Как найти общий язык с ребенком? Как найти с ребенком 8 лет общий язык
Как легко найти общий язык с ребенком
Конфликтные взаимоотношения, увы, знакомы каждым родителям. И то чувство бессилия, которое возникает в этот момент, способно довести взрослого человека до отчаяния.
Как донести до ребенка наши чувства и мысли? Что поможет понять его маленький мир?
Редакция MakeRight.ru публикует краткие выводы из книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».
Чувства детей требуют внимания
Ребенок будет искренне разговаривать с нами только в том случае, если будет уверен, что мы понимаем его чувства. Часто общение между родителями и детьми происходит по следующему шаблону: «Мам, я устал» — хнычет малыш, прошедший путь от магазина до дома. «Не выдумывай, ничего ты не устал» — сердито отмахивается мама, думая, что воспитывает ленивого мальчугана. В результате ребенок замыкается в себе и хуже идет на контакт. Как правильно разговаривать с детьми?
Прежде всего, нужно руководствоваться принципом «Хорошее самочувствие = хорошее поведение». Родители часто отрицают истинные чувства ребенка, вынуждая его нервничать, спорить или замыкаться в себе. Но если ребенок хорошо себя чувствует, то у него нет причин вести себя плохо.
Ошибка родителей — пытаться подменить чувства ребенка своими ощущениями. Вы словно говорите: «Не доверяй себе, доверяй мне!».
Как исправить ситуацию? Проговаривать вслух то, что сказал ребенок. Можно использовать примерно такие фразы: «Несмотря на то, что ты недавно проснулась, ты чувствуешь себя уставшей», «Мне жарко, но тебе здесь немного холодно».
Как помочь ребенку разобраться в своих чувствах?
Авторы предлагают воспользоваться четырьмя способами:
Внимательно выслушайте то, что он говорит. Иногда одно сочувственное молчание способно подарить желаемое исцеление.
Продемонстрируйте, что разделяете его чувства. «Да, я понимаю, мне бы тоже было неприятно». Ведь при обвинениях и критике сложно думать конструктивно.
Дайте конкретное обозначение чувствам: гнев, досада, обида, зависть. Не нужно испытывать страх, что, назвав чувства ребенка своими именами, вы еще больше усугубите положение.
Покажите, что вы поняли то, что хочет ребенок и подарите ему желаемое в виде фантазии. Это может показаться странным, но так ребенку легче смириться с реальностью. «Однажды я привезу тебе целый грузовик шоколадных конфет! Как ты будешь их есть?».
Обучение взаимодействию взрослого и ребенка
Негативные чувства испытывают не только дети. Родители тоже живые люди и способны раздражаться, гневаться и злиться. Чаще всего родители реагируют на проступки ребенка или его неправильное поведение обвинениями, приказным тоном, угрозами, сравнениями, руганью, чтением нотаций и так далее. Однако все это приводит к тому, что ребенок замыкается, хуже идет на контакт или вступает с родителями в конфронтацию. Чтобы изменить ситуацию, нужно стремиться к сотрудничеству «родитель—ребенок».
Это можно сделать, если руководствоваться пятью навыками эффективного взаимодействия:
Описание проблемы, ситуации: «Кто-то не убрал молоко в холодильник».
Предоставление исчерпывающей информации: «Если не убрать молоко в холодильник, оно скиснет».
Сформулируйте проблему одним словом: «Молоко».
Расскажите о том, что чувствуете: «Я расстраиваюсь, когда ты не выполняешь просьбы. Мое настроение начинает портиться».
Напишите ребенку записку: «Кажется, я начинаю скисать! Срочно убери меня в холодильник! Твое вкусное молоко».
Не сдерживайте эмоциональный ураган внутри вас при условии, что он не причинит вреда ребенку. Если внутри от гнева все кипит, будет лишним делать умиленное лицо и приторно улыбаться. Продемонстрируйте свои чувства! Только таким образом, чтобы не унизить этим ребенка. Эффективное взаимодействие возможно лишь тогда, когда родители проявляют уважение к детям.
И еще. Первое время будет казаться, что все усилия бесполезны и результат недостижим. Желание вернуться к старым методам может прямо-таки зашкаливать!
Используйте разные приемы, сочетайте их друг с другом. Например, увидев смятую школьную форму, можно спокойно сказать ребенку, чтобы он исправил ситуацию. При отсутствии результата допустимо немного увеличить громкость, ярче выразить свои чувства. А записка поможет разрядить обстановку.
Когда наши привычные методы не работают, хочется использовать более тяжелую артиллерию — наказание. Можно ли его чем-то заменить?
Альтернатива наказанию детей
Ответы родителей на вопрос: «Почему наказываете детей?» будут самым разными, от желания вырастить достойного человека до фразы «Он только это понимает!».
Беседы с детьми и различные исследования наглядно демонстрируют, что в результате наказания дети испытывают комплекс вины, жалость к себе, непригодность, месть, пренебрежение или даже ненависть.
