Не могу справиться с ребенком 8 лет. Не могу справиться с ребенком: решение проблемы
Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение
комбинированного вида города Тюмени

Не могу справиться с ребенком. Не могу справиться с ребенком 8 лет


Не могу справиться с ребенком, как разобраться в ситуации?

А ведь речь идет об очень серьезной проблеме, которая со временем может перерасти в настоящий конфликт между ребенком и его родителями, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Именно поэтому интересоваться всеми возможными способами того, как справиться с капризами ребенка, следует с самых его пеленок, чтобы потом не запускать проблему.

И задаваясь вопросом: "Не могу справиться с ребенком, что делать?", следует в первую очередь проанализировать собственную занятость, ведь в абсолютном большинстве случаев дети осознанно шалят и капризничают, чтобы таким образом растормошить и привлечь внимание своих чрезмерно занятых родителей. А ведь современный ритм заставляет родителей сутки напролет проводить на работе, в результате чего они вынуждены уделять детям минимум внимания. Сады, репетиторы, няни, бабушки - все что угодно, но только не прямой контакт с родителями, в результате чего дети начинают страдать от острого дефицита внимания. Но как известно, привлечь это самое драгоценное внимание возможно только шалостями и непослушанием, ведь еще старуха Шапокляк пела в своей песенке "Хорошими делами прославиться нельзя" и малыши чувствуют это на инстинктивном уровне.

К сожалению, слишком занятые родители не могут правильно реагировать на подобное поведение, списывая все на негативизм в чертах характера ребенка, в результате чего образуется замкнутый круг. То есть, вместо того, чтобы наконец-то приостановить неумолимое колесо взрослой жизни и хотя бы на полдня окунуться в атмосферу детства вместе со своим ребенком, посетив цирк, прогулявшись в парке или даже просто посмотрев с ним мультики, родители начинают кричать, угрожать, а то и вовсе всячески игнорировать его капризы. Это вовсе не означает, что следует идти у ребенка на поводу, когда он начинает беспричинно скандалить или падать на пол в истерике с просьбой купить новую игрушку, но и постоянно отмахиваться от крохи, ссылаясь на собственную загруженность, тоже нет смысла, ведь таким образом можно только укрепить постоянно растущий барьер между собой и своим малышом.

Кроха отказывается есть, разбрасывает еду или стучит ложкой по посуде? Можно бросить свои дела хотя бы на 20-30 минут, позавтракав с ним вдвоем, придумав какую-нибудь интересную историю о "жизни" овощей и фруктов или даже разделив условный бутерброд на "паровозик" и "вагончики", отправляя по одному из них в рот ребенку. Малыш упорно повторяет плохие слова или же лезет в грязную лужу? Такое поведение также возникает из-за недостатка внимания, поэтому родителям стоит задуматься над этим и попробовать деликатно повлиять на ситуацию, терпеливо объясняя крохе, насколько он важен и нужен, как прекрасно, когда он хорошо себя ведет и какое это счастье иметь доброго, послушного ребенка.

Похвала ребенка, вообще, способна оказывать волшебный эффект, но только в том случае, если она является обоснованной. Очень часто родители, загруженные постоянными хлопотами и заботами, воспринимают хорошие поступки ребенка, как что-то само собой разумеющееся, в результате чего у малыша может пропасть желание быть послушным и старательным.

Между тем, поощрять ребенка можно и нужно, откладывая на пять-десять минут свои дела, чтобы уделить хорошему поступку малыша особое внимание. "Мне очень понравилось, как ты сегодня сделал зарядку!", "Ты большой молодец, что помыл посуду за собой и за нами с папой!", "Как же здорово, что ты у меня такой способный, умный ребенок, который смог решить трудную задачу!", "Ты прекрасный хозяин для своего питомца, ведь ты так хорошо за ним ухаживаешь!", "Я горжусь тем, что ты - мой ребенок, ведь ты такой добрый (смелый, ласковый, щедрый, отзывчивый, трудолюбивый и прочее, тому подобное) - вариантов справедливой похвалы, о которой почему-то забывает большинство взрослых, существует великое множество. И их обязательно нужно использовать ежедневно, по максимуму сосредотачивая свое внимание на всем хорошем и светлом, автоматически вытесняя тем самым имеющийся негатив в отношениях.

Терпение, ласка и самые теплые слова также являются одним из наиболее эффективных способов того, как "укротить" трудного ребенка. Как справиться с ним, если он отвечает грубостью на добрые слова? Обычно такие истории случаются уже в более позднем периоде, когда начинается половое созревание, и им предшествует все то же невнимание и отсутствие всякого поощрения со стороны родителей в раннем детстве. Важно помнить, что наладить непростые отношения с подростком гораздо сложнее, ведь к этому возрасту он уже будет иметь кучу обид на родителей за их прошлые ошибки, поэтому работать над собой нужно начинать с момента появления на свет крохи. Что же касается поощрения, то оно может быть не только моральным, но и физическим, притом что речь идет именно о поцелуях, объятиях и поглаживаниях, которых не бывает много даже, если воспитывать приходится будущего мужчину.

И хотя считается, что родительская ласка не имеет срока годности, ее лучше не откладывать на потом, стараясь закреплять таким образом любой успех ребенка незамедлительно. То же самое касается и каких-то сюрпризов и подарков, ведь если родители пообещали их за определенное действие и поступок ребенка, то следует заблаговременно подготовиться, чтобы иметь возможность выполнить обещанное сразу после выполнения поставленной задачи, усилив тем самым эффект радости и счастья крохи. Если же малыш продолжает капризничать и никакие ухищрения не помогают совладать с ним, то можно попробовать потихоньку переключить его внимание на какой-нибудь другой объект.

