Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение

комбинированного вида города Тюмени

Читать онлайн "Ребенок от 8 до 13 лет: самый трудный возраст" автора Суркова Лариса - RuLit - Страница 7. Суркова лариса ребенок от 8 до 13 лет самый трудный возраст

Читать онлайн "Ребенок от 8 до 13 лет: самый трудный возраст" автора Суркова Лариса - RuLit

4. Расскажите, как вы сожалеете, что не смогли чем-то заниматься достаточно долго и не научились чему-либо, например игре на пианино.

5. Не ленитесь сами! Часто дети бросают, потому что родителям лень вести их на занятия зимой или рано вставать в выходной день. Прежде чем предложить что-то ребенку, оцените свои силы и возможности.

Домашние обязанности

Много раз на страницах этой книги я повторяю слова о взаимоуважении и демократии в отношениях с детьми. Вопрос о домашних обязанностях очень логично вписывается в эти представления. Уже у совсем маленьких детей могут появляться те или иные обязанности, возможно, пока в игровой форме. Убрать игрушки, положить свои вещи в шкаф, помочь маме донести пакет молока до корзинки с продуктами. И сначала все дети это делают с удовольствием. Но время идет, и вот уже от ребенка помощи по дому не дождешься. Где же происходит сбой? И что предпринять родителям?

1. Обязанности должны соответствовать возрасту ребенка.

2. На стадии, когда вы приучаете ребенка помогать вам, обязанность должна быть ему приятна. Например, большая ошибка – поручить ребенку выкидывать грязный подгузник младшего брата или сестры.

3. Помните, что ваш личный пример – залог успеха. Если мама готовит ужин на кухне или моет посуду, вашему чаду тоже захочется повторить эти действия!

4. Обязательно дайте попробовать и не ругайте за результат. Проще всего убить любую мотивацию, если начать переделывать что-то на глазах у ребенка!

5. Критика должна быть объективной и даже иногда заниженной! А главное – обязательно следовать после похвалы.

6. Не подгоняйте. Дайте сделать в комфортном для ребенка ритме. Не все сразу, сначала надо научиться!

7. Хвалите! Сделал хорошо, получает сам удовольствие и радует вас? Хвалите! Но помните о важном правиле – мы хвалим за результат! Важно достижение, а не просто так твердим «молодец».

8. Учите ребенка пользоваться техникой! Например, вы загружаете все в посудомоечную машину? Какой тогда смысл заставлять ребенка мыть тарелки руками?

9. Вводите дежурства! Дайте ребенку право быть старшим по уборке и, например, отследить, как что-то сделала мама или папа, при этом оценив ваш труд! Так он учится объективности и возможности принимать критику в свой адрес.

Скорая психологическая помощь

• Низкая самооценка подростка

• Застенчивость

• Несамостоятельность

• «Козел отпущения»

• Что делать, если вашего ребенка обидели

• Как правильно давать сдачу

• Неряшливость

• Неустойчивое поведение и агрессия

• Плохая компания

• Курение, алкоголь, наркотики

• Вранье

• Хамство

• Лень

• Воровство

• «Мода» на суицид

Низкая самооценка подростка

Часто можно услышать: «Причина бед подростков в том, что у них занижена самооценка». Во-первых, что есть самооценка в психологии? Это оценка личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей. Дети с рождения имеют завышенную самооценку. Это, конечно, явление, подогреваемое родителями, – малыш для них центр Вселенной, их мир. Им постоянно восхищаются, ему всегда демонстрируют свою любовь. По мере взросления самооценка начинает падать: родители все чаще ругаются на ребенка, он встречается с социумом, который разбивает его представления о себе. И вот к 9–10 годам это падение достигает самой низшей точки. Исследователи единодушны в описаниях особенностей самооценки детей этого возраста, отмечая ее ситуативность, неустойчивость, подверженность внешним воздействиям в младшем подростковом возрасте и большую устойчивость, многосторонность охвата различных сфер жизнедеятельности в старшем подростковом возрасте. С. Л. Рубинштейн, характеризуя процесс развития самосознания у подростков, проводит его через ряд ступеней – от наивного неведения в отношении себя к все более определенной и иногда резко колеблющейся самооценке.

Конечно, есть факторы, которые могут как благоприятно, так и разрушающе действовать на ребенка:

Как же могут помочь ребенку родители или близкие люди в такой ситуации?

1. Не отзывайтесь негативно о внешности своего ребенка, лучше помогите ему: подберите специальные средства для борьбы с возникшими проблемами (прыщами, лишним весом, неприятным запахом).

2. Делая замечание, не критикуйте самого ребенка, а высказывайтесь только по поводу его поведения или поступков.

3. Регулярно хвалите, но только конструктивно, то есть за то, что не является его обязанностями или обычным делом.

www.rulit.me

Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст

* * *

Суркова Лариса – мама 4 детей, а также кандидат психологических наук и практикующий психолог, ведущая в Instagram свой профиль @larangsovet. Занимается вопросами детской и семейной психологии.

Введение

Дорогие читатели! В ваших руках завершающая книга из серии «Как здорово с ребенком». Подростки – ох и сложная эта история! Это не тот возраст, про который я могу сказать, что он легкий. Да, он не простой. Да, с детьми в этот период жизни приходится посоревноваться в постановке целей, достижении результатов. Да, вам придется делать над собой усилия, а это так не просто. За годы жизни с ребенком у нас формируется определенная инертность мышления, но подростки ее быстро и мастерски ломают. Дети в этом возрасте могут быть двигателем прогресса вашей семьи: вы будете лучше выглядеть, красивее одеваться и узнавать много нового ради того, чтобы быть на одной волне с ними. Либо, наоборот, будете упираться, кричать и стоять на своем. Можно догадаться о результатах в том и ином случае?

Я постаралась сделать эту книгу очень точной и краткой в ответах и формулировках, это так важно в наш век дефицита времени. Я очень благодарна двум своим старшим детям, для которых этот возраст актуален. Они научили меня мудрости, и на них я отработала большую часть описанных тут советов и рекомендаций.

Приятного вам чтения и результативных ответов!

Ваш ребенок от 8 до 13

• От 8 до 13 – дети, подростки или взрослые?

• Почему наши дети так рано взрослеют?

• Подростковый кризис

• Как говорить с подростком на одном языке?

• Максимализм

• Родительский авторитет

• Тайм-менеджмент

• Домашние обязанности

От 8 до 13 – дети, подростки или взрослые?

