Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение

комбинированного вида города Тюмени

Ребенок говорит, что не любит вас…. Ребенок говорит что не любит маму 5 лет

Ребенок говорит, что не любит вас

В разгаре выяснения отношений, когда вам и самой уже трудно сдержать взрыв накопившейся отрицательной энергии, любимый, опекаемый, балованный и окруженный всею возможной заботой ребенок заявляет вам, что вас не любит (или даже — ненавидит). Что лучше бы у него была другая мама или он вовсе был бы сиротой (и т. п. утверждения, варьирующиеся в зависимости от пола, возраста и фантазии малыша/подростка).

Рассмотрим правильные и неправильные варианты маминых реакций:

самая первая, неконтролируемая и непосредственная — «наказать мерзавца» (цитата из «Женитьбы Фигаро» П.Бомарше): ударить, схватить за ухо, за волосы, ущипнуть, дать пощечину и т. п. — какие еще пытки применяют к беззащитным детям родители, считающие себя вправе физически «воспитывать» собственное потомство. Стоп! Этим проблему не решишь, наоборот — усугубишь. В особенности бесполезно бить ребенка, находящегося на грани истерики или уже истерящего. Только спокойствием и терпением можно снять «припадок»;

на ребенка накричать, отругать за «наглость», «неблагодарность» и «хамство». Высказать все претензии за последний год: о непослушании, разбросанных игрушках и вещах, невыученных уроках и пропущенных занятиях, о излишнем просмотре «Маши и Медведя» и круглосуточно используемых гаджетах… Стоп! Это — реакция неправильная. Выдохните, помолчите, а лучше всего — покиньте «поле боя», уйдите из комнаты хотя бы в кухню. Выпейте воды, чаю с мятой, умойте лицо и руки прохладной водой. Через несколько минут, если ребенок не устыдится и не подойдет «мириться» сам, вы сможете взять себя в руки и уладить проблему;
напустить на себя равнодушный вид, удивленно поднять бровки или презрительно изогнуть губки и изречь что-то вроде: «Не очень-то и нужна мне твоя любовь» или «Я и сама тебя не люблю» и т. п. глупости. Стоп! Ребенок, чувствующий себя несчастным и отверженным, своим «воплем» просит вашей помощи, внимания, ласки. Отталкивая его, отражая зеркально его негатив, вы умножаете проблему стократ. Каждый из обиженных замкнется в строгом одиночестве. Личный дневник ребенка запестреет горькими сетованиями и обидами, а в психологическом плане все выльется в комплекс неполноценности, сниженную самооценку и утрату общего языка с родителями;

выяснить причину «нелюбви». Это реакция более взвешенная и почти совсем правильная. Причины могут быть как глобальными (например, вы развелись с мужем, и ребенок винит вас в уходе любимого папы; малыш страдает от одиночества без друзей или ему скучно находиться дома, поскольку вы заняты «более важными делами») так и поверхностными (плохое настроение, низкая оценка в школе, друг не поделился конфетой, разрядился мобильный). Когда «накал страстей» угаснет, вы все обсудите, проанализируете, побеседуете и посоветуете ребенку, как выйти из серьезной для него ситуации. А пока лучше всего…
… схватить упирающегося, извивающегося, агрессивно настроенного малыша в охапку, обнять крепко-крепко, поцеловать и сказать на ушко, что вы-то его любите! Вне зависимости от поведения, оценок, красоты, количества друзей и прочитанных книг. Просто потому, что он есть на свете. Потому, что он ваш, единственный, неповторимый и самый-пресамый лучший. И держите ребенка в объятиях до тех пор, пока он не «оттает», не «обмякнет» и не приласкается к вам, как котенок.

Без сомнений, трудно бывает маме справиться с собственными эмоциями. В условиях бесконечных хозяйственных забот, лимитированного общения, редких выходов в свет и угрозы депрессии от «дня сурка» легко сорваться, выплеснуть на ребенка обиду на весь мир. Но материнство есть ответственность, любовь и доброта. Эти фундаментальные чувства помогут вам справиться даже с тяжелой фразой: «мама, я тебя не люблю».

Загрузка ...

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

souldiary.ru

Если ребенок все время спрашивает Мама ты меня любишь?

