Что делать, если вашего ребенка обзывает взрослый? Ребенок 5 лет обзывает взрослых
Ребенок дразнит и обзывает детей
Артему шесть лет и он главный «заводила» в своей группе в детском саду. Артем очень активный, порой даже агрессивный, он желает быть в центре внимания, быть лидером. Артем привык относиться к другим свысока, поэтому он постоянно всех дразнит и обзывает.Если какой-то ребенок не отличается особыми достижениями на занятиях, то он тотчас слышит в свой адрес: «тупица». Когда старательный малыш проявляет свои знания, то Артем обязательно «заметит», что он «очкарик». А если какого-то мальчика «угораздило» дружить с девочками, то Артем тут же обзовет и его «девчонкой». Нетерпим Артем и к внешним особенностям детей: один у него «скелет», другой «жиряга».
Почему ребенок так себя ведет
Обычно дети начинают дразнить после 3 лет. Наиболее осознанно дети дразнят и обзывают годам к 5-6, а к младшему школьному возрасту такое поведение достигает своего апогея.Примерно в возрасте 2,5-3 лет ребенок начинает понимать, что отличается от других.Пока ребенок не достиг этой возрастной границы, ему все равно, как именно выглядит другой малыш, чем он отличается от него самого. Но после 3 лет начинается процесс самоидентификации, в ходе которого ребенок начинает познавать себя как личность. Для него становится важным, какого он пола, как выглядит. Осознавая собственные особенности, малыш параллельно начинает понимать, что другие дети тоже отличаются от него.В речи ребенка начинают проскальзывать высказывания о других детях и их особенностях, но пока это делается не с целью обидеть, а просто для того, чтобы обозначить различие: «Костя - толстый, а я - нет» или «Миша боится собаки, а я - нет, я - храбрый».Подрастая, ребенок наблюдает, что взрослые не всегда проявляют терпимость к особенностям других людей. Выказывая собственную неприязнь и нетерпимость, они отделяют себя от «других» и повышают свою самооценку. Кто-то из взрослых говорит плохо о толстых, кто-то о богатых, кто-то о тех, которые «понаехали тут». Ребенок слышит такие слова и считывает негативное отношение к «другим». В результате, малыш начинает считать, что если взрослые люди позволяют себе это, то значит будет правильным вести себя так же. И начинает копировать такое поведение, «отрабатывая» его на сверстниках. Но если у взрослых нетерпимость часто бывает замаскированной, то дети гораздо более прямолинейны. Каких только прозвищ они не придумывают друг другу!Некоторые прозвища служат детям своеобразным инструментом социального регулирования. Например, такие прозвища, как: «ябеда-корябеда» или «жадина-говядина» далеко небезосновательны, они указывают на неправильное поведение, нарушение принятых норм и правил. С помощью таких прозвищ дети как бы предупреждают друг друга: будешь так себя вести - с тобой не станут общаться.Но большинство дразнилок - это бранные слова и клички, бьющие по самому больному, провоцирующие потенциальную «жертву» на словесный поединок. Цель такого поединка - определение границ личности: где начинается «внутреннее пространство» другого человека, как далеко он позволит зайти, где его и где мое место на социальной лестнице? Очень важно, чтобы при этом были зрители, они же судьи, которые вынесут свой вердикт поведению участников поединка и донесут свое мнение до детской общественности. Именно поэтому дети дразнят чаще всего в момент формирования коллектива - в новой группе садика, в начальных классах школы. Так, почти всегда, испытывая на прочность, дразнят новичков, вошедших в уже сложившийся коллектив.Вообще существует множество причин, по которым дети дразнят: для привлечения к себе внимания, для самоутверждения, выплескивая агрессию, из зависти, из-за неприязни, для самозащиты и т. д. Но в любом случае это говорит о том, что у ребенка далеко не все благополучно, ведь, отыгрываясь на других детях, маленький человек пытается решить свои собственные внутренние проблемы.Поэтому задача родителей - не наказать или запретить обзываться, а помочь ребенку разобраться в самом себе, выяснить его проблемы и помочь ему решить их иначе, а не за счет унижения других детей.
Что делать?
От того, как отреагируют родители на то, что их ребенок дразнит и обзывает, зависит, будет ли он, когда вырастет, терпим к особенностям будущего партнера, друзей и просто окружающих.Для начала нужно разобраться, почему это происходит.Ребенок может дразнить по разным причинам:о От неумения пригласить другого ребенка в игру.Иногда ребенок не знает, как начать игру и, обзывая, пытается привлечь к себе внимание другого малыша. Так часто ведут себя маленькие дети: один начинает дразнить, другой начинает за ним бегать, при этом оба смеются, так завязывается игра.В этой ситуации выход очевиден: необходимо помочь ребенку преодолеть свою стеснительность и научить его знакомиться и выражать желание поиграть или пообщаться.о Чтобы повеселить окружающих.Малыш хочет быть в центре внимания и изо всех сил пытается развеселить окружающих. Дразня, он не преследует цели обидеть другого ребенка, он просто хочет, чтобы над его шуткой посмеялись.В этом случае родителям нужно объяснить ребенку, что хоть все и посмеялись, но тому, над кем смеялись, было очень обидно. Такому ребенку надо помогать развивать чувство юмора, показать, как это можно сделать без «шуточек» в отношении другого. Для примера расскажите своему малышу несколько веселых историй, которыми он мог бы повеселить друзей, при этом никого не обижая.о Чтобы самоутвердиться.Если ребенок постоянно дразнит сверстников, награждая их обидными эпитетами, то такой ребенок желает утвердиться за их счет. Он осознает, что обижает или даже унижает другого, и именно это возвышает его в собственных глазах, а иногда позволяет занять лидирующую позицию.Родителям такого ребенка важно направить энергию его лидерства в «мирное» русло. Надо объяснить ребенку, что настоящий авторитет невозможно завоевать таким способом и показать, как он может проявить лидерские качества, не задевая другого человека. Например, организовать помощь кому-то, предложить интересную игру для всех, быть самым активным на занятиях и т. п. При этом с ребенком нужно проводить воспитательные беседы, чтобы он осознавал не только свою ценность, но и ценность других детей, какими бы отличительными особенностями они не обладали.о Чтобы попробовать других на «прочность».Иногда ребенок дразнит, чтобы спровоцировать другого на какие-то активные действия. Обычно это происходит из-за неприязни детей друг к другу или из желания «померяться силами». Ребенок уверен, что его «дразнилки» не останутся без ответа, и начинает своеобразный поединок.В данном случае однозначно осуждать такое поведение нельзя. Это состязательное поведение, и оно будет развиваться и дальше. Если родители строго пресекут дразнилки соревновательного характера, то потребность в состязательности может найти совсем другой выход: например, ребенок может начать драться, или примется «воспитывать» других детей, становясь занудой, или начнет много хвастаться.Научите ребенка вместо кличек и дразнилок смешным, необидным словам, чтобы перевести такие словесные пикировки в веселую игру.о Чтобы привлечь внимание взрослых.Некоторые дети привыкают привлекать внимание взрослых своим плохим поведением. Обзывать других детей - одно из средств для этого. Ребенок знает, что если он будет дразнить, то взрослые этого так не оставят. А это как раз то, чего он добивается.Обычно такие дети используют и другие средства для привлечения внимания взрослых: бьют детей, портят вещи, мешают на занятиях и т. д.