Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение

комбинированного вида города Тюмени

Если ребенок огрызается. Ребенок 8 лет огрызается с родителями

Если ребенок огрызается | Психология отношений

Азбука мам

Как поступать, если ребенок огрызается?

Довольно часто родители сталкиваются с такой проблемой, что ребенок вдруг начинает огрызаться, грубить и хамить. И главное, что это происходит при чужих людях.

Дело в том, что дети дошкольного возраста просто не знают, как по-другому выразить свой гнев, так как еще не могут подобрать нужные слова, чтобы показать свою обиду, поэтому и грубят, ведут себя неприлично.

Конечно, слышать от родненького человечка это очень неприятно, поэтому реакция взрослых – запрет в резкой форме с ними общаться в таком тоне. Но дело в том, детям нужно периодически выплескивать накопившийся негатив, иначе могут быть даже признаки агрессивности у ребенка – драки, укусы и полное игнорирование родителей.

Чтобы справиться с данной проблемой, надо понять, в чем причина. Иногда это детское бессилие перед взрослыми: он хочет быть самостоятельным, но понимает, что не может обойтись без родителей. Подумайте, может, вы сильно его опекаете и лишаете самостоятельности.

Ни в коем случае не надо на малыша кричать, если вам не удается его переубедить, что он не прав. Если он упорствует, то пусть поступит по-своему, но и потом не надо его упрекать за ошибки. Просто вместе проанализируйте причину ошибок и как их исправить.

Не надо воспринимать плохие слова ребенка, как оскорбление в ваш адрес и не отвечайте грубостью на грубость, наоборот, следует прекратить разговор. Дайте понять ему, что вы его любите и переживаете, однако выражать гнев можно по-другому.

Обратите внимание, как вы выражаете свои негативные эмоции – кроха обычно перенимает поведение родителей. Когда малыш скажет грубость, то вместо криков скажите ему добрые слова, выражающие его эмоции: «Ты злишься, потому что я тебя заставляю убирать за собой игрушки? и т.п. Дети потом так же будут объяснять свое поведение.

— не следует принимать детские слова близко к сердцу;

— нельзя грубить в ответ;

— стоит говорить и действовать только со спокойным сердцем: уйдите в другую комнату, где успокоитесь;

— ребенку надо предложить альтернативу, как выражать свой гнев;

— лучше наказать, лишив чего-то – сладостей, мультиков или компьютера;

— таким образом ребенок проверяет ваши нервы на прочность, поэтому не стоит реагировать агрессивно.

Не стоит расстраиваться из-за того, что малыш огрызается, данный этап взросления своих детей проходят все родители и находят выход из данной ситуации. Вы ни одни такие в этом мире…

Источник: Азбука мамКак поступать, если ребенок огрызается? Довольно часто родители сталкиваются с такой проблемой, что ребенок вдруг начинает огрызаться, грубить и хамить. И главное, что это происходит приhttp://www.azbykamam.ru/vospitanie/kak-postupat-esli-rebenok-ogryzaetsya.html

Если ребенок огрызается

— Я бы не употребляла слово «огрызаться», оно излишне эмоционально окрашено, это сразу вносит негативный оттенок. Ситуацию лучше определять нейтральными выражениями: «формирование собственной позиции», «неприятие чего-то», «выражение своего мнения».

Ребенок в подростковом возрасте выстраивает границы иногда очень жесткие: «не смейте входить в мою комнату», «не открывайте мой шкаф», «мое дело, что лежит под моей кроватью». В одной семье четыре девочки-подростка чертили мелом на полу границы личного пространства — когда они выросли, все это прошло, отношения остались замечательными. «Выкрутасы» могут доставлять неприятности, но родителям важно продолжать проявлять терпимость, лояльность к личности ребенка. Не забывайте никогда, что, даже «кусаясь», ребенок продолжает любить вас. А в возражении старшим — сама суть этого периода становления личности.

