Что делать, если ребенок врет? Ребенок врет 8 лет что делать
Почему дети врут своим родителям, и как с этим бороться? | Проза жизни
Возраст от 2 до 4 лет:
— Я сегодня рассказал всем детям в садике, что мы были в Африке. — Но ты же там не был… — Но когда-нибудь мы же все равно туда поедем, правда?
У маленьких детей от рождения сильно развито воображение. Порой дети с большим трудом отличают действительное от выдуманного и потому часто фантастические истории превращаются в мечту, «материализованную» детским сознанием.
Четырехлетний Миша часто приносил из детского садика полюбившиеся ему игрушки, но при этом он всегда утверждал, что воспитательница разрешила ему взять их домой. Психолог разъяснил: Миша настолько хочет иметь эту игрушку, что уверен в том, что вправе взять ее домой.
Что делать??
Глупо и вредно наказывать малышей за подобные проступки, даже в случае, если они говорят неправду. Родителям нужно терпеливо объяснять детям о том, что не всегда то, что он хочет получить — исполнимо. Длинная лекция о честности и достоинстве правды скорее всего будет еще непонятной сознанию маленького человечка. Будет печально, если он вынесет из подобного нравоучения только то, что он — непослушен. Это может подтолкнуть к решению скрывать впредь поступки, которые представляют для него опасность. Не следует родителям жалеть времени на объяснения разницы между желанием и действительностью и тогда ребенок быстро научится отличать реальность от вымысла.
Возраст от 5 до 7 лет:
— Яник, ты почему до сих пор не поменял рыбкам воду в аквариуме? — Потому что они еще и эту не выпили…
К определенному возрасту дети начинают постигать науку о том, что обман может служить возможностью решения некоторых проблем и избежания наказания. Обман становится более обдуманным и правдоподобным. Дети все чаще начинают «репетировать» возможность применения лжи во имя своей защиты.
Родители должны стремиться пресекать малейшие попытки обмана. Возраст этот — «решительный», ибо ребенок решает для себя важную задачу: стоит ли врать и можно ли врать? От того, какой он для себя в этом возрасте сделает вывод, и будет зависеть в дальнейшем его поведенческая философия.
Разговаривая с ребенком на тему: «что такое хорошо и что такое плохо», следует помнить, что один из самых важных и работающих способов внушения ценности правды и правдивости — это быть самому честным. Ребенок в этом возрасте еще не может отличить «святую» ложь от «бытового» вранья. Ребенок, скорее всего не поймет мотивы вашей лжи, но он может скопировать возможность быть нечестным.
Что делать?
Постарайтесь убедить ребенка в том, что даже маленькая нечестность может серьезно осложнить и ухудшить его жизнь. Пробуйте для доказательства разнообразные примеры из его ребячьей жизни, которые могут его убедить в этом. Если вы решились наказать его за какой-то проступок, то, во-первых, убедитесь, что знаете настоящую причину проступка, и во-вторых, что ребенок понял, за что наказан.
Возраст от 8 лет и старше:
— На уроке истории: — В 1410 году была битва при Грюнвальде. — Хорошо, а в 1437 году? — А в 1437 году… было двадцатисемилетие этой битвы!
Дети в этом возрасте начинают искать способы проявления своей независимости. Родителям часто кажется, что они по-прежнему легко могут «читать» мысли своего ребенка. На самом же деле, им редко удается узнать детские «секреты и тайны», если они сами не хотят этого. Чем старше становится ребенок, тем более агрессивно он будет относиться к попыткам вторжения в свою личную жизнь со стороны родителей. Попытки «выдавливания» признания из ребенка или «выуживания» информации, с которой ребенок не хочет делиться, может привести к тому, что он станет обманывать еще более изобретательно, с простой целью: чтобы от него «отстали».
Дети в этом возрасте уже могут очень убедительно и правдиво врать. Они маскируют мимику лица и тщательно подбирают интонацию, чтобы сделать свой рассказ как можно убедительнее.
Дети начинают понимать, что ложь можно использовать для достижения своих целей. Подростки-вруны, как профессиональные политики, точно знают, чего от них ждут собеседники, и не стесняются потакать их желанию. Они не задумываются о последствиях своей лжи, поскольку убеждены, что в случае чего, смогут спастись враньем вновь.
Частой причиной лжи становится родительская сверхопека. Подросток может оказаться под сильным психологическим стрессом оттого, что не в состоянии соответствовать завышенным родительским стандартам. Его страх перед наказанием или родительским недовольством и желание «удовлетворить» требования родителей может также стать причиной лжи.
Что делать?
