Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение

комбинированного вида города Тюмени

5 основных вариантов, как реагировать на детскую истерику. Как реагировать на истерики ребенка 5 лет

Как правильно реагировать на истерику ребенка от 3 до 5 лет

Полноценное формирование характера невозможно представить без кризиса взросления. В этот период ребенок пытается проявить себя и познать свои возможности, в том числе за счет истерик.

Истерики могут быть разные: от простых высказываний «хочу» до криков и битья ногами и руками об пол. В любом случае подобное поведение ребёнка требует вмешательства со стороны взрослого человека.

Причины истерики

Родители должны быть готовы к подобной ситуации, ведь даже самый спокойный малыш способен впасть в истерику. Важно понимать, что эмоциональный приступ чем-то спровоцирован и роль взрослых, выяснить причину, а их может быть несколько:

Недостаток внимания родных— детки часто используют крики и рыдания для того, чтобы вечно занятые родные обратили на них внимание.

Манипуляция— ребенок начинает истерить, требуя желаемого. Подобные вещи регулярно происходят с родителями, постоянно идущими на поводу у собственных детей.
Некомфортные ощущения— маленькие детки не всегда могут понять почему им некомфортно. Например, малыш может быть уставшим, голодным или перевозбужденным, но не признавать этого.

Если у ребёнка уже начался приступ раздражения, взрослому следует немедленно вмешаться и ни в коем случае не игнорировать сложившуюся ситуацию.

Как правильно реагировать на истерику у ребёнка

Прежде всего, чтобы успокоить ребенка, родитель должен сам обрести спокойствие и не обращать внимание на вопросительные взгляды окружающих. Затем следует выявить причину появления негативных эмоций, если малыш не отвечает, нужно подбирать и озвучивать варианты самостоятельно.

Узнав о причине, взрослый должен показать, что он также расстроен из-за сложившейся ситуации, и подчеркнуть важность проблемы маленько члена семьи. В сложившейся модели поведения малыш будет ощущать поддержку близких, поскольку его выслушали и начали решать проблему.

Когда малыш успокоился, важно с ним поговорить о случившемся. Категорически нельзя кричать на малыша и рассказывать ему, какой он плохой. Положительный результат от беседы будет только в том случае, если родитель искренне признается в своих чувствах и расскажет, почему подобное поведение его огорчает. Но если взрослому все-таки не удалось удержаться от гневных высказываний, непременно нужно извиниться перед ребёнком, обнять и поцеловать его.

Отвлекающий маневр

Быстро прекратить истерику ребёнка можно, переключив его внимание на что-то другое. Например, когда мальчишка хочет, чтобы ему приобрели очередную машинку, можно начать рассказывать ему о настоящих машинах, их особенностях и т. д.

Если ребенок в эмоциональных припадках проявляет агрессию, необходимо немедленно перенаправить его энергию в правильное русло. К примеру, дать барабанную палочку и попросить постучать ею об барабан, это могут быть и другие безопасные предметы, будь то мяч, игрушка или простая подушка. Главная цель — это эмоциональная разрядка, малыш должен выплеснуть весь скопившийся негатив.

Чем опасны частые истерики и как их избежать

Частые истерики негативно влияют на формирование характера. Бездействие со стороны родителей может обернуться тем, что ребёнок будет склонен к эгоизму и агрессии в будущем. Нельзя игнорировать истерические проявления, но и поддаваться на своеобразное манипулирование малыша не стоит.

Чтоб избежать истерик, важно научиться понимать малыша. Прежде всего, нужно больше времени проводить вместе. Играя со взрослыми, маленький человечек ощущает себя значимым и любимым в семье.

umelitsa.ru

5 основных вариантов, как реагировать на детскую истерику

На отдыхе дети становятся более капризными. Маленькому ребенку хочется иметь сразу все: необычные игрушки, яркие сувениры, которых нет на родине. На курорте обычно бюджет ограничен, и родители не могут сильно тратиться. Вот 5 вариантов, как реагировать на истерику ребенка.

1. Точно нельзя или все-таки можно?

Психологи говорят, что истерики у детей случаются реже в семьях, где родители не городят вокруг них стены запретов. И соответственно чаще – в тех случаях, когда нельзя то, это, пятое и десятое. Запретить все для взрослых, конечно, удобнее – это создает видимость порядка и безопасности (не упадет, не разобьет, не сломает, не испортит, не придется потом убирать), но это нереально и ограничивает ребенка в развитии. Прежде чем сказать «нет», стоит задуматься: а почему, собственно? Играть ложками нельзя, потому что маме лень их потом мыть? Брать кружку нельзя, потому что она дорога бабушке? Если запретов немного, ребенок вполне может их запомнить и понять. Но истерики «растут» там, где непонятно, почему нельзя, или родители сами не очень уверены, нельзя совсем или все-таки иногда можно.

