Ребенок 8 лет пакостит младшим братьям. Как правильно реагировать маме, когда один ребенок бьет другого? Мнения детских психологов
Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение
комбинированного вида города Тюмени

Что делать, если двухлетняя дочь обижает младшего брата? Ребенок 8 лет пакостит младшим братьям


Ревность старшего ребенка к новорожденному

Решаясь на второго ребенка, родители часто задумываются о том, как воспримет появление нового члена своей семьи первенец, ведь детки, которые хоть и воспитываются одними родителями, имеют разные характеры и вырастают совершенно разными. И дело все в отношениях, которые будут складываться между детьми разных возрастов на протяжении всего детства и юности. Более того, нередким явлением можно назвать и ревность старшего ребенка к младшему, ведь с появлением братика или сестренки родители начинают уделять практически все свое внимание им, а у старшего ребенка может создаться впечатление, что он стал отодвинутым на второй план. Тем более, осознание старшим ребенком того, что теперь ситуация в семье зависит не от него, а особенно остро это переносится теми детьми, которые до 5-8 лет воспитывались единственными, еще больше усугубляет ситуацию.

Родители обычно не совсем правильно и корректно реагируют на такую ситуацию, тем более, им не понятно, как новорожденный ребенок братик или сестренка, которого так выпрашивал старшенький, может вызывать чувство ревности. Такое отношение старшего ребенка к младшему объясняется скорее страхом потерять то внимание родителей, которым первенец до сих пор пользовался. Тем более, что любой ребенок, каким бы он ни был в семье, хочет оставаться единственным и незаменимым для своих родителей.

Со временем многие родители могут замечать, что старший ребенок обижает младшего, например, забирает игрушки или старается ущипнуть побольнее тогда, когда родители этого не замечают. Причина такого поведения в банальном недостатке внимания со стороны взрослых, а также детская месть, ведь только таким способом старший может показать свою власть и превосходство.

Когда в семье растут детки-погодки, проблема ревности несколько смягчается, однако если появляется новорожденный тогда, когда старшему ребенку уже три и больше лет, проблем соперничества не избежать.

Что же делать родителям, если детская ревность переходит всякие границы, если старший ребенок бьет младшего? Здесь существует три варианта действий.

  1. Во-первых, родители могут вообще не обращать внимание на то, что происходит между детьми, дав понять старшему, что драками и обидами младшенького он не добьется ничего.
  2. Во-вторых, попытаться сблизить детей, придумывая совместные игры и занятия, которые будут интересны всем. В-третьих, сделать из старшего настоящего защитника для своего брата или сестры, всегда привлекать его к занятию домашними делами и показывать, что родители нуждаются в его помощи даже во время ухода за младшим ребенком.
  3. И последнее, что важно помнить родителям, это равномерное распределение своего внимания между старшим и младшим ребенком.

 

Статьи по теме

stranadetstva.ru

Почему старший ребенок обижает младшего?

Когда в семье двое детей, ссоры неизбежны. Вечная проблема — старший ребенок обижает младшего, иногда бывает и наоборот, а родители не знают, как с этим справиться. Однако в любой ситуации можно найти достойный выход, как вы сами увидите ниже.

Как помочь детям выйти из конфликта, нам расскажет Дарья Домбровская, автор и руководитель проекта «Дети в приоритете», интернет-тренер, консультант по детско-родительским отношениям, ведущая групп поддержки для родителей, счастливая жена и мама двоих детей (Антону 5,5 лет, Злате 3,5 года).

Как разрешить конфликт между детьми

Дарья Домбровская

Возьмем типичную ситуацию: Антон отобрал у Златы куклу. Я вижу, что ему и играть-то с ней не хочется, просто стало скучно. А вырвать игрушку из рук сестренки и убежать с ней в другую комнату — весело. Будут крик, слезы, догонялки.

Если действовать «по старинке», то я могла бы забрать игрушку, вернуть ее сестре и вроде бы установить справедливость. А сына как-то наказать, чтобы обозначить, что такое поведение неприемлемо в нашей семье. Но как же я могу запрещать вырывать игрушки из рук после того, как сама только что забрала куклу силой, чтобы отдать ее дочке?