В воспитании ребенка не стоит переть буром, оправдывая свою настойчивость собственной правотой, даже если это действительно так, ведь родители старше и мудрее, а это значит, что они должны учиться хитрить и всячески сглаживать конфликтные ситуации, но без слепого потакания своему обожаемому чаду.

Из всего описанного выше можно сделать один простой, но достаточно эффективный вывод, а именно - меньше ругать и обращать внимание на плохое и больше хвалить, по-максимуму концентрируясь на хороших поступках ребенка и тогда успех в его воспитании будет обеспечен.

www.pinetka.com

Как справится с трудностями (9 лет)

Моя дочь в 3м классе, 8 с половиной лет, почти как ваша. Дома тоже с полутора лет. Относительно могу представить, о чем вы говорите.Мой контроль во многом, я почувствовала, придает ей ощущение стабильности, определенной рутины (в хорошем смысле слова).1. Если учительница говорит, что в классе отказывалась выполднять работу, то классная работы выполняется дома непременно. "Прости, дорогая, нораз не захотелаработать тогда, когда положено, то твое домашнее задание увеличивается." Контролируйте, приучайте чувствовать время, ставьте таймер. Но она четко должна знать - необходимая работа будет ею выполнена в любом случае.2. С бабушкой. Если она еене слушается, то нужно искать няню, которая будет выполнять ваши указания ине будет бояться трепать себе нервы. К сожалению, факт педстажа вашей бабушки не обязательно яавляется подспорьем в ее отношениях с внучкой. А чаще, даже наоборот.3. С враньем боролись тоже Я перестала задавать вопросы типа "Кто это сделал", если заранеезнала, что это она натворила. И свела к минимуму "Почему?". То есть перефразируя вопрос, я лишала ее возможности пытаться соврать. Одновременно учила, что все, абсолютно все, совершают ошибки, и взрослые , и дети. Поэтому за ошибки я наказывать не буду, но вранье наказно будет. Дочь еще какое- то время пробовала, понимала,что, во-первых, я ее вычисляю бытсро, а во-вторых, за правду я , действительно, не наказываю. И решила, что врать - себе дороже. Ханосит периодами, конечно, но вобщем, врать ей не интересно. Зато она свои фантазии воплощает посредством сочинения рассказов и историй . За лето ею было неписанонемло сказок, рассказов, я через фирму, в которой можно издать свое сочинительство за свои день, оформила ей ее первую книжку. Поэтому ее фантазии теперь приобрели вполне физическую форму с позитивным наклоном. 4. Равнодушие к неудачам, скорее всего, видимое. Таким образомона защищает саму себя от разочарований.5. Хамить - дрезить - пресекать моментально и очень строго. Это простоне допускается, и ребенку об этом напоминается регулярно. 6. Нам еще очень помогли занятия плаваньем и детской йогой. Магний и цинк в нужном колличестве тоже сыграли большую роль. Дома учу дочку проговаривать (илипрописывать в дневнике, если говорить не хочется) свои чувства, свое отногению к собственномуповедени., к произошедшему. Это помогает ей посмотреть на ситуацию немного другими глазами, развернуть обертку, я бы сказала. Это моей дочери помогает ОЧЕНЬ.А вообще, какие у дочери интересы? Чем она любит заниматься? Музыка, рукоделие,какой-то спорт? Мне кажется, у нее с самооценкой не очень ладно, отсюда такое поведение. Через любимые увлечение самооценку можно поднять и стабилизировать самоощущения ребенка.

И , простите, но вы с ума сошли - даже походя задумываться о возврате ребенка в ДД после7 с половинойлет жизни вместе?? Куда она без вас? Что вы! Я понимаю, что, вы сказали это в порыве, но не нужно такд умать, дети ведь гораздо тоньше чувствуют родителей, чем нам это может казаться. Удачи вам !

eva.ru

Не могу справиться с ребенком

Вопрос: Не могу справиться с годовалой дочкой! Помогите советом как прекратить ее капризы?

Вопрос: Не могу справиться с годовалой дочкой! Помогите советом как прекратить ее капризы?

единственный выход это пересилить себя и не бежать сразу на ее крик.это капризы,девочка поняла что может вить из вас веревки.а на соседей наплюйте,это не их дело.

Начните с уговоров, что маме нужно приотовить кушать ей папе, постирать, т.е заняться делами. Пока заниметесь «своими» делами, дайте ей игрушки, займите её внимание. И поменьше обращайте внимания на капризы, будьте настойчивы.

Берите с собой на кухню заставляйте помогать — дайте ложки, дуршлаг, небьющуюся посуду. Грузите — свари кукле суп, сделай мишке чай. накрой на стол, сверни салфетку и т.д.

Это всегда так. С другими паенька сидит играет, с мамой просто Ужас!Примерно к 2 годам пройдет и ничего подобного не будет. Не переживайте!

