Если ребенок всё делает назло! Ребенок все делает назло 6 лет
Если ребенок всё делает назло!
Ребенок вдруг перестал вас слушаться?
Причина первая: возрастной кризисВ 3-7 лет и в подростковом возрасте с ребенком бывает трудно договориться.Выход: Наберитесь терпения! Периоды непослушания очень важны для становления личности малыша. Он учится принимать самостоятельные решения, и это достойно уважения. Выделите ряд правил, на которых вы будете настаивать всегда. В остальном давайте ребенку больше свободы.Причина вторая: "Я так сказала!"Возможно, вы слишком давите на ребенка: навязываете свое мнение, устанавливаете запреты без объяснения причин.Выход: Больше демократии! Активные и смышленые дети нуждаются в том, чтобы им ответили на вопрос: почему действует именно такой запрет? Иногда объяснять придется несколько раз. Но уж если ребенок согласился с правилом, он будет его придерживаться сам.Не стоит забывать: чем младше ребенок, тем меньше «нельзя». У него должно оставаться пространство, чтобы поозорничать и пошалить. Это тоже развитие.Постарайтесь не ограничивать действия ребенка строгими правилами без особой необходимости. Не волнуйтесь, если ребенок использует игрушки не по назначению, наоборот, поддержите его игру! Пусть пластилин превратится в мороженое для кукол, а кубики - в ударные музыкальные инструменты. Подобные занятия способствуют развитию фантазии и воображения у ребенка.Причина третья: "Мне некогда!"Иногда бывает и так: ребенок - словно чужой в семье. Он нуждается в любви, а видит родительское равнодушие. На малыша совсем не хватает времени, он слишком шумит и не дает отдохнуть после работы. Но ребенок - существо жизнелюбивое, и он будет добиваться любви и внимания родителей с помощью "запрещенных" приемов: делая то, что нельзя!Выход: Превратить равнодушие в радушие! Постарайтесь среди бесконечных дел найти время для вашего чада: поговорить по душам, спросить, чем он сегодня занимался, посмотреть поделки или послушать, что ему снилось... Да просто пройтись вместе по улице, купив по мороженому. Все эти моменты наполняют жизнь малыша уверенностью: он нужен и любим. И тогда "сделаю назло" уйдет в прошлое. Пойте и танцуйте с малышом, обнимайте и целуйте его - все это послужит стимулом для его позитивного восприятия жизни.Важно!Крики, лишения любимых занятий, сладостей, физические наказания - не выход из ситуации. "Назло" лечится только разумными запретами, любовью и пониманием.
amateya.ru
Почему ребенок все делает назло — Raiting-OY.ru
Почему ребенок все делает назло: изучаем причины — ищем решение
Доброго дня, драгоценные читатели и случайно зашедшие гости!
Чем взрослее становится наш ребенок, тем больше нового мы о нем узнаем. У него появляются свои вкусы, пристрастия, желания, настроения и довольно часто они идут вразрез с нашими ожиданиями и просьбами.
Одним из многих столкновений родителей и детей, когда ребенок делает «назло», буквально все, что его не попросишь. Мы встречаем протест, истерику, агрессию. Иногда и ножкой топнет — нет, не буду и все тут! И бесполезно его просить и заставлять, в ответ получишь только дикий крик и как минимум полчаса валяющегося в плаче ребенка.
Родители хватаются за голову и не всегда могут найти достойное объяснение такому поведению.
Отчего так происходит? Как помочь себе и ребенку договориться? Как сделать так, чтобы ребенок вас слышал?
Почему так происходит?
Ребенок может поступать подобным образом исходя из нескольких факторов, таких как:
¦ Собственное желание . Вам, дорогие родители нелегко свыкнуться с мыслью, но ваш ребенок взрослеет и у него появляется свои желания и потребности.
Если вы просите надеть его этот свитер, чтобы отправиться на прогулку, а в ответ: «не буду!» То спросите, какой он хочет надеть, пусть сам достанет и наденет, при возможности конечно.
Если просите ребенка собрать разбросанные игрушки, а вам в ответ: «не буду!» и побежал играть. Переждите несколько минут, посмотрите, чем он занят, вдруг у него неотложные дела: строит город из конструктора или копается в коробке с игрушками. А вы просите его, ведь для этого нужно оторваться от важного дела, да он просто сейчас занят, ему не до вас.
Через некоторое время спокойно продублируйте просьбу. А пока можете спросить, что он делает, чем занят, давай вместе. Так глядишь и свитер наденет.
Как правило, у ребенка возникают срочно — неотложные дела, когда это совсем не кстати. Например, нужно собираться на улицу, или ложиться спать. Поэтому учитывайте этот факт и начинайте укладываться спать за час, а то и за полтора.
Готовьтесь к выходу тоже, как минимум за час, за это время успеете выполнить вместе с ребенком очень важные задачи: освободите планету, воздвигните город, накормите всех кукол, а там уж можно и погулять.