2. Полный игнор

Российские туристы, оказавшись в Европе, часто наблюдают странную для нашего менталитета картину: ребенок бьется в истерике, а его родители занимаются своими делами, вместо того чтобы «что-то делать». В действительности они «делают»: они дают ребенку понять, что таким образом он ничего никогда не добьется. Игнор в данном случае – не признак черствости, а воспитательный метод. Детские психологи говорят, что во время такой истерики можно даже выйти из комнаты, чтобы лишить истерящего ребенка публики. Истерика – не совсем спектакль, но отсутствие зрителей сильно сокращает ее продолжительность.

3. На другой волне

Иногда истерящего ребенка удается отвлечь от его переживаний. Например, громко и максимально спокойно предложить ему взамен желаемого нечто более интересное. Или взять на руки и обнять. Или унести куда-нибудь – из магазина на улицу, из кухни на балкон, с детской площадки домой. Не чтобы сбежать от позора, а чтобы переключить ребенка. Это выручает, когда нет возможности перетерпеть истерику, но срабатывает, к сожалению, не всегда.

4. «Мам, помоги!»

У детей старше 4 лет истерики уже не про «хочу», а про обиды. И крик пополам со слезами – это «мам, помоги!» просто отрицательные эмоции настолько переполняют ребенка, что он не может спокойно сказать об этом. Что делать родителям? Конечно, помогать. Выяснять, почему на площадке не поделили игрушки, кто отобрал у ребенка самокат, чего он испугался. Некоторые родители придерживаются принципа: дети сами разберутся. Однако если ребенок пришел за помощью к маме – значит, он в ней нуждается. Отправить его обратно с советом решать свои проблемы самостоятельно сродни предательству и плохой задел на будущее.

5. «Поговорите со мной»

И с 3-летним, и с 5-летним ребенком, впавшим в истерику, нужно разговаривать. Не обязательно нависать над вопящим монстриком с притворным «ой, а что случилось?» – он скорее всего не услышит. Поговорить можно и потом, объяснив ребенку: вы понимаете, почему он злится, но получить желаемое невозможно – сейчас или вообще. Обязательно объясните, почему! Есть хороший психологический прием: нужно присесть на корточки так, чтобы посмотреть ребенку прямо в глаза – не сверху и не снизу, а на равных.

Говорить нужно и с 14-летними. У них тоже бывают истерики. Лечатся они так же, как и в раннем детстве: терпением и словами – если ребенку чего-то нельзя, он имеет право хотя бы узнать, почему.

Как реагировать на истерики детей? | Психология

А вначале —

Не упирайтесь в конкретику

Как вы конкретно отреагируете в одной конкретной ситуации — это вообще не важно. Оперативное реагирование может быть практически любым, оно мало важно в сравнении с вашей системой поведения, системой ваших взаимоотношений с ребенком, с тем, что вы за личность. Если вы умеете воспитывать ребенка в принципе, вы можете позволить себе когда-то и несвоевременную мягкость, и неоправданную жесткость. Это удивительно, но личность всегда оказывается важнее методики. Если вы ищете школу, куда отдать своего ребенка, то важнее всего отыскать не школу вообще, а конкретного учителя, кто будет заниматься вашим ребенком. Посмотрите лично на этого учителя, посмотрите ему в глаза и послушайте его речь и голос — не школа вообще, а именно эти глаза, эта речь и этот голос будут воспитывать вашего ребенка.

Итак, еще раз: личность всегда важнее методики. Впрочем, умные люди методики всегда любят, поэтому мы вам методику и дадим.

Главное правило: «Вы главный»

Вы главный. Не ведитесь на истерики. Управляйте ребенком, не позволяйте ребенку управлять вами.

Если вам нужно идти по своим делам, а ребенок орет и не хочет вас отпускать — идите по своим делам. Ребенок будет плакать, может быть даже кричать — от этого еще никто не умирал. Это не вредно для здоровья, скорее это развивает дыхалку ребенка и делает его более выносливым. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять), а умыться (одеться, идти гулять) ему нужно — умойте его, оденьте его, отправьте его гулять, а его протесты — это его выбор и его развлечение.

Самый лучший родитель — сильный родитель, использующий свою силу для заботы о ребенке, и знающий, что это правильно.

Зайдите на Психологос и посмотрите фрагмент из фильма «Сотворившая чудо» (статья так и называется — «Сотворившая чудо»). В основу этого фильма положена реальная история замечательного ученого Элен Келлер, которая в раннем детстве, пережив болезнь, потеряла слух и зрение. А еще стала маленьким тираном. Новая воспитательница, Анни Салливан, решает дать ей бой. Будьте готовы — это трудная история, но если вы это переживете, вы станете понимать многое…

Поправка к Главному правилу: «Не идите против себя»

Если, выполняя Правило, вы сомневаетесь в собственной правоте, тем более — внутренне считаете себя чудовищем, «отвратительной матерью», «моральным уродом» (вариант — вам это рассказывают, и вы чувствуете в этом какую-то правду), то бросьте упираться и ищите более гибкие варианты.