сами приучили,теперь надо отучать,пробуйте на выходные уходить куда-нибудь,а мужа оставлять с ребенком,у меня сейчас тоже обострилось расстование с сыном,ему 1,3,но такого нет,хотя может от того,что у него есть старший брат

Ребенок чувствует, что его плач позволяем вами манипулировать. Рецепт только один — дать понять, что это не работает. Начните потихоньку увеличивать время между началом её плача и вашим приходом на к ней. Через какое-то время ребенок, увидев, что нет моментальной реакции на рев, перестанет вас терроризировать. Ну а соседей убедите, как -нибудь, что это момент обычный, когда ребенок плачет, и особо без спроса со своими советами лезть не стоит. Мужа подключите.

Ну пока бегать будете, так и будет орать. Дети быстро чуют слабину. Помню я в детстве тоже одна не засыпала, обязательно мама рядом должна была быть. Иначе ор поднимала. Однажды отец не пустил маму ко мне, несмотря на мои оры. Так поорала и заснула. С тех пор одна засыпала легко. Не надо излишне потакать детям и плясать перед ними. А свою дочь, чтобы ей было не скучно, например, я на кухню брала с собой. Так и сидела она у меня в коляске или вообще на полу на пледе и играла. А я делала что надо.

Катюш, прежде всего успокоиться. У меня таже самая ситуация! После приезда от родителей дочка шагу не дает ступить, ходит за мной по пятам, виснет на ногах, лезет на ручки, стала часто просыпаться по ночам и истерически плакать (спит она в отдельной комнате), перестала играть в игрушки. для себя я нашла следующий выход: купила ей б/у детский велосипед с музыкой и разными кнопочками и лошадь-качалку. Если мне нужно куда-то отойти, то сажаю ее на велосипед и катаю по квартире, попутно объясняя куда и зачем мы едем. прошла уже неделя после приезда от родителей, она постепенно стала снова играть одна, но только в моем присутствии и если я начну играть первой. ночью тоже спит уже более спокойно, хотя по началу приходилось подолгу ее укачивать. дом.дела делаю, пока она днем спит. Не отчаивайтесь и не отталкивайте ее.

Не обращать внимания, быстро пройдет, мой в этом возрасте мог истерики минут на 30-40 закатывать, как я только не пыталась его отвлекать, пока внимания не перестала обращать, ничего не помогало, спокойно делайте свое дело, при этом говорите ей, что вы заняты, и поиграете с ней когда освободитесь, берите с собой на кухню пусть там сидит кастрюлями гремит. А на соседей наплевать! Наш тоже в одно время пристрастился с нами спать, поставили его кровать вдоль нашей, вроде как и с нами спит, но в своей кровати, он конечно поначалу возражал, так что всетаки некоторое время крики придется потерпеть, потом когда уже привык спать в своей кровати, отодвинули ее подальше.

У самой с первой дочкой была подобная ситуации. Теперь уже могу сказать — наберитесь терпения, успокойтесь, такое бывает и что самое главное ПРОХОДИТ с возрастом. Сейчаас моей доче 3 года и она самостоятельно играет, что-то делает, а до 2 лет — были с ней как привязанные — никуда не отойдешь, сама не играет. Вы мама и Вы ей нужны. Отлично было бы, если бы Ваш муж понимал эту ситуации и не требовал бы идеального порядка и вкусного ужина каждый день. Постарайтесь получить удовольствие от своего материнства. Уже скоро Вы будете за ней бегать, чтобы ее потискать. Удачи

блин, ребенку 1,2, а вы ее заставляете в кроватке сидеть играть ребенку в таком возрасте нужен простор! общение, мама! моей тоже 1,2, когда мне нужно готовить я ее зову с собой на кухню, сама готовлю, а дочка лазит по шкафам, достает кастрюли, ложки, доски, дуршлаги, крышечки, баночки, скляночки и играет с ними пока я готовлю. начинает истерить — хоп ей в рот морковку сунул, она грызет ее и попутно играет. у меня тоже свекровь любит ребенка на руках таскать, и бежит на каждый ее крик, но СО МНОЙ этот номер не пройдет=) орешь, капризничаешь ну поори, покапризничай, больше поплачешь — меньше пописаешь. и все. моя дочь ЗНАЕТ, что плакать при мне БЕСПОЛЕЗНО!

она же уже умеет ходить-пусть играет РЯДОМ с вами на кухне вот и все когда вы убираетесь-будьте рядом,рассказывайте ей сказки-стишки,просто разговаривайте-показывайте что вы рядом У нас подобная ситуация с бабушками(

Как родителям научиться контролировать негативные эмоции

Как родителям научиться контролировать негативные эмоции

Краткое содержание: Как родителям научиться контролировать негативные эмоции. Как справляться с эмоциями. Как научиться владеть собой. Как справляться с гневом.

Самое трудное для родителей в воспитании детей — справляться с собственными эмоциями. "Что я могу сделать? — говорит одна из матерей. — Знаю, что не должна сердиться, но когда мои дети начинают драться, я просто схожу с ума, не помню себя и прежде, чем пойму, что делаю, уже кричу и ругаюсь". А вот слова другой матери: "Когда я срываюсь на своих детей, я чувствую себя такой виноватой, что потом, пытаясь поладить с ними, начинаю им во всем потакать".

Воспитатели понимают, что такое проявление чувств — неправильная реакция на детей. И если мы хотим стать родителями, которые действуют эффективно и успешно справляются со своими обязанностями, мы должны научиться владеть своими чувствами. А если мы не найдем способа решить эту задачу, тогда нам придется вести бесконечную борьбу на истощение, чтобы постоянно держать свои чувства в узде. И нам будет очень трудно достичь в воспитании тех целей, которые мы сами ставим.