Создайте в семье такую обстановку, в которой ребенку будет ИНТЕРЕСНО, СПОКОЙНО и УДОБНО. Разговаривайте с ним почаще, помогайте разбираться в сложных ситуациях, причем старайтесь, чтобы к решению обсуждаемой ситуации он пришел с вашей помощью, но «самостоятельно». Для этого нужно создать условия, чтобы ребенок доверял вам, чтобы он был абсолютно уверен в том, что вы не заденете его самолюбие и не заставите пожалеть о поведанном секрете.
Постарайтесь убедить его примерами, но не из своей, а из его жизни, что:• ложь легко проверить и она всегда обнаруживается.• даже в случае, когда ложь приносит облегчение, это всегда временно.• ложь — плохая основа для настоящей дружбы, которая всегда основывается на доверии.• поскольку сами вруны обманывают, то и другие всегда могут поступить так же по отношению к ним, а это может принести много разочарований и даже неприятностей.
Другой способ поощрить правдивость — ваше доверие. Дайте ребенку возможность почувствовать себя самостоятельным и ответственным за свои поступки. В разговоре старайтесь избегать неприятных для него тем, которые могут побудить его к обману. Дайте понять ребенку, что идеальных людей не существует, а вы рядом с ним для того, чтобы помочь, а не обидеть его.
Если, к примеру, он сказал, что в школе не получил отметки (потому что на самом деле получил слишком низкие) и что они будут выставлены лишь в конце года, скажите ему, что по вашей информации, другие школьники уже получили свои оценки и что, наверное, учительница пропустила его фамилию в списке, поэтому нужно позвонить в школу и сказать об этом. Здесь нет обидных слов, здесь нет открыто выраженного недоверия, оскорбляющего ребячье достоинство, однако ребенок окажется перед фактом, что у него нет выхода, лучше сказать правду.
Старайтесь ПРЕДУПРЕЖДАТЬ ЛОЖЬ. Ложь — результат неуверенности в своих силах и возможностях. Сделайте вранье бессмысленным! Воспитайте ребенка физически сильным, интеллектуально развитым, уверенным в себе человеком. Гарантирую, будучи таким, ребенок не станет врать, у него просто не будет ни какой надобности в обмане!
Ребенок проживает одновременно в двух очень разных по своей философии и человеческим взаимоотношениям мирах: в мире своих сверстников и мире взрослых, что очень для него непросто. Вот почему дети заслуживают не только родительской любви, внимания и доверия, но и постоянного поощрения.
Есть много способов выразить свое уважение к ребенку: говорите с ним вежливо, отвечайте терпеливо на его вопросы, уважайте его мнение, выполняйте разумные просьбы, старайтесь разделять его симпатии и интересы, огорчения и радости. Такое отношение с вашей стороны вызовет ответное чувство доверия и уважения и поможет вырастить доброжелательных, гибких и контактных людей. И самое важное: старайтесь почаще быть вместе и общаться друг с другом: не как «родитель с ребенком», а как самые лучшие друзья.
shkolazhizni.ru
Что делать, если ребенок врет?
Все мамы и папы мечтают видеть своего ребенка честным и добрым. Но ситуации с возникновением детской лжи не так уж редки. В чем причины этого явления? Как правильно реагировать на неправду? И как отучить малыша от привычки обманывать?
Безусловно, следует отделять «плохую» ложь от достаточно безобидных детских фантазий. Малыши дошкольного возраста часто путают, что происходит на самом деле, а что — понарошку. Например, ребенок увлеченно рассказывает о том, как он увидел жирафа за окном и поэтому забыл положить свою одежду в шкаф. На такую подмену реальности вымыслом нужно реагировать с пониманием и даже радостью, ведь она свидетельствует о хорошем творческом потенциале. Взросление сделает свое дело, и постепенно ребенок научится управлять своим воображением.
Также бывает, что родители путают ложь с банальным желанием ребенка сохранить свой секрет. Ребенок может не договаривать, в какие игры он играл с ребятами в садике или на продленке, и это не должно быть строго наказано, так как желание сохранить свой секрет возникает даже у малышей. Родителям следует уважать их право на личное пространство. Но встречается и другая ложь, которую нельзя оставлять без внимания. Когда дети намеренно перевирают события с целью что-то скрыть или получить выгоду, родителям пора бить тревогу. Ситуация особенно плачевна, если ребенок старше 10 лет, поскольку он осознает свою ложь и ее возможные последствия.
Мотивы детской лжи
Чтобы искоренить привычку к обману, необходимо разобраться в причинах, по которым ребенок врет. И самая распространенная из них — обычный страх быть наказанным. Из-за него дети могут врать как по мелочам, так и в отношении серьезных вещей. Причем сам ребенок иногда совершенно не задумывается о том, к чему может привести тот или иной обман. Все, о чем он способен думать — это как избежать сурового наказания дома. Другой относительно невинный мотив детской лжи — ожидание похвалы от взрослых. Малышу не хватает ласковых слов и ощущения родительской гордости за него, поэтому он готов приукрасить события, чтобы дождаться заветного слова «молодец!».