В большинстве случаев родителям довольно трудно корректировать такое поведение, так как у ребенка уже сформировался отрицательный образ, который он привычно подтверждает своими поступками. В данном случае необходимо переориентировать ребенка, чтобы он научился добиваться внимания хорошим поведением. Это очень непростая задача, изменить придется всю систему взаимоотношений с ребенком, где основным является изменение отношения взрослых к малышу.о Чтобы выплеснуть агрессию.Иногда ребенок в порыве злости произносит обидные слова. Часто такое случается, когда другой ребенок отобрал у него что-то или больно толкнул. В таком случае, проявляя агрессию, малыш сознательно хочет причинить боль сверстнику, действительно желает его обидеть.Родителям в таком случае придется учить ребенка направлять агрессию в конструктивное русло - выражать свои чувства, проговаривая их. Например, если ребенка кто-то толкнул и это его разозлило, то, вместо того чтобы обозвать драчуна, лучше прямо сказать ему: «Мне не нравится, когда ты так толкаешься».о Из зависти.Дети (как и взрослые) завидуют друг другу. Причиной зависти могут быть игрушки, модная одежда, хорошие оценки, различные атрибуты «крутой» жизни (дорогая папина машина, отдых за границей) и т. п. В таком случае, по мнению ребенка, обидные слова - это замечательное средство для восстановления «справедливости», своеобразного баланса: «Подумаешь, куртка модная, зато ты -дура!»В этой ситуации бороться с бранными словами бессмысленно. Нужно искоренять саму причину - зависть, и тогда желание унизить другого отпадет само.о С целью самозащиты.Если ребенка обзывают, то он обычно тоже обзывает в ответ.В этом случае родителям надо постараться научить ребенка отвечать достойно, без ответного оскорбления. Конечно, крайне трудно требовать такого уровня самосознания от дошкольника и задача эта может быть решена, скорее всего, только к концу подросткового возраста. Это не значит, что обзывания в ответ надо поощрять, но и строго пресекать стоит только очень обидные или грубые слова. Во многом такая самозащита ребенку необходима, чтобы он чувствовал, что может сам за себя постоять.Что учесть на будущее• Научить ребенка терпимости к особенностям других - это воспитание важной жизненной позиции. Здесь необходима готовность родителей работать над собой, следить за своими высказываниями в отношении других людей разных национальностей, материального достатка, интеллектуальных способностей, успешности, внешних данных. Конечно, на протяжении детства, юности, да и всей жизни эти вопросы будут волновать вашего ребенка, и ему придется не раз делать моральный выбор, преодолевая собственную нетерпимость или давая отпор, если ее жертвой хотят сделать его самого. И очень важно, что вы вложите в него сейчас, в детстве.• Помните о том, как важно всегда следить за тем, что вы говорите в присутствии детей, даже если вы считаете, что они вас не слышат или еще не понимают, о чем идет речь. Ведь большинство видов нетерпимости и способов ее проявить дети «копируют» с родителей. И бесполезно что-то внушать малышу, если ваше поведение при этом остается неизменным. Не «подсказывайте» ребенку сами никаких дразнилок, не навешивайте никому обидных прозвищ и ярлыков.• Объясните ребенку, что видимые различия не так важны, что внешность, пол, национальность и даже особенности поведения имеют не такое большое значение. Учтите, что через игру или сказку вам удастся донести до ребенка эту мысль гораздо успешнее, чем путем нравоучений и наказаний. Используйте сказки - кладезь народной мудрости. Читая ребенку сказки, рассуждайте об особенностях каждого из героев. Обращайте внимание на то, что все они разные, но каждый из них хорош по-своему. Также поиграйте с ребенком в игру, взяв за основу сюжета реальную ситуацию, когда малыш был нетерпим к недостаткам других. В ходе игры обсудите с ребенком, какие чувства испытывают герои, совместно решите, как им лучше поступить.• Помогая своему ребенку искоренить нетерпимость, воспитывайте в нем такие благородные чувства, как интерес к людям («Интересно, почему он себя так ведет?») и сочувствие («Наверно, непросто жить, если приходится все время носить очки»). Интерес может родиться, если поощрять ребенка рассуждать о том, что происходит, а не просто констатировать или осуждать. В случаях, когда речь идет об особенности во внешности или состоянии здоровья другого человека, то нужно учить ребенка проявлять сострадание, сочувствие, чтобы он вырос неравнодушным человеком.• Помните о том, что если родители будут терпимей и внимательней к тем, кто рядом, то дети обязательно последуют их примеру.Источник: Елена Петровна Сосорева: «20 сложных ситуаций с детыми от 2 до 7 лет. Проверенные алгоритмы для родителей: как вести себя, чтобы не навредить, а помочь»
www.vseodetishkax.ru
Почему дети обзываются: причины, советы родителям
Давайте подробно разберемся, почему дети обзываются? В детском коллективе это необходимая закономерность – придумывать прозвища. Причем, не важно для кого: приятелей, знакомых, воспитателей, учителей, родителей. По мнению детских психологов, данное поведение обусловлено своеобразным экзаменом на прочность, на становление детской личности в коллективе, умением доказать собственную значимость. Ребенка, который нещадно придумывает прозвища другие дети недолюбливают и сторонятся. Никто не хочет быть объектом насмешек, благодаря маленькому острослову.
Причины
К сожалению, нет ни одного детского коллектива, где при его становлении не существовало бы подобной проблемы. По результатам многолетних исследований выявлен ряд причин, почему дети дают другим прозвища:
В большинстве случаев прозвища бывают связаны с внешним видом. Ребенок страшно комплексует, если имеет лишний вес, слишком высокий или низкий рост, носит очки. А если какой – нибудь «умник» начнет смеяться над его недостатками, тогда и без того низкая самооценка станет еще ниже. Глубоко травмированного ребенка может спасти взрослый человек, являющийся авторитетом. Нужно обратить внимание на подобные случаи, и помочь ребенку — жертве моральной поддержкой и добрым словом. Дети бывают чрезмерно жестоки. Желательно проводить разъяснительные беседы в подобных ситуациях. Известно немало печальных случаев, когда ребенок с косоглазием, или другими недостатками становился объектом жестокого отношения и злых шуток. Родители должны приложить немало усилий для того, чтобы научить свое чадо правильно воспринимать собственный недостаток. Не в этом заключается счастье, гораздо важнее быть хорошим человеком. Необходимо привести в пример нескольких известных людей, неидеальная внешность которых не помешала им стать знаменитыми на весь мир. И таких примеров немало;
Иногда ребенок обзывается вполне осознанно. Он это делает для того, чтобы разозлить или сильно обидеть своего сверстника. Таким образом проявляется желание проявить свою агрессию к окружающим;
Ребенок дает обидные прозвища всем подряд. Возможно, в его семье так принято, подобное явление в порядке вещей, и это лишь вошло у него в привычку. Во многих семьях родители сами подают плохой пример своим детям, навешивая ярлыки на коллег или соседей;
Есть случаи, когда дети хотят быть лидерами, и утвердится на этой позиции. Ребенок желает во что бы то ни стало обратить на себя внимание того, кому он дал прозвище. Или сразу всего класса. Это выглядит, как своеобразная форма игры, а не попытка унизить или оскорбить. В каждом коллективе имеются подобные «клоуны», у которых одна цель – поднять настроение окружающим;
Встречаются и такие персонажи, которые хотят хоть как – то выделиться из толпы. Такое поведение мотивировано недостатком внимания к собственной персоне со стороны взрослых. Для него не важно, каким способом цель будет достигнута. Плохую славу получить гораздо легче, чем хорошую.
