Что делать, если ребёнок обзывается и замахивается на родителей? Ребенок 4 года обзывается на родителей

как отучить ребенка обзываться

Как отучить ребенка обзываться? Порой взрослые задаются таким вопросом, когда слышат от их ребёнка грубые, расстраивающие, обидные слова. Варианты встречаются различные: отталкивающие фразы «уйди», «не твоё дело», обзывательства «ты – глупая», «ты – ужасная», отвергающие слова «ненавижу», «мне без тебя лучше» и др. Такие слова могут задевать чувства, ставить в тупик, смущать, обижать.

Они появляются в лексике ребёнка не просто так, и несут бремя определённых причин. Родителю важно обнаружить их, чтобы решить проблему употребления плохих слов ребёнком, но также и уяснить, что же такое произошло с ребёнком, почему он стал говорить такие вещи.

к оглавлению ↑

1. Почему малыши произносят плохие слова

В младшем дошкольном возрасте ребятишки произносят такие слова, не осознавая их значения. Они употребляют слова, не понимая, что они означают, просто повторяя за другими. Иногда такие слова могут являться способом выражения сильной эмоции, когда запретили что-либо, или не купили игрушку.

Первая реакция на такие слова родителя может, как усугубить ситуацию, так и разрешить её. Во-первых, не стоит показывать, что мама расстроилась грубому заявлению, но и сводить к шутке – тоже не лучший вариант.

Маленьким детям свойственно изучать мир вокруг. Они – маленькие экспериментаторы, наблюдатели за поведением и реакцией других людей. Если мама рассмеётся или сделает вид, что не заметила плохое слово, ребёнок, скорее всего, будет употреблять слово и дальше. В случае если мама очень эмоционально воспримет заявление, начнёт ругаться, кричать, наказывать ребёнка, малыш может почувствовать себя несправедливо обиженным и непонятым.

Наилучший вариант – сдержанно, но авторитетно убедить ребёнка в том, что некоторые слова не стоит употреблять, что есть слова, которые могут обидеть и ранить человека. Также следует добавить, что мама не желает слышать такие слова ни по отношению к ней, ни по отношению к кому-то ещё.

к оглавлению ↑

2. Почему дети 4-6 лет произносят плохие слова

В возрасте более старшем, лет с пяти, дети уже знают, что существуют слова и фразы, которые не стоит произносить. Они уже, скорее всего, и сами сталкивались с ситуацией, когда некоторые фразы обижают их самих. Этот возраст – возраст нравственного формирования личности. В возрасте 4-5 лет дети уже нуждаются в том, чтобы проиграть на себе многие эмоции в ответ на нежелание смириться с несправедливостью. Ведь ребенок должен учиться постоять за себя!

Родителям необходимо, во-первых, разобраться с собственным поведением, а во-вторых, разъяснять ребёнку вопросы о хорошем и плохом. Дети сильно реагируют на порицание взрослыми, им важно быть хорошими, поэтому замечаний и беседы по душам может вполне хватить, чтобы разрешить вопрос. Но если, несмотря на всё, ребёнок не прекращает повторять плохие слова, необходимо задуматься о причине, которая, возможно, не лежит на поверхности.

к оглавлению ↑

2.1 Подражание

Ребёнок хочет быть похожим на взрослого, за которым повторяет, так как тот выглядит смелым и отважным, или просто воспринимает фразу, как норму. Стоит посмотреть, может, это кто-то из близких взрослых выражается подобным образом.

к оглавлению ↑

2.2 Привлечение внимания

Когда ребёнку не хватает внимания со стороны взрослых, он может начать стремиться восполнить его любым способом. И, чаще всего, именно отрицательным. Отрицательное внимание – тоже внимание, а достичь его проще, чем положительное. Важно уделять ребёнку достаточно времени, и не подменять общение дорогими подарками и игрушками. Также стоит научить малыша выражать свои чувства словами, почаще спрашивать его о его чувствах, о чувствах родителей и лиц, к которым летят обидные слова. Важно научить ребёнка выплёскивать негативные эмоции приемлемыми способами: порвать бумажки, нарисовать эмоцию, поплакать в подушку или побить её.

к оглавлению ↑

2.3 Самоутверждение

Некоторые родители так опекают своих детей, лишают их возможности что-то делать самостоятельно. Плохие слова в адрес родителя в таком случае могут быть проявлением бунта, восстания против взрослых, требованием дать ребёнку больше свободы и самостоятельности. Стоит давать ребёнку больше возможностей для действий, предоставить ему выбирать и делать то, что посильно его возрасту. Но, может быть, ребёнка обзывают дети на улице или в школе, и, не умея противостоять им, он срывает свои чувства на взрослого дома.

Во всех ситуациях, когда родитель слышит плохие слова в свой адрес или адрес другого человека, причину стоит искать отдельно. Могут быть ситуации, когда ребенку предъявляются завышенные требования, высказываются часто недовольства, либо игнорируют его. Таким образом, произнося обидные слова, ребенок подсознательно защищается или  может их использовать в качестве манипуляции, чтобы добиться своего. Это касается, прежде всего, родителей, которые слишком мягкие и не последовательные в своих действиях.

