Как понять, что ребенок избалован и как перевоспитать избалованного ребенка. Как перевоспитать ребенка 8 лет
Можно ли перевоспитать?, как перевоспитать ребенка восьми лет
Моя старшая дочь воспитывалась,даже не воспитывалась,а выращивалась,бабушками(его родителями) до пяти лет.Характер у неё вредный,её ни чем не увлечёшь,ей делать ни чего не хочется,всё бы бегала,играла,гуляла и строила домики из стульев,как это делала и продолжает делать у бабушек.По мимо неё у меня есть ещё и младшая дочь,честно говоря я и родила вторую,что б самой воспитывать с рождения.Моей второй дочке два годика,умная девочка,помогает мне,что не попрошу,всё делает,любит когда её хвалят и знает как этого добиться,ну,что б её поцеловали и похвалили.Старшую начала держать в ежовых рукавицах,а между тем,бабушки,жалеют её,бедненькая и несчастненькая,мама ругает и наказывает.Может старшая бес спросу уйти к подруге или к бабушкам,а я ищи и свищи её,где она.Без разрешения берёт чужие вещи(например,моё золотое кольцо,сотовый телефон),причём когда возьмёт,а её спрашивают бабушки от куда,она говорит,что мама дала.Когда мама в это время весь дом на уши поставила,всё кругом перевернула.Одним словом беда с ней!Ходили к психологу,разговаривал он с ней,результатов нет ни каких.Я с ней постоянно разговариваю,что так нельзя,если хочется,надо спросить и всё!Она всё вроде как понимает,говорит,что спрашивать будет,а сама всё равно так же и поступает.Я ей тогда купила колечко красивое с камешком,ей очень понравилось,но она его долго не проносила-сломалось у неё,она так сказала,а я думаю,что она его променяла на какую-нибудь безделушку,как променяла часы,которые ей дедушка подарил,она их променяла на ручку,я была тогда просто в бешенстве.Объясняла ей,что подарки надо ценить,Танечка!так зовут старшую дочь.Что то что подарили,не дарят ни кому,что это подарок и нужно его беречь.
Сейчас она живёт у МОЕЙ МАМЫ!!!Мама моя с ней беседует,не поддаётся на её капризы.Его родителям может такие истерики закатывать,мама не горюй!!!Соседи просто в шоке от неё.А мне дочь не закатывает,я ей этого не позволяю,объясняю,что она уже взрослая и не надо плохой такой пример показывать младшей сестре!!!Что Анечка,младшая дочка моя,пример берёт с неё!!!
Порой мне кажется,что все мои разговоры БЕССМЫСЛЕННЫ!Потому что как не говори,сколько не говори-всё равно делает по своему,не спрашивает разрешения куда-либо пойти.Я однажды поинтересовалась,почему она не спрашивает разрешения?!Она мне ответила,что не отпустят её,а с чего,я её спрашиваю,ты делаешь такие выводы?!Разве ты уже спрашивала и тебя мы не отпускали???!!!Говорит,что нет,не спрашивала.Я просто в замешательстве!!!Спрашиваю,привожу примеры-как надо вести себя в той то или иной ситуации,простой совсем,на словах всё отвечает правильно,а на деле НЕТ.Ябедничать очень любит,всем подряд расскажет,да и приукрасит ещё,какая она бедненькая и несчастненькая,что мама её ругает и наказывает.....при чём ни кому не говоря,за что и почему.Может про меня,про свою маму такого наговорить,что у меня просто слов нет.Мамы дорогие,вы когда-нибудь лупили за дело естественно,ребёнка восьми лет ремнём???А за враньё наказывали,шлепком по губам?!
Если нет,то поделитесь,как мне быть в таких ситуациях,пожалуйста.
Прошу не осуждайте меня....я уже пожалела обо всём, о многом,что сделала,что допустила много ошибок,что не сама воспитывала....и мне придъявили обвинение,при чём дочь так всё рассказала....уши вянут.Будет скоро суд,я в ожидании третьего малыша,люблю своих детей всех одинаково.Хочу лишь перевоспитать свою дочь старшую,чтоб вырос из неё нормальный,добрый человек.
У кого-нибудь была такая ситуация?Как вы справились с этим?
]]>
25 Июня 2011 г.
www.baby.ru
Как перевоспитать избалованного ребенка - советы психолога
Каждый любящий родитель стремится вложить в развитие и воспитание своего ребёнка максимум стараний и усилий, отдавая ему всё самое лучшее.
Однако иногда такие сверхстарания приводят к прямо противоположному результату, и малыш становится избалованным.
Тогда перед мамами и папами встаёт непростой вопрос — как перевоспитать избалованного ребёнка.
Признаки избалованности
Существует ряд признаков, по которым можно понять, избалован ребёнок или нет. Рассмотрим типичные «симптомы» подобного поведения:
«Центр мира» — малыш не учитывает потребности и желания других членов семьи (или ближайшего окружения), а ставит в приоритет свои собственные. В его поведении главенствует мотив «хочу» и других вариантов он не признаёт. Как утверждают психологи, слово «взять» не должно становиться его единственной функцией. Ребёнку необходимо учиться делиться или обмениваться чем-то либо со сверстниками, либо со старшими.
Игнорирование правильного поведения — такие дети не различают границы между «можно» и «нельзя». Допустим, играя с другими ребятами, они могут проявлять жестокость по отношению к менее слабым из них, или просто не соблюдать установленные правила приличия в общении со взрослыми.
Награждение за плохое поведение — ребёнок часто капризничает дома и в общественных местах: устраивает истерики, плачет, требуя своего. Родители же, в свою очередь, не выдерживают очередную порцию криков и дают ему то, что он просит. Но психологи категорически не советуют этого делать.
Чёткие границы поведения — чтобы не воспитать малыша грубым и безответственным, необходимо установить конкретные принципы хорошего поведения. Иначе ребёнок будет стремиться получить желаемое любыми способами.
Манипуляция — такие дети хотят управлять своими родителями и другими взрослыми, чтобы получить от них то, что им требуется. Например, в магазине малыш начнёт плакать и кричать, если мама не купит ему понравившуюся игрушку. Естественно, ребёнок знает, что маме будет при этом неловко в окружении других людей, и она выполнит его просьбу.
Игнорирование отказа — избалованное чадо обычно не реагирует ни на уговоры, ни на угрозы со стороны родителей. А то и вовсе делает всё наоборот, показывая свою власть перед ними.
