Как вернуть доверие ребенка 8 лет. Как вернуть доверие ребёнка и расположить его к разговору?
Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение
комбинированного вида города Тюмени

Доверие детей. Родители + ребенок = дружба. Как вернуть доверие ребенка 8 лет


Три способа вернуть доверие ребенка

В повседневной суете, когда родители большую часть времени проводят на работе, а дети предоставлены сами себе, часто происходит ситуация, когда самые близкие люди отдаляются друг от друга.

Из-за недостатка внимания и любви ребенок замыкается, становится равнодушным или наоборот, агрессивным и старается всячески привлечь внимание родителей. И первая, и вторая манеры поведения порой вызывают негодование у родителей, которые чаще всего уверены – они делают все возможное, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. И если вам знакома такая ситуация, в первую очередь стоит задать себе вопрос: «А сколько времени я провожу со своим сыном или дочерью?»

Качественное время

В среднем с детьми школьного возраста родители проводят от одного до трех часов в день. Это в лучшем случае! Исследования показали: среднестатистический американец проводит со своим ребенком менее одного часа в неделю! Для полноценного же развития и благополучия детей нужно пять и более часов в день. Но вопрос здесь скорее не в количестве, а в качестве. Так как часто совместное пребывание, не означает обмен опытом, позитивной энергией и любовью.

Всем известно: ничто так не способствует доверительным отношениям, как совместные занятия – игры, спорт, чтение. Правда, во всем нужна мера. Не стоит навязывать ребенку свои интересы и заставлять заниматься тем, что ему не нравится. Лучше спросить, чем хочет заниматься именно он. В противном случае вы можете услышать: «Я не хочу, чтобы мне читали», «Я уже взрослая, чтобы мы вместе играли», «Разговаривать, а о чем?»

Проявление любви и уважения

Для того чтобы вернуть доверие важно обратить внимание на эмоциональное равновесие ребенка. Если сын или дочь стали чаще замыкаться в себе или могут вспыхнуть как спичка от простого вопроса (замечания), стоит поработать над эмоциональным состоянием ребенка. Как это сделать? Один из способов – как можно чаще обнимать, говорить, как вы дорожите им. Также обратите внимание, как часто вы поддерживаете своего ребенка, получается ли у вас проявлять сочувствие тогда, когда ему это надо? И еще: о чем вы общаетесь с сыном или дочерью? Если о школе, то… в этом случае ребенок может подумать, что родителей интересует только его успехи в учебе. Запомните, дети меньше всего хотят обсуждать школьные проблемы! Попробуйте какое-то время не затрагивать тему обучения. Важно, чтобы у ребенка была уверенность – рядом с ним родной и близкий человек, которому он может доверить свои мысли, страхи и волнения, независимо от успехов в школе.

Еще одна возможность расположить к себе – попросить о помощи. Так вы можете показать ребенку его значимость. Попросите ребенка что-то сделать для вас, но так, чтобы это не выглядело как приказ. У сына или дочери должно появиться желание вам помочь. И еще: если вы были неправы по отношению к ребенку – незаслуженно наказали или накричали, стоит признать свою вину и извиниться.

Для души, тела и ума

Как еще расположить ребенка? Рассказать ему о том, что вы сделали, скажем, за день – для своего здоровья, души и ума. Признаться, что получилось так, как этого хотели вы, а что пошло не по плану. Через некоторое время поинтересоваться: «А как думаешь, что у тебя получилось сделать сегодня для своего тела, ума и души?» И если ребенок будет в первое время путаться – не стоит унывать. Продолжайте говорить о себе, признавать свои удачи и поражения. Подобное упражнение может войти в привычку и вечером уже не надо подбирать темы для разговора. Можно рассказать о себе, выслушать сына или дочь, составить план на следующий день, а вечером по желанию обсудить. В такие моменты можно пофантазировать, что еще хотелось бы сделать для души, тела и здоровья.

Автор Вера Пустовидко

Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! :-)

psychologies.today

Пубертатный период: как вернуть доверие ребенка

Сразу хотим обратить внимание взрослых на то, что подростковый, или как говорят психологи, пубертатный период – это очень сложная пора в жизни каждого из нас. Вы с грустью вспоминаете те моменты, когда ваше любимое чадо хватало Вас за руку и прижималось всем телом. По мере своего роста, ребенок делился всеми своими секретами, был нежным и учтивым, старался угодить дорогим родителям.

Содержание статьи:

Теперь все по-иному. Став подростком, ваше чадо стало отчуждаться, у него появились свои секреты, отдельный круг общения. Такое впечатление, что он оказался в совершенно ином мире, и полностью подчиняется власти неведомой силы. Что делать? Как вернуть ребенка? Еще лучше задать вопрос так – как вернуть доверие и расположение любимого чада? Разберемся в этой сложной, довольно часто встречающейся ситуации вместе и попробуем прислушаться к советам опытных психологов.

Как найти общий язык с подростком

Каждый нормальный родитель переживает о проблемах своего ребенка более остро, чем за свои. Мы стараемся во всем ему помочь, без спроса вникаем в суть неприятностей. А что в ответ? Грубое, более того, хамское поведение, жесткая реакция. Такое ощущение, что это не ваш, а чужой ребенок, которого воспитывал, не пойми кто, но только не вы! Причиной ступора является только один, но очень важный момент – вы уверены, что дети должны уважать родителей безо всяких заслуг. Спешим разочаровать, ваш авторитет тоже зыбок и может упасть в глазах ребенка по разным причинам:

  • у него появился друг или наставник, к которому возникает больше уважения;
  • вы сами что-то сделали не так: ругаетесь, выпиваете;
  • низкое социальное положение – низкие заработки, плохая еда и одежда, обстановка.

Но как бы там ни было, любящие родители стремятся восстановить и субординацию, и доверие ребенка. Что для этого нужно делать – изучим далее.

Почему возникают сложности в отношениях

Начиная с 12 лет организм девушек и юношей подвергается мощнейшей гормональной перестройке, которая напрямую влияет на психологическое состояние. Поверьте, для детей этот переход, когда уже нет того ощущения беспечности, окружение уже не такое радужное и дружелюбное, возникают новые приятные и не очень знакомства – мощный стресс. Специалисты по психологии и психиатрии относятся к лицам пубертатного возраста с пониманием того, что перед ними человек с повышенной нервозностью. Доктора настоятельно рекомендуют родителям не «лезть в душу», не пытаться поучать и порицать за каждое действие. Скандалы, ссоры и конфронтация ничем не помогут, а только усугубят ситуацию. По этой причине мы нередко слышим об уходе подростков из дома.