Четкость границ зависит от того, что принято и уважается в семье. Если родители всегда стремятся все контролировать, читают эсэмэски и залезают в сумки, то это ведет к отчуждению и еще большему сопротивлению: подросток может начать отстреливаться из-за крепостной стены со рвом, опустить железный занавес или воздвигнуть китайскую стену. Задача родителей — помочь ему построить «европейские границы», с визами и вежливыми таможенниками, показать возможную гибкость в отношениях.

О том, как вести себя родителям, написаны тома. Но если кратко, то важно эмоционально не включаться, делать так, чтобы позиция взрослого оставалась неуязвимой, «непробивемой» эмоционально. Нельзя отвечать ребенку в том же тоне, переходить на его неадекватную волну, потому что таким образом вы становитесь на равных. Нужно стремиться всеми силами сохранять спокойствие, пытаясь объяснить, достучаться.

Возможно, это получится только на 101-й или даже на 1001-й первый раз, поскольку это очень сложно. Гормоны подталкивают ребенка «орать», а если в семье и раньше было принято разговаривать на повышенных тонах, то сохранить эмоциональное равновесие будет сложно. Чем более расшатан эмоциональный фон, чем больше люди кричат, тем сильнее им хочется кричать. Нельзя позволять ребенку в его эмоциональных всплесках доходить до слов и действий, нарушающих родительские границы.

Если мы чувствуем, что не в состоянии выдержать, что можем сорваться, лучше выйти из контакта, сформулировав это так: «Ты можешь это говорить, но я не готов это слушать». Если же продолжать отступать, то ребенок пойдет еще дальше, пытаясь нащупать и упереться хоть в какие-то границы. К сожалению, в некоторых неблагополучных семьях, где принято даже рукоприкладство, иногда терпят слишком много.

Трудными, мучительными и для родителей, и для самого ребенка бывают проявления подросткового возраста, но, если их нет, ситуация гораздо хуже. Либо ребенок боится их проявлять открыто, либо отсутствует отделение от родителей, что часто приводит к тому, что взрослые уже люди не могут создать семью, продолжают жить с родителями, находятся под их активным влиянием, в коконе их мировоззрения.

Жестким папам, особенно начальникам, чтобы не потерять контакт с ребенком, придется перестраиваться, поскольку именно в этот период происходит «перезаключение договора» на всю жизнь. Нужно понять, что ребенок уже вышел из статуса подчиненного, что он ищет партнерских отношений, поэтому, когда он начинает ощущать себя взрослым, командный тон неуместен.

Помогает чтение литературы (например, «Ваш беспокойный подросток» Р. и Д. Боярд), воспоминания собственного детства, беседы с друзьями, дети которых выросли и контакт с ними потерян.

Родители могут потрудиться заранее, подобрать группу сверстников (среди прихожан, в православных лагерях, кружках), которая их больше устраивает культурно и нравственно, чтобы у ребенка был выбор, чтобы он видел других детей и других взрослых, учителей и вожатых. Когда подросток начинает отождествлять себя с той или иной группой сверстников, а родителей эта группа не устраивает, тут уже ничего нельзя сделать.

В подростковом возрасте дети часто начинают действовать по принципу «все наоборот». Бесполезно требовать, чтобы ребенок пошел навстречу первым. Но если вы вдруг услышите, что, обращаясь к кому-то постороннему (не к вам), он повторяет ваши слова, — порадуйтесь! Значит, он принял вашу точку зрения. Но не стоит тыкать его в этот факт, потому что для подростка очень важно внешнее проявление независимости.

Священник Георгий ОРЕХАНОВ, клирик храма святителя Николая в Кузнецкой слободе, по второму образованию психолог, отец четверых детей:

— Плохо у нас, родителей и священников, получается с воспитанием христианских добродетелей. Послушание — это добродетель, с воспитанием которой у нас получается особенно плохо. Родители-христиане хотят послушных детей, но сами, как правило, не имеют опыта послушания, не умеют слушаться — ни своих родителей, ни Церкви. Святитель Игнатий (Брянчанинов) подчеркивал, что хороших послушников могут воспитать только хорошие послушники, т. е. люди, которые сами способны слушаться Церкви, своих духовников, имеют серьезный опыт послушания. Как правило, получается наоборот: будучи сами эгоистами, мы способны воспитать только эгоистов. Эту истину народная мудрость формулирует следующим образом: от осинки не родятся апельсинки. Объяснение этому факту очень простое: послушание — добродетель, имеющая духовные корни, это фундаментальная заповедь, данная Богом в раю и нарушенная человеком.