Наказание не работает, оно отвлекает от внутреннего мыслительного процесса, самоанализа. Наказывая, родители лишают ребенка возможности самостоятельно «дойти» до правильного поведения. Вместо этого он начинает таить обиду и вынашивать планы мести.
Авторы приводят 8 альтернатив наказанию:
Покажите ребенку, что он может принести пользу и обсудите, как это сделать.
Например, вместо капризов в магазине он помогает находить нужные продукты.
Выражайте сильное неодобрение поступком ребенка. Поступком, а не самой личностью сына или дочери.
Сформулируйте ожидания от ситуации. Вполне возможно, что ребенок постарается им соответствовать.
Покажите варианты исправления содеянного или подскажите, как загладить вину.
Предоставьте выбор ребенку.
Предпримите конкретные действия.
Дайте возможность ребенку на себе прочувствовать последствия плохого поведения.
Дети — это не враги, не жертвы, они активные участники решения каждой проблемы. Чем чаще вы будете их привлекать к поиску решений, тем выше их успешность в самостоятельной жизни.
Самостоятельность? Поощряйте!
Как помочь ребенку стать самостоятельной личностью? Через самостоятельное преодоление проблем, возможность принимать решения и нести за них ответственность.
Авторы приводят следующие способы поощрения самостоятельности:
Позволяйте детям выбирать и нести последствия выбора.
Уважайте прикладываемые ребенком усилия.
Не задавайте много вопросов и не спешите сразу давать ответы на вопросы ребенка.
Предложите искать источники информации вне стен дома (библиотеки, педагоги, научные центры).
Не лишайте ребенка надежды. Не стоит сразу на корню обрубать стремления и мечты ребенка.
Если нет возможности предоставить ребенку выбор делать что-то или нет, предложите ему выбрать КАК это сделать. Например, «Мария, тебе нужно собираться на тренировку. Ты пойдешь пешком или мне тебя отвезти?». Выбор дочери — идти пешком. Уважение этого усилия может быть выражено во фразе «Там нужно будет переходить дорогу, я надеюсь, ты помнишь правила безопасности».
Родитель, который задает слишком много вопросов, выглядит назойливым. Подростки в таком поведении усматривают желание контролировать их. Поэтому лучше сдерживать свое любопытство.
Когда ребенок задает вопрос, первое побуждение родителей — ответить. Однако здесь лучше выдержать паузу и поинтересоваться о том, что ребенок сам думает по этому поводу. При затруднениях предложите изучить литературу по данному вопросу, посмотреть презентации, поинтересоваться у специалистов. А потом, при необходимости можете дать правильный ответ.
Если ребенок делится с вами своими мечтами, то нужно ценить это и стараться не огорчать его своими восклицаниями: «Об этом не может быть и речи!». Если сын страстно мечтает стать военным, а по состоянию здоровья мечта не осуществима, предложите ему попробовать себя в качестве журналиста, пишущего на интересную ему тему. Иногда бывает достаточно просто разговаривать о детских мечтах.
Как отказывать ребенку
Ребенку тяжело воспринимать отказ. Поэтому авторы книги предлагают воспользоваться другими способами:
Информируйте. Вместо того чтобы на просьбу ребенка еще поиграть, ответить: «Нет, никаких прогулок, скоро обед», произнесите «Через 5 минут будем кушать». Простое информирование способно предотвратить конфликты.
Признайте чувства ребенка. «Тебе совсем не хочется завершать игру».
Опишите ситуацию. «Я совсем не могу подождать — после обеда мы идем в гости».
Скажите «Да». Если ребенок просит купить ему игрушку, скажите «Да, когда будут деньги, мы придем в магазин выбирать».
Замените отказ на «Дай подумать» и на самом деле подумайте о просьбе ребенка еще раз.
Придя к компромиссу, вы сохраните дружелюбные отношения и каждый из вас чему-то научится. Не придется ругать ребенка за плохое поведение, а останется только похвалить.
Похвала. Как правильно?
Похвала способна не только вызывать положительную реакцию. Она может заставить сомневаться, смущаться, зацикливаться на недостатках, опровергать сказанное.Также за похвалой дети могут усмотреть попытку манипуляции.Похвала состоит из двух частей. Первая — словесное описание взрослым того, что он видит и чувствует. Вторая часть — похвала ребенком самого себя на основании услышанного от родителей. Ребенок усваивает простую логику: если делаешь, значит, ты на это способен. Он видит свои сильные стороны, учится оценивать себя, ставить планку выше. В момент сомнения ребенок вновь вспоминает свои положительные качества, что помогает преодолевать трудности.
Откажитесь от навешивания ярлыков на ребенка
Родители привыкают воспринимать своих детей с определенной точки зрения. Стоит ребенку раз заупрямиться, родители подсознательно уже могут навесить на него ярлык. «Он упрямец!», «Маленькая ревнивица!», «Несносный задира!» — каждый проступок ребенка снова убеждает родителей в правильности определения.