Когда-то можно и посидеть с ребенком, когда он вас не отпускает, едва ли это займет более 15 минут, — а после он вас отпустит. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять) — не приставайте к нему, от этого еще никто не умирал. Попозже и умоете, и оденете, и еще сам побежит гулять. Главное — внутренне не напрягайтесь.

Самый лучший родитель тот, кто внутренне чувствует себя хорошо.

Дополнение к правилам: «Думайте о будущем, воспитывайте правильные привычки»

Реагировать на упорные истерики — все равно что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить.Об этом, о профилактике истерик, мы поговорим в следующий раз.

Успехов вам!

shkolazhizni.ru

Истерика у ребенка: как правильно реагировать?

Здравствуйте, дорогие читатели! К сожалению, истерика у ребенка — достаточно частое явление. У одних детей такое бывает постоянно, у других — только в особые кризисные периоды. Но мало, кому удается вырасти совсем без истерик.

Как реагировать на такие ситуации? Какую стратегию лучше выбрать маме? Я буду опираться на советы психологов. Я изучила множество книг по развитию детей, и большинство психологов рекомендуют одну и ту же линию поведения. И я вижу по своим детям, что это действительно хорошо работает.

Какова ваша цель?

Первое, с чего нужно начать — определение цели. К чему вы стремитесь? Что для вас действительно важно? Вы просто думаете, как прекратить недостойное поведение малыша, чтобы не стыдиться перед окружающими? Что для вас важнее — сиюминутный результат или долгосрочная перспектива?

Я определила для себя такие цели:

Мы хотим успокоить малыша, а не напугать или как-то сдержать силой;
Мы хотим помочь своему ребенку;
Мы хотим научить ребенка справляться с трудностями, ограничениями;
Мы хотим, чтоб ребенок чувствовал себя любимым, а не одиноким и отвергнутым;
Мы хотим, чтоб наш ребенок стал внутренне спокойнее, и чтоб истерики повторялись как можно реже.

Если вы согласны — значит, нам по пути!

Что нужно делать?

Теперь переходим к плану действий. Что делать, когда ваше чадо лежит на полу и истошно орет? Или разбрасывает все вокруг? Или просто истерично плачет, никого к себе не подпуская?

Первое, что нужно понять: нельзя ожидать от ребенка в 2 года, чтоб он контролировал свои эмоции. И даже в 3 года. Способность хоть как-то влиять на свои эмоции начинает появляться только после 5 лет. У некоторых детей — после 7 лет.

Поэтому наша основная задача — понять, как успокоить ребенка. Просто успокоить, а не преподать какой-то урок.

Эмоции — очень сложная штука. Даже взрослые далеко не всегда справляются с ними. Что же делать малышу, мозг которого еще недостаточно созрел для любого самоконтроля? Его просто «несет», и он не в состоянии быть культурным, спокойным, приличным и т.п.

Даже если вы уверены, что он работает «на зрителя». Какие эмоции заставляют его работать «на зрителя»? Почему он решил начать манипулировать вами таким способом? Подавлять манипуляции маленьких детей — это неверное решение. Важно понять, почему малыш ведет себя таким образом. И скорее всего, так проявляется недостаток любви и внимания.

Дети еще не умеют просить любви «допустимым способом». Поэтому требуют ее так, как получается. Форма этих требований абсолютно неважна. Прошу вас, обратите внимание на суть! Малыш нуждается в вас! Малышу не хватает внимания! И простите ему эти несовершенные способы заявлять о своих потребностях.

Конечно, если ребенку уже 10 лет — ситуация совсем иная. В этом возрасте пора учиться грамотно контактировать с родителями. И задачи воспитания в этом возрасте совсем другие. Но малышам до 5-7 лет необходима только любовь. Им не нужна строгость. И не нужны ваши уроки.

Почему это происходит?

Нужно сказать еще несколько слов о причинах истерик. Если малыш регулярно кричит и плачет перед сном — я настоятельно рекомендую ознакомиться с видеоуроками Людмилы Шаровой о детском сне. Мне очень помог ее курс, мы избавились от проблем с засыпанием.

Истеричный плач перед сном — результат перевозбуждения. Это — физиологическая причина. И вам обязательно надо с ней разобраться.

Частые истерики в магазинах и других подобных местах можно исключить, если бывать в «раздражающих обстоятельствах» как можно реже. Заказывать товары через интернет. Просить о помощи родственников. И так далее.

Также ведическая система воспитания рекомендует как можно реже говорить «нет» детям до 5 лет. Так как им еще тяжело переваривать запреты и ограничения. Я писала об этом здесь. Конечно, вы не сможете полностью исключить запреты. Но постарайтесь, чтоб их было как можно меньше.

Если же постоянные истерики не имеют объективных причин (отказы, усталость, голод, перевозбуждение) — возможно, малышу не хватает любви. Или вы неправильно реагируете на его эмоции. Или у него сейчас какой-то тяжелый период, который нужно максимально мягко пережить.