К тому же для этого пришлось бы бегать за Антоном по всему дому, а Злата все равно плакала бы в это время. Таким образом, я создала бы базу для будущего соперничества, показав сыну, что «я на стороне дочки, а ты плохой, с тобой надо бороться и вообще, мы с тобой не дружим». Я погрузила бы Антошку в поток негативных эмоций, которые совершенно точно не замедлят выплеснуться в самое ближайшее время: скорее всего, через 5 минут он придумает новый способ довести сестру до слез.

Вот мой алгоритм разрешения конфликтов между детьми

1В первую очередь я задумываюсь, в чем причина такого поступка, почему старший ребенок обижает младшего? Как правило, плохое поведение — явный признак того, что я отвлеклась от детей и Антошке определенно не хватает моего внимания. Потому что когда я вовремя подпитываю его (глядя в глаза, обращая внимание на то, чем он занят, отлавливая и целуя, когда он пробегает мимо), сын спокойно занимается своими делами и ему в голову не придет обидеть сестру.

2Беру на себя ответственность за то, что происходит с моими детьми. То есть напоминаю себе, что ЭТО Я упустила момент и вовремя не напитала Антошку вниманием, а не «сколько можно обижать сестру, я уже устала повторять, да что ж ты за ребенок-то такой невыносимый». Я взрослая и я его понимаю, а он маленький и только учится контролировать себя.

3Не принимаю ничью сторону. Очень важно знать: в этой ситуации НЕТ ВИНОВАТЫХ.

Во-первых, дети до 5-7 лет  полностью находятся во власти эмоций и импульсов. То есть, если в голову пришла мысль «А отберу-ка я куклу», то ребенку совершенно естественно тут же воплотить задуманное в реальность. Потому что он еще не способен остановить себя, подумав о том, что «вообще-то это неправильно», «мама это запрещает», «сестренка расстроится, а я не хочу, чтобы она плакала» и т.д.

Во-вторых, малышам до определенного возраста абсолютно недоступно понятие справедливости. Что хорошо для них — то и справедливо, и наоборот.

4 Я стараюсь сделать так, чтобы ребенок САМ захотел быть хорошим и отдать игрушку. Для этого:

  • Начинаю утешать обиженного, параллельно громко жалея обидчика (ведь он слушает из соседней комнаты) :-). Успокаиваю Злату, приговаривая: «Ты расстроилась, и Антоша тоже… Всем хочется играть с куклой… Антон совсем забыл, что так нельзя делать и не смог вовремя остановиться…». Таким образом я показываю сыну, что, несмотря на проступок, с ним все в порядке, что я не ругаю и не отталкиваю его от себя.
  • Продолжаю жалеть Злату и одновременно активизирую инстинкт заботы в Антоне: «Ты плачешь, а он хотел тебя развлечь, он так играет, он всегда придумывает для тебя интересные игры». Антошка уже понял, что прятаться нет смысла, подходит с хитрым взглядом и куклой к нам.
  • Наконец, задаю направление действиям Антона, поощряя в нем благие намерения: «Ой, кажется, Антон что-то задумал… Сейчас он сделает тебе сюрприз…»

И — вуаля! Антон говорит: «Злата, не смотри!» и быстро засовывает куклу под плед. Мы вместе «неожиданно» находим куклу и возвращаем ее Злате. Все счастливы, конфликт исчерпан.

Звучит фантастически, но у меня это работает, и гораздо лучше старых методов. Попробуйте!

А чтобы узнать больше о том, как я справляюсь с трудным поведением, приходите на мой бесплатный автобиографический вебинар «Как за 3 дня превратить капризульку в послушного ребенка».

На нем Вы получите конкретные рекомендации, которые помогут изменить поведение ребенка в лучшую сторону:

  • Сразу станет заметно меньше нытья, капризов, истерик и непослушания.
  • Вы поймете как стать спокойной мамой, которая держит ситуацию под контролем и знает, что говорить и делать в трудных ситуациях.
  • Отпадет необходимость вести ежедневные «битвы», потому что Ваш малыш просто начнет слушаться.