Обозначения родителей заставляют ребенка придерживаться выбранной для него роли. И вот он уже начинает стремиться оправдывать яркую этикетку «Упрямец», приклеенную на него. Даже если мама и папа не произнесут вслух то, что думают, то родительские действия смогут сказать все за них.
Заключение
Авторы книги не предлагают ряд беспроигрышных методов для управления поведением детей. Они пишут: «Наша цель — пробудить лучшее, что есть в детях: их умственные способности, инициативу, ответственность, чувство юмора, их способность быть внимательными к потребностям других людей.
Мы хотим положить конец ранящим душу разговорам и найти язык, который поддержит самооценку. Мы хотим создать эмоциональную атмосферу, побуждающую детей к взаимодействию, потому что они беспокоятся о себе и о нас.
Мы хотим продемонстрировать вариант уважительного отношения, который, как мы надеемся, дети будут проявлять к нам — сейчас, в юном возрасте, и в конечном счете, когда они станут нашими взрослыми друзьями».
Объедините все элементы: чувства, детскую самостоятельность, похвалу, альтернативы наказанию, и вы достигнете эффективных результатов!
Не бойся того, что жизнь закончится, гораздо хуже, если она так и не начнется!
Людмила, а расскажите чуть подробней о Вашей семье. Вы живете с сыном одна? Если да, то давно ли? Какое участие в его воспитании принимает отец? Кто еще близок Вашему ребенку?
Как давно подобное поведение стало Вас беспокоить? С чем Вы сама связываете смены настроения и поведения ребенка? Есть ли какая-то закономерность?
Вы говорите, что «увещевания и беседы мало помогают, хотя Вы от них не отказываетесь». Возможно, адресат этих бесед не совсем Ваш мальчик.
Я слышу в Ваших самоописаниях слова о болезни и связанной с ней повышенной раздражимостью, о беспомощности, об отсутствии терпения, слова сожаления и самообвинения. В Ваших словах очень много тревоги. Пока все это связано с Вашим мальчиком.
Скажите, а когда о Вас говорят (или Вы сама думаете), как о человеке, на которого можно положиться, опереться, как о верной, внимательной, надежной, сильной женщине? Что Вы сама считаете удачей, собственным заслуженным успехом?
Сообщение отредактировал Ludmila: Nov 19 2007, 13:35
Источник: Как найти общий язык с ребенком 10 летЗавсегдатай Модератор Сообщений: 10 974 Регистрация: 12.3.2007 Из: Россия Пользователь №: 31 Не бойся того, что жизнь закончится, гораздо хуже, если она так и неhttp://www.gestaltlife.ru/forum/index.php?showtopic=662
Как найти общий язык с ребенком 7 лет?
Добрый день! Конечно, не проведя какое-то время с вами и вашим ребенком, трудно дать детальные индивидуальные рекомендации. Попробую указать на возможные причины. А вы сами решите подходит это вам или нет.
Из вашего сообщения складывается впечатление, что во-первых присутствует ревность старшей дочери, а во-вторых старшей катастрофически не хватает вашего участия и внимания (этот вывод я сделала из слов, что когда вы вдвоем, то все идеально).
Про ревность — нормальная реакция ребенка на появление малыша в семье, к тому же разница довольно большая. Девочка старшая болезненно переживает свое «свержение с трона». Здесь меня интересует такая деталь, что говорили старшей о том, что появится младший ребенок? Как-то готовили ее к этому событию? Каким-то образом сейчас вы ее поддерживаете или чаще заняты младшей, а старшей говорите примерно следующее «Ты уже большая, потерпи, уступи, подожди…. Ты уже взрослая и должна понимать, что у мамы нет времени….» Разговаривали ли о чувствах, которые у старшей девочки возникают по отношению к младшей?
В ситуации ревности, взрослым важно понять, что старший ребенок с рождением младшего, автоматически не становится взрослым. Он все такой же ребенок, который нуждается во внимании, заботе и любви.
Дальше, учитесь понимать свою дочь, что она пытается вам донести своими капризами и эмоциями. Может быть она испытывает напряжение из-за школьных будней, но толком сказать об этом не может. Так же она может испытывать негативные чувства к сестре,но ведь говорить об этом нельзя, и ребенок начинает это выражать своим поведением (это только мои предположения…) Вообще с этой целью вам поможет справиться книга «Общаться с ребенком как?» Техника активного слушания описанная там вам в помощь.
Пока мне ситуация видится так. Конечно я не знаю всех деталей и нюансов. И лучше бы провести индивидуальную консультацию. Если будут вопросы — пишите!