Важно: именно в пубертатном периоде ребенок может в ответ на давление родителей пристраститься к алкоголю, наркотикам, курению.

Как восстановить доверие

Как бы ваш ребенок не старался выглядеть самостоятельно и отчужденно, его главное пристанище – отчий дом. До конца своей жизни каждый из нас тянется к теплу и уюту, который создавали для нас наши же родители. И самое страшное, что могут себе позволить старшие по отношению к своему бунтующему чаду – выгонять из дома. Вы лишаете дитя «фундамента», того самого основания, на котором держится его тонкая, противоречивая и воюющая сама с собой сущность. Для него выгон – это предательство, отрешение родителей. И первое, что он сделает после ухода – найдет себе другого наставника, который увидит в нем взрослого и состоявшегося человека.

Поддержка нужна всегда!

Как только ребенок замыкается в себе, громко включает жуткую музыку, хамит в ответ и не идет на контакт – это не значит, что он не нуждается в поддержке. Более того, он скрывает в себе желание начать разговор с родителем. Все что может и должен сделать старший – спрашивать о проблеме очень осторожно, как бы полунамеком. Потому что полное отсутствие общения с чадом тоже чревато негативными последствиями. Расспросы не должны быть длительными, навязчивыми. Это должен быть легкий разговор, беседа между делом. И еще, задавать вопросы также нужно правильно. Не стоит выражаться в грубой форме, порицать. Например, если дочь нахамила, лучше спросите – «Почему ты такая грустная сегодня, тебя что-то расстроило?»

Второй важный момент – личное пространство ребенка. Это уже не то чадо, которое стремится влезть в постель между родителями и прикорнуть в их объятиях. Взрослеющий человечек нуждается в свободе действий, собственном мире, где все будет обустроено именно по его вкусу и предпочтениям. Дайте ему волю, пусть расставляет мебель, так как хочет, клеит плакаты, пусть даже с ужасными видами и лицами. Поверьте, такой вкус недолго будет беспокоить ваши взгляды. Как и у любого другого человека, все у вашего ребенка придет в норму, и выделиться определенный, вполне нормальный тип мировоззрения. Не стоит постоянно торчать в комнате у детей. Это их уголок, вам тоже не очень приятно, когда кто-то засиживается в вашей спальне.

Пусть они смотрят свои фильмы, читают свои книги (конечно речь не идет об экстремистской, порнографической и прочей дряни). Контролируйте процесс как бы свысока, но не вторгайтесь в мир ребенка грубым образом. Излишняя гиперопека здесь ни к чему.

Как правильно общаться

А теперь приступим к самому главному – способу общения с ребенком. Достаточно вникнуть в советы опытных психологов и придерживаться их рекомендаций. Таким образом, тучи конфронтации и непоняток рассеются, а негативные психологические последствия переходного возраста любимого чада будут минимальными.

Построение отношений взрослого с взрослым

Да, ваше дитя еще не сформированная личность, но это уже и не маленький ребенок, которого можно отругать или еще хуже – поставить в угол. Забудьте о беспрекословности и готовьтесь к жестким ответам и демонстративному поведению. Наберитесь терпения и мудрости, общайтесь с ним как с взрослым человеком. При этом не забудьте уточнить, что взрослые не только самостоятельно принимают решения, но и несут на себе всю меру ответственности. И как только возникает какая-либо неприятность – не устраивайте истерику, не паникуйте. Лучше помогите ребенку разобраться в ситуации самостоятельно, дайте полезный совет, а если нужно, включитесь в решение проблемы.

Откажитесь от грубого тона и криков

Разговоры, выяснение отношений на высоких тонах – это всегда бесперспективный ход. Никогда и никто не смог, не сможет решить проблему, если нет взаимопонимания и контроля собственных эмоций. Конечно, не каждый может обладать собой так, чтобы не выплескивать накопившиеся чувства. Но работать над собой нужно всегда. Для начала просто сделайте так: когда возникает желание повысить тон, сдержитесь, посчитайте до 8-10. Если будете постоянно кричать, возмущаться, подросток ответит ровно также, то есть такое поведение приводит к обратному эффекту. А со временем попросту привыкнет к ругани и все слова родителя буду проходить мимо ушей, в том числе и ценные рекомендации.

Задавайте вопросы правильно!

Специалисты настоятельно советуют не общаться с ребенком от второго лица. Если сын или дочь задержались по дороге со школы не стоит говорить: «Ты опять где-то гулял и поздно пришел домой?», лучше «Я беспокоилась из-за твоей задержки со школы», «Почему ты не подумал о том, как я беспокоюсь, когда ты задерживаешься?». Здесь должно срабатывать универсальное золотое правило – общаться с ребенком нужно так, как бы вы хотели, чтобы общались с вами.

Возьмите ребенка в советчики

Покажите своему чаду, что вас волнует, его мнение во многих вопросах, что он такой же участник в семейных делах, как и взрослые. Более того, есть вопросы, в которых наши дети разбираются намного лучше нас, например, в технике, современной музыке, компьютере, Интернете и т.д. В такие моменты подросток тут же ощущает себя взрослым и понимает, что занимается тем, за что может спокойно нести ответственность. Вы и сами можете заметить перемену в поведении ребенка, которому доверили серьезное и по силам дело.

Прежде грубый и замкнутый юноша или девица тут же приоткроют «дверцу» в свой мир, начнут идти на контакт, у них поднимется настроение, появится позитив.

Интересуйтесь делами своего ребенка

Каждый из нас имеет право на уважительное отношение. А в этот смысл включают не только милые беседы и общий круг интересов. Надо уважать дело, любимое увлечение своего чада. И не нужно притворства, вникайте в интересы дитя искренне, разберитесь в деталях по максимуму, иначе подросток сразу почувствует фальшь с вашей стороны. Как только он почувствует участие родителя, посыплется всплеск увлекательных рассказов об успехах и достижениях.