Моя дочка (3,5года) тоже постоянно спрашивает. Я каждый раз говорю ей, как сильно я ее люблю!! ! Видно, ей нравится это слышать! Пусть она чаще слышит: "Я тебя люблю, солнышко мое! ", чем постоянные окрики: "Ты дура, идиотка и т. п. " Я в детстве никогда ласковых слов от матери не слышала, вечно чем-то плоха была. Я дочь свою обожаю и не устаю повторять одно и то же! И ведь она мне отвечает тем же, любовью!

Значит нужно самой чаще об этом говорить, подверждать свои чувства к ней, больше ласки ей нужно, внимания. У меня племянник сначала тоже так спрашивал, а теперь наоборот говорит: "Мамочка (баба, деда) , я тебя люблю"!

Побольше говорите ей это сами, не дожидаясь вопросов. И уделяйте побольше времени на совместный досуг. Книжку на ночь, уборку вместе и пр.

Может и мало, особенно если есть в семье ещё дети. Если нет, значит "соперничает" с папой.

я в день по несколько раз на дню говорю, что люблю ее, целую, обнимаю. Весь день на работе сидишь, времени нет ребенку позвонить. и по телефону ей ласковые слова говорю. Надо больше ласкать девочку. всегда говорю ей комплименты, какая она умница и красавица.

Обнять крепко, крепко, поцеловать и сказать : " Ты моя принцесса! Я тебя очень сильно люблю". И делать это всегда, а не когда ребенок задает такой вопрос. Просто без повода.

Вы мало внимания уделяете своей дочке. Старайтесь проводить с ней бОльшую част свободного времени, даже когда кушать готовите или занимаетесь уборкой. Ведь для доброго слова всегда найдется время)) ) И для сказки тоже, и для песенки доброй! ! А уж обнять при удобном случае- это святое)))

Моему ребенку 22 года-она все время спрашивает -мама ты меня любишь?

Таким образом ребенок повышает свою самооценку и свой статус в окружающем мире, приобретает уверенность что он не один, что ему помогут в трудную минуту, защитят, ему есть за кого спрятаться. Говорите, что любите обнимайте почаще (тактильный контакт просто необходим ребенку) . Уверенный в себе ребенок--это залог уверенности взрослого, выросшего человека, способного реально оценивать и отдавать отчет ситуации. А также ваша спокойная старость.

по-моему у всех детей бывает период, когда им нужно это слышать как можно чаще ))) просто говорите ей об этом как можно чаще ))) у меня сын тоже раньше спрашивал - теперь сам обнимает и говорит "мамочка, я тебя очень люблю" )))) после этого не возможно сказать ничего другого, кроме как "и я тебя, дорогой, люблю больше всего на свете"

У вашего ребенка кризис 3 лет. И это первое его проявление. Почаще говорите что любите, больше теесного контакта, внимания. Он действительно в этом очень нуждается. Для него это важно.

Возможно в момент когда вы это говорите у Вас интонация такая, что да люблю, все сказала и отстать от меня. Постарайтесь сказать это действительно с любовью, от сердца, попробуйте добавить жесты или обнимите своего ребенка в этот момент, прижмите к сердцу. А вообще попробуйте разобраться, почему постоянно ребенка мучает этот вопрос... Возможно что то не так и ребенок чувствует какую то пустоту или неуверенность. Найдите причину и постарайтесь избавить своего малыша от переживаний, что он возможно не любим.

Девочки, моему сынишки 3 года 3 месяца, он постоянно спрашивает мама ты меня любишь? Я его с маленького всегда обнимаю целую, он весь зацелованный у меня с ног до головы, долгожданный я сама его воспитываю, папа с нами год не живет, но его регулярно берет, вот тоже не знаю почему ️у нас так? постоянно этот вопрос, сто раз на день, я его обнимаю говорю, что люблю больше всего на свете, еще спрашивал мама почему ты грустная, щас уже не спрашивает .

touch.otvet.mail.ru

Дочка 3,5 года не любит маму, как исправить ситуацию?

Пройдет, это возрастное. В 3 года ребенок определяется со своей принадлежностью к тому или иному полу. Девочка стремится быть постоянно с отцом, отвергая мать, так как она конкурент, мальчик наоборот. Именно сейчас появляется со стороны дочери: "Мама, ты плохая, я тебя не люблю". И со стороны сына противоположное. Главное, не отвергать второму родителю (в данном случае отцу) ребенка, так как это плохо скажется в её дальнейших отношениях с мужчинами, первый опыт вербального общения она получает именно с отцом. Это важно. А маме только терпения и не показывать обиды.