¦ Контроль и дисциплина во всем . Возможно вы слишком давите на ребенка, даете ему не поручения и просьбы, а приказываете ему и заявляете безапелляционным тоном. Ожидаете беспрекословного подчинения сию минуту. Вам некогда шутить! Такое поведение с вашей стороны провоцирует ребенка на проявление собственного «Я», бунт, что он ничего не значит в вашей жизни, у него нет собственного мнения.
¦ Непосильная задача .Возможно вы просите или требуете от ребенка слишком многого, переоцениваете его возможности.
¦ Зачем? Ребенку не всегда понятно, почему взрослые требуют от него те или иные вещи: чтобы он мыл руки, чистил зубы, убирал свою одежду и обувь. И если вы ему не объясните, ему не понятна суть важности выполнения данных действий, зачем это нужно делать.
Объясните, а еще лучше покажите, чтобы зубки были крепкими и здоровыми, как у мамы или папы, вот посмотри. Или одежду нужно убирать в шкаф, для того чтобы она не маралась и не мялась. Посмотри, как у мамы в шкафчике все аккуратно висит на плечиках. Например, ситуация произошедшая в доме моей подруги: папа пришел с магазина и отдает маме объемный пакет с продуктами. Маленький сын лезет в пакет, в надежде отыскать что-то полезное для себя.
Папа говорит: «Киря, иди в комнату, мама сейчас даст тебе йогурт, мне нужно раздеться, ты мне мешаешь».
На что ребенок как будто не слышит слова отца и продолжает вытаскивать покупки прямо на пол в прихожей. Все такое интересное!
Если его сейчас взять на руки и унести в другую комнату, будет дикий крик и закончится истерикой и потом даже не отделаешься обещанным йогуртом.
Тогда мама говорит: « Киря, покупки нужно разложить по местам, давай вместе, ты поможешь мне?» Ребенок кивает.
«Неси пакет на кухню» — говорит мама. Ребенок берет за ручки и пытается поднять.
Мама берет пакет, ребенок ухватился за край и якобы помогает. На кухне, он сам достает продукты и подает маме, мама расставляет по местам, а вот и йогурт! Ребенок хватает его и бежит за свой столик.
Таким образом конфликт был предотвращен и еще он помог маме. Да, это заняло больше времени, чем это сделала бы она без его помощи, но ведь так важно, чтобы ребенок был спокоен и доволен.
Иногда дети противятся тому, что их принуждают, позвольте ему самому поучаствовать в процессе наравне со взрослыми, так ребенок самоутверждается.
¦ Ну и наверно самая распространенная, которая является причиной многих детских патологий, это конечно любовь , внимание , а вернее их отсутствие или недостаток. Малыш подсознательно акцентирует ваше внимание, пусть и негативным способом, но результат получен — вы обратили на него внимание!
Как правило, наличие одного из этих факторов влечет поведение «назло», «наоборот», «сделаю по своему».
Как вести себя родителям?
Поведение ребенка будем корректировать своим поведением:
¦ Не идите на поводу у ребенка . Ребенок начинает кричать и топать ногами. Не возможно сделать на зло тому, кто зла не держит. Ребенок вас провоцирует на негативные эмоции, и как бы это было ни трудно, соблюдайте киллерское терпение и самоконтроль.
¦ Побольше совместных игр с ребенком. Именно игры в кругу семьи необычайно сближают всех ее членов, ребенок доверяет вам, слушает вас, чувствует вашу любовь и заботу.
¦ Ребенок до 7 лет не воспринимает ваши запреты. Он не понимает их суть, их необходимость и важность. Если даже взрослый человек знает, что нельзя нарушать правила дорожного движения, но все равно не пристегивает ремни безопасности. Вы знаете что курить вредно, что у нас мало курильщиков?
Взрослый человек не может следовать всегда и во всем определенным правилам и при удобном случае их нарушает, что же тогда говорить про ребенка? Если весенним теп лым днем вы пошли в магазин, а ваш ребенок увидал заветную лужу и только вы его успеваете схватить за капюшон, и тщетно пытаетесь до него донести, что нельзя ходить по лужам в ботиночках! ноги намокнут!
Нет, он опять идет и шлеп-шлеп! Так хочется в этот момент ему по попке шлеп-шлеп! Но вы должны поступать разумно и настойчиво. Если ваши объяснения с разгромом растоптаны в этой же луже, тогда берите ребенка на руки, за руки, и молча отводите от лужи. Будьте готовы к любой его реакции.
Отвели — опять пошел, опять отвели — опять пошел, не сдавайтесь, так вы уже и ближе к магазину, но ваш спутник весь мокрый, смиритесь и примите данную ситуацию.
Объясняйте: в этих ботиночках мы ходим по сухому, а в сапожках можешь побродить, но сдерживайте свои обещания, не забывайте про сапожки.
¦ Чаще телесных соприкосновений с ребенком . Именно телесный контакт так важен для маленького ребенка, он намного сильнее ваших слов. Почаще обнимайте его, целуйте, смотрите в глаза, гладьте его личико, волосики. Когда засыпает, держите за руку.
Подобное поведение вы можете встретить и в 2 года, и в 10 лет, и как ни странно в 30. Часто это может сопровождаться во время возрастных кризисов ребенка.
