе ребенок просто откажется его выполнять вообще.

Теперь ребенку нужны собственные оценки личного «Я». После того, как в восемь лет ребенок сделал Поступок, не спешите давать ему свою собственную оценку. Пусть ребенок научится это делать самостоятельно.

Он еще не знает, как это делается? Ваша задача состоит в том, чтобы дать ребенку возможность самому осуществлять процесс поиска способов для объективной (!) Самооценки, понимание мотивов собственного поведения. В сложных для ребенка ситуациях — подсказывать, но в целом — учить его самостоятельной самооценке. В диалоге с родителями раскрывается содержание действий, ребенку становится понятной сущность внутреннего «Я».

Проанализируйте один из поступков ребенка сами, вслух, будто вы так, между прочим, думаете о сложившейся ситуации. Поставьте себя на место ребенка, подумайте вместо него (почему я так сделал (а)?), Затем вместо других участников происшествия. Приведите точки зрения «Я» ребенка и тех других «Я» — детей и взрослых. Дайте своему малышу возможность хотя бы таким образом услышать взрослый мир, увидеть разнообразие оценок взрослых и их точек зрения. Покажите ребенку множество «зеркал», в каждом из которых по-своему отражается его Поступок. И выделите, подчеркните «Я» малыша, его точку зрения.

Такие уроки не забываются. Поверьте, в следующий раз ребенок уже сам будет участвовать в таком диалоге с вами, он сам начнет думать, сопоставлять, анализировать. А уже через раз сможет осуществить этот анализ самостоятельно. Таким образом, вы воспитываете у ребенка привычку к внутреннему диалогу, сознательному выбору вариантов поведения в сложных жизненных ситуациях.

Вспомните, как учат детей играть в шахматы: «Если я пойду сюда: то противник пойдет туда, тогда я отвечу так . » И так далее. Сначала только взрослый рассуждает таким образом вслух. Потом к нему присоединяется и ребенок. Проходит немного времени, и ребенок самостоятельно начинает обдумывать каждый ход. Еще немного — и малыш делает это не после, не во время, а перед своим ходом. Тогда ребенок начинает уже понемногу обыгрывать и взрослого .

Анализ поступков вскоре ведет к тому, что ребенок учится заранее «раскладывать по полочкам» его содержание и последствия. Это и есть переход от импульсивных действий до осознанного поведения, переход к самовоспитанию. Ведь, в конце концов, ребенок должен усвоить не столько нашу оценку его Поступка, сколько его содержание. Иначе малыш будет думать о себе и о других лишь из одних поступков, а это не всегда правильно. Ведь надо учитывать и мотивы поступка, и ситуацию, в которой он был сделан, а значит, понять еще и его содержание.

Источники: Все о детях и матеряхКак воспитывать ребенка 8-11 лет, чтобы избежать проблем подросткового возраста Возрастной период в жизни ребенка с 8 до 11 лет очень важен, поскольку в это время формируется личностьhttp://momma-baby.ru/content/kak-vospityvat-rebenka-8-11-let-chtoby-izbezhat-problem-podrostkovogo-vozrastaКровати для детей 8 летПредставляем вашему вниманию подборку кроватией для детей 8 летhttp://okrovatka.ru/8_let.htmlРебенок 8 летЧтобы правильно воспитывать ребенка, вам нужно знать нормы развития и поведения, психологию, характерную данному возрасту. Воспитание ребенка 8 лет сегодня значительно отличается от воспитанияhttp://beautifulkids.ru/vospitanie-rebenka-8-let/РЕБЕНОК 9 ЛЕТМАМА ПАПА.РУ — энциклопедия для молодых мамочек и папочек по воспитанию ребенка. В главах "для мамы", "для папы", "Детки конфетки" читатели найдут много полезной информации.http://mama-nana.ru/child/shkolniky-men-razdel/rebenok-9-let-men

(Visited 1 times, 1 visits today)

lovewithyou.ru