Что делать если ребенок 8 лет не слушается. Что делать, если ребенок не слушается?
Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение
комбинированного вида города Тюмени

Что делать, если ребенок не слушается. Что делать если ребенок 8 лет не слушается


Что делать, если ребенок не слушается: советы психолога (видео)

28 сентября 2015

Просмотров: 1698

Вопрос «Что делат,ь если ребенок вас не слушается?» настигает родителей в определенном возрасте их детей. Обычно это связано с тем, что каждый человек переживает некие «критические периоды», и такие периоды бывают не только у людей, которые уже вошли в социум и ищут там свое пристанище. Они настигают также и наших детей, которые только пытаются это сделать, а наша задача в том, чтобы помочь им.

Этими периодами ни в коем случае не нужно пренебрегать, ведь если вы пропустите что-то, что должно развиться в определенном возрасте, потом это либо никогда не сможете наверстать, либо это будет очень трудно. Именно поэтому психологи называют такие периоды «сенситивными», то есть наиболее оптимальными для развития какого-то качества. Вы должны помнить об этом и не паниковать, когда «ваша кровь» переживает вековой кризис адаптации к другой социальной среде.

Дети — это, конечно, всегда счастье. Но если вы уже решились на это счастье, то должны быть морально готовыми к тому, что дитя нужно воспитывать, и порой это бывает очень и очень нелегко. Поэтому наберитесь терпения и понимая того, что «все мы родом из детства», и все когда-то жили сказками и не всегда позиция родителей совпадала с нашим сказочным представлением о мире.

Какие бывают возрастные кризисы у детей

Психологи различают следующие кризисные периоды у ребенка от рождения и до совершеннолетия.

Кризис третьего года жизни. Этот период характеризуется тем, что дитя хочет стать частицей социума, практикует разные сюжетно-ролевые игры, в процессе которых примеряет на себя социальные роли (врача, мамы). В этом возрасте нельзя запрещать ребенку исследовать мир руками, ведь именно на ощупь они сейчас познают мир. Если же вы будете это ограничивать, он будет упертым, непослушным, деспотичным, и позже ему будет трудно общаться и адаптироваться к обществу. Поэтому, если вы говорите «этого не трогать, этого не делать», то тем самим приглушаете развитие. Разрешите постичь малышу мир руками, ведь именно ими дитя в состоянии сейчас познавать.

Кризис младшего школьного возраста (6-7 год жизни). Школьник попадает в новую социальную ситуацию. С одной стороны, он еще в детстве с игрушками, а с другой — он уже ученик. Ваша задача — помочь ему войти в новое социальное положение, не требовать от него слишком многого, потому что именно в этом возрасте у детей формируется зародыш самооценки, и если он не сможет справиться с чем-то своими силами, то уже на этом этапе своей жизни станет нытиком, у которого вечно опущены руки.

Кризис подростка (11-15 лет). Кризис возникает на основе физических изменений. Дети плавно переходят в взрослую жизнь, у них формируется самооценка, чувство взрослости. В этом возрасте нет гармонии между физическим, социальным и половым созреванием. Вы должны помочь ребенку стать взрослыми, отбросить слова «ты же ведь еще маленький, нам лучше знать». Начните доверять ему какие-то взрослые дела — и он научиться быть ответственным, выслушайте его — и он не останется один на один со своими проблемами.

Кризис старшего школьного возраста (15-17 лет). Наступает из-за неопределенности в жизни. Дети не знают, чем им заняться, какую профессию выбрать. Помогите юноше (или девушке) понять, чего он хочет от жизни, что может, что у него лучше получается. Ни в коем случае не нужно обрывать какие-то начинания и увлечения.

Все эти периоды характеризуются тем, что дети ведут себя на пике непослушания. Но вы должны понять, что это не по их собственной воле, такова природа человека, и именно так проходит процесс адаптации к обществу.

Вернуться к оглавлению

Что делать, чтобы ребенок слушался

Вникните во внутренний мир своего ребенка.

Для начала попробуйте выяснить, какое внутренне состояние у мальчика/девочки, о чем он думает, чего хочет, что у него получается, а что нет. Если вы постоянно даете ему однозначные приказания и даже не пытаетесь выслушать, то он будет чувствовать себя ненужным и нелюбимым.

Например, вы говорите ему: «Нам неинтересно, что ты хочешь, сказано так — сделано так». В таком случае вы притупляете развитие индивидуальности, навязывая ему свой вариант поведения и не даете возможности понять, почему его вариант не годится.