Сравнение своей молодости и жизни ребенка

Это излюбленная привычка старших сравнивать юность своего чада с годами своей молодости. Но давайте подумаем, как часто мы порицаем достижения техники и науки? Напротив, мы гордимся и восхищаемся новшествами, которые помогают улучшать наш быт и жизненный комфорт. Тогда почему же мы возмущаемся новшествами в поведении юных и молодых? Как можно сравнивать наши юные годы и тех, кто вырос в эпоху, где нет границ благодаря Интернету, где возможна связь с любым уголком планеты? Уже давно доказано, что наши дети гораздо умнее нас тех, прежних. Да и грех не признаться в том, что мы также мечтали о свободе, нас угнетал чрезмерный контроль, и каждый из нас был уверен в старомодности наших родителей. Как только начнется рассказ матери или отца о том, какими они были в юные годы – тут же сформируется агрессия ребенка.

Важно: помимо того, что это неуместно, родитель указывает на то, что он был лучше. А это прямой намек на недостаток подростка – падает самооценка и ребенок еще больше замыкается в себе.

Совмещайте общение с другими занятиями

Мало кто из детей как в прежние времена стремится сидеть за общим столом со старшими. Их больше манит уединение в собственной комнате или общение с одногодками по Интернету, прогулка с любимой компанией. И это нормальный ход жизни, более того – это замечательно. Ваш ребенок растет общительным человеком, у которого появились друзья, возможно и сердечные. Поэтому поговорить «по душам» за столом мало кому из родителей удается.

Нередко случается так, что дети банально стесняются делить с мамой или папой сокровенные секреты. Или советы от сердобольной мамочки опять возвращают подростка в роль маленького ребенка, нуждающегося в материнской помощь. Это тоже может раздражать. Что же делать, как завязать с отпрыском откровенный разговор?

Все просто – делайте это между делом, например при совместной пробежке, на которую взрослый попросту обязан напроситься. Или отправьтесь вместе со всем семейством за город, на пикник. Если требуется серьезное общение с сыном подростком, лучше «командировать» отца с сыном на рыбалку. Там-то они обязательно найдут общий язык и возможно, нащупают общие интересы.

Не менее раскованной будет беседа в автомобиле. Во время езды, когда за окном пролетают силуэты деревьев, дует ветер или светит яркое солнце, а в салоне звучит легкая и непринужденная музыка, так и хочется о чем-то поговорить. Подростки в этом качестве не исключение.

Еще один способ – виртуальное общение. Если у вас продвинутый ребенок, постоянно сидит за компом, почему бы не пожертвовать своим свободным временем и не зарегистрироваться в социальных сетях. Даже если дитя будет знать, что по ту сторону монитора с ним общается родная мама или папа, он будет раскрепощен. Потому что это его мир, где комфортно и легко, а родители всего лишь гости.

Бить ребенка или нет

На этот счет было проведено масса исследований английскими, американскими учеными, специалистами множества стран. О том, что ребенка можно ударить уже давно не идет речи. Общество категорически против такого метода воспитания. Аргумент железный «Зло – порождает зло!». Да и нормальные люди прекрасно понимают, что причинять боль человеку, тем более маленькому – это преступление. Но не только по этой причине нужно избегать силовых решений конфликтов с детьми.

Дело в том, что мы для детей наглядное пособие, по которому они строят свою жизнь. И если в доме было насилие, жестокость, они внедрят такие отношения и со своими близкими в будущем. И если родители по любому поводу поднимают на него руку, то будьте уверены, его дети будут страдать также. Выходит, источником негатива для собственных внуков являются представители старшего поколения – бабушки и дедушки.

Ребенок начал врать

В этом случае самое главное – вовремя обратить внимание на нечестность подростка. Нужно выяснить причину лжи, поговорить откровенно – почему ваш сын или дочь стали врать. Психологи отмечают, что привычка зарождается гораздо раньше, чем того замечают родители. Самый популярный пример – уроки. Когда вы спрашиваете, выполнил ли он задание, в ответ обязательно звучит – «Да, я все сделал(а)!» или «Нам ничего не задали»! А известное всем утверждение о том, что маленькая ложь порождает большую, стало еще более актуальным. Создайте обстановку, в котором ребенку нет смысла обманывать. Если ему с трудом даются задания – упростите его участь, помогите, превратите выполнение нужных и сложных задач в игру. Тогда и учеба будет успешной и ребенок порадуется.

Важно: если вранье касается других моментов – сядьте и поговорите. Вызовите дитя на откровенную беседу, пусть раскроет душу. Особенно это полезно, если дитя помимо обмана пристрастилось к кражам. Возможно, в этом случае даже понадобиться помощь специалиста.

Начните с себя

Как часто мы пытаемся что-то указать ребенку, и в то же время позволяем себе все что угодно. Не стоит полагать что дети ничего не замечают. Они видят все наши «проколы» и запоминают, чтобы в нужный момент предъявить их в качестве аргумента нашей несостоятельности. Итак, что нужно делать:

  1. Ни кричать, ни ругаться, не устраивать скандалы.
  2. Ни курить, ни пить спиртное.
  3. Быть аккуратным: не разбрасывать носки и грязную одежду, убирать за собой посуду, чистить обувь.
  4. Не устраивать частые и шумные вечеринки с выпивкой.
  5. Не принимать гостей в поздние часы.
  6. Не судить людей, не сплетничать, особенно при детях.
  7. Всегда говорить правду, быть искренним.
  8. Проявлять уважение к старшим – бабушкам, дедушкам и т.д. Ребенок, глядя на такое поведение, впитает чувство уважения к старшему возрасту.
  9. Делиться с семьей накопившимися проблемами, решать их сообща.
  10. При порицании не употребляйте слова-отрицания. Например, не говорите «Не трогай корзинку!». Лучше дать ему осмотреть содержимое кузова, ведь ему все так интересно.
  11. Не нужно постоянно делать замечания. Так будут взвинченными и раздраженными и ребенок и родители.
  12. Отвечайте за свои слова. Если сказали что заберете ноутбук или планшет при очередном случае неправильного поведения, сделайте это. Иначе ребенок будет манипулировать чувствами отходчивых родителей.
  13. При споре с подростком родители должны придерживаться единого мнения и не пререкаться друг с другом в его присутствии.
  14. Никогда не ставьте в пример чужого ребенка или старших детей. Запомните, каждый из нас – это индивидуальность и у каждого есть наклонности, таланты и предпочтения.

Все перечисленные рекомендации сформулированы с учетом мнения множества родителей и опытных психологов, психиатров. Казалось бы, это банальные вещи, касающиеся пубертатного возраста. Но на самом деле неправильное поведение родителей может стать причиной куда более сложных проблем. Именно по причине непонимания в семье, отсутствия внимания возникают зависимости от алкоголя, курения, наркотиков.