к оглавлению ↑

3. Чего нельзя говорить и делать

• Уступать: «Так и быть, возьми, только не плачь!». Уступки только укрепят плохое поведение и грубую речь. Не стоит понимать данную рекомендацию превратно, иногда родители сами поступают неправильно, например, сначала обещают, а потом отменяют свое обещание, или за небольшое поощрение, требуют выполнения нескольких сложных действий от ребенка.
• Вступать в перепалку: «Сам дурак!» Родители должны постараться понять своего ребенка и помочь ему успокоиться.
• Отрицать чувства ребенка: «Чтобы я больше этого не слышала!» Подавляя свои эмоции, ребенок может заболеть, появятся скрытые неврозы, безразличие или агрессия.
• Внушать чувства вины ребенку, морально подавлять, игнорировать, холодно разговаривать: «Это так ты меня благодаришь, за то, что я тебя выкормила, вырастила!» Это только усиливает состояние безысходности, отчаяния и одиночества у ребенка.
• Кричать и нервничать. Дайте ребенку возможность выражать свои эмоции.
• Показывать полное безразличие. Так вы не сможете найти взаимопонимание и выстроить доверительные отношения с ребенком.

Как перестать кричать на ребенка читайте в этой статье.

к оглавлению ↑

4. Что означают слова ребенка

• «Ты меня не любишь!» Ребенок говорит часто так, чтобы услышать обратный ответ своим словам, либо, воспользовавшись утвердительным ответом, добиться желаемого с помощью манипуляции. В первом случае следует ответить так: «Конечно, я тебя люблю, как ты мог так подумать», а во втором: « Я тебя сильно люблю, и любовь никаким образом не зависит от подарков, условий и исполнения всех твоих желаний».
• «Мне все равно! Ну и что!» Так ребенок говорит, когда не хочет что-то делать. В этом случае стоит поискать причину отказа, возможно, он ждет одобрения, поддержки, ему надоели чрезмерные требования в свой адрес. В зависимости от ситуации можно сказать: «Ну давай, я знаю ты сможешь!», «Давай сделаем это вдвоем!», «Я знаю, ты не хочешь сейчас отвлекаться от мультиков, но у нас принято складывать свои вещи, а не разбрасывать. Собери вещи и потом сможешь досмотреть мультики!»
• «Это не твое дело! Отстань! Я не тебе говорю! Ты надоела!». Протест и желание продемонстрировать независимость, копирование. С таким словами нужно бороться и не позволять ребенку разговаривать властным и дерзким тоном с взрослыми. Пресекать грубость нужно сразу, а не ждать, когда у ребенка выработается привычка так разговаривать. Если Вы сами кричите постоянно на ребенка и парируете ему в ответ той же грубостью, то воспитывать следует в первую очередь себя, иначе ваше поведение будет всего лишь следствием формирования  детского поведения. Ребенок выражает свое несогласие таким же образом, как и родители.  Если ребенок просит грубо что-то сделать, то ни в коем случае не стоит выполнять его просьб. Нужно уважительно объяснить, что просить нужно другим тоном. Можно сказать: «Когда люди просят помощи, они выражают просьбу иным способом. Подумай, как ты можешь сказать это уважительно?»
• «Я уйду от тебя, и ты меня больше не увидишь!». За такими словами скрыта потребность во внимании и любви. Некоторые мамы могут говорить: «Мне не нужен такой капризный ребенок», «Уйди немедленно», «От тебя одни проблемы»,  тем самым, они формируют вину у ребенка, связанную с фактом его существования. В этом случае можно сказать: «Я не хочу, чтобы ты уходил, мне будет плохо без тебя!», «Ты уже большой и понимаешь, что не всегда приходится делать только то, что хочется!», «Мы с папой очень рады, что ты у нас есть и очень ждали тебя!»

Проанализируйте, как часто вы прислушиваетесь и разговариваете со своим ребенком, интересуетесь его чувствами, тем как дела у него в школе, детском саду.  Родителям важно быть для ребёнка опорой и поддержкой, давать ощутить ценность и почувствовать любовь со стороны родителей. Только в этом случае,  ребёнок будет расти с устойчивой адекватной самооценкой, у него не будет потребности и желания компенсировать неуспех с помощью обзывательств и плохого поведения.

kuznicaschastya.ru

Проблемное поведение ребенка . Ребенок обзывается и дерется !

Проблемное поведение ребенка

Здравствуйте, дорогие читатели нашего сайта «Поцелуй ребенка»!  Проблемное поведение ребёнка ! Ребенок дерется с другими детьми, обзывается. Знакомо Вам это? Сегодня хочу поговорить с Вами об этом.

Бывает так, что ребенок относится к Вам неуважительно и обзывает Вас. Сам он еще слишком мал, чтобы понимать, как это неприятно и обидно для Вас может быть. Иногда родители бывают просто шокированы словами ребенка – настолько это неожиданно. Почти все дети повторяют услышанное (от Вас, на улице, в детском саду, по телевизору), даже не осознавая того, что они говорят. Оскорбительное выражение может случайно всплыть в памяти ребенка и сорваться с языка в любой момент.

Проблемное поведение ребенка

Но случается, что ребенок намеренно обзывается. Вы можете подумать, что это пройдет само по себе с возрастом. Тем не менее, такое поведение имеет глубокие корни, которые начинают формироваться еще в самом начале развития ребенка. Когда ребенок совсем еще маленький, он уже наблюдает за взрослой жизнью, за нашим поведением. И родители не всегда понимают, что нарушения в поведении у детей развиваются с течением времени, а не возникают внезапно. Сначала ребенок не выполняет ваши просьбы убрать за собой игрушки, собрать разбросанные вещи. Говорит, что не хочет, начинает капризничать, просит убрать Вас. И Вы убираетесь за него, думая, что это займет у Вас меньше времени и сохранит мирные отношения с ребенком. Есть дети, которые видят, что родители идут на уступки и такая модель поведения становится для них стандартной. Ребенок добивается желаемого, начиная устраивать истерики, обижая Вас. Ребенок должен достаточно рано узнать слово «нет», научиться справляться с вызываемыми эмоциями.