У родителей вообще не так много времени, чтобы что-либо воспитать в своих детях. Как правило, это время до подросткового возраста, до начала так называемых кризисов личности, т. е. таких периодов в жизни подростка, когда под влиянием духовных и физиологических факторов все сущностные категории подвергаются переосмыслению, серьезному испытанию. Происходит рождение личности, а личность — не только психологическая или социологическая категория, но первую очередь духовная. Для подростка в этот ответственный момент жизни на чашу весов поставлено все: любовь, доверие, дружба, жизненный смысл. И сама вера — ведь не случайно «девятый вал» сомнений, часто приводящий к уходу из Церкви, приходится именно на этот период жизни молодого человека.

Как можно воспитать послушание в своих детях? Как можно мотивировать их к послушанию? Единственное, с моей точки зрения, средство — любовь и авторитет, основанный на любви. Недавно изданная на русском языке книга «Моя жизнь со старцем Иосифом», посвященная одному из самых известных афонских подвижников ХХ века, наглядно показывает, какие феноменальные, удивительные плоды может принести послушание, основанное на любви. И не нужно успокаивать себя тем, что здесь речь идет о монашеском послушании: принцип «любовь — послушание» является универсальным, действующим и в монастыре, и в семье.

Именно в сложные периоды жизни подростка все — и родители, и духовник — должны быть начеку. И рецепт здесь простой: самое главное — чтобы дети нас любили. Только через любовь они способны воспринимать то, что для нас самих ценно и значимо, только через любовь можно воспитать послушание. А научить любви своих детей можем только мы — если сами будем их любить.

Важно понимать, что одним из оснований современного мира является противодействие именно послушанию. Идеал современного мира — не подвиг жертвенной любви, не личностная самореализация, основанная на служении; человек в очередной раз стал мерой всех вещей — индивидуум, целью которого является карьерная, в первую очередь финансовая самореализация. Этот идеал рождает пародии на все христианские добродетели. То есть существуют дьявольские искажения, маски всех христианских добродетелей.

Что касается послушания, искажение этой добродетели может вестись двумя основными способами: либо с позиций абстрактного гуманизма, педагогического либерализма, вообще отрицающего необходимость какой-либо строгости, либо с позиций насилия.

Первой дьявольской гримасой послушания, его полной противоположностью является хамство. Не случайно уже в начале книги Бытия мы встречаем два ярких примера такого хамства — это ответ Адама Богу и поведение Хама по отношению к Ною. Не случайно также, что очень часто непослушание связано с предательством, самым ярким примером этого является судьба Иуды.

Вторая маска послушания — грубый произвол. ХХ век богат примерами такого рода. В нацистском лагере Заксенхаузен недалеко от Берлина можно видеть страшную экспозицию. Администрация лагеря перечисляет добродетели, которые могут позволить заключенному освободиться ранее установленного срока. Первая из них, крупными буквами выделенная на плакате, — послушание. Послушание, которое основано на попрании человеческой личности, послушание во имя торжества дьявольской лжи о человеке.

Источник: Если ребенок огрызается— Я бы не употребляла слово «огрызаться», оно излишне эмоционально окрашено, это сразу вносит негативный оттенок. Ситуацию лучше определять нейтральными выражениями: «формирование собственнойhttp://cdtsodrujestvo.ru/%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8F%D0%BC/%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%BA%D0%B0-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B0/%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D0%BA-%D0%BE%D0%B3%D1%80%D1%8B%D0%B7%D0%B0%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F/

Как отучить ребенка огрызаться?