Случайные подарки — родители часто потакают своему ребёнку, покупая ему в очередной раз необоснованный презент. Например, надоела недавно купленная машинка — в замен сразу же дарится новая. Малыш обиделся, — надо утешить его страдания новым приобретением чтобы отвлечь от плохого настроения.
Пропадает желание помогать — дети ленятся, отказывают в помощи своим родителям (не хотят убирать игрушки, как-либо трудиться) и проявляют безответственность.
Неуважение к старшим — такой ребёнок часто перебивает взрослых во время разговора, не дослушивает сказанное. Может в ответ выражаться ругательными словами.
Зачастую, именно из таких детей вырастают потенциально опасные для общества люди — преступники и анархисты. Поэтому, родителям необходимо уделять больше времени на объяснение правил поведения.
Причины детской избалованности
Родители, воспитывающие избалованного ребёнка, могут недоумевать — что они сделали не так, в чём их ошибка.
Причины детской избалованности часто следующие:
Излишняя родительская опека — такого ребёнка растят в атмосфере вседозволенности, исполняя каждый его каприз. Дитя постоянно хвалят, не ругают за проступки, задаривают игрушками и сладостями. В итоге, такой «залюбленный» ребёнок может возомнить себя Пупом Земли.
Родители не контролируют малыша (или делают это не достаточно) — ребёнок предоставлен самому себе, никому не подчиняется, не считается с мнением других, в нём преобладают эгоистические мотивы. В будущем, он может начать проявлять агрессию по отношению к окружающим людям.
Ребёнка учат по двойным стандартам, то есть мама считает приемлемым в воспитании что-то одно, а папа — другое. Малыш замечает эти разногласия в семье и может использовать в своих целях, манипулируя обоими.
Ребёнку не уделяют должного внимания — родители восполняют дефицит любви и заботы покупкой дорогих подарков, исполнением всех его прихотей. В результате чего, дитя вырастает избалованным, считающим себя важнее других.
В воспитании малыша, родителям необходимо сохранять баланс между строгостью и мягкостью, заботой и безразличием, контролем и вседозволенностью, — не допуская перегибов в том или ином направлении.
Каким вырастет избалованный ребёнок?
Казалось бы, что плохого в том, чтобы побыть ребёнку немного избалованным. Опасность кроется в будущем самого ребёнка — когда он станет взрослым.
Ведь как известно, характер малыша формируется до пятилетнего возраста. Поэтому, каким его воспитаешь, таким ему и придётся идти во взрослую жизнь (начиная хотя бы со школьной скамьи).
Попробуем представить, какими чертами может обладать избалованный ребёнок, спустя много лет и в чём заключается опасность:
У избалованного ребёнка (а ныне взрослого) сложный характер и, как следствие, трудности в общении, отсутствие коммуникабельности в рабочем коллективе, одиночество.
Лень и нежелание трудиться, неспособность обеспечивать себя и свою семью (особенно, касается мальчиков).
Такие люди редко создают семьи, а если им это и удаётся, то ненадолго. Едва ли кто-то захочет и сможет терпеть характер и выходки избалованного уже взрослого человека.
Избалованные дети часто вырастают самовлюблёнными нарциссами, которые считают себя самыми красивыми и умными. Для них собственные потребности и желания («хочу»), по-прежнему на первом месте.
Советы педагогов и психологов по перевоспитанию
Ребёнку необходимо объяснить, что другие люди так же имеют личные желания, потребности и собственное мнение, к которому следует проявлять уважение. Это нужно повторять малышу до тех пор, пока он окончательно не изменит тактику поведения.
Рассмотрим несколько полезных советов психологов и педагогов, к которым стоит прислушаться при воспитании ребёнка:
Во всех ситуациях необходимо сохранять спокойствие, т.е. не кричать, не повышать голос — ребёнок, зачастую, просто игнорирует такое поведение.
Не нужно впадать в крайности — проще договориться со своим ребёнком, но при этом не идти у него на поводу.
Если малыш капризничает, выпрашивая какую-то вещь, не стоит спешить удовлетворять его желание. Лучше сделать это в ответ на примерное поведение.
Все поступки взрослого, должны быть последовательны — если сегодня что-то не разрешается, а завтра настроение переменилось, и запрет стал – доступным, от такого великодушия и нестабильного поведения воспитателя, — никаких положительных результатов ждать не стоит.
Учиться отказывать ребёнку в его капризах и желаниях, не реагировать на истерики, — тогда он поймёт, что не может больше манипулировать родителями и возможно изменит свое поведение.
Привлекать ребёнка к выполнению каких-то домашних дел, поручить ему 2-3 обязанности (лучше всего, которые он выберет самостоятельно). Например, если дома имеется четвероногий питомец (кошка, собака и др.), пусть ухаживает за ним, кормит, выводит на прогулку, следит за лотком и пр.
Прививание толерантности. Учить ребёнка делиться чем-либо (конфетами, игрушками) с другими детьми. Пусть малыш начнёт осваивать благотворительность в скромных масштабах (накормить бездомное животное, уступил бабушке место в общественном транспорте, угостить друга мороженым и т.д.). При таком подходе, внимание ребёнка будет плавно переключаться с центра «Я» на других живых существ, и со временем это поможет избавиться от чувства «Я — центр мира» и избалованности. Только не нужно в этом деле «перегибать палку».
Развитие кругозора. Надо стараться общаться с ребёнком на разные темы, посещать различные места отдыха, читать хорошие книжки, проводить как можно больше времени совместно.
Найти какое-то увлекательное занятие, записаться в развивающий кружок (разумеется, учитывая интересы не родителя, а ребенка).
Заниматься воспитанием и перевоспитанием надо как можно раньше. При первых признаках избалованности, надо начинать «терапию» по избавлению малыша от вредных привычек.
Некоторые родители слишком балуют малышей, другие — напротив, слишком строги и могут сказать ребенку такие слова, которые заденут его психику. Что никогда нельзя говорить ребенку, как бы плохо он себя не вел? 7 фраз, разрушительных для психики ребенка — читайте и запоминайте.
О том, как выбрать аспиратор для ребенка, читайте тут.
Никто из родителей не мечтает о капризном и избалованном ребёнке, учитывая его возможный портрет в будущем.