Почему же дети набрасываются на родителей или окружающих? Ребенку такое поведение дает некое подобие власти. Когда дети чувствуют себя беспомощными, они используют запугивание, угрозы и оскорбления в попытке получить контроль. Основной причиной такого поведения является то, что они не умеют решать свои проблемы другим путем, и не в состоянии по-другому выразить свое разочарование и недовольство, решить конфликты. Из-за этого дети оказываются перегруженными эмоциями. Поведение таких детей становится еще хуже, когда родители никак не реагируют на это или реагируют слишком бурно.

Наша задача заключается в том, чтобы помочь ребенку осознать свои проблемы и научить его справляться с ними. И это должно происходить не от кризиса к кризису, а постоянно. Вы должны быть в курсе всех переживаний вашего ребенка. Наблюдайте за ребенком, как он ведёт себя дома, на улице, на игровой площадке с другими детьми, в детском саду, выполняя какие-то ваши задания. Очень хорошо, если в наблюдении за ребенком Вам помогают воспитатели, бабушки и другие люди из близкого окружения вашего ребенка. Например, он может с удовольствием рисовать, но начинает нервничать и становится невнимательным, когда Вы хотите заняться с ним аппликацией. Если Вы узнаете, какие события и ситуации вызывают истерики у ребенка, то Вы уже на пути к улучшению его поведения.

Проблемное поведение ребенка ! Что же можно сделать? В первую очередь, ни в коем случае нельзя применять физическую силу или грубо отвечать ребенку. Если Вы сами начнете вести себя неподобающим образом – Вам не будет никакого оправдания! Вы ответственны за собственное поведение. Помните и то, что дети нуждаются в ласке и в любви.

Проблемное поведение ребенка

Если ребенок таким образом пытается решить какую-то свою проблему, важно, чтобы он узнал, что существуют другие способы решения, не обязательно кричать и злиться на всех окружающих. Но не достаточно просто указать на плохое поведение ребенка и последствия такого поведения. Необходимо рассказать ребёнку, как правильно выражать свои эмоции. Важно помочь ребенку заменить его неадекватное поведение на более спокойную реакцию, не вредящую окружающим. Родителям необходимо разговаривать с их детьми о способах решения проблем. Чтобы в следующий раз ребенок, оказавшись в подобной ситуации, мог спросить себя, как он может выйти из этого положения, не оскорбляя и не обижая окружающих. Узнайте у ребенка, что он чувствовал, какие эмоции испытывал перед тем, как обозвал Вас или ударил другого ребенка. Возможно, он еще не сможет Вам объяснить и выразить словами, тогда помогите ему.

Можно придумать разные модели более спокойной реакции ребенка. Например, когда он чувствует, что злится и сейчас может закричать или начать драться, то он может сказать: «Мне нужен перерыв прямо сейчас», — и выйти из комнаты или отойти на какое-то расстояние от Вас. В такой ситуации, естественно, нельзя его ругать, даже если это произошло не вовремя. Ребенок приведет свои чувства в порядок, успокоится и сможет продолжать общаться с Вами. Если ребенок берет тайм-аут во время занятий, то он должен понимать, что потом придется вернуться к занятиям и закончить начатое.

Решите для себя, что конкретно Вы хотите изменить в поведении ребенка. Если ваш ребенок кричит на Вас, обзывается, бьет, а потом разворачивается и уходит, то после того, как он успокоится, поговорите с ним. Объясните ему, что своими словами и действиями он ничего не добился, а только обидел Вас. Спросите, как бы он мог в следующий раз поступить, когда начинает злиться. Например, он может просто развернуться и уйти, не обзываясь.

Также старайтесь больше уделять внимание содержанию передач и фильмов, которые смотрит ваш ребенок. Даже если Вы думаете, что кино смотрите только Вы, а ребенок не обращает внимания на видеоряд, а занимается своими делами, — информация откладывается у ребенка в подсознании, ведь он всё слышит и смотрит на жестокие сцены, пусть даже не всё время, а изредка поднимая голову к телеэкрану.

А бывает и такое, что ребенок может подраться с другими детьми из-за своей любимой игрушки. Тогда как это воспринять родителям - как проблемное поведение или же решать детскую проблему под названием "Не жадина, а собственник!"? Присмотритесь к ребенку и Вы поймете какую из проблем Вы должны решить в данном случае.

Если проблемное поведение ребенка является уже давней историей, то Вы не сможете его изменить так сразу. Подумайте, что в первую очередь Вы хотели бы изменить. И начинайте работать постепенно над этой областью.

И помните! Никогда не бывает слишком поздно начать работать над поведением ребенка.

А напоследок хочу предложить Вам посмотреть вместе со своими детьми великолепнейший мультик про Смешариков "Добро, зло и девочки"

ПОЛУЧАЙ НОВЫЕ СТАТЬИ САЙТА НА ПОЧТУ САМЫМ ПЕРВЫМ

Зачем нужна подписка на новости сайта?

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Еще интересненькое:

kiss-kids.ru

Ребёнок замахивается на родителей: что делать?

В редакцию «Монтессори.Дети» пришёл вопрос.