Это ужас! Ей всего 4 года, а огрызается ужасно. Всегда воспитывала, ругала, обьясняла, стараюсь ничего не упустить из виду. Может это кризис или все таки характер

На что малышка огрызается? На ваши просьбы, уговоры что-то сделать, что кажется вам правильным, или на требования убрать за собой игрушки ? Понаблюдайте, в каких ситуациях ребенок проявляет агрессию. И отсюда делайте выводы. Надо ли излишне давить на ребенка, общаться с ней в приказном тоне или все обратить в игру. Ребенок такого возраста нуждается в игре. Не нужно командовать ею, как солдатом на плацу. Все делайте с ней вместе, играя и обыгрывая ситуацию. Это ведь совсем маленький ребенок.

Одно дело приказать «убери игрушки!» и другое дело сказать, что игрушки устали, наработались за день, тебя развлекая, пора и им по «постелькам» (коробкам и полкам). Нагружаем на машинку конструктор и свозим в коробку, кукол укладываем спать и разыграем, а кто будет спать с тобой сегодня, вспомним считалочку и посчитаемся.

В случае, если ребенок вас просто обижает, то можно и «обидеться»: уйти в другую комнату, оставив ее одну, не разговаривать и всем видом показывать, что она неправильно себя ведет. Это процесс длительный, но будьте доброжелательны и настойчивы, гните свою линию. Постепенно все наладится. Удачи!

Источник: Как отучить ребенка огрызаться?На что малышка огрызается? На ваши просьбы, уговоры что-то сделать, что кажется вам правильным, или на требования убрать за собой игрушки ? Понаблюдайте, в каких ситуациях ребенок проявляет агрессию.http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1012433-kak-otuchit-rebenka-ogryzatsja.html

Что делать, если ребенок не слушается в 8 лет?

Кто из родителей не хочет, чтобы их ребёнок был умным, весёлым, самостоятельным, и при этом, как ни удивительно, послушным? Ведь малыш ещё ничего не знает об окружающем мире, думают родители, ему нужен совет, помощь и поддержка, а иногда и прямые указания взрослых. Непослушание воспринимается родителями как верх глупости, иногда даже как саморазрушающее поведение, и обязательно пресекается. Но если ребёнок не слушается родителей, у этого могут быть гораздо более глубокие причины, чем глупость или «вредность».

Развитие ребёнка, как физическое, так и психологическое, происходит не постепенно, а резкими скачками. Всем хорошо известны скачки роста, или периоды вытяжения перед школой и в подростковом возрасте, когда ребёнок быстро вырастает за короткий период. Такие же скачки происходят и в психике – личность тоже вырастает, подчас настолько быстро, что родители не успевают на это отреагировать. Существует несколько самых распространённых кризисов:

Кризис года. Первое столкновение со словом «нельзя» и понятием запрета.
Кризис трёх лет. Развитие способности к обобщению, и на этом фоне восприятие себя как конкретного существа.
Кризис семи лет. Формирование абстрактного мышления, способности сравнивать, восприятие себя как личности.

Подростковый кризис. Половое созревание, появление самостоятельности, независимости от родителей.

Возрастные рамки кризисов весьма условны – кризис семи лет не начинается ровно в семь и не заканчивается в восьмой день рождения. Более точное возрастное определение – 5-9 лет, то есть дошкольный или младший школьный возраст. Время начала и конца кризиса, его продолжительность – разные у всех детей, зависят от многих причин, в том числе и от реакции взрослых.

Школа и подготовка к ней является важным фактором, стимулирующим наступление кризиса – она даёт возможность сравнивать свои успехи с другими детьми, статус школьника считается более высоким, чем дошколёнка, в школе появляется необходимость соблюдать правила и заниматься по расписанию. Кроме того, в жизни ребёнка появляется новый авторитетный взрослый – учитель. И часто бывает так, что на уроках чадо ведёт себя хорошо, а дома не слушается родителей. Почему так происходит, и что в этом случае делать взрослым?