План действий

Как остановить истерику?

Принять эмоции ребенка. В одной из книг по психологии Ньюфелда говорится, что слезы грусти — это очень хорошо для истерики. Если же никакой грусти нет, а есть лишь агрессия — надо перевести ее в слезы. Сказать, насколько ребенок беспомощен, что он не может изменить обстоятельства... Но в любом случае, мы должны принять эмоции малыша, а не гасить их. «Я вижу, как тебе грустно» или «Ты злишься из-за того, что у нас нет лошади-качалки».
Чтобы усилить сочувствие, я обычно рассказываю, как я тоже злюсь или огорчаюсь в похожих ситуациях. Обычно дочка немного затихает при этом и с интересом слушает: неужели мама испытывала что-то подобное? Например, у дочки что-то сломалось... Тогда я говорю: «Ты злишься, и я очень понимаю тебя. Помнишь, как у меня недавно сломался телефон? Я тоже очень злилась, это очень обидно, когда внезапно ломаются вещи...»
В принципе, на этом можно закончить. Можно развернуть рассказ о том, как грустно, когда что-то идет не так, как вы понимаете своего ребенка. Скорее всего, на этом этапе истерика перейдет в простой плач. И ваша задача — пожалеть малыша, обнять, дать немного выплакать эмоции...
После того, как ребенок сбросил основное напряжение, можно закончить на позитиве. Иногда советуют помечтать вместе с малышом. Представить, как будто вы — волшебники, и перевести это в игру. Но лично мне проще перевести ситуацию в позитивное мышление и найти какие-то плюсы. Сломалась игрушка? Зато можно будет потом на День Рождение заказать новую. Что-то теряется? Когда Господь берет — он дает взамен что-то более ценное.

Каждая мама имеет какие-то свои небольшие секреты. Лично я люблю переводить все в философию. Не знаю, насколько дочка в 3-4 года понимает это, но отвлекается, сосредоточенно слушает, забывает о своей проблеме... И улавливает самое главное: все хорошо!

Некоторые педагоги рекомендуют отвлекать от истерики. Уносить куда-то, внезапно придумывать что-то эффектное и волнующее... Но у меня с дочерью это никогда не получалось.

Как быть, если ребенок в совсем неадекватном состоянии? Быть рядом, стараться поддерживать, пока не выйдет основной пар, и вы не сможете обнять его.

Поделитесь ссылкой на эту статью в социальных сетях и подпишитесь на обновления блога. Я желаю вам счастья! До новых встреч!

pozdnyakova.org

Как реагировать на истерики ребенка

(с)

Как реагировать на капризы и истерики ребенка.

У меня есть недостаток – я чувствительна и наблюдательна. И чем больше возрастает моя чувствительность, тем больше я наблюдаю то, что раньше ускользало от моего внимания. Например, как реагируют люди на капризы и истерики детей. Каждый раз, когда я вижу истерику ребенка – на улице, в парке, на детской площадке – я испытываю сочувствие к обеим сторонам конфликта. Я понимаю, что родителям в этот момент нужна поддержка точно так же, как и ребенку. В первую очередь, потому что они находятся, как правило, в смятении, не зная, как поступить.

Мы все не рождаемся родителями. В школах и институтах нас никто не учит действительно важным знаниям о вопросах, с которыми столкнется любой из нас в жизни. Одна из таких важных тем — как контактировать с ребенком. Ошибки в воспитании мы совершаем не из-за отсутствия любви к детям или ответственности за них, а из-за нехватки знаний и умений. Женщина, в первую очередь, как правило, находится во власти иллюзии, что как только она станет мамой, включится инстинкт и она будем автоматически знать, как вести себя правильно. Но родить ребенка и стать хорошей матерью –это не одно и то же. И когда мы сталкиваемся с непониманием своего ребенка или теряем радость от контакта с ним, мы находимся в смятении, и именно это является критерием, что мы все больше отдаляемся от тех навыков и знаний, которые дают нам полноценное родительское счастье.

Так что же делать, если ребенок закатывает истерику?

Ответ в том, какой выбор вы делаете, как родитель.

Существует две системы воспитания и соответственно два способа реакции на то, что проявляет ребенок.

Традиционная система ( я рискну утверждать, что она продолжает оставаться доминирующей и на Западе, и особенно, на территории постсоветского пространства) сводится к тому, что ребенок должен беспрекословно во всем слушаться своих родителей, и любая цена при этом хороша. Поэтому реакция на истерику ребенка уже обозначена в вопросе выше, если вы его прочитаете внимательно: это надо пресекать, и с этим надо бороться. Традиционная система воспитания вообще очень насильственна, и если сейчас физические наказания детей уже, скажем так, вышли из моды ( особенно в развитых станах Запада), то в отношении эмоционального террора, которому мы подвергаем детей, — у нас царит полное средневековье.