Таким образом, вы уже не будете так переживать, если старший вдруг обидит младшего брата или сестренку — вы быстро погасите конфликт и ваши дети будут дружить крепче.

С уважением, ваша Дарья Домбровская.

Автор: дважды мама Дарья Домбровская

Tweet

www.2mama.info

Как реагировать маме, когда один ребенок бьет другого

Одна из самых трудных ситуаций в жизни мамы маленьких детей – это когда один ребенок обижает другого: бьет, кусает, щипает. Обида за второго малыша, которому незаслуженно досталось, возмущение, огорчение… Маме трудно справиться с эмоциями и реагировать разумно. Да и как знать, как правильно реагировать в такой ситуации?

Я задала этот вопрос 6 замечательным детским психологам, и получила интересные и глубокие ответы профессионалов. Уверена, прочитав их внимательно, примерив на себя, мы сможем вести себя в таких случаях более мудро и взвешено.  Я, во всяком случае, очень постараюсь.

Итак, вот что мне ответили:

 

Александр Кузнецов, автор проекта «Doktorpapa.ru”, детский психолог и врач, многодетный отец:

 Дерущимся детям, особенно малышам, говорить, что драться нехорошо — бесполезно. Если такое происходит часто, то сделайте 3 вещи:

1. Исключите все возможные примеры агрессивного поведения — по телевизору, в компьютерных играх, в личных отношениях с супругом(супругой), в отношениях с детьми (никаких криков, шлепков,подзатыльников и пр.)2. Старайтесь поощрять помощь, щедрость и сопереживание детей друг другу — хвалите за это.3. В ситуации конфликта между детьми просто останавливайте их и показывайте, как можно разрешить спор словами — сначала по очереди говорим, потом вместе ищем варианты решения.

Иногда не обойтись и без тайм-аута (отводим в другую комнату, спокойно, без криков отчитываний и резких движений). Постепенно дети  поймут важное правило: «злиться можно — драться нельзя».

 

Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, мама 9 детей, автор проекта «Семья растет»:

Вообще, гораздо полезней маме предугадывать такие ситуации и не допускать, чем реагировать на них потом. Когда ребенок уже ударил другого, то это изначально проигрышная позиция. Маме нужно наблюдать, в какие моменты возникает агрессия между детьми, и стараться предотвращать их.

Если ребенок нацелился на то, чтобы ударить другого – перехватить его руку и четко и спокойно запретить бить брата или сестру. Очень важно говорить спокойно, как читают законы Конституции: «Нельзя бить брата. Я и тебя не дам в обиду, и его не дам в обиду. Мама не дерется, папа не дерется, никто в нашей семье не дерется».

Если мама станет кричать: «Как ты мог!!» — это не оптимальная реакция, она не поможет.

Необходимо понять причины агрессивных выпадов. Возможно, дети устали или перевозбуждены. Или у ребенка кончаются слова, чтобы выразить свои чувства. Пройдет много времени, прежде чем дети научатся все эмоции выражать словами. А пока им нужно в этом помогать: «Ты не хочешь давать сестре конструктор», «Тебе тоже нужна эта машинка».

Еще одна возможная причина – хронический стресс. Например, когда одного из детей явно больше любят, или когда один все время с мамой, а другой в садике. Или когда в садике ребенок видит образцы агрессивного поведения.

Как реагировать, когда один другого все-таки ударил? На самом деле, в таких случаях родители переживают больше, чем дети.

Детей лучше развести детей в разные стороны. Сразу после произошедшего ребенка не ругать, но потом, чуть позже, определить санкцию: «Мы не будем смотреть этот мультик или читать эту книжку». Драться должно быть не выгодно. (Санкции работают только с детьми старше 3 лет).

Маме нельзя шлепать ребенка, иначе возникнет замкнутый круг агрессии: ребенок бьет другого, мама шлепает его, он снова дерется.

Хорошо работают терапевтические истории: «Один щенок укусил другого…», и обязательно нарисовать это в альбоме, как-то визуально представить, ведь картинки дети воспринимают гораздо лучше, чем слова.