Кризис семи лет – весьма условное название, и гораздо правильнее его называть кризисом дошкольного и младшего школьного возраста. Его признаки можно условно разделить на положительные, нейтральные и отрицательные. К сожалению, родителей больше волнуют отрицательные признаки, и на их фоне не все замечают развитие мышления у ребёнка, формирование интереса к глобальным проблемам, появление новых увлечений. Среди отрицательных симптомов кризиса выделяют:

Негативизм – ярко выраженное несогласие с любым утверждением взрослых, даже очевидным.
Спор – отказ выполнять поручения взрослых.
Пауза – отсутствие реакции на просьбы, поручения, требования взрослых.
Упрямство – возникает как продолжение спора, когда ребёнок продолжает настаивать на своей позиции, несмотря на то, что для родителей проблема уже исчерпана.
Непослушание – отказ от привычных обязанностей и правил, которые раньше ребёнок выполнял без особых проблем.
Хитрость – скрытое нарушение установленных правил. В младшем школьном возрасте хитрость ещё не является способом избежать наказания и не принимает формы злостной лжи.
Настойчивая требовательность – бесконечное напоминание о том, что родители что-то обещали.
Капризы – обычно это симптом более ранних кризисов, но иногда возникает и в семи-восьмилетнем возрасте.
Болезненное восприятие критики – также возникает довольно редко.

Самое важное, о чём нужно помнить родителям – если малыш вдруг перестал слушаться, то это не потому, что он хочет намеренно причинить вред себе или окружающим или сделать на зло. Перед школой и в младших классах происходит осознание себя как личности, появление собственной внутренней позиции, а значит, те правила, которые до сих пор казались очевидными, требуют проверки на прочность и переосмысления. Дитя подвергает сомнению авторитет родителей затем, чтобы убедиться в его необходимости и стать более самостоятельным. В школе непослушание ребёнка может проявляться не настолько сильно, как дома, ведь школа – гораздо менее привычная обстановка, и соблюдение правил здесь играет роль психологической защиты.

Что делать родителям?

Ребёнку важно знать, что взрослые видят, как он растёт, примеривает на себя взрослые дела. Но точно так же ему важно видеть и то, что расширение круга прав влечёт и расширение круга обязанностей, что кроме внешних атрибутов взрослого поведения есть и ответственность за свои поступки. Школьнику нужно понять, что самостоятельность не должна быть самоцелью.

Непослушание – самое простое проявление самостоятельности, которое может позволить себе ребёнок. Но кроме него есть и другие изменения в его поведении, которые имеют положительный или нейтральный характер. И для того, чтобы приходилось меньше пресекать непослушание, стоит обратить внимание и поощрять у ребёнка такие изменения:

Родителям следует замечать и закреплять положительные изменения в психике ребёнка, и тогда он станет стремиться к настоящей, а не показной взрослости, и, как это ни парадоксально, станет более послушным. Его несогласие с позицией взрослых приобретёт более осмысленный характер, станет сознательным, а значит, школьника возможно будет переубедить. Беспричинное упрямство и желание во что бы то ни стало сделать не так, как требуют взрослые, станет аргументированным мнением, которое можно изменить. Появится понятие ответственности, причём оно будет не навязанным извне, а выращенном изнутри, осознанным.

Источник: Что делать, если ребенок не слушается в 8 лет?Ребёнок взрослеет, меняется его характер, и ему хочется быть таким же взрослым и самостоятельным, как его родители. Именно поэтому, доказывая свою самостоятельность, ребёнок не слушается родителей.http://apatii.net/otnosheniya/roditeli-i-deti/chto-delat-esli-rebenok-ne-slushaetsya-v-8-let

psiholog4you.ru

Что делать если ребенок огрызается на родителей?

Дина Трушина

Сказка о пропавшей улыбке

(Огрызается на родителей)

Жили-были где-то далеко мам Катя и дочка Сашенька. И было дочке три с половиной года. Росла Сашенька очень хорошей девочкой, и все её любили. Особенно, когда она улыбалась. Казало, даже солнышко светит ярче. Все и всегда радовались этой девочке и всё ей было можно. Но вот что из этого получилось.

Как-то осенью пошли мама с Сашенькой гулять в парк. Вдруг Саша увидела, что недалеко продаётся мороженное, и требовательно сказала: «Хочу мороженого! Купи!» но мама Катя не захотела покупать: «У тебя горлышко немножко красное, ты можешь опять заболеть», - сказала она. Саша не привыкла, что ей отказывают, разозлилась и громко сказала: «Ты нехорошая, плохая мама!» - а лицо у неё стало противным и капризным.