Поэтому, если ребенок ведёт себя именно так, как было описано в данной статье, необходимо избрать какую-то тактику общения с ним, используя выше предложенные советы. Ведь пока у ребёнка только формируется характер, можно многое изменить в его поведении и отношении к окружающим.
Видео на тему
momjournal.ru
Избалованный ребенок: как перевоспитать?
Капризному ребенку нелегко справляться со своими желаниями. Еще минуту назад он хотел играть в прятки, а теперь хнычет из-за куклы. Все внимание родителей и бабушек он пытается притянуть к себе и требует выполнения каждой прихоти.
Нужно понимать, что выходки избалованного ребенка терпеть не стоит. Капризный характер можно скорректировать – это пойдет на пользу самому чаду. Ведь пока он маленький, требования ребенка исполняют его родные. А когда их не окажется рядом, малыш останется один на один со своими желаниями.По материалам lovetobemum.ru мы подготовили статью: как понять, что ребенок вами манипулирует, и какие методы воспитания помогу избавиться от избалованности? Советы психологов для мам и пап.Как понять, что ребенок избалован
1. Для ребенка не существует слов «нет» и «нельзя», он требует немедленного исполнения каждой просьбы, несмотря на отказы и объяснение причин, почему это невозможно.2. Даже подождать пару минут для ребенка – целая вечность, он не готов терпеть заминки – и сразу переходит на плач и крики.3. Редко случается так, что ваше чадо довольно полностью. Малыш очень быстро меняет свои решения и начинает требовать что-то новое.4. Свои обязанности капризный ребенок выполнять не спешит, как и делиться игрушками или прислушиваться к родителям. Зато брать чужие вещи или требовать, чтобы ему помогали – считает нормой.5. Просто так уговорить избалованного ребенка что-либо сделать практически невозможно. Только если вы готовы что-то предложить взамен – конфету или сеанс мультиков. С каждым разом размер «оплаты» растет.6. Избалованные дети удивительно несамостоятельны и требуют заботы. Им трудно занять свое время играм без родителей, самостоятельно кушать или одеваться.В некоторой степени капризны все дети, особенно в возрасте 2-5 лет, когда их психика еще недостаточно устойчива и они идут на поводу минутных порывов. Но если ребенок плохо себя ведет и это вошло в привычку, необходимо всерьез задуваться о перевоспитании.
Причины детской избалованности
Где же была допущена ошибка? Почему ребенок стал испытывать терпение мамы и папы? Причин, почему ребенок капризничает, может быть много. Вот основные из них:
чрезмерная опека родителей – переизбыток любви может вылиться в «звездную болезнь». Малыш привыкает, что его хвалят по любому поводу и начинает себя мнить центром мира
полная свобода действий, когда родители оставляют ребенка без разумного контроля. В итоге он поступает так, хочется, не считаясь с норами общества и желаниями остальных
двойные стандарты – не только ребенок, но и взрослые должны соблюдать дисциплину и быть терпеливыми. Если сегодня вы разрешили съесть конфету или просидеть до ночи возле компьютера, а вчера нет, ребенок может просто не понимать, что можно, и за что его ругают
чувство вины у родителей – папа и мама могут задаривать малыша подарками и залюбливать, поскольку сами в детстве в этом нуждались. Папа и мама, которые постоянно проводят время на работе, могут использовать дорогие игрушки и потакать прихотям, чтобы восполнить пробел в общении
Как перевоспитать избалованного ребенка
1. Родителям в воспитании ребенка нужно набраться терпения на двоих. Ведь на то, чтобы капризы ребенка утихли, может потребоваться много времени.2. Вводите ограничения постепенно, чтобы малыш не воспринял их с большим протестом.3. Чтобы перевоспитать капризного ребенка, научитесь ему отказывать, а не только потакать, если особой потребности, например, в покупке игрушки нет.4. Соблюдайте правила и сами: если вы отказали в чем-то ребенку, не поддавайтесь на слезы и провокации с его стороны.5. Даже если малыш начинает кричать и требовать, сохраняйте спокойствие, не выходите из себя.6. Научите ребенка ждать. Например, выполните его просьбу не сразу, бросив все дела, а через пару минут. Постепенно можно увеличить интервал.7. Позволяйте ребенку делать ошибки и учиться на собственных поступках. Это поможет ему понять, что не все желания должны исполняться.8. Приучить ребенка к дисциплине можно с помощью распорядка дня. Малыш может гулять, кушать и отправляться спать в определенные часы, чтобы приучиться к порядку.9. Малыш может капризничать, когда ему скучно и некуда девать энергию. Поэтому попросите его выполнять несложную домашнюю работу, запишите в спортивную секцию или на танцы.10. Обязательно хватите ребенка за старания, ведь это результат его собственных усилий.Если ваш малыш постоянно капризничает и растет избалованным ребенком, это не повод отчаиваться. С проблемой можно и нужно бороться, поняв причины детской избалованности. Запаситесь терпением – и постепенно у вас получится наладить отношения с маленьким ребенком. Отучить малыша капризничать важно еще и потому, что во взрослой жизни умение быть терпеливым и настойчивым откроет ему множество возможностей и позволит добиться успеха.Источник
Самое читаемое:
www.podelkidetkam.ru
Избалованный ребенок - что делать, как перевоспитать
Многие родители попадают в своей воспитательной программе в своеобразную ментальную ловушку. С одной стороны, воспитатели, психологи вовсю призывают быть их, родителей, терпимее, любить своих отпрысков, уделять им много внимания, окружать заботой и теплом. А с другой, они сами видят, что зачастую детки все усилия родителей начинают считать самим собой разумеющимися и пытаться сесть на шею и свесить ножки.
Медленно, но верно ребенок превращается в избалованного шалопая, а то и бесчувственного эгоиста.Почему же дети избаловываются? Что мы, как родители, делаем для этого? И вообще, избалованный ребенок, какой он?
Избалованный ребенок — признаки
Попробуем в нескольких штрихах набросать портрет такого дитяти.
Требовательный,
капризный,
нервный,
несдержанный, бросающийся в истерику от любого отказа или запрета,
плаксивый,
несамостоятельный,
эгоистичный,
несобранный,
упрямый, не склонный к компромиссам…
Ничего не упустила?
Такой малыш не хочет делиться, привередлив в еде и в одежде, не помогает и недовольничает, на все его приходится уговаривать, а он проявляет полное неуважение, вообще не замечает потребности родителей, не понимает, что чего-то может быть нельзя…
Это все для родителей и окружающих встречных-поперечных.