 

Гюзель Ферцер, детско-подростковый психолог, автор сайта http://childrenhelp.ru:

Кусаются и щиплются дети, как правило, в раннем возрасте. И направлены эти действия бывают, как правило не только на братика (сестренку), но и на взрослых. Реагировать надо, как и при всех проявления агрессии в раннем возрасте: спокойно-доброжелательно ВНУТРИ и спокойно-строго «СНАРУЖИ», если так можно выразиться.

Главным воспитательным моментом должно быть здесь, на мой взгляд, именно уравновешенное состояние родителя. Почему это так важно? Потому, что включая собственный эмоциональный аспект при наказании ребенка, взрослый не может подобрать нужные правильные слова, может неадекватно превысить силу наказания над проступком ребенка, может не заметить нюансов ситуации, а так же, дать ребенку повод, а фактически спровоцировать его на повторение действия, как способа привлечения внимания.

Как показывает опыт, именно уравновешенные серьезные «внушения» работают лучше всего, именно по этой причине часто папины «внушения» бывают более действенны. Поскольку мужчины чаще женщин делают это действительно спокойно.

Что касается драк, то в этом случае, именно в том самом состоянии «спокоен внутри» родитель должен остановить ребенка буквально физически, а не только вербально, просто остановив своими руками руки малыша. Это существенный момент, так как малыши, вследствие особенности строения мозга, лучше воспринимают обращенную к ним речь (и запоминают), если она сопровождается соответствующей двигательной активностью.

И еще такой момент. Надо понимать, что маленький ребенок не отдает себе отчета в том, ЧТО он делает и КАК этом может быль больно. Соответственно, реакция взрослых показывает малышу, ЧТО он делает, а КАК это больно я показала своему ребенку, предложив ему попробовать укусить себя. Он попробовал, расстроился и удивился, был успокоен и согласился, что это плохо. Больше не повторялось.

Но если ваш ребенок длительно и устойчиво агрессивен, это может быть сигналом того, что вы:— чрезмерно требовательны к нему сами и таким образом ребенок бессознательно выражает свой протест. Причем требовательность может быть как прямая — к выполнению норм туалета, опрятного питания, например, так и более тонкая — внутренние претензии к ребенку по поводу ожидаемых, но не имеющихся у ребенка качеств характера и способностей, внешности и пр., то есть недовольство матери чем-то в ребенке очень уязвляет его здоровое эмоциональное и психическое развитие, хотя внешне это может вербально никак не выражаться, даже себе такая мама с трудом признается в этом.

-наказываете его физически сами, что к маленьким детям не применимо и уже закладывает раскол в его сознании, ведь первейшим воспитательным фактором является подражание, и именно способность к подражанию заложена природой в детей, и они не могут еще дифференцировать: так когда же можно подражать, а когда нельзя? Таким образом вы сами их путаете, а это уже не стабильная для психики ребенка ситуация и он будет реагировать на нее либо капризами и протестом, либо сломом.

Если родители имеют одну из вышеперечисленных ситуаций, то чем раньше они ее разглядят, признают и решат, тем легче, радостнее и эффективнее будет проходить процесс воспитания детей.

 

Инна Фельдман, семейный психолог:

Появление в семье нового ребенка в большинстве случаев оказывается весьма травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям его жизни:

он в одно мгновение из единственного и неповторимого превращается в одного из, все родительское внимание, которое прежде доставалось ему одному, он должен теперь делить с этой «живой куклой», он сразу превращается в «старшего» — мгновенно взрослеет в глазах родителей, и почему-то родителям начинает казаться, что теперь он должен уметь и понимать гораздо больше, чем раньше, требования к нему возрастают неимоверно, и к тому же, мама, которая теперь устает гораздо больше, чаще не нем «срывается».

Это не про плохо или хорошо, правильно или неправильно, а про то, как на самом деле чаще всего бывает. И о чем родителям нужно помнить, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего.

Один ребенок может кусать или щипать другого по самым разным причинам:

Это может быть проявление ревности — и тогда «ревнивцу» нужно уделить больше внимания.