Попробуйте договориться с ребенком. Взгляните со стороны на ваш метод общения. Если дите переживает какой-то возрастной кризис или какую-то внутреннюю борьбу, а вы к нему обращаетесь криком и в приказном тоне, то, естественно, он вас слушаться не будет. Такой тон символизирует вашу власть, невозможность для ребенка сказать свое слово, сделать собственный выбор, что очень унизительно воспринимается взрослеющим человеком. В этой ситуации будет лучше, если вы попробуете договориться так, чтобы он даже и не понял, что частично исполняет ваше желание, а не свое, и его не лишили права делать выбор.

Будьте хорошим примером для своих детей. Если вы хотите добиться формирования какого-то качества у ребенка, то вы должны демонстрировать это качество. Например, если вы хотите, чтобы ребенок не лгал и слушался, ни в коем случае не давайте ему прочувствовать такие же эмоции со своей стороны. Может быть, вы когда-то нарушили обещание, сказали, что сделаете, а в итоге не сделали — поздравляю, вы научили своего же ребенка лгать и не выполнять обещания.

Вернуться к оглавлению

Ваш ребенок — ваше отражение

Ни в коем случае не проявляйте агрессию к своему ребенку. Не кричите, тем более — не бейте. Ведь потом вас, наверное, удивит, когда ребенок и сам начнет прибегать к этому способу решения проблем в садике, в школе, на улице. Ребенок — это ваше отражение. В конфликтных ситуациях постарайтесь взять себя в руки, высказаться и не просто слушать, а услышать, что говорит ребенок, и попробовать решить проблему спокойно, чтобы он чувствовал, что может положиться на вас, не боялся высказывать свое мнение.

Ребенок должен чувствовать ваше полное принятие его, каким бы он ни был и что бы ни делал

Если у вашего дитя что-то не получается и после этого он начинает психовать, огорчаться, кричать и тому подобное, попробуйте вселить в него уверенность в себе, поднимите его дух, успокойте. Ни в коем случае не давайте ему прочувствовать свое неряшество, неспособность что-то сделать словами «да у тебя никогда ничего нормально не выходит», «да оставь ты это, ты не умеешь». Нужно, наоборот, помочь ему, указать на то, что у него в этом деле получилось хорошо, и помочь в том, что не получилось. Он будет чувствовать поддержку, собственную значимость, будет мотивирован на успех.

Вернуться к оглавлению

Будьте другом, а не главным

Попробуйте стать другом для своего ребенка. Он не должен бояться говорить с вами честно и открыто, ждать осуждения своих мыслей.

Аргументируйте свои высказывания и запреты. Если вы что-нибудь запрещаете своей малышке, то нужно аргументировать этот запрет. Если вы говорите «это нельзя, и точка», то причины, почему нельзя, ребенок никогда не усвоит, и будет искать возможности понять самому, почему нельзя, нарушая запрет.

Вернуться к оглавлению

Вознаграждайте послушание хорошими словами

Ваши просьбы или указания дитя будет выполнять, если вы не забудете после этого поблагодарить его, восхититься тем, что он сделал, послушавшись вас. Например, если вы говорите делать уроки, то когда он выполнил задание, скажите: «Какой же ты молодец! Ты у нас такой понимающий!»

Также не стоит забывать, что у ребенка есть определенные особенности нервной системы. Интроверт он или экстраверт, сильный или слабый у него тип темперамента — выясните это и возьмите на заметку. На детей со слабой нервной системой категорически запрещено кричать, бить их или шлепать. Помогите ему справиться со своей слабостью, прибавьте ему силы, поднимите дух при неудачах. Если же у ребенка сильный тип нервной системы, он экстраверт и холерик, например, то следует учесть и это в воспитании, ибо то, что такие дети не слушаются — это естественно и соответствует их природе. В ситуациях их необъяснимого непослушания, спросите себя, кого вы хотите вырастить — послушного или успешного?

Выясните, что вы делаете не так и почему ребенок не слушается, и исправляйте это. Быть хорошими родителями — это искусство. Успехов и терпения вам!

Автор:

Иван Иванов

Поделись статьей:

Оцените статью:

Загрузка...

Похожие статьи

1popsihologii.ru

Что делать, если ребёнок не слушается

Не всегда, воспитывая детей, мы добиваемся послушания. Иногда они бывают покорными, но часто также сопротивляются требованиям и пытаются делать назло. Разговаривая с детишками, родители ставят себя в пример, считая, что они правдивы, дисциплинированны, делают всё вовремя и аккуратно. Но жизнь показывает, что часто приходится обходить острые углы, нарушать общепринятые правила, а иногда и выкручиваться. Но родители требуют от детишек невозможного – быть идеально послушными. В жизни так не бывает, и обойтись без наказания нельзя.