А психолог избалованность ребенка назовет дезадаптивностью. И ведь правда, избалованный ребенок страшно не приспособлен к окружающему миру, он привык к тому, что все возникает перед ним по мановению волшебной палочки, стоит только завопить или пустить слезу.
Но, без всеохватывающей помощи родителя, он зачастую является нулем в делах своих, весьма незрелой и инфантильной личностью, развитие которой искусственно затормозилось.
И поэтому от того, что ребенок избаловался, страдают все. Родители сейчас, а дитя в долговременной перспективе. Тогда, когда папа уже не подставит плечико и объемный кошелек, мама не уберет все последствия его поступков, не замолит его грехи. Выросший малыш вынужден будет столкнуться с реальным миром, который далеко не всегда мил и приятен. И вряд ли он найдет того, кто будет возиться с ним и терпеть его капризы вместо родителей.
Что же сделает тогда наш избалованный дитятя?
Правильно, сложит лапки, застонет, будет обижаться на жизнь и разочаровываться, а то и решит, что жизнь беспросветна, он неудачник. Взрослеть в 20-30 лет более болезненно, чем в пятнадцать. Это при том, что и в пятнадцать кризис взросления многих так колбасит, что и не выбираются без потерь.
Но, вернемся, к избалованности. Вот, типичнейшая сценка:
Я видела подобные сцены и не только в игровом кино, так почему же родители начинают так себя вести, явно попустительствуя и во всем уступая?
Что приводит к избалованности родителями детей
Часто бывает с первым ребенком, когда родители просто не знают, как себя вести и что делать, чтобы не избаловать ребенка. Со вторым, как правило, таким сцен не бывает или уже в корне меняется поведение родителей.
Когда ребенок долгожданный, единственный, еле выношенный, возможно были трудности с зачатием.
Имеет место определенная жертвенность, собственная нереализованность, чаще на это идут матери. Все ради ребенка! Своя жизнь побоку. Личные интересы практически не учитываются.
Несогласованность требований мамы и папы, а также бабушек, дедушек.
Когда родители чувствуют свою вину, не могут посвятить много времени, что-то предоставить масштабное, и начинают в мелочах идти на сплошные уступки.
Психологические проблемы самих родителей, не умеют говорить «нет», привыкли подчиняться и уступать (в условиях собственного авторитарного воспитания в детстве).
Как перевоспитать избалованного ребенка
Ну, и самый извечный вопрос русской интеллигенции — что делать? Если уже имеется избалованный ребенок и парочка измученных родителей. А надо не воспитывать, а перевоспитывать, исправлять, вообще, как вести себя правильно с избалованным ребенком?
Вспомнить о себе, как бы это не странно звучало. Захотеть чего-то и на глазах ребенка исполнить. Заранее посвящать дитятю в свои планы и не давать ему их менять. Показать, что у вас, оказывается, тоже есть желания и планы, свои увлечения и своя работа, в конце концов.
Сознательно позволить совершать своим детям мелкие ошибки, разгребать последствия своих поступков. Не наказания , а именно последствия.
Учиться терпению, на первых порах процесса перевоспитания, терпение и последовательность — основополагающие вещи.
Не перебарщивать и не закручивать «все гайки» воспитания одновременно. И вы этого не потяните, и ребенок убедится в вашей слабости, что стратегические не очень хорошо.
Создать свод семейных правил (необходимый минимум), которые не нарушаются. А если такое все же происходит, не должно быть игнорирования нарушения. Опять-таки, это не призыв построить ребенка в три шеренги с подушкой на подоконнике, правила должны быть гибкими, но не резиновыми, когда они то соблюдаются, то, без всякой причины, пускаются в игнор.
«Вспомнить», что ребенок такой же член семьи, как и все, а значит, у него тоже есть обязанности.
Главное в процессе перевоспитания избалованного ребенка — не лишать, наказывать и искоренять, а перенаправлять, как в айкидо, усилия. Перенаправлять мысли и желания ребенка в менее материальную сферу, если он, к примеру, был феноменальным требователем подарков и сюрпризов. Ни в коем случае не отказывать ЗАОДНО и в любви, объятиях, поцелуях, совместных прогулках.
При явных провокациях и попытках манипуляторства со стороны избалованного ребенка, на время истерики прекратите попытки его в чем-то убедить, может, даже стоит выйти из комнаты. И вы успокоитесь быстрее, и малыш поймет (не сразу, конечно), что стенам выть бесполезно.
Многие проблемы у родителей избалованного ребенка становятся наиболее остры на людях, когда вроде бы, с воспитательной точки зрения, надо дать ребенку прокричаться, а с общественно-социальной, место совершенно для этого неподходящее и все вокруг начинают смотреть и отпускать комментарии о педагогических действиях мамаши, о капризах нынешних деток и прочем ментальном хламе.
Для многих закомплексованных родителей, такая ситуация катастрофична, он или пойдет тут же на уступки, чтобы свернуть полемику или от присутствия большого количества свидетелей начнет вести себя совершенно неадекватно, может тоже начать орать и бить ребенка. Но, тут уже , как не печально, надо решать сначала психологические проблемы родителей, а потом приниматься за детей.
Основная проблема родителей избалованного ребенка — неумение быть спокойным и настаивать на своем, в каждом таком случае у мамы или папы есть соблазн отложить возникшую трудность на потом, но проблемы имеют свойство усугубляться.
*****
Так что перевоспитание надо начинать как можно раньше, не прятать голову в песок и систематически прилагать усилия для приведения ваших родительско-детских отношений в приличный равноправный вид. Слабости в деле исправления детской избалованности нет места, дети на подсознательном уровне чувствуют неуверенность, сомнения, и тут же пытаются надавить, шантажировать, манипулировать — а вдруг выйдет?!
Вспомните наконец, что вы сильнее, и не только в плане физической мощи, но и психологически изощреннее, вы можете прочитать эту и десятки других статей, обратиться очно к психологу… У вас больше возможностей, больше знаний, вы обязательно справитесь с избалованным ребенком!
japsix.ru
признаки. Самые избалованные дети в мире. Как перевоспитать избалованного ребенка?
Когда вы представляете себе избалованного ребенка, вы думаете о малыше, в доме которого уйма самых современных и экстравагантных игрушек. Но эксперты говорят, что поведение детей определяет не имущество. Избалованный ребенок эгоистичен, требователен. Он использует множество манипуляций, чтобы получить то, что хочет.
