Ребенок матерится 8 лет что делать. Что делать, если ребенок ругается матом?
Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение
комбинированного вида города Тюмени

«Мой ребёнок матерится как сапожник». Ребенок матерится 8 лет что делать


«Мой ребёнок матерится как сапожник»

«Как он разговаривает со своими друзьями — это же ужас! Мат через слово». Впервые услышать от своего ребёнка ругательство — настоящий шок для родителей. Почему подростки ругаются матом при друзьях, в школе и даже дома и можно ли что-то с этим сделать — рассказывает психолог Яна Филимонова.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Выразить невыразимое

Прежде чем задаваться вопросом, почему подростки ругаются матом, нелишне будет задуматься: а для чего нам самим нужен мат? Сама природа запретных слов парадоксальна. Только представители homo sapiens догадались придумать определенные сочетания звуков, чтобы потом наложить на некоторые из них табу. Зачем придумывать запрет, который непременно будет нарушен? Ругательства ведь никуда не исчезают из языка, и знание о них передается из поколения в поколение. Можно сделать логичный вывод, что «сильные» слова используются для выражения столь же сильных эмоций. Чаще всего это чувства отрицательные: злость на грани с яростью, отчаяние, крайняя форма неодобрения, но иногда и позитивные — восхищение, поощрение, удивление.

Во многих подростковых компаниях существует негласный запрет на прямое проявление чувств. Подростки резковаты, они подсмеиваются, а иногда и откровенно насмехаются над нежностью, привязанностью, грустью. Они пока еще не умеют обращаться с кипящими в них чувствами — как своими, так и чужими. Использование обсценной лексики помогает немного снизить напряжение и, пусть в такой грубой и примитивной форме, эти чувства выразить, не показавшись при этом слишком уязвимым.

Что делать. Задумайтесь вот о чем: говорят ли о чувствах в вашей семье? Каким образом вы выражаете любовь друг к другу, радость, грусть, какими словами описываете, что рассержены или устали? Нередко взрослые тоже не умеют напрямую говорить о том, что переживают, и выражают чувства скорее через поведение. К примеру, злость выражается повышением голоса, подзатыльниками или теми же ругательствами, пусть и в смягченной, социально приемлемой форме. В таком случае неудивительно, что подросток использует тот же способ, ругаясь матом.

Чтобы уметь описывать свои переживания словами, ваш сын или дочь должны иметь перед глазами модель такого поведения

Возможно, вам придется учиться этому вместе с ребенком, но, поверьте, это сослужит хорошую службу и вам, и ему. Говорите о том, как вы рады или устали, потому что на работе был тяжелый день, вы рассержены на хамское поведение водителей на дорогах или грустите о том, что весна никак не наступит. Особенно сложно бывает выражать свои чувства напрямую другому человеку. Простой способ — использовать так называемые «Я-сообщения», то есть говорить от первого лица и о себе: «Мне нравится, как ты…», «Я не люблю, когда».

Средство самоидентификации: отделить себя от других

«Мы — подростки, и мы другие. Мы уже не дети — детям так говорить не позволено. Но мы и не взрослые с их лицемерной вежливостью, иерархией, необходимостью подчиняться правилам». Действительно, тинейджеры оказываются в некоторой степени маргиналами: они точно уже не дети, но еще и не взрослые, еще не сформировали устойчивую систему представлений о себе и мире, но уже имеют на все собственное мнение, еще не научились зарабатывать, но уже нуждаются в личных деньгах. Матерная ругань становится способом отделить себя от остального мира, чем-то вроде запретного языка подростковых компаний.

Что делать. Подростковый негативизм — в целом нормальное явление. Если вы случайно услышали разговор ребенка с другом или подругой, в котором проскакивали крепкие выражения, возможно, не стоит делать из этого трагедию. Не нужно устраивать подробное расследование: «Твои друзья ругаются матом? А ты? И что, вот так у вас в компании принято выражаться?».

Стоит в спокойном тоне поговорить с подростком о том, что ругательства засоряют речь и очень быстро входят в привычку

Вместо того, чтобы подбирать нужное выражение, так легко заменить его крепким словцом! Но случайно вылетевшее бранное слово может сослужить подростку плохую службу в школе, при поступлении в институт, при знакомстве с парнем или девушкой. Мат расценивается людьми как грубость и словесная агрессия — это нужно учесть, когда употребляешь подобные слова.

Когда подросток ругается при взрослых

Большинство тинейджеров используют табуированную лексику в разговорах со сверстниками — кто-то чаще, кто-то реже. Демонстративно ругаться при взрослых — это уже агрессивный протест, вызов. У родителя, который впервые услышал брошенное в лицо матерное слово, случается шок: «Да как он посмел?».