Это может быть ответная реакция на «вторжение» второго на личную территорию — например, он не в первый раз без спросу взял игрушку — тогда нужен «разбор полетов» — объяснить, что неправы оба: игрушки можно брать только спросив разрешения. А кусаться и царапаться — это вообще перебор.

Если родители чаще наказывают старшего, то младший, поняв, что к чему, может начать «подставлять» старшего, а потом с невинными глазами его же и обвинять.

Это может быть воспроизведением отношений между взрослыми — не в буквальном, разумеется смысле. Или когда один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда не отвечает на очевидную агрессию — и тогда ребенок это делает как бы за него.

Если такие проявления агрессии: кусание, царапанье — происходит редко, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-то из детей не попросит о помощи. Возможно, они лучше разберутся сами.

 

Если просьба о помощи поступила, не торопиться делать оргвыводы и наказывать «виновного»:

— выслушайте внимательно обоих,

— восстановите более-менее объективную картину,

— расскажите, в чем дети были неправы,

— и, самое главное, предложите справедливый путь решения конфликта.

Но если дети начали часто кусать или царапать друг друга, то лучше обратиться за помощью к профессионалу.

 

 Екатерина Мануковская, психолог для родителей, автор проекта «Психология для думающих родителей» http://manukovskaya.ru/

Бьет, кусает — это следствие. Давайте начнем с причин. Сколько и какого  внимания достается от мамы каждому ребенку? Как правило — чисто  физиологически — младшему ребенку от мамы достается больше физического внимания, сначала как новорожденному, потом — как младшему ребенку. И здесь стоит быть внимательными: конкуренция между детьми происходит именно за мамино внимание. То есть его должно быть достаточно каждому. Если сравнить внимание, скажем, с грудным молоком, то ребенок имеет право быть сытым, наевшимся-напившимся. Тоже самое и с вниманием, и с физическим контактом. И того, и другого должно быть достаточно для ребенка.

Как может помочь в этом папа? На мой взгляд, двумя способами: поддерживать маму, любить ее и заботиться о ней, то есть поддерживать в ней ресурсные состояния. Чтобы мама высыпалась, общалась с подругами, занималась собой, то есть чувствовала себя Женщиной, довольной жизнью, своим мужчиной и материнством. И второе: брать на себя младшего ребенка, чтобы мама могла уделить больше внимания старшему, чтобы он «наелся» маминым вниманием.

 

Анна Береснева, автор курсов и тренингов о воспитании детей, создатель «Академии счастливых родителей»:

Самое главное, что хотелось бы сразу отметить, что непослушание, агрессивность и любые отрицательные эмоциональные всплески ребенка обязательно имеют под собой какую-то «почву».

В первую очередь, когда мама видит, что один из детей обижает другого, необходимо выяснить причину конфликта. Пожалейте обиженного ребенка и затем спокойно поговорите с ребенком «обидчиком». Спросите, почему он так поступил, объясните, что так делать не хорошо, и подскажите, как по-другому можно было выразить свое недовольство. Объясните обоим детям, что они родные люди и должны во всем помогать друг другу.

Не предпринимайте сразу же резких мер наказания. Необходимо объяснить один раз все четко, кратко и доступно. Если не помогло — сделайте предупреждение и уже только потом Вы можете изолировать ребенка в другую комнату, прекратить совместную игру и т.д.

Мама однозначно должна быть спокойной и рассудительной, мудрой и понимающей. И конечно, маме нужно задуматься, хватает ли ее качественного внимания каждому из детей.

 

Яна Катаева

«Растим дружных братьев и сестер!»

 

 

pogodki.drujnaya-semya.ru

Что делать, если старший ребенок обижает младшего?

Мамы честно стараются любить всех своих детей одинаково и делить между ними собственное время, внимание, заботу и доброту поровну. Но это — идеал, который, как известно, труднодостижим и требует неимовеных усилий. На деле получается, что «новенький» малыш несамостоятелен и требует вашего присутствия, грудного кормления и совместного сна, строгого режима нужен ли реж и всего прочего… Чем и вызывается неконтролируемая, часто даже — подсознательная ревность старшего ребенка к младшему.

