12 практических советов, как справиться с ребенком-потребителем. Как справиться с ребенком 8 лет

Возраст от восьми – двенадцати лет

Как справиться с гневом у детей восьми – двенадцати лет

В период между восемью и двенадцатью годами дети переживают серьезные психологические изменениям. Буквально на глазах они взрослеют, становятся сдержаннее, тише и замкнутее. Они уже не дети, но еще не подростки.

Помогите ребенку стать целостной личностью, способной управлять своими эмоциями

Слово «подросток» пугает многих родителей – они заранее приходят в ужас от переходного возраста, страха, что сын или дочь попадет в плохую компанию, начнет пить, курить или принимать наркотики. Большинство родителей оказываются совершенно не готовы к тому, что ребенок вырастает. Поэтому привыкать видеть в ребенке личность нужно, еще когда он мал. Восьмилетний человек уже достаточно эмоционально и интеллектуально развит, чтобы с ним можно было говорить на серьезные темы, помочь ему разобраться в собственных чувствах и эмоциях, в том числе помочь справляться с гневом.

Когда ребенок злится, дайте ему больше свободы

Умные люди знают, когда нужно спорить, а когда – промолчать или пойти на компромисс. Умение «выбирать битвы» приходит с опытом, и к вашему растущему ребенку это относится в полной мере.

Вполне естественно, что эмоциональное и интеллектуальное развитие ребенка в возрасте от восьми до двенадцати лет влечет за собой увеличение ответственности – родители должны дать ребенку понять, что каждый его выбор и поступок имеет последствия, за которые он должен отвечать. Это значит, что когда ребенок выходит из себя, начинает кричать, устраивает истерику из-за того, что он хочет потратить свои деньги (полученные в подарок или заработанные) на какую-то прихоть или каприз (например, аттракцион, игрушку или компьютерную игру), не стоит с ним спорить. В этом случае лучше промолчать - последствие этого выбора все скажут за вас, и научат ребенка впредь более осмотрительно подходить к трате денег. Так вы не только сохраните свои нервы и не испортите отношения с ребенком, но и поможете ему стать более осторожным, не поддаваться импульсам и не позволять эмоциям взять верх.

Психологи называют такую тактику «дисциплиной реальности», потому что в данном случае в роли строгого воспитателя выступает жизнь, а не вы. Эта методика особенно подходит для своенравных независимых детей, которые всегда пытаются добиться своего. Безусловно, не стоит потакать ребенку во всем, но решительное «нет» следует приберечь для особых случаев – тем весомее оно прозвучит.

Говорите с ребенком о его гневе не только, когда он сердит

В напряженном графике трудно выкроить время для воспитания и задушевных разговоров с ребенком. Но если вы хотите, что он научился управлять своим гневом, направлять его в конструктивное русло, совершенно необходимо говорить с ним на эту тему не только когда он зол или сердит.

Вспомните, что вы чувствуете, когда сердитесь. Неужели в такие минуты вы способны прислушаться к голосу рассудка и здравого смысла? Вспомните, как учащается ваше дыхание, как вы не можете усидеть на месте от нервного возбуждения, как потом не можете вспомнить, что говорил ваш оппонент (если речь идет о ссоре). Очевидно, трудно вразумить человека, от гнева потерявшего контроль над собой. Поэтому эту тему нужно поднимать, когда ребенок спокоен и может прислушаться к вашим словам.

Чтобы помочь ребенку, скажите ему, что чем взрослее он становится, тем больше отвечает за свое поведение, тем лучше должен контролировать эмоции, так как мама не всегда будет рядом, и окружающие не будут так же хладнокровно относиться к его срывам. Скажите, что понимаете его, что злиться и иногда «выпускать пар» – нормально. Но обратите внимание ребенка на то, что он может контролировать свою реакцию на гнев, и только от него зависит, как он будет чувствовать себя после вспышки гнева – несчастным и раздавленным стыдом за свое поведение, или же он сможет извлечь урок из этой ситуации.