Как выстоять под натиском дразнилок?
Общепринятый факт, что прозвища способны значительно осложнить жизнь любого ребенка. Что делать родителям, когда они видят своего отпрыска в слезах? Как уговорить идти в школу, если у него вдруг пропало желание ее посещать? Есть несколько полезных рекомендаций, которые помогут пережить нелегкий период:
Нужно применять хитроумные отговорки. Обычно обидчик ожидает получить злобную реакцию в ответ. А нужно обмануть его ожидания, переводя все в шуточный диалог;
Попытаться наладить контакт с обидчиком. Совершенно спокойным тоном объяснить, что подобное поведение очень неприятно. Спросить, почему и зачем он хочет обидеть, ведь гораздо лучше просто общаться;
Полное игнорирование. Отсутствие реакции сильно понижает рвение обидчика. Понятно, что для этого придется приложить максимальные усилия, но это того стоит;
Взять и согласиться! Это достаточно сложно, но обидчика это может ввести в ступор. Как же так, ведь он ожидал конфликта и словесной перепалки;
Дать отпор с применением физической силы. Данный метод не всегда может искоренить проблему, но во многих случаях реально поможет. Хотя, действовать нужно по обстоятельствам.
Родителям на заметку
Ответ на вопрос, почему детям нравится обзывать других, часто кроется в семье. Неприязнь к другим появляется по вине взрослых. Если родители громко критикуют слишком полных людей, или представителей другой национальности, подобные стереотипы прочно осядут в детском восприятии.
Со временем ребенок начнет вести себя так же. Часто дети обижаются на безобидные дразнилки. Нужно суметь объяснить ребенку, что если его обзывают «рыжим», то это всего лишь название цвета волос. Есть блондины, брюнеты, шатены и рыжие. Вот и все дела. На самом деле, это совсем необидная дразнилка.
Есть отдельные случаи, когда взрослые сами навязывают ребенку прозвище. Им кажется, что это ерунда, но на самом деле дети обижаются, накапливая обиду в душе. Нужно относиться к детям с уважением, не навязывать своего мнения. Это поможет маленькому человеку в дальнейшем налаживать контакты с окружающими, и быть в гармонии с собой.
kabinetdoktora.com
Как отучить ребенка обзываться советы психолога
ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D
Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>
Как отучить ребенка обзываться?
Она заявляет: "Ты мама ж..па!", "Вы меня ненавидите!", "Вы плохие!", "Я думала, у меня будут хорошие родители, а мне попались плохие" и т.п. Еще и драться пытается или выгонять нас из комнаты. В нормальное состояние ее привести сложно. И тут же начинает ластиться, извиняться, потом опять психует. Обычно это бывает на фоне усталости.
Что делать? Какие меры воздействия применять, чтобы проняло ее?
Иногда уже со злости к психиатру хочется ее сводить %)
Иногда уже со злости к психиатру хочется ее сводить
🙁 проблема не в ней,скорее всего.
🙁 проблема не в ней,скорее всего.
А в ком? Я вижу у Вас один ребенок и тот младенец. Так что рано Вам еще судить. В год у нас тоже не было таким проблем.
Радует, что мы не из ряда вон, значит, Вы меня поймете. Как справляетесь?
"Вы меня ненавидите!", "Вы плохие!", "Я думала, у меня будут хорошие родители, а мне попались плохие"
явно говорит о том что ребенок несчастен
это хамство. конечно если это слово не из семьи подчерпнуто
В вас. Что не научили проявлять негатив иначе. Что показали однажды свою слабость и ту болевую точку, по которой надо бить. Что, в конце концов, не способны отличить эмоции от реального мнения.
явно говорит о том что ребенок несчастен
Ребенок очень даже счастлив. Одна в семье, мы постоянно с ней, на ночь книжки читаем.
Вот вчера конфликт этот был как раз из-за того, что не хотела ложиться спать долго, потому что сбилась с режима, болела 1,5 недели. Потом читали с ней журнал WINX, а затем ей захотелось еще и книжку. Я ей ответила, что уже двенадцатый час, слишком поздно. Ее предупреждала, что долго читать не будем. Вот из-за этого и началась истерика.
А до этого она сидела за компом играла в игры, я ей по ее заказу приготовила ужин, а потом ей за комп относила-приносила.
Очень похоже на несчастного замученного ребенка?Сообщение было изменено пользователем 16-11-2011 в 13:48
Очень похоже не несчастного замученного ребенка?
Да. Ибо мама ее приучила, что все в этой жизни будет по первому требованию.
Вы сами научили ребенка манипулировать. Вот и все.
Ну и — режим у вас ну никакусенький. Естественно, переутомляется и перевозбуждается.
Конечно похоже! А почему вы на руках ее не носите?
Да. Ибо мама ее приучила, что все в этой жизни будет по первому требованию.
Вы сами научили ребенка манипулировать. Вот и все.
Ну и — режим у вас ну никакусенький. Естественно, переутомляется и перевозбуждается.
Хорошо, критика принимается. А делать-то что теперь?
Очень похоже на несчастного замученного ребенка?
очень похоже на избалованного ребенка
сидела за компом играла в игры, я ей по ее заказу приготовила ужин, а потом ей за комп относила-приносила.
вы правда считаете что это нормально? мало того что вы перед ней прыгаете, так ребенок еще и ест параллельно с игрой в компутер
вот Вы сейчас узнали мнения мамочек с сайта. много полезного Вы для себя вынесли?
Заранее прошу прощения у всех, но, блин, бесит: все такие психологи, прям умотаться.
А по теме скажу, что у нас было то же самое в 6-6.5 лет, это просто надо пережить. Я вижу, что Вы терпеливая мама, вот и продолжайте в этом духе, остается только внушать, что ребенок поступает неправильно. со временем количество перейдет в качество.
Ну и из-за компа бывали такие выпады, поэтому комп разрешается у нас не позднее 6 вечера и не более 30 мин.
А какой должен быть режим в 4 -5 лет?
Не менее, но и не более восьми-десяти часов ночного сна, по возможности совпадающего со темным временем суток. Ну и не более 16 часов бодорствования непрерывно.
вот и продолжайте в этом духе
носить еду к компу? :gy:
Хорошо, критика принимается. А делать-то что теперь?
Режим. Отходим для "почитать" не больше, чем на пол часа.