Вместе с тем, подростки в своем желании доказать упрямым и строптивым родителям свою состоятельность, могут попасть под влияние сомнительных личностей. Об этом свидетельствуют сводки о росте преступлений, совершенных именно подростками.

Стоит также помнить, что подростковая преступность самая жестокая, она ужасает видавших виды взрослых рецидивистов. Поэтому не стоит относиться к рекомендациям докторов легкомысленно, а нужно действовать и сделать все, чтобы из подростка вырос хороший человек и ответственный гражданин.

Всем пока.С уважением, Вячеслав.

Загрузка...

kosarev39.ru

Доверие детей. Родители + ребенок = дружба

Как же завоевать доверие ребенка? Как вызвать его на откровенность? Родители очень часто задают себе этот вопрос, но иногда, к сожалению, слишком поздно, когда уже трудно вернуть потерянное доверие детей, уважение и авторитет. Прежде всего не надо этого доверия терять. Ведь с первых же дней своего существования малыш видит в вас свою защиту. Так что не спешите нарушать физическое и эмоциональное единство между вами и ребенком. Улыбнитесь, поговорите с малышом, для него очень важно, что с ним общаются, имеет большое значение интонация, с которой вы произносите слова. Вы избавитесь от множества проблем, если станете для него не только матерью, но и другом. Ребенок способен ощутить и понять, любят ли его, радуются ли ему, относятся ли к нему с уважением или нет. Значит, мало говорить ему, что его любят, он должен находить этому подтверждение, чтобы не получилось так, что вы говорите ему о своей любви, а на самом деле он чувствует себя одиноким.

Ни в коем случае нельзя обманывать ребенка. Обман приводит к тому, что ребенок постепенно утрачивает доверие к взрослым. Например, если мама ушла в магазин, а папа говорит, что мама скоро вернется и принесет чего-нибудь сладенького, малыш начинает в ожидании бегать от окна к окну. А когда мама наконец-то приходит и не приносит обещанных отцом сладостей, у ребенка появляется разочарование, и от обиды он плачет. Если такое случается неоднократно, ребенок перестанет доверять родителям.

Большое значение для ребенка имеет общение со сверстниками. И если малыш стесняется сам пойти на контакт с другими детьми, ему необходимо помочь. Малыша нужно представить детям по имени, спросить, во что они играют и не примут ли еще одного участника. Обычно среди ребят всегда найдется тот, кто возьмет новичка под свое покровительство, поможет ему освоиться в компании. Но порой случается так, что сверстники могут обидеть малыша, придумать ему прозвище. После подобных инцидентов он замыкается в себе, предпочитая одиночество. Возможно, что нелюдимым его сделал собственный проступок, вызвавший сильный эмоциональный стресс. Играя с детьми, малыш мог по неосторожности толкнуть своего товарища, попасть в него снежком... Вид крови и безутешные рыдания пострадавшего могли произвести сильнейшее воздействие на психику ребенка. В результате он отказывается от привычных игр, не общается с друзьями, не выходит на улицу, часами просиживая дома, и на все уговоры отвечает потоком слез. В этом случае нельзя уговаривать его или ругаться. Нужно помочь ему восстановить душевное равновесие, поговорив с ним, объяснив ситуацию так, чтобы у него пропал комплекс вины. Занятость современных взрослых — один из признаков нашего времени. Родители занимаются решением своих проблем: карьерой, финансами, личной жизнью. — предоставляя ребенка самому себе, ограничивая взаимоотношения с ним исключительно вопросами ухода. Недостаток родительской любви и внимания приводит к тому, что малыш замыкается в себе, становится одиноким рядом с близкими людьми. А детское одиночество — очень страшная вещь. А если ребенка воспитывает мать-одиночка, вопрос о полноценном развитии малыша стоит еще более остро. Решение иметь ребенка связано с принятием взрослыми ответственности за его судьбу. Чтобы понять свое дитя, изменить его поведение, наладить контакт или вернуть потерянное доверие, вы прежде всего должны изменить себя. Откройте глаза. Ведь вы привыкли все ему запрещать и требовать безоговорочного подчинения. Это удобно для вас. Но постарайтесь понять, что у ребенка есть свое «я», собственные дела, стремления, потребности. Осознав это, вы сможете трезво оценить ваши с ним отношения.

Проанализируйте свое поведение, свое отношение к малышу, каждый жест, слово, действие, поставьте себя на его место, и это позволит вам наладить взаимопонимание с ребенком. Важно понять, что воспитание — это сотрудничество, взаимодействие, взаимовлияние, взаимообогащение (эмоциональное, нравственное, духовное, интеллектуальное).

Чтобы добиться успехов в воспитании ребенка, родители непременно должны корректировать свое поведение, не подавать дурных примеров. Если же вы хотите добиться от малыша беспрекословного выполнения ваших требований, которым при этом вы не следуете сами, то это возможно только через меры принуждения: ребенок будет выполнять требования формально, из-за страха перед наказанием. Этот страх в конечном счете будет порождать обман, лицемерие, хитрость... Понимаем ли мы своих детей? Вызываем ли доверие у своих детей? Понять человека — значит увидеть причины его поступков, мотивы, побудившие его действовать определенным образом. Чтобы научиться понимать ребенка, необходимо перестать предъявлять к нему завышенные требования, которые он просто не в состоянии выполнять. Объяснить поведение ребенка можно, проанализировав, в каких условиях он развивается. Если на малыша постоянно кричат, применяют физические наказания, у него скорее всего возникнет потребность избегать подобных потрясений и, как следствие, появятся такие отрицательные черты, как пугливость, недоверчивость, лживость, агрессивность... Если малыш не приучен трудиться, за него все выполняют взрослые, он становится ленивым, безвольным, избегает любых дел, а для этого — притворяется, заискивает, ловчит, обманывает. Если ребенка чрезмерно баловать: покупать дорогие вещи и игрушки, ни в чем ему не отказывать, у него могут развиться непомерные притязания, но вместе с тем и неумение беречь вещи, ценить вложенный в них труд. Если вы не читали малышу книжек, мало общались с ним, у него будут слабо развиваться интеллект, мышление, способность сопереживать. Интеллектуальные задатки закладываются в детстве, поэтому прививайте ребенку любовь к книгам, но не заставляйте его читать насильно — получите обратный, отрицательный эффект. С раннего возраста развивайте у детей внимательность, наблюдательность и воображение. Для этого учите описывать различные предметы, рассказывать об их назначении. Иногда родители ребенка очень ревностно занимаются его образованием: нанимают репетиторов, отдают в престижные садики и учебные заведения со специальными уклонами, музыкальные и танцевальные школы и т. д. Но при этом почему-то забывают получить согласие малыша. Между тем взрослым необходимо помнить, что только некоторые дети занимаются пением, танцами, музыкой с удовольствием.