Для такого разговора, который желательно провести вскоре после вспышки гнева, когда ребенок еще не забыл, что произошло, вы можете воспользоваться техникой, хорошо известной психологам. Попросите ребенка описать его эмоции и ощущения во время вспышки, расспросите, что вызвало его гнев, почему он так отреагировал, доволен ли он результатом и как он поведет себя в подобной ситуации в следующий раз. Со временем ребенок начнет видеть связь между своими поступками и их последствиями.

На первых порах ребенок еще не понимает, что тоже виноват в ссоре (с родителями или другими детьми), но постепенно, с течением времени, он начинает сознавать, что в любом конфликте виноваты двое. Разговор с родителями (или другими взрослыми, которые пользуются авторитетом у ребенка) дает ему возможность подумать о ситуации и самостоятельно прийти к правильным выводам, пусть и не сразу. Словом, так ребенок научится понимать, что в случившемся есть и его вина.

Помогите ребенку составить собственный план наказания

Когда ребенок осознал, что гнев и агрессивное поведение могут стать источником проблем и осложнить его жизнь, вы можете спокойно обсудить с ним, к каким неприятным последствиям может привести его неправильная реакция в той или иной ситуации. Прежде всего, нужно определиться, что значит «неправильная реакция». Спросите у ребенка, считает ли он нормальным, когда во время ссоры оппоненты дерутся, толкаются, обзываются или плюются. Большинство детей знают, что так поступать нехорошо, и признают это, когда не находятся в критической ситуации.

Чтобы помочь ребенку, родители могут составить список неприемлемых действий во время вспышки гнева, и предложить варианты наказаний (последствий) за неправильное (не плохое!) поведение. Например, таймаут или изоляция в комнате, запрет на работу за компьютером или игрушки.

Родители также могут предложить ребенку здоровые альтернативы выражения гнева. Например, ребенок может выйти туда, где его никто не услышит, и покричать, пока не успокоится, или нарисовать свои эмоции.

Когда план готов и одобрен обеими сторонами (родителями и ребенком), его нужно подписать и прикрепить на видном месте, например, на холодильнике. Теперь ребенок не скажет, что вы все решаете за него, и будет знать, к каким именно последствиям приведут его действия.

Самое главное для родителей - сохранять спокойствие и хладнокровие, когда ребенок выходит из себя и злится. Это покажет ему, что вы на его стороне и готовы помочь ему обуздать гнев.

Агрессивность у подростка – возрастная особенность или психологическая проблема?

Как определить причины гнева у подростков и понять, является ли он средством отстоять независимость или признаком более серьезных проблем с воспитанием ребенка

Взрослые уже забыли, каково это – чувствовать себя будто в ловушке между детством и юностью, когда окружающие все еще воспринимают тебя как ребенка, а ты сам уже считаешь себя взрослым. Подростки открывают для себя целый новый мир – отношения с противоположным полом, вождение, новые увлечения, выбор профессии. На этом этапе открытое вмешательство родителей воспринимается уже болезненно.

Многие подростки реагируют на попытки взрослых учить их жизнь очень бурно - в гневе они могут выкрикнуть совсем не то, что хотели сказать. Например, родители не должны воспринимать слова «Я тебя ненавижу!» буквально. Это и подобные заявления говорят только о том, что ребенок очень зол на вас и бессилен выразить свое недовольство иначе.

Но одно дело, когда такие фразы изредка вырываются у спокойного и послушного ребенка, и совсем другое – когда конфликт детей и родителей приобретает постоянный характер. Как в этом случае понять, является гнев особенностью трудного переходного возраста или говорит о более глубоких проблемах?