В возрасте от 1 года до 3 лет можно наиболее активно и довольно остро сталкиваться с детским «назло». После трех лет дети успешнее вас выслушивают, поддаются уговорам и становясь старше, лучше понимают вас.
Ну вот и все! Очень хотелось, чтобы статья оказалась для вас полезной, надеюсь так и было!
Пишите комментарии, как боретесь или принимаете протесты своего ребенка.
polonskaya-blog.ru
Почему ребёнок не слушается и делает всё назло
Все любящие родители мечтают вырастить здоровых и послушных детей. Но как бы взрослые ни старались воспитывать правильно, часто взрослеющие и меняющиеся отпрыски огорчают своими поступками. Они перестают слушаться, не реагируют на просьбы и действуют наперекор. Причин поведения, когда ребенок делает все назло, может быть много. Ошибка родителей в том, что они даже не пытаются их понять и предпочитают решить проблему наказанием. Это не выход, более того, такие воспитательные меры негативно отражаются на детской психике.
Причины непослушания
Дети очень быстро растут и меняются. Уже в 2–3 года у них появляются свои желания, вкусы, настроения, пристрастия и характер. К этому надо быть готовым и спокойно воспринимать любое открытие в поведении. В раннем возрасте отклонения скорректировать легче, но делать это нужно очень аккуратно. Желание поступать назло взрослым может быть спровоцировано разными причинами.
Давление и чрезмерный контроль
Психологическое подавление и жёсткие рамки в воспитании приводит к тому, что родителей просто не слышат. Так способны реагировать даже малыши в 1,5–2,5 года. Посмотрите и послушайте себя со стороны. Возможно вы забыли, что такое просьбы и давно перешли в общении на приказы, которые не обсуждаются. Но у детей есть интересная особенность привыкания к повышенным тонам, и когда от них не требуют беспрекословного подчинения под угрозой наказания, они просто не замечают разницы в настроении и громкие крики взрослых. Для них это норма, пока дело не доходит до наказания.
Строгие родители очень изобретательны в «карательных» мерах. Запрещая любимые мультики, игры и прогулки, или щедро раздавая подзатыльники, они забывают о простом правиле «агрессия порождает агрессию». В случае с маленькими детьми подобные наказания провоцируют бунт. Ребёнка лишают собственного мнения, и он реагирует протестом, делает «назло» и поступает «вопреки».
Еще один неприятный момент. В семьях, где мама и папа ведут себя жёстко и требуют соблюдения дисциплины, дети лишены такой приятной мелочи, как похвала. Если до 5–6 лет не баловать их комплиментами и поощрением, они начинают чувствовать себя ненужными. В будущем такие детки не стремятся стать лучше, боятся сделать что-то не так, вырастают замкнутыми и с кучей комплексов, такими как:
- безынициативность;
- заниженная самооценка;
- мстительность;
- склонность к обману.
Разные воспитательные подходы
Непослушные и капризные манипуляторы вырастают в семьях, где отсутствует единство в воспитании. Проще говоря, когда мама и папа предъявляют разные требования. Допустим, мама рассказывает, что животных бить нельзя, а папа, наблюдая, как малыш пинает кошку, весело смеётся. Малыши не понимают границ правильного и дозволенного. Оба родителя для них авторитеты и чаще всего они выбирают того, кто больше разрешает. Отучить делать наперекор маме в таких ситуациях будет сложно, так как ребёнок понимает, что у него есть более удобный и покладистый папа-защитник. Нередки случаи, когда причиной делать все назло становится излишняя уступчивость бабушек и дедушек.
Детские кризисные периоды наступают в 1 и 3 года, 7 лет и в подростковом возрасте. Кризисы всегда сопровождаются переменами в физическом и эмоциональном развитии. Это не продолжительные, но очень бурные этапы. Может резко и не в лучшую сторону измениться поведение и характер, часто отмечается раздражительность и протестное поведение. В такие трудные периоды детям особенно важна забота, внимание и понимание родителей.
Иногда родители слишком много хотят от детей и ставят недостижимые планки. Переоценивая способности и возможности, ребенка просят выполнить то, что он физически сделать не способен. Если что-то не получается, его ругают и наказывают. Реакцией на завышенные требования становится желание делать все наперекор, непослушание и агрессия. Такие реакции могут проявляться по-разному. Иногда это спокойное молчание, чаще бурные эмоции, сопровождающиеся плачем и истериками. Любой из этих вариантов поведения приводит к непослушанию и желанию поступать «назло» со всеми неопрятными для родителей последствиями.
Недостаток любви и внимания
На протяжении всего периода взросления малыши нуждаются в постоянном контакте и общении с близкими. Совместные прогулки, игры, рисование, чтение, просмотры мультиков – всё это вызывает восхищение родителями, любовь и благодарность. Одинокие дети, обделённые вниманием, чувствуют внутреннее отчуждение. Пытаясь привлечь к себе внимание, они готовы идти на всё, чтобы мама с папой отреагировали на их присутствие и проявили хоть какие-то чувства. Иногда, действуя наперекор и нарочно, и, отказываясь выполнять просьбы, они находят для себя единственный способ сделать так, чтобы их заметили. Даже негативные способы в таких случаях дают результат.