Так что делать, если ребёнок не слушается? Как добиться дисциплины бесконфликтным путём? Опытные педагоги предлагают несколько правил.

Во-первых, в раннем детстве родители стараются не расстраивать детей и избегать конфликтных ситуаций. Они в общении с сыновьями и дочерьми избегают каких бы то ни было запретов, и слов «нет», «нельзя» не существует. Некоторые молодые родители придерживаются японской системы воспитания, считая, что до трёх лет малышу позволено всё. Но эта система не воспитывает вседозволенность, а направлена на то, чтобы ребёнок не испытывал потрясений и огорчений в связи с определённой ситуацией. И если он хорошо понимает, что можно, а чего нельзя, то к трём годам начинает правильно осознавать требуемое от него.

Постепенно родители должны внушить ребёнку, что он, как и взрослые люди, обязан выполнять эти требования. От месяца к месяцу, от года к году укрепляется эмоциональная связь между родителями и их детьми и их требования не кажутся невыполнимыми.

Во-вторых, родители должны проявлять гибкость в своих запросах. Их не должно быть много, и они не должны сводиться к авторитарному стилю, который со временем может превратить ребёнка в безвольное и запуганное существо. В запросах должна быть золотая середина, и главные из них состоят в следующем: нельзя драться со взрослыми, нельзя обижать младших, перебегать самостоятельно дорогу, ломать вещи, залезать на окно, делать что-то назло и т.д.

Этот список пополняется по мере взросления малыша и подводит его к пониманию моральных требований. Каждое требование желательно сопровождать пояснением: нельзя, потому что…надо для того, чтобы…Ребёнок в этом почувствует солидарность с его интересами.

Если малыш увлечён чем-либо и забывает об уроках или важных делах, родители должны, как бы уступая, дать понять, что они солидарны с ним, но дело важнее. Поэтому ребёнку даётся ещё немного времени, после чего он должен выполнить главное дело. Это и есть гибкость во взаимоотношениях с детьми.

Читайте также

В-третьих, иногда родителей раздражает проявление чрезмерной активности ребёнка. Они запрещают прыгать, бегать, шуметь. Но нужно понимать, что вся эта активность – проявление естественного развития малыша. Поэтому родители должны направить такую активность в нужное русло. Играть с мячом можно, но только не дома, а на улице и не на проезжей части. Прыгать тоже можно, но тоже не дома. Рисовать на стенах можно, но не на обоях. Для этого ребёнку следует объяснить, что рисовать следует на бумаге, а рисунки можно развесить на стене и даже запечатлеть на фотографиях. Можно при этом внушить мысль о том, что за столом рисовать удобнее, и рисунки получатся красивее. Родители в этом случае должны поощрять детей добрыми словами, что будет гораздо эффективнее, чем запреты и слово «нельзя».

В-четвёртых, требования взрослых должны быть согласованными и едиными по содержанию. Если же будут с чьей-либо стороны отступления от общепринятых правил, то ребёнок быстро почувствует это и станет ныть и выпрашивать уступки, настаивая на своём. Это касается и приучения его к таким вопросам, как самообслуживание (помыть обувь, привести в порядок школьную форму, навести порядок в письменном столе), выполнение режимных моментов (вовремя ложиться спать, делать уроки) и т.д.

В-пятых, родители должны найти правильный тон для разъяснения своих требований. Следует избегать угрожающих и властных интонаций. Просьбы и запреты должны произноситься доброжелательно и сопровождаться дружественным, но настоятельным голосом. Шаг за шагом родители будут видеть результаты своего влияния на ребёнка.

Нежелательно наказывать детей физически. Это оскорбляет и озлобляет их, но чаще запугивает и унижает. Лучше найти подходящий момент, успокоить и обсудить то, что происходит и что нужно исправить. Интонации беседы должны быть серьёзными и в то же время дружелюбными.

Что делать, если ребенок не слушается

Когда дите не слушается, взрослым необходимо задуматься, почему это происходит. Ребёнка нужно не только ругать, но и поощрять вниманием. Для него очень важно, чтобы ему доверяли, не стремились за него сделать то, что он может сделать сам, не ругали, если он ошибается, помогли исправить ошибку.