Откуда берутся избалованные дети? Психологи утверждают, что, как правило, они растут в неблагоприятной семейной обстановке, где взрослые сами их портят.
Итак, давайте определим несколько признаков, по которым можно понять, «испорчен» ваш ребенок или нет. Самое главное - вовремя выявить эти ошибки и постараться вместе их устранить.
«Центр мира»
Конкретное пожелание вашего малыша – это основной приоритет, который учит, что мир вращается только вокруг него. Это может помешать ему учитывать потребности и желания других людей.
Педиатры утверждают, что ребенок должен понимать, давать и брать. Когда слово «взять» становится единственной его функцией, происходит нарушение в восприятии и отношении к другим. Избалованные дети не любят делиться. Они трудно овладевают искусством обмена, и им сложно понять, что такое благотворительность.
Игнорирование правильного поведения
Современные родители постоянно заняты важными делами. И поэтому они не замечают, как играют их малыши: спокойно либо опасно. Если не разъяснить им, что существуют определенные правила поведения во время забав, то они так и вырастут, пренебрегая всеми нормами и законами. А ведь в будущем избалованные дети могут стать потенциальными преступниками!
Награждение за плохое поведение
Истерики и слезы – это лучшие «орудия» непослушного ребенка. Будь то дома или в разных общественных местах, он начинает поднимать крик, не задумываясь о своих близких и людях, которые его окружают. Иногда родители просто не выдерживают такого поведения и дают ему то, что он хочет. А этого делать ни в коем случае нельзя.
Четкие границы поведения
Если не установить и не обеспечить соблюдения конкретных принципов хорошего поведения, то вы воспитаете ребенка грубым, неуважительным и отказывающимся от взаимного сотрудничества. Такой малыш будет постоянно выражать свое недовольство.
Как правило, избалованные дети не чувствуют полного удовлетворения от того, что имеют. Если они увидят игрушку, которой у них нет, то любым способом будут пытаться ее получить. И если их не научить таким «добродетелям», как терпение и уважение, то ваше милое чадо станет неконтролируемым и безответственным.
Манипуляция
Плохо воспитанный ребенок хочет всегда управлять своими родителями и другими взрослыми. Таким образом он будет добиваться того, чего хочет. В большинстве случаев такой малыш сделает все, чтобы вы чувствовали себя неловко в обществе.
Он также не будет ощущать разницы между взрослыми и своими сверстниками. Так он заставит маму и папу выполнять его любые пожелания.
Игнорирование отказа
Конечно же, самые избалованные дети постоянно пренебрегают просьбами своих родителей. Они не понимают ни слов, ни угроз, ни уговоров. А при слове «нет» стараются сделать все наоборот, показывая свое могущество перед ними.
Невоспитанные малыши не обращают на мам и пап внимания, когда они с ними пытаются поговорить. Вы должны стать авторитетом для них, чтобы научить их слушать вас и делать то, что скажете вы.
Случайные подарки
Предостерегайте своего ребенка от необоснованных презентов. Например, вы купили новый мотоцикл своему сыну, потому что предыдущий, приобретенный вами несколько месяцев назад, ему надоел.
Еще одна распространенная ошибка – подарки из чувства вины. Если малыш скажет вам: «Ты самая плохая мама в мире», – это не время для приятных сюрпризов. Манипулируя вами, он получит то, что хочет. А еще в будущем будет вас постоянно этим попрекать.
Пропадает желание помогать
Избалованные дети ленивы, отказываются помогать своим родителям. Они не хотят делать работу по дому или проводить генеральную уборку во дворе. Такие крохи вырастают с чувством пренебрежения к труду и безответственности к своим обязанностям.
Вы должны запомнить, что в тот момент, когда ваш ребенок перестал быть «малышом», его нужно научить выполнять небольшие требования родителей и следить за собственными вещами и игрушками.
Неуважение к старшим
Плохо воспитанный ребенок в разговоре со взрослыми часто перебивает, не дослушивает и невнимательно относится к их словам. Может даже выразить свое недовольство «нехорошими» словами.
Родители должны привить своему малышу уважение к старшему поколению. Иначе в будущем он будет игнорировать все моральные ценности и даже отрицать мудрость своих дедов и прадедов.
Как перевоспитать избалованного ребенка?
Не паникуйте, если вы только что поняли, что ваш малыш стал на путь невоспитанности и избалованности. Эксперты-психологи говорят, что можно все исправить. Главное, приложить к этому максимум усилий. Следуйте приведенным далее стратегиям, чтобы ваш ребенок стал примером достойного воспитания для многих сверстников:
Установите для ребенка четкие правила и границы поведения. А если вы решили немного их изменить, то объясните ему это специальное исключение.
Создайте стимулы для хорошего поведения. Естественно, они будут зависеть от возраста вашего малыша. Например, вы можете попробовать давать ему звезды за отличные поступки. А когда он соберет сто таких призов, подарите ему желанный презент.
Последствия за нарушения правил. Они могут варьироваться от отмены привилегий до конфискации любимых игрушек.
Научите его, что отдача более важна, чем получение. Привлекайте детей к участию в благотворительной деятельности. Водите их по магазинам, чтобы выбрать подарки для друзей и членов семьи.
Научите его понимать слово «нет». Если вы решили отказать вашему ребенку в чем-либо, то не меняйте своего решения даже под действием истерик и криков.
Будьте образцом для подражания. Проявляйте внимание и уважение к другим - и малыш будет стараться следовать вашему примеру.
Самые избалованные дети в мире
В настоящее время понятие «испорченность» приобрело новый оттенок. Особенно если ты - ребенок голливудской звезды. Можете ли вы себе представить, какие им дарят подарки их богатые родители?! Давайте же узнаем имена самых избалованных детей и наиболее щедрые презенты, которые они получили:
1. Сури Круз – дочь знаменитых родителей Тома и Кэти Круз. Когда они развелись, то начали в большой степени преподносить ей дорогостоящие подарки, чтобы привлечь внимание к себе. Звезда фильма «Миссия невыполнима» подарил Сури удивительный особняк в Нью-Йорке для ее любимого пони и разных игрушек.
2. Валентина Пино – ей посчастливилось быть дочерью одной из самых красивых женщин в мире, актрисы Сальмы Хайек. Ее отец, Франсуа-Анри Пино (генеральный директор компании Kering), подарил своей наследнице настоящий охотничий дом, на обслуживание которого уходит 50 тысяч долларов в месяц!