Психологи уверены: если вы хотите разорвать порочный круг семейных скандалов и ссор, и добиться от детей хорошего поведения, вам нужно бороться именно с гневом. Когда родители чувствуют себя беспомощными перед агрессией и гневом ребенка, когда агрессивность кажется чертой характера, а не временным состоянием, у ребенка могут быть серьезные психологические проблемы.

В таких случаях родители часто опускают руки, что вполне понятно. Но прежде чем сдаваться, попробуйте воспользоваться советами, которые помогут смирить этого монстра гнева, поселившегося в вашем доме.

Статьи по теме

www.womenhealthnet.ru

Как справиться с непослушным ребенком

Наверное, всем родителям хорошо известно, как это тяжело когда их ребенок становится непослушным. Некоторые дети начинают проявлять непослушание только в подростковом возрасте в период от 11 до 15 летнего возраста. С возрастом ребенок стремится к большей самостоятельности, начинает пользоваться своими возросшими возможностями, силами, умениями. Однако не все родители способны разглядеть возрастные перемены у ребенка, не все считаются с новыми, появившимися у сына или дочки потребностями или стремлениями, и это первое почему ребенок перестает слушаться.

Например, ребенку 7 лет, он поступает в школу. Начало учения – очень важное событие для него, новый этап в его жизни. С этого момента он ощущает себя взрослее, умнее. Родители должны начать по-другому относиться такой родительской опеке, которая тяготит ребят уже взрослого возраста. Непонимание родителями законных желаний ребенка неизбежно повлечет за собой протест с его стороны и как результат этого – непослушание. Так обстоит дело с малышами и младшими школьниками.

С подростками все сложнее. Если годовалого ребенка вполне удовлетворит ложка в ручке, то подросток же будет стремиться к полной самостоятельности. Он хочет сам распоряжаться своим временем, определять, когда ему готовить уроки, гулять, читать и т.д. Он будет стремиться решать и более важные вопросы: с кем дружить, каким видом спорта заниматься.

Как же должны поступать родители, чтобы не вызвать бурного протеста? Может быть, дать полную волю подросшим сыновьям и дочкам? Нет, конечно. Надо лишь предоставить ребятам большую самостоятельность. Безусловно, родители должны по-прежнему руководить детьми, но они также должны обязательно считаться с возросшим самолюбием подростка, стараться высказывать свое мнение или требование не в виде приказа, а в виде совета, пожелания, просьбы, т.е. подчеркивать свое уважение к сыну или дочери.

Давая по мере взросления ребенка вести себя все более и более самостоятельно, и в то же время, им управляя им, можно избавиться от одной из причин, которые способствуют непослушанию детей. Также ребенок становится непослушным тогда, когда его резко и без подготовки начинают заставлять подчиняться новым для него требованиям, когда привычная для него жизнь резко меняется.

Еще одной причиной, по которой ребенок может не слушаться своих родителей это – обилие запретов. Ни в коем случае не нужно вводить запреты, там, где без них можно обойтись. Если ему не разрешается что – либо делать, то взамен иногда следует предложить что-нибудь приятное. Нередки случаи, когда ребенок становится непослушным из-за того, что просто не умеет, не в состоянии выполнить требование родителей. Взрослым иной раз кажется, что такие простые дела, как уборка квартиры или мытье посуды, могут вызвать затруднения. А вместе с тем, дело обстоит именно так. Иногда ребенок из-за смущения или страха не выполняет требования родителей.

В каждом случае ребенок перестает слушаться именно по какой-то причине. Если удастся определить эту причину, значит, со временем, можно будет и устранить.

Елена, www.kraskizhizni.com

www.kraskizhizni.com

12 практических советов, как справиться с ребенком-потребителем ~ Я happy МАМА

Маркетологи со всего мира тратят миллионы долларов на то, чтобы ежегодно выпускать новые игрушки. Тратят сотни часов на исследования и размышления о том, какую игрушку создать, чтобы ребенок захотел ее иметь. Дети для маркетологов являются очень «вкусным» сегментом, так как:

дети тратят свои карманные деньги;
они тратят деньги родителей;
дети являются крупнейшими потребителями будущего, лояльность которых формируется уже сегодня.