Бывают в детском поведении кризисные моменты. Малыш стремится быть самостоятельным и хочет иметь своё мнение. Это тоже должны учитывать родители. Они должны выполнять свои обещания, а не просто обещать. Невыполненные обещания воспринимаются с обидой, ребёнок тоже начинает легко обещать, зная, что не все из них может выполнить. Поэтому родители должны знать и помнить то, что они говорят своим детям и не относиться легкомысленно к проблемам взаимопонимания с ними. Не следует раздражаться по поводу того, что малыш испачкался во время прогулки, вызывать протест своим повышенным тоном или бросаться на помощь тогда, когда он может справиться сам.

Поощряйте его за инициативу и хорошо выполненное дело. Ребёнок должен ощущать свою значимость и ценить любовь родителей, тогда не захочется отвечать злом на зло, непослушанием на пренебрежение к себе.

Сегодня дети, в основном, сыты и одеты. Тогда чего ему не хватает, чтобы чувствовать себя значимым и ценимым. Ему необходимы ласка, внимание и любовь. Если этого нет, ребёнок чувствует себя обделённым и обиженным. Поэтому, если родители повышают тон, проявляют властность и злобу, когда в отношении к малышу нет ни тепла, ни внимания, крохе это обидно. В результате эти обиды перерастают в непослушание и проявление упрямства. Взрослым надо набраться терпения и найти подходящий тон для серьёзного разговора с ребёнком, даже если ему 3-4 года.

Родители должны заполнять позитивом свои отношения с детьми, и вместо того, чтобы постоянно ругать свое чадо за непослушание, нужно внушать ему, что оно справится с работой, порученным делом, потому, что сможет, потому что он сильный и умный, и у него всё получится.

mirmam.info

Что делать, если ребенок не слушается?

Многие родители уверенны, что их-то ребенок будет просто идеальным. Тем не менее, малыш по мере взросления своим поведением способен удивлять собственную мамочку далеко не очень приятно. Непослушный ребенок – на самом деле не трагедия и не горе, а только необходимость родителей, и родственников обратить на эту проблему внимание и помочь крохе понять, что такое хорошо и плохо, какое поведение приветствуется, а какое – непозволительно.

Почему растет непослушный ребенок? Как себя вести и что делать, если ребенок не слушается? Какие ошибки совершают родители при воспитании малыша и как их избежать? Как бороться с непослушанием и истериками в разном возрасте? Наказывать непослушного ребенка или нет? А если наказывать, то, как именно? Ответы на эти и многие другие вопросы, рекомендации специалистов и объяснения ситуаций, ожидают вас в этой статье. Очень надеюсь, что они окажутся, вам полезны, и помогут разрешить конфликт и воспитать ребенка в любви и понимании.

• Ситуация первая: В каком возрасте ребенок может начать показывать свое непослушание? Когда можно ожидать своеобразную точку отсчета? Бывает ли непослушание у годовалого малыша?

Трудно ответить, когда малыш может начать проявлять свою «твердость» характера и требовать удовлетворения своих желаний, демонстрируя непослушание. У каждого своя индивидуальная «точка отсчета». Детки могут закатывать настоящие истерики в 2 года, а могут и в 5 лет не знать, что существует и такой способ добиться своего. Все зависит от той среды, в которой живет ребёнок, от окружения – семьи, детского сада, детворы во дворе. Ребенок может увидеть мультик и начать подражать понравившемуся герою, заметить сверстника, который закатит истерику маме и ему позволили сделать то, что он хотел. Малышу это может понравиться, он запомнит, и будет пробовать подобные новые методы на собственных родителях. В данной ситуации главное правило – не потакать капризам ребенка. Иначе это войдет у него в привычку.

Еще один нюанс – обоснованность его требований: если малыш, к примеру, захотел сам надеть колготки или завязать шнурки, без маминой помощи, а вы не даете ему сделать это – он имеет полное право отстаивать свое желание, а вы – точно неправы. Но если истерика уже началась, то прав он или нет – все равно проявите твердость, ему придется смириться с тем, что криком и слезами добиться ничего нельзя. А вы сделайте вывод на будущее и не провоцируйте больше подобных ситуаций.

• Ситуация вторая: Сталкиваться с непослушанием и другими проблемами в поведении родители могут уже в 2-летнем возрасте малыша. Почему малыш непослушный в этом возрасте, почему отказывается реагировать на родительские просьбы, и что делать, если ребенок не слушается?

Как уже говорилось в предыдущем абзаце, родителям не стоит поддерживать новые пагубные начинания юной личности. А, по мнению специалистов, именно в этом возрасте и начинает формироваться личность, а уже в три года ваш малыш имеет полноправное «Я», пусть и не совсем оконченное. Поэтому важно не пропустить этот критический момент, иначе исправлять огрехи поведения потом, может быть невероятно сложно.

