Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение

комбинированного вида города Тюмени

Как воспитывать гиперактивных и вспыльчивых детей? Как наладить с вспыльчивым контакт с ребенком 8 лет

Что делать, если у вас вспыльчивый ребенок?

С ребенком, вспыхивающим по любому поводу, непросто иметь дело. От его необдуманных поступков страдают все: братья и сестры, родители, приятели в садике и школе.

Неумение контролировать свои действия в периоды гневных вспышек приводит к тому, что дети начинают распускать руки, кричат, царапаются, кусаются и щипаются.

Что же делать, если у вас в семье подрастает вспыльчивый ребенок? Советы психологов помогут вам переломить эту негативную тенденцию.

Содержание статьи:

Детская вспыльчивость – отклонение или болезнь?

Ни первое, ни второе, считают специалисты. Зачастую подобная черта характера проявляется у тех детей, чьи папы и мамы не уделяли должного внимания эмоциональному воспитанию. Ребенок растет вспыльчивым просто потому, что не может иным способом выразить свое настроение.

Словарь русского языка С.И. Ожегова определяет вспыльчивого человека, как склонного к горячности и легко раздражающегося. По мнению же психологов, вспыльчивость – это эмоциональная несдержанность, взрывная раздражительность, свойственная темпераментным детям.

Таким образом, подобная крайняя эмоциональность зависит еще и от детского темперамента. Неуравновешенность больше характерна для маленьких холериков, чем для флегматичных детей. Вспышки плаксивости и злости также можно наблюдать и у меланхоликов.

Вспыльчивый ребенок: какой он?

Если вы не уверены, чрезмерно ли раздражителен ваш ребенок, обратите внимание на следующие особенности, присущие вспыльчивым детям.

С раннего детства малыш чрезмерно активен, даже не научившись ходить. Его движения резкие, быстрые, он часто плачет. Устраивая истерики, кроха падает на пол и сучит ногами.
Вспыльчивых детей легко вывести из себя, а свое недовольство они выражают резко и порой агрессивно: ломают игрушки, которые не работают, рвут книжки, если родители отказываются ее читать, толкают других ребятишек.
В сложных ситуациях такой ребенок действует мгновенно. Однако излишняя эмоциональность мешает продуктивности его поступков. Чаще всего детское поведение разрушительно и непоследовательно.

Несдержанных детей можно назвать экспериментаторами. Они первыми вступают в игру, любят проявлять инициативу, но о последствиях собственных поступков задумываются редко.
Таким малышам требуется большое свободное пространство. Они не переносят тесноту, избегают телесных контактов со взрослыми и сверстниками.
Вспыльчивый ребенок нечувствителен к желаниям других людей. Он предпочитает держаться подальше от ровесников, вступая во взаимодействие лишь в особых случаях – например, при защите собственных интересов.

Несмотря на вышеперечисленные негативные черты характера, неуравновешенный ребенок часто обладает большим творческим потенциалом и массой других положительных качеств. И только нарушенный адаптивный механизм психики и отсутствие эмоционального контроля не позволяет окружающим заметить эти позитивные стороны.

Как бороться с детской вспыльчивостью?

Главное правило – стараться сохранить спокойствие и не заражаться эмоциональностью ребенка. Предлагаем еще несколько советов психологов, которые помогут найти общий язык со вспыльчивыми детьми.

С раннего возраста обозначьте перед малышом рамки дозволенного. Выполнять требования нужно неукоснительно, несмотря на разные обстоятельства, настрой ребенка и собственное настроение. Запрет можно выражать в любой форме – от недовольных взглядов до физических ограничений (крепких объятий).
Вспыльчивость, как особенность темперамента, наследуется от родителей. Поэтому воспитывайте детей своим примером – сдерживайте проявления гнева, раздражения, особенно в их присутствии.
Отслеживайте ранние симптомы назревающего срыва. Так вы успеете отвлечь детское внимание и предупредить эмоциональную вспышку. Явными признаками приступа может быть:

повышенная двигательная активность и суетливость;
замыкание в себе;
демонстративное непослушание;
хныканье.

Бесполезно требовать от ребенка «замолчать» и «посидеть в тишине». Напротив, вовлеките его в беседу, расспросите, что он чувствует и о чем думает. Если дети научатся рассказывать о своих эмоциях спокойным тоном, то и впредь смогут их выражать более приемлемым способом – через речь и, к примеру, рисунки.

Если вспышку не удалось предотвратить, не кричите на свое чадо. Дайте ему время выплеснуть отрицательные эмоции наружу, чтобы он снял напряжение и успокоился. Однако не забудьте еще раз твердо объяснить, каких поступков вы от него ждете.

На старших дошколят и детей младшего школьного возраста хорошо действуют психокоррекционные сказки, в которых главный герой, будучи вспыльчивым, в итоге побеждает эту наклонность и ведет себя спокойно и сдержанно.
Верьте в нормальность ребенка и донесите эту уверенность до него самого. Многих вспыльчивых детей пугает собственная чрезмерная ярость и агрессивность. Они могут после случившегося приступа «казнить» себя за свой гнев – к примеру, наносить себе побои. Объясните своему чаду, что любите его всяким, в том числе и очень раздраженным.

Игры для вспыльчивого ребенка

Что делать мамам и папам, когда бунтующий малыш начинает бить и крушить всё вокруг, кричать и топать ногами на взрослых, а никакие аргументы на него в это время не действуют. В арсенале психологов существует несколько несложных приемов, помогающих выплеснуть негативные эмоции. Попробуйте их все, чтобы подобрать метод, наиболее подходящий для вашего бунтаря.

«Листки гнева»

Ребенок злится? Нарисуйте на листе бумаги его гнев – мордочку с зубами, злого зверька. Дайте ему в руки эту картинку и объясните, что он может разорвать свой гнев, раздражение и вспыльчивость. Можете заранее запастись подобными «листками гнева».