Удивительно, но каждую свою книгу о детях я могу начинать словами: «Это мой любимый возраст». И потому, что у меня есть собственные дети в каждой возрастной категории, и потому, что для меня каждый из этих периодов прекрасен по-своему. Но дети, входящие в ранний подростковый возраст, – это категория, которая вызывает у меня особые чувства по ряду причин. Во-первых, я считаю, что этим детям может быть тяжелее всех. Они сталкиваются со многими изменениями в социуме вокруг. У них огромная загруженность: чем только дети не заняты, кроме школы. На них давит бесконечное родительское «ты должен», но при этом уважение к ним практически не показывается, им не выказывают доверия. А это очень важно для их адекватной самооценки. Во-вторых, у них начинаются изменения в гормональном фоне, что тоже дается не просто. В-третьих, на них давит информационный поток: новости, мультики, фильмы и т. д. Это большая нагрузка, которой у нас с вами не было. Поэтому нашим детям гораздо тяжелее.

Подросток… Даже само слово такое, как будто «под ростком», сразу представляется нечто хрупкое, недоделанное, что ли… Примерно так, но только не осознавая этого, ощущает себя и ребенок в этом возрасте.

И все-таки, дети 8–12 лет – это дети, подростки или они ближе ко взрослым? В психологии подростками считаются те, кто достиг возраста 12–13 лет. Я не могу с этим согласиться в сегодняшних реалиях. Дети взрослеют раньше, в другие сроки формируются вторичные половые признаки и психоэмоциональная сфера ребенка. Так когда же начинается подростковый возраст? Удивить вас? Первые признаки его приближения вы начнете замечать в 9–10 лет. Для меня это стало в свое время шоком, честно говоря, я не ожидала этого «гостя» так рано. Но именно в этом возрасте у современных детей начинаются первые гормональные перестройки. Постепенно становятся очевидными и изменения в теле, вызванные взрослением. Ваш вчерашний малыш становится похож на маленького неуклюжего олененка. Юный человек и сам не понимает, что происходит с ним, с его телом, и это, конечно, сказывается на характере. Резкие смены настроения, нежелание слышать чужое мнение, постоянные протесты и споры – основные симптомы, сопровождающие ранний подростковый возраст. Что делать? Выставлять рамки с одной стороны, проявлять мягкость и максимальное понимание, ласку – с другой. Я прекрасно понимаю родителей, которым порой хочется не то что наорать, а и подзатыльник дать. Но это не метод. От любого покушения на личность и, как кажется детям, «взрослость» вы получите жесткое усугубление отношений. Оговорите условия еще «на суше», то есть за пару лет до начала этого периода. Ребенку в это время важно жить в привычных условиях, которые не «ломают» его психику, его образ жизни и привычки. Это поможет не усугублять и так непростое для всей семьи время. И обязательно помните – это все тот же ребенок, и объятия как минимум 4 раза в день никто не отменял!

После первых острых двух лет взросления вас будет ждать «бонус» – примерно год спокойной жизни. Ваше чадо немного привыкло к себе, своему телу и успокоилось.

Расслабились? Не стоит! Самое интересное впереди. После 14 лет гормоны начинают бушевать с новой силой. Меняются представления о мире, появляются новые авторитеты. Не сформированная до конца личность легко поддается чужому влиянию, резко меняет свое мнение, опираясь на иное. Родители находятся в напряжении и переживаниях. И самое главное, способов влияния или наказания практически нет. Современная школа формирует у подростка иммунитет к повышению голоса, крику. Дети живут за своеобразным экраном с надписью «Поорет – перестанет». Примеры из книг, герои фильмов – все это не имеет значения, важна лишь оценка определенного социума, которому они безоговорочно доверяют. И вроде бы вы как родители все еще помните о мягкости и любви, но все чаще опускаете руки и плачете от безысходности. Что делать? Вспомнить себя и переждать! Поверьте, и это пройдет! В этой книге мы обсудим, чем можно помочь вам, а главное, ему – вашему ребенку.

mybook.ru

Читать онлайн "Ребенок от 8 до 13 лет: самый трудный возраст" автора Суркова Лариса - RuLit

4. Не сравнивайте успехи собственного ребенка с достижениями других детей.

5. Уважайте подростка: спрашивайте и прислушивайтесь к его мнению, считайте равным и ни в коем случае не унижайте его достоинство.

6. По возможности материально обеспечьте подростка всем необходимым: телефоном, персональным компьютером, одеждой.

7. Следите за его внешним видом, чтобы он не ходил в грязном и рваном, а также помогите найти его собственный стиль одежды и научите правильно сочетать вещи.

8. Помогите достичь чего-то самостоятельно, развить свои способности, но главное – их определите.

9. Научите ребенка отказывать, тогда его не смогут использовать в своих целях другие люди и будут больше уважать, что приведет к повышению самооценки.

Застенчивость

Застенчивость – один из частых симптомов подросткового возраста. Но ее предвестники можно увидеть гораздо раньше: в возрасте 5–6 лет родители отмечают, что ребенок замыкается в себе. Он стесняется, когда в дом приходят гости, не участвует в детских спектаклях и, как правило, с трудом ходит в детский сад или многолюдные места. Некоторые дети даже заболевают перед приходом гостей или из-за необходимости идти в гости! А когда ребенок достигает школьного возраста, эта проблема становится особо острой. Ведь сюда добавляются все те особенности развития, в том числе и физиологического, о которых мы уже говорили.

Что же такое застенчивость? Застенчивость (стеснительность, робость) – состояние психики и обусловленное им поведение человека, характерными чертами которого являются нерешительность, боязливость, напряженность, скованность и неловкость в обществе из-за неуверенности в себе или отсутствия социальных навыков. В переводе на русский язык это определение из словаря означает, что человек боится, постоянно находится в ожидании удара, потрясения от окружающего мира.

Конечно, застенчивость – это определенный стресс для организма и психики.

Как же нам помочь ребенку?

1. Нам на помощь придет позитивное мышление. Приучайте ребенка находить плюсы в общении, в людях. Пусть он самостоятельно выделяет эти плюсы, а еще лучше – записывает.

2. Не пугайте его сами. Часто именно от взрослых идет настрой, что весь мир опасен и кругом враги. Думайте над тем, что вы говорите, как вы отзываетесь об учителях, детях и родственниках.

3. Учите ребенка дышать! Странный совет? Ведь все умеют дышать? Нет, это как раз один из сильных способов управления психикой. Вдох, выдох – лучше отойти в сторону, если нет возможности делать эти вдохи тихо, про себя. При этом отслеживать это время по часам. Цикл: 45 секунд дыхания – по плану и 45 секунд – в обычном режиме. Мозг отвлекается на выполнение этого задания и забывает о своей панике по поводу стресса от общения.

4. Учите стихи. Тоже смешно? Нет! Учите с ребенком длинные стихи – ВМЕСТЕ. А потом вставайте с ним вдвоем или вместе с другими членами семьи перед зеркалом и начинайте декламировать. Это начало тренировки для публичных выступлений. Это шаг к избавлению от излишней застенчивости. Ребенок должен оценить, как выступил он и как – вы, поставить оценку по 10-балльной шкале вам и себе тоже.