Чтобы проконсультироваться у психолога по вопросам воспитания, детского развития, психического здоровья и др. кликайте здесь
P.S Если вы любите читать рубрику вопрос-ответ, подпишитесь на обновления , чтобы не пропустить что-нибудь интересное
Источник: Как найти общий язык с ребенком 7 лет?У меня две девочки. Старшей в январе 7 лет, младшей почти 8 месяцев. Старшая пошла в первый класс и начался кошмар! Ведет себя безобразно, особенно со мной. Я могу ей по 100 раз повторить свою просьбу, а она делает вид, что не слышит, и часто этим доводит меня до крика. Она стала грубо отвечать мне, язык показывать (такого даже в детсадовском возрасте не было), иногда в прямом смысле затыкает уши, когда я от нее что- то требую сделать. Я понимаю, что с рождением младшей не могу уделять старшей столько внимания как раньше. Объясняю ей постоянно, что она у меня теперь не одна, но все мои попытки наладить ее поведение пока безрезультатны. Мне все это очень напоминает собственный подростковый возраст, но лет в 13-14 (а ей только 7!!).http://mypsycho.ru/kak-najti-obshhij-yazyk-s-rebenkom/
Кризис трех лет у детей
Кризис трех лет у детей. Как найти общий язык с ребенком
Очень часто, когда возраст малыша приближается к трем годам, родители внезапно замечают, что его характер меняется не в лучшую сторону.
Еще вчера послушный ребенок превращается в упрямца, постоянно закатывающего истерики. Скорей всего, у вашего малыша кризис трех лет, один из неизбежных и необходимых этапов взросления и становления его личности. Ведь именно на третьем году своей жизни ребенок впервые сообщает: «Я взрослый! Я сам!».
Согласно утверждениям психологов, таких кризисов в жизни каждого ребенка несколько, и каждый из них может стать своеобразной ступенью роста и развития. На этом этапе крайне важно поддержать стремление ребенка к самоутверждению. Наберитесь терпения: кризис нарастает постепенно, и, достигнув своего пика, он сойдет на нет.
Научитесь различать проблемы роста от элементарного недостатка внимания со стороны родителей или же избалованности. Итак, основные признаки кризиса трех лет у детей:
1. Негативизм. Абсолютно все просьбы и утверждения взрослых ребенок воспринимает негативно и отвечает отказом.
2. Упрямство. Малыш упорно настаивает на чем-либо лишь потому, что это предложение исходило от него. Родителям в данном случае нужно суметь отличить упрямство от настойчивости.
3. Строптивость. Ребенок без особой причины восстает против повседневных дел, которые раньше выполнялись им без особых проблем (умывание, еда, уборка игрушек).
4. Своеволие. Кризис трех лет у детей часто сопровождается такими высказываниями: «Я сам!» «Не надо мне помогать!». Малыш сам страдает от одолевающего его внутреннего противоречия: он еще не в состоянии справиться со многими делами, но гордость мешает ему попросить взрослых о помощи. Внутренний конфликт выливается в истерики и плач.
5. Протест, бунт. Ребенок вступает в конфликт буквально со всеми. Иногда родителям даже может показаться, что он специально издевается над ними.
6. Обесценивание. Малыш демонстративно ломает игрушки, рисует на обоях или потрошит мамину косметику. По утверждениям психологов, ребенок тем самым пытается доказать родителям, что он главный человек в семье, «вожак».
7. Деспотизм и детская ревность. Ребенок терроризирует других детей, всячески добивается, чтобы все внимание родителей было устремлено только не него.
Прежде чем наказывать и ругать малыша, попробуйте разобраться, что с ним происходит в момент кризиса.
В этот период ребенок начинает осознавать, что он уже подрос, может влиять на окружающих, решать, чего ему хочется, а чего нет. Он ощущает себя взрослым и хочет, чтобы родители соответственно относились к нему. А так как они продолжают указывать ребенку, что ему следует делать — рождается бунт. Но, несмотря на то, что родителям сложно выдерживать постоянные истерики и капризы, им все-таки нужно постараться понять, что малышу куда тяжелее. Он просто не в состоянии разобраться в своих противоречиях, не способен совладать с эмоциями, которые буквально распирают его изнутри. Именно в таких муках у ребенка и происходит становление психики.
Родителям малыша следует помнить, что кризис трех лет у детей весьма похож на подростковый, поэтому от того, как мудро они поведут себя, может зависеть, насколько успешно пройдет довольно сложный для ребенка подростковый период.
Что же нужно делать, чтобы все вышли победителями из сложной ситуации кризиса?
Смените тактику поведения с ребенком. Покажите ему, что признаете его взрослым (разумеется, в разумных пределах). Не старайтесь сделать то, что ваш малыш может сделать самостоятельно.
Предлагайте ему выбор (или иллюзию выбора). Например, кушать из красной тарелочки или из синей, идти по ступенькам, либо ехать на лифте и др.
Не заставляйте, а просите о помощи. Например, если малыш не желает идти через дорогу, держась за мамину руку, притворитесь, что боитесь машин и попросите его помочь вам перейти на другую сторону улицы.
