Иногда родители жалуются, что дети относятся к ним неуважительно: «Мой ребенок часто огрызается наглым образом, орет на меня, а иногда даже оскорбляет. Чем больше я его наказываю, тем хуже он себя ведет». В первую очередь родителям необходимо понять, что дети учатся на примерах, с которыми они сталкиваются в повседневной жизни и прежде всего в своей семье. Слишком многие родители ожидают, что их дети будут почтительными, в то время как сами неуважительно относятся к ним. Наказания не помогают, потому что в них есть доля неуважения. Советы родителям
Как предотвратить подобные проблемы в будущем? Будьте готовы со стороны взглянуть на свои попытки научить ребенка уважительно относиться к вам, сопровождающиеся вашим неуважением к нему. Так, многие родители были в шоке, когда случайно услышали, каким тоном дети разговаривали со своими куклами и игрушками, потому, что те очень точно имитировали то, как с ними разговаривали их родители. Если неуважительное отношение к родителям является постоянной проблемой, вынесите его на повестку дня семейного собрания. Иногда обсуждения достаточно, чтобы побудить детей сотрудничать для решения данной проблемы. Расскажите детям о трех шагах решения проблем в отношениях, а также сами используйте их в том случае, когда допускаете ошибку и неуважительно относитесь к своим детям. Первым шагом является признание самой ошибки или проблемы. Вторым шагом является примирение. Эти два шага помогут перейти к третьему – совместной работе над решением проблемы. Попытка работать над решением до признания ошибки и примирения будет совершенно непродуктивной. Чему смогут научиться дети? Дети смогут узнать, что нехорошо допускать неуважение к другим, а также считать его допустимым по отношению к самим себе. Заключительные советы родителям В первую очередь родители должны подавать детям достойный пример и действовать предупредительно. Конечно, может показаться очень желательным наказать ребенка в отместку за то, что он задел ваши чувства, но помните о том, что эта модель заключает в себе неуважительное отношение. Если вам не удается упредить неуважительное поведение вашего ребенка, и вы болезненно реагируете на него, используйте три приведенных шага для решения подобных проблем и принесите свои извинения, будучи в спокойном состоянии. Скорее всего, ваш ребенок скопирует ваше поведение. История успеха Одна из мам, которая следовала приведенным выше советам, рассказывает: «Недавно я чуть не задохнулась от переполняющего меня счастья, потому что моя пятнадцатилетняя дочь пришла ко мне и сказала: «Мамочка, ты планируешь сегодня стирать наши вещи в стиральной машине? Я бы отдала тебе свои джинсы. Или мне положить их и включить машину самой?». Это был невероятно почтительный подход по сравнению с привычным: «Мам, постирай джинсы к моему приходу из школы!!!». Слава Богу, семейные собрания и спокойный уважительный диалог подействовали гораздо эффективнее, чем крики, возмущения и гнев». Рейтинг статьи: 5.00 из 5 на основе 1 оценок. Ссылки по теме: Вконтакт Google+ Развитие ребенка13.01.2017 childdevelop.ru Как воспитать уважение к матери? Часть 2 / Православие.RuЧасть 1 Как выглядит уважение к женщине?
Конечно, женщины сами напросились, упорно добиваясь равноправия. С равным не церемонятся. Значит, и отношение мужчин становится грубоватым, как это принято в мужской среде. В итоге прекрасный пол опять-таки оказывается в более проигрышной позиции. Подлинное уважение к женщине всегда несет в себе элемент рыцарства, тактичного покровительства или, если хотите, почтительной, не фривольной галантности. Это дает возможность мужчине сохранить позиции сильного пола и не вызывает у женщин протеста, как в тех случаях, когда мужчины пытаются их принизить, доказывая свое превосходство. Но, к сожалению, такой «царский путь» сейчас довольно большая редкость. Даже в православной среде на фоне общего упадка культуры и нравов представления о муже как о главе малой Церкви подчас понимаются примитивно, по-язычески – как навязывание своей воли, деспотизм и самодурство. Дети, особенно мальчики, подражая отцу, перенимают его манеру поведения. Может, еще и поэтому сейчас заметно участились случаи, когда сыновья ведут себя с мамами пренебрежительно, будто те – их рабыни? Да и женщины в таких семьях нередко занимают позицию жертвы, что не только не усмиряет агрессора, но и подливает масла в огонь. Стремясь стать добрыми христианками, они терпят откровенное хамство и измены мужа, сникают, глотают любые оскорбления, «лишь бы в семье был мир». В прежние времена, как явствует из художественной и мемуарной литературы, это обычно вызывало у детей сочувствие, желание утешить бедную маму и хоть чем-то ей помочь. Но так было в мире, пусть и несовершенном, однако проникнутом христианскими представлениями о милосердии, благородстве и великодушии. Нынче же, когда «лузером», неудачником быть позорно, слабая позиция вызывает у многих людей не сочувствие, а раздражение. И дети, чутко улавливающие, что витает в «культурном воздухе», зачастую тоже ополчаются на мать, которая позволила поставить себя в столь жалкое, униженное положение. Им нечем гордиться, а ведь любому ребенку хочется гордиться своей мамой, чтобы она была у него самой лучшей мамой на свете. Ну, а в более старшем возрасте, когда человек уже в состоянии осмыслить происходящее, ребята начинают высказывать матери претензии в том, что она терпит и унижается. Особенно ее покорность задевает девочек, которым легче представить себя на мамином месте и которым, естественно, не хочется повторения подобной участи. В странах Запада, где институт семьи и межпоколенные связи разрушены еще сильней, чем у нас, государство и различные социальные институты пытаются насадить уважение законным и правовым путем. Женщины могут обратиться в специальные центры по борьбе с насилием, и тамошние сотрудники будут разбираться в ситуации, давать психологические рекомендации и в случае необходимости применять к обидчику те или иные санкции. Правда, детей, если таковые имеются, могут отнять и поместить в приют, сочтя, что там более благоприятная психологическая обстановка. Поэтому многие матери ни в какие центры не обращаются и либо продолжают терпеть (необязательно из религиозных соображений), либо разводятся. В тех же странах, где родственные связи еще крепки (а это бывает только в религиозных обществах), государство справедливо полагает, что близким людям, ориентирующимся на одни и те же нравственные идеалы, проще вникнуть в ситуацию и укрепить «слабое звено», не разрывая при этом семейных уз, как часто бывает, когда в дела семьи вмешиваются посторонние. Так что большая дружная семья, помимо всего прочего, еще и залог того, что тебя не дадут в обиду. А безудержное стремление к свободе и независимости, которым прельщаются в юношеском возрасте почти все современные люди, в конечном итоге оборачивается для многих одиночеством и беззащитностью. Сколько женщин, по их собственным признаниям, горько сожалеют, что когда-то они отмахнулись от предостережений родственников. А теперь понимают, что те были правы. Но дело сделано. И родственники, которых в свое время не послушали, занимают подчеркнуто-отстраненную позицию: дескать, сама вляпалась – сама и расхлебывай. Поэтому надо родных ценить и сохранять с ними тесные, теплые отношения, чтобы