Таким образом, дети с пеленок становятся потребителями, диктуя родителям, что покупать и в каком количестве. Знакомая ситуация? Не обладая еще рациональным мышлением, дети легко подпадают под влияние рекламы, которая разрабатывается специально для них. К детям обращаются с экранов телевизоров, с наружной рекламы, со страниц журналов с одним лишь призывом — КУПИ!!!

12 советов помогут справиться вам и ребенку с потребительской манией:

Дети есть дети. Дети до 7-8 лет просто не могут противостоять рекламному потоку, который ожидает их на каждом шагу. Мозг ребенка устроен таким образом, что рациональные объяснения не будут работать, так как ребенок еще не способен распознать, что его пытаются «заманить». Если он видит, что ему предлагают красивую яркую игрушку, которая светится и ходит как человек, он воспринимает это так, будто ему предлагают что-то очень хорошее, и он, безусловно, хочет обладать этим хорошим. Для него совершенно не важно, сколько это стоит, сколько у него уже имеется игрушек, сколько времени он будет в нее играть. Дети живут здесь и сейчас и их «хотелки» тоже. Учитывайте возраст ребенка, когда очередной раз пытаетесь рационально объяснить ребенку, что реклама – зло.
Ограничьте совместные походы в магазин. Ошибочно было бы считать, что постоянные отказы в покупке сформируют характер и разовьют силу воли у ребенка. Любой нормальный ребенок будет просить купить ему что-то, если он находится в магазине. Поэтому ограничьте посещение тех мест, где ребенок не сможет себя контролировать.

Телевизор — главный источник рекламы. Находясь перед телевизором, дети постоянно спрашивают у родителей «А ты мне купишь такой бластер? Куклу-русалку? Пони? и т.д». Поэтому, замените просмотр мультиков по телевидению на видео записи, где рекламы нет. Или попробуйте вообще месяц жить без телевизора, например, сказав, что он сломался. Как показывает опыт, если в жизни ребенка исчезнет телевизор, то его творческие способности возрастут многократно. Сначала будет тяжело, так как ребенку будет нечем заняться, и он будет донимать родителей, но постепенно он научится находить себе разные занятия, игры, книги и т.д.
Больше общайтесь. С детьми школьного возраста уже можно разговаривать о том, что такое реклама, как она создается, какие цели преследует, и как люди становятся зависимыми от нее. Можно даже вместе придумать рекламу, например, для какого-нибудь продукта, и объяснить на примере, как это работает. А потом рассказать, что такое социальная реклама и на что она направлена.
Мечтать — не вредно! Позвольте детям мечтать о новых вещах, ведь это не запрещено. Направьте эти мечты в нужное русло, например, пусть ребенок записывает на листочки свои желания и приклеивает их на холодильник. Объясните, что перед Новым годом Дед Мороз соберет их и что-то из этого подарит ребенку. Или раз в месяц будет прилетать фея и забирать по одному листочку, чтобы подготовить ему сюрприз. Не ругайте за мечты и желания, спокойно реагируйте на вопросы «А что ты мне подаришь?» или «Когда ты мне подаришь? », ведь все дети и взрослые любят подарки и это нормально. Вы даже можете поделиться с ребенком своими мечтами и желаниями.