Как вести себя родителям, если ребенок начинает делать все наперекор
Психологически дети очень ранимы и не каждый способен без последствий выдержать всплески родительских эмоций. Чувствуя давление, ребёнок начинает выстраивать защитный барьер и ищет ту форму поведения, которая в определенной ситуации оказывается более действенной. Одной из таких реакций на запреты и приказы становятся действия «назло», которые выражаются в непослушании, игнорировании просьб и истеричном поведении. Пока отношения не изменятся, он будет вести себя так, как не нравится родителям. Чтобы восстановить нормальное общение, взрослым придётся очень постараться.
Решайте проблемы мирным путем
Когда ребёнок протестует и делает все назло, не пытайтесь угомонить его силой. Это проигрышная стратегия. Не демонстрируйте своё превосходство и всегда договаривайтесь заранее. Не надо выключать телевизор и заставлять его незамедлительно отправляться в кроватку. Даже взрослым неприятно, когда что-то увлекательное прерывается в самый интересный момент. Ребёнок отреагирует протестом и недовольством. Попробуйте заранее и спокойно сообщить, что как только мультик закончится, мы выключим телевизор и будем спать.
От раздражения и криков малыш становится более непослушным. Наказывать необходимо только тогда, когда действительно совершен плохой поступок, а не в тех случаях, когда у мамы нет настроения, а у папы проблемы на работе.
Не уступайте, пытаясь прекратить истерики
Если Дети кричат, топают ногами и устраивают истерики, соблюдайте терпение. Они прекрасно пользуются своим обаянием, чтобы добиться желаемого. Многие хитрецы могут сделать вид, что слушают и соглашаются, но они уже заранее решили, что сделают все по-своему. Если постоянно уступать, непослушание станет привычкой.
На агрессию и капризность отвечайте любовью
Сдерживайте раздражение в ситуациях, когда ребёнок вредничает и плохо себя ведёт. Продолжайте заниматься своими делами, не разговаривайте и не обращайте внимание на разбушевавшегося малыша. После того как он устанет проявлять характер, обнимите, поцелуйте и расскажите, как вы его любите. Со временем он поймет, что криками и, делая все назло, он ничего не добьётся.
Предлагайте альтернативу
У деток должен быть выбор. Если родители его предлагают, конфликты исключены. Это может касаться еды, одежды, развлечений и т. д. Когда дети не чувствуют давления, у них просто нет повода действовать наперекор.
Предлагая альтернативы, не допускайте вседозволенности. Запреты никто не отменял: нельзя играть с ножом и спичками, лезть пальцами в розетку, переходить дорогу в неположенном месте и т. д. Всегда объясняйте причину запретов и рассказывайте, что может произойти, если они будут нарушены.
С поведением «назло родителям» чаще всего сталкиваются в возрасте от 1 до 3 лет. В этом возрасте малыши ещё не способны оценить безопасность и разумность своих желаний, поэтому на родительское «нет» или «нельзя» реагируют истерикой или непослушанием. Если желание исполнимо, осуществите его. Если оно небезопасно, попробует отвлечь игрой или прогулкой. Когда эти способы не работают, просто оставьте запрет и примите любые эмоциональные реакции спокойно и с любовью. В таких ситуациях бессмысленно ждать послушания, злиться, кричать и пытаться вразумить.
В 4 года дети уже воспринимают и слушают объяснения, но до 7–8 лет ко всем запретам относятся несерьёзно. Они не понимают их важности, например, зачем от них требуют мыть руки и чистить зубы. Им сложно уяснить причину, но, когда мама доходчиво, в понятной и правильной форме всё объясняет, ребёнок начинает воспринимать эти действия как что-то важное, обязательное и полезное.
Чтобы ребёнок радовал успехами и хорошим поведением, попытайтесь разобраться в причинах протестного поведения. Разобравшись, вы, скорее всего, увидите свои ошибки. Меняйтесь сами, воспитывайте с любовью, а приучая к обязанностям, не забывайте о правах и желаниях детей.
Если вам интересны подобные статьи, рекомендуем посмотреть наш раздел о воспитании детей.
razvivaem-rebenka.ru
О причинах плохого поведения. Почему ребенок делает все назло?
Иногда дети ведут себя «плохо». На мой взгляд, это понятие очень расплывчато и сугубо индивидуально, ведь что плохо для одного, вполне нормально для другого.
Если обобщить, то под плохим поведением я подразумеваю нарушение норм поведения, принятых в конкретной семье. Конечно, я не буду описывать все возможные ситуации, так как это сделать нереально, ведь детская фантазия на шалости просто безгранична.
Сегодня хотелось бы поговорить о такой причине плохого поведения ребенка, как привлечение внимания.
Через привлечение внимания родителей, делая все назло, проходят все дети, просто у некоторых это закрепляется, а у других нет. Суть плохого поведения: дитятко словно намеренно нарушает правила, делает плохо, назло. Иногда кажется, что оно как будто пытается довести родителей до белого каления и успокаивается только после того, как на него наорут.