Альтернативная система воспитания. В наше время приходят дети, которые заставят нас измениться. Эта система воспитания возникла в ответ на полную неэффективность традиционной, и ориентирована на то, чтобы избегать вмешательства в свободное естественное развитие ребенка и не нарушить равновесия его еще погруженного в мечту сознания. С другой стороны, альтернативное воспитание не предоставляет ребенка самому себе, а берет на себя руководство подходящими для этого средствами примера и подражания. Альтернативная система очень юная и мы живем именно в то время, когда она формируется, поэтому можно сказать, что у более прогрессивных родителей во многих случаях нет готовых моделей поведения на трудные ситуации с ребенком. Альтернативную систему еще называют воспитание в осознанности, и это самое сложное, потому что, чтобы воспитывать детей в осознанности, нужно самому быть там.

Давайте сделаем упражнение на осознанность прямо сейчас.

Ответьте, пожалуйста, на вопрос, который возвращает вас в осознанность: «Когда ребенок капризничает или в истерике, в чем ваш личный дискомфорт?»

Чаще всего, ответ один. Мы не готовы к проявлению ребенком негативных эмоций. Не готовы потому, что нам самим их запрещали в детстве. Более того, мы привыкли оперировать термином «негативные эмоции», хотя на самом деле они являются неотъемлемой составной нашей жизни, и гнев, раздражение, страх, печаль, это такие же естественные эмоции, как радость, восторг и удовлетворение. Называть их негативными, по большому счету, все равно, что называть негативными реакциями организма кашель, рвоту или мочеиспускание.

Но в каждой семье существуют запрещенные чувства (как правило, по двойной морали запрещенные только для детей), Они были недопустимы, потому что родители их боялись и не знали, что с ними делать. Когда мы выражали неразрешенные чувства, например, гнев, мы нарывались на брань, угрозы, наказания или презрение. Со временем память о таких переживаниях научила нас отрицать свой гнев. Но поскольку никогда не испытывать гнев мы все равно не можем, догадайтесь, куда он уходит.

Ответ, на самом деле, короткий, – В НАШИ МЕДИЦИНСКИЕ КАРТОЧКИ!

90% всех болезней спровоцированы застрявшими в нашем теле, не прожитыми, полузадушенными эмоциями. К середине жизни тело среднестатистического человека завалено многолетними эмоциональными блоками.

И если мы отрицаем какие-то определенные эмоции, мы не позволим и ребенку их выражать. Что же делают дети?

На практику насилия и подавления чувств, практику унижения воли, практику ограничения и лишения любви, тепла, что, в общем-то, даже и не считалось в прежние времена наказанием, одна группа детей, живущих на планете (мальчики), реагирует тем, что становятся столь же агрессивны к окружающим, даже во много раз более агрессивными, это присуще мужской психике. Мужчина склонен проявлять эту энергию непрожитых негативных эмоций в социальном ключе, и часто начинает мстить за то, что с ним делали, ближним, дальним, или всему обществу. Вторая группа тех, кто подвергается традиционному методу воспитания на основе страха и подавления – это девочки, и для женской природы больше характерно движение вовнутрь, поэтому они не действуют в ответ на насилие, причиняя такое же насилие окружающим. Они начинают свершать насилие над собой и более склонны к саморазрушению, чем мужчины.

Вопрос стоит не том, переживать или не переживать вашему ребенку негативные эмоции, а в том, КАК переживать, чтобы эти маленькие атомные взрывы прошли безопасно для окружающих, и главное, безопасно для самих детей.

Практические рекомендации родителям:

1. Самое главное: позвольте детям выражать негативные эмоции, примите это как данность, что ребенок имеет право и возможность периодически не быть веселым и послушным.

2. Потратьте какое-то время на изучение природы вашего ребенка ( в этом пункте у нас, родителей, ужасающее невежество). Когда вы будете знать, например, что нормальные трехлетки обязательно говорят на все, что вы им предлагаете, «нет», и в истерике падают на землю и сучат ногами, вы будете к этому готовы, гораздо легче и быстрее переживете этот период. Я бы даже рискнула пообещать – гораздо веселее и комичнее.

3. Внимание! Ребенок абсорбирует ваши текущие эмоции, и если вы сами подавляете свой гнев или обиду, ребенок будет становиться все более неуправляемым. Займитесь своим эмоциональным состоянием – автоматически успокоится ребенок.

4. По этой же причине родители, особенно, мама должны следить за тем, чтобы ваша усталость не принимала угрожающих масштабов, вы ОБЯЗАНЫ позаботиться о себе, о своем отдыхе, иначе вы будете испытывать скрытое (от вас) раздражение, которое ваш ребенок отразит, как зеркало.

5. Сохраняйте благожелательность и спокойствие, когда ребенок кричит и требует. Не наказывайте его, и не кидайтесь исполнять то, что он хочет ( это тоже реакция на страх перед негативными эмоциями, вынесенный с детства).