У нас спрашивают:

– Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести, если ребёнок 4,5 лет может обозвать маму или замахнуться, когда злится. Это происходит не каждый раз, но происходит. Любовь проявляет тоже очень эмоционально. Основной вопрос: как правильно реагировать?

На вопрос отвечает психолог Юлия Гусева:

– Дети постепенно усваивают нормы и правила, которые существуют в обществе. Задача взрослых – помочь детям в этом.

В данном случае ребёнок проявляет по отношению к матери агрессию. При этом испытывает негативные эмоции: злость, гнев, раздражение. Это совершенно нормальные человеческие эмоции. Каждый человек их испытывает. Ни в коем случае нельзя запрещать ребёнку проявление негативных эмоций и чувств. Почему? Потому что, если эти эмоции и чувства не будут «выливаться», они будут накапливаться и однажды произойдёт взрыв. Но при этом обзываться или замахиваться тоже недопустимо. Родители должны помогать ребёнку избегать социально неприемлемого поведения. То есть агрессию ребёнка важно принять, признать её наличие и предложить ребёнку социально приемлемый способ выражения агрессии.

Как же это сделать?

Во-первых, вам нужно проговорить чувства ребёнка и признать их существование. Например, ребёнок не получил желаемое. Вы можете сказать: «Ты злишься, потому что я не дала тебе конфеты. Заешь, я тоже иногда злюсь, когда не получаю то, что хочу. Так бывает. Если бы я могла, я бы купила тебе целую гору конфет. Но так не получится. Много конфет есть вредно». Таким образом вы принимаете ребёнка с его чувствами. Это очень важно для него.

Теперь о самом акте агрессии. Важно обозначить ребёнку границы: «Нельзя бить животных и людей. Можно бить подушки, грушу, колотить пустыми бутылками (пластиковыми) по полу». Обязательно говорите о том, что насилие в вашей семье недопустимо: «Я не бью папу и тебя, папа не бьёт тебя и меня. Ты не будешь бить нас. Я не разрешаю тебе бить людей».

Ребёнку потребуется некоторое время, чтобы усвоить эти правила. Это нормально. Главное, не ругайте. Основное правило: злиться можно, бить людей нельзя.

mchildren.ru

Что делать, если ребенок обзывается – Мамочки BY

Период так называемых обзывалок и матерных слов проходят все дети, поэтому падать в обморок от услышанного из уст вашего чада не стоит – это один из этапов взросления. Несомненно, матерящийся и обзывающийся малыш ставит взрослых в крайне неприятное положение. Иногда после сказанных ребенком пары емких слов в чей-либо адрес родители просто не знают, как себя вести. Психологи в таком случае рекомендуют сделать следующее. Во-первых, извинитесь за поведение ребенка и возьмите ответственность за произошедший инцидент на себя. Во-вторых, разберитесь в ситуации: возможно, сказанное было спровоцировано поведением другого ребенка или взрослого. Например, малыша обозвали первым, а он ответил тем же. В-третьих, не устраивайте публичной порки ребенку (даже если он виноват) с требованием принести извинения – вряд ли вы добьетесь результата. Скорее спровоцируете маленького человека на повторение подобного поведения: запретный плод сладок.

Теперь поговорим о методах борьбы с данной проблемой.

1. Начните с себя и семьи. Если вы, супруг, бабушки и дедушки ребенка часто приправляете разговор парой крепких словечек, то ребенок, несомненно, будет делать то же самое. Тут никак не объяснить, почему дедушке (дяде Пете, папе и т. д.) можно ругаться и обзываться на других, а отпрыску нет. Довод о том, что взрослым можно, а ребенку нельзя, не сработает, только собственный пример. Поэтому как только малыш начинает разговаривать, старайтесь избегать различного рода интересных выражений в его присутствии и попросите об этом близких.

2. Ищите причину. Бывает так, что в семье полная идиллия, никто не ругается, нет конфликтов, а ребенок обзывается на окружающих. Причиной может быть неправильное воспитание или другие факторы, которые вызывают агрессию. Так как ответить ничем иным, кроме слов, ребенок не может, он обзывается. Малыш снимает напряжение. Если основа нехороших слов – агрессия, попробуйте использовать подвижные игры. Побросайте с ребенком мячик друг другу, обзываясь при этом, но не матами, естественно, а например, такими словами, как «редиска гнилая», «букашка сопливая», «злобный кракозяблик» и т. д. Очень скоро вы оба будете смеяться, а агрессия уйдет, да и потребность в оскорблениях у малыша посредством игры будет исчерпываться.

3. Игнорируйте. Иногда обзываются совсем маленькие дети, которые не понимают значения произносимых ими ругательств. Сказав однажды услышанное на улице новое слово в присутствии мамы, и увидев, какую бурную реакцию оно вызвало, ребенок может повторять его неоднократно, чтобы привлечь к себе больше внимания (а не с целью использовать, как обидное). В таком случае лучше полностью игнорировать (не замечать) подобные проявления и не акцентироваться на этом – ребенок перестанет использовать ругательные слова, так как они не достигают цели (привлечения внимания).

4.Объясняйте. Все дети хотят быстрее вырасти и стать взрослыми. Попробуйте вести борьбу с плохими словами, опираясь именно на этот факт. Разговаривайте с ребенком, объясняйте ему, что ругаться и обзываться некрасиво. Подчеркните, что, обзываясь, он ведет себя как маленький, а не как большой, и выглядит смешно в глазах окружающих. Расскажите, как ведут себя взрослые в таких случаях, а лучше научите ребенка, как правильно реагировать, если другие дети обзываются. Совсем не отвечать на обзывалки у ребенка вряд ли получится, но научиться вместо ответных матерных или грубых слов говорить обидчику «сам такой» или «кто обзывается, тот так сам и называется» ему вполне по силам.