Еда — в столовой, с учетом пожеланий, но не "я не буду есть это, немедленно приготовь то". Еда за компом-телевизором — в минус. Исключения — должны быть исключениями.
Дать ребенку спокойно расстраиваться, не оставляя его одного. "Если ребенок хочет поплакать — хорошо, пусть поПЛАКАЕТ. Чуть успокоится — и мы поговорим."
Ну и. начинайте грузить обязанностями.
А комп+долго — вообще не должны применяться в одном предложении.
Я вижу, что Вы терпеливая мама, вот и продолжайте в этом духе, остается только внушать, что ребенок поступает неправильно.
В чем — неправильно? Что расстраивается? Ну дык. эмоции — это нормально. Если без обзывательств типа "жопа".
носить еду к компу?
пожалуйста, не утрируйте ситуацию. да, так делать не гуд.
но надо большое терпение, чтобы не сорваться и не накричать на ребенка.
можно подумать, что ребенок в 5 лет не имеет права, скажем так, "расслабиться".
вспомните, всегда ли удается держать себя в руках, когда на работе например "взвинтили", а вы потом дома на муже сорвались. признайтесь, бывает подобное.
не хотела ложиться спать долго, потому что сбилась с режима, болела 1,5 недели
очень похоже на избалованного ребенка
А в 5 лет баловать нельзя? 😉
очень даже нормальный ребенок.
вот Вы сейчас узнали мнения мамочек с сайта. много полезного Вы для себя вынесли?
Заранее прошу прощения у всех, но, блин, бесит: все такие психологи, прям умотаться.
А по теме скажу, что у нас было то же самое в 6-6.5 лет, это просто надо пережить. Я вижу, что Вы терпеливая мама, вот и продолжайте в этом духе, остается только внушать, что ребенок поступает неправильно. со временем количество перейдет в качество.
Ну и из-за компа бывали такие выпады, поэтому комп разрешается у нас не позднее 6 вечера и не более 30 мин.
Спасибо Вам. А то все накинулись(
А в 5 лет баловать нельзя?
Баловать — можно. Избаловывать — нельзя. И уж тем более нельзя — заламывать себе потом руки.
вспомните, всегда ли удается держать себя в руках, когда на работе например "взвинтили", а вы потом дома на муже сорвались. признайтесь, бывает подобное.
Не поверите — если на работе взвинтили — я честно мужу все расскажу и мы дружно поищем выход. Либо эмоциям, либо в ситуации.
очень даже нормальный ребенок.
Т.е. если ребенок называет маму "ж. па" — это нормально? :gy:
А ваш ребенок такой же нормальный.
Спасибо Вам. А то все накинулись(
В плохом поведении ребенка всегда виноват родитель. Без вариантов. Вот и накинулись.
А вас, типа, пожалеть надо было.
В чем — неправильно? Что расстраивается?
Вот мамочка сейчас почитает все наши посты и сделает для себя выводы, как лучше поступить, основываясь на жизненных ситуациях других людей.
Я желаю Вам терпения прежде всего, все у Вас наладится.
очень даже нормальный ребенок.
это она сейчас гоняет мать еду принести к компу. а теперь подумали что будет в 15 лет ))
Т.е. если ребенок называет маму "ж. па" — это нормально?
А ваш ребенок такой же нормальный.
насчет еды к компу меня чо-т сильно пробрало
в семье должен быть определенный порядок: какать в туалете, кушать на кухне или в столовой, уличную обувь надевать в коридоре. разве нет? "а если каждый второй начнет мочиться мимо унитаза — наступит разруха" :gy:
Все разделы
Мир женщины
Дом и семья
Ждем ребенка
О сайте
Мир женщины
Детки
Ждем ребенка
Дом и семья
Болтушки
Мир женщины
Дом и семья
Ждем ребенка
Хобби
Болтушки
Мир женщины
Дом и семья
Ждем ребенка
О сайте
Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия ООО «НКС-Медиа». Администрация сайта
не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
Почему дети обзываются? Причины и способы их отучить
Как отучить ребенка обзываться? Порой взрослые задаются таким вопросом, когда слышат от их ребёнка грубые, расстраивающие, обидные слова. Варианты встречаются различные: отталкивающие фразы «уйди», «не твоё дело», обзывательства «ты – глупая», «ты – ужасная», отвергающие слова «ненавижу», «мне без тебя лучше» и др. Такие слова могут задевать чувства, ставить в тупик, смущать, обижать.
Они появляются в лексике ребёнка не просто так, и несут бремя определённых причин. Родителю важно обнаружить их, чтобы решить проблему употребления плохих слов ребёнком, но также и уяснить, что же такое произошло с ребёнком, почему он стал говорить такие вещи.
1. Почему малыши произносят плохие слова
В младшем дошкольном возрасте ребятишки произносят такие слова, не осознавая их значения. Они употребляют слова, не понимая, что они означают, просто повторяя за другими. Иногда такие слова могут являться способом выражения сильной эмоции, когда запретили что-либо, или не купили игрушку.
Первая реакция на такие слова родителя может, как усугубить ситуацию, так и разрешить её. Во-первых, не стоит показывать, что мама расстроилась грубому заявлению, но и сводить к шутке – тоже не лучший вариант.
Маленьким детям свойственно изучать мир вокруг. Они – маленькие экспериментаторы, наблюдатели за поведением и реакцией других людей. Если мама рассмеётся или сделает вид, что не заметила плохое слово, ребёнок, скорее всего, будет употреблять слово и дальше. В случае если мама очень эмоционально воспримет заявление, начнёт ругаться, кричать, наказывать ребёнка, малыш может почувствовать себя несправедливо обиженным и непонятым.
Наилучший вариант – сдержанно, но авторитетно убедить ребёнка в том, что некоторые слова не стоит употреблять, что есть слова, которые могут обидеть и ранить человека. Также следует добавить, что мама не желает слышать такие слова ни по отношению к ней, ни по отношению к кому-то ещё.
2. Почему дети 4-6 лет произносят плохие слова
В возрасте более старшем, лет с пяти, дети уже знают, что существуют слова и фразы, которые не стоит произносить. Они уже, скорее всего, и сами сталкивались с ситуацией, когда некоторые фразы обижают их самих. Этот возраст – возраст нравственного формирования личности. В возрасте 4-5 лет дети уже нуждаются в том, чтобы проиграть на себе многие эмоции в ответ на нежелание смириться с несправедливостью. Ведь ребенок должен учиться постоять за себя!
Родителям необходимо, во-первых, разобраться с собственным поведением, а во-вторых, разъяснять ребёнку вопросы о хорошем и плохом. Дети сильно реагируют на порицание взрослыми, им важно быть хорошими, поэтому замечаний и беседы по душам может вполне хватить, чтобы разрешить вопрос. Но если, несмотря на всё, ребёнок не прекращает повторять плохие слова, необходимо задуматься о причине, которая, возможно, не лежит на поверхности.
2.1 Подражание
Ребёнок хочет быть похожим на взрослого, за которым повторяет, так как тот выглядит смелым и отважным, или просто воспринимает фразу, как норму. Стоит посмотреть, может, это кто-то из близких взрослых выражается подобным образом.
