как справиться с 5-ти летним ребенком. Не могу справиться с ребенком 5 лет
как проявляется и что нельзя делать родителям / Mama66.ru
У детей кризис 5 лет проходит по-разному, порой родители могут даже не заметить никаких изменений в поведении малыша. Но чаще всего случается наоборот — поведение кардинально меняется, ребенок становиться агрессивным и неуравновешенным. Родители в такой ситуации не знают, как правильно себя вести, наказывают его, но делать этого категорически нельзя.
Особенности развития ребенка в этом возрасте
Пять лет — очень сложный период в жизни, каким бы смешным ни казалось это утверждение. Ребенок начинает быстро развиваться, его интересует сразу все, появляются новые хобби и увлечения. Часто малыш просто не может справиться с такой нагрузкой, появляются раздражительность и агрессия. Родители должны набраться терпения и стараться помочь своему ребенку, а не наказывать его.
В пять лет происходит окончательное становление личности. Конечно, у некоторых деток этот процесс начинается раньше, у некоторых позже, но средний возраст — именно 5-6 лет. Малыш начинает усиленно подражать взрослым. Часто используются фразы: «Я взрослый», «Я сам». Очень важно убрать излишнюю родительскую опеку в этот период, если хотите, чтобы ваш малыш вырос самостоятельным.
Кризис 5 лет у детей — это интенсивный процесс формирования характера, мозг ребенка активно развивается. Родители должны обеспечить поддержку, а не пресекать попытки самостоятельности.
Симптомы и причины появления
Основные симптомы кризиса 5-ти лет у ребенка — проявление повышенной самостоятельности, интерес ко всему, фантазии. Малыш может придумать сам игры, друзей, события. Порой рассказы ребенка в таком возрасте настолько реалистичны, что ему верят взрослые, а когда выявляется обман — наказывают его.
Не нужно этого делать, просто помогите своему ребенку преодолеть этот кризисный возраст. Если заметили буйство фантазии, предложите малышу вместе сочинять сказки и рассказы — это интересно и увлекательно, а после, возможно, станет настоящим хобби.
Резкая смена поведения, агрессия на слова и действия взрослых — это также симптомы кризиса. Если малыш раньше был послушным и спокойным, то к пяти годам его поведение может кардинально поменяться, будьте к этому готовы. Скованность, закрытость, нежелание разговаривать — это тоже симптомы возрастного кризиса.
Малыш пробует что-то новое, хочет быстрее повзрослеть, но это не получается. Вследствие этого он закрывается в себе, становиться замкнутым, на все вопросы родителей отвечает агрессией. Взрослые должны спокойно реагировать, стараться разобраться в ситуации и помочь. Слишком агрессивное поведение родителей в сторону малыша может спровоцировать возникновение дополнительных проблем с психикой.
Можно выделить несколько основных симптомов, показывающих, что у вашего ребенка начался кризис пяти лет:
несвойственное ему поведение, например, повышенная агрессивность, нежелание подчиняться взрослым, непослушание;
демонстративное поведение — ребенок может манерничать, подражать взрослым, вызывать тем самым раздражение у родителей;
замкнутость, скованность — малыш может стать неуверенным в себе, бояться совсем простых и очевидных вещей;
повышенная активность и, как следствие, быстрая утомляемость.
Продолжительность
Стоит помнить о том, что кризис пяти лет наступает не строго в этом возрасте, каждый малыш индивидуален и родители должны помнить об этом и готовиться к возможным трудностям. Кризис пяти лет может начаться неожиданно и закончиться внезапно. Для некоторых процесс происходит незаметно, а некоторые отмечают сильные изменения. В общей сложности кризис пяти лет длиться неопределенное время — от нескольких недель до нескольких месяцев. В некоторых случаях он может продолжаться и год.Просмотрите видео по обучению, проконсультируйтесь с психологом — и вы поймете, что возрастной кризис — это не такая большая проблема, как может показаться изначально.
Как должны вести себя родители?
Если родители замечают сильные изменения в поведении ребенка, то его либо начинают активно воспитывать, либо ситуация пускается на самотек. Оба пути неверны. Ведь родители должны понимать, что ребенок в пятилетнем возрасте просто не понимает, что с ним происходит, ему необходимо помочь преодолеть трудности, а не наказывать за все начинания.
Часто на ребенка кричат, иногда родители используют и телесные наказания. Не делайте этого, таким поведением вы можете настроить малыша против себя и в итоге воспитать жестокого и обидчивого человека. Подходите ко всем проблемам с пониманием и терпением, дайте ребенку свободу. При этом должна быть практика категорических запретов — малыш должен понимать все с первого раза. Агрессивное поведение и хамство сразу должно пресекаться, ребенок должен это понимать даже не по тону родителя, а по взгляду.