5. Приглашайте людей в дом. На своей территории проще справляться со страхами и застенчивостью.

6. Устраивайте спектакли, концерты – пока для своих родственников, на праздники.

7. Введите традицию ежегодных фотосессий. На красивых снимках всем нравится смотреть на себя.

8. Покупайте ребенку яркую одежду. Помогая ему быть «серой» мышкой, вы делаете только хуже.

Путь к исцелению и спокойствию вы сможете пройти только вместе!

Несамостоятельность

«Ну почему мой ребенок такой несамостоятельный?» – сокрушаются многие родители. Причем задумываются они об этом, как правило, очень поздно. Пока ребенок маленький, его желание что-то сделать мы губим в нем сами: «Ой, что же ты плохо посуду помыл, я перемою!». Или: «Давай я сделаю быстрее!». В итоге мы имеем два фактора: лень (или отсутствие любой мотивации) и полное отсутствие самостоятельности (отсутствие возможности самостоятельно принимать решения). Что же делать, если ребенку уже больше 8 лет и простыми уговорами или криком на него действовать бесполезно?

1. Вы можете предложить ему уже достаточно взрослые обязанности. Например, покупать продукты и вписывать их стоимость в специальную программу учета (или просто в тетрадь).

2. В этом возрасте, если ребенок просит домашнее животное, то можно согласиться, предварительно прописав (или проговорив) всю ответственность по уходу за питомцем. Надо четко понимать и разграничивать – гулять, кормить или убирать лоток может и ребенок. Но решать вопросы, связанные со здоровьем животного или выставками, вы не можете на него возложить. Я очень советую при постановке вопроса о животном прописать все пункты письменно еще до его появления. Иногда дети отказываются от этой затеи еще на стадии составления такого «договора», так как они иначе понимают ответственность. Ведь если ребенок обещает кормить и любить крокодила, это не всегда означает, что его надо покупать. Так что понимание всей значимости ситуации и итоговый выбор – за вами. В том числе и перед законом: если вы отправили ребенка с любимым псом агрессивной породы гулять, а собака кого-то покусала, то виноваты будете вы, а не ребенок.

www.rulit.me

Лариса Суркова Ребенок от 8 до 13 лет: самый трудный возраст

Лариса Суркова

Ребенок от 8 до 13 лет: самый трудный возраст

«Лариса Суркова. Ребенок от 8 до 13 лет: самый трудный возраст»: АСТ; Москва; 2015

ISBN 978 5 17 091107 3

Аннотация

Подростковый возраст ребенка – самый сложный и непредсказуемый для родителей, подчас сильно шокирующий их сознание. Ведь действительно сложно поверить, что еще совсем недавно ваш «ангелочек» с радостью залезал к вам на колени, а сейчас – совсем отдалился и замкнулся в себе. У ребенка меняется восприятие мира, и именно в этот момент вы должны стать для него поддержкой и опорой. Этот возраст очень сложен и важен для ребенка, поэтому ваша задача – помогать подростку, с пониманием относиться к изменению его интересов, проявлять терпение и дарить ему свою любовь.

Лариса Суркова

Ребенок от 8 до 13 лет: самый трудный возраст

* * *

Введение

Приятного вам чтения и результативных ответов!

Ваш ребенок от 8 до 13

• От 8 до 13 – дети, подростки или взрослые?

• Почему наши дети так рано взрослеют?

• Подростковый кризис

• Как говорить с подростком на одном языке?

• Максимализм

• Родительский авторитет

• Тайм менеджмент

• Домашние обязанности

От 8 до 13 – дети, подростки или взрослые?

Удивительно, но каждую свою книгу о детях я могу начинать словами: «Это мой любимый возраст». И потому, что у меня есть собственные дети в каждой возрастной категории, и потому, что для меня каждый из этих периодов прекрасен по своему. Но дети, входящие в ранний подростковый возраст, – это категория, которая вызывает у меня особые чувства по ряду причин. Во первых, я считаю, что этим детям может быть тяжелее всех. Они сталкиваются со многими изменениями в социуме вокруг. У них огромная загруженность: чем только дети не заняты, кроме школы. На них давит бесконечное родительское «ты должен», но при этом уважение к ним практически не показывается, им не выказывают доверия. А это очень важно для их адекватной самооценки. Во вторых, у них начинаются изменения в гормональном фоне, что тоже дается не просто. В третьих, на них давит информационный поток: новости, мультики, фильмы и т. д. Это большая нагрузка, которой у нас с вами не было. Поэтому нашим детям гораздо тяжелее.

И все таки, дети 8–12 лет – это дети, подростки или они ближе ко взрослым? В психологии подростками считаются те, кто достиг возраста 12–13 лет. Я не могу с этим согласиться в сегодняшних реалиях. Дети взрослеют раньше, в другие сроки формируются вторичные половые признаки и психоэмоциональная сфера ребенка. Так когда же начинается подростковый возраст? Удивить вас? Первые признаки его приближения вы начнете замечать в 9–10 лет. Для меня это стало в свое время шоком, честно говоря, я не ожидала этого «гостя» так рано. Но именно в этом возрасте у современных детей начинаются первые гормональные перестройки. Постепенно становятся очевидными и изменения в теле, вызванные взрослением. Ваш вчерашний малыш становится похож на маленького неуклюжего олененка. Юный человек и сам не понимает, что происходит с ним, с его телом, и это, конечно, сказывается на характере. Резкие смены настроения, нежелание слышать чужое мнение, постоянные протесты и споры – основные симптомы, сопровождающие ранний подростковый возраст. Что делать? Выставлять рамки с одной стороны, проявлять мягкость и максимальное понимание, ласку – с другой. Я прекрасно понимаю родителей, которым порой хочется не то что наорать, а и подзатыльник дать. Но это не метод. От любого покушения на личность и, как кажется детям, «взрослость» вы получите жесткое усугубление отношений. Оговорите условия еще «на суше», то есть за пару лет до начала этого периода. Ребенку в это время важно жить в привычных условиях, которые не «ломают» его психику, его образ жизни и привычки. Это поможет не усугублять и так непростое для всей семьи время. И обязательно помните – это все тот же ребенок, и объятия как минимум 4 раза в день никто не отменял!

Почему наши дети так рано взрослеют?

Действительно, современные подростки превращаются во взрослых гораздо раньше. У девочек уже в 8–9 лет начинается рост молочных желез, а в 11–12 лет у 75 % из них начинается менструация. Мальчики с 8–9 лет активно забивают в поисковик «голые женщины», а в 10–12 лет у них случается первая поллюция. Физически дети развиваются быстрее, а вот психологическое развитие редко опережает нормы, которые были прописаны 15–20 лет назад. И даже ранняя беременность в 13–14 лет не превращает девочек во взрослых в психологическом плане личностей.