«Бой с подушками»

«Ах, вот ты как! Ну, сейчас ты у меня получишь!», – с такими словами «нападайте» на вспылившего ребенка. Несерьезная битва подушками поможет быстро скинуть напряжение, рассмешить малыша, который скоро забудет о предмете злости.

«Лопни шарик»

Безусловно, в острый момент кризиса вы не успеете надуть воздушный шарик, так что этот способ подойдет тем родителям, у кого уже есть надутые шары. Например, оставшиеся от какого-либо праздника. Предложите ребенку лопнуть шарик или покажите, как можно сдувать пузырьки на упаковочной пленке.

«Обзывалки»

Избавить от агрессии поможет такая простая игра, как «обзывалки». Конечно, обзывать друг друга следует в шутку. К примеру, назовите малыша «морковкой» или «редиской». Только отслеживайте детскую реакцию, поскольку некоторые дети в момент злости могут негативно отнестись к подобному развлечению.

«Домашний театр»

Этот способ можно применять, когда ребенок успокоится и будет готов к взаимодействию. Устройте дома кукольное или пальчиковое представление. В таких постановках играют два персонажа – излишне эмоциональный и спокойный. Ваша задача – показать выгоду от более сдержанного поведения.

Ну и напоследок, нужно понимать, что дети не специально ведут себя вспыльчиво и неуравновешенно, таким поведением они не хотят обидеть родителей. В ваших силах научить ребенка сдерживать свой темперамент, применяя в воспитании твердость и систематичность.

detki-pogodki.ru

Вспыльчивый ребенок

Ох как непросто иметь дело с малышом, который вспыхивает по любому поводу. Страдают и братья, и сестры, и родители, и приятели в садике и школе.

Абсолютное неумение себя контролировать приводит к тому, что дети начинают распускать руки, кричат, царапаются, кусаются и щипаются.

Как быть родителям, как научить малыша контролировать свои эмоции?

Сразу нужно разобраться — это болезнь или все-же отклонение?

Ни то и не другое, так считают специалисты. Такая черта характера проявляется у тех детей, чьи папы и мамы не уделяли должного внимания эмоциональному воспитанию. Малыш не может иным способом выразить свое настроение.

Крайняя эмоциональность зависит еще и от детского темперамента. Неуравновешенность больше характерна для маленьких холериков, чем для флегматичных детей. Вспышки плаксивости и злости также можно наблюдать и у меланхоликов.

Вспыльчивый ребенок: какой он?Если вы не уверены, чрезмерно ли раздражителен ваш ребенок, обратите внимание на следующие особенности, присущие вспыльчивым детям.

С раннего детства малыш чрезмерно активен, даже не научившись ходить. Его движения резкие, быстрые, он часто плачет. Устраивая истерики, кроха падает на пол и сучит ногами.

Вспыльчивых детей легко вывести из себя, а свое недовольство они выражают резко и порой агрессивно: ломают игрушки, которые не работают, рвут книжки, если родители отказываются ее читать, толкают других ребятишек.
В сложных ситуациях такой ребенок действует мгновенно. Однако излишняя эмоциональность мешает продуктивности его поступков. Чаще всего детское поведение разрушительно и непоследовательно.
Несдержанных детей можно назвать экспериментаторами. Они первыми вступают в игру, любят проявлять инициативу, но о последствиях собственных поступков задумываются редко.
Таким малышам требуется большое свободное пространство. Они не переносят тесноту, избегают телесных контактов со взрослыми и сверстниками.
Вспыльчивый ребенок нечувствителен к желаниям других людей. Он предпочитает держаться подальше от ровесников, вступая во взаимодействие лишь в особых случаях – например, при защите собственных интересов.

Как бороться с детской вспыльчивостью?

С раннего возраста обозначьте перед малышом рамки дозволенного. Выполнять требования нужно неукоснительно, несмотря на разные обстоятельства, настрой ребенка и собственное настроение. Запрет можно выражать в любой форме – от недовольных взглядов до физических ограничений (крепких объятий).
Вспыльчивость, как особенность темперамента, наследуется от родителей. Поэтому воспитывайте детей своим примером – сдерживайте проявления гнева, раздражения, особенно в их присутствии.
Отслеживайте ранние симптомы назревающего срыва. Так вы успеете отвлечь детское внимание и предупредить эмоциональную вспышку. Явными признаками приступа может быть:

повышенная двигательная активность и суетливость;
замыкание в себе;

демонстративное непослушание;
хныканье.

Бесполезно требовать от ребенка «замолчать» и «посидеть в тишине». Напротив, вовлеките его в беседу, расспросите, что он чувствует и о чем думает. Если дети научатся рассказывать о своих эмоциях спокойным тоном, то и впредь смогут их выражать более приемлемым способом – через речь и, к примеру, рисунки.
Если вспышку не удалось предотвратить, не кричите на свое чадо. Дайте ему время выплеснуть отрицательные эмоции наружу, чтобы он снял напряжение и успокоился. Однако не забудьте еще раз твердо объяснить, каких поступков вы от него ждете.
На старших дошколят и детей младшего школьного возраста хорошо действуют психокоррекционные сказки, в которых главный герой, будучи вспыльчивым, в итоге побеждает эту наклонность и ведет себя спокойно и сдержанно.
Верьте в нормальность ребенка и донесите эту уверенность до него самого. Многих вспыльчивых детей пугает собственная чрезмерная ярость и агрессивность. Они могут после случившегося приступа «казнить» себя за свой гнев – к примеру, наносить себе побои. Объясните своему чаду, что любите его всяким, в том числе и очень раздраженным.

Игры для вспыльчивого ребенка

«Листки гнева»

«Бой с подушками»

«Лопни шарик»

«Обзывалки»

«Домашний театр»

www.vospitaj.com

Как вести себя со вспыльчивым ребенком?