2.2 Привлечение внимания
Когда ребёнку не хватает внимания со стороны взрослых, он может начать стремиться восполнить его любым способом. И, чаще всего, именно отрицательным. Отрицательное внимание – тоже внимание, а достичь его проще, чем положительное. Важно уделять ребёнку достаточно времени, и не подменять общение дорогими подарками и игрушками. Также стоит научить малыша выражать свои чувства словами, почаще спрашивать его о его чувствах, о чувствах родителей и лиц, к которым летят обидные слова. Важно научить ребёнка выплёскивать негативные эмоции приемлемыми способами: порвать бумажки, нарисовать эмоцию, поплакать в подушку или побить её.
2.3 Самоутверждение
Некоторые родители так опекают своих детей, лишают их возможности что-то делать самостоятельно. Плохие слова в адрес родителя в таком случае могут быть проявлением бунта, восстания против взрослых, требованием дать ребёнку больше свободы и самостоятельности. Стоит давать ребёнку больше возможностей для действий, предоставить ему выбирать и делать то, что посильно его возрасту. Но, может быть, ребёнка обзывают дети на улице или в школе, и, не умея противостоять им, он срывает свои чувства на взрослого дома.
Во всех ситуациях, когда родитель слышит плохие слова в свой адрес или адрес другого человека, причину стоит искать отдельно. Могут быть ситуации, когда ребенку предъявляются завышенные требования, высказываются часто недовольства, либо игнорируют его. Таким образом, произнося обидные слова, ребенок подсознательно защищается или может их использовать в качестве манипуляции, чтобы добиться своего. Это касается, прежде всего, родителей, которые слишком мягкие и не последовательные в своих действиях.
3. Чего нельзя говорить и делать
Уступать: «Так и быть, возьми, только не плачь!». Уступки только укрепят плохое поведение и грубую речь. Не стоит понимать данную рекомендацию превратно, иногда родители сами поступают неправильно, например, сначала обещают, а потом отменяют свое обещание, или за небольшое поощрение, требуют выполнения нескольких сложных действий от ребенка.
Вступать в перепалку: «Сам дурак!» Родители должны постараться понять своего ребенка и помочь ему успокоиться.
Отрицать чувства ребенка: «Чтобы я больше этого не слышала!» Подавляя свои эмоции, ребенок может заболеть, появятся скрытые неврозы, безразличие или агрессия.
Внушать чувства вины ребенку, морально подавлять, игнорировать, холодно разговаривать: «Это так ты меня благодаришь, за то, что я тебя выкормила, вырастила!» Это только усиливает состояние безысходности, отчаяния и одиночества у ребенка.
Кричать и нервничать. Дайте ребенку возможность выражать свои эмоции.
Показывать полное безразличие. Так вы не сможете найти взаимопонимание и выстроить доверительные отношения с ребенком.
Как перестать кричать на ребенка читайте в этой статье.
4. Что означают слова ребенка
«Ты меня не любишь!» Ребенок говорит часто так, чтобы услышать обратный ответ своим словам, либо, воспользовавшись утвердительным ответом, добиться желаемого с помощью манипуляции. В первом случае следует ответить так: «Конечно, я тебя люблю, как ты мог так подумать», а во втором: « Я тебя сильно люблю, и любовь никаким образом не зависит от подарков, условий и исполнения всех твоих желаний».
«Мне все равно! Ну и что!» Так ребенок говорит, когда не хочет что-то делать. В этом случае стоит поискать причину отказа, возможно, он ждет одобрения, поддержки, ему надоели чрезмерные требования в свой адрес. В зависимости от ситуации можно сказать: «Ну давай, я знаю ты сможешь!», «Давай сделаем это вдвоем!», «Я знаю, ты не хочешь сейчас отвлекаться от мультиков, но у нас принято складывать свои вещи, а не разбрасывать. Собери вещи и потом сможешь досмотреть мультики!»
«Это не твое дело! Отстань! Я не тебе говорю! Ты надоела!». Протест и желание продемонстрировать независимость, копирование. С таким словами нужно бороться и не позволять ребенку разговаривать властным и дерзким тоном с взрослыми. Пресекать грубость нужно сразу, а не ждать, когда у ребенка выработается привычка так разговаривать. Если Вы сами кричите постоянно на ребенка и парируете ему в ответ той же грубостью, то воспитывать следует в первую очередь себя, иначе ваше поведение будет всего лишь следствием формирования детского поведения. Ребенок выражает свое несогласие таким же образом, как и родители. Если ребенок просит грубо что-то сделать, то ни в коем случае не стоит выполнять его просьб. Нужно уважительно объяснить, что просить нужно другим тоном. Можно сказать: «Когда люди просят помощи, они выражают просьбу иным способом. Подумай, как ты можешь сказать это уважительно?»
«Я уйду от тебя, и ты меня больше не увидишь!». За такими словами скрыта потребность во внимании и любви. Некоторые мамы могут говорить: «Мне не нужен такой капризный ребенок», «Уйди немедленно», «От тебя одни проблемы», тем самым, они формируют вину у ребенка, связанную с фактом его существования. В этом случае можно сказать: «Я не хочу, чтобы ты уходил, мне будет плохо без тебя!», «Ты уже большой и понимаешь, что не всегда приходится делать только то, что хочется!», «Мы с папой очень рады, что ты у нас есть и очень ждали тебя!»
Проанализируйте, как часто вы прислушиваетесь и разговариваете со своим ребенком, интересуетесь его чувствами, тем как дела у него в школе, детском саду. Родителям важно быть для ребёнка опорой и поддержкой, давать ощутить ценность и почувствовать любовь со стороны родителей. Только в этом случае, ребёнок будет расти с устойчивой адекватной самооценкой, у него не будет потребности и желания компенсировать неуспех с помощью обзывательств и плохого поведения.
Читайте больше интересных статей
Понравилась статья? Поделись с друзьями!
Добавить комментарий Отменить ответ
НАША ГРУППА В КОНТАКТЕ
Подпишись и получи книгу в ПОДАРОК!
Подписываясь Вы даете согласие на обработку своих персональных данных
Избежать появления дразнилок в детском коллективе почти невозможно, но бороться с ними необходимо.
Родители и педагоги не должны оставлять без внимания ситуации обзывания детьми друг друга. Задача педагога пресечь появление и использование обидных прозвищ в классе. Можно поговорить отдельно с зачинщиками, можно устроить классный час на эту тему. С пострадавшим надо обсудить, почему другие обзываются (обижаются на него, хотят привлечь его внимание?).
Бывает, ребенок не понимает, что говорит, или не осознает, что произносит очень оскорбительные и обидные слова. Следует объяснить ему, что таким образом он оскорбляет всех присутствующих и употреблять такие слова неприлично. Подросткам можно сказать, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда от отчаяния им уже не хватает сил и слов, и помочь им изменить отношение к сложным ситуациям. Например, одна учительница предложила своим пятиклассникам использовать вместо общепринятых ругательств названия динозавров или цветов. Можно обозвать наступившего на ногу одноклассника диплодоком или кактусом. Это прозвучит также эмоционально, но значительно менее грубо и с юмористической окраской.