Родители, удовлетворяя капризы ребенка, по сути, мешают ему пережить негативные эмоции. А если негативные эмоции не пережиты, человек начинает терять связь с позитивными эмоциями, со своей внутренней системой управления, которая перерастает со временем в жизненную мудрость, и тогда начинается беспредел эгоизма.

6. Часто родители спрашивают: «А что делать, если ребенок все время просит то это, то то, я же не могу ему это все дать?»

Специализированная литература по детям и многочисленные источники в интернете пестрят рекомендациями о том, что ребенок должен рано узнать, что такое нельзя, и должен понимать, что не любое его желание может быть исполнено. А собственно, почему? В чем проблема, если он будет желать? Все, что нас окружает, из чего мы пьем, едим, на чем спим, чем любуемся, что слушаем, чем красим губы, на чем ездим, было когда-то чьим-то желанием. Нет никакой проблемы, чтобы ваш ребенок желал, более того, чем масштабнее его желания, тем больше растет его личность, тем лучше для него. Проблема начинается, когда мы решаем, что все, что он просит, мы должны ему дать, и немедленно. Но это не более, чем наша бредовая установка.

Что-то вы ему даете, а на что-то СПОКОЙНО и БЛАГОЖЕЛАТЕЛЬНО отвечаете:

«Извини, в этот раз не получится, может быть, в другой раз»

«Прости, но мне нужно кое-что сделать»

«Извини, я понимаю, что ты этого хочешь, но сейчас мы будем делать то-то и то-то»

«Хорошее желание, немножко нужно времени на него. Лучше давай сейчас займемся вот этим»

«Сейчас время пришло делать то-то и то-то»

«Мы ведь с тобой собирались сделать вот это и это, так и поступим».

Таким образом, вы даете ребенку бесценный навык хотеть большего и при этом иметь терпение, понимание, что не все в этом мире должно происходить немедленно, умение наслаждаться не только достижением цели, но и движением к ней, предвкушением цели.

Самое бесценное, что вынесет ребенок из этого опыта, — это то, что в этом мире можно открыто выражать разные эмоции и тебя все равно любят, а не только в том случае, если ты полностью совпадаешь с желаемой картинкой родителей. Это то, за что дети бесконечно благодарны нам. Это то, что делает их очень счастливыми.

Наталья Михайловская — Сертифицированный тренер-консультант, психолог, директор Центра Позитив Плюс, член Украинского Союза Психотерапевтов, Европейской Ассоциации Психотерапии.

www.baby.ru

как реагировать на истерики ребенка

В разделе Семья, Дом, Дети на вопрос как реагировать на истерики ребёнка которому уже 5 лет? заданный автором [email protected] лучший ответ это Пятилетний возраст иногда еще называют возрастом плакс.Ребенку в этот период развития хочется (и требуется) много внимания. Посмотрите откуда есть пошли истерики.И что он просит. Так как вы не указали по какому поводу они бывают.Практически с любым ребенком можно договориться.Используя игру.Выше предлагали метод от противного. Вполне себе.Можно конечно и наказать - но это самый примитивный метод. Не несущий никакого воспитательного эффекта. Ребенок просто будет боятся и ВСЕ. Но нет никакой гарантии что он не придумает иного метода привлечения вашего внимания.Возможен даже вариант, когда ребенок будет совершать поступки вам "на зло" не взирая на наказания и упреки - ведь это то же проявление внимания к нему (пусть и в такой извращенной форме).Самое страшное для дитя это ваше невнимание, безразличие к его проблемам (даже если они вам кажуться мелкими и не существенными - это кажется только вам. С высоты вашего врослого роста).Никогда в семье небыло истерик. При любом проявлении нервозности сначала успокаивались а потом пытались разобраться в сложившийся ситуации.И по сию пору так (не выношу криков, шума, скандалов).

Ответ от 22 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: как реагировать на истерики ребёнка которому уже 5 лет?

Ответ от Пользователь удален[активный]Поговорить. Можно и немного побить, наверное...

Ответ от Двутавровый[гуру]нужно было немного раньше реагировать

Ответ от хлебосольство[гуру]поцелуй, потерпи, уйди в другую комнату-истерику нужны зрители и агрессия, если их нет-ему станет не интересно

Ответ от Просыпать[новичек]расскажите ему как это делали вы!и придумайте наказание которое вы понесли!только страшное!чтобы задело!узнайте чего он боится и расскажите!

Ответ от Надежда[гуру]доказывает.что он большой. Займись своими делами.не обращай внимания на истерику. он наплачется.а ты ему спокойно так предложи:Пойдем чаю попьем. или Пойдем гулять. (у меня 2 детей)

Ответ от Мария[гуру]Уже 5, ну вы сказали! Это маленький ребенок, который, если устраивает истерику - то это его способ. Значит ему чего-то не хватает. Только не злитесь на него, любовью все решайте. Но и не балуйте чрезмерно. Постарайтесь найти нужную грань

Ответ от Alena Wind[гуру]Поздняк метаться! Вы опоздали на 5 лет!