Научите ребенка копить. Объясните, что даже на мелкие покупки нужны деньги. Дети, как правило, любят заводить копилки и складывать в них свои сбережения. Однако вместе с этим придумайте, как ребенок может заработать! Если он любит рисовать и лепить, то расскажите, как зарабатывают художники, мастера. Может быть, в вашем окружении найдутся люди, которые захотят купить творчество вашего ребенка?!
Наше окружение — есть мы. Формируйте окружение вашего ребенка. В случае, если у ребенка есть друг, который постоянно чем-то хвастается, и после общения с которым ваш ребенок постоянно что-то просит, сведите их общение к минимуму. С детства старайтесь создавать вокруг ребенка правильных людей, поощряя дружбу с детьми, которые не зациклены на новых игрушках.
Будьте примером для ребенка. Если мама постоянно сидит в интернет-магазинах, очевидно, что ребенок поддастся этому потребительскому настроению. Если родители регулярно берут кредиты и не умеют жить по средствам, эта модель поведения закрепится и за ребенком. Поэтому, подавайте пример финансово грамотных людей, обсуждайте перед ребенком свой бюджет, финансовые цели, планируйте покупки, не забывая и о ребенке. Все это постепенно даст ребенку понимание, что деньги нужно тратить с умом.
Больше разговаривайте. Психологи говорят, чем больше мы разговариваем с детьми, тем больше понимания между нами возникает. Это относится и к вопросу покупок. Расскажите ребенку, откуда в семье появляются деньги. Можно нарисовать схему, как мама и папа идут на работу, как они там работают, как им выплачивают зарплату, как они ее потом тратят на еду, одежду, обучение, помощь родителям, море, игрушки и т.п. Поиграйте в игры с использованием денег и на примере покажите, как быстро деньги могут закончиться, если покупать все подряд. Объясните, что если постоянно покупать игрушки, то на море, например, может не хватить, а он так любит плавать…
Принцип “зато”.Что если денег в семье совсем нет? Прежде всего, постараться говорить об этом открыто, а не пытаться ругать ребенка за его просьбы что-то купить. Выдавать желаемое за действительное в данной ситуации не получится, поэтому будьте честны. Первый вариант — вы объясняете объективную причину сложившейся ситуации (купили квартиру, деньги уходят на лечение, потеряли работу, и т.д.). Второй вариант — вы причину не объясняете, но устанавливаете сроки, когда вы будете ребенку что-то покупать, так как ребенку нужна ясность, чтобы он постоянно вас не теребил вопросами. Например, на Новый год или на День рождения. Ориентируйте ребенка на то, что, это время пройдет, что несмотря на финансовые затруднения, ваша семья вместе, и вы любите друг друга, и это главное. Старайтесь использовать принцип «зато». Он очень помогает оценить те вещи, которые мы зачастую не замечаем. Говорите ребенку — «зато мы на выходные поедем в парк и поедим мороженое», или «зато у тебя есть самокат», или «зато мы летом поедем на рыбалку»…
Иногда можно уступить. Как бы мы не старались оградиться от внешнего влияния, оно все равно оказывает на нас свое воздействие. Если вы видите, что наличие какой-то игрушки играет значимую роль в статусе вашего ребенка среди его окружения, то иногда лучше пойти на встречу. Ведь и взрослые также покупают дорогие телефоны и машины, чтобы быть принятыми в некую социальную группу.
Родители — главные. И запомните, ребенок должен знать, что родители являются главными в семье, и они могут сказать «нет». Если вы понимаете, что вы не намерены покупать что-то, говорите об этом уверенно и четко, объясняя свой отказ. Будьте настойчивы и не теряйте самообладания, так как дети с первого раза редко понимают наши отказы, надеясь на то, что мы смягчимся. Однако избегайте фразы «это дорого», она абстрактна для ребенка, лучше скажите «это не входит в наши планы», «у нас запланированы другие покупки».

Напоследок, рекомендуем вам 5 книг для родителей о том, как научить детей обращаться с деньгами:

Бодо Шефер «Пес по имени Money».
Лилия Гольдберг «Дети и деньги: как научить ценить, экономить и тратить. Книга для умных родителей».
Валерия Мельникова «Дети и деньги. Практические советы родителям».
Елена Красавина «Дети и деньги. Растим миллионера».
Джолайн Годфри «Как научить ребенка обращаться с деньгами».

ihappymama.ru