Вспыльчивость – это болезнь или отклонение?

Ни то, ни другое, считают медики. Скорее всего, это неумение ребенка проявлять свои эмоции. Эмоциональное воспитание – это важная часть работы взрослых, которую они не всегда умеют выполнять. Ведь воспитывать эмоции взрослых не учат. Поэтому их дети могут расти вспыльчивыми – по-другому они просто не умеют высказать то. что у них на душе.

Что такое вспыльчивость ребенка? Это поведенческая реакция, когда ребенок может проявить злость, капризность, плаксивость по малейшему, даже несерьезному поводу. Ребенок может вспылить из-за неосторожной фразы, слова, даже взгляда. Причем взрослым в это время кажется, что ничего обидного сказано не было. Вспыльчивый ребенок проявляет больше беспомощность и неспособность справиться с ситуацией, чем агрессию. Вспыльчивость – это больше крик о помощи, высказанный вот в такой нелепой и крикливой форме. Для общения это очень неудобно, потому что от вспыльчивости ребенка страдает и он сам, и его окружение.

Вспыльчивыми чаще всего бывают ранимые натуры. Вспыльчивость больше характерная для сангвиников и холериков, чем для флегматиков. Меланхолики тоже склонны к вспышкам гнева, плаксивости и депрессии. Таким образом, вспыльчивость ребенка зависит еще и от его темперамента.

Какой он – вспыльчивый ребенок?

Если родители колеблются, вспыльчив их ребенок или нет, стоит обратить внимание на некоторые особенности его поведения.

Ребенок очень легко раздражается и тут же выражает свое недовольство криком или капризами
Ребенок после любого, даже мелкого раздражения, не думает, что ему сказать, а сразу действует, причем очень шумно и резко
Ребенок, который обещает быть вспыльчивым, чрезмерно активен даже когда еще не научился ходить. Его моторика быстрая, резкая, ребенок может часто плакать. А когда такой младенец подрастает, он может устраивать истерики. Падая на пол и стуча по нему ногами.
Ребенок, который вспыльчив, больше уделяет внимания движениям, чем размышлениям.

Как корректировать вспыльчивость ребенка?

Корректировать вспыльчивость ребенка можно уверенным поведением и объяснениями, как можно выразить ту или иную эмоцию. Очень хорошо на детей младшего школьного возраста действуют сказки, где у каждого героя своя роль. Пусть один из героев вашей сказки будет вспыльчивым, чтобы ребенок увидел себя со стороны. А потом пусть этот же герой поведет себя нормально, и ребенок увидит разницу в результатах.

В самом раннем возрасте нужно терпеливо объяснить ребенку, что хорошо, а что нет. Ребенок должен усвоить четкие границы: какое его поведение результативно, а какое принесет только неприятности и ему, и окружающим. Это поможет ребенку лучше ориентироваться в социуме.

На вспыльчивого ребенка нельзя кричать. Нужно дать ему успокоиться и тихо, но твердо объяснить, какого поведения от него ждут и почему.

Нельзя заставлять ребенка замолчать, нужно просто отвлечь его от источника раздражения, спокойно переключив на другую деятельность. Когда ребенок успокоится, важно узнать у него, почему он так разозлился и возбудился, и предложить ему варианты поведения. Если ребенок научится высказывать свои эмоции нормальным тоном, это даст ему возможность и впредь без раздражения рассказывать о том, чего он добивается своим поведением, что его беспокоит.

Как помочь ребенку справиться с раздражением?

Есть много увлекательных и эффективных психологических методов, которые дают возможность ребенку выплеснуть свои эмоции и не злиться. Можно попробовать несколько из этих методов и таким образом выяснить, какой из них работает лучше всего для вашего ребенка. Обратите внимание: эти психологические «ключики» нужно применять именно тогда, когда ребенок зол и раздражен, потому что в спокойные моменты с них толку мало.

«Порвать гнев»

Когда ребенок злится, можно нарисовать ему на листочке его гнев (или пусть сам нарисует) и дать в руки, пусть рвет. Нужно объяснить ребенку, что вот так он сейчас рвет свой гнев, раздражительность, вспыльчивость, справляется с ними. Гнев можно нарисовать в виде мордочки с зубами.

«Убить гнев подушкой»

Шуточная битва подушками должна помочь сбросить гнев и даже рассмешить ребенка. Это снимет напряжение и закономерно переведет раздражение в игру.

«Обзывалки»

Чтобы снять напряжение, можно пообзываться друг на друга. Но не по-настоящему, оскорбительно, а с шутками-прибаутками. Например, обозвать ребенка яблоком, а он вас в ответ – кошкой. Такая шуточная игра дает возможность видоизменить энергию – с разрушительной на шуточную.

Выплескивая свои эмоции, ребенок тем самым борется с собственной вспыльчивостью. И если вы ему поможете, ребенку это обязательно удастся.

ilive.com.ua

Как ужиться со вспыльчивым ребенком

Что делать, когда взбунтовавшийся малыш бьет и крушит все вокруг, кричит на взрослых и топает ногами, и никакие объяснения в этот момент на него не действуют? В этом помогут некоторые простые приемы.

Более семи лет назад я стала счастливой мамой самого огненного, самого взбалмошного и вспыльчивого человека из всех, кого мне приходилось встречать – моей горячо любимой дочери. Первые проявления ее огненного характера я вместе с посетителями супермаркетов и прочих людных мест наблюдала лет с трех. Тогда дочь моя каталась в истерике по полу и напрочь отказывалась реагировать на любые мои увещевания. «Перерастет», — уговаривала себя я, молча взваливала брыкающегося ребенка на себя и тащила домой под укоризненные «цокания» окружающих. Это действительно проходило, в течение определенного времени дочь могла быть вполне мирной и покладистой, на самом деле копя силы на новую революцию. А я запасалась терпением и набиралась педагогической мудрости, общаясь с детскими психологами и родителями таких же огненных деток. Крупицы этой мудрости я передаю читателям.