Конечно, вопрос «почему» – здесь ключевой. И самое интересное, что единого ответа на этот вопрос нет. Рассмотрим все основные теории.

Теория «Пищевая» . Все зависит от питания. Это, пожалуй, теория лидер. Большое количество некачественной еды, содержащей гормоны и «вредные» ГМО. Сторонники этой так называемой «химической» теории считают, что изменения могут происходить уже на стадии беременности. Что же делать? Питаться здоровой и полноценной пищей ВСЕГДА, а не так: ребенку – брокколи, а себе – пельмени и наггетсы из коробки.

Теория «Интеллектуальная» . Есть мнение, что усиленный вклад в раннее развитие детей не только развивает мозг. За мозгом тянется и тело. В итоге к 7–8 годам дети не только умнее, но и крупнее физически. И их интересы выходят за рамки детских. По статистике, запрос в поисковике, связанный с сексом, дети вводят в трех случаях из пяти.

Теория «Социальная» . Родители сами торопят детей. Включая их в круг обсуждения взрослых проблем, ругаясь и выясняя отношения при них. Сюда же можно отнести ранний перевод отношений в формат материальных и денежных ценностей. Все это торопит детей… Плохо ли это? Каждый решает сам. Я сторонник того, что детство должно быть! И нет ничего плохого, если оно будет достаточно долгим, хотя бы и до 10–12 лет.

Подростковый кризис

Когда родители встречаются с проявлением подросткового кризиса, они, мягко говоря, не знают, что им делать и за что хвататься. Первая реакция – «я таким не был» или «в кого он такой?». Потом начинаются метания в поисках решений, чтобы понимать, как себя вести с ребенком, какие слова подобрать.

Родителям очень непросто общаться со своими подросшими детьми: послушные еще вчера малыши превращаются в «колючих» подростков, которые готовы все делать назло, но при этом не задумываются о последствиях своих поступков. Подростки громко заявляют, что они никому ничего не должны, но при этом продолжают считать, что уж родители точно им чем то обязаны. Разумеется, далеко не все папы и мамы готовы мириться с такой позицией, поэтому в семьях возникают конфликты.

К конфликтам приводит и борьба подростка за независимость. Он требует, чтобы родители убрали контроль над ним, но при этом еще не готов взять на себя ответственность за свои поступки. Родителям уже трудно управлять своим ребенком, а договориться с подростком может быть непросто, особенно если ранее они таких попыток не предпринимали. Борьба за независимость может принимать довольно странные, с точки зрения взрослых, формы: например, подросток может демонстрировать свою «взрослость» курением, употреблением наркотиков или алкоголя.

Подростки становятся одновременно очень критичны и очень внушаемы. При этом критичность они проявляют по отношению к тому, что говорят им родители. А сказанное сверстниками или некоторыми другими взрослыми воспринимается ими как истина в последней инстанции, без размышлений и критики. Эта тенденция также не находит у родителей понимания и одобрения.

Что же делать и как этот период проще пережить?

1. Тяжелее всего переходный возраст детей отражается на семьях, в которых принят диктаторский стиль воспитания. Если родители годами требуют от ребенка безусловного подчинения, им непросто бывает смириться с тем, что чадо хочет принимать решения самостоятельно. А если учесть, что опыта самостоятельного принятия решений у подростка в таких семьях просто не бывает, ничего удивительного, что он совершает множество ошибок, взрослея. Подумайте о стиле воспитания ребенка сразу после его рождения. Это залог хорошей жизни с ним в будущем.

2. К переходному возрасту стоит готовиться с детства. Ребенка необходимо учить думать, рассуждать, нести ответственность за свои действия: тогда есть шанс, что даже в подростковом возрасте он не будет слепо копировать чужие модели поведения, а будет принимать решения самостоятельно.

3. Если подросток будет иметь всю необходимую информацию о том, что происходит с его телом, ему будет проще пережить изменения. Впрочем, к изданиям для подростков стоит отнестись внимательно: многие из них пропагандируют весьма сомнительные ценности.

4. Четких временных границ переходного возраста нет. Помните об этом и имейте в виду, что это может случиться и в 9 лет, и в 13.

5. Подростки нуждаются в уважении, они хотят, чтобы их воспринимали как взрослых. Родителям следует отказаться от жесткой авторитарной позиции и стараться общаться с детьми на равных, не приказывая им, а советуя. При этом важно донести до подростка, что за собственные решения он несет ответственность сам. Конечно, в критической ситуации родители придут на помощь, но будущий взрослый должен учиться самостоятельно отвечать за свои поступки и слова.

6. Подростки очень чувствительны к насмешкам: не стоит смеяться над тем, что им дорого, каким бы абсурдным предмет увлечения ребенка ни казался взрослому. Понемногу нужно ослаблять контроль за выросшим ребенком, учиться доверять ему. Конечно, предварительно необходимо предостеречь подростка, сообщив ему о возможных последствиях его решений. Следует прилагать все усилия, чтобы понимать своих детей, и тогда есть вероятность, что испытание переходным возрастом вся семья пройдет с честью.

7. Говорите, говорите и говорите! Я пишу об этом в каждой главе и повторю еще миллион раз! Говорите с ребенком!!!

8. Помните – он все же ребенок, хоть и уже очень стремится быть взрослым.

Как говорить с подростком на одном языке?

Как говорить с ребенком подростком на одном языке? Как не растерять доверие? Это чуть ли не основные вопросы детско родительских отношений в этом возрасте. Ведь сломать этот мостик очень просто, а вот новый выстроить часто бывает невозможно.

Знаете, в чем главная сложность для родителей? Говорить на одном языке это значит говорить на языке ребенка, а не наоборот. Учитывая тот максимализм, который бьет подросткам в голову, они подстраиваться под вас точно не будут. Зато все ваши старания станут отличным вложением в совместное будущее.

Итак, что делать?

1. Следите за ребенком. Не в смысле слежки, а в смысле понимания, чем он живет! Что ему нравится? Какую музыку он слушает? Какие книги он читает? Как зовут его друзей? Какие статусы стоят в его соцсетях?

2. Узнали все? Здорово! Приступайте к внимательному изучению. Вы должны иметь возможность сказать: «Ой, твоя любимая песня!».

3. Мама должна хорошо выглядеть. В этом смысле именно мама является для ребенка значимым человеком. Мамой принято хвастаться перед друзьями, именно мам они и сравнивают. А уж если у вас дочь – тем более. Здорово иметь общую косметику, обсуждать модные тенденции и говорить о мировых премьерах.

4. Не отмахивайтесь от ребенка. Всегда найдите время спросить, как дела, настроение и что произошло в школе.

5. Помните, чем больше вы с ним спорите, тем больше он упирается и отказывается идти с вами на контакт. Сила воздействия равна силе противодействия.

6. Никогда не унижайте ребенка при его друзьях, одноклассниках или сверстниках. Это табу! Делайте это, если хотите убить его доверие навечно.