Родители должны постоянно разговаривать с ребенком, при этом важно дать ему понять, что к нему относятся серьезно. Давайте малышу проявить самостоятельность, не стоит этого бояться. Если появляются трудности, малыш может расстроиться и воспримет ситуацию как личную неудачу. Старайтесь не допускать подобных ситуаций, если вы видите, что у него что-то не получается — помогите.
При этом уберите из лексикона подобные фразы: «Отойди», «У тебя не получиться», «Я сам сделаю все за тебя». Необходимо именно помочь ребенку, скажите ему об этом примерно так: «Я знаю, что ты уже взрослый, но просто позволь мне помочь тебе, вместе мы обязательно справимся». Такой простой фразой вы сможете подчеркнуть самостоятельность и индивидуальность ребенка, при этом сможете контролировать любой процесс. Важно отметить, что если ребенок о помощи не просит, не стоит навязываться и поучать. Пусть малыш сам обратится к вам за помощью.
Очень важно в этот период начать приучать ребенка к домашнему труду и выполнению определенных обязанностей. Предложите ему ежедневно покупать хлеб или мыть чашки. Объясните, что свои обязанности в семье необходимо выполнять своевременно, что есть они у каждого и именно от небольших мелочей может зависеть слаженность жизни и семейного уюта.
Не бойтесь хвалить ребенка: в этом возрасте это необходимость. Особенно, если малыш начинает что-то новое, вы просто обязаны поддержать его, а похвала будет лучшим вариантом. Конечно, не стоит увлекаться этим, ведь переборщить легко — чрезмерная похвала может вызвать появление эгоистического поведения. Хвалите, но так, чтобы ребенок понял — он сделал это хорошо, но если постараться, то можно и лучше.
Давайте ребенку проявить свою самостоятельность, не проявляйте агрессии и раздражительности. Не учите, а помогайте и доверяйте малышу — именно это поможет быстро и незаметно пережить кризис 5 лет и воспитать настоящего, достойного человека для общества.
Автор: Святослава Шепс, психолог, специально для Mama66.ru
Полезное видео о том, как справляться с неуправляемыми детьми
mama66.ru
Не могу справиться с ребенком 5 лет
«Я не могу справиться со своим ребенком!»
Пришла ко мне в кабинет моя коллега, с которой вместе работаем в больнице и начала рассказывать про свою внучку.
Девчушке всего лишь 3 года, а от нее дружно плачут и мама, и папа и даже прабабушка. Смышленая, подвижная, с характером, она успешно побеждает в неравной борьбе образованных, умудренных годами взрослых, порой, ставя их в тупик своим поведением.
Бабушка вместе с внучкой отправились к колодцу набрать воды. Девочка живо проехала весь путь в тележке. Но вот вода набрана, поставлена на тележку, нужно отвезти. Бабушка просит внучку слезть, т.к. тащить очень тяжело…
— Не хочу! Катай меня, баба!
Мама ставит перед дочкой еду. Девочка брезгливо морщится и точным движением толкает тарелку так, что она переворачивается и каша медленно растекается на скатерти…
— Не буду!
Прабабушка парализованная лежит в комнате. Трехлетняя вредина заглядывает в темную комнату и самозабвенно щелкает выключателем: свет то вспыхивает, то гаснет, то вспыхивает, то гаснет… Прабабушка еле двигает губами, просит прекратить…
— Хи-хи... ха-ха!
Мама дочки с горечью признается своей свекрови, моей коллеге. “Я не могу справиться со своим ребенком!!!…”.
Лучшие методы у них: уговоры, подкуп, уступки порой в ущерб себе... А если не помогает, в ход пускается “тяжелая артиллерия”: истошный крик на ребенка, злобное шиканье, шлепки, тряска…Тогда “хамское” поведение хоть как-то прекращается. Правда, ненадолго.
К слову моя коллега – женщина, проработавшая более 35 лет музыкальным работником с детьми. Т.е.опыт с детьми есть. Но и она поначалу растерялась, когда произошел случай с водой и тележкой. Когда повторилась история с опрокинутой тарелкой во время обеда, теперь уже с супом, она решила действовать. Понаблюдав за внучкой некоторое время, коллега определила нужный стиль поведения.
Гуляют они вдвоем на площадке. Пришло время идти домой, обедать.
— Вита, нам пора, идем домой…
— Я еще не доиграла!