не подавать повода обидам или ревности с их стороны. Чем больше мы ценим и уважаем свою родню, тем выше на самом деле и наш, как теперь говорят, рейтинг в глазах окружающих. И наоборот, противопоставляя себя родным, жалуясь на них, человек «теряет лицо». Эту ошибку очень часто совершают женщины в первые годы брака: повздорив с мамой и папой, они в порыве эмоций кидаются за утешением к мужу. И получают его. Но когда очарование влюбленности проходит, супруг нередко начинает видеть в жене именно те недостатки, на которые она ему указала в своих родителях. Уж очень глубоко сидит в нас понимание того, что яблочко от яблоньки недалеко падает. Да и на самом деле так оно бывает в большинстве случаев. Но и если на поддержку близких по тем или иным причинам рассчитывать не приходится, а приходится ради детей терпеть такие вещи, которые вытерпеть очень трудно, это все равно возможно делать, не теряя достоинства. Как? С одной стороны, не становиться на одну доску с обидчиком, не превращаться в «бабищу с кулачищами», склочницу, с которой, быть может, и опасаются связываться, но которая подлинного уважения не вызывает. А с другой – не давать себя растоптать, не переходить ту грань, за которой смирение уже превращается в трусость, мазохизм и соучастие во зле. В книге «Женщина-христианка», написанной больше 100 лет назад, эта грань определена достаточно четко: «Не обязанная, разумеется, исполнять каких-либо противозаконных требований мужа, его прихотей, противных вере и нравственности(выделено мной. – Т.Ш.), христианская жена старается вести себя, однако ж, с такой осторожностью и скромностью, чтобы не впасть в заносчивость и высокомерие. В самих своих действиях, по-видимому несогласных с волей мужа, она показывает, что не мужу собственно хочет противоречить, не пред ним упорствовать, но не хочет быть противницей закона Божия. Всякий отказ от исполнения несправедливых требований может носить характер величайшей покорности, любви и кротости; а может быть и груб, дерзок, пренебрежителен»[1]. А еще надо понимать, что унижать других нормальному человеку противно. Такой способ самоутверждения применяют люди амбициозные, но при этом несостоявшиеся, не имеющие сил преодолеть какие-то свои внутренние комплексы и вымещающие злость на тех, кто им позволяет безобразничать. То есть слабовольные гордецы. По большому счету, их поведение инфантильно, потому что они не в состоянии посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свои поступки. Им, как малым детям, кажется, что главный – тот, кто громче всех кричит, топает ногами и заставляет выполнять свои капризы. Такому человеку трудно втолковать, что, относясь к жене нежно и покровительственно, он будет возвышаться в глазах собственных детей, да и всех окружающих. Но если в обществе удастся возродить понятие о семье как о малой Церкви, о роли отца как главы семьи и о святости материнства, то и таких «бестолковых» станет гораздо меньше. Что еще посоветовать? Ну, и напоследок еще кое-какие конкретные советы. Ведь они тоже нужны и полезны, если применяются с рассуждением, творчески. Прежде всего, надо иметь в виду, что воспитание в детях уважения не означает поощрения подхалимажа, трусости и потакания родительскому деспотизму. А то нередко бывает, что пятую заповедь пытаются превратить в этакую дубину, требуя беспрекословного подчинения своей воле, которая далеко не всегда на самом деле сообразуется с жизнью по христианским заповедям. В качестве примера можно привести весьма распространенную сейчас ситуацию: бабушка с дедом, «подсевшие на телевизор», обвиняют свою дочь в том, что она не выполняет заповедь об их почитании, поскольку не разрешает ребенку смотреть широко разрекламированные сериалы, в которых, с их точки зрения, нет ничего плохого и которые они сами с удовольствием смотрят с внучком, взяв его к себе на выходные. Уважение легче всего воспитать в культурной обстановке, когда в семье друг на друга не кричат, не ругаются, часто говорят «спасибо» и «пожалуйста». А если и делают какие-то замечания, то в тактичной форме, чтобы не обидеть. Раньше это было проще, потому что родителей называли на «вы». И даже между супругами бытовало обращение по имени-отчеству. При всей горячей любви сохранялась некая вежливая дистанция, панибратство считалось проявлением бескультурья. Сейчас все значительно упростилось. В этом есть свои плюсы и минусы. Архаизация, конечно, выглядела бы неуместно, однако прививать детям культуру общения необходимо с малых лет. Дети далеко не всегда чувствуют границы дозволенного, поэтому выставление четких и понятных ограничений совершенно необходимо. Грубость и хамство по отношению к взрослым следует ввести в разряд тяжких проступков, за которые, если ребенок их повторяет, необходимо наказывать. «Так с родителями не разговаривают. Ты на кого замахиваешься? Это что за тон?» – сейчас дети нередко не реагируют на подобные реплики, даже когда слышат их от посторонних. А порой смеются в ответ и хамят еще пуще. Но стоит взрослым действительно показать, что шутки кончились, и детская дерзость слетает словно шелуха. Как правило, и наказывать-то серьезно не требуется: вполне хватает лишения мультиков или прогулок с друзьями. Многие дети сейчас изнежены, избалованы, ни в чем не знают отказа. Значит, и терпеть лишения не привыкли. А родители принимают за стойкость обыкновенные детские демонстрации и не проявляют необходимой в таких случаях твердости и последовательности. Когда в семье принято подтрунивать друг над другом, легко скатиться на фамильярность. Поэтому если ребенок расходится и его начинает «заносить», лучше при нем воздерживаться от такого стиля общения, пока он не дозреет до понимания того, что шутки должны быть безобидными и что родителей, при всем их шутливом настрое, все равно необходимо слушаться и почитать. Избегайте в своей речи жаргона. Он тоже дискредитирует взрослых в глазах ребенка, ставит их на одну доску с недовоспитанными подростками, которые пытаются продемонстрировать свою независимость, путая ее с расхлябанностью и развязностью. Учите детей называть чужих взрослых на «вы», не встревать во взрослые разговоры. А если им уж очень хочется вставить свое веское слово, приучайте делать это в культурной форме («Можно вас перебить?» и т.