Что делать, если ребенок не слушается, закатывает истерику, требуя полного и немедленного удовлетворения его желаний? Один из способов выйти из тупиковой ситуации – отвлечь малыша, увести от проблемы, чем-то заговорить его. Главное – сохранять спокойствие, не срываться на проявление своих нервов, и не «носиться» над ним в панике. Схема вашего поведения должна быть примерно таковой: один раз учинит скандал – стоим стойко, не реагируем, второй раз – слез и криков будет гораздо меньше, а третьего раза вполне может и вовсе не быть.

Вам нужно понимать и еще кое-что о детях: они, как хамелеоны, в некотором смысле, у разных воспитателей одни и те же детки ведут себя совершенно по-разному. Возможно, вы замечали это и в своей семье – маму ребенок не слушается, а пупу – беспрекословно. Поэтому делайте выводы, и применяйте, во благо.

• Ситуация третья: Наиболее острая ситуация возникает примерно в 2-4 года. Ребенок не слушается, истерики могут становиться частыми, даже регулярными. Что делать, если ребенок не слушается в возрасте 2-4 лет, как поступать?

Именно в этом возрасте ребенок начинает проверять, что называется, родителей «на прочность», «прощупывать» границы дозволенного. Поэтому описанная ситуация вполне закономерна. Стойкость, и только она – спаситель ваш и вашего ребенка, ну и естественно, «мешок» терпения. Его вам понадобится просто масса. Упустить этот период в воспитании, значит, обречь себя на большие проблемы в будущем с характером, послушанием, и взаимоотношениями в семье, в общем.

Поэтому, перечитайте заново рекомендации, которые давались вам в предыдущих параграфах, и действуйте. Ничего нового здесь не посоветуешь. Кроме того, что ваш малыш уже достаточно разумен для разговоров на тему поведения, а значит, беседы по душам могут оказать неоценимую услугу. Разговаривайте с вашим ребенком, станьте для него авторитетом, а не просто родителем.

• Ситуация четвертая: К 6-7 годам малыш уже подрастает, и в этом возрасте должен достаточно хорошо понимать, что такое хорошо, и что такое плохо, как можно себя вести, а как нет. Однако многие родители и учителя первоклассников почему-то сталкиваются с проблемой, так называемых, сложных детей. Зачастую, это даже не просто непослушный ребенок, а проявляющий непослушание «на зло», умышленно. Что можно порекомендовать для этого возраста?

Прежде всего, детки в этом возрасте, действительно «большие», в смысле понимания многого, в том числе и ответственности за собственное поведение. Так почему же они ведут себя неподобающим образом? На самом деле все просто – у деток своего рода также кризис возраста, но на этот раз не трех, а семи лет. Они снова попали в ситуацию, которая требует переосмысления, пересмотра «взглядов на жизнь». Судите сами: в детском саду ребенка ставили в пример, говорили, что он уже большой, а попав в школу – почему-то снова стал маленьким?! Ребенку, который пошел в школу из дома, а не из детского сада, и вовсе сложно: новый образ жизни, график, дисциплина, чужие люди, требующие послушания, и это притом, что мама всегда учила, даже не разговаривать с незнакомцами, а тут такое…

Самая оптимальная родительская тактика для этого возраста ребенка – это похвала. Хвалите свою кроху за любой пустяк, за все, что сделано правильно. Представьте, его постоянно ругали, особенно в последнее время, а тут хвалят, – поверьте, для него это станет поступком с большой буквы. Ваш ребенок будет стараться изо всех сил, только ради одного единого слова – молодец!

• Ситуация пятая: Непослушный ребенок отлично знает реакцию на его проступки всех, без исключения, членов семьи. Часто можно наблюдать картину, когда, например, папа ругает ребенка, а бабушка защищает его или мама наказывает, а папа отменяет наказание, считая, что ничего плохого не произошло. Как правильно выстроить воспитание в семье, сделать разрешение конфликтов единогласным, обеспечить правильное участие всех родственников в воспитании ребенка?

К сожалению, описанная ситуация случается очень часто. И первое, что должны понять все члены семьи – это то, что ребенок удачно пользуется вашими разногласиями в своих интересах. Допускать этого нельзя, иначе он перестанет считать вас авторитетными. Малыш очень быстро поймет, кто и в какой ситуации, как поступит, и просто будет манипулировать вами всеми. Дети в таких семьях вырастают, мягко говоря, избалованными, а подчас и вовсе неуправляемыми.