Откуда же берутся все эти бурные эмоции? Люди часто говорят: "Я от этого просто обезумела" или "Он заставил меня чувствовать себя таким виноватым", — как будто внешние события порождают наши эмоции. Но с точки зрения когнитивного (разумного) подхода и современного знания, мы сами продуцируем свои чувства вместе с интерпретациями, которые даем всему вне нас. Иными словами наши эмоции вызывают не внешние обстоятельства. Напротив, по большей части наши чувства определяются тем, что мы сами себе говорим в наших мыслях. Итак, мы чувствуем то — что думаем!

В этой статье мы сосредоточимся на одном из самых разрушительных и опасных чувствах, которое возникает у родителей, когда они имеют дело с детьми. Это гнев .

Что заставляет нас впадать в гнев?

Раздражительность, гнев — одна из основных проблем всех родителей и едва ли не самая разрушительная сила внутри семьи. Большинство людей, легко выходящих из себя, сознают пагубное влияние своего гнева и то унизительное положение, в которое они себя этим ставят. Но по большей части они абсолютно беспомощны и ничего с этим не могут поделать, потому что не понимают причин своего гнева.

За вспышками гнева, как правило, стоит убеждение, что жизнь должна идти именно так, как мы хотим. А когда люди или ситуации противоречат придуманному человеком ходу событий, его мечтам, замыслам и чаяниям, его надеждам, ожиданиям, приказаниям, указаниям, требованиям, вынесенному им решению, тогда человек разражается гневным осуждением.

А что в этом плохого, может кто-нибудь спросить. В конце концов аккуратность — очень важное качество, все родители должны стараться научить этому своих детей. Проблема заключается в том, что если мы сердиты, требование совершенства становится главным в наших словах. По-настоящему, мы в это время заявляем: "Мои дети всегда должны быть такими, как Я хочу!" Это требование нереалистично и иррационально. Намерение приучить детей к аккуратности — достойно хвалы, но наш гнев противоречит задаче воспитания в детях этого хорошего качества.

Нетерпимость и нетерпение

Хотя такие требования стоят за всяким гневом, они не являются его прямой причиной. Заводит наш гнев, приводит к срыву мнение, что такая ситуация нестерпима. Когда мы сердимся, мы не просто думаем о недопустимости того, чтобы наши дети вели себя не так, как мы этого хотим. Мы еще говорим себе, что это "ужасно" и что "мы этого не можем так оставить".

Гнев — это не только неприятие ситуации. Он включает еще и осуждение. Когда наши дети плохо себя ведут, мы быстро переходим от "Этого нельзя так оставить!" к "Они ужасные дети!" К примеру, если мы сердимся на ребенка, который не идет, когда мы его зовем, мы не только расстроены нашим "ужасным" беспокойством. Мы еще осуждаем и ругаем ребенка за то, что он вызвал наше беспокойство. Мы, возможно, думаем:

"Он слышал меня, знал, что должен подойти, почему же этого не сделал? Очевидно, он не хочет слушаться. Он просто плохой!" Приписывая ребенку дурные мотивы, мы начинаем видеть плохим его самого. Наш гнев усиливается, если мы считаем, что наш ребенок действовал так нарочно, чтобы нас рассердить, или что он может вести себя хорошо, если захочет.

Мы не всегда осознаем негативные суждения, которые являются подоплекой нашего гнева. Но если мы припомним все, что думали в это время, то можем это обнаружить. К примеру, если ребенок говорит с нами неуважительно, возникает мысль: "Как он смеет говорить со мной в таком тоне!" И хотя здесь не высказана негативная оценка ребенка, незримо она присутствует. Чтобы ее выявить, достаточно спросить себя: "Кто он такой, чтобы со мной так разговаривать? (Плохой мальчик!)". И то же, если мы думаем: "Он не должен со мной так разговаривать!", — дальше можно продолжить ход своей мысли: "И поскольку он так поступает, то он… (Ужасный ребенок!)". Мы не хотим в этом признаваться, но рассуждение всегда таково.

Невыносимость разочарований и низкий порог сдержанности

Родители, которые часто раздражаются на детей, может быть, страдают от низкого порога сдержанности. А причина этого в убеждении, что они не в состоянии переносить боль, неудобства или разочарования.

Родители с таким комплексом требуют, чтобы их жизнь всегда была легкой и комфортабельной, и им никогда не приходилось страдать и волноваться. Но дети в процессе роста без конца причиняют беспокойство. Они лишают нас сна; они привязывают нас к дому; они заставляют нас делать лишнюю работу; они являются для нас финансовым бременем; и поскольку у них на все есть собственное мнение, они часто поступают по-своему.

И хотя мы часто хотели бы, чтобы все происходило иначе, тем не менее мы можем оставаться вполне счастливыми, если научимся принимать беспокойства и разочарования невозмутимо. Если вытирая пол от пролитого ребенком молока, мы думаем: "Какой жуткий беспорядок я должна убирать. Это ужасно. Я не должна работать так тяжело", то в этом случае мы не можем не рассердиться на происшедшее и на самого ребенка, который заставил нас выполнять всю эту дополнительную работу.

Таким образом, именно наше требование, чтобы ситуации, которые вызывают беспокойство и разочарование, не существовали, порождает наш гнев. Мы продолжаем настаивать на том, чтобы все происходило иначе, имея в виду, что: "Все должно быть так, как Я хочу, иначе я просто не выдержу!" Сами по себе обстоятельства, которые могут вызвать раздражение или волнение, не повлекут за собой гнев, если мы при этом не говорим себе: "Такого ужасного беспокойства не должно быть".