Может, маму надо чаще мыть?

Исправить может только мама... своей любовью!!!)

Очень мало информации для совета. Надо знать, в чем причина нелюбви. Однако терпение и труд все перетрут.

хммм как так ...не любит ...может просто папа позволяет кушать смного сладкого, и.... да и все позволяет а мама строгая ))

Подружиться с дочерью. Мама должна позаботиться, постараться об этом. Мама видно постоянно отсутствует. Или мама воспитанием занимается, а папа сюсю мусю. И такое бывает.

А кого она любит? И кто сделал такие выводы?

смею думать, что мама не пылает любовью к дочке :0(((

просто маме не надо проводить все 100% времени с ребенком. видимо, надоела она ребенку просто.. . такое бывает, когда мамы сидят дома с детьми. пусть пойдет поработает.

Взрослые не всегда могут разобраться в своих "люблю не люблю", а Вы о ребёнке в 3,5 года. Дети в дет. домах домой просятся к мамочке ( а те сами знаете какие) ! Не преувеличивайте!

Мало внимание. Постарйтесь чаще играть, баловать, подарки не повредят. По больше уся-пуся

Это не правда! Девочка очень любит свою маму и очень привязана к ней! Просто с помощью своей агрессии она что-то говорит маме, говорит то, что ей не нравится! Уважайте чувства ребенка!

Вероятно это писала бабушка. Говорят ( пословица) , хочешь навредить дочери-воспитай ее ребенка.

Не ситуацию исправлять, а маму. Моей год так она любит меня по глазенкам видно, по тому как нуждается во мне, как мило улыбается часто. Готова весь день со мной сидеть и игрушки не нужны. Мне самой 25 я свою маму всегда любила и люблю.

Устами ребенка глаголит истина.... Когда ребенок рождается, он безгранично доверяет маме.... Значит это доверие было подорвано как-то. Следует менять не дочь, а ее мать. Смотрите не на результат, а в корень

Что касается детишек, 3-5 л, то, хотя у них есть колоссальная потребность любить маму, далеко не всегда ребенку с мамой везет. Судьба такого малыша нелегка: жизненно важная потребность в любви не удовлетворена (если мама зла, чрезмерно строга, даже жестока, или же равнодушна) , она загоняется на задворки души, из чего произрастают большие проблемы впоследствии. Обратитесь к дет. психологу срочно...

Обратиться в психолого-социальный консультативный центр и выяснить причину. В Москве в каждом районе есть бесплатные, можно и в платный.

touch.otvet.mail.ru

А что, если ребёнок говорит маме "ты плохая, не люблю тебя"... - Детская психология и здоровье - особые проблемы. - Психология: дела семейные, дела житейские - Каталог статей

Наверное, для вас не секрет, что уже лет 6 я веду бесплатное он-лайн консультирование на сайте CарБК, как детский психолог и как дефектолог. И вы тоже можете задать мне там вопросы о проблемах поведения и сложностях воспитания - тут, http://advisory.sarbc.ru/categories/index/id/115/tab/1 а вот тут о проблемах в развитии и способах коррекции ребёнка - http://advisory.sarbc.ru/categories/index/id/117

Иногда на страницах мне задают вопросы, которые требуют обстоятельного ответа. И я решила дублировать некоторые вопросы и ответы на них здесь.

Вопрос:

Добрый день. У нас 2 дочери 9 лет и годик. Старшая начала последнее время во время ссор со мной говорить что её никто не любит и что у неё плохая Мама. В последний раз- довела меня до слез, и сама чуть- что сразу истерит. Я стараюсь уделять ей время, общаюсь с ней, играю, но её кризис просто выводит из- себя. Могу сорваться и накричать.Ее ничего не интересует( кружки, школа). Чем наказывать- не знаю- и ей все- равно( как она говорит). Мы с мужем её разбаловали, не ценит не вещи не людей. Как себя вести?

Ответ:

Сложно сказать точно. Ведь вы дали мало информации. Например, непонятно, как в этих проблемах участвует отец дочки. С ним дочка ведёт себя также? А с бабушкой (если общаетесь) Или такое поведение направлено только на вас?