Выделяются и другие причины обманов, которые свойственны детям ближе к подростковому возрасту. Это утверждение своей позиции в кругу друзей, желание избежать неловкости и, в конце концов, выстраивание своих границ в отношениях с родителями. Многие тинэйджеры враждебно относятся к тому, что члены семьи «лезут в их дела», и пытаются бунтовать. Конечно, в основе такого поведение лежат как возрастные особенности, так и проблема отчуждения ребенка от родителей.
Как вести себя родителям?
Можно ли остановить круговорот обмана со стороны ребенка, не прибегая к суровым наказаниям и угрозам? Да, если выстраивать отношения не на запретах, а на сознательности малыша. Для этого необходимо всегда объяснять ему вероятные последствия. Простой бытовой пример: ребенок разбивает градусник, но не сообщает об этом родителям, а просто смахивает осколки под стол, поскольку боится наказания. Если же заранее рассказать ему, почему нельзя играть с аптечкой и чем опасна ртуть, кроха ни за что не будет молчать о разбитом термометре. Кроме того, нужно создавать такие условия в семье, чтобы ребенок доверял родителям и был уверен в том, что ему не придется сожалеть о рассказанной правде. Это означает полное исключение тяжелых наказаний («домашний арест», запрет на пользование компьютером и т.д.), если малыш сам честно поведал вам о происшедшем. Более того, следует поощрять детское стремление правдиво рассказать о неприятных событиях.
Понимая, что ваш ребенок часто говорит вам неправду, не ставьте перед собой цель вывести его на чистую воду. Напротив, основная задача для вас — убедить его в том, что вам и остальным членам семьи можно довериться и рассчитывать при попадании в трудную ситуацию. Превратите свой дом в то место, где не наказывают, а воспитывают и помогают ребенку. schoolofcare.ru
Ребенок в 10 лет врет родителям
В последнее время дочка часто врет. Что вы нам посоветуете в такой ситуации?
Ваш сын или дочь еще находится в предподростковом периоде, а проблема детского вранья уже вышла в вашей семье на первый план?
Ваш ребенок перестал советоваться, и уже не настолько открыт, как это было раньше? Он вырывает листы из тетради и сам ставит себе в дневник хорошие отметки? А может, он преднамеренно не оповещает вас о дополнительных занятиях или что еще хуже – говорит, что идет к репетитору, а сам в это время пропадает неизвестно где? Ваше чадо врет по поводу и без повода? Не просит совета как раньше? Поздравляем – вы не единственные, кто столкнулся с этой проблемой! Хотите услышать совет от нас? Мы посоветуем вам, что делать, если 8-11 летний ребенок врет свои родителям.
Советы родителям, чьи дети часто врут
- создайте в доме теплую атмосферу, где не будет места для вранья;
- если ваше чадо врет, не ругайте его за это!;
- в случае необходимости объясняйте сыну (дочери) что он совершил плохой поступок, но это не значит, что малыш в глазах родителей тоже стал плохим. Плох – поступок, но не человек!
Хорошая семья – это та семья, где царит любовь и доверие. Только чтобы создать такую семью, вам придется работать, причем каждый день! Малыш должен расти с той мыслью, что родителям можно доверять свои тайны, к ним можно обращаться за советом, что его поступки обсуждаются в кругу семьи и всегда принимаются, что его самого психологически принимают и любят таким, какой он есть!
Еще один совет – не стоит говорить фразу: «Ты поступил плохо и поэтому я тебя не люблю!», «А теперь уходи от меня» и т.д. Естественно, в очередной раз чадо, чтобы завоевать любовь мамы или папы, будет приукрашивать себя, свои поступки.
И последний совет – если ваш ребенок врет в 8 лет, никогда не ругайте его за это! С ним нужно спокойно побеседовать и объяснить, что вам известна вся правда, и то, что он сочиняет – это ведь тоже очевидно! Скорее всего, малыш просто фантазирует!
Если же ребенок врет в 11 лет, то помните, что к этому его вынуждают определенные обстоятельства и, скорее всего, психологические. И ваша задача – узнать о них, проанализировать ситуацию и отнестись к ребенку с нежностью и пониманием.
besedushki.ru
Ребенок врет. Что делать?
Нередко можно услышать: дети никогда не врут. Так чаще всего говорят мамы, уверенные в правоте своего ребенка, рассказавшего им собственную версию конфликта в детском саду или в школе. Ну, типа, «он первый начал».