В основном, за гневом стоит убеждение: "Я хочу иметь, у Меня должно быть то, что Я хочу". А не получая желаемого, мы испытываем разочарование. Гнев возникает от мысли: "Я не могу вынести того, что не исполнятся Мои желания!" Поэтому мы впадаем в гнев, когда настаиваем на том, чтобы было тихо, а дети устраивают шум; или когда требуем, чтобы дети хорошо себя вели, а они грубы и неуправляемы.

Гнев не дает нам никаких преимуществ

Если бы гнев был эффективным способом заставить детей изменить свое плохое поведение, мы вскоре увидели бы, что они перестали так поступать. Но все наоборот, гнев — один из самых неэффективных способов реагирования на плохое поведение детей.

Например, ваш пятилетний сын постоянно обижает и бьет свою младшую сестру и заставляет ее плакать. Вы его много раз просили прекратить так поступать, но он продолжает, и вы срываетесь на крик: "Что с тобой происходит? Что ты хочешь от своей маленькой сестры? Неужели ты не можешь относиться к ней по-человечески!" После этого у вашего пятилетнего сына будет еще меньше желания менять свое поведение. Если он примет вашу негативную оценку, он будет думать, что он плохой. А если ее отвергнет, будет стараться себя защитить. Более того, ваша агрессия вызовет у него ответную агрессию по отношению к вам — и вряд ли это лучший настрой для согласия.

Фактически, гнев даже закрепляет поведение, которое мы хотим устранить. В глазах ребенка наш гнев означает, что он плохой. Постепенно он воспринимает эту оценку как истину и приходит к выводу: "Вот такой я и есть. Так я и буду всегда поступать". И он продолжает вести себя так же плохо, как и раньше.

Гнев, конечно, может запугать детей и заставить их подчиниться, но это будет оплачено дорогой ценой их отношений с нами. Более того, достигнутые результаты в лучшем случае временны. И вскоре нам придется прибегать к гневу постоянно, чтобы добиться детского послушания. Пока мы не дойдем до того, что будем вынуждены признать: "Они слушаются меня только тогда, когда я срываюсь и кричу".

Может ли контроль над гневливостью принести ущерб? Современная психология утверждает, что подавление гнева может принести вред, и поощряет людей "выпускать пар" и свободно выражать свой гнев. Однако некоторые психологи сегодня подвергают это сомнению. Так, доктор Кароль Таврис пишет: "Мне кажется, основной эффект теории вьпускания пара сводится к повышению уровня шума в нашей жизни, а не к уменьшению проблем. Я заметил, что люди, особенно склонные к выражению гнева, становятся от этого не спокойнее, а наоборот еще более сердитыми и злыми".

Но сознательный подход к происходящему заключается не в подавлении или сдерживании гнева, а в первую очередь к работе с корнем этого явления — нашими негативными суждениями и оценками. Обратите внимание на два подхода в нижеследующем рассказе матери.

Как избавиться от гнева

Забота о благе ребенка

Первый шаг к предотвращению гнева — перестать требовать от детей совершенства и искать комфорта и удобств для себя. Главным следует сделать не собственные желания, а благополучие детей. Например, если мы не хотим сердиться на детей из-за того, что они не убрали комнату, мы должны прекратить концентрироваться на собственном неудовольствии. Вместо этого нужно думать о том, как аккуратность и любовь к порядку могут помочь в жизни нашим детям. А отсюда уже можно начать поиск конструктивных решений проблемы беспорядка в комнате.

Научиться справляться с разочарованием

Вспомним, что наш гнев порождают не внешние обстоятельства и события, при которых мы сталкиваемся с разочарованием, крушением ожиданий и надежд или просто неудобством, а наше отношение к ним, оценка этих обстоятельств как неприемлемых и невыносимых. Мы начинаем заводиться от продолжительного детского плача и крика, потому что говорим себе, что больше мы не можем этого выдержать. А подсознательная причина этого гнева — наше настоятельное желание, наше требование вести спокойную жизнь со всеми удобствами. Когда мы сердимся из-за детского плача, мы не говорим себе, что предпочитали бы, чтобы нам не мешал этот шум, воспринимая его просто как вполне терпимое неудобство. Скорее, мы говорим себе, что нам нельзя так ужасно мешать, что это просто невыносимо, что это больше невозможно вытерпеть ни одной секунды!

Именно эскалация от предпочтения жизни без разочарований до требования таких условий доводит нас до гневной реакции. Поэтому первым шагом к избавлению от власти гнева должен быть отказ от такого требования. Нужно перестать настаивать на том, что если мы предпочитаем легкую жизнь, значит, мы должны ее иметь. Надо быть жесткими по отношению к себе и поставить под сомнение эту основополагающую веру. И в конце концов, разве нашего желания, чтобы дети вели себя хорошо, достаточно, чтобы это всегда происходило именно так? Разве оттого, что мы предпочитаем никогда не подвергаться неудобствам или разочарованиям, это должно происходить?

Бессмысленно говорить себе, когда что-то идет не так, что мы просто не можем этого выдержать. Ведь мы все-таки продолжаем существовать. Значит, мы вполне можем это перенести, хотя и без особого удовольствия.