Полезно поиграть с ребятами в ассоциации — по очереди говорить о том, с какими предметами, животными, временами года и т.д. они друг у друга ассоциируются. Начать игру лучше в небольших группах, чтобы каждый смог высказаться и побыть в центральной роли. Можно обсудить, почему возникла та или иная ассоциация. Эта игра помогает обратить внимание ребенка на то, какие из его качеств являются значимыми для окружающих.
Родителям, если ребенок жалуется на то, что его дразнят, следует поговорить с ним о том, как можно и нужно реагировать на обзывание.
Никак не реагировать (проигнорировать, не обращать внимания). Это сделать довольно сложно, но в некоторых случаях эффективно. Например: «Заяц, заяц!» — зовет одноклассник. Не отзываться, пока не обратится по имени, сделать вид, что не понимаешь, к кому обращаются. Сказать: «Меня вообще-то Васей зовут. А ты разве меня звал?»
Отреагировать нестандартно. Обзывающий ребенок всегда ожидает получить от жертвы определенную реакцию (обиду, злость и т.д.), необычное поведение жертвы способно пресечь агрессию. Например, можно согласиться с прозвищем: «Да, мама тоже считает, что я чем-то похож на сову, я и ночью лучше всех вижу, и поспать утром люблю». Или посмеяться вместе: «Да, такая у нас фамилия, так дразнили и моего прадедушку». Кстати, родители могут дома с ребенком поговорить о том, что часто в коллективе дети обзывают друг друга, перевирая, искажая фамилии, придумывают прозвища. Можно вспомнить, как в свое время обзывали их, попробовать вместе составить из фамилии новую, определить, кто придумает более оригинальную, необычную, вместе посмеяться. Тогда ребенку будет легче не обижаться на сверстников — он будет готов к этому.
Объясниться. Можно спокойно сказать обзывающему сверстнику: «Мне очень обидно это слышать», «Почему ты хочешь меня обидеть?». Одного второклассника (самого крупного в классе) другой мальчик обзывал толстым. На что объект насмешек сказал: «Знаешь, что-то мне совсем не хочется с тобой дружить». Это так впечатлило агрессора, что он извинился и перестал обзываться.
Не поддаваться на провокацию. За учеником пятого класса гонялись одноклассники и обзывали его Масяней. Он злился и бросался на них с кулаками. Все с восторгом разбегались, а потом начинали снова. Мальчику было предложено попробовать (в качестве эксперимента такое предложение всегда охотно принимается детьми) в следующий раз не бросаться на обидчиков с кулаками, а повернуться к ним и спокойно сказать: «Ребята, я устал, дайте мне отдохнуть».
Не позволять собой манипулировать. Очень часто дети стремятся с помощью обзывательств заставить сверстника что-то сделать. Например, всем известен прием «брать на слабо». При всех ребенку говорится, что он не делает чего-то, потому что «трус», «размазня» и т.д., ставя его таким образом перед выбором: или согласится сделать, что от него требуют (часто нарушить какие-то правила или подвергнуть себя опасности), или же он так и останется в глазах окружающих «хлюпиком» и «трусом». Наверное, из всех ситуаций, связанных с обзыванием, эта — самая непростая. И здесь очень сложно помочь ребенку выйти из нее с достоинством, потому что противостоять мнению большинства, тем более тех, с кем тебе предстоит общаться и впредь, нелегко и взрослому человеку.
В этом смысле очень интересно обсудить с ребенком рассказ В.Ю. Драгунского «Рабочие дробят камень», в котором Дениска решился в конце концов прыгнуть с вышки, но не потому, что над ним все смеялись, а потому, что не смог бы себя уважать, если бы это не сделал. Следует обратить внимание ребенка на то, что в каждой конкретной ситуации необходимо не торопиться, взвесить все «за» и «против», понять, что важнее: доказать что-то окружающим или сохранить самоуважение.
Ответить. Иногда полезно ответить обидчику тем же, не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных.
Когда в шестом классе произошла очередная драка и завуч спросила: «Ну почему вы деретесь?!» — один из драчунов ответил: «А он меня дразнит. Обзывает «береза лысая»! У мальчика была фамилия Березин, а у его противника — сложно выговариваемая грузинская фамилия, звали его Коба. И завуч в сердцах воскликнула: «Ну и ты его дразни, говори — «Коба лохматая»! Зачем драться-то?!»
Может быть, учить этому и не педагогично, но иногда другого выхода нет. Можно, правда, отвечать не оскорблением, а специальной отговоркой.
Отговориться. Согласно наблюдениям М.В. Осориной, для 5-9-летних детей очень важно суметь в ответ на обзывание выкрикнуть отговорку — своеобразную защиту от словесного нападения. Знание подобных отговорок помогает не оставить оскорбление без ответа, пресечь конфликт, сохранить спокойствие (хотя бы внешне), удивить и соответственно остановить нападающего. Последнее слово в этом случае остается за пострадавшим.
(Ребенок рукой ставит преграду между собой и обзыванием).
твое слово проглотил,
«Кто обзывается — сам так называется!»
Все отговорки стоит произносить спокойным, доброжелательным тоном, стремясь свести все к шутке.
Дети-изгои – последствия травли
В 1981 году американские психологи Ахенбах и Эдельброк провели исследование, результаты которого показали, что «уверенность ребенка в своем положении может способствовать развитию у него навыков жизни в коллективе, а неприятие сверстниками влечет за собой развитие замкнутости, но не приводит к ослаблению тех черт, которыми оно вызвано». Кроме того, появившаяся в детстве затрудненность отношений со сверстниками часто бывает предвестницей эмоционального неблагополучия в будущем.
В ряде работ отечественных и зарубежных психологов отмечается, что неблагоприятные отношения в коллективе способствует возникновению у ребенка устойчивых отрицательных переживаний, исчезновению уверенности в себе и уменьшению способности и желания учиться. Они нередко являются причиной преждевременного ухода из школы. Дефицит социального признания и общения компенсируется поисками внешкольного круга сверстников, который характеризуется противоправным поведением. Плохие отношения в классе приводят и к другим негативным последствиям. См. →
В нашем мире спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Если травят ребенка — надо действовать самостоятельно, не полагаясь всецело на сторонних теть и дядь.
Уважаемый Гость! Я — школьный психолог, и НИКОГДА не отказываю людям любого возраста в помощи и поддержке. Если Вам однажды не повезло (психологи — тоже люди, а люди бывают разными), не стоит огульно обвинять специалистов, которым в нынешних условиях работать ох, как непросто! Желаю Вам успехов в жизни и общении!
Надо уметь давать сдачи кулаками. Хам нарывается на мордобой. Это отлично работает. Отдайте ребенка в секцию карате, айкидо — что угодно, где научать драться. Больше никто не будет обижать.
Какой странный совет, но на силу ведь найдется другая сила. А что, если больше чем у вашего ребенка.