7. Их «ершистость» – это сигнал родителям «погладь, полюби, приласкай». Даже если ему уже 15, он все еще ваш любимый ребенок!

Максимализм

Какой симптом начала вступления ребенка в подростковый возраст называют чаще всего? Думаю, многие догадались – речь о максимализме. Как же понять, что этот недуг коснулся вашего ребенка? На самом деле, нет никаких специальных симптомов. Просто вы вдруг увидите, что подросток «окрашивает» все в один цвет, причем часто противоположный тому, который предлагаете вы. Его и так неустойчивое настроение скачет еще интенсивнее. А главная проблема заключена в том, что ребенок, сказав «нет», совершенно не готов отказаться от этого отрицания и перейти на «да».

Максимализм – это ответная реакция психики ребенка на столкновение с реальностью. Вдруг (вроде и ожидаемо для нас, а в действительности и мы не готовы) оказывается, что ребенок уже вырос, что на него жизнью, обществом и реальностью возложены новые обязанности, обстоятельства, что ему надо ставить цели и их добиваться, а ребенок то к этому совершенно не готов!

Когда ждать начала этого «максималистского» периода? Ждать его на самом деле не стоит, все случится само. Первые признаки можно заметить уже в возрасте 8–10 лет. Именно тогда ребенок начинает неожиданно для всех кричать: «Я всех ненавижу! Я вас убью! Я тебя не люблю!» Это то, что выбивает родителей из колеи, они совершенно не готовы к этим изменениям. И как реагировать, они тоже не знают. Сначала я хочу вас порадовать: на мой взгляд, в проявлениях юношеского максимализма есть и хорошие стороны:

• человек учится контролировать свои эмоции. Да, это происходит не за один день, но навык, в итоге, приходит;

• человек учится выбирать из различных вариантов и принимать решение;

• он понимает, что есть не только «его мнение и неправильное», но и множество других вариантов;

• завышенные требования юноши или девушки к себе и окружающему миру далеко не всегда безосновательны. Этот факт нужно иметь в виду, оценивая поступки подростка, поскольку естественная взрослая «ограниченность» часто не дает увидеть в своем ребенке выдающиеся ростки творческой потенции, интеллекта или какой то другой способности. Современные дети в большей степени расположены к «оправданному максимализму», чем их родители, бабушки и дедушки. Нынешняя лабильная социальная среда, уровень технологий открывают новые горизонты притязаний, которые зачастую не до конца нам понятны.

На этой стадии я всегда предлагаю родителям несколько путей.

1. Вспомнить себя! Ведь страдали этим пресловутым максимализмом все мы (а многие и продолжают до сих пор).

2. Понять, что это нормально! Это всего лишь необходимые психические изменения, которые должны случиться и помочь ребенку привыкнуть к взрослой жизни.

3. Решите для себя – «мой малыш немного болен». Оговорите, прежде всего, сами с собой и своим супругом, что неоспоримо: например, ходить в шапке зимой, – и стойте на этом до конца. А вот не спать в 23 часа вполне можно разрешить. То есть идти на уступки порой очень важно! Это поможет с меньшими потерями преодолеть данный возраст.

Как помочь юным максималистам?

• Говорите с ними! Узнайте все об их интересах, ценностях и стремлениях.

• Занимайтесь развитием ребенка, чтобы можно было применять разумные аргументы.

• Проводите с ним время.

• Учите ребенка мыслить позитивно. Для этого отлично подойдут инструменты из позитивной психологии.

• Расскажите ему, что такое успех. Стараясь быть лучше других, человек только изматывает себя. Очень важно научить ребенка не сравнивать себя с кем то, а постоянно оценивать свои личные успехи.

• Учите оценивать свои возможности.

• Помогите строить планы и цели.

• Учитесь отдыхать вместе с ним. Ребенок должен уметь расслабляться.

• Учите ребенка не откладывать дела в долгий ящик. Это очень важно!

• Максимализм – это своеобразная настройка ума человека, а значит, сразу исправить ее будет нелегко.

Родительский авторитет

«Я потерял свой авторитет перед ребенком» – эта жалоба родителей всегда вызывает у меня некий ступор. Чтобы что то потерять, это надо иметь. Другими словами, а был ли этот авторитет и что это вообще такое? И нужен ли он вам? Ну я бы, наверное, «перевела» авторитет как уважение, положительный пример, который мы несем детям и хотим, чтобы они принимали эту модель поведения как верную и дорожили ей. Фраза получилась мудреная, давайте разбираться!

Например, если папа имеет проблемы с алкоголем, а мама раскидывает вещи по дому и сидит целыми днями в соцсетях – будут они примером своим детям? Тем самым авторитетом? Сомневаюсь, и призыв на тему «Я же тебя породил» здесь будет бесполезен. Сами того не замечая, мы каждый день являемся примером для своих детей. Здесь все имеет значение. Папа и мама общаются между собой, говорят о соседях и обсуждают вечерние новости, наводят порядок в доме, распоряжаются семейным бюджетом, совершают покупки в магазине. А тем временем зоркие детские глазки все фиксируют и запоминают.

Еще 200 лет назад все следовали правилу: сын дворянина рождался дворянином, крестьянский сын должен был быть крестьянином, купеческий – купцом. На данный момент таких преград не существует. Ребенок даже из самой бедной семьи может получить качественное образование, найти достойную работу и, главное, быть счастливым. Нет границ для детей, кроме тех, которые мы им сами установим. Подумайте об этом! О первом выводе вы, наверное, уже догадались!

• Начинаем с себя. Этим хорошо бы заняться еще до рождения детей! Оцените себя, свое поведение, социальную роль – авторитетна ли она?

• Следующий шаг – выстроенные отношения со своим партнером, вторым родителем ребенка. Если между вами нет согласия, вы вечно спорите и есть «добрый и злой полицейские», то скорее всего авторитета не будет ни у кого из вас!

• Ваше «нет» – это «НЕТ», а не «может быть»! Если вы приняли решение (я надеюсь, обдуманное), стойте не своем. Иначе вы показываете ребенку полное отсутствие у вас собственного авторитетного мнения.

• Старайтесь всегда действовать в интересах ребенка и говорить ему об этом. Ведь даже неприятные вещи, которые ему не нравятся, относятся к этому правилу. Так и говорите: «Тебе может казаться, что я делаю это зря, но это, на самом деле, в твоих интересах, потому что…».

Если вы счастливы по своему, ведь для каждого счастье свое – особенное, ребенок это чувствует и принимает ваши слова за правду, за истину, которая приведет и его к счастью.

Тайм менеджмент

Часто родители задаются вопросом, как организовать режим дня ребенка. Сколько часов в день он должен тратить на учебу, отдых, кружки? Этот вопрос связан не столько с желанием грамотно выстроить его день, сколько с тем, чтобы «обезопасить» ребенка от свободного времени. Родители считают, что много свободного времени приравнивается к скуке, лени и желанию заниматься чем нибудь нехорошим.