п.). Годам к 5–6 дети вполне способны усвоить подобные «премудрости». На самом деле это гораздо проще, чем, скажем, научиться читать. Но сейчас порой бывает наоборот: читать и считать ребята умеют, а вот элементарным правилам этикета не обучены. Придя в чужой дом, они могут вести себя как дикари: бросать одежду на пол, носиться гурьбой по комнатам, шарить по ящикам и шкафам, прыгать по дивану. А поскольку с чужими обычно церемонятся больше, чем со своими, то, видя такое проявление неуважения к хозяевам, естественно, задаешься вопросом: а как они относятся к домашним? Ответ вполне прогнозируем: грубость и непослушание наверняка займут «почетное место» в списке родительских жалоб. Полезно интересоваться тем, как воспитывали детей до революции. И в крестьянских, и в дворянских семьях. Очень поучительное чтение. Вот, например, что вспоминает о своем детстве великая княжна Мария, племянница царя Николая II, воспитание которой, по ее собственным отзывам, осуществлялось «в строгом соответствии со стандартами и правилами, которые существовали почти во всех европейских дворах во второй половине XIX века»: «По мнению моих наставников, образование не имело большого значения по сравнению с религиозным и нравственным воспитанием… В противовес великолепию и роскоши, которой я была окружена, обращались со мной со всей возможной простотой. Того же требовали от меня в отношении с другими людьми, особенно стоящими ниже на социальной лестнице. Мне внушали такие христианские добродетели, как кротость и смирение, а также обучали порядку, дисциплине и сдержанности… Гувернантка назойливо повторяла фразу, приписываемую моему прадеду императору Николаю I, который имел обыкновение говорить: “Всегда поступайте так, чтобы вас простили за то, что вы рождены великими князьями”. Однажды она увидела, как я, возбужденная шумной игрой, состроила гримасу лакею. Она не только сделала мне строгое замечание – и оно было заслуженным, – но и потребовала, чтобы я извинилась перед ним, и изводила меня несколько дней, пока я не сделала этого»[2]. И это в то время, когда сословные различия между людьми были столь огромны, что слугам даже в голову не приходило обижаться на господ за такие мелочи! «Никогда не забуду ни лица этого бедняги, так как он не понял, в чем дело, ни своего унижения, – пишет великая княжна. – Потом я избегала встречаться с ним, а что касается этого человека, то он едва осмеливался поднять на меня глаза». Так в детях воспитывалось благородство. И это, разумеется, благотворно сказывалось не только на их манерах, но и на отношении к людям. Если даже к прислуге требовали уважения, то что говорить о родителях?! Великая княжна не помнила матери, поскольку лишилась ее очень рано. Про отца же она пишет так: «Я его обожала. Каждый миг, который я могла быть с ним, был радостным, и если по какой-либо причине день проходил, а мы не виделись, я испытывала настоящее разочарование». Следите за тем, чтобы ребенок был вежлив и с няней, если она у него есть, и с педагогами. И, конечно, с бабушками, которые нередко так балуют внуков, что позволяют садиться себе на шею, и бабушка уже очень мало чем отличается от прислуги. С дедушками такое тоже бывает, но, по моим наблюдениям, гораздо реже. Важно подчеркивать, что бабушка – это ваша или папина мама, и вы не позволите ее обижать. Таким образом вы лишний раз дадите понять, как важна заповедь о почитания родителей и покажете ребенку пример ее конкретного исполнения. Вообще в семье очень важны слаженность и солидарность. Когда, как в романе «Три мушкетера», один за всех и все за одного, это поневоле вызывает уважение. И наоборот, не вызывает уважения, когда ребенок грубит одному из родителей, а второй не вмешивается и даже подчас подливает масла в огонь, по тем или иным причинам поддерживая юного агрессора. Особенно некрасиво это выглядит со стороны отцов, ведь от мужчины естественно ожидать защиты. А если женщина вынуждена защищать себя сама, то мужчина как бы расписывается в собственной слабости. И дети это прекрасно чувствуют. Учите детей проявлять благодарность. Без нее уважения не достичь. Неблагодарный человек не ценит ни других людей, ни то, что они для него делают. На занятиях по нашей методике мы в каждой группе в какой-то момент задаем ребятам один и тот же простой вопрос: «Кто вас чем порадовал на прошедшей неделе?» И в последние годы все чаще слышим: «Никто». Хотя многие родители прямо-таки в лепешку расшибаются, угождая своим чадам. «Ну, подумай, вспомни! Неужели тебя за целую неделю никто ничем не порадовал?» – «Нет», – угрюмо бурчит «обездоленный страдалец», только что деловито интересовавшийся у мамы, пойдут ли они после занятия в кафе, или демонстрировавший ребятам новую игрушку. Для многих родителей подобные сцены становятся настоящим открытием. Многие потом говорят, что не подозревали, насколько много в детях эгоизма. И как тесно это связано с проблемой родительского авторитета. Очень важно и учить заботиться. А порой не просто учить, но и принуждать. Ведь какни печально это признавать, далеко не все дети по характеру отзывчивы и доброжелательны. Есть и такие, которым нравится только брать и не отдавать. В те годы, когда малыши обычно с удовольствием помогают по дому, поскольку им все в новинку и хочется почувствовать себя «большим, как мама и папа», этих не допросишься помочь. Подростковое «а почему я?» чуть ли не с пеленок становится их жизненным кредо. В таких случаях следует, конечно, приложить больше усилий, приучая ребенка к преодолению эгоизма и заботе о других. Имейте в виду, что повышенный эгоцентризм небезобиден: он тормозит нормальное взросление, способствует инфантилизму, а в каких-то крайних случаях может оказаться и симптомом серьезного психического заболевания. Особенно должно настораживать холодное или враждебное отношение ребенка к собственной матери. Это противоестественно, а значит, свидетельствует о неких глубинных нарушениях. Хотя сейчас под влиянием деструктивной постмодернистской контркультуры, целенаправленной уничтожающей традиционные устои и ценности, дети, попавшие под ее влияние, могут вести себя, как больные, не имея в анамнезе тяжелой психической патологии. Казалось бы, простенькая кукольная сценка под названием «Мама заболела». Ребенку нужно придумать и показать, как он за ней ухаживал. Вроде бы ничего сложного. Но сейчас чего только не увидишь! Иногда дети наотрез отказываются показать, как они подали маме стакан воды или предложили лекарство, а начинают требовать, чтобы она срочно встала и принялась с ними играть. А шестилетняя Иришка, желая поразить публику своей оригинальностью, придумала, что к маме приехал доктор и… выкинул больную в окошко. Правда, мама (и на том спасибо!) не разбилась, а поднялась с тротуара и весело воскликнула: «Здорово я летела!» Не надо думать, что такие сюжеты возникают в голове ребенка случайно и ни о чем не свидетельствуют. В данном случае девочка бесконтрольно смотрела телевизор, а с другой стороны, находилась под сильным влиянием бабушки, которая не заботилась о том, чтобы поддерживать авторитет матери, а старалась всегда доказать свою собственную правоту и значимость. Другая девочка (но там речь шла о выраженной шизоидности), попав по сюжету театрального этюда в сказку «Снежная королева» и столкнувшись с задачей вызволить маму из замка, куда ее заманили, заявила, что помогать маме не будет. Пусть мама остается в сказке. А она, Полина, и без мамы проживет, ведь у нее еще есть папа и бабушка с дедушкой. Они будут о ней заботиться и дарить подарки. Однако когда удается преодолеть сопротивление ребенка, он раскрывается и неожиданно становится нежным и ласковым. Особенно мне запомнился случай с шестилетним Борей. Одни врачи ставили ему диагноз аутизм, другие больше склонялись к тому, что это рано начавшаяся шизофрения. Кто бы ни был прав, мальчик вел себя крайне странно, контакты его с окружающим миром были сильно затруднены. Не буду сейчас долго рассказывать, как мы с ним занимались. Это растянулось на довольно длительное время и к теме нашего разговора не относится. Упомяну только один эпизод. Когда Боря уже стал способен показывать сценки в куклах и освоил некоторые игры по правилам, мы начали потихоньку развивать в нем сочувствие и сострадательность (как известно, именно эти высшие эмоции больше всего страдают при вышеупомянутых диагнозах), учили его проявлять заботу и нежность. Все это, естественно, шло с большим скрипом и «сопротивлением материала». Но наконец произошел прорыв. В один прекрасный день я попросила маму поиграть дома с Борей в «комплименты»: она должна была говорить сыну что-то приятное, он в ответ тоже. «Пусть на первом этапе сын хотя бы повторяет что-то за вами», – сказала я. Но ему и повторять было трудно. Маме приходилось долго его уламывать, награждать и т.