Рядом на скамейке сидела бабушка, с виду обыкновенная, совсем, как твоя бабушка. Не выдержала она и сказала девочке: «разве так можно говорить с мамой!» но девочка ей ответила: « Не твоё дело, бабка! Моя мама – что хочу, то и говорю!» а бабушка эта была не просто старушка, а фея – не злая и не добрая, а очень справедливая. И решила она проучить девочку, чтобы она больше никогда не обижала свою маму. Она направила свой волшебный зонтик на Сашу и прошептала волшебные слова: «Кто обидит свою маму, станет злым и некрасивым, но когда ты станешь лучше, расколдую я тебя…»

Расстроенная таким невежливым Сашиным поведением, мама Катя ничего не заметила и повела дочку домой. А Сашенька разучилась смеяться и улыбаться.

Повела мама дочку гулять. Все дети играют, смеются, а Саша рядом стоит, грустная, грустная…

Повёз папа дочку в цирк. По арене бегают весёлые клоуны, смешат публику, дети веселятся, хлопают в ладоши, а у Сашеньки ротик совсем не хочет улыбаться. И какая-то она некрасивая, сердитая. Забеспокоились родители – что с ребёнком случилось? Стали они ей рассказывать весёлые стихи и сказки, стали сами смешить дочку – а она, как Несмеяна, грустит и плачет.

Прошла зима. Однажды весной мама снова повела Сашу гулять в парк. Сели они на скамейку, на которой уже отдыхал какой-то старичок. Наверное, тоже волшебный. Сашенька сидит, скучает, из глаз слёзы катятся. «Почему Ваша девочка такая грустная?» - тихонько спросил старичок у мамы Кати. Мам вздохнула и рассказала, что раньше дочка была весёлая, но однажды обидела маму и разучилась веселиться и улыбаться. « Вашему горю можно помочь», - сказал старичок. «Пусть девочка научится делать добрые дела – улыбка и вернётся».

Решила девочка делать добрые дела, а как – не знает. «Мама, научи, как делать добрые дела»,- попросила она маму. И стала мама ей подсказывать.

Однажды на прогулке какой-то малыш упал и заплакал. Саша подбежала к нему, подняла с земли, отряхнула одежду и руки и сказала: «Не плачь, всё пройдёт». Мама малыша сказала ей, что она умница. И Сашенька немного улыбнулась. В другой раз девочка сама взяла тряпку и вытерла колёса велосипеда после улицы. Папа очень удивился и похвалил дочку – и ещё немножко вернулась к Саше улыбка. Девочка очень старалась – помогала маме мыть посуду, убирала на место свои игрушки, делилась с малышами в песочнице формочками и всегда говорила, глядя на Сашеньку, но улыбка пока не возвращалась насовсем, а только на минуточку.

Когда Саша и мама гуляли в парке, неожиданно встретилась та самая старушка, которая заколдовала девочку. Но Саша теперь стала хорошей и поздоровалась со старушкой. «Как тебя зовут?» - спросила фея. «Саша, - ответила девочка. – А Вас как зовут?» «Марья Ивановна». Мама тоже познакомилась с феей и рассказала ей о Сашиной беде, о том, что пока не возвращается Сашина улыбка. Старушка спросила, не обижает ли девочка маму и папу. «Никогда!» - сказала мама. Фея поняла, что Саша опять стала хорошей девочкой, и решила расколдовать её. Она сказала Саше: «Сейчас к тебе вернётся твоя улыбка, но не забывай, что она иногда теряется». С этими словами фея направила на девочку свой волшебный зонтик и прошептала волшебные слова:

«Стала Саша, ты хорошей, любишь всех и помогаешь. И за это, Александра, расколдую я тебя… »

Так улыбка вернулась на красивое Сашино личико. А мама, прощаясь, тихо шепнула старушке: «Спасибо!»

Огрызается на родителей.