Первые признаки неудовлетворенности бывшего «единственного королевича» или «любимейшей принцессы»: непослушание, капризы, завышенные требования к родителям, истерики. Бывает «шаг назад» в развитии: вдруг дошкольник начинает снова писать в шатны и в кровать, перестает выговаривать звуки, откуда-то появляются отжившие страхи, заикание, тики и т. п. Внимательная мама сразу же должна среагировать, удвоить проявления нежности по отношению к ребенку, который считает себя заброшенным, отвергнутым и нелюбимым.

Если мать чересчур увлечена новорожденным, всеми пеленками, гуляниями и прикормами, не обращая внимания на «призывы», то — этап № 2 — старший ребенок начинает обижать младшего. Понемножку, остерегаясь наказания, реакции взрослых, пробуя «границы дозволенного». Отбирает, передвигает-прячет необходимые вещи, съедает то, что приготовлено для крохи, ломает игрушки, что-то портит, рвет — не воздействуя физически на малыша.

Когда цель (мамино внимание) не достигнута, переходим к следующему этапу: степень агрессии все возрастает. Теперь уже  старший ребенок бьет младшего. Может, исподтишка щиплет его, толкает, шлепает или дергает за волосы (здесь палитра разнообразна и зависит от множества факторов: от пола и возраста обоих детей в семье до общей атмосферы в доме, благожелательности, отсутствия-наличия скандалов между родителями, стиля и методов воспитания, применяемых к малышам, количества запретов, поощрений, наказаний и т. д.) Дети среднего школьного возраста более изощренны и избирательны в «мучении» и унижении младших детей, «отобравших», как им кажется, родительскую любовь, полагающуюся им по праву. Они не бьют, но придумывают обидные прозвища, провоцируют доверчивых малышей на споры, скандалы и всякие нехорошие поступки. Сподвигнутый старшим кроха оказывается без вины виноватым и отвечает по всей строгости «маминого закона».

Как со всем этим бороться? Естественные реакции взрослых

  • раздражение;
  • возмущение;
  • жажда наказать, накричать, лишить обидчика ожидаемой радости;
  • еще больше приласкать младшего в противовес старшему и т. п.

— в корне неправильны! Почитайте Ю.Б. Гиппенрейтер «Уроки общения с ребенком». Главным, по мнению автора, являются любовь к «непослушному» и «отбившемуся от рук», уважение к нему, жалость, забота и безграничная ласка.

В итоге проблема «недружности» детей и «обижания» младшего старшим (кстати, знаете, бывает и наоборот: когда младший забалован и залюблен донельзя, а старшего без конца третируют и нагружают домашней «трудотерапией», малыш может начать себя вести, словно маленький государь со своими подданными. Ябедничанье, лицемерие, жалобы — все это нужно пресекать) сводится к проблеме неправильного деления мамой своего времни и внимания между обоими детьми в семье.

Мамы, не ругайтесь на «выросшего» и «должного быть ответственным» старшего! Приголубьте его, говорите ему почаще, как любите его, какой он особенный, как важен для вас. Выделяйте побольше времени, чтобы побыть вместе, вдвоем (отправьте на прогулку с малышом папу, бабушку): побеседуйте, почитайте, прогуляйтесь перед сном, сходите в кино, в музей и т. п. Не увеличивайте «пропасти» между детишками в вашей семье, наоборот — старайтесь сдружить их, связать общими интересами, взаимной любовью и уважением.

 Загрузка ...

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

souldiary.ru

Что делать, если двухлетняя дочь обижает младшего брата?