п. Потом он привык, и игра ему понравилась. А через какое-то время прямо на занятии Боря вдруг бросился маме на шею, поцеловал и воскликнул: «Мама! Я тебя люблю! Ты добрая и красивая!» А мама заплакала и сказала: «Я шесть лет нахожусь при нем неотлучно, только им и занимаюсь. Но он никогда не проявлял ко мне любви и нежности. Это самый счастливый день моей жизни». Мальчиков важно сызмальства учить уступать маме место, помогать ей нести пакеты, открывать и держать дверь в подъезд, пропуская маму вперед, при выходе из автобуса подавать маме руку (мой старший сын делал это уже в 5 лет и довольно спрашивал: «Я кавалер?»), помогать надевать пальто (это уже попозже, когда хватит росту). Самое лучшее, конечно, чтобы отцы, деды, крестные, старшие братья и прочие родственники мужеска пола служили достойным примером. А то мужчины как-то стремительно позабыли эти простые правила вежливого мужского обхождения. И, посмеиваясь над западными феминистками, считающими мужскую галантность нарушением женского равноправия, фактически подвигают наше общество к такому же абсурду. Папе следует чаще говорить при детях своей жене что-то хорошее, вместе с ними делать для мамы приятные сюрпризы, дарить подарки. Но интимная сторона супружеской жизни должна быть от детей закрыта. Целомудрие, пожалуй, как ничто другое, способствует воспитанию в детях уважения к матери и к людям вообще. Маме надо больше рассказывать детям о себе, о своем детстве, школе, друзьях и т.п. Ведь мать – это целый мир (как, впрочем, и любой другой человек, но для ребенка его мама – человек уникальный). Узнавая ее вкусы, интересы, умения, ребенок обогащает и свой внутренний мир, развивается более интенсивно и гармонично. А ведь сейчас многие дети не знают даже простейших вещей: что любит мама, чем интересуется. А все ли помнят, какого цвета у мамы глаза? А когда у нее день рождения? Читайте больше хороших стихов, сказок, легенд, рассказов и повестей, в которых воспевается материнская любовь, обсуждайте их с детьми. В сокровищнице мировой литературы и искусства накоплено множество талантливых произведений, помогающих сформировать у ребенка идеальный образ матери и то отношение к ней, которое испокон веков считалось правильным и которое сейчас деструктивная контркультура так упорно старается исказить. Искусство обладает огромной силой воздействия на душу человека. Тем более юного, повышенно впечатлительного. А то сейчас порой сироты из детских домов знают больше стихов о маме, чем дети из благополучных семей, поскольку родители недооценивают важность таких воспитательных моментов. И, наконец (хотя на самом деле это должно быть в начале списка, но мне хотелось это особо выделить, а по законам восприятия текста лучше запоминается то, что стоит в конце), надо очень постараться, чтобы дети узнали и полюбили святых матерей. А для этого чаще ходить в храм, молиться перед их иконами, читать их жития. Тогда у современных мам, которым, как и всем другим мамам, когда-либо жившим на свете, хочется, чтобы дети их любили и уважали, появятся мудрейшие наставницы и сильнейшие союзницы.
www.pravoslavie.ru Если дети ведут себя дерзко и неуважительно (Добсон)Мой шестилетний сын неожиданно стал вести себя дома дерзко и неуважительно. Он, например, может сказать: «Уходи отсюда», Когда я прошу его вынести мусор, он грубо обзывает меня, начинает сердиться. Я чувствую, что очень важно позволить ему выплескивать свои эмоции, поэтому не пресекаю эти вспышки. Вы одобряете мои действия?  Я ни в коем случае не могу с ними согласиться. Ваш сын сознательно начал вести себя с вызовом и решил посмотреть, как далеко вы позволите ему зайти в его поведении. Если вовремя не пресечь такую ситуацию, то она будет день ото дня набирать силу, мальчик будет все больше проявлять неуважение к любому из окружающих его людей, а вам придётся ждать куда более дерзких выходок, особенно когда наступит подростковый период. Из всех форм поведения, за которые следует наказывать ребенка, в первую очередь следует назвать именно подобное поведение. Оно представляет собой непосредственное посягновение на роль родителей как его руководителей и направлено против них как личностей. Это особенно опасно, когда ребенок прекрасно понимает, что ведет себя по отношению к ним недопустимо. Что касается потребности выпустить «пары гнева», то иногда ребенку это можно позволять , но без того, чтобы он кого-нибудь оскорблял. Например, ребенок бросает в слезах обвинение матери: «Ты была со мной нечестной, ты меня поставила в дурацкое положение перед друзьями». Его нужно понять и отреагировать на это спокойно и искренне. Но родители никогда не должны позволять ребенку говорить такие слова, как: «Ты такая глупая, я хочу, чтобы ты оставила меня в покое!» В первом случае заявление звучит как искреннее выражение разочарования и обиды по конкретному поводу. Во втором - как стремление нанести удар по достоинству и авторитету родителей. Мое мнение сводится к тому, что во второй ситуации ущерб наносится представителям обоих поколений. Такое поведение надо пресекать. Дети, живущие с нами по соседству, скверно ведут себя друг с другом и неуважительно относятся к взрослым. Это меня огорчает, но я не знаю, могу ли я вмешиваться. Я не уверена, что имею право поучать детей моих соседей. Как мне вести себя в этой ситуации? Соседи должны научиться говорить друг с другом о своих мальчиках и девочках. Это требует определенного мастерства. Нет более эффективного способа быстро разгневать, мать, чем попытка другой женщины покритиковать ее драгоценное дитя. Это весьма деликатная тема для разговора. Именно поэтому соседские отношения обычно не способствуют образованию между родителями хотя бы слабой «обратной связи» для обсуждения поведения их детей. А мальчики и девочки, отлично понимая отсутствие между взрослыми взаимосвязи, извлекают свои преимущества из этих незримых барьеров. Каждый квартал нуждается в такой матери, которая имела бы мужество сказать: «Я хочу, чтобы мне рассказывали все, что делает мой ребенок, когда выбирается за пределы собственного дома. Если он плохо ведет себя с другими детьми, то я хотела бы знать об этом. Если он невежлив со взрослыми, пожалуйста, скажите мне об этом. Я не считаю, что это какие-то оговоры. Я ничего не имею против того, чтобы вы зашли ко мне. Надеюсь, смогу поделиться своими впечатлениями и в отношении ваших детей. Никого из наших сыновей и дочерей нельзя считать совершенными, и мы сможем лучше разобраться в проблемах их воспитания, если будем разговаривать друг с другом о своих детях открыто, как взрослые люди». Посоветуйте, пожалуйста, как следует реагировать, если в состоянии гнева и раздражения ребенок говорит: «Я тебя ненавижу!» Если бы мой ребенок в момент своего крайнего раздражения вдруг стал кричать, что он меня ненавидит, то, вероятно, если это произошло впервые, я подождал бы, пока он остынет, а затем поговорил с