5. Мотивируйте. Все дети чего-то да хотят: подарок на Новый год, день рождения или чтобы мама новую игрушку купила. Попробуйте использовать эту мотивацию. Возьмите с ребенка обещание, что если он прекратит ругаться, вы купите ему желанную машину (куклу). Однако поставьте условие, что как только он нарушит данное обещание, вы отнесете покупку обратно в магазин. Это нужно, чтобы ребенок не мог манипулировать родителями.

Главное, наберитесь терпения и все у вас обязательно получится!

Ольга Петроченко

27.11.2014

© mamochki.by

Перепечатка и копирование текста без разрешения редакции запрещены

mamochki.by

Что отвечать на оскорбления ребенку

В свое время известный сатирик Михаил Задорнов сказал, что никогда не стоит отвечать на оскорбление – оскорблением. Ведь когда на человека лает собака, он не становится на четвереньки, не скалит зубы и не гавкает в ответ. Но наш мир не идеален и, к великому сожалению, с разными формами агрессии вынуждены сталкиваться не только взрослые люди, но и дети. С агрессивным поведением и оскорблениями наши дети сталкиваются в детском саду, школе, на улице. Нередко вполне милые детишки начинают проявлять вербальную агрессию – обзываться, дерзить не только своим сверстникам, но и родителям, взрослым людям. Такое поведение нередко ставит в тупик даже самых опытных педагогов. В подобных ситуациях нередко теряются взрослые люди, что уж говорить о детях! Как себя вести ребенку в ответ на словесную агрессию? В этой статье мы рассмотрим варианты поведения детей и их родителей, попытаемся понять, чем может быть вызвана вербальная (словесная) агрессия со стороны ребенка, познакомимся с рекомендациями психологов и педагогов.

Причины детских оскорблений и обзывательств

Детские психологи называют 5 основных причин, которые провоцируют ребенка на агрессивное вербальное (словесное) поведение.

• Сознательная вербальная агрессия. Ребенок преднамеренно оскорбляет и злит сверстников, родителей.
• Отсутствие внимания. Ребенок, таким образом, пытается привлечь к себе внимание окружающих. Очень часто обзывание в этом случае не несет за собой желания обидеть или оскорбить кого-либо — скорее, повеселить. Это своего рода провокация.
• Месть. Ребенок оскорбляет в отместку за унижение или из-за зависти.
• Привычка. В семье принято использовать при общении нецензурную лексику.  Ребенок обзывается по привычке, а не со зла.
• Низкая самооценка, связанная с «нестандартной» внешностью. Физические недостатки заставляют ребенка комплексовать. Его обзывают сверстники – «очкариком», «Буратино», «жиртрестом». В ребенке копится агрессия, которая выплескивается в виде оскорблений и обзывательств.

Большинство детских психологов считают, что в основе вербальной агрессии лежит недостаточное внимание со стороны родителей, неудовлетворенные детские потребности. А именно, отсутствие одобрения со стороны взрослых, неумение ребенка общаться со сверстниками, его низкая самооценка.

Что делать, если вашего ребенка обижают?

Как правило, если ребенка обижают, он в первую очередь обращается за помощью к взрослым. Большинство внимательных и любящих родителей сами замечают, что с их ребенком что-то происходит. Они пытаются поговорить с ним «по душам» и выяснить причину, направленной на него агрессии со стороны сверстников. Главная задача взрослых заключается в том, чтобы помочь ребенку выйти из данной ситуации без особых потерь.

1. Одним из признаков вербальной агрессии может стать нежелание ребенка идти в детский сад, школу. Он придумывает всевозможные причины, чтобы остаться дома.
2. Ребенок находится всю неделю в подавленном настроении, а накануне выходных он расслаблен и весел.
3. Малыш может жаловаться на головные боли, боли в животе. Но, получив разрешение остаться дома, тут же начинает прыгать, скакать и резвиться.

Внимательные родители сразу понимают, что их чадо в детском саду, школе чувствует себя неспокойно. Психологи предупреждают родителей, что оттого насколько комфортно ощущает себя в коллективе их ребенок, напрямую зависит его умственное и психическое развитие, а также эмоциональный интеллект

Последствия детских обид могут обернуться серьезными проблемами в зрелом возрасте: низкой самооценкой, нерешительностью, замкнутостью, развитием всевозможных комплексов, озлоблением и пр.

Многие родители ошибочно считают, что причиной травли в детском коллективе чаще всего становятся особенности внешности ребенка или социальное положение его семьи. Специалисты утверждают, что объектом оскорблений и насмешек может стать любой ребенок. Одна ошибка, неверный шаг и ребенок становится изгоем. Детское общество – довольно жестоко. В данном случае огромное значение имеют сложившиеся отношения в семье. Если ребенок ведет себя уверено и спокойно, злые шутки и оскорбления быстро прекращаются. По мнению специалистов, вербальной агрессии чаще всего подвергаются апатичные, неуверенные в себе детишки, ребята из неблагополучных семей, а также дети-агрессоры, которые сами провоцируют негативное отношение к себе.