— У нас осталось 2 минуты и мы пойдем домой. Поиграй, я позову тебя.
….
— Время прошло, идем домой…
— Я не пойду!!!
Бабушка медленно идет к подъезду. Вита поднимается с колен и начинает оглушительно реветь во весь голос. Крик стоит такой, что в окнах соседнего дома стали появляться головы любопытных.
Видя, что ребенок намерен кричать до конца, бабушка спокойно идет к ней и берет за ручку. Девчушка, вся зареванная, сердито отдергивает свою руку и садится на землю, продолжая орать.
Бабушка так же спокойно берет ее в охапку и идет к подъезду. У дверей своей квартиры она вручает ревущее чудо в руки мужу (дедушке) со словами “Я возьму пакетик у песочницы и скоро приду”.
Когда она возвращается, застает картину: бледный дедушка с испуганными глазами пытается унять ребенка, а тот еще пуще ревет. “Может, ей плохо? Нужно скорую вызвать?!”
— Она сейчас успокоится – спокойно говорит бабушка. И верно, когда дедушка вышел из комнаты, а бабушка села рядом и занялась сортировкой белья, не обращая на внучку внимания, истерить стало не интересно (не для кого) и мало помалу эмоции улеглись.
И тут, вытирая ее сопли, слезы, бабушка сказала:
— Вита, ты плачешь, чтобы было так, как ты хочешь. У меня плакать не получится. Ты хотела подольше поиграть. Мы с тобой пошли бы сейчас спокойно домой, пообедали и после сна снова бы пошли гулять. Но из-за того, что ты долго плакала, долго успокаивалась, мы погулять уже не успеем. Скоро приедут мама и папа и ты поедешь домой….
В другой день.
Завтрак. Все трое сидят за столом: бабушка, дедушка и внучка. Вита, как у себя дома, брезгливо отталкивает тарелку. Бабушка так же спокойно говорит:
— Я вижу, ты не хочешь есть. Хорошо, выходи из-за стола.
Девочка удивленно сползает с табуретки. Она-то ожидала уговоры, как дома, “ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за киску…”, а тут…
Вита демонстративно уходит.
Но есть-то хочется. Улучив минутку, после завтрака она тихонько идет на кухню и ищет чего-нибудь сладкого. У корзинки с печеньем ее застает бабушка. И девочка виртуозно лишается этого лакомства.
— Вита, у нас правило: сладкое только после еды. У нас будет второй завтрак. Подожди, ты еще не голодная.
— Я голодная!!!
— Очень хорошо, значит, аппетит уже есть. Я уверена, ты хорошо покушаешь за вторым завтраком и мы пойдем гулять.
— ?!?….
Время пришло. За вторым завтраком Вита молча съедает отвергнутую утром кашу и бежит одеваться на прогулку.
Когда мама с папой приехали за Витой, они очень удивились, увидев, как та без лишних выкрутасов ест за столом, как легко бабушка справляется с ней…
А секрет прост. Последовательность, разумные требования, правила и выдержка.
А как вы справляетесь с поведением ребенка и его капризами? Что именно вам помогает? А что не помогает? Буду рада увидеть ваши ответы в комментариях, поделитесь здесь:
Каждый родитель встречался с ситуацией, когда ребенок начинает делать какое-либо дело, но внезапно, не доделав его, отказывается продолжать задуманное. Психологи уверены, что причин такого поведения детей две:
- ребенок может закончить дело, но не хочет;
- ребенок хочет, но у него что-то не получается, поэтому он пугается трудностей и отступает.
Чтобы понять, что останавливает ребенка, научить его доводить дела до конца и не бояться трудностей, необходимо действовать согласно определенному алгоритму.
1. Понять причину. Спросите у ребенка, почему он не хочет закончить то, что начал. Если речь идет о школьном задании, тогда среди причин может быть простое непонимание ребенка того, как необходимо его выполнить. Это пугает чадо, и он решает отступить.
В этой ситуации вы можете подсказать ребенку то, как лучше сделать, а если вы сами не знаете, тогда посоветуйте малышу узнать у преподавателя подробности и все-таки закончить дело, ведь это так интересно и важно.
2. Какой ваш ребенок? Чтобы лучше понимать причины тех или иных действий ребенка, необходимо понять, к какому типу личности относится ребенок. Для некоторых детей трудности – это вызов, они просто не могут допустить того, что им что-то не удастся. Такие дети могут долго искать путь решения проблемы и все-таки доведут дело до конца. Как утверждают психологи, таких деток очень мало.