Прежде чем принимать какие-то меры, следует разобраться, против чего протестует подросток. Понятно, что в такой ситуации велико искушение сразу перейти к санкциям: он нарушил правила, возможно, оскорбил кого-то из родителей или педагогов. Но подобный поступок — симптом неблагополучия, и лучше разобраться с его причинами сейчас, чем усугублять ситуацию и иметь дело с более серьезными последствиями.

Три совета родителям:

1. Скажите о своих чувствах. Именно скажите, а не накричите и не обвиняйте. Важно, чтобы вы говорили о себе: «Мне не нравится», «Я совершенно шокирован», а не о своем ребенке: «Ты не смеешь», «Как ты могла» и т. п. К примеру: «Я в шоке от того, что сейчас слышу. Ты знаешь, что у нас дома такие слова не употребляются (что в школе ругаться матом неприемлемо), и все-таки произнес их». «Я никогда раньше не слышала от тебя таких грубых слов и просто не могу прийти в себя».

2. Спросите о причинах его/ее поведения. «Я хочу понять, почему ты так поступил». Важно, несмотря на все обуревающие родителя чувства, все-таки выбирать нейтральные глаголы — «сделал», «поступил», а не «что ты устроила» или «как ты мог».

3. Выслушайте то, что вам скажут, и постарайтесь найти в этом рациональное зерно: почему сын или дочь могли повести себя подобным образом?

Привлечь внимание к проблеме

Несмотря на внешнюю грубость, тинейджеры очень уязвимы. Но рассказать о своих проблемах родителям им сложно — трудно найти подходящие слова, стыдно жаловаться, «наматывать сопли на кулак». Часто девиантное поведение, в том числе использование крепких выражений — крик о помощи. Несчастная любовь, ссора с друзьями или переживания по поводу своей внешности — повод прийти в отчаяние, когда тебе 12 или 16 лет. Но проблемы могут быть и куда более серьезными. Попал в драку, задолжал денег, друзья впервые предложили попробовать алкоголь или наркотики…

Что делать. Вам не нужно додумывать, а лишь спокойно слушать, стараясь не давать оценок происходящему, пока не доберетесь до сути. Если вы будете реагировать сочувственно и внимательно, задавать уточняющие вопросы, ребенок в конце концов поделится тем, что его волнует. Несмотря на видимое протестное поведение, родители для тинейджера остаются очень важными людьми.

Несправедливость учителей и школьной системы

При словах «ругается матом в школе» мы скорее представим отпетого хулигана, двоечника и прогульщика с сигаретой. Но протестное поведение не всегда связано с отношением ребенка именно к учебе. Троечник может совершенно спокойно доучиться на положенные ему тройки до выпускного, а отличник — вдруг взбунтоваться, поняв, что физик, кроме своих любимчиков, никого не замечает, как ни старайся, а учительница географии поддерживает травлю самой тихой девочки в классе, потому что сама ее невзлюбила. Подростковый возраст — время, когда юный человек открывает для себя взрослый мир, и открытия эти часто совсем не приятные.

Что делать. Поговорить с сыном или дочерью о том, что чувствует человек, столкнувшийся с очевидной несправедливостью, и что он может сделать. С одной стороны, фаворитизм в классе — это действительно обидно. Учитель может поощрять своих любимых учеников и не замечать других талантливых ребят. И закрывать глаза на травлю нельзя ни в коем случае.

Но поможет ли матерное слово, брошенное в лицо педагогу, исправить оценки по физике или улучшить положение одноклассницы?

Умение решать сложные проблемы, в том числе иметь дело с несправедливостью — признак успешного взрослого человека. Будет хорошо, если вы поделитесь с подростком тем, как сами разрешали подобные ситуации. Возможно, это было не в школе, а уже в институте или на работе. Не стесняйтесь рассказать о своих сомнениях: «Я подумал, если я сейчас отвечу начальнику вот так — будут такие-то последствия. Но тогда… И я решил…».

И обязательно обсудите ту ситуацию, которая волнует вашего ребенка. Вы можете просто задавать ему наводящие вопросы: «Как ты думаешь, а что можно было бы сделать? Какие есть варианты? Чем я могу тебе помочь?»

Протест против правил семейной системы

Матерная ругань дома, в лицо родителям — очевидное нарушение подростком правил. Нередко оно свидетельствует о том, что сами правила и границы семейной системы устарели. Разумеется, не те, которые запрещают обсценную лексику, а более глобальные — те, что регулируют права и обязанности членов семьи.