Не загружайте малыша тем, что ему неинтересно. Попытайтесь выяснить его пристрастия и подобрать соответствующее занятие. Предоставьте ему право выбора, право решать самому, чем ему заниматься.

Для развития у малыша чувства любви, сострадания можно завести какое-нибудь домашнее животное. Он с гордостью будет всем сообщать, что у него есть хомячок или котенок. Покажите ребенку, как правильно за ним ухаживать, чем кормить, как вообще нужно обращаться с ним. Если вы заметили, что он обижает зверька, объясните, что он живой и ему больно. Расскажите, что зверек лишился родителей, ему очень одиноко, и необходимо, чтобы о нем кто-нибудь позаботился. Приучите малыша заботиться о домашнем питомце. Это воспитает в нем не только любовь к природе и животным, но и поможет осознать свою значимость, нужность для кого-то, избавит от чувства одиночества. К тому же ребенок другими глазами посмотрит на ваши с ним отношения, что будет способствовать их укреплению. Поймите, то, чем занят малыш, необычайно важно для него, даже если вам кажется, что это не так. Приведу пример из своей практики.

Ко мне на прием пришла молодая мама и рассказала: «Однажды ко мне подошел сын и попросил с ним поиграть. Я в это время смотрела интересную передачу и объяснила малышу, что сейчас занята, а поиграю с ним позже. Через некоторое время, зайдя к ребенку в комнату, я увидела, что он засовывает под кровать игрушку, потом достает ее и снова засовывает. Я позвала ребенка обедать и в ответ услышала: «Я сейчас занят, приду попозже». Подобное повторялось неоднократно.Женщина не знала, как на это реагировать. Я объяснила молодой маме, что ребенок во всем подражает ей, и, на его взгляд, то, чем он занимается, не менее важно, чем мамины дела. Поэтому ему непонятно, почему мама возмущается. Ведь он ждал, пока она освободится. Так почему же она не хочет подождать?

Чтобы ребенок понял, что такое забота и уважение, ему самому иногда необходимо о ком-то позаботиться. Например, вы пришли с работы, устали, у вас сильно болит голова, на работе неприятности. Малыш пытливо на вас посматривает, недоумевая, почему вы в таком состоянии. Попросите его принести вам попить. Расскажите ему, не вдаваясь в подробности, что вас обидели на работе, дайте малышу проявить сочувствие, пусть он вас пожалеет. Так он поймет, что вы нуждаетесь в нем, не можете без него. Если вы заметили у своего малыша склонность ко лжи, постарайтесь найти причину. Нередко ложь возникает из-за страха наказания, поэтому не наказывайте ребенка слишком строго, тем более избегайте телесных наказаний. Выясните, почему ребенок солгал, вникните в его проблему. Может быть, поговорив с ним, вы избавите его не только от страха и следующей за ним лжи, но и от других комплексов. Считайтесь с желаниями малыша (разумными, конечно!). Ведь самовыражение — главная потребность человеческой натуры. Разрешайте малышу участвовать в ваших занятиях независимо от того, что вы делаете, — моете пол или готовите завтрак. Ему очень важно ощущать, что ему доверяют. Не поручайте малышу что-то сложное, с чем он не в состоянии справиться. Дайте ему задание, которое он сможет выполнить: вымыть за собой чашку, протереть пыль со стола, сложить свои игрушки. Скажите ему, что он молодец, что он вам очень помог и без него вы бы не справились.

Ни в коем случае не кричите, если малыш пытается сделать то, что ему не по силам. Лучше помогите ему, похвалив за проявленную инициативу.

Если вы, например, решили себе что-то сшить, а рядом крутится с куклой дочурка, привлеките ее к своему занятию. Дайте обрезки ткани, пусть она тоже что-то делает. Или другая ситуация: папа мастерит полочку, рядом бегает сынишка, хватает инструменты, гвозди, «путается» под ногами. Не прогоняйте его, не бойтесь, что он ударит молотком по пальцам или уронит инструмент на ногу. Дайте ему такое задание, чтобы оно было интересным, но безопасным, и вы увидите, как сын с гордостью будет всем рассказывать, что он вместе с папой сделал полку. Привлечение ребенка к каким-то делам не только приучает его к труду, но и сближает с родителями. Такой ребенок будет с уважением и пониманием относиться к родителям и к тому, что они делают. На отношения взрослых и ребенка благоприятно влияют совместные игры, которые следует организовывать таким образом, чтобы они способствовали разностороннему и гармоничному развитию малыша. Чаще гуляйте с ребенком. Побегайте с ним, поиграйте в какие-нибудь игры, поваляйтесь в снегу или покидайте в цель снежки. Совместные прогулки не только поднимают настроение, способствуют физическому развитию ребенка, но и укрепляют взаимоотношения в семье. Вам, наверное, не раз приходилось видеть, как малыш, крепко держась за руки папы и мамы, с гордостью вышагивает по улице. Чтобы между вами и ребенком существовали взаимопонимание и доверие, вы должны подарить малышу любовь и внимание, с раннего детства приучать его к труду, воспитывать уважение к взрослым, учить ценить дружбу.

Постарайтесь стать своему ребенку настоящим другом, не отмахивайтесь от его детских проблем, и тогда вы увидите его сияющие глаза и поймете, что для него вы не только предмет обожания и преклонения, надежная защита и опора, но и самый верный и надежный друг.

mumskids.ru

Детское доверие - можно ли его вернуть?

Как вернуть доверие ребенка

Взрослые редко задумываются о том, что же такое детское доверие. Психологи утверждают, что человек доверчив от природы – это базовый инстинкт, который дается при рождении. Дальше зависит от родителей, как разовьется этот инстинкт. Вначале малыш безоговорочно доверяет матери: она его кормит, ухаживает за ним, проводит с ребенком все свое время. Вначале возникает доверие к маме, потом к отцу, бабушке и дедушке.

А дорожат ли взрослые доверием малыша? Некоторые родители перестают церемониться с подросшим ребенком. Одно неосторожно сказанное слово, равнодушие, обман, постоянная ругань, угрозы и даже физические наказания подрывают авторитет близких и разрушают доверие. И здесь уже не поможет даже  купленный на день рождения микроробот Hexbug Nano или новый компьютер.