Причины плохого поведения:
Чаще всего взрослые ругаются гораздо более бурно, чем хвалят. А если сюда добавить аксиому, что детям совершенно безразлично с каким знаком (+ или -) внимание им оказывают, то все становится ясно. Для карапуза однажды оказывается выгоднее вести себя плохо, так как на него сразу обращают внимание, а значит любят.
Последствия привлечения внимания негативным поведением: если такой стереотип поведения закрепляется, то это приводит к разным, не очень приятным вещам.
Во-первых, ребенок постепенно становится совершенно неуправляемым, ведь он начинает нарушать все правила, которые пытаются установить взрослые. Отмечу, что бывает и так, что малыши пытаются нарушать правила в духе «не убегать от мамы на улице, не убегать на дорогу».
Во-вторых, постепенно у ребенка формируется негативное самопредставление, заниженная самооценка, что не удивительно, так как ребенок себя плохо ведет, и на него все время ругаются. Как следствие, ребенок считает себя по жизни не достойным ничего хорошего, мотивации достижения успеха быть в такой ситуации не может в принципе. Ну и, конечно, он будет до последнего следовать ярлыку, который на него 100% навесят, например, лентяй, неряха, бестолочь, хулиган и т.п.
В-третьих, чем дольше ребенок находится в такой ситуации, тем больший иммунитет у него вырабатывается к положительному вниманию, то есть, спокойный тон, похвала на ребенка перестают действовать в принципе. Чем дальше, тем сложнее будет нормализовать общение. А какие фортели выкидывают такие дети в подростковом возрасте — это вообще отдельная тема.
Методы предотвращения плохого поведения:
Итак, мы знаем, что ребенку нужно внимание. А добиваться его он очень хорошо научился негативными способами. Значит, нам надо показать ребенку, что этот способ невыгоден по сравнению с привлечением внимания хорошими поступками. Для этого надо хвалить малыша за любую мелочь.
Если что-то получилось хоть чуть-чуть, если вежливо поздоровался и т.п. — обязательно хвалите! Хвалить надо за то, за что раньше не хвалили. Пусть вы будете его хвалить за вещи сами собой разумеющиеся («Я вот только сейчас поняла, что ты у меня такой большой уже, сам одеваешься. Как же я тобой горжусь!») .
Нужно больше времени проводить вместе в новой обстановке. И наоборот, максимально игнорируйте негативное поведение. Предупрежу сразу: если вы решительно настроены переломить сложившуюся ситуацию, то, возможно, Вам придется запастись валерьянкой и тому подобным, так как ребенок будет сначала проверять вас на прочность, будет стараться буквально выбить из вас негативную реакцию, ведь он так привык.
Ни в коем случае поддаваться нельзя, на все проделки минимум реакции, спокойным тоном общаемся, то есть, не даем ребенку ожидаемой реакции. И максимально его хвалим, тискаем за положительные вещи. Дети — не дураки, достаточно быстро все понимают и переключаются; чем младше ребенок, тем проще это сделать. Хотя «рецидивы» бывают потом раза 3-4, дети как бы еще раз проверяют.
В книге «Сказки-Подружилки» есть сказка, которая помогает избавиться от негативного самопредъявления.
Ирина Терентьева: «Я помогаю растить счастливых детей!»
Детский психолог, сказкотерапевт, автор серии печатных книг издательства Питер.
Специалист по гармонизации детско-родительских отношений.
«Дети — лучшая мотивация для самосовершенствования!
detologiya.ru
Ребенок делает все назло
Любой кризис в жизни семьи – тяжелое испытание, пройти его надо с достоинством. Почему ребенок меняется на глазах (и, заметьте, не в лучшую сторону), как долго это продлится и как реагировать на проявления основных линий поведения в столь сложный период мы и обсудим в этой статье.
Ребенок делает все назло или кризис трех лет
Другое название этого кризиса «Я — сам», оно гораздо глубже объясняет всю сущность проблемы. Обусловлена она осознанием собственной личности крохи. До этого периода ребенок не воспринимает себя, как члена общества. Он уже четко уяснил свое имя, имена своих родных, названия и значения многих слов, но вот до познания внутреннего мира до сей поры дело все никак не доходило… Часто от двухлетних крошек можно слышать «Лиза хочет то-то», «Ваня сделал то-то». То есть ребенок не употребляет «Я», а заменяет его собственным именем, не понимает взаимосвязь. Так же в основу личностного конфликта ложатся новые возможности малыша – он преуспевает в основах самообслуживания и ему кажется, что он вполне может справится с «проблемами» самостоятельно. Отрицание помощи, настаивание на собственном мнении, проба подчинить себе мир не заставляют себя ждать.
7 проявлений кризиса у ребенка
Психологами подмечено, что реакцией на изменение привычных мироощущений становится так называемое «семизвездие» — 7 проявлений этого кризиса. Совершенно не факт, что вы прочувствуете на себе все семь и степень их проявления «зашкалит», но кто предупрежден…
- Итак, первым проявлением назовем упрямство. Это наиболее часто встречающийся вариант. Ребенок настаивает на чем-то не по необходимости, а просто потому, что уже сказал. В данном случае уговоры не помогут – ребенок делает все назло. Ищите компромиссы, не настаивайте на своем, учитесь договариваться путем изменений формулировки вопроса. Если ваши нервы крепки, а требование ребенка не угрожает его жизни и здоровью, согласитесь с его решением. Таким образом, вы воспитываете волю и умение «держать слово». Однако чрезмерно потакать не стоит – рискуете вырастить эгоиста и деспота.