Вы затрагиваете непростой вопрос, при этом описанное вами поведение встречается часто. Давайте попробуем разобраться в ситуации как можно глубже.

Сначала оговорим, что кроме случаев патологической жестокости в сторону ребёнка со стороны мамы, ребёнок, когда говорит « я тебя не люблю, ты меня не любишь, ты плохая, уходи от меня, я от тебя уйду» - так не думает. И наша первая реакция не всегда справедлива.

Как нельзя реагировать на такие слова ребёнка:

Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова – это только проявление чувств, и нужно вам понять внутренние мотивы таких слов
Нельзя стукнуть, даже если хочется. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал – мама действительно не любит;
Нельзя игнорировать и говорить» ах так, раз я плохая, я ухожу от тебя в другую комнату… на улицу… И нельзя не реагировать, изображая, что ничего не было особенноо сказано. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие, реальное или показное, строит новую «стену» между вами;
Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, – это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.

Что можно делать? Прежде всего, определить причину. И от причины и будет понятной ваша реакция.

Причина- обида. В возрасте около 3 лет обида и протест – очень сильные чувства, и ребенку трудно их выразить правильно (не каждый взрослый умеет с ними справляться). Ребёнок ещё не умеет в силу малого словарного запаса и небогатого опыта развёрнуто пояснить, что он чувствует. Совершенно не задумываясь, малыш говорит то, что чувствует: «Ты – плохая!» « не люблю тебя!». Просто ваша дочка в тот момент очень зла на вас, но не знает, как выразить это. . И слова – это способ выразить обиду. Мы, взрослые, учимся «маскировать» чувства и «глотать» обиды. Ребенок пока не обладает развитыми социальными навыками, вот и говорит то, что думает.

Например, дочка просится гулять, а не можете вести её гулять из-за того, что плохо чувствуете. вы застали дочку за разрисоваванием стен фломастерами, и отняли их, а в ответ услышали . что мама плохая, её не любит и вообще, она уйдёт.

Надо обнять ребенка, если она позволяет это сделать. Если она вырывается – не настаивайте. Присядьте рядом, чтобы быть на одном уровне с её глазами. Дальше проговорите её чувства, например: «Я знаю, что ты очень расстроена, что я забрала у тебя фломастеры». Проговаривание чувств особенно важно в случае с демонстрацией обиды, ведь цель такого поведения – именно донесение своих чувств до родителей. Затем продолжите: «Я не могу разрешить рисовать фломастерами на стенах, и я буду всегда забирать фломастеры, если увижу, что ты рисуешь на стене. Рисуют только в альбоме. Ты можешь попросить, я дам альбом.». Повторите несколько раз. Если вы сами будете сохранять спокойствие, то через некоторое, не слишком длительное, время вы поймете, что дочка успокаивается. Пусть она успокоится до конца, а затем еще раз скажите ей, что очень её любите и хотите, чтоб она жила в красивом доме.

Если вам не понятно, что обидело ребёнка, присядьте на его уровень и скажите: «ты злишься, я это вижу. Рассажи, почему ты злишься? Что случилось?»

Ребёнок изображает обиду. То есть, причина -не реальная обида, а желание добиться каких-то бонусов, изобразив обиду. Вы заметите, что ребёнок будто разыгрывает спектакль, переигрывает, преувеличивает свои чувства, изображает вселенскую скорбь или истерику (причём рыдает без слёз). Причина такого поведения - попытка доказать родителям: они не правы, что так поступили с ним и добиться изменения их решения с «нет» на «да».. Если в первом случае ребенок желает выплеснуть чувство, ему невозможно держать обиду внутри, то в случае с демонстрацией обиды цель – это влияние на родителей, манипуляция и стремление поуправлять родителями. Обычно единственные или младшие дети начинают демонстрировать обиду в возрасте около 3,5 лет, далее совершенствуясь в этом «искусстве», а дети-погодки раньше – уже с 2,5 лет. И причина этому- ревность и желание во чтоб это ни стало быть в центре внимания родителей.

Как отличить попытку манипулировать от настоящей обиды? Манипуляция всегда имеет целью сменить ваше «нет» на «да» или получить какую-то выгоду для себя.