Ответ от это я[гуру]Сказать, что вы не слышите и не понимаете его, пока он "козлит" И ОТОЙТИ. Можно самой "закатить истерику",когда он съест конфетку не поделившись с вами или перед тем, как пойти ему налить сок, чай, воду или то о чем он вас попросит.. . Только нужно очень постараться и войти в роль!! ! А потом спросить о его чувствах во время этой сцены и добавить, что вы чувствуете то же самое.. . На мою это подействовало.

Ответ от Волшебная[гуру]с характером. Дай бог в дальнейшем когда выростет будет с таким же упорством доказывать свою правоту. Нуе пытайтесь сломать его. Дайте понять ему что таким образом проблемы не решаются. Несколько раз согласитесь с ним. Станьте примером. И говорите. Но это долгий процесс. терпения вам.

Ответ от Olga Sayfulmulyukova[активный]Luchshe, navernoye, prokonsul'tirovat'sya so specialistom (hotya by psihologom). vryad li kto-nibud' v forume smozhet dat' vam otvet, kotoriy podhodil by imenno k vashey situatsii, mi zhe ne znaem detaley.

Ответ от Lida hartmann[гуру]bit spakoinim

Ответ от Пользователь удален[гуру]Проходим мы через истерики сейчас, моему 4,5 года. Больше всего помогает метод от противного. Например, "Хочу ходить по лужам". На улице холодно, нет резиновых сапог. Я ему: "Хочешь, иди. Давай, вперед в лужу. Только учти, ты заболеешь, приедет скорая и тебя заберет в больницу. Мне будет очень хорошо, я хоть гнемного от тебя отдохнуть. Поэтому, я тебе разрешаю идти в лужу". И даже начинаю настаивать, чтобы он шел в лужу. Он задумывается и назло мне в лужу не идет. Мне этот метод помогает. Главное обыграть так, что ты не протв, даже за, потому что тебе это будет выгодно. У меня пока срабатывает.

Ответ от Лисичка[гуру]не обращать внимания ...а при необходимости и выдрать не помешает

Ответ от N-tigra[гуру]На этой страничке ты сможешь задать вопрос детскому психологу. Я думаю, что она тебе посоветует что-нибудь умное, чем мы!

Ответ от Наталия[гуру]Я и в 6 лет могу переключить старшего-предлагаю неожиданную тему для обсуждения.Но мое твердое убеждение-нельзя отвечать безразличием на истерики.Это плохо скажется на нервной системе

Ответ от 2 ответа[гуру]

Привет! Вот еще темы с нужными ответами:

Ответить на вопрос:

22oa.ru

Истерики у ребенка. Как реагировать на истерики ребенка?

Принято считать, что первый год жизни ребенка — самый сложный. Малыш совсем беспомощный, полностью зависит от взрослых и требует непрерывной заботы. Мы с нетерпением ждем, когда он начнет бегать. Но стоит произойти этому чуду, как оказывается, что наша жизнь не стала проще, а нагрузка — меньше. Даже наоборот: из покладистого карапуза чадо превращается в непоседу и капризулю. Конечно, малыш и раньше плакал. И мама на слух угадывала, что случилось: проголодался, надо сменить подгузник или просто проснулся и заскучал. Теперь же спектр поводов для огорчения резко расширяется — и у ребенка, и у родителей.

Причины истерики у ребенка

Мы так устроены, что помним себя не с самого рождения, а приблизительно с трех лет. Если бы мы помнили, как сами начали ходить, нам было бы гораздо проще понять, что происходит в душе человека, впервые осматривающего мир с высоты своего, хоть и маленького, роста. Какой запредельной свободой кажется, возможность быстро бежать и обследовать разные интересные вещи, которые так хорошо заметны, если ты не ползаешь на четвереньках! Отдельное удовольствие — нести их, куда вздумается. Малыш ведь пока не знает, что эту свободу еще только предстоит освоить, преодолевая собственную неловкость, ушибаясь о твердый пол и углы мебели и натыкаясь на отчаянное сопротивление взрослых. Последнее — самое обидное. Та самая мама, которая еще недавно все делала правильно и заслужила доверие, вдруг принимается вставать на пути смелых творческих инициатив. Слова «нельзя», «не трогай», «а ну-ка отдай», «сейчас же выплюни», «осторожно», «не лезь», «не ходи», «поставь на место», а иногда и окрики становятся частью жизни, и это очень сложно вытерпеть без протеста. А как можно протестовать цивилизованно, если в запасе всего несколько слов? Приходится компенсировать громкостью и упорством. Тем более если опыт показывает, что сила духа иногда способна сломить мамино сопротивление. Кроме того, взрослого можно провести хитростью: дождаться, когда он отвернется или выйдет на минутку из комнаты, и, не теряя времени, воплотить план исследования всего любопытного и запретного, до чего дотянутся ручки. С такой тактикой любой быстро заслужит репутацию скандалиста. А что делать?