• Не оставлять ребенка одного со своими трудностями. «Разбирайся сам!» — в данном случае это не выход.
• Не нужно сразу же переводить ребенка в другой детский сад, школу. Конечно, иногда перевод в другое учреждение возможен, но это, в крайнем случае. Нет никакой гарантии, что и в другой школе ситуация не повторится.
• Не следует предпринимать попытки разрешать конфликтные ситуации самостоятельно – разбираться с одноклассниками, учителями, воспитателями. Вмешательство родителей в детский конфликт может лишь усугубить ситуацию и увеличить агрессию по отношению к ребенку.
• Не вмешиваться в ситуацию, не обсудив свои действия с ребенком. Родители должны прислушиваться к мнению ребенка, доверять ему.

Что делать, если ребенка обижают?

• Поговорить с ребенком «по душам». В ходе доверительной беседы попросить ребенка ответить на главный вопрос «Почему объектом оскорблений стал он?» Что он или она сделали плохого «нападающей» стороне? Если ничего – значит причина в плохом воспитании обидчика. Если изначально неправильно поступил ваш ребенок, то родители должны понять причину его поступка, обсудить проблему и вместе попытаться найти выход из сложившейся ситуации. Психологи в этом случае рекомендуют родителям устроить детский праздник, на котором у детей будет возможность примериться и подружиться.
• Объяснить своему ребенку, что словесную агрессию чаще всего используют неуверенные и слабые люди. Именно поэтому ребенок должен испытывать к ним не злость, а жалость. Ты сильнее обидчика, поэтому не стоит обращать на его нападки внимание. Улыбнись и пройди мимо. Иногда самым сильным оружием бывает доброта. Обидчик должен понять, что самоутвердиться за твой счет у него не получится, и желание нападать у него пропадет.
• Если причина «издевок» заключается в нестандартной внешности (слишком полный,  имеется шрам, вынужден носить очки и т.д.), научите ребенка игнорировать подобные нападки. Объясните ему, что не следует обращать внимание на обидные клички, прозвища. Не стоит слишком бурно реагировать на обидчиков, тем самым, показывая им свою слабость. Лучшим оружием в данном случае может стать полное игнорирование. Обидчики ждут слез, истерик, а не отсутствия какой-либо реакции. Пройдет несколько дней и им надоест придумывать новые клички. Очень важно, чтобы дети воспринимали свою «необычность» спокойно. Родители могут ненавязчиво рассказать ребенку о людях с физическими недостатками, которые добились в жизни серьезных побед и стали примером для других.
• Если проблема зашла слишком далеко, и ребенок стал настоящим «изгоем» в классе, можно обратиться за помощью к классному руководителю. Психологи в этом случае рекомендуют учителям провести классный час на тему « Вербальная агрессия и жестокость». В рамках классного часа организовать просмотр таких фильмом как: «Гадкий утенок» (для младших школьников) и «Чучело» (для старшеклассников).
• Некоторые педагоги считают, что неуверенного в себе ребенка, постоянно подвергающегося нападкам со стороны сверстников, желательно записать в спортивную секцию. Как правило, крепких детей, достигших хороших спортивных результатов, мало волнует вербальная агрессия. Кстати, и желания их обижать чаще всего ни у кого не возникает.
• В особых случаях родители могут позвонить по телефону доверия и получить развернутую консультацию у детского психолога.

Как отвечать ребенку на оскорбления — советы психологов

Очень часто маленькие дети произносят оскорбительные слова, не осознавая их смысл. В этом случае бывает достаточно просто донести до них, что эти слова неприличные и их лучше всего убрать из своего лексикона.

Некоторые родители убеждены, что самым доходчивым ответом на оскорбление является сила. Ударил обидчика, и всякое желание нападать у него пропадет. Ничего подобного, не стоит забывать, что агрессия порождает еще большую агрессию. Затаив обиду, противник может напасть «со спины». И в этом случае словесная баталия перерастет в физическую агрессию.

Психолог Наталья Науменко:

Важно донести до ребенка простую мысль: если кто-то говорит о тебе гадости, это не твоя проблема, а его. Научить ребенка правильно реагировать на оскорбления, не бросаясь в бой по каждому поводу, быстро не получится. Это кропотливая работа, на нее нужно месяца три-четыре. И иногда бывает нужно изъять ребенка из среды, где его травят. Если нет принятия среды — нельзя работать над самооценкой. Можно забрать ребенка на семейное обучение, на экстернат и вернуть его в школу позднее. Часто бывает, что в травле виноват не ребенок, а среда. Например, классический вариант сказки о гадком утенке — одаренный ребенок в школе в социально неблагополучном районе. Мы, взрослые, можем выбирать для себя среду — можем уволиться с работы, где нас унижают. У детей такой возможности нет. Но мы можем им помочь, подыскав среду, где их будут принимать

Психолог Элина Жилина:

У ребенка всегда большой соблазн ответить силой на силу. Его можно учить не отвечать, физически уходить, игнорировать обидчика. А если отвечать — то на другом уровне. Это трудно, потому что требует довольно высокого уровня самосознания и уверенности в себе. Но можно с раннего возраста учить ребенка видеть, что стоит за поступками другого человека, понимать его мотивы и порой даже пожалеть: ты несчастный, раз так бесишься. Это полезно, особенно если удается добиться не гордой, презрительной жалости, а искреннего сочувствия: как же ему тяжело живется, что из него такая пакость лезет.