С точки зрения психологии, рекомендаций не так уж и много. Совершенно точно то, что у ребенка должны сменяться циклы отдыха и активности, это чуть ли не единственное правило. Конечно, в распорядок дня важно вписывать общение со своим чадом – причем ежедневное и не в форме совместных ужинов или проверки уроков. Но это время уже следует вписывать именно в календарь родителей.

Основные виды занятости ребенка днем могут быть такие:

• учеба;

• личное время;

• общение с друзьями;

• спорт;

• сон;

• прием пищи;

• хобби или кружки;

• общение с семьей.

Я предлагаю в этом возрасте уйти от понятия «режим дня» и включить в жизнь ребенка (да и всей семьи) понятие «тайм менеджмент». А по правилам тайм менеджмента мы должны еще ввести категорию «пожиратель времени». Обычно это телевизор, компьютер, социальные сети и т. д.

Как работать над распределением времени? Предлагаю делать это всей семьей! Две недели вы ведете календарь времени. Все вписывают свою занятость и рядом указывают категорию, к которой эта занятость относится. Через две недели вы уже можете составить свой суточный план. Если «пожиратель времени» там занял более 30 минут – это много! Попробуйте умножить этот показатель на неделю, месяц, год. Что делать? Надо бороться! Как? Находя выгоды:

• если я не смотрю телевизор, то в это время я могу сделать то то и то то;

• если мы продадим телевизор (не оплачиваем интернет), на эти деньги мы можем купить…;

• если в это время я почитаю книгу, то получу такие то выгоды.

Для более глубокого изучения вопроса тайм менеджмента можно ознакомиться и рассказать ребенку об основных методах контроля времени: метод «ABC», матрица Эйзенхауэра, принцип Парето и «Хронометраж» в управлении временем.

Я прекрасно понимаю опасения родителей! И правда, с позиции занятости имеет смысл загрузить ребенка «по полной». Тем более в этом возрасте подростки склонны очень легко начинать и бросать какое то дело. Есть несколько рекомендаций на эту тему.

1. Какую бы секцию вы ни выбрали, установите минимальное время ее посещения – 3 месяца. Это период адаптации, и раньше этого срока ребенок не поймет, нравится ему это занятие или нет.

2. Объясните, что любые достижения могут проявиться только через некоторое время. Сразу на шпагат не сядешь!

3. Показывайте и рассказывайте позитивные примеры тех, кто занимался этой деятельностью и чего они смогли достигнуть.

4. Расскажите, как вы сожалеете, что не смогли чем то заниматься достаточно долго и не научились чему либо, например игре на пианино.

5. Не ленитесь сами! Часто дети бросают, потому что родителям лень вести их на занятия зимой или рано вставать в выходной день. Прежде чем предложить что то ребенку, оцените свои силы и возможности.

Домашние обязанности

1. Обязанности должны соответствовать возрасту ребенка.

4. Обязательно дайте попробовать и не ругайте за результат. Проще всего убить любую мотивацию, если начать переделывать что то на глазах у ребенка!

6. Не подгоняйте. Дайте сделать в комфортном для ребенка ритме. Не все сразу, сначала надо научиться!

9. Вводите дежурства! Дайте ребенку право быть старшим по уборке и, например, отследить, как что то сделала мама или папа, при этом оценив ваш труд! Так он учится объективности и возможности принимать критику в свой адрес.

Каталог: book -> vospitaniebook -> Сборник материалов III международной научно-практической конференции Екатеринбург 2011 ббк 448-951. 663. 1book -> Церебральныйbook -> Мастюкова Е. М. Лечебная педагогика ранний и дошкольный возраст: Советы педагогам и родителям по подготовке к обучению детей с особыми проблемами в развитии. — М.: Гуманит изд центр владос, 1997. — 304 сvospitanie -> Кен Робинсон Лу Ароника Школа будущего. Как вырастить талантливого ребенкаvospitanie -> Уильям Поллак Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишествеvospitanie -> Решение сложных проблемvospitanie -> Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другиеvospitanie -> Лариса Суркова Ребенок от 3 до 7 лет: интенсивное воспитаниеvospitanie -> Как играть с ребенком. Игры на развитие моторики, речи, внимания, памяти, мышления, восприятия, воображения у детей от 3 до 10 лет

Поделитесь с Вашими друзьями:

www.psihdocs.ru

самый трудный возраст ~ Лариса Суркова

Лариса Суркова Ребенок от 8 до 13 лет: самый трудный возраст © Суркова Л., 2015 © ООО «Издательство АСТ», 2015

В своей новой книге Лариса Суркова отвечает на самые важные для каждого родителя вопросы:

•Как сохранить родительский авторитет и в то же время найти с ребенком общий язык?

•Как помочь ему не стать «козлом отпущения» и повысить самооценку?

•Как оградить «маленького взрослого» от дурного влияния и контролировать его агрессию?

Приобрести данную книгу из наличия или под заказ можно в следующих магазинах:

Сеть магазинов Московский Дом Книги

Тел.:+7(495)789-35-91

Книжный Дом Москва

Тел.:+7(495)626-64-83; +7(495)797-87-17

Торговый Дом «Библио-Глобус»

Тел.:+7(495)781-19-00

Сеть магазинов «Читай город»

Тел.:8-800-444-8-444

www.surkovainfo.ru

Лариса Суркова - Ребенок от 8 до 13 лет: самый трудный возраст

• Часто мама торопится дать объяснения своему совсем маленькому ребенку. Детям дошкольного возраста слово "развод" не нужно в жизни. Важна именно адаптация к новым условиям.

• Обычно решение о разводе не принимают за один день, поэтому и подготовку ребенка надо начинать за 2–3 месяца. Речь идет не о разговорах "мы с папой поживем раздельно", а скорее об изменениях в обстоятельствах жизни. Если, например, раньше ребенка укладывал папа, значит, надо постепенно менять ритуал и переводить эту функцию на маму.

• Всем очевидно, но я повторю, надо стараться избегать криков, скандалов, выяснения отношений при ребенке.

• Проблема в том, что подобные ссоры, как и дальнейший развод, дети принимают на себя. Дальнейшая работа с психологом, даже спустя годы, показывает, что у них остается чувство вины, обиды на родителей и на самого себя за этот развод. Часто дети говорят: "Я плохой!" – и приводят множество доводов, что делали не так и что привело к расставанию родителей. Обязательно говорите с ребенком, объясняя на доступном языке, что его вины здесь нет.