Рассчитывайте время с запасом, ведь ребенок обычно делает что-либо дольше, чем взрослый человек.
Ну а если истерика все же произошла, родителям стоит соблюдать ряд правил поведения, которые могут помочь в таких случаях
Если малыш требует что-либо запретное в ультимативной форме, стоит твердо ответить «Нет!» и постараться хотя бы внешне сохранять бесстрастность и спокойствие. Так вы не дадите крикам и слезам ребенка стать постоянным оружием по достижению цели.
Если ребенок в истерике демонстративно падает в лужу или на дорогу — отнесите его в безопасное место, и дайте буре утихнуть. Никакие уговоры в такой момент не помогут.
Создайте приятные для ребенка перспективы — это может помочь успокоить его. Например, пообещайте на обратном пути из булочной купить карандаши и дома порисовать вместе.
Когда малыш успокоится и поймет, что истериками ничего не добьется, постарайтесь не критиковать его. Лучше спокойно постарайтесь дать понять, как сильно он огорчает вас своим непослушанием и скандалами. Позже, когда ребенок немного подрастет, он также сможет выражать свои обиды или огорчения спокойными фразами, так, как научили его вы.
В самые тяжелые минуты впомните мудрую фразу: «Все пройдет, и это тоже».
Автор: Лилия, специально для сайта Зведочет
Источник: Кризис трех лет у детейКризис трех лет у детей. Как найти общий язык с ребенкомhttp://zwezdo4et.ru/krizis-trex-let-u-detej-kak-najti-obshhij-yazyk-s-rebenkom/
psihologvsem.ru
Как найти общий язык с ребенком?
Существует много литературы по психологии детей и их воспитанию. Все они очень интересны и познавательны. Не следует забывать и о золотом правиле каждого родителя, которое гласит: «Не нужно воспитывать, нужно подавать хороший пример». Но всё равно каждая мама и каждый папа, стараясь найти общий язык с ребенком, как правило, наступают на одни и те же грабли.
Но на деле всё достаточно просто. Нужно только помнить несколько правил, и не просто помнить, но и следовать им. И тогда проблемы, как найти общий язык с любым ребенком - со своим и с чужим, приемным не будет. Давайте же узнаем основные принципы, на которых должно строиться наше общение с подрастающим поколением.
Как ладить с детьми?
Индивидуальный подход – то, без чего всё последующее теряет свой смысл. Пока малыш растет и взрослеет, вы постепенно изучите его характер и особенности, и в зависимости от них будете применять различные методы воспитания. Кого-то делает послушным исключительно «кнут», кому-то нужен и «пряник» – прежде чем воспитывать, познакомьтесь с личностью своего ребенка как можно лучше.
Уважайте мнение своего чада. Пусть оно будет неправильным, противоречащим законам природы и общества – оно все равно имеет право на существование. И доказывать свою правоту следует, как уже говорилось выше, на собственном примере, а не подавляя ребенка своим авторитетом. Нежностью и лаской ребенка не испортить, даже если это мальчик. Дарите малышам свою родительскую любовь, и они обязательно ответят вам взаимностью и послушанием.
Но и непослушное дитя – не всегда плохо. Если ваш малыш ведет себя из рук вон плохо, повремените с наказанием и задумайтесь: быть может, ваши методы воспитания давно пора пересмотреть? Ведь ребенок растет, меняются его мировоззрение и поведение, ему требуется всё больше свободы и меньше ограничений. Чтобы свести на нет количество конфликтов, сделайте систему воспитания более гибкой.
Как известно, существует авторитарный и лояльный стили воспитания. В первом случае уважение к родителям (а порой и страх) становится основным мотиватором послушания, во втором же всё решают доверие и компромиссы. Выберите тот стиль, который вам ближе, или комбинируйте их.
Как показывает практика, со взрослыми детьми найти общий язык всегда сложнее, чем с маленьким ребенком. В подростковом возрасте они сильно отдаляются от нас, и только единицам удается сохранить по-прежнему теплые отношения с родителями. И чем старше становится ребенок, тем сложнее нам принять его самостоятельность и «отпустить» его в собственную жизнь. А сделать это необходимо – будьте к этому готовы.
Приемные малыши, а также дети жены или мужа от первого брака – абсолютно такие же, как и ваши собственные. И для того чтобы найти к ним подход, нужно просто чуть больше терпения и такта.
womanadvice.ru
Как найти общий язык с детьми
Есть семьи, где, постоянно запрещая, запугивая, подавляют волю ребенка, его энергию. Взрослые учат его всегда только притормаживать свои желания, только подчиняться и слушаться. Ребенок, от которого постоянно требуют подчинения, вырастает несчастным человеком.