Родители часто не успевают за происходящими изменениями: ребенок превращается в юношу или девушку, а с ним до сих пор обращаются, как с восьмилетним. Не стучат, заходя к нему в комнату, не принимают его мнение в расчет, не выделяют карманных денег. В некоторых семьях к детским правам прилагаются и детские обязанности, в других взрослые демонстрируют очевидное противоречие: «Ты уже взрослый, сам договаривайся с учительницей», но «Домой к девяти, мал еще допоздна гулять». У подростка, находящегося в непонятном положении «выросшего ребёнка», такая несправедливость вызывает закономерный протест. Но он не обладает ни должным авторитетом, ни достаточной степенью рефлексии, чтобы выразить это прямо. Поэтому протестует при помощи девиантного поведения: «Вы не хотите замечать, что я уже взрослый? Тогда я буду вас шокировать, произнося слова, которые детям знать не полагается».

Что делать. Родителям может быть в какой-то мере выгодно застревание ребенка в детстве: пока он не повзрослел — мы как будто не постарели. К тому же можно не менять устоявшиеся порядки, не пересматривать внутрисемейные правила, не делить территорию с почти уже взрослым человеком.

Но в итоге это вредит и старшим членам семьи, и подростку. Семья не переходит на следующую ступень развития, а подрастающие дети не осваивают новые сферы возможностей и новые области своей ответственности. Именно такой подход в итоге способен привести к самодеструкивному поведению, подростковой беременности, неуспешности в учебе (а позже и на работе: у «вечных подростков» проблемы с иерархией). Тинейджер яростно борется с рамками, которые стали ему тесны, но совершенно не чувствует ответственности за сделанный выбор, и последствия поступков поэтому тоже не просчитывает. Застрять в этом бунте можно на десятилетия. Простого решения здесь не существует, поскольку явно требуется перестройка отношений внутри семьи. Делать это безопаснее вместе с психологом. Если хотите попробовать самостоятельно, нужен честный «семейный совет», на котором будет определено: какие правила устарели, каким образом их можно изменить и на каких условиях. К примеру, подростку разрешено раз в неделю оставаться ночевать у друзей, если предварительно он познакомит с ними родителей; разрешено задерживаться в гостях до 11 вечера, если выполнены остальные обязанности, а старшие предупреждены заранее, и так далее. Тинейджер на этом совете должен иметь полноправный голос.

Взросление ребенка — не то, чему нужно изо всех сил противодействовать. Это долгий и поэтапный путь, на котором хорошо иметь поддержку родителей.

mel.fm

Что делать, если ребенок ругается матом?

А вот кричать как раз и не стоит! © Thinkstock

В первый раз услышав от ребенка матерное слово, большинство родителей пугаются, но при этом с трудом сдерживают улыбку: нелепость грубых слов из детских уст настолько очевидна, что все это хочется отнести к забавным курьезам…

Улыбнулись украдкой, но тревога осталась: а вдруг приживется? Как вести себя, чтобы малыш не пошел в школу со слишком уж богатым словарным запасом?

Психологи утверждают: поведение родителей в  этой ситуации в значительной степени определяется возрастом ребенка.

Если малышу не больше трех

Пропусти все мимо ушей! В возрасте до трех лет малыш познает значение слов в процессе их применения. Услышал – сказал – увидел, что получилось.

Первые матерные слова ребенок, к сожалению,  может услышать где угодно: в подъезде, на детской площадке, в автобусе или магазине. Он не понимает значения этих слов, но вполне возможно, что в памяти малыша осталась эмоциональная реакция окружающих на эти слова: смех либо возмущение.

Твое невнимание к грубым словам, произнесенным малышом, лишит  их эмоциональной силы и, возможно, уже на следующий день малыш забудет этот «опыт».

Если же малыш  повторяет эти слова и на следующий день, объясни ему, что это плохие слова. Что ты очень расстраиваешься, когда слышишь их. До семи лет ребенок связан с мамой «эмоциональной пуповиной» и очень стремится не огорчать мамочку. Скорее всего, он постарается забыть эти слова так же, как забывает он дорогу в запрещенные места: газовой печке, например.

Если ребенку больше трех

Тут уже немного сложнее. В этом возрасте ребенок уже может применять матерные слова осмысленно. То есть не понимая их «прикладного» смысла, а «просто» передавая с их помощью свои негативные чувства.

Спроси у малыша, почему он употребляет эти слова. Он сердится? Возмущен? Обижен? Ну что ж, он имеет на это право: детский мир так же несовершенен, как и мир взрослых.  Признай за крохой право на оценку окружающего мира, но попроси его применять другие выражения.

 Кстати, это может быть неплохой игрой по развитию речи.. Соседский Саша «хе…вый пацан» ? Поищите вместе синонимы: кто больше найдет, тот и победитель. Введите штраф за плохое слово.

В этом возрасте такой метод еще годится, пользуйся!

Что делать после  восьми лет

В восемь лет ребенок  употребляет матерные слова вполне осознанно. Он отдает себе отчет в их значении и произносит их чаще всего для того, чтобы «быть как все» среди сверстников или  стать поскорее взрослым.