- Вторым проявлением является поведение «наоборот» или негативизм (виденье мира в противоположных красках). Здесь тоже очень закономерен вопрос «почему ребенок делает все назло?». Потому, что хочет противоречить взрослым. И проблема здесь не в плохом поведении, а в реакции на взрослых, на их предложения. Ребенок стремиться найти истину методом «от противного» (противоположного). Правильно реагировать можно только используя ситуацию, предлагайте то, что вредно и молчите о полезном, ребенок попросит сам. Так вы формируете собственное мнение малыша и способность его отстаивать.
- Третий вариант поведения – строптивость. Выражение собственного недовольства, становление под вопрос любого утверждения взрослого и опять же поведение ребенка, когда он делает все назло, сопротивляется, устанавливает свои рамки во всех направлениях жизнедеятельности. Здесь главное терпение и ненавязчивые предложения в момент, когда «гнев сменился на милость». Понимая, что не все, что родители говорят – «плохо», ребенок учится доверять, уважать мнение окружающих, принимать и следовать советам.
- Четвертая звезда – своеволие. «Все будет по-моему» — как бы решают малыши и категорически отрицают любую помощь. Берясь за все подряд, не спросив совета или разрешения, они рискуют причинить себе вред, поскольку их возможности в собственных глазах серьезно завышены. Действия взрослых – давайте делать посильные дела и контролируйте и помогайте, когда деточка берется за что-то посерьезнее. Не оставляйте кроху одну там, где он (или она) может травмироваться, начав подражать вам (например на кухне, где есть кипяток, газ, ножи и прочее).
- Пятым симптомом кризиса считается бунтарное поведение. Невероятная агрессия, направленная на все окружающее, желание «воевать» со всеми – очень неприятное проявление этого периода. Направьте энергию в мирные цели, выматывайте протестанта, выплеснув накопившуюся агрессию, малыш навряд ли найдет в себе силы скандалить. Если такой возможности нет пытайтесь выяснить, что послужило причиной столь яркой эмоциональной вспышки, проговорите с ним проблему, так вы научите малыша формулировать мысли и полноценно общаться.
- Шестое проявление – деспотизм. Тут кроха, который решил поделить пальму первенства, пытается управлять всей семьей. Допускать этого нельзя категорически, если вы не можете совладать с таким малышом, что же будет позже, например, в подростковом возрасте? Давайте малышу разумную свободу в тех жизненных ситуациях и решениях, которые касаются его самого. Все остальные вопросы решают «вожаки» (мама, папа или люди, находящиеся «у руля семейной лодки»).
- И, наконец, последний «алмаз» — обесценивание. Все вокруг изменилось. Правила поведения – пересматриваются, авторитет – теряется, интересы – сменились. Ребенок резко перестает считаться и интересоваться всем тем, что когда-то было для него любимо и свято. Что делать измученным родителям – подождать. Когда «новый мир» станет скучным, вы можете предложить варианты замещения увлечений, занятий, ценностей.
Ребенок делает все назло – не страшно. Вооружайтесь терпением, запасайтесь пониманием и продолжайте воспитывать будущего человека! Не бойтесь, все пройдет. И это тоже!
razvitiedetei.info
Как быть, если ребенок решил утвердить свой характер и постоянно делает все назло родителям? На вопрос отвечает психолог Марина Романенко.
Если ребенок все делает вам назло — прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним "военные" действия — вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.
Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.
Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.
Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение — стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.
Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего "раздражителя" и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.
Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.
ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта — любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.
Если поведение ребенка вызывает у вас злость — это совершенно другой подход. Если вы злитесь — это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: "все равно будет по-моему". Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.
Для того чтобы лучше понять как нужно действовать — важно понять, что ребенок ведет себя таким образом не просто так, его чувство значимости ущемлено за счет повышенного чувства значимости взрослого. Значит нужно поделиться властью с ребенком, чтобы он восполнил дефицит значимости. Как можно это сделать.
1 способ — не пытайтесь демонстрировать силу — договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор — пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.
2 способ — дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.
3 способ — договориться с ребенком на определенные кодовые слова , услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: " — я считаю до трех". Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству — делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)
Секрет прост — только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.
Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет "три" она все еще будет прыгать по кровати — я просто выставлю ее за дверь.
Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать "я считаю до трех", как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.