• С детьми до 7–10 лет (зависит от конкретного ребенка и его зрелости) избегайте описаний, связанных с чувствами ("мы с папой разлюбили друг друга"). Для детей любовь – это поцелуи, объятия и все то, чем вы показываете ему свои чувства. Поэтому услышав подобные объяснения, он будет постоянно сводить вас рядом, просить целоваться. Лучше говорить о том, что вы так решили, вам так нравится, а у малыша все равно есть мама и папа.

• Отвечайте на вопросы ребенка по существу. Часто детям совсем неинтересно все то, что вы хотите сказать. Поэтому не готовьте монологи, общайтесь с ребенком в форме диалога.

• Не превращайте папу в ходячую взятку. Приезжая к ребенку, он должен нести в себе положительные эмоции, а не быть Дедом Морозом с мешком подарков. Иначе ребенок очень быстро переводит его в категорию вечного "хочу". Совместные прогулки, посещение интересных мест и любые другие впечатления – вот то, что важно для нормальных отношений.

• Не форсируйте события по приводу "нового папы". Часто это спонтанные решения, потому что женщине после развода важно самоутвердиться. Вполне можно некоторое время просто общаться, выстраивая ваши отношения с новым партнером.

Следите за настроением ребенка. Если он часто грустит, стал любить одиночество – обязательно вмешайтесь!

Толерантность

Как воспитать в детях толерантность?

Если вы обратитесь с этим вопросом к книгам или интернету, то вы вряд ли что-то найдете. Точнее, найдете много научных работ, диссертаций, рефератов, но реальных советов, как это важное качество у детей сформировать, нет. Почему? Потому что наше общество, мягко говоря, нетолерантное. Осуждать, обсуждать, ненавидеть стало нормой. Что же такое толерантность? Толерантность (или терпимость) – стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений. Есть ли у нас такая общность? Нет, в современном мире она не сформирована, по крайней мере в России точно.

У меня был опыт поездок в США, и я могу утверждать, что там с толерантностью проблем нет. В детских парках, цирках, кинотеатрах вы можете встретить людей из специализированных интернатов, школ. На них никто не оборачивается, не показывает пальцем. У нас же минимальная "непохожесть" вызывает кучу эмоций даже у взрослых. Что уж говорить о детях?

Вопрос этот надо решать внутри семьи! Не пенять на общество и страну.

• Следите за своей речью, словами, которые вы употребляете. Пока слово "даун" относится к ругательствам, о чем можно говорить?

• Следите за своей реакцией на людей, выбивающихся из массы. Не смейтесь при виде необычных людей, не критикуйте их поведение.

• Не пытайтесь прятать детей от этого! В прямом смысле этого слова! Дико видеть, как мамы загораживают своих детей от людей в инвалидном кресле. Если у вас мало данных и информации о способе передачи заболеваний – читайте книги!

• Обсуждайте истории из жизни, помогайте детям из категории, которая вызывает сложности в общении.

• Читайте с детства правильные истории и сказки, такие есть, хоть их и не так много – "Цветик-семицветик", например.

• Имеет смысл поговорить с учителем. У педагогов есть методические рекомендации по урокам на данную тему. Ведь очень важно и как относится окружение ребенка к этой теме.

Говоря о толерантности, кого все же мы имеем в виду? Ведь это не только инвалиды, это и люди другой нации, расы или вероисповедания. Агрессия детей к непохожим на себя людям растет с каждым днем. Обратите внимание, как ваши дети разговаривают, например, с "приезжими" дворниками около вашего дома. Ведь часто принятие других начинается именно с таких повседневных ситуаций.

Патриотизм

Сейчас нахлынула новая волна необычных вопросов от родителей, например как развить патриотизм у ребенка. На самом деле, 5–7 лет назад таких вопросов почти не задавали, а сейчас они весьма актуальны.

• Совет первый угадаете? Начинайте с себя! В семье должно быть уважение к стране, ее истории, людям.

• Всегда говорите нормальную, полную форму названия страны. Можно и не Российская Федерация, а хотя бы Россия.

• Изучайте с ребенком культуру своей страны, путешествуйте.

• Говоря о минусах, всегда вспоминайте плюсы! Это очень важно! И главное, это не сложно, ведь плюсы есть всегда!

• Читайте литературу на родном языке и относящуюся к национальному народному творчеству.

• Изучайте вместе историю своего государства. Сейчас есть возможность делать это в интересной форме.

• Подростку будет интересно членство в патриотических клубах, участие в экспедициях.

• Патриотизм начинается с семьи! Говорите с детьми об истории семьи, ваших корнях. Составляйте вместе генеалогическое древо, покопайтесь в архивах, посылайте вместе запросы, ищите родню. Это то, что и вас сплотит, и взрастит чувство сопричастности, патриотизма в ребенке.

Заключение

Мы разобрали с вами один из самых непростых этапов в жизни детей. Тот момент, когда они входят в "период ожидания" взрослой жизни. Им дается это совсем непросто, да и вам приходится тяжело. Но этот возраст часто является стартовой площадкой для отношений, которые сохранятся на всю жизнь. Ошибки, которые мы совершаем в этот период, часто мешают нам на протяжении долгих лет. И наоборот, успешное проживание этого возраста поможет нам стать близкими и понятными друг другу. Хочется пожелать вам мудрости и спокойствия. Помните, что с детьми все же фантастически здорово, ведь в этот сложный период и вы меняетесь, взрослеете, узнаете много нового! Всего вам наилучшего и до новых встреч!

Чем я могу помочь своему ребенку?

• Не критиковать самого ребенка

• ________________________________________________________

• Не сравнивать успехи своего ребенка с успехами других детей

• ________________________________________________________

Обязанности моего ребенка:

• ________________________________________________________

• Покупать продукты

• ________________________________________________________

• Кормить домашнего питомца

• ________________________________________________________

Ваши семейные ценности:

• ________________________________________________________

profilib.org

Лариса Суркова - Ребенок от 8 до 13 лет: самый трудный возраст

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос – и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в такой взрывоопасной обстановке). Ну и конечно, родители не понимают. Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня – ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков – норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

1. Будет замечательно, если вы сможете показать ребенку, что испытывать разные эмоции – это нормально. Приводите в пример себя или родных. Донесите до него, что бывают удачные и неудачные дни, и настроение может быть разным. "Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты, главное, не молчи, приди – и мы поговорим".

2. Методы контроля гнева, о которых я уже говорила, помогут и здесь. Побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, взять мячик-антистресс. Еще отличный метод – "вилами на воде писано". Он прост: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды. А потом воду спустить, она выльется и унесет с собой все переживания.

3. В этом возрасте появляется потребность в адреналине. Помогите ребенку найти такое занятие: вместе летайте в аэротрубе или займитесь картингом, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом – ребенок будет вам благодарен.

4. Расскажите ему о том, как вы боретесь со стрессом. Алкоголь и сигареты не в счет! Быть может, ваш опыт будет ребенку полезен.

5. Научите подростка элементарными дыхательным практикам и упражнениям, это может помочь ему преодолевать свои страхи, например боязнь публичного выступления.