Безликость, безволие, неспособность защитить и отстоять себя, неумение принимать серьезные решения самостоятельно — вот те основные черты, которые чаще всего сопровождают жизнь таких чересчур «послушных» детей. Конечно, встречаются случаи, когда, действительно, надо запретить, при этом любой взрослый человек в семье должен чертить для себя и для ребенка круг этих «нельзя».
На протяжении первых семи лет жизни ребенка психологи выделяет три кризисные точки: год, 3 года и 7 лет. В этом возрасте ребенок требует особого внимания родителей. Его поведение зависит от взрослых, от их умения вовремя изменить стиль общения с ребенком, предоставить ему больше самостоятельности, не потакая при это капризам.
«...Был малыш как малыш, а теперь стал упрям, все наперекор. Просто удивительно!» — жалуются родители трехлетнего ребенка. Между тем ничего удивительного. Раз мы говорим о развитии ребенка, то значит нужно быть готовым к тому, что оно, как всякое развитие вообще, не сводится к накоплению незаметных изменений, а будут в нем времена резких перемен, скачкообразных переходов, кризисов. Как уже говорилось, у каждого родителя свои взгляды на воспитание ребенка. И они, увы, далеко не всегда согласуются с врачебными требованиями. «Моему сыну нельзя вставать рано».
И срывается рекомендованная утренняя зарядка, основной аккумулятор энергии на целый день. «Моей дочери противопоказано много ходить». И сердобольная мама несет валяющемуся в постели 8-летнему ребенку молочные продукты из магазина. Назначается ребенку определенная диета. А родителям начинает казаться, что этого мало. И принимаются они подкармливать свое чадо, нарушая диету. Мало того: захотел «жвачку» — пожалуйста! Увидел шоколадку — незамедлительно получил. А сладкое отбивает аппетит.
Иным из родителей кажется, что приказной стиль общения с детьми, основанный на безапелляционном тоне и требовании беспрекословного послушания,— это строго и хорошо. Часто родители считают, что разъяснять обоснованность своих требований совсем необязательно. Но эта ошибка вызывает привычку к слепому подчинению. «Не понимаю, чего ему не хватает? Ничего для него не жалею. И одеваю хорошо и готовлю то, что любит. А он стал замкнутым, так и старается улизнуть из дома». Огорченная мама не понимает, что хорошо накормить и одеть ребенка — намного проще, чем установить с ним настоящее духовное общение.
Многие родители жалуются, что их ребенок не оправдал надежды и растерял свои способности. Да, действительно приходится встречаться со случаями, когда ребенок, блиставший живостью ума, свежестью восприятия, довольно часто вырастает в весьма заурядного взрослого. И дело здесь не в недостатке ума, а в нашем неумении помочь ребенку раскрыть свои способности, выявить истинные склонности.
Припоминаю историю одной благополучной семьи, в которой родители, побуждаемые, по их мнению, самыми лучшими намерениями, добились горестных результатов. Дочь росла послушным ребенком, как говорится, «ходила по струнке», выполняя волю родителей, посещала музыкальную школу, изостудию, хореографический кружок. При этом везде добивалась хороших результатов, однако в старших классах успеваемость заметно снизилась, пропал интерес к «творчеству». К великому недоумению родителей, девушка после окончания школы ушла из дома, поступила работать на швейную фабрику и устроилась в общежитии ради того, чтобы обрести свое истинное призвание и самостоятельность.
Важной особенностью детской психики является образность, яркость восприятия окружающего. Отсюда все наглядное, яркое, динамичное дети усваивают гораздо легче, чем сухой, застывший, абстрактный материал. К сожалению, это не всегда учитывается. Детей часто перегружают различной информацией - тут тебе и иностранные языки, и математика, и обучение музыке. Несомненно, занимаясь всем этим, дети получают полезные знания. Но достаются они весьма дорогой ценой. Если любопытство, фантазия, веселье, озорство удаляются, как якобы ненужные, в итоге может вырасти чёрствый и сухой человек, «думающая машина» или «робот» без души. Но не только это.
Весьма вероятно, что у ребёнка окажутся слабо выраженными и творческие способности. Склонность фантазировать, выдумывать, удивляться — это важнейшие предпосылки творчества ребят. Способствовать всестороннему развитию ребёнка можно не путём постоянного «родительского и педагогического давления», а стимуляцией активности, познавательных процессов. Между тем современные средства информации, прежде всего телевидение, оставляют детям мало времени для самостоятельной деятельности.
Дети, которые чересчур пристрастились к телевизору, рискуют превратиться в пассивных созерцателей, утратив творческое начало. Нужно учитывать, что телепередачи, как они ни интересны, не заменят чтения. Когда ребёнок читает, в его голове возникают яркие образы, порождённые собственной фантазией. При просмотре же телепередачи в основном внимание пассивно следит за ходом событий, конечно, речь идёт не о том, чтобы «отлучить» детей от телевидения, но пусть оно не становится конкурентом книге.