ВАЖНО — не говорите свою кодовую фразу часто — иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием — всего лишь показывать детям, что они "переборщили". Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.
edinstvennaya.ua
raiting-oy.ru
ребенок делает все назло — РЕБЕНОК 3 года ВСЕ ДЕЛАЕТ НА ЗЛО И НАОБОРОТ!!! — 22 ответа
ребенок все делает назло
В разделе Воспитание детей на вопрос РЕБЕНОК 3 года ВСЕ ДЕЛАЕТ НА ЗЛО И НАОБОРОТ!!! заданный автором Екатерина Сафина лучший ответ это крестить водить на причастие и самим вести христианский образ жизниили Вы с Богом создателем или с его врагом
Ответ от 22 ответа[гуру]Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: РЕБЕНОК 3 года ВСЕ ДЕЛАЕТ НА ЗЛО И НАОБОРОТ!!!
Ответ от Осоветь[гуру]ремнём его оттяни, нормально и побазарь серьёзно! что мол, беспредел, до добра не доведёт...
Ответ от Двутавровый[гуру]Ужас. Вам к психологу детскому.
Ответ от Очкарита[гуру]у нас так же, это нормально для такого возраста, поругаем поплачат, немного отходит, и снова все на зло, поругаем плачет отходит, разок в разетку на зло полезла, ну тут уж паришлось по рукам надавать, чтобы смехом это не казалось
Ответ от Простительный[гуру]Втф
Ответ от Наташа журкина[гуру]не поняла - вы не наказываете его совсем?
Ответ от ...3...2....1...Пуск![гуру]тролль
Ответ от Raspberryk[гуру]Это норамально, проходили. Некоторые детки через это проходят. Крепитесь! Будет лучше.
Ответ от Annette[гуру]Все это элеметарно лечится методом по попе, в угол и тд. Я конечно понимаю, что всякие там современные методики учат что ребенка надо воспитывать в идеально благодушной обстановке, но давайте думать головой, человек существо социальное и как все социальные животные в нем природой заложено самоутверждаться в своем стаде, работой ли, диким имиджем или киданием игрушками другой вопрос. у вас сын глава семьи, над вами папой и бабкой с дедом вот он и ведет себя соответственно.
Ответ от Наталка Полтавка[гуру]не наказываете? облизываете сынулечку вот и получаете, а дальше старше он вам насерет на голову и размажетв этом возрасте уже должен знать чёткое "нельзя"а что будет если вы родите второго? страшное делоПервый ответ вообще бредятина фанатика.
Ответ от Елена Водобшина[активный]По жопе почаще трескать.... по другому они не понимают.... а чем больше жалеешь, тем больше борзеют... у нас тоже любит надо делать, но поначалу жалели, а щас отхватывает....
Ответ от Ирина Иванова[гуру]Если ребенку интересно и он чем-то увлечен, то у него не возникнет желания шкодить. Даже, если дома 20 взрослых, можно чувствовать себя одиноко. Запрещайте только то, что действительно нельзя и его не должно быть слишком. Четко определите границы дозволенного и пусть их придерживаются все рядом проживающие. Ребенка колбасит, он сам не рад этому. Проговаривайте заранее ваши действия, ребенок не в состоянии быстро переключаться.
Ответ от Max r.[гуру]скорее всего ему надоело быть маленьким и он споря с вами отстаивает своё мнение .далее по некоторым пунктам :еда : даёте ему кушать .кушает - хорошо . не кушает - пусть останется голодным . оставьте его на стульчике, и что бы еда была в поле зрения . каждые 10-15 минут предлагайте ему поесть . когда он поймёт, что если он не будет есть как надо, то останется голодным , ( из опыта - обычно он начинал кушать уже через 20-30 мин. ) проблема решилась буквально за 1-2 недели .игрушки : поломанные игрушки выбрасываются (или убираются, так, что бы он не достал- выберите сами ) чем меньше игрушек, тем больше их ценность . но игрушек всё равно должно быть достаточно .дет. сад : у нас ( возраст постарше ) воспитатель для каждого ребёнка сделали " карточку важных заданий " . то есть каждый ребёнок получает задание ( как пример сказать доброе утро по приходу в садик, аккуратно покушать ...ит. д .) за каждое выполненное задание на карточку приклеивается наклейка ( извиняюсь за тавтологию ) . когда карточка заполнена ( занимает 2-3 недели при условии ежедневного выполнения задания ) ребёнок в торжественной обстановке получает подарок ( копеешная игрушка ) и поздравления . в результате ребёнок сам делает то, что его раньше было не заставить сделать .
Ответ от МУРЫСЯ .[гуру].
Ответ от Евгения[гуру]2-4 года, это вот такие года, когда ребенок очень вредничает, по своему сужу. Перетерпите, в каких-то моментах наказывайте конечно.
Ответ от Ђаша[новичек]поведение ребенка нормальное.Этот возраст называется кризис 3 лет!Ребенок начинает понимать что делать как ему говорят не обязательно. Начинает осознавать себя как личность. Понимает что может захотеть и сделать.НО, проследить что результат будет плохой и его будут ругать он еще не может. Вот и получается, когда ругаем малыш начинает больше капризничать и плакать.КАк себя вести? (моему сыну 2 года 10 месяцев). Я пытаюсь разговаривать с ним как с большим объяснить что так делать нельзя! И отвлекать нет смысла, потому что он не поймет что некоторые действия делать не хорошо! Вообщем мамочке желаю терпения и понимания.... И главное не срываться и не кричать. Спокойно уравновешенно объяснить. Так же и на слезы истерики реагировать спокойно хотя бы внешне!
