3-years.ru Детские истерики: причины, методы борьбы, профилактика.Детские истерики — это одна из самых частых жалоб родителей, ищущих помощь детского психолога. Истерики могут доводить до белого колена даже самых терпеливых и любящих родителей. Истерики бывают разные и требуют немного разной реакции на них. В данной статье мы говорим о манипулятивных истериках. То есть они случаются тогда, когда ребенок хочет чего-то добиться. Не потому, что ребенок чего-то сильно испугался, упал или что-то подобное. А когда, он, скажем, не хочет одеваться или идти в садик. Важно научиться отличать такие истерики: если истерика вызвана какими-то сильными переживаниями и не является манипулятивной, то в такой ситуации малыша стоит поддержать, посочувствовать ему, постараться успокоить. Истерика в данной ситуации – это крик о помощи, который важно услышать. Итак, опишем портрет манипулятивной истерики:
Почему ребенок устраивает истерики?Ответ вполне очевидный – его что-то не устраивает, и он старается это изменить тем способом, который ему доступен. Естественно в основе любой истерики лежит дискомфорт, который испытывает ребенок. Но это отнюдь не значит, что нужно срочно предпринимать какие-то действия, чтобы его устранить. Все мы живем в мире, где мы вынуждены подчиняться определенным правилам и закономерностям, которые зачастую нам неприятны, и это нормально. Точно также и ребенок имеет право испытывать недовольство, если ему что-то не нравится, например, неудобная зимняя куртка. Просто ребенок еще не умеет также хорошо, как и взрослые, сдерживать свое недовольство. Поэтому зачастую недовольство перерастает в истерику. Истерика у ребенка, когда она бывает?Истерики у ребенка чаще всего бывают с одного года, когда ребенок начинает проявлять первые попытки самостоятельности (страсть к исследованиям, любопытство). У детей в это время сильно выражен познавательный интерес к объектам и предметам окружающего мира и это не просто нормально — это является необходимым условием развития. Поэтому старайтесь не ограничивать активность ребёнка с целью познания. Но в этом возрасте ребёнок также впервые начинает понимать и принимать, что существует взрослое «нельзя» и «нет». Для этого возраста вполне закономерно выражать какое-либо недовольство очень ярко — очень чётко проявляется связь между хочу и можно, по-другому это ещё называется границы. В этом возрасте ребёнок начинает искать способы взаимодействия с окружающим миром и здесь важно как раз выстраивать взаимоотношения с ребёнком адекватно ситуации. Во младенчестве ребенок ориентируется только на свои потребности (в еде, тепле, общении), а, становясь старше, приобретает желания как более осознанные потребности. Но восприятие времени в этом возрасте еще несовершенно, потому если какое-то желание возникает, малыш упорно добивается его выполнения сиюминутно. Именно в этом – одна из причин так называемого кризиса первого года. Постепенно приучаясь к тому, что желания могут быть удовлетворены не сразу, а потом — ребенок развивает чувство времени и волевые процессы, то есть регулирующую функцию психики. Можно сказать, что бурные детские истерики на первых порах проявления кризиса первого года бывают у всех. Но сила, частота истерик у ребенка, разнообразие причин зависит от темперамента ребенка и окружающих его взрослых. Но остаются они в более старшем возрасте только у некоторых. Конечно же, многие могут сказать, что даже среди взрослых (особенно женщин) есть немало таких, которые способны истерично реагировать на что-то. Но эти эмоциональные расстройства – остатки кризиса первого года, либо, как считают современные психоаналитики – показатель (и причина) неблагополучия в личной жизни. Истерика у ребенка: Что делать?