К сожалению, врачам приходится встречаться с неврозами у детей в семьях, где ребёнок не видит ласки, тёплого слова, не знает, как это отец или мать гладят по голове. Но зато брани, наказаний в воспитательных целях в таких семьях дети видят предостаточно.
Точно так же другие родители надеются, что ласки и любви малышу достаточно, чтобы он в будущем стал хорошим человеком, гармоничной личностью. Однако помимо нежности и ласки детям необходима дисциплина, разумная сбалансированность запретов и поощрений. Не делать за них, а учить самостоятельности. Не думать вместо них, а думать вместе с ними. Тогда детей и родителей свяжут не только кровные узы родства, но и узы духовные, без которых не может быть настоящей близости. Дети — наше будущее, наш завтрашний день. За них в ответе каждый из нас.
Забота о здоровье и воспитании детей — наше общее дело. Об этом нельзя забывать ни на один день. И это естественно, ибо нельзя представить себе землю с берёзкой на пригорке, с журавлями в небе, но без людей, без звонкого и радостного детского смеха, пустую, незаселенную, без нив, засеянных рукой человека.
www.pravilnoe-pokhudenie.ru
Трудный ребенок: как строить коммуникации - Психология эффективной жизни
Девушка шла по улице быстрым шагом, у нее был очень усталый вид. За руку она держала ребенка лет пяти. Мальчик вырывался, канючил, что-то постоянно требовал. «Я не хочу туда! Я хочу вот сюда! Отпусти меня! Я не буду тебя слушать!» — твердил малыш. А мама думала о том, что нужно спешить, чтобы успеть купить продукты, а потом приготовить ужин до прихода мужа. А еще она думала о том, что она очень устала. О том, что у нее очень трудный ребенок и она не знает, что с ним делать.
Трудный ребенок — это кто? Хулиган? Грубиян? Или, может, непослушный подросток?
И для кого он трудный? Для родителей? Учителей? Или, может, для сверстников?
Давайте разбираться по порядку…
Трудным ребенка могут назвать родители
Случай первый: сын-нехочуха
Мама зашла ко мне в кабинет со слезами на глазах: «Не могу больше, Ирэна. Я так устала! Мой сын просто невыносим! И самое главное, что он все это делает специально!» И дальше мама начинает много и подробно рассказывать о сыне. Ему шесть лет. Он совершенно не хочет делать то, о чем его просит мама. Может даже ерничать, при всех кричать и канючить. «А ведь ему скоро в школу! — восклицает мама. — Ну как его такого возьмут! Как он вообще учиться будет!»
Причин «синдрома нехочухи», как я его называю, может быть много. Мы с мамой подробно обсудили детали и пришли к выводу, что в жизни мальчика слишком много «надо» и «обязательно». «Надо слушать воспитателя, надо все скушать, обязательно нужно чистить зубы и т.п.».
Вы скажете: «Но ведь это действительно НАДО, как же без этого!»
Да, но помните фразу «всего должно быть в меру»? И вот того, что можно, того, что не обязательно, а самое главное, того, что мальчик выбирает сам, очень мало. Сплошные обязательства и необходимости. И никакой свободы!
Как говорит моя бабушка: «Обязательства в ряд выстроились и только команды ждут от начальства».
На консультации мы построили другое взаимодействие с малышом. Такое, где учитываются его потребности, где ему дается максимальное количество свободы выбора. Через некоторое время мама написала мне: «Ура, сегодня он сам планировал свой день и в план включил занятия с логопедом, зарядку и "дуракаваляние"».
Случай второй: страшный кризис
На консультацию пришли мама с папой. Они сказали: «Что мы сделали не так? Наш ребенок изменился просто в одночасье! Проснулся утром — и как будто бес вселился!» «А сколько ребенку?» — спрашиваю я. «Три года». «А, ну тогда поздравляю — это кризис!» — заключаю я. Родители с удивлением: «А почему поздравляете-то, что в этом хорошего?»
И тут я начинаю длинную историю про кризисы. Кризис — это очень важный и, главное, нужный переломный момент в жизни ребенка. Кризисов у ребенка бывает несколько: кризис одного года, трех лет, семи лет, подростковый кризис. И в каждом возрасте ребенок действительно становится «трудным».
Случай третий: привлечение внимания
Это была девочка, которая устраивала истерики, начинала что-то требовать именно тогда, когда рядом было много людей, когда приходили в гости друзья или они с мамой шли в магазин. Ей было очень важно, чтобы ее заметили, обратили внимание. Ведь ребенку не важно, какое внимание он получит: позитивное или негативное. Самое главное — что мама сейчас бросит все и будет увещевать ее всеми способами!
Когда на консультации мама поняла, что единственная цель ее дочери — привлечь внимание, она очень удивилась. «Но я ведь и так все для нее! Я постоянно с ней!» — воскликнула она. «Конечно, вы делаете все для вашей дочери! Я в этом не сомневаюсь. Но ведь очень часто нам нужно не столько внимания, сколько мы даем. Верно?»