Ответ от Евгения Сулаева[гуру]А Вы ему вот это прочитайте:Я большой уже, смотри:Мне сегодня целых три!Сам я вовремя проснулся,Сам оделся, застегнулся,Сам умылся, и все самСтал я делать по часам:Сам в обед держал я ложку,Сам рукой погладил кошку,Сам играл в свои игрушки,Сам компот я пил из кружки.Пол пытался подмести -Не сумею до шести.И игрушки убиратьНаучусь я только в пять.Но зато я сам умеюЗалезать к отцу на шеюТелевизор сам включаю,Сам шалю, озорничаю!Вот пойду я в детский сад,Научу всему ребят!
Ответ от 2 ответа[гуру]Привет! Вот еще темы с нужными ответами:
Ответить на вопрос:
22oa.ru
почему ребенок делает все назло
В разделе Воспитание детей на вопрос Что делать если ребенок делает все на зло. заданный автором Двутавровый лучший ответ это смотря сколько ребенку лет.... если малыш... лет так до 10...старается обратить на себя внимание.... если от 10 до 18 хочет самовыразиться, так как он это видит и представляет.... если от 18 и до ...просто живет так как ему нужно... .в любом случае побольше терпения и взаимопонимания.... я так думаю.. . и стараюсь своего 14-него сына понять... А ПОЧЕМУ ОН ТАК?... с его точки зрения я тоже некоторые вещи делаю ему назло :))конфликт Отцов и детей еще никто не отменял :))
Ответ от 2 ответа[гуру]Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Что делать если ребенок делает все на зло.
Ответ от свежепросольный[гуру]проверяет вас на стойкостьили каким вы его любите: хорошим или плохимхочет отстоять свое право на собственное мнениемотивируйте каждую свою просьбу или разбирайте что он сделал не так по-вашемут. е. проговаривайте все
Ответ от Приспособить[гуру]побольше уделять внимание ребенку. ему нужны родительское тепло, забота, а не кусок хлеба.
Ответ от Лена[активный]смотря сколько лет ребенку, он впринципе не может делать "на зло", просто скорей всего пытается своим поведением обратить на себя внимание, и надо больше общаться с ребенком, и счиаться с ним как с отдельной личностью, если конечно его требования не выходят за рамки дозволенного. Если же все таки ситуация не управляемая, лучше всего обратитьмя к психологу
Ответ от Ёветлана Голова[новичек]Ответ в самом вопросе - "на зло".
Ответ от Настюшечка[новичек]удлять ему больше внимания или отшлепать его
Ответ от Oksana ZELENSKAY[гуру]Rebenok ewe ne moget zto-to delat na zlo.Moget emy vnimanija ne xvataet ili ewe zto nibyd.
Ответ от Елена Стукова[гуру]Таким образом ребёнок требует внимания к себе, которого ему не достает от вас. Побольше с ним общайтесь, гуляйте, занимайтесь, доверяйте тайны. И вот увидите все у вас будет хорошо. А шлёпать не надо, это будет ещё хуже. Только любовь, забота, ласка приведет к желаемому результату. Удачи!
Ответ от Dragon - fly[гуру]Дети никогда и ничего не делают "назло". Если есть проблемы во взаимоотношениях с ребенком - ищите проблемы у взрослых. Ребенок, как лакмусовая бумага - если есть проблемы в семье, между родителями или родители не принимают ребенка таким какой он есть - и на тебе, пожалуйста, негативная поведенческая реакция у ребенка.Также ребенок может проверять родителей, насколько они его любят и принимают - ага, хорошим вы меня любите, а плохим будете любить? Не ругайте ребенка - ты плохой, непослушный - не переходите на личность. Можете сказать ему, что вы чувствуете, когда он не слушается ( я очень тебя люблю, но я огорчена этим твоим поступком, мне больно) .В некоторых ситуациях вообще можно все перевести на шутку - разбил чашку, ну ничего будем пить из ладошки, к примеру. В этом случае вы вместе посмеетесь; и вы скинули отрицательные эмоции, и ребенок уверен - мама любит.
Ответ от Валентина Киселёва[активный]не на зло, а утверждает себя, не обращайте внимания, если маленький, то похвалите, какой молодец и не навязчиво в форме игры сделайте с ним то что бы хотел вы. Например игрушки сбрать, кто быстрее или еще что то.
Ответ от Катюша[активный]катюш.. вот вот и что с такими делать.. наверное надо как то проучить.... у меня сын тоже постоянно делает на зло.. говоришь нельзя а он все равно как будто бы не слышит меня.... просто.. я понимаю.. что когда им говоришь нельзя.. или это трогать не нужно.. или вести так-они делают на зло.. проще не обращать внимания! и все!
Ответ от Ёаша - не женское имя[гуру]На прием всей семьей.
Ответ от Karolina[гуру]Найдите причину такого поведения. Поговорите с ребёнком, но не читайте нотации...
Ответ от 2 ответа[гуру]Привет! Вот еще темы с нужными ответами:
Ответить на вопрос:
22oa.ru