3. Закари Ферниш-Джон – сын знаменитого певца Элтона Джона и его партнера, канадского режиссера Дэвида Ферниша. Еще в 2011 году его отцы подарили ему собственную квартиру в элитном районе Лос-Анджелеса за 2 миллиона долларов.
4. Принц Джордж – сын принца Уильяма и Кэйт Миддлтон. В первый же день своего рождения он получил сногсшибательный подарок от компании Stylfile – устройства по уходу за ногтями. Но, в отличие от типичного маникюрного набора, эти сделаны из чистого золота и украшены 350 бриллиантами.
5. Бруклин и Харпер Бекхэмы - избалованные дети богатых родителей Виктории и Дэвида Бекхэм. Лучший подарок, который получила дочь в свой первый день рождения от папы и мамы, это не пони и даже не кукла. А картина за 1 миллион долларов, написанная британским художником Дэмиеном Хэрстом. Теперь она висит в ее спальне и радует свою хозяйку каждый день. А когда первенцу, Бруклину, исполнилось 6 лет, супружеская пара во дворе своего особняка построила настоящий 16-метровый замок для игр за 200 тысяч долларов.
6. Diddy, конечно же, знает, сколько уходит на воспитание избалованного ребенка. Когда его сыну, Джастину Комбсу, исполнилось 16 лет, папа купил ему автомобиль. Но это был не типичный Honda Civic, которому бы обрадовалось большинство подростков, а серебристый Maybach за 360 тысяч долларов. Еще он получил чек на сумму 10 тысяч долларов, чтобы открыть свой первый банковский счет.
7. Эмма и Макс Энтони – двойняшки известных родителей Джей Ло и Марка Энтони. В день их рождения была организована шикарная вечеринка, за которую папе и маме пришлось заплатить 200 тысяч долларов. На празднике присутствовали многие звезды: Элтон Джон, Виктория и Дэвид Бекхэмы, Ева Лонгория и другие. Кроме дорогостоящей дизайнерской одежды малышам дарили даже алмазные погремушки.
8. Beyonce и Jay-Z знают, как воспитать избалованного ребенка. В честь второго дня рождения своей дочери, Блю Айви Картер, родители подарили ей лошадь чистокровной арабской породы, за которую заплатили 75 тысяч долларов. Этот презент малышка приятно оценила, поскольку очень любит животных.
9. Макс Братман – сын известной певицы Кристины Агилеры. И поэтому не удивительно, что после своего рождения он сразу же начал купаться в роскоши. Бывшая миссис Братман не жалела денег на своего малыша. Его детскую комнату обустраивали около четырех месяцев: лучшую дизайнерскую мебель для Макса делали по специальному заказу. В итоге на оформление «королевских апартаментов» сына Кристина потратила 35 тысяч долларов.
Теперь можно сделать вывод: будь вы богатой знаменитостью или простым человеком, не стоит пренебрегать воспитанием своих детей. Ведь от того, сколько вы приложите к этому усилий и любви, будет зависеть их будущее.
Вы вдруг выяснили, что ваш малыш – избалованный ребенок?! Признаки, указанные в данной статье, помогут определить, так ли это на самом деле. А приведенные рекомендации от экспертов в области психологии помогут вам перевоспитать его. И вы сами удивитесь, как ваш малыш будет радоваться жизни вместе с вами!
fb.ru
Избалованный ребенок. Как не избаловать своего ребенка?
Когда родился Костя, его маме и папе было по 35 лет. Им пришлось долго ждать, прежде чем это произошло. Соответственно велика была и радость от того, что теперь у них есть здоровый малыш. Все внимание, тепло и забота предназначались теперь только ребенку. Его первые попытки ползать встречались восторженными аплодисментами, первые самостоятельные шажки — еще большим ликованием. Ну и что, спросите вы. Разве это неправильно, когда ребенку уделяют много внимания, когда дают ему чувство защищенности, восторгаются его первыми шагами? Конечно, все это так. Но тем не менее кое-что уже тогда было сделано неверно: буквально все, что делал маленький Костя, восторженно обсуждалось, отмечалось как праздник. Он сам поднес ложку ко рту — аплодисменты, опрокинул что-нибудь — аплодисменты, вытянул вверх руки, чтобы показать, какой он большой, — опять аплодисменты. Причем родные радостно хлопали в ладоши не только тогда, когда Косте удавалось сделать что-либо впервые, но и тогда, когда он делал это в десятый или двадцатый раз.
Последствия не заставили себя ждать: скоро родители почувствовали, что для Кости главное уже вовсе не в том, чтобы владеть ложкой, подать кубик или суметь сделать что-нибудь еще. Его интересовали уже не сами вещи, на которые он обращал внимание, а исключительно аплодисменты, которыми награждалось его поведение.
Катастрофа разразилась, когда мать Кости забеременела во второй раз. В свои полтора года он быстро почувствовал, что что-то изменилось: мама уже не могла играючи поднимать его на руках, иногда целыми днями оставалась лежать, а слово «ребенок» в семье стало звучать вне связи с ним.Костя обратил все свое «отточенное мастерство» добиваться внимания в негативную сторону: реагировал буйными приступами упрямства, когда мать ласково объясняла, что теперь не может перенести его через дорогу на руках, снова стал писать в штанишки, толкал обеденный стол так, что дребезжала и падала посуда.
С рождением дочери Кати обстановка в доме вообще стала опасной: Костя щипал и царапал малышку, когда мог достать, бросал подушки на ее кроватку, снова и снова приставал к маме, требуя «отнести ее назад». Детей ни на секунду нельзя было оставлять вдвоем. Кроме того, процесс кормления грудью доводил маму Кости до отчаяния, превращая каждый день в сплошную драму. Детский врач дал ей в общем-то разумный совет: при кормлении малютки усаживать Костю рядом с собой, давая ему книжку с картинками. Но из этого ничего не выходило. Костя тут же вскакивал и искал возможность спровоцировать маму, каждый раз придумывая что-нибудь новое. К примеру, начинал разматывать нитки из клубка, приносил разноцветные мелки и размалевывал стены, раскачивал торшер так, что он вот-вот мог упасть на стеклянный столик, и при этом вызывающе смотрел матери в глаза. Ей приходилось то и дело прерывать кормление, чтобы заняться им.