Обязательно соберите семейный совет, когда ребенок дома отсутствует, и спокойно обговорите сложившуюся ситуацию. Объяснитесь, друг с другом, придите к общему мнению, к единым требованиям к ребенку в семье – помните, что это необходимо вашему малышу, это в его интересах. Вам нужно понять, что в вопросе воспитания ребенка нет мелочей. Воспитатели детского сада или младшей школы, тоже обговаривают для себя любые мелочи, начиная от того где переодеваться детям, как поставить на занятии стол и стулья, в какой раковине мальчики моют руки, а в какой девочки, и прочие, казалось бы несущественные для воспитания вопросы. Но это необходимо для того, чтобы детки впоследствии не говорили, что у Марии Ивановны мы сидим не так или у Натальи Петровны мы стоим не так. Не нужно давать детям повода для сомнений в правильности наших требований, ведь все начинается с мелочей. Для начала ребенок просто не понимает, почему один говорит, делай так, а другой – эдак. Появляются вопросы, затем протест, а после банальная манипуляция и отказ слушаться при первой же шаткой ситуации.

Обязательно обращайте внимание на детские хитрости и манипуляции взрослыми. К примеру, когда малыш пытается отпроситься погулять у мамы и получает ответ типа: «Сначала сделай уроки, а потом пойдешь гулять», следом идет к отцу с той же просьбой и получает разрешение. Сегодня, пользуясь папиным необдуманным разрешением, он проявляет непослушание и неуважение к мнению мамы, завтра сделает тоже в отношении папы, а послезавтра – вообще не станет спрашиваться у родителей. Пресекайте подобные манипуляции и провокации конфликта в семье. Договоритесь между собой, что на любые просьбы вы оба сначала интересуетесь мнением другого родителя, можете просто спросить у ребенка: «А что папа (/мама) сказал (/а)?», а потом уже давать ответ. Если есть разногласия во мнениях, обсуждаете их между собой, но обязательно так, чтобы ребенок не слышал. Вообще старайтесь не выяснять отношений при ребенке, какого бы вопроса не касался ваш спор.

• Ситуация шестая: «Мама купи шоколадку, мама купи игрушку, мама купи…» – картина знакомая многим мамочкам! Но совершать постоянно покупки просто невозможно, а малыш просто не реагирует на слова «куплю потом» и падает на пол у полки магазина. Что делать, если ребенок не слушается, как поступить в такой ситуации?

Ничего не поделаешь, дети всегда чего-нибудь да хотят. Хотят такого же зайца, как у Маши, или такую же машинку, как у Игоря – это нормально. Согласитесь и мы-то с вами далеко не все и не всегда соглашаемся понимать, что покупать новую сумку не следует, потому как дома в шкафу уже 33 сумки, причем в нормальном состоянии. Что же вы хотите от ребенка?! Вот он и упал на пол, рыдает и кричит, катается по магазину, – вполне обычная ситуация, закономерная, я бы сказала. А если купите все, что ребенок попросит сейчас – завтра он сделает то же самое и снова получит желаемое. А почему нет? Один-то раз получилось!

Перед совместным походом в магазин обязательно поговорите с ребенком, о том сможете ли купить ему что-нибудь или нет, объясните почему – не сюсюкайте, говорите, как с взрослым: «Денег нет, их еще заработать нужно. А тебе уже покупали игрушку в этом месяце» – и так далее, спокойно и уверенно. Если, несмотря на разговор, он в магазине все равно начал истерику, забирайте и спокойно, без криков и шлепаний, несите домой. На прохожих не обращайте внимания, поверьте, они подобное видят довольно часто, вы их ничем не удивите.

• Ситуация седьмая: Ребенок не слушается, на уговоры не реагирует, аргументы, и доводы не принимает. Почему это происходит, какие ошибки допускают родители в воспитании?

Можно выделить три самых главных, самых распространенных, самых пагубных ошибки родителей:

Первая – это идти у своего ребенка на поводу. Да, безусловно, каждый ребенок – личность, однако нужно понимать рамки дозволенного, нужно отдавать отчет к чему это приведет впоследствии.

Вторая ошибка – обсуждение всего при детях, в частности и его поведения. Если вы обсуждаете, значит, есть разногласия – ребенок о них даже подозревать не должен!

Третья ошибка – кричать на ребенка. Во-первых, – это глупо, не красиво, плохой пример для подражания, во-вторых – это не поможет!!!