Доверять или контролировать?

В результате негативного отношения к собственному ребенку тот замыкается и открывает душу кому угодно, только не собственным родителям. В лучшем случае подруге, другу или бабушке. В худшем – постороннему опасному человеку. Все знают, что подростки, у которых с родителями отношения не сложились, попадают в секты и уходят из дома. Исследования, проведенные психологами в ряде школ, показывают, что двое из пяти тинэйджеров считают, что взрослые их не понимают. В ответ они грубят родителям и все делают назло. Словом, демонстрируют характер. Эти поступки влекут за собой усиление контроля со стороны родителей, а значит – еще большее обострение отношений в семье. Получается замкнутый круг.

Бывает и другая ситуация. Посовещавшись между собой, родители решают пустить ситуацию на самотек и предоставить своему чаду полную свободу:  делай, что хочешь, раз ты такой умный. Это не менее опасно, чем неусыпный контроль. Ребенок, даже если ему 13 или 14 лет, еще не готов взвалить на себя ответственность за собственную жизнь. В глубине души он хочет, чтобы его опекали, жалели, покровительствовали ему.

Поэтому родителям можно посоветовать одно – «доверяй, но проверяй». Иначе может случиться беда.

Находим контакт

Утраченное доверие ребенка восстановить очень трудно, ведь у него уже сложилось мнение о собственных родителях, и он, как в раковине, замкнулся в себе. Однако подросток в глубине своей души любит родителей и хранит в коробочке подаренные ему на день рождения часы Омнитрикс или первую куклу. Дети сентиментальны по своей природе. Взрослым необходимо быть терпимее и отзывчивее к собственным детям. Ребенок очень тонко чувствует ложь и лицемерие. Один раз поймав маму или папу на вранье, он сам начинает лгать им.

Не стоит бояться признаваться ребенку в собственных слабостях. Скорее всего, он сам признается в чем-нибудь, чтобы родителям было не так больно или досадно. И еще: важно уметь признавать свои ошибки. Ведь это нормально – ошибаться, а потом извиняться, искренне прося прощения за свою грубость или предвзятость. Доверие обязательно вернется, если приложить к этому усилия.

novorozhdennyj.ru

Как вернуть доверие ребёнка и расположить его к разговору?

Добрый день, Ольга! Вы знаете, меня в вашем послании настораживает фраза “стала срываться, зная, что нельзя”. А кто запретил? Ольга, конечно, я не ратую за то, чтобы родители кричали на детей и т.д. Но все-таки в воспитательном процессе бывают моменты, когда ребенок не прав и его приходиться наказывать, иногда даже накричать, поругать. А иногда просто сил не хватает ореагировать “правильно”, и это тоже нормально, ведь, Вы живой человек. Но впринципе, я даже не об этом. Просто часто с рождением малыша мамы начинают сами себя винить в том, что они меньше заботяться о старшем, зляться поэтому сами на себя, а достается потом ребенку. Поэтому прежде всего, позвольте себе объективно смотреть на вещи: Вашей дочери уже пять, девочка достаточно большая, ей очень надо Ваше внимание и забота, но уже в меньшем количестве (не качестве), чем раньше и чем маленькому сейчас. Во-вторых, кризис пяти лет у девочек часто связан с ухудшением отношений с мамой (а у мальчиков с папой). Это нормально, происходит поиск половой идентичности и осознание мира женско-мужского. Часто девочки активно начинают боятся Бабы-Яги, фантазируют о злых мачехах (или сказки любят такие: “Золушка” и т.д.). Поэтому не расстраивайтесь, что дочка, как Вам кажется, стала меньше доверять. Со временем это пройдет, и Ваши отношения наладятся. Главное, не забывайте показывать ей, что Вы ее любите, и что она Вам очень нужна. Лучше это делать невербально: подойти обнять, попросить помочь что-то приготовить, если есть время, просто посидеть рядом, когда она играется. А вот приставать с распросами не надо. Доверьте эту функцию папе. И еще по-поводу доверия. Доверие чувство обоюдное. Задумайтесь, а доверяете ли Вы своему ребенку? Почему ей не хочется Вам рассказывать о себе? Она ревнует? Или не уверена, что Вы ее выслушаете? А может, ей кажется, что Вы неискренне интересуетесь, может, где-то не порадовались за нее, не пришли на какой-то утренник? Ольга, самое сложное быть искренней с собой. Когда мы не позволяем себе злиться на наших детей, интересуемся ими в какой-то момент потому, что так надо и правильно, дети это чувствуют и перестают нам доверять. А может быть просто Вы не находите возможности уделить время только ей (одновременно готовите кушать, играете с малышом или заняты еще чем-то) и она, не привыкнув к этому за 4.5 года, думает, что Вы не уделяете ей внимание? Теперь совет. Найдите время, которое Вы сможете посвятить только ей. Спросите, как прошел день. Если она не захочет рассказывать, начните Вы. Расскажите, что было сегодня у Вас сложного, что интересного. Скажите, как соскучились. Посовейтуйтесь о чем-то. Или просто посидите помолчите вдвоем. Но хотя бы полчаса побудьте вместе и только друг с другом. И не насилуйте ни себя, ни ее. Вспомните себя в пять лет: Вам, наверное, очень интересно было играть в “секретики” или что-то такое. Ребенок сейчас заявляет свое право на границы. И это надо уважать.

u-psihologa.com.ua

Как вернуть доверие ребенка | Доверие ребенка к родителям

Для того чтобы процесс воспитания протекал правильно, ребенок должен доверять своим родителям.

Начиная от момента рождения, все дети безоговорочно доверяют своей матери. Затем доверие появляется к отцу и другим членам семьи.

 

Однако со временем многие родители перестают церемониться с подросшими детьми и в ход идут обман, равнодушие, небрежно брошенные фразы, наказания.

Все это подрывает родительский авторитет в детских глазах. И тогда появляется вопрос о том, как же вернуть утраченное доверие и уважение собственного ребенка?

В первую очередь нужно постараться понять, где была допущена ошибка.

Стоит проанализировать собственное поведение и внести коррективы.

Частые причины потери детского доверия

Недостаток общения

Чем больше и чаще родители будут общаться с ребенком, тем больше вероятность того, что со своими проблемами он обратится к маме или папе.

В этом случае появится возможность «держать руку на пульсе», то есть быть в курсе дел своего отпрыска.