Для большинства детей трудности – это серьезная проблема, при виде которой они в первую очередь желают отступить. Такие дети
хотят выполнить задачу без сложностей, чтобы стать победителями и получить признание. Чтобы такие детки не бросали свои дела на полпути, их необходимо мотивировать.
3. Необходимо выбрать правильную реакцию на поступки ребенка. Если ребенок во время решения какой-либо задачи сталкивается с трудностями и решает бросить дело, так и не доделав его, в этот момент важно поддержать ребе
mbdou67.ru
как справиться с 5-ти летним ребенком
Здравствуйте! У меня есть надежда, что вы поможете мне найти решение… Мне 25 лет, второй брак. Двое детей мальчик (Саша 5 лет) и дочь 1 год. Саша, тоесть сын от первого брака. С первым мужем мы розвелись когда сыну было 2 года, потому что муж пил, водил друзей, гулял, пропадал иногда по 3-4 сутки, играл на автоматах (долги просто космос!),вообще не жизнь была а кошмар! Сейчас у меня второй прекрасный муж, хорошый отец моим детям, и до недавнего времени мой сын в муже (теперешнем) души не чаял, ну просто любимый папа. А мой бывшый муж, уже успел отсидеть, досрочно випустили, ходит мимо нас и делает вид, что не узнает… Месяца 2 назад моя бывшая свекровь начала забирать Сашу (моего сына) к себе… Ну я сначала думала ничего страшного, хорошо что у него есть такая бабушка, она мальчика очень любит, пускай ходит. Сейчас он ходит к бабушке 2 дня через 2 дня, тоесть проводит там половину времени. Два дня со мной, два дня с ней. И все бы ничего, просто у ребенка начались истерики… Он хочет еще больше времени проводить с бабушкой, а она покупает ему все на что он укажет пальцем, разрешает все что он хочет, и готовит все что он закажет… Словом я не могу его даже наругать, потому что я и папа (он так називает моего мужа, и воспринимает его именно так) плохие а бабушка хорошая. Дошло до того, что он заявил, чтобы папа «убирался» если он не разрешает ему смотреть мультики (муж так наказал его за плохое поведение)… А еще заявляет чтобы я собрала ему одежду (всю) и он уйдет жить к бабушке, а к нам будет приходить иногда… (Кстати сын у меня очень развитый и умный мальчик!) Я переживаю, что он вырастет такой же как его родной отец, ведь моя свекровь именно так и воспитывала своего сына, все разрешала, везде покрывала, вот он и не может теперь дать толк своей жизни… Я и муж пробовали ругать, говорить спокойно с сыном но ничего не меняется… Подскажите пожалуйста, что же делать?! Запретить ребенку вообще видеться со свекровью (бывшей), уменьшыть их общение, или что? Такой вариант как поговорить с ней ничего не меняет, она считает, что может позволить внуку все (а у нее муж пьет, ее бьет, а сын (мой бывшый) тоже пьет, ему не до нее) вот она недолюблена, и пытается компенсировать и отдать кому-то свою любовь… А еще я не уверена, что она что-то не говорит ребенку, возможно манипулирует ним, чтобы перетащить на свою сторону. Ми при Саше никогда не говорим ни о его бабушке ни о его отце, никогда не высказиваеся ни про кого из них плохо. Мы решили не втягивать мальчика в нашу войну… А и самое главное, отношения у нас со свекровью натянутые и кроме «добрый день» и «досвидания» мы вообще не бощаемся. Она не может простить мне того, что я ушла то ее сына. ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ МНЕ НЕ ПОТЕРЯТЬ СЫНА, ПОКА ОН ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ!
www.liveexpert.ru
Не могу справиться с ребенком
Возраст ребёнка: 2.5 года
Не могу справиться с ребенком
Здравствуйте помогите пожалуйста. Не могу справится с ребенком,не слушается. Иногда его зовешь по 4 раза,на 5-ый может и подойдет. Когда его ругаешь,начинает биться головой итак сильно,что синяки иногда остаются.В углу не умеем стоять выходит и все,как с ним справится.И второй вопрос как научить ребенка спать одного.Если я выхожу из комнаты он выходит за мной,один не остается.Заранее спасибо за ответ. Любовь
Любовь
Любовь, у такого маленького ребенка плохо развита произвольность, то есть ему сложно подчинять себя вашим требованиям и тем более стоять в углу. То есть все, на что вы жалуетесь, является нормальным поведением для маленького ребенка. Я плохо поняла, за что вы его ругаете, но судя по реакции малыша, которую вы описали, ребенок очень сильно переживает и как будто сам себя наказывает.