У меня 5 детей. Дочке 2 года, растет очень игривой и шумной, но после рождения пятого стала творить ему пакости, и мы боимся, как бы не нанесла ему серьезную травму. Стала очень истеричной и капризной, чуть что – сразу на пол и в дикий крик. Вчера опять сильно оцарапала малыша и тут же бежать, как бы не попало. Бить ее или отчитывать? Где та середина? Ходим в храм, причащаем

Мы получили письмо от читателя

У меня 5 детей. Дочке 2 года, растет очень игривой и шумной, но после рождения пятого стала творить ему пакости, и мы боимся, как бы не нанесла ему серьезную травму. Стала очень истеричной и капризной, чуть что – сразу на пол и в дикий крик. Даже на улице устраивает сцены, а когда пытаешься успокоить ее, заводится еще сильней. По характеру она лидер, всех «строит» даже в песочнице, независимо от возраста. Сладить с ней сил нет, только мама может.Вчера опять сильно оцарапала малыша и тут же бежать, как бы не попало. Бить ее или отчитывать? Где та середина?Ходим в храм, причащаем.

Отвечает священник Григорий КОВАЛЕВ, клирик храма мучеников Флора и Лавра на Зацепе, духовник воскресной школы при храме, отец семерых детей:

— За неадекватное поведение малышей всегда ответственны мы, родители. Поэтому в таких случаях в первую очередь надо проанализировать себя, найти причины. Это необязательно грехи, могут быть просто ошибки и упущения. Я не знаю конкретно вашей ситуации. Может быть, вы сами избаловали дочь? Если она – единственная девочка или старшим детям по 15-16 лет, это вполне вероятно. А может быть, вы воспитывали ее правильно, но теперь все внимание переключили на малыша? Это не может не травмировать двухлетнюю девочку. Она, привыкшая быть в центре внимания, чувствует себя брошенной.Но это все мои догадки. Для того чтобы дать более-менее дельный совет, нужно знать и родителей, и самого ребенка. С похожими проблемами многодетные семьи сталкиваются часто, но универсального решения нет – все зависит от множества нюансов. Я бы рекомендовал вам посоветоваться с духовником, но опять же не знаю, есть ли он у вас, насколько вы воцерковлены. Вы пишите, что причащаете дочь, но причащаетесь ли сами, из письма непонятно. К сожалению, бывает и такое – родители причащают младенцев, а сами в церковных таинствах не участвуют. То есть смысла таинств они до конца не понимают, но рассчитывают, что причащение младенца чудесным образом убережет его от свойственных каждому ребенку возрастных проблем. Пытаются не просто уповать на Бога, а переложить на Него всю ответственность за своих детей. Поэтому, повторяю, не зная ни вас лично, ни меры вашей воцерковленности, ни возраста и пола старших детей, я не могу дать конкретный совет. Но одно несомненно – проблема есть, и ее надо решать сегодня. В любом случае даже в таком юном возрасте ребенка надо занимать – часто дети ведут себя неадекватно от скуки. Есть же замечательные развивающие игры для двухлетних детей! А может быть, надо дать ей возможность поучаствовать в уходе за малышом, проявить сестринские чувства, под присмотром мамы укутать братишку, шапочку надеть. Это настолько органично для девочки, что, кто знает, возможно, и ревность сразу пройдет.То, что вы не можете сладить с дочерью, по-человечески понятно. Значит, вы ее очень любите, боитесь обидеть. Но все же воспитание детей – дело творческое, почти царское, в определенных ситуациях требующее строгости. Об этом и святые отцы писали, в том числе и о допустимости телесных наказаний. Конечно, двухлетнего ребенка бить нельзя, разве что шлепнуть слегка (это все равно что пальцем погрозить), да и отчитывать лет до четырех бессмысленно. Но если просто смотреть на такие личностные проявления сквозь пальцы, то лет в 7-8 вы все равно будете вынуждены проявить строгость, только это уже будет иметь серьезные побочные эффекты. Определенная строгость по отношению к вашей дочери, на мой взгляд, необходима уже сегодня. (Только помните, что даже самые строгие наказания должны применяться без гнева, с любовью, иначе «добьетесь» противоположного результата). Но все же не переусердствуйте. Не требуйте не соответствующего возрасту осознания. Пока надо в первую очередь страховать и оберегать.