Дело, конечно, в том, что человек обычно склонен считать правым себя и своих близких. Но не только в этом. Сказывается давняя традиция идеализации детства и ребенка. Ребенок и простодушный, и невинный, в нем нет зла, и вообще детство самая счастливая пора жизни.
Во-первых, не самая счастливая. Многие считают, что, напротив, самая трагическая. Во-вторых, дети, особенно в коллективных действиях, бывают особо жестоки и эгоистично бесчувственны. И конечно, они врут. Сегодня давайте попробуем разобраться в последнем.
читайте такжеПочему нам нужно лгать Причины и случаи вранья чрезвычайно отличаются друг от друга, и это требует от нас разного отношения.
Вранье часто является косвенным свидетельством внутреннего дискомфорта. Ребенок боится публичных упреков или наказания. Причина такого дискомфорта не столько в самом проступке, который он сам переживает, сколько именно в нашей реакции на него. Теряется дневник с двойками или замечаниями (вводимые сейчас компьютерные дневники не устраняют причину страха). Придумывается мнимый повод для драки, прогула урока или плохой оценки. «А что, я все правильно сказал, только в числе ошибся. А она…»
Такая ложь, надо признать, исключительно наша вина. Проштрафившийся сын нуждается не в наказании. Впрочем, и не в заведомом оправдании (что порой еще хуже). Не в требовании публичного раскаянья, а в сочувствии и понимании. Он виноват, да, но лучше, если эту вину разделит с ним кто-то из его близких. И все ведь можно поправить. В этом случае для вранья не останется почвы. Виноват, но не одинок – вот в чем дело.
читайте такжеМожно ли хорошо наказать своего ребенка? Случается, ребенок говорит неправду из желания понравиться и потрафить родителям. Дочка или сын тонко подметили, что родители недовольны методами и поведением классной руководительницы. И вот изо дня в день он приносит в дом все более страшные истории: «Сегодня Ольга Ивановна опять…»
Здесь все плохо. И сладострастная жажда доносительства, и родительская доверчивость и потакание. А сама манера жаловаться произошла, конечно, из родительской привычки всегда искать виноватого в другом.
Есть и еще одна форма вранья, про которое умные родители говорят: да это же он не врет, а фантазирует. Действительно, в определенном возрасте почти все дети превращаются в маленьких Хлестаковых. Они на каждом шагу сочиняют про себя небывалые истории, хвастаются, придумывают какую-то вторую, параллельную жизнь. Девочка, например, взахлеб рассказывает, что до уроков, в шесть утра ходит на занятия синхронным плаваньем (кому-то из сверстниц позавидовала). Или что она, как Пеппи Длинныйчулок, самая сильная девочка в мире, и шагает для наглядного сходства одной ногой по тротуару, а другой – по мостовой. Или что именно она дублирует Ханну Монтану в знаменитом американском сериале. Вот, кстати, возможно, откуда еще эта завиральность: героиня фильма тоже ведь живет двойной жизнью: днем она школьница-подросток по имени Майли Стюарт, а ночью ‒ известная поп-певица Ханна Монтана.
Но главная причина такого вранья-фантазии, конечно, намного серьезнее. Именно в детстве разрыв между желаниями и возможностями катастрофически велик. Масштабы притязаний огромные, а средств, инструментов для их реализации еще нет. Физика слабая, а хочется быть олимпийской чемпионкой. Но такое желание, худо-бедно, можно еще перенести в будущее и до времени довольствоваться соперничеством со сверстниками.
Настоящая беда в том, что ребенок не может вербализировать свое состояние, свои переживания и мысли. Евгений Шварц говорил: «Сложность душевной жизни детей непостижима даже для ближайших наблюдателей. Уж очень близки ощущения сложнейшие и простейшие». Немые, косноязычные гении, речи которых вызывают у взрослых только умиление и смех.
читайте такжеЯ все время лгу Свое положение они воспринимают как остро неадекватное. Поэтому, например, стремятся завысить свой возраст, то и дело измеряют рост, тянутся к компании старших. Запреты, детский распорядок дня тяготят их («пора ложиться спать»), возникает устойчивое стремление к самостоятельности, что нередко проявляется непослушанием, рискованным своеволием, намеренной фамильярностью и даже грубостью.
Одна из форм этого поспешания к мечте – опережающая работа фантазии. Ловить в этот момент ребенка на лжи неплодотворно и опасно. Лучше улыбкой или необидным наблюдением подать знак, что тебе эта игра понятна, даже включиться в эту игру, незаметно придавая ей шутливый тон. А при этом подчеркивать всякое реальное достижение ребенка, насыщать его жизнь действиями, каждое из которых может привести к успеху. Потому что опасность того, что фантазия начнет подменять и вытеснять реальную жизнь, все же есть.
читайте также«Он ворует в школе» www.psychologies.ru