Манипуляция появляется не случайно. Мы часто говорим, что вот это не любим, а вот это плохой персонаж сказки. И однажды ребёнок случайно произносит «не люблю тебя» или «ты- плохая» в сторону родителя. И родители пугаются, что отношения с ребенком могут быть испорчены, и от страха позволяют то, что раньше запретили или, например, ослабляют наказание, назначенное ранее. Ребенок, не преследовавший первоначально этой цели, а просто выражавший чувства от обиды, вдруг понимает, что «нет» может смениться на «да», если сказать «волшебные» слова. Несколько раз он проверяет, так ли это на самом деле, а после это становится «кнопкой», на которую он привычно нажимает, управляя тревожными родителями.

Что делать? Нужно резко изменить привычный образ действий. Ребёнок не должен получать бонусы или послабления после таких слов.. Нельзя сейчас конфету, значит – нельзя. Нельзя брать вашу косметику, значит нельзя. Не куплю куклу- значит не куплю. И не куплю ничего. А не «на тебе конфетку, только не заикайся о кукле». Сначала агрессия и скандальность станет сильней, ребёнок применит все «орудия» из своего отработанного арсенала, чтобы настоять на своем. Вспомните, когда у нас, взрослых людей, не получается включить сломавшийся электроприбор, мы жмем на кнопку его включения с растущим раздражением всё большие и больше. Это означает, что на какое-то время поведение ребёнка станет ещё хуже, а его злые слова будут звучать раза в три больше. Понадобится некоторое время и несколько скандалов со стороны вашего ребёнка, чтобы она убедилась, что: прежнее поведение перестало работать. И теперь ваша цель, чтобы на старом месте сформировалась новая модель поведения. Например, разыграйте с помощью игрушек сценки, показав, что некоторые просьбы могут быть исполнены сразу, но только нужно хорошо попросить; с исполнением некоторых нужно подождать, ну а часть не исполнится, особенно если они связаны с опасными вещами. Заодно перестаньте и сами говорить штампами: «собачка хорошая, тётя плохая». Есть плохие поступки, но нет плохих людей.

Поддержка кому-то.

Если в семье есть конфликт (между супругами, между страшим поколением и родителями или одинм из родителей), то ребенок может говорить жестокие слова тому, кто находится на «противоположной» стороне. В этом случае ребенок выражает не собственные чувства, он просто примыкает к тому, кто ему ближе. А если этот кто-то воюет, то ребенок будет втянут в эту борьбу. Дети – более откровенные существа, и именно из их уст можно слышать те жестокие слова, которые хотели бы, но не могут сказать друг другу взрослые.Например, мне была известна семья, которая в силу жизненных обстоятельств жила вместе со свекрами. Родители много работали, и воспитание дочки было доверено свёкрам. И отношения у мамы и бабушки не сказывались. Свёкры, в отсутствие родителей в доме, много их обсуждали в негативном ключе, не думая, что внучка что-то понимает. Но это вылилось в то, что в какой-то момент трёхлетняя девочка заявила маме: «Уходи отсюда, ты плохая, я тебя не люблю». Девочка была еще слишком мала, чтобы правильно оценить ситуацию и сохранять нейтралитет, ей необходимо было быть с кем-то.

Что делать в таком случае?

Не ругайте. И вообще, надо оставить ребёнка в покое, а сначала разобраться со своими взрослыми проблемами. Как только напряжение уйдет, малыш больше не станет обижать родного человека. Но быстро разрешить проблемы, которые копились много времени, невозможно. Поэтому для начала нужно отделить ребенка от этих проблем, перестать делать его «соучастником». Дети не понимают смысл конфликта, но «считывают» эмоции. Не ведите при ней разговоры на тему конфликта с кем-то из родных. Старайтесь проявлять больше уважения в рассказах ребенку о том человеке, с которым у вас конфликт.

В заключение скажу – прощайте малышку, не копите обиду на неё. Не нужно бороться с самими словами, посмотрите «вглубь», расшифруйте то, что за ними скрывается. И тогда в вашем доме будут звучать только слова нежности.

Рудова А.С.

к.э.н., к.псх.н., психолог, дефектолог, семейный консультант-психотерапевт,

ген.директор центра Развивающих Инновационных Методик в области образования и культуры

centr-razvitia.ucoz.ru