Непослушание и наказание

В вопросах наказания за неправильное поведение, прежде всего, нужно помнить два очень важных правила:

  • 1. Необходимо думать, что вы делаете, почему поступаете, так или иначе, и что в данном случае подумает ребенок. Он должен чувствовать нерушимые стены, логичность поступка и следствия. Нельзя допускать двойной трактовки ваших поступков, перемены ваших решений в зависимости от настроения (например, сегодня у вас хорошее настроение и вы не обратили внимания на проступок малыша, а завтра – наказали за такой же самый проступок).
  • 2. В серьезных моментах ваша кроха должна четко понимать, что будет именно так, как родители сказали (желательно спокойным тоном).

Если ребенок не слушается наказание для него должно быть естественным. Именно этому важно научить кроху, – пониманию естественности и неотвратимости наказания. Жизнь сама демонстрирует примеры этого. Поехав на красный свет, можно попасть в аварию. Не надев шапку, можно простудиться. Балуясь чашкой с чаем, можно пролить на себя горячее и так далее.

Что делать, если ребенок не слушается? Давайте рассмотрим ситуацию на примере с чашкой сока. Вначале предупредите ребенка, что может последовать за непослушанием баловника или баловницы. Делать это нужно спокойно, убедительно и аргументировано. Длинных предложений при этом желательно не строить. Не нужно говорить, что-то вроде: «Если ты сейчас не прекратишь возить чашку по столу, изображая машинку, то очень может быть, даже наверняка, чашка упадет и разобьется об пол, а ты сам при этом обольешься или даже поранишься. Тебе будет больно, ты будешь мокрым и грязным, а мне придется потом, собирать осколки по полу, стирать твои новые штаны и лечить твои раны!». Не разговаривайте подобным образом с ребенком! В особенности это относится к родителям мальчиков. Мозг мальчиков устроен несколько по-другому, чем мозг девочек, он попросту может отключиться буквально на второй секунде подобного монолога. Девочкам можно дольше объяснять, но увлекаться, тоже не стоит.

Конечно, говорится не о том, что малыш сделал несознательно. К примеру, вы дали для него слишком большую чашку, ребенок ее просто не удержал. Речь о поступках, которые ребенок делает сознательно.

Ни в коем случае не следует вырывать чашку из рук баловника с криком: «Прекрати! Ты же обольешься!». Во время еды никакое насилие в принципе недопустимо! Подобное может привести к тому, что малыш перестанет получать от принятия пищи удовольствие, а это чревато для здоровья. Пусть обольется, если ребенок не слушается и ходит затем в мокром и грязном. И не следует тут же бросаться вытирать все за ним, тащить его переодеваться в сухое, причитая «я же говорила!». Реагируйте спокойно: присядьте до уровня ребенка, посмотрите прямо в глаза, и скажите: «Нельзя играть соком! Я сейчас занята, поэтому ты возьмешь тряпку и все за собой вытрешь. Ты разлил – ты и будешь убирать». Скажите это тоном, не терпящим возражения, но спокойно, не повышая голоса. Важно действительно за тем отойти в сторонку и чем-то заняться, проявить авторитет, дождаться, чтобы он сам убрал. Даже если ребенок начнет упрямиться и убирать не захочет, важно настоять, но не делать это за него самостоятельно.

В каких еще случаях наказывать ребенка нельзя:

  • 1. Во время еды;
  • 2. Если ребенок болен;
  • 3. Сразу после сна и перед сном;
  • 4. Когда ребенок очень увлечен самостоятельной игрой;
  • 5. Если малыш очень хотел порадовать вас или помочь, но что-то испортил случайно.
  • 6. Категорически не стоит наказывать ребенка при посторонних.

Ребенок уже в полтора года начинает понимать вещи, предметы и их значение, основываясь на действия с ними. Взрослые сами задают предметам значение. Именно поэтому важно разделить столик для кормления и столик для игры. Помните, что дети – консерваторы, и если у малыша закрепится в сознании, что он за этим столиком играет, то почему когда на нем стоит еда, он не может тоже поиграть с ней?

Так что, прежде всего, думайте, дорогие родители, а потом делайте! Обязательно объясняйте членам своей семьи, причины своих поступков и решений. Очень важно, чтобы ваши правила, ваши нормы поведения были приняты ребенком как свои. Чтобы это произошло, вы сами в первую очередь должны иметь достаточно четкие представления об этих самых правилах и сами следовать им. Замечательно, если у родителей на этот счет сформировалось общее мнение еще до рождения малыша. Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда, и причиной этому зачастую служит банальная эмоциональность.