ним в духе доброжелательности и искренности. Я сказал бы: «Чарли, я понимаю, что ты сегодня днем был очень расстроен, когда между нами возникли разногласия. Думаю, нам с тобой есть о чем поговорить и выяснить, чего ты хочешь. Все дети время от времени злятся на своих родителей, особенно когда ребенку кажется, что с ним поступают несправедливо. Понимаю: ты был расстроен и раздражен, и я сожалею, что мы дошли до такого столкновения. Но случившееся не может служить оправданием твоих слов, будто ты меня ненавидишь. Ты, наверное, заметил, что я тебе никогда не говорил, что ненавижу тебя, как меня ни огорчало твое поведение. И я не могу допустить, чтобы ты говорил мне подобные слова. Когда люди относятся друг к другу с любовью, как мы с тобой, то у них не возникает желания причинять взаимную боль. Твое высказывание о ненависти ко мне причинило мне такую же боль, какую почувствовал бы ты, если бы я сказал тебе подобные слова. Ты ведь всегда можешь мне просто сказать, если тебя что-то рассердило. Я выслушаю тебя внимательно. Если я в чем-то не прав, то я постараюсь сделать все, что в моих силах, чтобы устранить причины; из-за которых ты рассердился. Мне очень хочется, чтобы ты спокойно говорил мне все, что тебя волнует, даже если это связано с какой-то неприятной ситуацией. Но пойми и запомни, что я никогда не позволю тебе кричать, оскорблять и выплескивать на меня свой гнев. Если ты будешь вести себя так неприлично, я вынужден буду тебя наказывать. Ты хочешь мне что-нибудь сказать? Если нет, то обними меня, ведь я так тебя люблю!» Моя цель свелась бы к задаче снять действие отрицательных эмоций ребенка, причем так, чтобы не потворствовать проявлениям жестокости, неуважения и стремлению руководить мною. Какое место в сознании ребенка должно занимать чувство страха по отношению к своим родителям? Существует четко обозначенное различие между здоровым, вполне приемлемым «почитанием» и разрушительным страхом. У ребенка должно быть ясное представление о последствиях его попыток бросить вызов родителям. Но, конечно, недопустимо, чтобы ребенок, потеряв сон, лежал по ночам в страхе перед родительской враждебностью или жестокостью. Один довольно жесткий пример, пожалуй, поможет проиллюстрировать разницу между этими формами страха. Автомагистраль с интенсивным движением транспорта - опасное место для прогулок пешком. И действительно, только потенциальный самоубийца отважится выйти на полосу скоростного движения в шесть часов вечера в пятницу, когда все спешат с работы домой или за город. Я, например, не настолько глуп, чтобы проверять опасность на собственном опыте, так как испытываю здоровый, нормальный страх перед быстро движущимся автомобилем. Пока мне не придет в голову заниматься глупостями и чудить, у меня нет причин для беспокойства. Этот источник опасности не представляет для меня угрозы, так как она может возникнуть только в случае моего намеренного своеволия и нарушения правил. И хотелось бы, чтобы мой ребенок исходил в отношениях со мной из такой же разумной позиции. До тех пор, пока ему не вздумается открыто и намеренно бросать мне вызов, он может жить в полной безопасности. Ему не потребуется срочно прятаться или вздрагивать, когда я вдруг почему-либо вздумаю почесать затылок. У него не должно возникать чувство страха из-за предположения, что мне захочется выставить его на смех или отнестись к нему как-то не по-доброму. Он может наслаждаться ощущением полной безопасности и защищенности, но... пока не вздумает проявить своеволие. Тогда ему придется столкнуться с последствиями такого поведения. Иногда мне кажется, что я слишком резко реагирую на незначительные проступки своего ребенка, а в других случаях мне не удается как следует отреагировать на проявление намеренного неповиновения. Посоветуйте, пожалуйста, когда не следует обращать внимание на плохое поведение ребенка, а когда необходимо дать отпор? Способность читать мысли и чувства своего ребенка - это искусство, которому могут научиться только те родители, которые не пожалеют времени на постижение особенностей поведения своих детей. Ключ к компетентному исполнению родительского долга заключается в первую очередь в умении поставить себя на место ребенка, причем так, чтобы его глазами увидеть окружающее и почувствовать все то, что чувствует он. Когда ребенок ощущает себя одиноко, то ему требуется общество матери или отца. Когда в нем вспыхивает упрямство и непокорность, то ему требуется их помощь. Когда он чего-то боится, то ему требуется ощутить себя под защитой взрослых. Когда что-либо возбуждает его любопытство, он нуждается в том, чтобы ему спокойно все объяснили. Когда он счастлив, он стремится поделиться своим весельем и радостью с теми, кого любит. Родители, способные разбираться в ощущениях своего ребенка, почти всегда в состоянии правильно отреагировать на его нужды и удовлетворить истинные потребности. Когда достигается такой уровень воспитательного процесса, такого рода воспитание можно считать искусством высокого класса. Но для этого требуются величайшая мудрость, терпение, преданность и любовь.  www.psychologos.ru Как привить ребёнку уважение к старшим: советы психологаМногие родители изо всех сил пытаются научить ребенка их уважать. Некоторые даже заставляют. Но дети почему-то капризничают и никак не хотят признавать авторитет взрослых. О том, как привить ребёнку уважение к старшим, каких ошибок не следует совершать родителям в воспитании, и что делать, если ребёнок не слушает маму и папу, рассказала хабаровский педагог-психолог Маргарита Иотка. Как привить ребёнку уважение к старшим: мнение специалиста— Маргарита, что вкладывают в понятие «уважение», и какими методами его можно привить ребенку?  Маргарита Иотка, педагог-психолог — Уважение в первую очередь — это признание достоинств другого человека, его авторитета. А еще это понимание того, что человек тебе не принадлежит и осознание его границ. Этого можно добиться только с помощью собственного примера. Очень часто к нам обращаются семьи, в которых уважения как такового нет. Допустим, мама с бабушкой постоянно ссорятся, оскорбляют друг друга при ребенке. А потом родители приходят на приём и удивляются, почему ребенок позволяет себе в их адрес оскорбления. И другой пример: ребёнок воспитывается в семье, где мама постоянно говорит «нельзя, потому что я так сказала» и не удосуживается объяснить почему. Это неправильно. Детям нужно не только прививать правила, нормы, этикет, но и объяснять, почему нужно вести себя так или иначе. «Потому что я так сказала» — это не аргумент, особенно для ребёнка, который потом станет подростком, у которого складывается своё мировоззрение. И мнение родителей для него чаще всего в этот период не авторитетно, он прислушивается к мнению сверстников. В итоге подросток может разговаривать с родителями так же, как и они с ним: «Да что ты можешь знать?». Поэтому у него еще в детстве должно сложиться понимание того, что значит уважение к старшим и почему это так важно. — Как же тогда объяснить ребенку, почему старших нужно уважать? — Всегда нужно объяснять причины. Например, почему нельзя игнорировать дедушку, который не может перейти через дорогу, почему нельзя обижать и оскорблять пожилых людей. Нужно рассказать ребенку, что такое старость, что в таком возрасте людям нужна помощь. Также можно