Как реагировать на истерики ребенка?

Единственный способ справиться с истерикой ребенка — возглавить исследовательскую деятельность вашего бесстрашного первопроходца. Это потребует очень много внимания. Придется не просто быть с ребенком все время, когда он не спит, но и заниматься им: жить его интересами, удовлетворять любопытство, разрешать ему максимум из того, что он хочет, следя, чтобы игра была безопасной. Предлагать (но не навязывать) ему всевозможные занятия и погружаться в них вместе с ним. Тогда почвы для протеста просто не будет, и малыш освоит окружающую среду гораздо быстрее и безболезненнее, чем в одиночку. Но самое главное, он убедится в том, что взрослые — его друзья, умеющие делать мир интересным и разнообразным. Когда малыш плачет без понятной нам причины, мы говорим, что он капризничает, будто это слово что-то объясняет. Ну, плохое настроение — у кого его не бывает? Между тем, плохое настроение часто — результат накопившегося дискомфорта, который ребенок испытывает из-за того, что ему попросту не подходит режим его детской жизни. Даже про грудничка можно сказать, соня он или ранняя пташка, попрыгун или созерцатель. А родители часто полагаются на модные теории воспитания, надеясь «приучить» малыша жить как положено, «привить» ему правильные качества. Прогрессивных теорий о том, как нужно воспитывать ребенка, который еще не разговаривает, но уже ходит, существует множество. Одни родители предоставляют карапузу полную свободу действий. Кормят кроху — когда попросит, укладывают спать — когда выбьется из сил и начнет клевать носом, а слово «нельзя» принципиально отсутствует в их лексиконе. Другие же, наоборот, устанавливают жесткий режим: сон, еда, прогулки, купание — по часам, что можно, а что нельзя, известно раз и навсегда, сопротивление бессмысленно. Достоинства каждого из этих подходов, что характерно, подтверждены практикой. Так какой же из них по-настоящему правильный, когда у ребенка истерика? Лучше всех та система, которая больше подходит конкретному ребенку. Это проще всего выяснить путем мягкого эксперимента. Идеальных систем нет, как и идеальных детей. В каждой семье вырабатываются индивидуальные правила, подходящие малышу. Хороши те педагогические методы, которые удобны родителям. Это значит, что, если мама выбрала свободную систему воспитания, а сама нуждается в вечернем отдыхе, она может ввести жесткий режим укладывания ребенка и не переживать, что нарушила правило. А если мама сама не любит обливаться холодной водой и у нее дух захватывает, когда она, уверенная, что так надо, обливает ребенка — лучше прекратить процедуры. Малыш, даже если он спокойно переносит обливание, чувствует мамин стресс, и это сводит на нет всю пользу от закаливания. Делайте то, что приносит радость и вам, и ребенку, и причины истерик у ребенка сведутся к минимуму.

Полуторагодовалая Соня показала пальчиком на стол и сказала: «Пить!» Мама налила воды в чашку и протянула Соне. Девочка покрутила головой и снова сказала: «Пить!» Мама поставила чашку с водой на табуретку и налила в другую сока. Но Соня опять покрутила головой и расстроенным голосом повторила: «Пи-и-ить!» Мама поставила сок рядом с водой и принесла молока. Налила его в третью чашку. У Сони на глазах появились слезы, и она снова закрутила головой. «Неть, пить!» — пропищала она. «Ну, подожди немножко, — сказала мама, ставя молоко. — Я тебе сейчас чаю согрею. А ты пока подумай, может, попьешь молока?» И тут Соня разревелась и сбросила с табуретки все три чашки. Только тогда мама догадалась, что Соня просила вовсе не пить, а подставку для салфеток, на которой была нарисована птичка. Мама расстроилась не меньше Сони. Она протянула девочке злополучную салфетницу, но Соня вовсю ревела, глядя на осколки чашек в разноцветной луже, и ей уже не хотелось играть. Только не нужно думать, что у Сони неуравновешенный характер. Наоборот, она спокойный и покладистый ребенок. Просто мы часто недооцениваем стресс, который переживает малыш из-за невозможности полноценно объясниться со взрослыми. Что же делать родителям в такой ситуации? Стараться понять кроху, проявлять терпение и такт и относиться к ребенку участливо. А он с каждым днем будет говорить все понятнее, и поводов для непонимания будет все меньше.

Виновник — авитаминоз

Современные дети, особенно городские, испытывают негативное влияние экологии и дефицит витаминов. Если ребенку не хватает, например, калия, он испытывает неприятные ощущения в мышцах, как при ОРЗ. И он, если ему два или три года, конечно же, не может вам об этом рассказать. Он просто плачет. А если не хватает витамина Е, малыш может плохо засыпать и начать плакать по любому поводу. Отсутствие витамина D повышает агрессию и импульсивность. Поэтому, если у ребенка истерика слишком часты без видимой причины, не помешает посоветоваться с врачом.

mamochki-detishki.ru