В 7 классе, где учился мой сын, был мальчишка, отца не было. Старшеклассники заставляли его приносить им деньги, унижали и били. Он боялся идти в школу, а из школы домой, отсиживался у нас. Мой муж нашёл этих уродов, они играли в футбол на поле, схватил одного, бить не стал, но потряс хорошо. Уже на следующий день с пацаном стали здороваться и спрашивать: это твой дядя приехал? (муж мой в школе никогда не был и его никто не знал) Вот так мы спасли ребёнка.
Это единственный правильный выход.
«Например, можно согласиться с прозвищем: «Да, мама тоже считает, что я чем-то похож на сову, я и ночью лучше всех вижу, и поспать утром люблю». Или посмеяться вместе: «Да, такая у нас фамилия, так дразнили и моего прадедушку».» Господи, кто это пишет? Был новичком более 10 раз. Единственным работающим способом против отморозков была контратака. В первую очередь контратака физическая. Иногда вербальная. Атаковать надо сразу и в том месте, где атаковали вас. Не стоит стесняться драться на уроке, отвечать нужно на все атаки и нападать неожиданно самому. Лучше всего кикбоксинг и тайский бокс. Да, в начале агрессоры активизируются, пытаясь дать понять — будешь брыкаться — будет хуже. Но при достаточном упорстве ситуацию можно переломить за срок от нескольких месяцев до полугода.
Против агрессии действует только более сильная агрессия. Тот кто дает резкий и дерзкий ответ его начинают побаиваться. Даже те кто сильнее. И во второй раз подумают прежде чем снова спровоцировать себе удар по морде.
Большое спасибо! Все проблемы решены.
Здравствуй, Полина! Меня в школе тоже обижали. Перетерпеть это можно, но лучше хотя бы пробовать что.
В каждом детском коллективе есть популярные дети и не очень. Есть дети активные, общительные, а есть.
Самое главное — помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит.
Отвергаемые дети могут отличаться как невысокой самооценкой и низким уровнем притязания, так и завыш.
Вот два доброжелательных в общении со всеми остальными (и особенно со взрослыми) третьеклассника рас.
Согласно многим психологическим исследованиям, в первую очередь детей привлекает или отталкивает вне.
Клички рождаются в детских группах. Когда дети играют вдвоем, они тоже могут обзываться, но делают э.
Чаще всего ребенок-изгой подвергается не столько физическим нападкам со стороны сверстников, сколько.
Федя, приветливый и неагрессивный мальчик, очень хочет дружить со своим соседом по парте — Колей. Ес.
Обучение на тренера, психолога-консультанта и коуча. Диплом о профессиональной переподготовке
Элитная программа саморазвития для лучших людей и выдающихся результатов
Если вашего ребенка обзывает взрослый-как вы поступаете?
Доступно: Для всех
29 августа 2014, 08:44
Я никогда не лезу на рожон и по жизни за 4 года не встречала откровенно склочных родителей. На всех площадках как-то наоборот понимание и поддержка. Где-то я повоспитываю чужого, где-то моему замечание сделают. Я даже благодарна, т.к. посторонних сын иногда слушает лучше. Вобщем порядок!\
Но вчера столкнылась с непонятной мне ситуацией. Гуляли после кино в хорошем настроении на площадке у Дружного мира. У моего сына есть тяга лезть в обратном направлении-на горку, в трубу… Стояла у такой трубы девочка лет 5-6. Мой подошел, хотел как обычно впихнуться туда.Места много, никто никому не мешает, но тут она начинает его отталкивать, при этом на вид нам 4 не дают, 3, т.к. ростом кое-как 95 см. Уже огромный минус, т.к. она более взрослая не понимает, чем вообще ее реакция грозит маленьким. но я то своего Егора знаю, тот тоже не промах, тоже начинает ее в ответ отталкивать, не бьет, ничего-она его выталкивает и он ее. Ну я не вмешиваюсь. Тут девочка начинает плакать и бежит жаловаться маме, что ее бьют! Я в ахере! Кто бьет?! Вся в соплях слезах, такую историю выдала! Да и маманька чумная, думала она так и кинется сейчас на моего, и толпой забьют грозного обидчика. Я не вмешиваюсь, стою в стороне, наблюдаю. Т.е. они даже не могут понять кто здесь родитель мальчика. Сыну ничего не грозит, а лишнйи раз ругаться, зачем? но когда вот ЭТО назвала моего ребенка ненормальным, тут меня прорвало. Просто стояла, говорила что то дочери, та как истеричка снова пыталась лезть в трубу, но матери ума хватило не трогать младшего и не дать трогать его дочери. Но называть ненормальным! В итоге мне тоже поставили диагноз-дура.
Мне вот интеерсно-надо было промолчать? ну обозвали, но в итоге все решилось хорошо-маманя ушла, сын так вообще ничего не понял и играл дальше. Но разве родитель может спокойно отнестиьс к тому, что кто-то обижает его ребенка, при этом совершенно несправедливо?! Я вот думаю хорошо, что мужа не было… т.к. отец за сына порвать может за такое.
www.baby.ru
Что делать, если вашего ребенка обзывает взрослый?
Девочки, привет. Пришла к вам, за советом. Вчера на площадке произошла принеприятнейшая ситуация. Расскажу предысторию. Моей дочери 2 года 9 месяцев. Характер конечно не подарок. С детства ставят гиперактивность и сидеть на месте она впринципе не может. На площадке она везде успевает. Бывает дерется, бывает сама получает. Малышей не любит, хотя девочки перед каждым походом на площадку я ей целую лецию читаю о том, что нельзя обижать малышей. И по попе могу дать, если нашкодничает. Так вот, вчера пошли на площадку и там гуляла бабушка с 1,5 годовалой внучкой. Мой ребенок забежал в домик и громко крикнула "мой домик", потом бабушка вывела девочку из домика и моя переключилась на игру с ровесницей. Они бегали играли и опять подошла малышка и начала давать моей дочке игрушку, но Уля не захотела ее брать и рукой отодвинула, та попытку повторила, но моя Ульяна эту игрушки кинула в сторону. На что бабушка назвала ее нехорошей девочкой. Тут вмешалась я и спросила почему она ее так назвала и если есть претензии пусть скажет мне. Ведь мой ребенок первым не лез. Ну а то что она не захотела брать игрушку, что ж она теперь плохая? Тут слово за слово и бабушка начала мне говорить, что я неправильно воспитываю и вообще оскорблять меня начала. Клянусь, я держалась из последних сил, чтоб ее не послать подальше, только повторяла вслух, что детей чужих так называть не стоит. На что услышала "Да заткнись ты уже" И это взрослый человек. Но это еще не конец, с ее стороны. Я уже замолчала и отошла в сторону, а бабуля проходя мимо моего ребенка говорила всякие гадости ей. И последняя была "не ребенок, а урод". Знаете почему, потому что когда ее малышка пошла на горку моя тоже побежала туда же.Сегодня есть вариант, что я ее опять увижу, но девочки как мне реагировать? Другие девочки по площадке говорят, что она ненормальная, но как мне прекратить ее словесный понос в сторону моего ребенка?Извините за много букв, накипело.
www.babyplan.ru
Что делать, если вашего ребенка обзывает взрослый?