6. Посмотреть на себя со стороны тоже будет совсем не вредно: запишите его поведение на камеру и дайте подростку "полюбоваться" собой.

Плохая компания

Как избежать влияния дурной компании на ребенка? Ох, как часто родителей мучает этот вопрос! Но я всегда задаю им встречный: кто решил, что эта компания дурная? Мы постоянно должны помнить, что запретный плод сладок, а для подростков – втройне. Поэтому каждый раз, когда вы говорите о том, что его друзья плохие и недостойные, вы сами поднимаете их статус в глазах своего чада. Есть набор "опасных" симптомов, которые должны вас взволновать, например: ребенок перестал с вами общаться, он стал скрытным или замкнутым; у вас стали пропадать деньги или вы обнаружили чужие вещи; его поведение не попадает под рамки "адекватного" (агрессивен, кричит, плохо переносит свет). В этом случае вашей семье (а не только ребенку) нужна экстренная помощь – скорее всего, вы уже упустили важный момент и дальше решать проблему придется при помощи специалистов или некоторых экстремальных способов, например методом изоляции подростка. Но внимание! Подобные шаги никогда не надо делать необдуманно или сгоряча. Важно помнить о том максимализме, который разрывает ребенка изнутри, и опасаться неосмотрительных или даже опасных действий с его стороны.

Чтобы не "упустить" свое чадо, помните о простых правилах построения доверительных отношений.

• Говорите! Каждый день обязательно говорите. Нет времени? Хотя сама по себе эта фраза абсурдна! Значит, пишите смс, пользуйтесь другими мессенджерами для общения.

• Подпишитесь на него в социальных сетях, следите за комментариями.

• Помните, что в этом возрасте авторитарный стиль воспитания давно имеет смысл сменить на демократический. Это пойдет на пользу всей вашей семье.

• Применять изоляцию тоже не метод. Вы снижаете статус своего ребенка среди сверстников и сами подталкиваете его в руки тех, кто "примет и поймет".

• Исключите физические наказания, даже если вы их применяли в более раннем возрасте. Здесь это не работает, это унижает и роет яму недоверия между вами.

• Бойкоты и игнорирования как метод еще могут применяться, но следует четко понимать – подходят ли они для этой ситуации? Не навредит ли это молчание вашим отношениям?

А что же делать с той самой дурной компанией?

1. Узнайте этот круг общения лучше. Разрешайте ребенку приглашать друзей в гости, так они, по крайней мере, будут у вас на виду.

2. Не запрещайте ребенку посещать школьные мероприятия, в том числе развлекательные, даже если он сильно занят на дополнительных занятиях.

3. Кстати, дополнительные занятия – это чудесно. Чем больше занят ребенок днем, чем он разнообразнее загружен, тем меньше времени остается на пустую трату времени, тем лучше он умеет расставлять приоритеты.

4. Старайтесь ограничить его виртуальное общение и усилить реальное. Лучше всего это делать на своем примере. Если мама вечно в соцсетях, ребенок будет делать то же самое.

5. Общайтесь с ребенком и проводите время всей семьей. Поверьте, и в 15 лет интересно покидать снежки, даже если его первой реакцией было "не хочу и не буду". Будьте проще и приятнее для ребенка, и он к вам потянется сам и подтянет друзей!

Курение, алкоголь, наркотики

Почему эта напасть случается с нашими детьми? Для начала разберемся в причинах. Ведь как показывает практика курящих, первый раз никому не в радость! Кашель, мерзкий вкус, головокружение. Тогда зачем? Знать причины необходимо, чтобы найти решение, так как выход из ситуации упирается именно в них.

• Доказать миру, что я уже большой. На пачках отметка "18+", а я могу уже сейчас. Ваш посыл ребенку может быть таким: "Ты уже и правда большой, а значит должен понимать всю ответственность, которую на себя берешь". Покажите ребенку последствия от курения. Подойдет информация про рак легких, фотографии легких изнутри. Возложите на него взрослый функционал и обязанности, в том числе по дому и зарабатыванию денег. Этим самым вы притягиваете его во взрослую жизнь, при этом объясняя, что саморазрушение – это детский поступок.

• Самоутвердиться в компании. Сложная история. Ведь с одной стороны, никто не хочет быть "белой вороной", а с другой – это вопрос самооценки. Если ребенок вам доверяет, уверенно себя чувствует, вы сможете влиять на эту конформность мышления. Попытайтесь войти внутрь этой компании, быть авторитетом не только для своего ребенка, но и для других детей.

• Неверное представление о снятии стресса. Методам снятия стресса надо учить. Самый лучший вариант – спорт. Также подойдет компактный вариант, типа эспандера или мячика-антистресса. Учите ребенка говорить или писать о своих обидах. Отлично подойдет ведение дневника! Это вообще универсальный метод переживания эмоций.

• Самая "сложная" причина – он так делает, потому что видит пример родителей. Ну ответ очевиден? Начните с себя! Если желаете ребенку добра.

В принципе, все озвученные решения подходят и под алкоголь. Но еще важна культура употребления алкоголя в семье. Если с детства ребенок видит, что частое распитие алкогольных напитков – это норма, убедить его в обратном будет сложно.

Немного другая история с наркотиками и с методом лечения этой зависимости. Если ребенок замкнут, закрыт, плохо переносит свет – пройдите тест на наркотики! Если он положительный – лечите его при помощи профессионалов! Здесь нельзя ждать и тянуть!

Вранье

Что такое вранье, ложь, обман? Ответим на этот вопрос честно: на самом деле, это то, что окружает нас, с чем сталкиваемся мы и наши дети каждый день, без чего не может пройти обычный день. Часто наблюдая вранье у детей, родители пребывают в растерянности. И начинают вводить классификацию – фантазия, выдумка, ложь. Но имеет ли это смысл? Или важнее понять причины лжи?

Что делать?

– Говорить! Установить доверительные отношения с ребенком. Постарайтесь услышать его самого, так вы докопаетесь до причин его вранья.

– Пусть единственным, за что будут наказывать в вашей семье, будет ложь. То есть важен не сам поступок, а то, что он был скрыт.

– Рассказывайте истории из своей жизни на тему "Все тайное становится явным". Не стыдитесь признаться, что и у вас были такие истории. И как вы раскаиваетесь, потому что это стало известно.

– Говорите слушая! Это залог успеха!

– Не ругайте за правду! Можно осудить поступок, но при этом похвалить за то, что не было вранья.

– Обратитесь к себе! Может, вы были невнимательны и не задали вовремя нужный вопрос, а ребенок не стал говорить? Недосказанность и вранье – это разные вещи!

– Если о вранье рассказал кто-то со стороны, сначала разберитесь в причинах. Найдите истину прежде, чем обвинять своего ребенка.

profilib.org