Психолог Арсений Павловский:

Увы, учителя обычно не считают нужным вмешиваться в детские конфликты: воспитывать надо дома, а наша обязанность — учить. Тем не менее Закон об образовании возлагает ответственность за «жизнь и здоровье обучающихся…. во время образовательного процесса» именно на школу (статья 32, п. 3, пп. 3). Лидер в детском коллективе — взрослый. Он определяет рамки поведения и правила у себя на уроке. Он отвечает за безопасность школьников, и если они наносят друг другу побои или психические травмы — это его вина. Школа должна учить не только предметам, но и навыкам социального взаимодействия: договариваться, решать конфликты мирно, обходиться без рукоприкладства.

Если ситуация с травлей повторяется раз за разом в разных кругах общения, можно сделать вывод, что у ребенка есть какой-то дефицит социальных навыков. И тогда обязательно надо искать помощь. Но это — в долгосрочой перспективе, над этим нужно работать долго. А здесь и сейчас — надо погасить разгоревшийся пожар.

1. Родители должны научить своих детей адекватно реагировать на оскорбления. Например, игнорировать нападки обидчика. Или перевести все в шутку. Например, на выпад «Дурак!» можно ответить: «Приятно познакомиться! А я Саша!» Произносить эту фразу нужно доброжелательным тоном, дабы не усилить агрессию. Или на грубое «Идиот» можно ответить: « Я тоже люблю Достоевского».
2. Можно попытаться претензии обидчика разобрать «по полочкам». То есть постараться понять, что именно привело оппонента в негодование. Что не устраивает обидчика? Такое поведение, как правило, обескураживает скандалиста и приводит к снижению уровня его агрессии.
3. Никогда не следует на агрессию отвечать агрессией. Ни к чему хорошему такое поведение не приведет – этот постулат каждый родитель должен донести до своего ребенка.
4. Подросткам психологи советует – прежде чем отвечать на словесную агрессию, сделать пять глубоких вдоха и выдоха. Это простое упражнение позволит сохранить душевное равновесие и спокойно разобраться в конфликтной ситуации. Можно даже поблагодарить агрессивного оппонента за перечисление всех видимых ему недостатков. И пообещать подумать над его словами. Говоря все это нужно быть спокойным и серьезным. Такая позиция однозначно понравится всем одноклассникам, а «хам» окажется в глупом положении.

Безусловно, каждый ребенок изначально рождается добрым, чутким и искренним. Он растет и меняется. Каким он будет – зависит от нас взрослых! Все дети нуждаются в нашей поддержке и понимании.

Любите своих детей, не оставляйте их со своими проблемами один на один.

baragozik.ru

5 запрещенных приемов в воспитании ребенка - Статьи - Семья

Фото: lori.ru

Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания. Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия. Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными. 

Читайте также

Итак, есть вещи, которые родителям делать нельзя, и будет лучше, если каждый из нас отнесет их для себя в разряд недопустимых, «запрещенных» воспитательных приемов следующие.

Унижение ребенка

К сожалению, унижение тех, кто слабее и не может дать сдачи, – явление достаточно распространенное и даже находящее понимание среди окружающих. Отсюда – привычные глазу картины, когда мать тащит через всю улицу сына, держа его за ухо, или когда отец при всем честном народе отчитывает дочь за непослушание. «Воспитывает», – думают соседи, прохожие и случайные свидетели подобных сцен. А что думает ребенок? В его душе в этот момент рушится мир. Но еще хуже, когда все «обрушения» уже позади, а унижение со стороны родителей стало обыкновенным фоном жизни. 

Почему это плохо. Психика подрастающей личности формируется исключительно в условиях взаимодействия с другими людьми, прежде всего, близкими. В зависимости от того, как относятся к ребенку мама, папа и другие дорогие ему люди, он либо чувствует себя защищенным, либо нет. Во втором случае тревожность и потребность в защите закрепляются в его характере, частично уходя в область бессознательного, а затем почти наверняка становятся скрытыми, глубинными мотивами поведения уже взрослого человека.

Делаем выводы. Нельзя унижать ребенка жестокими наказаниями, в том числе физическими, грубой демонстрацией своей силы и превосходства над ним. Нельзя унижать словом – называть ребенка обидными словами, в том числе, подчеркивающими его несостоятельность в интеллектуальном или каком-то другом плане («тупицей», «идиотом», «паразитом» и т.п.), бесцеремонно обрывать его на полуслове, упрекать, обвинять и так далее. Категорически ни при каких условиях нельзя унижать ребенка публично – это оставляет еще более глубокие раны в детской душе.

Ответ агрессией на агрессию

Бывает, что дети проявляют признаки агрессивности – щиплются, кусаются, дерутся, бросаются предметами или как-то иначе выплескивают свой гнев на окружающих. И когда подобные вспышки враждебности напрямую касаются родителей, те нередко «дают сдачу» юным агрессорам, чтобы «неповадно было», а между тем, делать это крайне нежелательно.

Почему это плохо. Не всегда видимые проявления агрессивности собственно ею являются. Так, в 1,5-2 года малыш только начинает познавать мир, нащупывает границы дозволенного, а кусания и щипания – всего лишь один из способов проверить их «на прочность». В 3-4 года ребенок еще часто не понимает, каким образом выразить свою неудовлетворенность, тревогу, печаль, и иногда выплескивает их нападками на того, кто рядом. О жестокости, как правило, речи еще не идет, хотя риск того, что агрессия в нее перерастет, существует. Чтобы этого не произошло, родителям крайне важно стараться демонстрировать малышу модели неагрессивного поведения – подчеркнуто мирно разрешать конфликты, окружать ребенка спокойствием и любовью. Если же мама с папой отвечают агрессией на агрессию, то получается замкнутый круг – ребенок не видит другого примера, и его склонность усугубляется.