объяснить, что человек прожил долгую жизнь и у него большой жизненный опыт, а ребенку это только предстоит и он может чему-нибудь научиться у пожилого человека. Если разъяснять такие вещи ребёнку, как взрослому человеку, то к подростковому возрасту у него сложится своя картина мира и оценка происходящего. — Влияет ли то, что родители наказывают ребенка за проступки, на уважение к ним? — Наказывать ребёнка — это нормально, но он должен чётко понимать, за что его ругают. Плюс система поощрений и наказаний должна быть единой в семье. Нужно обязательно договориться со всеми родственниками, как вы будете наказывать ребенка или хвалить. Лучше, чтобы ребенок мог сам нести ответственность за свои поступки. Опять же, если в процессе воспитания не разъяснять ребенку элементарные вещи и явления, то впоследствии у него будет атрофировано формирование собственного мнения и принятия решений, ответственность за свои поступки он нести не сможет. И будет говорить: «Я так сделал, потому что я так захотел». — Во время переходного возраста дети в некоторых случаях начинают отвергать авторитет родителей, бунтовать. Как вести себя родителям в этот период? — Ни в коем случае ничего не подавлять. Это такой возраст, когда происходит сепарация от родителей. Это нужно просто пережить и не мешать. Еще нужно уважать личные границы ребёнка, например, без стука к нему в комнату не входить. У него тоже должно быть свое пространство, где он может чувствовать себя в безопасности, спокойно заниматься своими делами и не думать, что сейчас ворвется мама или папа с претензиями. Вообще, это нормальный процесс, нужно просто набраться терпения и как можно больше приложить усилий, чтобы ребенок мог вам доверять, прийти к вам с любым вопросом, в том числе и о первой любви. — А если ребёнок в этот период связался с плохой компанией? Тут не вмешиваться уже не получится… — В этом случае нужно понять, что он такого получает от этой компании. Как правило, слабые примыкают к более сильным. Чему он хочет научиться от них? Почему они вдруг стали ему интересны? Может, ему важно быть авторитетным, агрессивным в его среде. Потому что в этот период подростки становятся достаточно жестокими, срывая друг на друге негативные эмоции. — С какого возраста нужно объяснять ребёнку, что такое уважение? — Чем раньше, тем лучше. Вообще, до трёх лет у ребенка нет понимания, какой человек перед ним: взрослый, молодой, старик. У него все люди в принципе равны — он обращаются к любому человеку на «ты». С трех лет уже нужно начинать воспитывать это. — А если не удалось сделать это вовремя? — Если ребенку уже, например, десять лет и он до сих пор не может принимать авторитет, тут нужно уже смотреть на семью: значит что-то такое есть в отношениях между мамой и папой или родителями и бабушкой. Как вы относитесь к своим родителям в обществе своего ребенка, как вы относитесь к нему самому, так и он будет к вам относиться. — Влияет ли на отношение ребёнка к старшим телевидение и интернет? Сейчас в сети есть много видео, на которых дети оскорбляют учителя и считают, что это круто. — Если это просто видеоролик, то это не так страшно, а вот если его поддерживают одноклассники и собираются теперь издеваться над своим учителем, то тут надо обращаться к школьному психологу, специалистам, которые смогут остановить этот буллинг учителя. А вообще, учитель должен обладать навыком не отдавать власть детям. Говоря о влиянии интернета в общем, если ребёнок маленький, есть возможность блокировать определенный контент в сети, и он его не увидит. Но если ему уже 15, заблокировать сайты и источники вряд ли получится. Если ему с детства прививали нормы уважения, скорее всего такие ролики вызовут у него жесткую критику. — Часто ли к вам обращаются родители с проблемой неуважения в семье? — Постоянно. Очень часто обращаются родители с детьми в возрасте 9-10 лет, которые их не слушаются. Бывали даже такие случаи, когда дети говорили своим родителям, что сейчас позвонят в телефон доверия, чтобы их лишили родительских прав. Дети в этом плане жестоки. В таких случаях надо разбираться, в чем причина. Возможно, в семье присутствует такой вид манипуляции. В первую очередь надо искоренять такую манеру общения, иначе результата не будет. Это то же самое, если сидеть дома с сигаретой и учить ребенка не курить. — Что в таких случаях вы советуете родителям? — Я всегда смотрю на отношения родителей друг с другом: что за семейная система дома, кто подключен к воспитанию, может, бабушка или крестные. В любом случае помогать нужно не детям, а в первую очередь родителям. Очень сложно работать, когда приходят родители и говорят, мол, сделайте что-нибудь с моим ребенком, а мы поехали, у нас дела. Они не готовы работать над собой и хотят, чтобы починили сломанное, а на самом деле это не сломалось просто так. А если родители готовы работать, следуют рекомендациям специалиста, то проблемы решаются. — Нужно ли объяснять ребенку, что уважать нужно не только старших, но и сверстников? — Да, обязательно нужно объяснять, что другой человек — это личность и совсем другая страна, границы которой переходить не нужно. Нельзя просто так подойти к человеку и поторогать его или задавать вопросы, которые приводят в ступор, например, «почему ты такая толстая»? Это смешно, когда ребенок совсем маленький, но когда ему 11-12 лет, то это уже не норма. Чтобы ребенок понимал это, нужно не только объяснять ему такие вещи, но и общаться с ним, как со взрослым человеком, и уважительно относиться к его мнению. Он должен понимать, что делает, аргументировать и нести ответственность за свои действия. Например, вы обсуждаете с мужем покупку новой машины. Посадите ребенка в автомобиль, пусть тоже скажет своё мнение. Он будет чувствовать, что он не маленький, и понимать свою значимость в семье. — Стоит ли идти к психологу, если в семье проблемы, или можно справиться своими силами? — К психологу идти нужно. Если есть сложности в детско-родительских отношениях, и вы понимаете, что друг друга не слышите, дома постоянно крики, скандалы и ничего никуда не движется, придите на консультацию хотя бы один раз и послушайте мнение специалиста. Итак, для того, чтобы научить ребёнка уважать старших, нужно:
Фото автора Главное фото — pixabay.com habinfo.ru Ребёнок не уважает родителей. Как воспитать ребенкаРебёнок не уважает родителей — к сожалению так бывает.А как заставить ребёнка уважительно относиться к труду родителей по обеспечению порядка в доме? Что делать, если многие поступки ребёнка говорят о неуважении ребёнком родителей, о безответственности и невнимательности подростка и бесправности родителей? Попробуем немного пролить свет на проблему: как добиться уважения своих желаний? Ребёнок не уважает родителей и перечень проблем может быть разнообразным.— Не делает работу по дому.— Ругается дома, обзывает.— Пачкает все в доме.— Пользуется без спроса одеждой и косметикой родителей.— Крадет деньги.— Не убирает за своей собакой.— Требует денег.— Принимает друзей, устраивает дома вечеринки, пока родители на работе.— Бездельничает: не хочет ходить ни в школу, ни на работу.— Вмешивается в личную жизнь родителей. Если перечисленное выше случается с вами, то будьте уверены, что в определенном смысле вы сами позволили, чтобы к вам так относились. Чтобы избавить вас от подобных отношений с ребенком, мы предлагаем научиться отстаивать себя. Для того чтобы сделать это, надо усвоить последовательность действий по развитию настойчивости и самоуважения. 