То, как мы в будущем станем общаться со своими собственными детьми, закладывается в нас еще нашими родителями, еще в нашем детстве. Если в каких-то моментах мы остались не согласными с нашими родителями, то решаем поступать по-другому со своими детьми. Но с появлением ребенка зачастую действуем иначе, мы замечаем за собой неконструктивное поведение, которое «выходит из нас» исподволь, автоматически, неосознанно, на эмоциях.

Здесь главное спохватиться вовремя, не стесняйтесь попросить у ребенка прощения, если поняли, что повели себя как-то неправильно. Ребенок понимает нас гораздо больше, чем мы сами думаем. Исправьте ситуацию, так вы добьетесь сразу нескольких положительных моментов в его дальнейшем поведении. Во-первых, ваш малыш не будет обижаться на вас, а хорошие отношения – главное условие в успешном воспитании. Во-вторых, для ребенка ваш поступок будет красочнее и запоминаемее любых аргументов, ваше извинение окажет гораздо больший эффект, чем многократные попытки объяснить, как поступать можно, а как нельзя. В-третьих, он поймет: когда неправ, нужно признавать свои ошибки и приносить извинения.

Само наказание для ребенка, должно быть ограничением, лишением какого-то удовольствия, значимого для ребенка.

Будьте логичны, последовательны в своем поведении, когда наказываете ребенка, оно не должно меняться в зависимости от вашего настроения. Ребенок должен четко понимать, если он совершит этот проступок – будет наказан. Если вы сегодня спустили ему с рук неправильное поведение, потому что у вас хорошее настроение, и вы не хотите его портить, будьте готовы к тому, что завтра он совершит его снова. Но если в этот раз вы накажете его, то он, либо не поймет что случилось, почему вы это делаете, или сделает неправильные выводы. Именно поэтому дети, зачастую не признаются в содеянном, выжидая удобного случая, когда вы будете в хорошем расположении духа, чтобы избежать наказания. Не стоит учить детей лгать вам.

Кроме того наказание ребенка за проступок должно совершаться по принципу «здесь и сейчас», не следует переносить наказание на потом. Понятие времени у детей не совсем, такое как у нас, взрослых, поэтому ребенок вряд ли сможет соотнести наказание со своим поступком, очень удивится, не поняв, за что его наказали, затаит обиду.

Если в какой-то ситуации вы уже сказали ребенку «нет» – не стоит идти на компромиссы, реагировать на уговоры, договариваться с ребенком, отменяя свое решение. Так мы попросту растим манипуляторов. Поэтому опять-таки – думайте прежде чем принимать решения, чтобы потом о сказанном не жалеть и не менять своих решений на ходу. Дети сразу понимают, что договариваться с вами можно, а потом вы и сами не заметите, как ваш ребенок начнет устанавливать рамки поведения, а не вы.

Если вы имели неосторожность пообещать ребенку, например, какой-то подарок, не наказывайте его, откладывая выполнение своего обещания. Во-первых, поступая, таким образом, вы демонстрируете собой некоего небожителя: хочу – казню, хочу – милую. Ребенок способен в полной мере оценить все преимущества такой роли и очень скоро примерить её на себя, поступая с вами так же – обещая и отказываясь выполнять. Во-вторых, вы просто потеряете доверие ребенка, а значит, и общий язык.

Если ребенок в школе получил плохую отметку, ругать его, а бить, тем более, – совершенно не конструктивно. Так вы только научите его хитрить и изворачиваться. Лучшим вариантом будет попытаться выяснить, почему ребенок получил двойку и вместе с ним найти из сложившейся ситуации правильный выход. В первую очередь вам самим нужно понять, что учится ребенок для себя, а вовсе не для вас. Это нужно ему, а не папе и маме, бабушке или дедушке. Важно чтобы это понимал ребенок.

Нельзя проявлять постоянный внешний контроль – это вредно для ребенка. Так вы вырастите несамостоятельную, безответственную, зависимую личность, легко поддающуюся чужому мнению, не способную принимать какие-либо серьезные решения (среди наркозависимых большинство именно таких людей, тех, кто легко поддается чужому влиянию).

Помните, что нельзя за ребенка жить, он сам должен прожить свою жизнь. Наша задача – направить его в нужном направлении, передать базовые ценности, и не забыть вовремя уйти в сторонку, научив жить без нас.

Старайтесь всегда быть справедливыми и мудрыми, и тогда любовь и уважение будут царить в вашей семье, а детки искренне будут считать, что им невероятно повезло с родителями!

Еще немного о том, что делать, если ребенок не слушается:

ladyvenus.ru