Представьте себе кого-нибудь у окна в дождливый день, он смотрит на ливень и сердито говорит: "Дождь не должен идти, должно выйти солнце!" Когда вы сердитесь и думаете: "Это не должно происходить!" — разве вы не делаете то же самое? Жизнь часто нелегка и вызывает разочарования, но мы должны принять этот факт и научиться с этим жить.

Вы устали, потому что из-за больного ребенка не спали всю ночь, и беспокоитесь, как вы справитесь со своей дневной работой. Но не вызывайте свой гнев такими мыслями: "Так не должно происходить, я не могу вести такую трудную жизнь!" Вместо этого скажите себе: "У меня была тяжелая ночь, я устала и мне будет тяжело выполнить свою работу, но, надеюсь, я справлюсь". А когда ваши дети начнут драку, не входите в раж, говоря себе: "Они не смеют себя так вести, причиняя мне столько неприятностей!" Вместо этого скажите себе: "Стыдно, что они так себя ведут, надо подумать, что с этим можно поделать, как решить эту проблему".

Суть дела в том, чтобы избегать крайних оценок. Ребенок кричит уже больше часа, и вполне естественно крикнуть ему в ответ: "Я больше ни секунды не могу выносить этот крик!" Но гораздо лучше выбрать другое, более мягкое выражение: "Его крик действует мне на нервы, но это вполне терпимо, я могу это пережить". А вытирая пролитое молоко, можно сказать себе: "Не люблю это делать, но это не страшно". Но если мы твердим себе про ужасный беспорядок, тогда это дело становится для нас невыносимым. Мы должны научиться принимать умеренную и приемлемую позицию по отношению к трудностям жизни.

И следует иметь в виду, что мы только увеличиваем наши проблемы, если расстраиваемся из-за них. Нам может не нравиться вытирать пролитое молоко. Но если мы сердимся из-за дополнительной работы, тогда к ней присоединяется еще и наше расстройство. Так мы заставляем себя бессмысленно страдать.

Если мы подготовились к разочарованиям, обманутым ожиданиям и трудностям, которые встречаются нам на пути, это устранит главную причину ненужного гнева и раздражения. И тогда мы видим, что гораздо лучше можем справляться с травмирующими обстоятельствами, когда они возникают.

Другая важная причина ненужного гнева на детей — наш обычай судить и осуждать их за недостатки. Если мы не хотим сердиться, необходимо научиться судить детей благосклонно, несмотря на их очевидные недостатки.

Мы, по мере сил, должны давать нашим детям привилегию сомнения. Ребенок, который не подошел к вам, когда вы его звали, мог просто вас не услышать. Но если даже ясно, что он вас слышал и понял, и не подчиняется вам, вы должны говорить с ним об этом без всякого подозрения, что он намеренно поступает плохо. Только из-за того, что ваш ребенок неправильно себя ведет, не следует оценивать его негативно. Наоборот, вы должны искать для его поведения смягчающие обстоятельства (например, что он просто не хотел покидать своего друга). Ребенку нужно спокойно, но твердо сказать: "Я знаю, как трудно расставаться с друзьями, когда с ними играешь, но если я зову тебя, то обязан подойти".

Родители должны без колебаний настаивать на своих правах, но избегать всяких негативных суждений.

Одно из самых частых негативных суждений в связи с детским непослушанием — это упреки родителей в том, что ребенок все делает нарочно, лишь бы их расстроить и разозлить. Но они должны понимать, что всегда есть какие-то смягчающие обстоятельства, даже если дети не слушаются их намеренно. К примеру, вместо того, чтобы считать поведение ребенка, который преследует и обижает свою младшую сестру, преднамеренным желанием нам мешать, лучше избрать благосклонное объяснение его поступка: "Он так поступает не потому, что хочет меня расстроить, просто ему нравится это делать". И вместо того, чтобы сердиться на ребенка, который кричит на нас из-за того, что мы не выполняем его желание, мы можем сказать себе: "Я знаю, что он не хочет причинить мне боль. Просто он еще не научился переносить разочарования. Он еще не развил самоконтроль".

Это помогает перестать сердиться, особенно если мы имеем в виду, что дети могут искренне сожалеть о своем плохом поведении и впоследствии в нем раскаяться.

Проводите различие между ребенком и его поведением

Чтобы не сердиться на своего ребенка, не считайте его плохим, когда он плохо себя ведет. Мы должны научиться проводить различие между действием и тем, кто его совершает. К примеру, ваш ребенок может начать спор по поводу мытья посуды. Если вы думаете: "Он всегда спорит, когда я говорю ему что-нибудь сделать! У него нет чувства долга, он так испорчен!", то, конечно, вы вынуждены на него рассердиться, у вас просто нет другого выхода. Вместо этого отделите ребенка от его поведения, сказав себе: "У него есть плохая привычка спорить, когда его о чем-нибудь просят". Тогда вам гораздо легче будет сохранять спокойствие и занять правильную позицию для конструктивного решения этой проблемы. (К примеру, вы просто не отвечаете на детские аргументы и доброжелательно, но твердо повторяете свое требование вымыть посуду.) Помните: это не он. Это его плохая привычка. Ребенок не эквивалентен своему поведению.