Невыполненные обещания, ложь

Все обещания, данные ребенку, необходимо сдерживать.

Причем это касается всего, что говорит взрослый. Ведь дети ждут и верят, что все произойдет именно так, как сказали родители.

К примеру, если мама сказала, что придет через час, то так и должно случиться.

Обманывать ребенка тоже не стоит ни под каким предлогом.

Когда мама или папа говорят неправду, у ребенка развивается чувство незащищенности. Ведь никогда не знаешь, чего ждать от таких родителей.

Если досадный случай с обманом уже произошел, то не стоит стесняться принести ребенку свои искренние извинения и объяснить, почему так произошло.

Неуважение мнения ребенка

С ребенком необходимо советоваться.

Пусть даже мнение ребенка будет недостаточно рациональным, но обязательно следует поблагодарить за полученный совет. Тогда ребенок почувствует свою значимость для родителей. С этой же целью полезно обращаться за помощью к детям, небольшие посильные поручения помогут укрепить отношения.

Наказание без разговоров

Не стоит наказывать ребенка за совершенные проступки, не обсудив ситуации.

Особенно легко потерять доверие ребенка, безоговорочно доверяя мнению посторонних людей.

 

Например, если на ребенка жалуется учитель, мама другого ребенка или кто-либо другой, то нужно спокойно поговорить со своим чадом и разобраться в ситуации. А уж затем принимать решения.

Возвращая доверие детей необходимо помнить, что это процесс не быстрый.

Поэтому стоит запастись терпением, ведь потерять доверие ребенка легко, а восстановить его очень трудно.

vosmarket.ru

Как не потерять детское доверие?

Один из трех китов, на которых строятся правильные отношения между детьми и родителями — это доверие ребенка. Сначала, с рождения, ребенок нам безусловно доверяет — это закон природы. Потерять детское доверие сложнее, чем доверие взрослого человека. Но многие родители все-таки умудряются этого достичь.

Чтобы потерять доверие ребенка, достаточно регулярно допускать несправедливость, обмануть, предать несколько раз, проманипулировать… Практически нет родителей, которые бы избежали в отношениях с ребенком ошибок, влекущих за собой потерю детского доверия. Часто мы подрываем доверие ребенка к нам еще в очень раннем возрасте, когда думаем, что он еще ничего не понимает или понимает мало.

В возрасте до трех лет психические склад человека формируется почти полностью и определяет его мироощущение на всю жизнь, поэтому важно именно в это время сохранить доверие ребенка. Все мы этого хотим, но не всегда задумываемся, что же для этого нужно делать, а чего не делать.

Несправедливость к ребенку

Чувство справедливости у человека врожденное. И часто родители грешат против справедливости, когда ребенок еще совсем маленький. Пример: он недавно научился ползать и вставать, и в процессе познания окружающего мира, скажем, добрался до маминой помады, или до сахарницы, или еще куда-то — и испортил, рассыпал, разлил, разбил… Какая реакция родителей в большинстве случаев? — правильно, наказание.

Бедного ребенка ругают, а то и шлепают. А за что? Он понятия не имел, что вам это не понравится и знает, что ничего плохого он не сделал — он просто познает мир, он увидел очень интересную вещь и изучал ее свойства. Это нам неприятно то, что он натворил, это мы (на основании того, что нам неприятно) приписываем ему дурные побуждения, которые нужно искоренять.

Но разве справедливо наказывать человека, который во-первых, не знал, что то, что он делает — плохо, а во-вторых, не имел никакого дурного умысла, а руководствовался совершенно здоровым любопытством? Пройдет не один год до того, как ребенок станет настолько сознательным, чтобы с него можно было спрашивать за подобные проступки. И нужно очень внимательно присматриваться к своему чаду, прежде чем утверждать, что это именно проступок. Лучше оставить проступок незамеченным, чем наказать несправедливо и подорвать детское доверие.

Еще один пример: Он испортил что-то нечаянно — и за это его ругают. Это относится к любому возрасту. Вопиющая несправедливость налицо, и ребенку очень обидно — ведь он знает, что не хотел, чтобы так вышло и старался. У нас тоже время от времени что-то падает, бьется и рассыпается, как бы мы не были аккуратны и внимательны. Представьте (или вспомните) что вы бы почувствовали, если бы за это вас кто-то ругал так же, как вы свое чадо? Ваше чувство справедливости возмущается, не так ли?

Бессмысленные запреты

Самая распространенная форма несправедливости — бессмысленные запреты. Бессмысленные не потому, что они сами по себе смысла не имеют, а потому, что ребенку он не понятен. Мы часто говорим «нельзя», «не трогай», причем ребенок видит, что нам-то это можно. Сами-то мы разве чего-то не делаем просто потому, что нельзя? Нет — мы чего-то избегаем только потому, что понимаем вредные последствия. И ребенок ничем не отличается.

Тут выход один — объяснять и показывать. Слово «нельзя» лучше вообще изъять из оборота. «Не нужно играть с ножом, потому, что он острый и можно порезаться» — берем пальчик ребенка и легонько колем ножом, или показываем свой порез. Очень доходчиво — он нормальный человек и боли будет избегать, инстинкт самосохранения врожденный.

Нет ничего страшного, если ребенок сам слегка порежется, обожжется, уколется, упадет — это бесценный жизненный опыт, без которого никто еще не обошелся. Конечно, такие уроки ребенок должен проходить под нашим присмотром. Пока ребенок совсем маленький и наши словесные объяснения плохо понимает, очень опасные вещи (таблетки, например) лучше просто убрать так, чтобы они не попадались чаду на глаза. Таких вещей очень не много, чаще запрещают то, с чем просто нужно научиться обращаться осторожно, а следить за процессом познания нам некогда. Но как он тогда научится?

Еще хуже запреты «не лезь», «не бегай», «не кричи». Мы запрещаем ему то, чего требует его природа — инстинкт познания, потребность в движении, естественное выражение эмоций. У него справедливо возникнет ощущение, что мы просто его не понимаем, а вообще против него — какое уж тут доверие? Чаще всего мы запрещаем это потому, что нам его действия неудобны. Тогда так и нужно объяснять — что нам он мешает, например.