В эту тему вошла «Сказка о пропавшей улыбке». Дополните ее деталями из жизни своего ребенка и расскажите ему перед сном. Проанализируйте ситуацию. Почему ребенок начал огрызаться? Когда это началось, после какого события? Может быть, вы чем-то обидели малыша, не выполнили какое-либо свое обещание. Может быть, он хочет до вас что-то донести, но не знает другого способа, кроме как огрызаться. Посмотрите, не подает ли кто-нибудь из близких ребенку людей такой пример общения. Постарайтесь устранить все возможные причины.

infourok.ru

что делать, когда ребенок огрызается

Когда наш старший ребенок в 12 лет начал «огрызаться», мы с мужем не были к этому готовы. Понятно, что переходный возраст, но как правильно пресекать недопустимое? Мой муж по натуре жесткий человек, да еще и начальник, привык, чтобы его слушались, плюс у нас православная семья, и мы всегда считали, что послушание — это важно. Как не ошибиться, выстраивая свою линию отношений с сыном? Наталья.

Екатерина БУРМИСТРОВА, семейный психолог, мама десятерых детей: — Я бы не употребляла слово «огрызаться», оно излишне эмоционально окрашено, это сразу вносит негативный оттенок. Ситуацию лучше определять нейтральными выражениями: «формирование собственной позиции», «неприятие чего-то», «выражение своего мнения».

Священник Георгий ОРЕХАНОВ, клирик храма святителя Николая в Кузнецкой слободе, по второму образованию психолог, отец четверых детей: — Плохо у нас, родителей и священников, получается с воспитанием христианских добродетелей. Послушание — это добродетель, с воспитанием которой у нас получается особенно плохо. Родители-христиане хотят послушных детей, но сами, как правило, не имеют опыта послушания, не умеют слушаться — ни своих родителей, ни Церкви. Святитель Игнатий (Брянчанинов) подчеркивал, что хороших послушников могут воспитать только хорошие послушники, т. е. люди, которые сами способны слушаться Церкви, своих духовников, имеют серьезный опыт послушания. Как правило, получается наоборот: будучи сами эгоистами, мы способны воспитать только эгоистов. Эту истину народная мудрость формулирует следующим образом: от осинки не родятся апельсинки. Объяснение этому факту очень простое: послушание — добродетель, имеющая духовные корни, это фундаментальная заповедь, данная Богом в раю и нарушенная человеком.

Но здесь есть серьезная опасность — ловушка искаженного понимания любви, которое губит ребенка, делает его эгоистом, рождает ложное послушание, основанное на фарисействе. Именно поэтому мы ныне являемся свидетелями разрушения семьи, когда речь идет уже не о непослушании, а о существовании пропасти между родителями и детьми, о стремлении последних бежать из семьи, о ситуации, когда отец абсолютно не способен передать своим детям идеалы мужества, верности, чести и достоинства. Конечно, эта проблема берет свое начало не сегодня. Не случайно уже русская мемуаристика и литература девятнадцатого века содержат так много примеров тяжелых конфликтов между отцами и сыновьями. Почему в русских воспоминаниях этого времени очень часто присутствует светлый образ матери и очень редко — позитивный образ отца? Замечательное исключение такого рода — история семьи писателя С. Т. Аксакова, сыновья которого, Иван и Константин, относились к отцу с нежной любовью и очень тяжело переживали его смерть.

Я думаю, что в Евангелии нет более яркого напоминания о непослушании и врачующей его последствия любви, чем притча о блудном сыне. Рембрандт сумел очень точно в своей последней картине передать смысл этой притчи. Блудный сын сполна вкусил все плоды дерзости, хамства, непослушания по отношению к отцу: все наследство растрачено, за душой ни гроша, обувь сбита, одежда разорвана, в душе отчаяние, рожденное распущенной жизнью… Но именно потому, что в детстве сын имел опыт отцовской любви, в его сердце рождается молитва и чувство раскаяния. Он возвращается к Богу и отцу. И отец принимает сына: его руки — символ любви, голова сына, покоящаяся на груди отца, — символ ответной любви, являющейся залогом рожденного послушания, истинного, не требующего награды, о которой только и помнит старший сын.

Давайте почаще напоминать себе об этих руках, символе любви. И о старшем сыне. И учиться послушанию.

Подготовила Светлана УЛЬЯНОВА

Просмотры (367)

kazanskii-hram.church.ua