1. Научитесь удерживать ваши цели в сознании. Испытывая трудности в отношениях с ребенком, помните, что ваша главная цель — быть счастливым и видеть, что ваш ребенок — ответственный и порядочный человек.Однако в условиях стресса мы начинаем вести себя так, как если бы нашими целями были: «Доказать, что я прав», «Доказать, что я хороший родитель», «Что же подумают другие люди?», «Как же должно быть с точки зрения общества?», «Кто же выиграет, одержит верх?».Мы просим вас, несмотря на все стрессы и неудачи, помнить, к чему вы на самом деле стремитесь. То есть, прежде чем что-либо сделать или сказать своему ребенку, подумайте, ради чего вы это делаете и говорите. Что является конечной целью ваших действий? Другими словами, что вам важнее — мнение соседки или то, какие человеческие качества вы воспитаете в своем ребенке? 2. Постарайтесь сохранять положительное представление о вашем ребенке. Поверьте, что ваш ребенок изначально является положительным, ответственным, хорошим человеком и что он, как и все другие, хочет в своей жизни справедливости, любви, взаимопомощи между людьми. Когда вы оказываетесь лицом к лицу с ребенком, обращайтесь к той его исходной составляющей, которая хочет всего этого.Все люди воспринимают мир по-разному. Есть модель восприятия через принятие, так называемая модель «к». А есть модель восприятия через отрицание — «от». Например, придя в магазин, чтобы купить нужное платье, люди, принадлежащие к первой модели, скажут, что им нужно платье определенного размера и для определенных целей. Люди, принадлежащие ко второй модели, начнут перечислять, каким это платье не должно быть — оно не должно мяться, оно не должно быть коротким и так далее.Мы призываем вас в общении с ребенком придерживаться первой модели. Говорите ему, каким вы хотите его видеть и чего вы хотите добиться во взаимодействии с ним. 3. Попробуйте изменить свою установку. Способ вашего восприятия ситуации, в которой находитесь вы и ваш ребенок, влияет на нее. Ваша установка воздействует на ребенка в гораздо большей степени, чем его установка на вас. Возьмите же на себя ответственность за создание доминирующего настроения или атмосферы во взаимоотношениях с ребенком и не позволяйте втянуть себя в состязание, навязать себе установку «Кто же победит?», даже если это — установка вашего ребенка. Помните, что лишь сохраняя положительную установку в отношении вашего ребенка, вы окажете позитивное влияние на ту проблему, которая существует между вами. 4. Позаботьтесь о равных взаимоотношениях. Обычно дети, родители которых считают себя обязанными обеспечивать их, заботиться о них, принимать за них решения, уверены, что они вправе требовать, чтобы их обеспечивали, о них заботились, им давали, и все это без какой-либо отдачи с их стороны. И если то, что предлагают им родители, не соответствует их ожиданиям, они чувствуют себя обманутыми и рассерженными. Если что-либо из этого соответствует отношениям, установившимся между вами и ребенком, то вам пора составить для себя Декларацию прав человека и принять решение защищать ее. Эта декларация может быть примерно такой: — Мой ребенок и я — как люди — имеем равные права.— Мой ребенок отвечает за заботу о своих нуждах и своем счастье, а я несу ответственность за заботу о своих нуждах и своем счастье.— Моя главная задача состоит в том, чтобы быть верным моему внутреннему Я. Поступая так, я принесу пользу и тем, кто меня окружает.— Наилучший родитель — не раб и не господин, но человек, обладающий теми же правами, что и другие люди.— Самое лучшее, что я могу дать детям, — это пример того, что вполне приемлемо проявлять заботу о своих собственных чувствах, нуждах и представлениях и быть счастливым. 5. Определите ваши права. Если вы решили, что вам нужно установить более равноправные взаимоотношения со своимребенком, то вы должны определить, каковы ваши права, и начать отстаивать их. При этом вы должны знать, что другие люди, когда их некоторое время обслуживают, начинают думать, что так и должно быть, что это их право, и они будут сопротивляться, если вы предложите им нечто иное. Поэтому в том случае, когда вы впервые провозглашаете свои новые права, вам, вероятно, придется переучить вашего ребенка так, чтобы он их принял. Это похоже на историю о том, как сын садовника и принц на протяжении многих лет играли в шашки, и сын садовника всегда делал так, чтобы принц мог выиграть. Через некоторое время оба уже считали, что принц имеет право выигрывать, а у сына садовника этого права нет просто потому, что так было всегда. Если же теперь сын садовника захотел бы установить свое право на справедливый выигрыш, то ему потребовалось бы пройти своего рода переподготовку, в то время как принц вполне мог бы воспротивиться этому, возмутиться, почувствовать, что с ним обращаются несправедливо. Вот несколько формулировок тех прав, которые многие родители приняли и решили отстаивать: — Право побыть одному.— Право иметь свои собственные отношения с супругой (супругом) и друзьями.— Право быть свободным от страха насилия.— Право чувствовать безопасность в отношении своего имущества.— Право на личное время.— Право на уважительное обращение.— Право на равноправные взаимоотношения.— Право на нормальные, разумные тишину и спокойствие.— Право чувствовать, что каждый в семье несет свою ношу, и не содержать кого-то на иждивении. Кстати, эти права не так уж отличаются от тех, что хотят иметь дети. Обязательно убедитесь, что вы предоставили ребенку права, эквивалентные тем, которые теперь желаете иметь сами, так чтобы у вас могли быть действительно равные отношения. 6. Не бойтесь столкновений. Следующее, что надо сделать после выяснения ваших прав и принятия решения отстаивать их, — проработать возможные столкновения с ребенком, которые могут последовать за этим, и преодолеть страх перед ними. Ведь дети могут заявить: «Ты не заботишься обо мне», «Я ненавижу тебя», «Я сбегу из дома» и пр. Они могут терроризировать вас молчанием или же всем своим мрачным видом показывать, как плохо с ними обращаются. Они могут закатывать истерики и ломать вещи. Но чем меньше вы боитесь всего этого, тем меньше вероятность того, что это случится. Так происходит потому, что всякое поведение такого рода — это шантаж, вымогательство: ребенок делает все для того, чтобы оказать на вас давление, вынудить пойти ему на уступки. Ни один нормальный ребенок не будет закатывать истерик тому, на кого они явно не производят никакого впечатления. Если же вы вообще боитесь столкновений с людьми, то подобные ситуации с вашим ребенком дают вам шанс освободиться от этого страха. После того как вы успешно справитесь с несколькими стычками, вы почувствуете себя увереннее и, возможно, обнаружите, что эти столкновения стали реже и слабее. 7. Постарайтесь быть открытыми. Когда вами начинает овладевать неприятное переживание — страх перед общением, беспокойство по поводу его результата, неуверенность в том, что следует сделать или сказать — вы должны начать проявлять заботу о самом себе, концентрируясь на своем внутреннем «Я». Вы можете спрашивать свое «я» о том, что оно ощущает, и затем выражать эти ощущения тому, кто есть перед вами:— Я затрудняюсь сказать что-либо. Я просто не знаю, что сказать.