Если мы будем следить за тем, чтобы избегать преувеличений и негативных суждений, мы сумеем предотвратить гневные реакции. Но часто бывают ситуации, которые увеличивают нашу эмоциональную чувствительность. Труднее справиться с расстройством планов и разочарованием, когда мы в нервном напряжении, или испытываем физические нагрузки, или когда у нас особенно тяжелый день. Нужно иметь в виду, что боль, болезнь, испытания, недостаток сна и утомление снижают нашу сопротивляемость и способность переносить неисполнение наших ожиданий. Тогда особенно трудно удержать свой гнев под контролем. Но мы должны научиться это принимать и стараться сохранять спокойствие, сознавая, что есть техники, которые можно использовать во время испытаний. И не забудьте также вполне заслуженно ободрительно хлопнуть себя по плечу, когда вы справитесь с собой в условиях стресса.

Львиная доля нашего стресса происходит от той напряженности, которую мы сами себе создаем. Все мы знаем, как трудно оставаться спокойным, пытаясь удовлетворить сразу много требований. Поэтому так важно, чтобы родители обозначили порядок своих предпочтений. Мы гораздо более склонны сердито шлепнуть ребенка, когда стараемся второпях сделать много различных дел. Родители должны задавать себе такие вопросы: "Что важнее, сверкающий чистотой дом или теплые, легкие отношения с детьми?", "Должна ли я рабски трудиться, чтобы приготовить широкий ассортимент блюд для семьи, или лучше ограничиться простым меню?"

Хотя для предотвращения гнева нужно приложить все усилия, невозможно и даже нежелательно оставаться абсолютно спокойными при любых обстоятельствах. Для ребенка необходимо и полезно иногда видеть, что его действия нас расстраивают. А уместный комментарий может порой вызвать у него искреннее сожаление. Например, если двое детей начинают в споре друг друга обижать, стоит спокойно сказать: "Мне очень неприятно видеть, что мои дети относятся друг к другу так враждебно". И когда мы уберем и вымоем всю кухню, а через полчаса вернемся и увидим там все вверх дном, можно показать ребенку, который устроил этот беспорядок, как мы расстроены. Избегать следует не эмоциональных реакций, а повышенного голоса и резких замечаний о личности.

Принять свою судьбу

Используя подход, описанный в этой статье, можно свести к минимуму и даже совсем победить гнев. А есть еще более высокий уровень, который помогает справиться с разочарованиями, — искренне принимать, что приносит нам жизнь.

Источник: Леви Мирьям "Эффективное еврейское воспитание".

Как справиться с обидой

Первая причина обиды – манипуляция, причем осознанная. Человек сознательно «надувает губы», чтобы вызвать у другого чувство вины. Чаще всего так поступают девушки, когда хотят добиться желаемого от мужчины.

Вторая причина – неумение прощать. К сожалению, именно это служит поводом для большинства обид. Если посмотреть на эту причину с другой стороны, то ее тоже можно назвать манипуляцией, только неосознанной. В этом случае человек зачастую сам не понимает, зачем он обиделся. Просто обиделся – и все. Но зато он очень хорошо знает, как обидчик может загладить свою вину.

И третья причина обид – обманутые ожидания. Например, женщина надеется, что любимый подарит ей шубу, а вместо этого он преподносит большую мягкую игрушку. Или человек рассчитывает, что в трудной ситуации друзья без всяких просьб с его стороны предложат помощь, а они не предлагают. Отсюда и рождается обида.

В основном люди становятся обидчивыми в состоянии стресса, депрессии, ссоры с близким человеком. Особенно обидчивы обычно те, кто находится в состоянии серьезной болезни: они зачастую обижаются не только на близких, но и на весь мир. Это чувство присуще в основном старикам и людям с тяжелой инвалидностью. Часто обижаются на все подряд и те люди, которые слишком сильно себя жалеют и любят. Их могут расстроить даже самые безобидные шутки или замечания, сказанные в их адрес.

Совсем никогда не обижаться — трудно, а вот контролировать данную эмоцию мы можем. Следует помнить, что в психологии есть и такое понятие, как обидчивость, то есть склонность к постоянным обидам на всех и вся. Вот от обидчивости избавиться можно и нужно. Ведь это уже не столько чувство, сколько отрицательная черта характера, нежелательное умонастроение.

Взрослый человек, даже если слова собеседника его задели, может спокойно и рассудительно продолжить беседу. Взрослый и мудрый человек, если есть нужда, может спокойно рассказать о своих чувствах своему собеседнику. Например: «Извини, но твои слова сейчас звучали очень обидно для меня. Наверное, ты этого не хотел?». Тогда многие неприятные ситуации будут мгновенно прояснены, а у вас в душе не останется обиды и вы сможете сохранить с невольно обидевшим вас человеком добрые дружеские отношения. ???????

Если человек не займется саморазвитием и продолжит обижаться на все подряд, это может не только послужить причиной развития всевозможных заболеваний (так называемый психосоматический фактор), но и повлечь за собой потерю друзей и постоянные конфликты в семье, вплоть до развода. Не зря же Библия называет гордыню одним из самых серьезных грехов, ведь именно из-за гордыни человек чаще всего обижается.

Из-за не прощенной обиды, которая разъедает душу, человек, может долгое время заниматься в основном попытками отомстить своему обидчику, придумывать разнообразные планы мести. Это станет занимать все его мысли, а между тем его собственная жизнь будет проходить мимо, а когда он это, наконец, заметит, может быть слишком поздно.

У того, кто ходит с обидой в душе, постепенно формируется неудовлетворенность жизнью, он не замечает всех ее прелестей и красок, а негативные чувства все больше и больше разъедают его личность. Затем могут появиться раздражительность, злость на окружающих, нервозность и состояние постоянного стресса.