Нужно сказать, что если истерика у ребенка все же разразилась, в первую очередь, не нужно пугаться, и тем более чувствовать себя виноватыми. Это – знак, что малыш взрослеет и вырабатывает способы взаимодействия с миром и с окружающими людьми. Только родители, самые близкие люди, могут помочь малышу пойти правильным, цивилизованным путем. Самое трудное для родителей в момент детской истерики – держать себя в руках. Ведь если и взрослый «взорвется», то мало хорошего почерпнет ребенок из этого «урока». Еще нужно всегда помнить, что отказывать ребенку в чем-то – вполне нормально. Как и то, что ребенок может возмущаться из-за этого. Так что «поддаваться» столь эмоционально выраженным требованиям ребенка не нужно. Если вы ребёнка в чём-то ограничиваете и он начинает выражать яркий протест, важно не уступать ему, не вестись на его истерики, потому как это манера поведения может закрепиться — как только ребёнок поймёт, что так он сможет от вас добиваться того, что он хочет, это будет ведущий механизм взаимодействия с вами, а в последствии и с окружающими во взрослой жизни. Иногда дети пугаются того, что не могут сами справиться со своими эмоциями. В таком случае ребенку нужна ваша поддержка: обнимите его, скажите нарочито спокойно: «Все в порядке, ты просто очень расстроен. Со всяким человеком такое бывает». Если это вызовет дополнительно раздражение ребенка, то так же спокойно скажите: «Когда ты успокоишься, мы с тобой поговорим, а так я не понимаю», – и отойдите в сторону, давая понять и физически, что вы не станете слушать крики и смотреть на бурные телодвижения. Итак, самый простой и самый сложный «рецепт» (но и самый лучший!) – не обращать внимания на эмоциональный взрыв дитяти. Стойте спокойно и ждите, когда кончится истерика у ребенка. Если вы очень расстроены – быстро покиньте «поле битвы» ребенка за сиюминутное выполнение собственных желаний, по возможности спокойно. Если вы находитесь в общественном месте – отойдите от ребенка, но так, чтоб не терять его из виду, и чтобы он видел вас. Если ребенок не может долго успокоиться (минут 10-15) – отвлеките его внимание тем, что станете что-то увлеченно делать (играть кубиками, паззлами, игрушками, смотреть мультики), совершенно не «вспоминая» о только что разразившейся буре.то очень расстроен. Со всяким человеком такое бывает». Если это вызовет дополнительно раздражение ребенка, то так же спокойно скажите: «Когда ты успокоишься, мы с тобой поговорим, а так я не понимаю», – и отойдите в сторону, давая понять и физически, что вы не станете слушать крики и смотреть на бурные телодвижения. Как только пропадают «зрители» — ребёнок быстро успокаивается. Ребенок должен усвоить, что истерики и эмоциональный «шантаж» не приносит результатов, и лучше искать другие способы выражения желания. Ребенок должен знать, что имеет право на любое чувство и уметь его выражать цивилизованно. И главное – что даже если это случается, то мама и папа не одобряют этого поведения, им это не нравится, но самого малыша они любят. Если же истерики у ребенка вошли в привычку, это может означать, что он научился таким образом добиваться своей цели. Скорее всего, он понял, что так вы идете на уступки: покупаете ему сладости или игрушки или разрешаете не ложиться вовремя в постель. Поэтому родители должны иметь в виду, что, уступая этим истерикам, вы уступаете желанию, которое по тем или иным причинам не собирались выполнять, и способствуете тому, что истерики становятся просто отрицательной привычкой. В этом случае вам придется запастись «вагоном» терпения. Но, если вы понимаете, что истерики стали для него методом выудить из вас что-нибудь, единственная тактика борьбы с ними – это не обращать на них внимания. Не удивляйтесь, если ребенок, увидев, что его «старания» не производят желаемого эффекта, удвоит, а то и утроит их. Именно тогда вам нужно собрать все свои силы в кулак, чтобы не обращать внимания на эти вопли: ни жеста, ни взгляда, ни слова. Что делать после истерики у ребенка и как ее предотвратитьНельзя высмеивать детские истерики, ни тем более наказывать за них ребенка. Самое сложное для родителей в подобной ситуации – это сохранить контроль над собой. Если вы часто сами бурно реагируете, то ребенок не сможет научиться другому поведению. Однако, если вам удастся держать себя в руках, вы подадите своему крохе хороший пример самообладания, достойный подражания. Когда истерика у ребенка пройдет, не заводите об этом разговор. Если целью такого поведения был «шантаж», то ребенок поймет, что не добился цели. Когда спектакль закончится, вы должны вести себя так, как будто ничего не случилось, никак не комментируя произошедшее и давая крохе возможность снова заслужить ваше расположение. Если вы выдержите такое напряжение и будете неукоснительно следовать этому правилу, через какое-то время вы заметите, что ваш малыш устраивает все реже и реже истерику. Проанализируйте, что могло способствовать эмоциональному