Записал Леонид ВИНОГРАДОВ

www.miloserdie.ru

Старший бьет младшего - запись пользователя Таня (id776292) в сообществе Воспитание, психология - от года до трех в категории Агрессивность у детей

У меня начинается паника! Как довести до сознания ребенка, что бить младшего братика нельзя? Старшему 3, младшему 1,8. Старший начал лупить младшего со своих 2-х лет. Тогда это была ревность + интерес. А сейчас это происходит все время по поводу и без. Понимаю, это я виновата, потому что сама начала давать по попе старшему за непослушание. А потом все чаще стала давать за то, что бьет братика. Но подсознательно понимала, что это не выход и причина где-то сокрыта. Старалась больше уделять внимание старшему, чаще обнимать, читать, что-то обсуждать, ходили вместе на занятия в детский клуб. Но сейчас их просто невозможно оставлять вместе, потому что старший обязательно стукнит,  то и не раз младшего. То ему кажется, что братик идет забирать у него игрушки( это вот последний месяц вечно кричит подходящему младшему Паше: Не дам! Хоть Паша и не собирался просить,а тем более забирать его вещь). То паша неправильно песенку споет , а старший Петя начинает психовать и кричать, что Паша не правильно поет и стукнет его за это. Ну, такое было однажды, но в общем картина такая. Паша его уже боится, когда он вблизи к Пете, то моргая бысро, смотрит на него, боится получить ни за что. Я уже обьъясняла 100 раз, что братика бить нельзя, ему больно., мама хочет, чтоб детки дружили, гладили друг друга, вместе играли и не плакали. Уже сам Петя ударит Пашу и говорит: "Я ударил Пашу и ищу,куда спрятаться, чтоб не слышать твоих(папиных) плохих слов( а плохие слова типа это:Нельзя бить Пашу!)". Вот как реагировать? Читала, что нужно акцентироваться на хороших поступках ребенка, а на плохие вроде даже не реагировать, чтоб у ребенка возникло стремление к хорошему, к одобрению родительскому. Но как на такое битьё не реагировать? Сегодня стукнул Пашу железякой по голове, пошла кровь. И стукнул ни за что: просто отбивал этой железякой кубик, а Паша подошел и получил как будто по инерции... По попе я его уже перестала бить вообще недели 3 назад. И угрожать этим тоже перестала.Ждать пока подрастет и поумнеет? А реагировать как? Сил уже нет...

как правильно бить по попе

www.babyblog.ru

Младший ребенок бьет старшего Оо

ElenaPrio Гуру (3648), закрыт 8 лет назад

3 и 11 лет оба мальчика. С самого раннего детства старший во время игр давал себя бить. ему постоянно объяснялось , что как брат будет подрастать он будет бить больнее и больнее, что сложно будет отучить, что когда тебя пытается он ударить не надо смеятся не надо даваться, а надо остановить это, так как мелкому в голову вбивается, что брат получает от этого удовольствие. и тем не мение в течении 2-х лет он давал на себя нападать. Я их все время контролить не могу , так как часто они играют в своей комнате, как слышу крики так бегу. В итоге теперь младшему 3 года и он бьет уже не по детски , а старшему уже не смешно. Я говорю... объясняю... ругаю...сажаю по разным комнатам....не помогает. В саду на ребенка никаких жалоб!!! И старший в школе за себя постоять может!!!

льДИНЬка Мыслитель (6339) 8 лет назад Я считаю, что необязательно, чтобы старший побил брата. Пусть просто не позволяет ему себя бить, перехватывает руку, строго и серьезно говорит ему :"нельзя! ", демонстративно обижается и прекращает играть с ним. Научите его как правильно это делать, пока младший не видит. А младшему тоже объясняйте, что нельзя так себя вести, что брату больно. Неужто в 3 года он не поймет? ! Вы конечно момент упустили, но мне кажется все можно исправить. Тем более как вы сами говорите он не драчун у вас. Комментарий удален

льДИНЬка Мыслитель (6339) Вода камень точит! Продолжайте в том же духе, рано или поздно запомнит и перестанет. А еще объясните ему, что если он хочет так поиграть, то должен научиться бить несильно. Пусть брат ему и покажет как это делать. На игрушках пусть потренируется.

Остальные ответы

Похожие вопросы

Также спрашивают

otvet.mail.ru