— Я чувствую полную беспомощность в связи с этим. Ваша открытость — главное условие установления равноправных отношений с ребенком и благополучного разрешения проблем, относящихся к перечню событий жизни родителя.Теперь можно вернуться к перечню событий, относящихся к жизни родителей, и пересмотреть его. Он мог претерпеть некоторые изменения, а отдельные его пункты могли даже исчезнуть, по мере того как вы передавали своему ребенку ответственность за события его жизни. Оставьте в этом перечне только те проблемы, которые продолжали беспокоить вас в течение последних 1-2 недель после того, как вы перестали контролировать события, затрагивающие только жизнь ребенка. Прежде всего следует выявить все те действия, которыми вы, даже не догадываясь об этом, на самом деле провоцируете ребенка на проступки, указанные в вашем перечне. Провоцирующим стимулом является обычно та или иная форма «Ты-высказывания» или же вопрос. В качестве подкрепления выступает отрицательное внимание. Давайте рассмотрим некоторые конкретные способы, посредством которых вы можете провоцировать или подкреплять то самое поведение, которое вас так беспокоит. Ложь. Если ложь ребенка была одной из ваших проблем, то, передав ребенку ответственность за пункты из перечня событий его жизни, вы, возможно, стали реже сталкиваться с ней. Причина этого состоит в том, что дети иногда говорят неправду, чтобы не спрашивать вашего разрешения на поступки, относящиеся к их жизни, потому что они опасаются вашего «нет». Но бывает, что, передав ребенку ответственность за пункты из перечня событий его жизни, вы тем не менее вынуждены выслушивать его ложь по самым разным поводам. Если это так, подумайте, не провоцируете ли вы эту ложь, задавая ребенку вопросы. И не подкрепляете ли вы ее, концентрируя на ребенке отрицательное внимание. Начните с решения не задавать ребенку каких бы то ни было вопросов по крайней мере в течение одной недели. Это не трудно. Нужно просто быть немного более внимательным к тому, как вы говорите с ребенком. Каждый раз, когда вам захочется задать вопрос, постарайтесь либо ничего не говорить, либо измените вопрос таким образом, чтобы его можно было выразить в форме «Я-высказывакия». Вместо:1. Сделал ли ты свою работу по дому?2. Сделаны ли твои уроки? Попробуйте:1. Мне бы хотелось узнать, что кухня уже вымыта.2. Ничего не говорите!(Этот пункт целиком и полностью относится к перечню событий жизни ребенка.) Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится. Если же ребенок продолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, но ведете себя как-то иначе. Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать, так что вместо этого проделайте примерно следующее. Произнесите просто «гм» и уйдите, чтобы заняться своим любимым делом.Ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, рассказывающего вам что-то во время дружелюбной беседы. При этом, даже если вы и думаете про себя, что он говорит неправду, нет никакой нужды выяснять это, и вы можете быть просто вежливыми.Вы можете также сказать своему ребенку: «Я чувствую себя неловко, так как мне все время кажется, что меня обманывают, поэтому я хотела бы прекратить этот разговор». Так постепенно вы научитесь отстаивать себя и улучшите свои взаимоотношения с подростком, а также повысите и его самооценку. Предлагаем материалы по интересующей теме:
trudno-deti.ru Как реагировать родителям, при неуважительном отношении ребёнка.Особенно актуально звучит этот вопрос, когда ребёнок неуважительно относится к родителю в публичном месте. Родителю стыдно и он теряется, ведь сказанные ребёнком слова, могут сильно обидеть или вывести из себя. Бывает так, что мама, перед тем, как зайти в магазин, предупреждает ребёнка, что сегодня не будет покупать игрушки, купит только что-то из сладостей или набор карандашей. Ребёнок соглашается, и они входят в торговый зал. Не проходит и 2-х минут, как ребёнок криком упрашивает мать купить дорогую игрушку. Она уговаривает его, просит успокоиться, напоминает о договоре, но всё бесполезно – крик малыша только усиливается и в завершение он кричит ей, что она злая и никогда не покупает ему то, что он хочет, не любит его, а только кричит и наказывает. И всё в таком плане. Присутствующие оглядываются, а маме ужасно стыдно и обидно, из-за услышанных слов. Она гневно шепчет, что он наказан и не будет играть в компьютере всю неделю. Хватает его за рукав и выпихивает из магазина. И такие ситуации происходят почти постоянно. Мы все знаем, что от родителей зависит правильное отношение ребёнка к взрослым. Но в конфликтной ситуации, когда ребёнок наполнен злостью и разочарованием, наше воспитание ни к чему не приведёт, хоть родителю очень хочется тут же резко отреагировать. И вы, либо кричите на него, за обиду, нанесённую вам, либо обиженно замолкаете, признавая своё поражение. Какой же должна быть правильная реакция родителя. - Необходимо всегда быть спокойным, хоть это очень сложно, в моменты детской грубости. Если от вас будет исходить грубость, то ребёнок не научится уважению к вам. Необходимо научиться контролировать свои эмоции. Старайтесь глубоко дышать, считать до 10-30 и повторять «Всё хорошо, я спокоен», прежде чем что-то сказать своему отпрыску. - Постарайтесь взглянуть на произошедшее событие, взглядом своего ребёнка. Он считает, что его несправедливо обидели, что-то не купив, не разрешив и пр. Он это чувствует своим внутренним чутьём, но не может выразить словами и выражает громкими эмоциями. - Постарайтесь помочь ему разобраться в своих чувствах, сказав, что понимаете его желание иметь ту дорогую игрушку, и вам она тоже нравится. Но сейчас нет возможности её купить. Такие игрушки дарят на день рождения. Вы можете не показывать своего согласия с действиями ребёнка, главное показать ваше понимание. - Следите за временем, чтобы понять, возможное влияние долгого перерыва в питании, питье или отсутствии отдыха. Многие дети большой разрыв чём-то, неосознанно воспринимают с высокой чувствительностью и истерикой. - Постарайтесь его чем-то отвлечь, когда ребёнок выказывает вам свою неприязнь. Скажите ему: «Расскажи мне спокойно и не громко, чтобы я поняла, что ты хочешь». - Не забывайте про важность телесных контактов. Когда ребёнок скандалит и из него «вылетает» хамство, вам не хочется его обнимать. Но именно в этом ребёнок сейчас нуждается. И может быть, одного прижатия друг к другу хватит, чтобы прекратить или избежать дерзких слов. Успокоившись, вы сможете проанализировать произошедшее, чтобы понять: это влияние избытка сладкого, другие стимулы или проблемы в более серьёзных вещах, которые нужно решать. С наступлением успокоения, нужно спокойно обсудить ситуацию с ребёнком. Скажите, что «Мне понятно твоё расстройство, из-за не купленной игры. Давай придумаем, как можно сказать об этом, но спокойно и без истерики. Ты сказал, что я злая и не покупаю того, что ты хочешь. Давай обговорим, что ты имел в виду. Мне очень обидно это слышать, ведь я во многом стараюсь для тебя». Если вы в процессе конфликта, наговорили что-то обидное, то стоит извиниться и сказать, что вы сожалеете. Ребёнок поймёт, что вам не безразлично случившееся, и вы готовы проработать свои ошибки, чтобы научиться владеть собой.
family-and-i.com 
|