Разберитесь, отчего вы обижаетесь

Начните вести дневник своих эмоций, каждые полчаса отмечая, какое у вас состояние. Это удивительно простое и очень эффективное средство: вроде ничего и не делаете, а обижаться (и в принципе быть в негативе) будете определенно меньше. Следующий шаг — если все-таки расстроились или обиделись, запишите отчего. Конкретно, отчего? Когда наберется статистика, у вас появится список ваших традиционных понижателей настроения. А вы после этого подумайте и напишите список своих повышателей настроения: что вы можете сделать, чтобы ваше настроение повысилось? Как напишите 50 пунктов, так станете смотреть на жизнь гораздо увереннее и веселее.

Приучайте себя видеть в жизни хорошее. Американские ученые из Стэнфордского университета исследовали людей, которые легко обижались и долго не прощали своих обидчиков. Оказалось, что те, кто перестроились на более позитивное восприятие жизни и сумели простить, стали быстро поправлять свое здоровье: у них пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие. А как перестроиться на позитив? Обязательно посмотрите прекрасный фильм «Полианна» — и по-прежнему жить вы уже не захотите!

Обида отнимает у вас много времени и сил, заставляет вас заниматься ерундой. Оно вам надо? Учитесь ценить свое время, поминутно распишите весь ваш день, в который входит все: работа, отдых, сон — и займитесь делом. Будете заняты делом — обижаться будете меньше.

Спортивные люди обижаются реже — проверено! Самые «антиобидчивые» — экстремальные виды спорта, если этих видов спорта вы пока боитесь, начните с простой зарядки по утрам. А может быть, решитесь на обливания холодной водой???????? Потрясающе переключает голову на радость и бодрость!

Умные и образованные люди обижаются меньше — это правда! Читайте хорошие книги по 1-2 часа в день, обсуждайте книги — это станет для вас интереснее, чем обижаться. Что читать? Начните хотя бы с моих книг: «Как относиться к себе и к людям», «Философские сказки», «Простая правильная жизнь» — не пожалеете.

Напишите список тех, с кем вы чаще всего видитесь и общаетесь. Подчеркните тех, у кого хороший характер и на кого вы хотели бы быть похожими. Вычеркните тех, кто сам часто обижается, завидует, плохо отзывается о других и у кого другие дурные привычки. Ну вот вам и рекомендации, с кем вам стоит чаще общаться, а с кем реже. Подумайте, где еще вы можете найти себе хорошее, правильное окружение.

Мои дети увлеклись ШВК (Школа великих книг), могу порекомендовать это и вам: там собираются интересные и разумные люди.

Короче: если вы общаетесь с проблемными людьми, вы сами становитесь проблемными. Если вы будете общаться с успешными и позитивными людьми, вы сами будете становиться более успешными и позитивными. Так и поступите!

Сыну 5 лет, реагирует только на крик

Ответов на сайте: 1166 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 31

Вы немного написали о сыне,только лишь, что он активный ребенок. Поэтому возможно дать только общие рекомендации:

— отдайте ребенка в спортивную секцию,где он мог бы отрабатывать свою активность. С выбором стоит подумать.Это тоже имеет большое воспитательное значение: командный или индивидуальный вид спорта, например. Будьте внимательны к выбору тренера.

— прочитайте книгу Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком.Как?»Там Вы найдете много практических советов

— пересмотрите режим дня. Вовремя ли ребенок ложится спать,не занимается ли слишком активными играми перед сном

— больше общайтесь с ним, интересуйтесь его делами: что он любит делать,обсуждайте с ним все. Ребенок помнит не сколько по времени с ним общалась за день мама,а как

— не кричите:это бесполезно. Учитесь договариваться

— не поддавайтесь на шантаж и манипулирование: в 5 лет ребенок должен есть сам

— разработайте с ребенком вместе систему наказаний и поощрений.Она может касаться и других членов семьи

— покажите ребенка невропатологу,для того чтобы успокоиться и исключить медицинские аспекты

Татьяна! Дети редко делают то, что мы им говорим,зато всегда повторяют за нами то, что мы делаем.

Если ребенок очень активный — это хорошо,но понятно что Вы устаете. Учитесь отдыхать вместе с ним. Например,чтение ему книги- это тоже отдых, стоит к этому так относиться.

Воспитание детей — процесс непростой и круглосуточный, но очень интересный, постарайтесь получать удовольствие от всех этапов в своей жизни.

Если нужна будет помощь- обращайтесь за консультацией.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Источники: Вопрос: Не могу справиться с годовалой дочкой! Помогите советом как прекратить ее капризы?Не могу справиться с годовалой дочкой! Помогите советом как прекратить ее капризы Как вы относитесь к брачному контракту Как отучить СЕБЯ,чтобы ребенок спал в кроватке.http://prodetok.net/rebenok/122573942Как родителям научиться контролировать негативные эмоцииКак родителям научиться контролировать негативные эмоции. Как справляться с эмоциями. Как научиться владеть собой. Как справляться с гневом.http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0105.shtmlКак справиться с обидойПсихологос энциклопедия практической психологииhttp://www.psychologos.ru/articles/view/kak_spravitsya_s_obidoyСыну 5 лет, реагирует только на крикНа вопрос: Сыну 5 лет, реагирует только на крик, отвечают психологи с высшим психологическим образованиемhttp://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/205340/

(Visited 1 times, 1 visits today)

lovewithyou.ru