Делаем выводы. Агрессия порождает еще большую агрессию – стоит вспоминать об этом каждый раз, когда хочется «отплатить той же монетой» разбушевавшемуся по каким-то причинам ребенку. Вспоминать – и менять «военную» тактику на тактику мирного урегулирования.

Угрозы и шантаж

«Ну-ка сейчас же вымой посуду или останешься без ужина!», «Если еще раз увижу тебя в этой компании, из дома не выпущу!», «Ах ты отказываешься мне помогать? Тогда и сам не подходи ко мне со своими уроками!» Эффективно? На первый взгляд – да. Но проблема в том, что подобные воспитательные меры имеют лишь временный успех.

Почему это плохо. Во-первых, подобный способ донесения своей воли до ребенка демонстрирует слабость взрослого и несостоятельность его авторитета, о чем ребенок непременно сделает вывод рано или поздно. Во-вторых, это вернейший путь к потере взаимопонимания и эмоционального контакта между ребенком и родителем. А в-третьих, даже к такому своеобразному стилю общения можно привыкнуть, что и делают дети, постепенно вырабатывая в себе податливость к эмоциональному манипулированию и пожиная его плоды в течение всей последующей жизни.

Делаем выводы. Если мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, понимающими, способными делать выводы и имеющими собственное мнение людьми, то в общении с ними мы должны демонстрировать все эти качества. При помощи языка угроз и запретов можно добиться лишь временного послушания ребенка на фоне постепенно развивающейся у него эмоциональной глухоты. 

Фото: lori.ru

«Выбитые» обещания

«Немедленно пообещай мне больше никогда так не делать!» – еще одна разновидность шантажа, но особенно коварная. С ее помощью взрослый успокаивает собственную совесть, перекладывая ответственность за дальнейшие проступки на ребенка. 

Почему это плохо. Даже от взрослого человека невозможно добиться того, чтобы он выполнил обещание, данное им без твердой решимости сдержать слово. Дети же, как правило, вообще с трудом представляют себе, что родители вкладывают в слово «обещание». В тот момент, когда мама или папа, ругаясь, требует от ребенка «не лазить по деревьям», «не брать без разрешения сладкое», «не общаться с этой девочкой» и так далее, у него только одно желание – поскорее прекратить экзекуцию и вернуться к мирной жизни. Смысл данного обета при этом не столь важен и забывается в течение нескольких часов или даже минут после инцидента.

Делаем выводы. Вместо того чтобы добиваться от ребенка обещаний, которые он в силу возраста сдержать не в состоянии, важно объяснять ему, почему именно не следует совершать определенные поступки, чем это грозит. Необходимо подбирать слова, интонации, примеры, которые могли бы убедить его в правильности наших слов. Другого пути просто нет, или же он ведет в тупик.

Обман

Нередко взрослые полагают, что обмануть ребенка разок-другой из благих педагогических побуждений – не страшно. Да, иногда такая «ложь во спасение» становится действенным лекарством против капризов и упрямства. Казалось бы, что плохого в безобидной лжи?

Почему это плохо. Дети обладают потрясающей интуицией и с определенного возраста отлично чувствуют родительскую неискренность. Если же им и вовсе удастся «поймать» маму или папу на лжи, то тут их родительский авторитет моментально затрещит по швам. Надо ли говорить, что требовать честности от ребенка в этом случае было бы странным?

Делаем выводы. Доверие слишком дорого стоит, чтобы разменивать его на педагогические приемы с сиюминутным эффектом, к тому же – без него невозможна дружба. Если мы хотим дружить со своими детьми, мы должны быть честными с ними.

Можно еще долго говорить о том, как можно и как нельзя воспитывать детей, но, наверное, главное – это не забывать всем известную истину, хотя и немного перефразированную: обращайтесь с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они обращались с вами, и тогда наверняка все будет хорошо.

Также читайте о том, какие вопросы нужно задавать ребенку каждый день

deti.mail.ru

Памятка родителям ребенка, проявляющего агрессию - Для родителей - Каталог статей

Памятка родителям ребенка, проявляющего агрессию

1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!". Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.

Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: "Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один".

И еще один важный момент - не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.

2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).

3. Как уже упоминалось в начале работы, ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.

Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим "ужасным" поведением.

Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.

4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.

Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.

Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.

Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что "у их детей от них не должно быть никаких секретов". Не допустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.

6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.

Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Максим не хотел обидеть тебя". Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты.

Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза - и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.

7. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, "мы никого не бьем, и нас никто не бьет". Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: "В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди".

8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: "Мне нравится, как ты поступил". Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Не стоит говорить: "Хороший мальчик" или: "Хорошая девочка". Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: "Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним". Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.

9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).

10. Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.

11. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.

12. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

fedoseevaln.ucoz.ru

• 
  Ребенок 4 года не умеет прыгать
• 
  Ребенку 4 года сколько давать панадола
• 
  Флемоклав солютаб дозировка ребенку 4 года
• 
  В 4 года ребенок очень худой
• 
  Ребенку 4 месяца неуверенно держит голову
• 
  Питание ребенка при поносе 4 года
• 
  Екатерина климова родила 4 ребенка когда
• 
  Как принимать эргоферон ребенку 4 года
• 
  Схема кормления ребенка в 4 месяца
• 
  Ребенок 4 года не умеет сморкаться
• 
  Как принимать дюфалак ребенку 4 года