Мудрость первая. Важно понять, что с вашим ребенком все в порядке. Что бы он ни вытворил – он не болен, в него не вселился дьявол, и он не ненавидит своих родителей. Просто у таких детей очень развит внутренний индикатор смысла. Они отчаянно бунтуют против всего, что не соответствует их собственным потребностям. В знак протеста существующей системе образования (вы же не будете утверждать, что наша школа – самая правильная и мудрая из всех школ) моя дочь, например, могла изорвать все свои тетрадки, когда приходило время делать уроки.

Мудрость вторая. Важно уверенность в нормальности своего чада донести до сознания ребенка. Его самого очень пугает его сильное чувство злости, он действительно боится причинить непоправимый ущерб. Такие дети могут потом сами себя казнить за свою злость, например, бить себя. Не нужно показывать свой страх и бессилие, кричать на ребенка или, наоборот, игнорировать его. Он должен понимать, что вы его любите и принимаете любого, в том числе и очень злого и агрессивного.

Мудрость третья. Станьте учителем, а не карателем своего ребенка. У огненных детей обостренное чувство справедливости, и они точно так же остро ощущают свою вину, как и протест против любого принуждения. Такой ребенок сам способен понять, что поступил неправильно, швырнув стулом в люстру. Он ведь увидел результаты своего действия. Но вы всегда можете поговорить с ним, как со взрослым, очертив границы дозволенного: «Ты можешь злиться на то, что я тебе запретила играть на компьютере, — это нормально. Но портить вещи, которые я покупала за свои деньги, я тебе не разрешаю».

Но тогда возникает вполне логичный вопрос: что делать с той огненной лавой, которая бурлит и ищет выхода, когда ваш ребенок злится? В арсенале психологов и педагогов есть несколько простых методов, которые помогают выплеснуть злость. Вы можете испробовать их все, и тогда вам будет ясно, что больше подходит конкретно вашему бунтарю. Приемы «работают» именно в момент острого гнева, но если ими пользоваться в «мирное» время, то агрессия не будет накапливаться, а будет проявляться в более мягкой форме.

Листок гнева. Нарисуйте на листке какую-то раздраженную мордочку, и пусть малыш этот листок с остервенением рвет. Сами покажите ему пример. Пусть у вас всегда будет под рукой запас таких «листков гнева».

Лопание воздушных шаров. Конечно, в момент гнева у вас не будет времени надувать шары, этот метод подходит тем, у кого в доме уже имеются надутые шары. Можно лопать также пузыри на упаковочной пленке.

Подушечные бои. «Ах, так! Тогда получай!» С этим призывом нападайте на разбушевавшегося малыша. Если он подхватит игру, то сможет быстро сбросить напряжение и забыть о предмете злости. Можно также научить его бросать подушкой в стену, проговаривая: «Я злой! Я взбешен!»

Игра в «обзывалки». Например, обозвать ребенка каким-то нелепым словом: «Ты – морковка!» В момент злости малыш может негативно отреагировать на эту игру, но в нее можно поиграть, когда ребенок в спокойном состоянии, передавая друг другу мяч и в шутку обзывая друг друга.

Юмор. Моя дочь даже в самый разгар революции не может сдержать смеха, если я с маской ужаса на лице начну театрально выкрикивать: «Только не мою любимую вазу! Нет! Пощади люстру!» Кстати, еще Фрейд говорил, что смех – одно из проявлений человеческой агрессии. Так что пусть она проявляется!

Объятия. Некоторым детям поможет унять свою злость, если их обнимут и пожалеют. Возможно, вашего малыша незаслуженно отругали в школе, и теперь эта обида выливается через злость на вас из-за пустяка. В некоторых источниках встречался совет ребенка помладше (3-4 года) скрутить, не дав возможности двигаться. Он и сам боится своей разрушительной энергии, поэтому ему важно ощущать, что есть границы, что его остановят, а значит, ему не дадут стать очень плохим (равно сделать плохую вещь). Таким образом, малыш поймет, что все в порядке и у мамы все под контролем.

Спорт и активные игры. Таким огненным детям нужно иметь возможность профилактически выплескивать свою клокочущую, бьющую фонтаном энергию. Это может быть плавание или борьба, активные игры на свежем воздухе (футбол, фрисби, ролики, велосипед). Он будет так выматываться за день, что у него уже не останется сил швырять стульями.

Когда первая волна гнева схлынет, обязательно обнимите своего «бесенка» и скажите с пониманием и любовью: «Я понимаю, тебе сейчас тяжело. Но знаешь, так бывает, ведь не все в мире происходит так, как ты хочешь».

Ещё некоторые рекомендации родителям по воспитанию вспыльчивого ребёнка:

Родители должны очень чётко обозначить рамки дозволенного для ребёнка и ни при каких обстоятельствах не снижать свои требования, а, наоборот, иногда в силу необходимости и усиливать их, используя при этом для подкрепления лишь силу голоса и жесты. Степень реакции и сила голоса взрослого должна быть пропорциональна отрицательному поведению ребёнка.
Чем старше ребёнок, тем больше взрослый должен использовать силу убеждений и запретов в речевой форме, и меньше-физические ограничения и преграды.
Чем активнее родители с самого начала устанавливали рамки дозволенного, тем меньше им придётся потом бороться с отрицательными формами поведения ребёнка для коррекции его характера.
Родитель должен удерживать ситуации по контролем и использовать каждую из них как возможность обучения ребёнка, ходя это довольно трудно и требует больших затрат усилий и энергии.
Часто дети не воспринимают речь взрослых из-за затруднений в переработке слуховых стимулов. Они обнаруживают, что проще понять самого себя, нежели другого. Им необходима тренировка в двусторонней коммуникации через жесты, поведение а затем через идеи и речь.
В возрасте 2,5 года ребёнок учится конструктивным образом выражать свои чувства с помощью словесных выражений и, понемногу, начинает справляться с приливами злости.
Частая ошибка, которую допускают родители ребёнка-это его »изоляция» с требованиями »замолчать» и »сидеть тихо». Наоборот, необходимо вовлекать малыша в разговор, спрашивать, что чувствует и как думает. Надо помочь ему выразить свои чувства, такие как злость, разочарование, избыток чувств, более абстрактным способом-через речь и идеи.
Необходимо сглаживать агрессивность ребёнка и использовать альтернативные пути для удовлетворения его нужд.
У ребёнка должно быть чёткое представление о требованиях взрослых. Тогда он сможет, по мере взросления, предвидеть и даже просчитывать различные жизненные ситуации и менять тип своего поведения в зависимости от них, а значит и в более полной мере удовлетворять свои потребности.