Если ребенок зовет вас и говорит: посмотри, что я нарисовал, — вы сразу придете? А если он кричит, кидается на пол и бросает все, что попадается под руку?
«Да, это действительно очевидно. Если это неприятно для меня или окружающих, я все брошу и пойду к ребенку. А в остальные моменты — не всегда», — воскликнула мама. Так что ребенок находит самые яркие моменты, когда мама бросает все, — и эта реакция закрепляется.
Случай четвертый: агрессия
Саша очень сильно злился. Так злился, что мог начать пинаться или даже кусаться без особого повода. А еще мог громко кричать и обзываться. Родители были просто в шоке. Они пришли со словами: «Сделайте с ним что-нибудь, иначе мы за себя не отвечаем!»
Агрессия — это способ защиты. Защиты от беспокойного мира. «Что может беспокоить Сашу, как вам кажется?» — задала я вопрос.
В ходе консультации мы не сразу выяснили, что в семье не все спокойно и есть определенное напряжение в отношениях между супругами. Это и вызывало у мальчика тревогу. И он как мог защищался! Супруги прошли серию консультаций по семейной терапии, после чего агрессия у Саши ушла.
Трудным ребенка называет учитель
Когда-то, в начале своей карьеры психолога, я работала в частной школе и в гимназии. Очень часто ко мне приходили учителя и говорили: «У меня трудный ребенок в классе! Сделайте что-нибудь!» Иду на урок, тихонько сажусь сзади и наблюдаю за этим учеником, пытаясь разобраться в причинах и помочь учителю.
Причина первая: банальная
Самая частая причина трудностей в общении с учеником — это привлечение внимания. Про это я уже писала подробно в ситуации с родителями. Так что смотрите выше.
Причина вторая: семейные сложности
Учителя очень часто в курсе всей семейной ситуации ученика. Вот и в этом случае пришла учительница и рассказывает: «У Оли родители разводятся. Ругаются при ребенке. Дома все время неспокойная обстановка. Я ее очень понимаю. Ей тяжело. И в школе она то замкнется и никого не слышит, как будто в своем мире живет, то, наоборот, активно вмешивается во все происходящее, огрызается, возмущается, отказывается что-либо выполнять. А вчера принесла тетрадь с домашним заданием, а на ней написано: "Ненавижу всех!"».
«Что делать, как ей помочь, Ирэна?» — спрашивает она у меня. «Полюбить и принять», — хотелось сказать мне в ответ.
Конечно, в семейной ситуации нужно разбираться с родителями. Но в реальности это не всегда возможно. И тогда задача учителя — дать то, чего не хватает сейчас ребенку в семье. Задача НАСТОЯЩЕГО учителя.
Я рассказала, что сейчас для Оли очень важно терпеливое и спокойное отношение к ее поступкам. Никакой критики и тем более наказаний. Больше внимания и поддержки. И учительница меня поняла. А через неделю я увидела, как Оля подбежала с улыбкой к учительнице, мягко ее обняла и сказала: «Спасибо, что вы есть в моей жизни». И у меня на душе сразу потеплело.
Как же найти общий язык с трудным ребенком?
1. Всегда сначала нужно найти причины такого поведения. Причин может быть много (см. выше).
2. Принимать ребенка любым: злым, коварным, хитрым, — и ни в коем случае не ругать его за проявление негативных эмоций.
3. Создать ребенку возможность для отреагирования — выпускания всего негатива в безопасной обстановке.
4. Понимать, что любые действия ребенка продиктованы вашей невозможностью найти к нему подход. То есть, что бы ни происходило с малышом, причина в том, что вы не смогли найти к нему подход. И не нужно переделывать ребенка, а нужно разобраться, что вы, родитель, делаете не так, — и начать действовать по-другому.
От редакции
Вам когда-нибудь приходила в голову мысль — чтобы воспитать идеального ребенка необходимо стать идеальной мамой? Но как же ей стать? Что нужно говорить детям, каким навыкам обучать, чтобы оградить их от влияния улицы, заставить хорошо учиться, помогать по дому, ложиться спать без капризов (список можно продолжать еще на страницу)? У Ольги Юрковской есть краткий и понятный ответ на этот вопрос: http://psy.systems/post/idealnye-deti-vyrastayut-u-neidealnyx-mam.
Когда ваши сын или дочь ведут себя неподобающим образом, вам кажется, что вы плохой родитель. Психотерапевты супруги Джин и Боб Байярды, родители пятерых детей, в своей книге «Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей» приводят много примеров того, как следует вести себя родителям в непростых отношениях с подростками. Авторы четко формулируют пошаговую технологию в восстановлении мира в душе и в семье, а также описывают способы преодоления проблем. Читайте с нами основные идеи из книги: http://psy.systems/post/vash-bespokojnyj-podrostok.