Это «хождение по мукам» длилось довольно долго. Судорожная напряженность, в которой жила семья, постепенно сошла на нет лишь после того, как второму ребенку, Кате, исполнилось полтора года. Косте к тому времени было уже четыре, он постепенно кое-как свыкся со своим положением, пошел в детский сад, где обзавелся собственными друзьями, и больше не интересовался «малявкой». Теперь он как бы «перешел в высшую лигу».
Самым парадоксальным моментом во всей этой истории было то, что родители Кости руководствовались именно теми принципами, которые рекомендует современная детская психология: стремились дать ребенку чувство уверенности и защищенности, окружить его любовью. Они отмечали и хвалили все его маленькие достижения, были очень чуткими к нему, старались всегда быть предсказуемыми, понятными для ребенка. Так что же они сделали неправильно?
Они просто перестарались, слишком уж явно поставив Костю в центр семейной жизни или, лучше сказать, слишком часто показывали ему, что именно он является главной «ценностью» семьи. При этом они отказывались от самих себя и своих интересов (не только тогда, когда это было действительно необходимо) до такой степени, что у Кости неизбежно должно было сложиться впечатление: на свете нет никого важнее его. Даже когда приходили дедушки-бабушки или другие гости, в первые полтора года все вертелось исключительно вокруг Кости и его способностей. Каждый брал его на колени, качал, тискал, кто-то всегда играл с ним, когда он стал ползать.
Так у Кости образовались дефицит «занятости» и неправильная программа поведения. Дефицит касался игр: зачем стараться играть самостоятельно, если всегда находился кто-то, кто показывал ему какую-нибудь игру? Неправильное поведение было следствием этого дефицита: поскольку Костя не учился играть, поскольку игровое, возбуждающее интерес общение с окружающим миром вещей оставалось для него закрытым (лишь в детском саду он постепенно наверстал упущенное), он целиком переключился на то, чтобы удовлетворять свою потребность в занятиях, принуждая окружающих занимать его. К примеру, занятия для детей 1 года сложнее придумать и воплотить в интересную игру, чтобы малыш не заскучал, а вот для деток постарше проще простого.
Можно привести еще несколько примеров, показывающих, чего только ни выдумывают избалованные дети, чтобы отстоять свои привычные привилегии.
Маша была замечательным младенцем, милым, не требующим особого присмотра: никаких проблем днем и почти никаких ночью. «Можно только позавидовать», — говорили другие матери. Но потом, примерно в возрасте двух лет, она вдруг превратилась в какого-то непоседливого чертенка: не говоря ни слова, совершенно неожиданно бросалась бежать — из кухни в комнату, вокруг большого стола, выбегала в сад, носилась между кустами и, если ее не удавалось поймать, падала с разбегу прямо в компостную кучу. Сперва это было игрой, родители смеялись и бежали за ней, крича: «Догоню-догоню!» Но скоро смеялась только Маша, особенно когда вырывалась на улице и проворно бежала к перекрестку. Родители чувствовали свое бессилие, не зная, как отучить Машу от таких опасных проделок.
Причина и в данном случае в том, что ребенка избаловали: для многочисленной родни Маша была звездой, она получала массу внимания, но у нее было мало времени на то, чтобы научиться играть самостоятельно. Поэтому, когда Машины родители разъехались с дедушками-бабушками, в доме стало тихо. Для Маши — чересчур тихо, вот она и старалась «дать жизни»: когда никто с ней не занимался, она бросалась убегать.
Похожая история была со Степой. Родители тоже уделяли ему чрезмерно много внимания, хотя и не по собственной воле: он вынудил их. Будучи трудным ребенком, он никогда не засыпал раньше 12 часов ночи. Да и то только на два-три часа, заставляя родителей бодрствовать круглые сутки. Когда они попытались постепенно уменьшить количество уделяемого ему внимания, он случайно открыл эффективное средство противодействия: стал подбрасывать в воздух всевозможные предметы. Сначала какие-нибудь мелкие вещи, потом кубики, ложки, а под конец — и чашки.
Таким образом, то, что ребенок оказался избалованным, не всегда есть только следствие ошибки, невольно совершаемой родителями из любви и восторженного отношения к своему ребенку. Часто этому способствуют внешние обстоятельства, буквально вынуждающие баловать ребенка.С Мишей все началось тогда, когда он в младенческом возрасте плакал по полночи и засыпал только от полного изнеможения. С какого-то момента родители стали брать его к себе в постель. Плакать малыш перестал, однако теперь «плачут» родители: сейчас Мише уже пять лет, а он по-прежнему спит с матерью в родительской кровати. Все попытки отправить его в собственную кроватку, до сих пор разбиваются об упорное сопротивление ребенка. Дошло до того, что полгода тому назад мальчик снова стал писать в постель, когда родители хотели заставить его спать в детской.
Надеемся, что, окружая малыша заботой и вниманием, вы стараетесь все-таки «держать себя в руках». Помните: с пьедестала, на который вы возносите свое чадо, ребенок может упасть — тогда больно будет и ему, и вам.
mamochki-detishki.ru
КАК ПЕРЕВОСПИТАТЬ ИЗБАЛОВАННОГО РЕБЁНКА - Дети - Статьи
Что делать если однажды вы «диагностируете» избалованность у вашего ребенка? Как исправить допущенные вами при его воспитании ошибки и стоит ли вообще это делать?
Те, кто согласен мириться с капризами ребенка и его неуважительным отношением к своему окружению, могут тешить себя мыслью, что когда-нибудь в будущем воспитанные таким образом черты характера могут ему пригодиться. Каким образом?
Как сообщает агентство Ananova, эксперты из Римского института психологии изучили карьерный рост и особенности характера трехсот итальянских топ-менеджеров. Выяснилось, что подавляющее большинство опрошенных в детстве были крайне избалованными детьми.
Итальянские психологи считают, что так называемые «испорченные» дети страдают меньшим количеством комплексов, и они более уверены в себе и своих возможностях. С детства им внушали, что они самые лучшие и самые умные, и в результате дети стали совершенно искренне в это верить. Поэтому им не составило особых трудов убедить окружающих в своей исключительности.
«Испорченные» дети очень быстро привыкают получать все, что они хотят, поэтому в зрелом возрасте они практически всегда нацелены на победу. Привычка получать желаемое перерастает в стремление быть всегда первым. Однако нужно отдавать себе отчет в том, что, скорее всего, речь здесь идет не об избалованных детях, а о тех, кого называют не иначе как «баловни». Потому что избалованные дети на самом деле не способны не только на адекватные интеракции, но и не имеют сил и терпения доводить дело до конца.