www.vospitaj.com

Как наладить психологический контакт с ребенком

Желание стать родителями свойственно практически всем семейным парам, так как присутствие в доме малыша сближает супругов, делает их более ответственными и наполняет жизнь любовью и теплом. К сожалению, не редко взрослые не могут найти подход к собственному ребенку, что с годами приводит к полному отчуждению между самыми близкими людьми.

Отсутствие психологического контакта с ребенком приводит к его непослушанию, беспричинной агрессии, плаксивости и иным негативным проявлениям. Со своей стороны, родители будут постоянно испытывать раздражение, недовольство и досаду на малютку.

Чтобы этого избежать и получать от процесса воспитания крохи только положительные эмоции, необходимо понимать и учитывать особенности детской психики и правильно строить процесс коммуникации.

В развитии ребенка психологи выделяют, так называемые, кризисные периоды, в которые происходит ряд изменений его натуры, появляются определяющие свойства и качества личности. К таким периодам относят, в первую очередь, кризис трех и семи лет. Надо отметить, что возрастные рамки условны и время их наступления строго индивидуально.

Первый кризис, связан с осознанием малышом себя как самостоятельной личности. Он начинает говорить о себе, используя местоимение «я», стремится больше действий выполнить без помощи родителей и пытается высказать собственное мнение. Взрослые, привыкшие полностью опекать ребенка, осуществлять полный уход за беспомощным, по их мнению, малюткой, и все за него решать, не сразу замечают изменение ситуации. Попытки одеться или умыться самостоятельно, отказ от пищи и так далее, воспринимаются как капризы.

Второй кризисный возраст связан с переходом ребенку в новый социальный статус – школьник. У него появляются новые обязанности, первые значимые неприятности и успехи, малыш учится завоевывать авторитет и нести ответственность за свои поступки. Вместе с тем, он по-прежнему остается ребенком, нуждающимся в эмоциональном общении с родителями, ласке и внимании.

Ребенок общается с окружающими с первых минут своей жизни. Сначала – это эмоциональные проявления, выражающиеся в радости или плаче, позднее – в речевых реакциях и невербальной активности. Чтобы найти с малышом взаимопонимание, с ним необходимо общаться на всех возможных уровнях, а именно: словами, прикосновениями, эмоциями.

Маленький ребенок – это не игрушка и не домашнее животное. У него рано проявляется характер и собственный взгляд на вещи, который необходимо учитывать. Простые запреты и система наказаний не дадут воспитательного эффекта, а лишь озлобят малыша, научат бояться взрослых, лгать и хитрить. Все требования, предъявляемые к юному члену семьи, должны быть логичными, мотивированными и постоянными.

Каким бы загруженным не был день, найти время на общение с ребенком необходимо. Не стоит пренебрежительно относиться к его бедам и горестям, кажущимся примитивными. Нередко, события, имевшие место в раннем детстве откладывают отпечаток на всю жизнь, оставаясь в виде комплексов неполноценности, страхов или замкнутости.

Ребенок должен всегда быть полностью уверен, что он любим родителями, является для них самым важным существом и всегда будет понят и принят. Даже за самые серьезные проступки детей наказывают, делая акцент на том, что плохими являются не они сами, а их конкретные действия.

Игнорировать вопросы малыша и его желание нечто поведать категорически запрещается. Если ребенок подошел с разговором не вовремя, все равно обязательно надо отвлечься от дел и объяснить ему, что поговорить можно будет спустя немного времени. Это обещание обязательно надо выполнить, так как утрата доверия со стороны малыша – непоправимая вещь.

Гармоничные и полные взаимопонимания отношения, установившиеся в раннем детстве – залог развития полноценной личности. Дети нуждаются в проявлениях внимания и уважения, ничуть не меньше, чем любви и заботы. Маленькая личность, все равно является личностью со своими потребностями, мотивами и желаниями. Только осознав это, можно установить психологический контакт и адекватные взаимоотношения.

www.astromeridian.ru

Как воспитывать гиперактивных и вспыльчивых детей?

Дети всегда очень подвижны, но бывает так, что родителям сложно справиться с гиперактивностью ребёнка. В этом случае им необходимо выработать особую воспитательную стратегию и очень чётко обозначить рамки дозволенного для своего чада.

Слишком темпераментным детям нужны достаточно строгие требования, чтобы они хоть как-то смогли научиться сдержанности. Никакой лояльности и мягкости в случае воспитания такого ребёнка быть не должно. Коррекция систематического детского непослушания происходит именно посредством установки запретов и ограничений.

Чем хуже ведёт себя такой ребёнок, тем требовательнее должны быть родители. При этом лучше воздействовать на дитя не только словами, но и интонаций, силой голоса, а также соответствующими жестами. Также не нужно забывать о поправке на возраст маленького непоседы: по отношению к маленьким детям более действенными будут наказания в виде физических ограничений и преград (но не битья!), а по отношению к более старшим – убеждения и запреты в речевой форме.