срыву ребенка. Если вы сможете в дальнейшем предотвратить эти ситуации, то оградите себя от повторения истерики в таких же условиях. Например, есть обстоятельства, при которых дети склонны к эмоциональным срывам (например, малыш устал или слишком возбужден, не выспался), он может быть неспокойным, и потому более раздражительным, и, реагируя на ваше ситуативное «нет», ответит нетрадиционно бурной сценой. Если ребенок устраивает истерики во время или после посещения гостей, то, возможно, он слишком возбуждается от такого скопления народа. Вам нужно уделять время малышу в спокойном месте: порисовать вместе с ним, рассказать или прочитать сказку. Никогда резко не прерывайте занятий ребенка, даже если они кажутся вам бессмысленными и неправильными. Для переключения внимания малыша нужно какое-то время. Его можно провести вместе, отвлекая ребенка от понравившегося занятия и увлекая тем, что нужно вам. Иногда раздражение у детей накапливается, когда долго что-то не получается. Следите за тем, как ребенок справляется с каким-то новым для себя делом, ведь на первых порах не всегда он сможет сделать это сам (запустить новую машинку, взобраться по ступенькам на горку, переступить через ручеек). В таких случаях нужно сделать это вместе с ним, чтоб он проверил свои силы и поверил в них. Конечно же, не нужно делать это за ребенка, но создать условия, чтоб он понял, что справился сам (с вашей помощью). Для детей 2-3 лет очень важна возможность выбора. Часто истерики являются следствием того, что родители мешают ребенку становиться самостоятельным. И он старается все делать по-своему. В таких случаях необходимо, чтобы у ребенка обязательно были сферы, в которых только он решает, как должно быть. Либо он сам выбирает из предложенных альтернатив. Но именно он выбирает. Еще один прием: в спокойной обстановке, когда вы учите ребенка правильно себя вести во время эмоционального срыва, расскажите сказку о Зайце, который часто скандалил, топал ногами, а его родители не понимали слов, когда он кричал и не могли дать ему то, что он просил. А потом зайчик научился просить словами то, о чем он всегда кричал и плакал. Пусть ребенок «станет» Зайчиком и придумает, как правильно попросить, чтобы не кричать, как отреагировать, если ответили «нет». Можно даже маленького ребенка научить называть свои чувства. За время, которое он потратит на построение фразы, он уже немного успокоится. В другой раз пусть он побудет мамой Зайчика и проговорит вашу фразу спокойным тоном: «Ты рассержен. Когда ты успокоишься, мы поговорим». Посоветуйтесь с ребенком, как бы он хотел, чтоб вы вели себя с ним, когда он в ярости: чтобы вы обняли его и успокоили, или чтобы отошли в сторону и подождали, пока он успокоится сам (конечно же, это нужно спрашивать не во время истерики). Понаблюдайте за своим поведением: не слишком ли часто вы говорите «нет». Если вы постоянно одергиваете и останавливаете ребенка — тем самым вы его провоцируете. Это может привести к тому, что малыш не выдержит вашего эмоционального давления и «взорвется». На каждое «нет» и «нельзя» должно найтись «да» и «можно». Например, нельзя рвать книги – можно вот эту газету. Давайте альтернативу для категорического требования ребенка, как бы советуясь с ним, делайте из своего «нет» — «да»: «Да, конечно, мы порисуем в этом месте, но для этого мы прикрепим совершенно великолепный белый ватман!». Как можно реже используйте слово «нет», «нельзя», «не…» в отношениях с ребёнком. Иначе эти слова перестают быть действенными, со временем ребёнок к ним привыкает. Еще нужно заметить, что некоторые дети (как, впрочем, и взрослые!) заражены «духом противоречия». Прежде, чем согласиться на уступки, такие малыши любят «побушевать». После постепенного утихания истерики, они делают то, что нужно, молчаливо соглашаются с доводами. Относитесь к таким особенностям ребенка как к майской грозе, после которой выглянет солнце. Не стоит объяснять, почему Вы не можете сделать того, что хочет ребенок. Для детей 2-3 лет эта информация вообще может быть лишней, непонятной. А самое главное, объяснение может быть оправданием. А за оправданием может показаться и чувство вины, которое малыш, разумеется, уловит и «усилит атаку». Есть еще несколько правил для предотвращения детской истерики:
Терпения вам и здоровья вашему чаду 🙂 mamenazametku.ru 
|