Но не стоит ждать, что он сразу поймет и прислушается. До того, чтобы действительно научиться видеть и понимать потребности других, осознать, что он может мешать, ребенку нужно еще дорасти. Пока он маленький, он просто не способен вместить такие сложные вещи. Не торопитесь считать его эгоистом — всему свое время, лет до пяти, а то и больше, детский эгоцентризм совершенно нормален.Ребенок будет себя вести с вами так, как вы себя ведете с ним, и так, как ведет себя родитель его пола с вами. Это справедливо. Искусственное насаждение субординации — еще один способ потерять доверие ребенка. Если вам не нравится, что малыш по отношению к вам что-то себе позволяет, спросите себя: «У кого он этому научился?»

Если научился у вас, — то какое право вы имеете ему это запрещать? Если научился у другого родителя, — то тоже? — ведь копирование поведения родителя нормально для ребенка. Что говорит ваше чувство справедливости? Есть только один справедливый способ  исправить ситуацию — перестать подавать дурной пример, попросить, чтобы супруг (супруга) тоже перестали. А если сами не исправитесь, то не требуйте, чтобы ребенок смог то, чего не можете вы — будьте справедливы.

Обмани ребенка — потеряй доверие

Конечно, один из лучших способов потерять детское доверие это обман — явный и неявный. О том, что нельзя давать ребенку заведомо ложную информацию — ни при каких условиях, я думаю, говорить не надо. Только подумайте, что с ним будет, когда правда обнаружится? Какая может быть пользы «лжи во спасение» такой ценой?

Кто может верить человеку после того, как он нас сознательно и цинично дезинформировал? Даже на «неудобные» вопросы всегда можно ответить так, чтобы не особо распространяться, но ответ был бы правдой. Пример: «Мама с папой полюбили друг друга — и от этого появился ты, завелся у мамы в животике». Физиологические подробности ему совершенно не интересны.

Родители иногда прибегают к пустым обещаниям, чтобы временно успокоить ребенка. Или просто не очень-то беспокоятся о том, чтобы исполнять то, что пообещали чаду. Почему-то кажется, что он забудет, что он маленький и не понимает — заблуждение, все он понимает даже маленький. А еще кажется, что он должен понять и простить, если что.., и вообще, он же не деловой партнер — какая перед ним ответственность?

Неисполнение нами обещаний ребенку — очень серьезная ошибка, влекущая за собой как потерю его доверия, так и то, что он научится так же пользоваться своими обещаниями — сначала с нами, а потом с другими — со всеми вытекающими… Необходимо стараться исполнить обещание, данное ребенку, даже больше, чем со взрослыми — это как раз взрослый человек может понять и простить, а ребенок просто поймет, что его обманули. Если вы не уверены, что сможете исполнить обещанное — лучше не обещайте.

Манипуляции

Манипуляции — это способ неявного обмана, когда мы пытаемся добиться от ребенка желаемого действия хитростью, взывая к чувствам, подкупая или запугивая. Самые страшные манипуляции — на чувствах. «Сделай это — ты же хороший мальчик (ты же любишь маму)?», «Если ты это не сделаешь — я тебя отдам бабайке», «Я тебя такую не люблю». Здесь можно написать целую книгу, но, думаю, суть ясна.

Если подумать, мы легко увидим, где кривим душой, пытаясь чего-то добиться от нашего ребенка. Нам нужно его послушание, только потому, что оно для нас удобно, но мы в этом не признаемся даже себе, называя это заботой о ребенке. Ребенок не может обвинить нас в явном обмане, но чувствует, что мы нечестны, что мы его грубо насилуем. В данном случае страшна не только утрата доверия, а то, что ребенок, бессознательно защищаясь от манипуляций перестает серьезно воспринимать чувства, которыми манипулируют, что создаст ему огромные проблемы на всю жизнь.

Предательство ребенка

Вот это страшное слово мы и не думали к себе применить, правда? А тем не менее, предаем мы своих детей очень часто, не отдавая себе отчета. Доверяя нам, ребенок справедливо ждет, что мы защитим его в случае опасности, утешим в горе, никогда не бросим, встанем на его сторону в конфликтах, сохраним его секреты, не будем смеяться над его недостатками и ошибками. Того же самого мы ждем от тех, кому доверяем и нам очень больно, когда эти ожидания не оправдываются, мы чувствуем, что нас предали. Но почему-то, когда речь идет о ребенке, мы очень легко его предаем, оправдывая себя — о, ужас! — воспитательными целями.

Когда ему больно или плохо, мы не берем на ручки, «чтобы не привыкал, не сел на шею», «чтобы учился терпеть, не был плаксой». Вроде бы логично, но в воспитании нет прямой логики, и результаты таких методов обратны ожидаемым. Конечно, он не привыкнет и даже терпеть научится… Но, во-первых, он поймет, что он один — вы ему не друг, а во-вторых, это обернется либо его жестокостью и неспособностью с состраданию, либо мучительными поисками всю на жизнь того, кто его-таки утешит. Ни мужества, ни здоровой независимости так не воспитаешь. Ваш сын воспитает его в себе сам в свое время, а для того, чтобы дорасти до этого морально и психически здоровым, ему нужно быть уверенным в вашей любви и поддержке.

Еще вариант предательства — когда мы встаем на строну обидчика нашего ребенка из-за ложного чувства приличия. Другой ребенок отобрал игрушку — мы начинаем внушать нашему, что нужно делиться. Но делятся добровольно, и тот, другой ребенок, явно неправ, отбирая. Или бабушка ругает его за то, за что мы обычно не ругаем — и мы начинаем поддерживать бабушку, чтобы не поссориться с ней. Примеров можно привести много. Главное — мы стыдимся своего ребенка. А потом теряемся в догадках — почему у нас с ним отношения плохие, почему пропало его доверие? Задумайтесь — и память подскажет вам случаи предательства.

Ну вот, мы познакомились с тем, как можно сохранить детское доверие, и как легко его потерять. Если вы уже успели насовершать ошибок, не стоит отчаиваться. Ребенок очень хочет нам доверять, это ему жизненно необходимо. И он будет рад вернуть нам свое доверие, если увидит, что мы его достойны.

Конечно, для этого мы должны исправиться, пока еще не поздно, и больше не злоупотреблять детским доверием. Пока ребенок маленький — шанс все исправить у нас есть. А лучше сразу беречь искреннее доверие ребенка — это залог не только хороших отношений между вами на всю жизнь, но и того, что из вашего чада вырастет морально здоровый и счастливый человек — а значит не зря мы положили столько сил на его воспитание!

Не забудьте подписаться на новые статьи, где мы будем дальше говорить о секретах воспитания детей!

myempeiria.ru