Помните, что у таких детей хуже работает слуховое восприятие, им сложнее понять других, поэтому придётся приложить больше усилий для того, чтобы достучаться до ребёнка, суметь привлечь его внимание и интерес. Любой ценой нужно вовлекать дитя в разговор, помочь выразить ему деструктивные чувства, такие как злость или разочарование через слова.

В данном случае очень важно понимать, что «изоляция» вспыльчивого ребёнка – это не выход. Главное, помочь ему правильно выплеснуть свои эмоции. Бессмысленно требовать от него «замолчать» и «сидеть тихо», лучше попробовать обратить эту энергию в другое русло. Тем более что к 3 годам дети начинают говорить и могут сказать о том, что их тревожит или не нравится.

Дайте ребёнку чётко понять, что можно, а что нельзя. Установите границы дозволенного и помогите ему тем самым совладать со совей агрессивностью.

www.kraskizhizni.com

13 эффективных способов влиять на поведение ребенка ~ Я happy МАМА

Самый простой и распространенный способ добиться от ребенка послушания – это применение силы и приказного тона. Но это только на первый взгляд кажется эффективным методом. Родители, которые борются с детьми за сферы влияния, часто сталкиваются с непослушанием и противостоянием своих детей. Дети любыми путями будут отстаивать свои границы и права, если будут думать, что ими помыкают или неуважительно к ним относятся. Они стараются делать все “назло”, постоянно перечат и бросают вызов родителям.

Кэтрин Кволс, автор книги “Радость воспитания”, считает, что не стоит с детьми бороться за власть. Чтобы наладить гармоничные отношения со своим строптивым ребенком, следует просто поменять тактику и отказаться от силовых методов давления на ребенка.

13 приемов, которые помогут вашему ребенку вести себя хорошо

Спросите себя: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в этой ситуации?»

Если ваши дети перестают вас слушаться, и вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль?» Лучше задайте себе такой вопрос: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в данной ситуации позитивно?»

Однажды, когда Тайлеру было три года, я вместе с ним пошла за покупками в продуктовый магазин примерно в половине шестого вечера. Это было моей ошибкой, потому что мы оба устали, да к тому же я торопилась домой, чтобы приготовить ужин.

Я усадила Тайлера в тележку для продуктов в надежде, что это ускорит процесс выбора покупок. Пока я в спешке ходила между рядами и складывала в тележку продукты, Тайлер начал выбрасывать из нее все, что я туда положила. Сначала я спокойным тоном сказала ему: «Тайлер, перестань, пожалуйста». Он проигнорировал мою просьбу и продолжал свое занятие. Затем я сказала построже: «Тайлер, ПРЕКРАТИ!»

Чем больше я повышала голос и сердилась, тем невыносимее становилось его поведение. Более того, он добрался до моего кошелька, и его содержимое оказалось на полу. Я успела схватить Тайлера за руку, когда он уже поднял банку с томатами, чтобы бросить ее на содержимое моего кошелька. В то мгновение я поняла, как трудно бывает сдерживать себя. Я готова была вытрясти из него всю душу!

К счастью, я вовремя осознала, что происходит. Я решила, что лучше всего посоветоваться с Тайлером, что нам надо купить. «Как ты думаешь, какой корм понравится нашей Снупи больше всего – тот или этот?», «Как ты думаешь, какие овощи папе понравятся больше?», «А сколько баночек супа нам купить?» Мы и не заметили, как обошли весь магазин, и я поразилась, каким помощником стал для меня Тайлер. Я даже подумала, что кто-то подменил мне ребенка, но тут же поняла, что изменилась я сама, а не мой сын.

Пусть ваш ребенок выбирает сам

«Перестань делать это!» «Пошевеливайся!» «Одевайся!» «Почисти зубы!» «Накорми собаку!» «Убирайся отсюда!»

Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон – ребенок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребенка за то, что тот его не слушается.

Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора. Сравните следующий перечень альтернатив с предыдущими командами, приведенными выше.

«Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делай это так, чтобы не портить стенку, а может быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?»«Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?»«Ты оденешься здесь или в машине?»«Ты почистишь зубки до или после того, как я тебе почитаю?»«Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?»«Ты выйдешь из комнаты сам или хочешь, чтобы я тебя вывел?»

Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.

Для того чтобы предоставлять ребенку разумные альтернативы, требуются терпение и практика, но, если вы проявите настойчивость, польза от такого воспитательного приема будет огромной.

Предупреждайте заблаговременно

Вас пригласили на званый вечер по особому поводу. Вы вращаетесь среди множества интересных людей, беседуете с ними, переходя от одной группы приглашенных к другой. Вы давно не получали столько удовольствия! Вы увлеченно разговариваете с женщиной из Америки, которая рассказывает вам об обычаях своей страны и как они отличаются от тех, с которыми она столкнулась в России. Вдруг ваш муж подходит к вам сзади, хватает за руку, вынуждает надеть пальто и говорит: «Пошли. Пора домой».

Как вы себя почувствуете? Что захотите сделать? У детей возникает похожее чувство, когда мы требуем от них резко перейти от одного дела к другому (уйти домой от друга, где он находится в гостях, или лечь спать). Лучше будет, если вы по-дружески сможете предупредить их таким образом: «Мне бы хотелось уйти через пять минут» или «Спать пойдем через десять минут».

Заметьте, насколько лучше вы отнеслись бы к своему мужу в предыдущем примере, если бы он сказал вам: «Мне бы хотелось уйти через пятнадцать минут». Обратите внимание, насколько податливее вы станете, насколько лучше вы будете себя чувствовать при таком подходе.

Помогите ребенку ощутить свою значимость для вас!

Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Если вы предоставите своему ребенку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению.

Вот пример.

Отец никак не мог заставить своего шестнадцатилетнего сына следить должным образом за семейным автомобилем. Однажды вечером сын взял машину, чтобы поехать к друзьям. На следующий день его отцу нужно было встретить в аэропорту важного клиента. И рано утром отец вышел из дома. Он открыл дверцу автомобиля, и на дорогу выпали две пустые банки из-под кока-колы.