Девочки, привет. Пришла к вам, за советом. Вчера на площадке произошла принеприятнейшая ситуация. Расскажу предысторию. Моей дочери 2 года 9 месяцев. Характер конечно не подарок. С детства ставят гиперактивность и сидеть на месте она впринципе не может. На площадке она везде успевает. Бывает дерется, бывает сама получает. Малышей не любит, хотя девочки перед каждым походом на площадку я ей целую лецию читаю о том, что нельзя обижать малышей. И по попе могу дать, если нашкодничает. Так вот, вчера пошли на площадку и там гуляла бабушка с 1,5 годовалой внучкой. Мой ребенок забежал в домик и громко крикнула "мой домик", потом бабушка вывела девочку из домика и моя переключилась на игру с ровесницей. Они бегали играли и опять подошла малышка и начала давать моей дочке игрушку, но Уля не захотела ее брать и рукой отодвинула, та попытку повторила, но моя Ульяна эту игрушки кинула в сторону. На что бабушка назвала ее нехорошей девочкой. Тут вмешалась я и спросила почему она ее так назвала и если есть претензии пусть скажет мне. Ведь мой ребенок первым не лез. Ну а то что она не захотела брать игрушку, что ж она теперь плохая? Тут слово за слово и бабушка начала мне говорить, что я неправильно воспитываю и вообще оскорблять меня начала. Клянусь, я держалась из последних сил, чтоб ее не послать подальше, только повторяла вслух, что детей чужих так называть не стоит. На что услышала "Да заткнись ты уже" И это взрослый человек. Но это еще не конец, с ее стороны. Я уже замолчала и отошла в сторону, а бабуля проходя мимо моего ребенка говорила всякие гадости ей. И последняя была "не ребенок, а урод". Знаете почему, потому что когда ее малышка пошла на горку моя тоже побежала туда же.Сегодня есть вариант, что я ее опять увижу, но девочки как мне реагировать? Другие девочки по площадке говорят, что она ненормальная, но как мне прекратить ее словесный понос в сторону моего ребенка?Извините за много букв, накипело.
www.babyplan.ru
Как отучить ребенка обзываться? - Растишка
Наверное, каждый взрослый может вспомнить какое-нибудь обидное прозвище из детства или неприятную ситуацию с обзывающимися детьми. Времена меняются, но привычка дошкольников сквернословить и дразниться остается, независимо от поколения. Отучить ребенка использовать в речи нехорошие и обидные слова очень сложно, однако такое поведение обязательно должно корректироваться родителями.
Почему дети обзываются?
Прежде чем проблему решать, нужно определить причины ее возникновения. Взрослые не всегда понимают, почему дети обзываются, хотя и сами, наверняка, позволяют себе сказать нелицеприятные слова в адрес собеседников. Собственно, причины такого оскорбительного поведения со стороны детей практически не отличаются от причин, по которым взрослые допускают использование нецензурной и грубой лексики. Психологи приводят следующие факторы, приводящие к употреблению детей в речи обидных обзывательств:
Выражение эмоций. Самая распространенная и понятная причина. Накопившиеся негативные эмоции находят свое выражение в виде обидных слов. Оскорбление может быть как ответной реакцией на действия со стороны собеседника, так и попыткой инициировать конфликт из-за личной неприязни.
Желание выделиться и стать центром внимания. Ошибочно дети думают, что плохое поведение поможет им стать «другими», не похожими на сверстников. Обзывая своих товарищей, малыши словно ставят себя выше, чтобы обратить на себя внимание окружающих.
Плохой пример. Если в семье или окружении ребенка часто звучат оскорбления, для него это просто становится нормой. В этом случае особенно сложно научить ребенка хорошо себя вести, т.к. меняться должен не только он сам, но и окружающая его среда.
Установить причину недопустимого поведения дошкольника иногда не так просто, но стоит приложить усилия, т.к. от этого зависит эффективность воспитательного процесса.
Обзывательства в прошлом
Если вам поступили жалобы об обзывательствах со стороны вашего малыша, или вы сами стали свидетелем или даже объектом его оскорблений, нужно постараться предотвратить подобные инциденты в будущем. Не стоит устраивать трагедию из достаточно пустяковой ситуации и сразу же ругать и наказывать ребенка. Сначала нужно провести в спокойной обстановке беседу с малышом, затронув тему в процессе привычного общения. Не нужно «допрашивать» ребенка, позвольте ему самому рассказать о своем поведении.
Конкретных методик, как отучить ребенка обзываться и дразниться, нет. Многие детские психологи и вовсе советуют не обращать внимания на вызывающее поведение дошкольников — по их мнению, это пройдет с возрастом. Однако некоторые меры все же необходимо предпринять.
Объясните ребенку, что не все слова можно использовать в речи. Есть хорошие и плохие выражения, и употребление последних в разговоре — показатель невоспитанности.
Следите за беседами внутри семьи. Возможно, вы слишком часто используете в разговорах повышенный тон и недопустимую лексику. Постарайтесь искоренить такое поведение, чтобы подать малышу правильный пример.
Говорите о чувствах. Дети быстро поддаются эмоциям и реагируют очень остро на любой раздражитель, особенно если у них плохое настроение. При этом вместо рассудительного разговора они просто начинают обзываться и дразнить своих собеседников. Научите малыша выражать свои эмоции другим способом, используя обычные, не обидные слова.
Уделяйте дошкольнику достаточно времени. Грубости и обзывательства, как уже было сказано выше, нередко являются проявлением внутренней неуверенности малыша. С помощью ярких высказываний он пытается обратить на себя внимание окружающих. Постарайтесь больше общаться с ребенком, говорить ему приятные слова, проявлять ласку и заботу в его адрес. Так, он почувствует себя увереннее, и надобность в обзывательствах отпадет сама по себе.
Поговорите с малышом о его отношениях в коллективе. Вполне вероятно, что дразнилки и обидные слова — это вербальная защита в конфликтных ситуациях со сверстниками. Возможно, отношения малыша в коллективе находятся не в лучшей форме, и ему нужна поддержка взрослых.
Наконец, очень важно правильно среагировать в момент, когда ребенок первый раз грубо выражается в окружении взрослых. Если это будет воспринято как шутка, и окружающие будут смеяться «от умиления», то малыш и в будущем будет употреблять плохие слова. В его понимании, такое поведение станет отличным способом рассмешить взрослых. Нельзя реагировать и слишком резко — ругать или даже пугать малыша «ремнем». В возрасте 3−5 лет дети еще просто не понимают серьезности своего поведения, поэтому иногда достаточно просто просветить их в этом вопросе.
А ваш ребенок уже прошел период «бунтарства»? Или ваш малыш сам был объектом обидных дразнилок? Расскажите о своем опыте борьбы с обзывательствами в комментариях к статье.
Маленьким детям свойственно изучать мир вокруг. Они – маленькие экспериментаторы, наблюдатели за поведением и реакцией других людей. Если мама рассмеётся или сделает вид, что не заметила плохое слово, ребёнок, скорее всего, будет употреблять слово и дальше. В случае если мама очень эмоционально воспримет заявление, начнёт ругаться, кричать, наказывать ребёнка, малыш может почувствовать себя несправедливо обиженным и непонятым.