В этом возрасте ребенок остро чувствует любую фальш, неискренность. Поэтому не стоит делать вид, что матерные слова живут где-то далеко и в ваш дом не могут залететь. Могут!

Но постарайтесь убедить ребенка в том, что эти слова пачкают ваш дом так же, как грязная обувь, например. Что их нельзя произносить по той же причине, по которой запрещается обижать маленьких, дергать кошку за хвост, есть из немытой посуды.

Стоит ли говорить о том, что вам не удастся убедить его в этом, если в семье хоть время от времени звучит матерная брань и папа, не обращая внимания на возмущение мамы, доходит в ботинках до спальни? 

Не запрещай!

Педагогическая аксиома «Запретный плод сладок» в этом случае работает на все сто!

Особенно плохую службу сослужит запрет, если папа каждый удар молотком по пальцу сопровождает «как положено». Упавшую чайную ложку – тоже. Игру украинской сборной по футболу – так же…

Увы, в возрасте после восьми лет все разговоры и уговоры практически бесполезны. Ребенок научился наблюдать и делать выводы. И, как бы банально это ни звучало, сила личного примера имеет огромнейшее значение!

Родители подросшего ребенка, по сути,  вступают  в борьбу с окружающим миром за право влияния на своего ребенка. И, если победит улица с ее лексикой, винить, кроме себя, некого.

А твой малыш уже ругался матом?

Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

lady.tochka.net

Если ребенок матерится

Родители в шоке: малыш еще не научился толком разговаривать, а в его речи уже появились неприятные «сюрпризы» в виде нецензурной брани! Как бы мама с папой ни старались, невозможно в полной мере оградить ребенка от влияния сверстников, СМИ и не всегда культурных и воспитанных взрослых. Как объяснить еще не сформировавшейся личности, что ругаться матом – это плохо?

Почему ребенок матерится?

  • Копирует речь родителей и сверстников.
  • Привлекает внимание родителей.
  • Не может по-другому выплеснуть негативные эмоции (злость, гнев).
  • Защитная реакция на страх, пытается выглядеть уверенным и сильным.
  • Подражание любимым киногероям.
  • Проверка взрослых на изучение границ дозволенного: что можно, а что нельзя; что хорошо, а что плохо.
  • Самоутверждение и ощущение превосходства среди сверстников («я – большой»).

Чего категорически нельзя делать родителям, если ребенок матерится

Нельзя наказывать малыша, если родители сами выражаются «высоким слогом», оправдываясь тем, что эти слова не для детей. Когда чадо вырастет, мат для него будет нормой.

Взрослых часто смешат нецензурные выражения маленького человечка, он будет стараться изо всех сил повторить веселье. Поэтому не делитесь при ребенке со своими друзьями и знакомыми его «фольклорными» достижениями.

Любое наказание за нецензурное выражение, которое может унизить и оскорбить малыша, необходимо исключить. Агрессивный запрет всегда провоцирует развитие любой дурной привычки.

Как правильно реагировать родителям на мат ребенка?

Маленькие дети обычно произносят незнакомые слова, хотя не понимают их значение. Поэтому родители не должны акцентировать свое внимание на услышанном «крепком словце», если это единичный случай. Малыш быстро забудет бранные слова, если в вашей речи они отсутствуют.

Игнорировать регулярный мат не стоит. Постарайтесь понять, чем вызван такой «фольклор»: может это защитная реакция на страх или неумение выплескивать негатив. Поговорите с малышом, выясните, где и при каких обстоятельствах он слышал нецензурную брань. Твердо выскажите свою позицию, что в вашем доме такие слова не говорят: их произносят неинтересные, плохие люди и от них пачкается рот. Важно произносить это спокойно, медленно и уверенно, без бурных эмоций.

Помните, что детишки не любят огорчать своих родителей, мама с папой – безусловный авторитет для малыша, и только личным примером вы можете воздействовать на него. Но если объяснения не приносят результатов и ребенок продолжает ругаться матом, придется обратиться за помощью к детскому психологу.

Когда ребенок достиг подросткового возраста, с матом бороться сложнее. Нецензурная лексика – это демонстрация своей «взрослости», адаптация в обществе. Здесь поможет только дружеское общение, попытка объяснить, что мат – это тоже зависимость (как, например, наркотики), которая будет мешать в жизни добиться успеха. Попробуйте объяснить подростку, что бранные слова приводят к деградации, а не являются признаком «крутизны» и уверенности в себе.

Наше общество не идеально, но даже в нем можно воспитать культурную, полноценную личность, с большим словарным запасом и красивой речью. Именно родители влияют на формирование привычек ребенка, определяющих его дальнейшую судьбу.

privet-sovet.ru