Сев за руль, отец заметил жирные пятна на приборном щитке, в кармашек сидения кто-то засунул сосиски, на полу валялись недоеденные гамбургеры в обертках. Самым обидным было то, что машина не заводилась, так как бензобак был пуст. По дороге в аэропорт отец принял решение повлиять на своего сына в этой ситуации не так, как обычно.

Вечером отец подсел к сыну и рассказал, что ходил на рынок, чтобы присмотреть новый автомобиль, и подумал, что сын – самый «большой спец» в этом вопросе. Потом спросил, не хотел бы тот подобрать подходящий автомобиль, и детально описал необходимые параметры. В течение недели сын «провернул» это дело для своего отца – подыскал автомобиль, отвечающий всем перечисленным параметрам и, заметьте, намного дешевле, чем готов был заплатить за него отец. А на самом деле отец получил даже больше, чем автомобиль своей мечты.

Сын содержал новый автомобиль в чистоте, следил, чтобы другие члены семьи не мусорили в машине, а в выходные приводил его в идеальное состояние! Откуда такая перемена? А дело в том, что отец дал сыну возможность почувствовать свою значимость для него, и в то же время предоставил право распоряжаться новым автомобилем как своей собственностью.

Пользуйтесь условными знаками

Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне их поведения. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить их. Придумайте такие знаки вместе. Помните, что чем больше мы даем ребенку возможностей проявить себя, тем больше вероятность, что он пойдет нам навстречу. Условные знаки, которые несут в себе элемент забавы, – очень легкий способ помогать друг другу. Условные знаки могут передаваться как на словах, так и молча.

Вот пример:

Мама и дочь заметили, что слишком часто стали злиться друг на друга и проявлять вспыльчивость. Они условились тянуть себя за мочку, чтобы напоминать друг другу, что злость вот-вот может выплеснуться наружу.

Договаривайтесь заранее

Разве вы не злитесь, когда приходите в магазин, а ваш ребенок начинает просить вас купить ему великое множество разных игрушек? Или когда вам нужно срочно бежать куда-нибудь, а в ту минуту, когда вы уже подходите к двери, ребенок начинает хныкать и просит не оставлять его одного? Эффективный способ справиться с этой проблемой – договориться с ребенком заранее. Главное здесь – ваше умение держать свое слово. Если вы не сдержите его, ребенок не станет вам доверять и откажется пойти навстречу.

Например, если вы собираетесь пойти в магазин за покупками, заранее договоритесь с ребенком, что истратите только определенную сумму на какую-нибудь вещь для него. Лучше будет, если вы отдадите ему эти деньги. Важно заранее предупредить его, что ничего лишнего вы покупать не будете.

Сегодня любой ребенок может неправильно истолковать ту или иную торговую рекламу и прийти к такому убеждению: «Родители любят тогда, когда покупают мне вещи» или: «Если у меня будут эти вещи, я стану счастливым».

Узаконьте поведение, которое не можете изменить

У одной мамы было четверо детей, которые упорно рисовали мелками на стенах, невзирая ни на какие увещевания. Тогда она оклеила детскую ванную комнату белыми обоями и сказала, что они могут рисовать на них все, что захотят. Когда дети получили это разрешение, то, к великому маминому облегчению, стали ограничивать свои рисунки пределами ванной комнаты. Когда бы я ни заходила к ним в дом, никогда не оставляла без внимания ванную, потому что разглядывать их художества было очень любопытно.

По неведомой причине, когда мы «изучаем» плохое поведение и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и забавным.

Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ребенок

Часто мы даже не представляем себе, что в споре выиграть может каждый. В жизни мы чаще сталкиваемся с ситуациями, когда выигрывает кто-то один или вообще никто. Эффективно споры решаются тогда, когда оба в выигрыше, а конечный результат делает счастливыми и того, и другого. Это требует большого терпения, потому что вам нужно внимательно выслушать другого человека и при этом позаботиться о своих интересах.

Когда будете применять это на практике, не пытайтесь уговорить оппонента сделать то, что хотите вы, или отговорить от того, что хочет сделать он. Придумайте такое решение, в результате которого вы оба получите то, что хотите. Иногда такое решение может намного превзойти ваши ожидания. В самом начале, чтобы разрешить противоречие, потребуется много времени, но наградой за это будет установление уважительных отношений. Если вся семья займется совершенствованием этого умения, то процесс пойдет намного легче и займет меньше времени.

Если вы зашли в тупик и никак не можете повлиять на ребенка, спросите его: «Я понимаю, что ты считаешь, что нужно сделать так-то и так-то. Но как быть со мной?» Когда дети увидят, что вы заинтересованы в их делах так же, как в своих собственных, они более чем охотно помогут вам найти выход из ситуации.

Научите их умению вежливо отказывать (сказать «нет»)

Некоторые конфликты возникают из-за того, что наши дети не приучены вежливо отказывать. Большинству из нас не разрешали отказывать своим родителям, а когда детям не позволяют сказать «нет» прямо, то они делают это косвенно. Они могут отказывать вам своим поведением. Это может быть уклонение от дел, забывчивость. Все, что ни попросишь их сделать, будет делаться кое-как, с таким расчетом, что вам самим придется доделывать эту работу. У вас пропадет всякое желание просить их сделать это еще раз! Некоторые дети даже притворяются больными и немощными.

Если дети умеют говорить «нет» прямо, то и отношения с ними становятся более откровенными, открытыми. Сколько раз вы сами попадали в затруднительное положение из-за того, что не могли спокойно и вежливо отказать? Ведь нет ничего проще, чем позволить детям говорить «нет», потому что они могут сказать вам это же «нет», но уже по-другому!