Привычка получать все и сразу формирует как раз пассивное отношение к миру. Действительно, зачем напрягаться, когда все желания и так исполняются сами собой?
На мой взгляд, способностью ставить и достигать определенные цели обладают как раз те, кого баловали «правильно»: любили, «задаривали» вниманием, и, вполне вероятно, внушали мысли о собственной исключительности. Если же ребенок явно «испорчен дурным воспитанием», нужно принимать меры – и чем раньше, тем лучше.
Как правило, родители не предпринимают никаких действий до появления такого грозного симптома как истерика. Однажды ребенок, который привык дома «канючить» и добиваться своего «если не мытьем, так катаньем», падает в магазине на пол и захлебывается в собственном крике только потому, что мама не купила ему игрушку. Реакция родителей – растерянность, ощущение беспомощности, стыд и желание поскорее закончить этот «концерт».
Почти всегда в данный момент рядом оказывается сердобольная старушка, которая жалеет малыша и пристыживает «жестокую мамашу». В результате ребенок добивается желаемого, а мама покидает арену, потерпев поражение. В дальнейшем такие истерики могут происходить и дома.
Вообще, детская истерика - это способ коммуникации ребенка с родителями. Он используется им тогда, когда другие способы становятся неэффективными, то есть не работают. Родители не слышат ребенка, и ему приходится прибегать к своему последнему аргументу. Так что истерика - это симптом, указывающий на то, что в ваших детско-родительских отношениях не всё в порядке.
Истерика - это разыгрываемая на сцене пьеса, где ребенок - актёр, а взрослые - зрители. А каждый актёр жаждет любви и признания. Частые истерики указывают на то, что в семье существуют проблемы с коммуникацией. Какие конкретно? Это решается в каждом отдельном случае.
Многие родители применяют следующую тактику - они игнорируют истерики ребёнка, оставляя его наедине с самим собой, пока он не успокоится. Это, конечно, тоже вариант, но, покидая ребёнка, не показав ему, что вы понимаете его чувства, вы не даёте ему возможности учиться искать другие способы коммуникации. Любая истерика заканчивается... Но за ней рано или поздно последует другая, потому что как иначе дать понять родителям, что у тебя есть свои желания? Как иначе снизить внутреннее напряжение?
Более опасный исход данной воспитательной техники - это, как я считаю, полное "исчезновение" истерик. То есть, ребёнок, поняв, что даже такой, крайний, я бы сказала, терминальный способ коммуникации, неэффективен. Отныне все его переживания останутся невыраженными. И начнут "разъедать" его изнутри. А далее - психосоматические заболевания, неврозы, различные формы зависимостей...
Так что же делать? Есть ли более продуктивная тактика? Попробуем всё-таки установить контакт с бющимся в истерике ребёнком.. Задавать ему вопросы, пытаясь выяснить, чего же он хочет, бесполезно. Вопросы еще больше оттолкнут его от вас, потому что он увидит, что вы его не понимаете, более того - воспримет это только как ваше неуместное любопытство. Помочь в данном случае может известный в психологии приём т.н. активного слушания - то есть определение проблемы (что спровоцировало истерику) и обозначение чувств ребенка ("Ты расстроился, потому что я не купила тебе эту машинку. Тебе она очень нравится и тебе очень хотелось бы её иметь!"). Произносить это нужно с выражением искреннего сочувствия и отсутствием вопросительных знаков. Если ребёнок и не успокоится сразу, то он, по крайней мере, увидит, что вы понимаете его, что вы - на его стороне. И у вас появится возможность обсудить с ним эту проблему - объяснить, почему вы не можете купить это прямо сейчас и попытаться обговорить компромиссные варианты (вы можете купить только что-то подешевле или купить именно это, но немного позже, когда у вас будет достаточно денег). Простые же запреты или игнорирование его чувств и желаний только усугубят ситуацию. Есть замечательная книга - выдающегося детского психоаналитика Франсуазы Дольто - "На стороне ребёнка", я бы посоветовала её прочитать всем родителям.
А теперь о способности ребёнка переносить фрустрацию, то есть о терпении... Вообще, терпение – это приобретенный навык. Не желая терпеть ни минуты, ребенок младенческого возраста требует удовлетворения своих потребностей в момент их возникновения, но постепенно в результате правильного воспитания он учится соотносить свои требования с желаниями и возможностями других людей.
Если ваш подросший ребенок слишком нетерпелив, попробуйте постепенно удлинять время ответа на его просьбы (естественно, выполнимые). Когда он просит, например, поиграть с ним, не бросайте сразу все свои дела, а скажите, что поиграете, когда освободитесь.
Конечно, период времени, когда ребенку приходится выдерживать эту фрустрацию, не должен быть поначалу слишком длительным. Приучая ребенка к терпению, мы учим его ценить общение с людьми, которые предстают перед ним личностями, а не просто средствами для удовлетворения его потребностей.
И, в конце концов, пытаясь перевоспитать вашего «вождя краснокожих», договоритесь с бабушками и дедушками еще «на берегу» о том, что ни вы, ни они не будете удовлетворять его прихоти только для того, чтобы перетянуть его на свою сторону.
Когда родился Костя, его маме и папе было по 35 лет. Им пришлось долго ждать, прежде чем это произошло. Соответственно велика была и радость от того, что теперь у них есть здоровый малыш. Все внимание, тепло и забота предназначались теперь только ребенку. Его первые попытки ползать встречались восторженными аплодисментами, первые самостоятельные шажки — еще большим ликованием. Ну и что, спросите вы. Разве это неправильно, когда ребенку уделяют много внимания, когда дают ему чувство защищенности, восторгаются его первыми шагами? Конечно, все это так. Но тем не менее кое-что уже тогда было сделано неверно: буквально все, что делал маленький Костя, восторженно обсуждалось, отмечалось как праздник. Он сам поднес ложку ко рту — аплодисменты, опрокинул что-нибудь — аплодисменты, вытянул вверх руки, чтобы показать, какой он большой, — опять аплодисменты. Причем родные радостно хлопали в ладоши не только тогда, когда Косте удавалось сделать что-либо впервые, но и тогда, когда он делал это в десятый или двадцатый раз.