Очень важно научить наших детей вежливо отказывать. Умение сказать «нет» будет им просто необходимо в общении со сверстниками. Когда дети подрастут, это умение пригодится им, чтобы четко определить свою позицию в отношении наркотиков, алкоголя, секса, в любых ситуациях, когда кто-нибудь будет сбивать их с пути истинного. А если не вы научите их этому, то кто же? Влияние родителей на детей в раннем возрасте равносильно тому воздействию, с которым сталкиваются подростки в общении друг с другом.

В нашей семье каждому позволено отказаться от того или иного дела при сохранении уважительного отношения к себе и другим. Мы также договорились, что если кто-то из нас говорит: «Но это действительно важно, потому что произойдет нечто особенное», то человек, который отказывался удовлетворить твою просьбу, охотно пойдет тебе навстречу.

Как это ни странно, но, позволяя своим детям отказываться, вы усиливаете их желание пойти вам навстречу в оказании помощи. Как бы вы ощущали себя, если бы, например, у вас на работе запрещалось говорить «нет»? Знаю по себе, что меня бы такая работа или такие отношения не устроили. Я, скорее всего, отказалась бы от них, если бы не смогла изменить ситуацию. Вот и дети ведут себя подобным же образом…

Уходите от конфликта!

Дети часто предпринимают попытки открытого неповиновения родителям, «бросают им вызов». Некоторые родители принуждают их вести себя «как следует» с позиции силы, или стараются «умерить их пыл». Я предлагаю вам делать все наоборот, а именно – «умерять наш собственный пыл».

Мы ничего не потеряем, если уйдем от назревающего конфликта. Ведь в противном случае, если нам удастся силой принудить ребенка к чему-то, он затаит глубокую обиду. Все может кончиться тем, что когда-нибудь он «отплатит нам той же монетой». Возможно, вымещение обиды не примет открытую форму, но он постарается «рассчитаться» с нами другими способами: станет плохо учиться, забывать о своих домашних обязанностях и т. п.

Так как в конфликте всегда существуют две противоборствующие стороны, то откажитесь от участия в нем сами. Если вы не можете договориться со своим ребенком и чувствуете, что напряжение нарастает и не находит разумного выхода, уйдите от конфликта. Помните, что слова, сказанные сгоряча, могут надолго запасть в душу ребенка и медленно стираются из его памяти.

Совершите неожиданный поступок

Наша обычная реакция на плохое поведение ребенка – это именно то, что он ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель поведения ребенка неуместной и бессмысленной. Например, перестаньте принимать все страхи ребенка близко к сердцу. Если мы проявляем чрезмерную озабоченность по этому поводу, то вселяем в них ложную уверенность в том, что кто-нибудь обязательно вмешается, чтобы рассеять их боязнь.

Человек, охваченный страхом, не в состоянии решить ни одну из проблем, у него просто опускаются руки. Поэтому нашей целью должно стать стремление помочь ребенку преодолеть страх, а не смягчить его восприятие. Ведь даже если ребенок действительно боится, то наше утешение все равно не успокоит его. Оно может только усилить ощущение страха.

Один отец пришел к выводу, что его дочь намеренно пользуется страхами, чтобы привлечь к себе внимание. Как-то вечером она начала, как обычно, проявлять беспокойство. Потом вбежала в гостиную с криком: «Папа, в моей комнате появилось страшное чудовище!» Не отрываясь от чтения газеты, отец сказал ей спокойным тоном, как будто ничего особенного не произошло: «Иди подружись с ним!» – и продолжил читать. Еще с минуту дочь молча постояла в задумчивости, а затем спокойно ушла к себе в комнату. Через пять минут папа заглянул к ней в комнату, поцеловал, сказал: «Спокойной ночи!» – и больше не произнес ни слова. С того времени дочь больше не испытывала страха перед воображаемыми монстрами.

Поразительно, но мы сами не извлекаем уроков из своих же ошибок. Будучи родителями, мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение детей, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не получается. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Часто этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребенка раз и навсегда.

Сделайте обычное занятие веселым и забавным

Многие из нас подходят к проблеме воспитания и обучения детей слишком серьезно. Подумайте, насколько больше вы сами сможете узнать интересного и нового, если будете получать удовольствие от самого процесса воспитания. Уроки жизни должны радовать нас и наших детей. К примеру, вместо того, чтобы говорить убедительным тоном, произнесите нараспев слово «нет», когда будете в чем-то отказывать, или говорите с ним голосом смешного персонажа мультфильма.

Я долго билась с Тайлером над его домашним заданием. Он учил таблицу умножения, и наши дела никак не сдвигались с мертвой точки! Наконец я сказала Тайлеру: «Когда ты что-нибудь изучаешь, то что тебе нужно прежде всего: видеть, слышать или ощущать?» Он сказал, что ему нужно все сразу.

Тогда я достала удлиненный противень для выпечки тортов и по дну размазала слой отцовского крема для бритья. На креме я писала пример, а Тайлер писал свой ответ. Результат был просто поразителен для меня.

Мой сын, которому было абсолютно безразлично, чему равно 9×7, превратился в совершенно другого ребенка, который молниеносно писал ответы и делал это с такой радостью и увлечением, будто пришел в магазин игрушек.

Вы, может быть, полагаете, что не способны на выдумки или что у вас недостаточно времени, чтобы придумывать что-нибудь необычное. Я советую вам отбросить эти мысли!

Чуть помедленнее!

Чем быстрее мы стремимся что-нибудь сделать, тем большее давление оказываем на наших детей. А чем больше мы давим на них, тем неподатливее они становятся. Действуйте чуть помедленнее! У нас нет времени на необдуманные действия!

Автор Кэтрин Кволс

Смотрите также: Стоит ли помогать ребенку с выполнением домашних заданий 60 кратких советов для родителей от психолога Книги для мам. Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман, «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения»

ihappymama.ru