Давайте начнем с того, что ваш ребенок самый хороший на свете, просто потому, что это ваш малыш, ваша кровиночка. Теперь ваша задача научиться общаться с малышом так, чтобы ни он, ни вы не страдали. Обратите внимание на то, чем занят ваш малыш, когда вы его зовете. Возможно, ему сложно переключить внимание с одной деятельности на другую, это нормально для такого маленького мальчика. Помогите ему. Можно подойти посмотреть, чем он занимается, спросить о том, что он делает, и только потом предложить заняться чем-то другим. Можно так же давать немного время на завершение игры, прежде чем вы, например, позовете его кушать. Вы также можете сопровождать свои слова действиями, например брать малыша за руку и вести на кухню, или умываться. Это тоже помогает понять ребенку, что именно вы от него хотите. Со временем малыш научится подчинять свои действия словам и таких проблем не будет.
Вероятно, ваш малыш еще не готов оставаться в комнате один. Это может быть связано с тем, что ваши отношения достаточно напряжены, и он боится вас потерять. Каждая пара мама-ребенок решают эту ситуация по своему, здесь не может быть каких-то общих рекомендаций. Наблюдайте за ребенком, пробуйте разное поведение, экспериментируйте, и у вас все получится. Помните, что это возрастные проблемы, которые со временем решаются.
Смирнова Анна, психолог
Анна Зубкова, специалист
www.ya-roditel.ru
Как справиться с детьми? - Помощь психолога, психотерапевты, тренинги, семинары
Елизавета, здравствуйте.
"Как сделать так, чтобы дети 4-5 лет дольше оставались сдержанными?" - это очень интересный вопрос. И я попробую ответить на него, хоть и не являюсь специализированным детским психологом.
Всем известно, что свободной энергии у ребенка больше, чем у взрослого. Взрослый способен волевыми усилиями сдерживать свою энергию, направлять ее в русло "социально-приемлемого" поведения. Взрослому знаком самоконтроль. Ситуация с ребенком противоположна. Энергии много, а волевые способности только начинают формироваться. И "сдержанность" детям мало присуща. Многие дошкольные педагоги, к сожалению, не находят другого выхода, как просто блокировать детское самовыражение. И способов у таких педагогов немного: осудить, пристыдить, вызвать чувство вины, неуверенности - потому что именно эти переживания "обрывают" энергию самовыражения ребенка. Так проще. О "пользе" такой педагогики помолчим.
Здорово, что Вы подходите к профессии творчески и ищете способы взаимодействия с детьми. Похоже, многое у Вас уже получается. Как я поняла, с группой в 10-15 человек Вы справляетесь. Т.е, в целом, Вы умеете успешно ладить с детьми. А трудности возникают, когда детей 20.
У меня возникли некоторые идеи по этому поводу. Делюсь, не претендуя на истину:
Добровольное послушание детей зависит от авторитета воспитателя в их глазах. Кто авторитетен у детей? Тот, с кем интересно, кто справедлив, кому можно доверять, кто держит свое слово, умеет хранить секреты, умеет замечать успехи и хвалить и т.п.
В каких ситуациях "неуправляемость" детей Вас беспокоит больше всего? Когда идет занятие? Сончас? Уборка игрушек? Если речь о занятии, то, может, попробовать делить большую группу на несколько команд, в процессе одновременной работы. Задавать небольшой состязательный дух: кто быстрее? кто качественнее? и т.п. Думаю, это полезно не во всех ситуациях, но в некоторых.
Поведение группы запускается лидерами. Научитесь влиять на лидеров. Возможно, они неосознанно борются с Вами "за власть". Сделайте их своими "союзниками" :-)
Вы абсолютно верно делаете ставку на игру. Игрой можно считать такое взаимодействие, где есть правила, роли и увлеченность. В этом смысле игрой может стать любое Ваше общение с ребенком (даже сончас и уборка игрушек). Детям обычно интересно играть в "жизнь по правилам", главное - чтобы эти правила были им понятны и справедливы.
Иными словами, хороши любые способы направления детской энергии в нужное Вам русло, кроме способов "негативной блокировки".Рекомендую Вам узнать побольше о формировании волевых качеств у детей.
А также предлагаю заглянуть на сайт Таганрогской мастерской Гештальта и детского центра "Здравствуй". Здесь работают настоящие профессионалы в области детской психологии. В разделе "Библиотека" Вы обнаружите познавательные статьи, написанные практиками.
Елизавета, желаю Вам успехов в Вашем важном деле.
www.chelpsy.ru
Не можем справиться с ребенком
Возраст ребёнка: 5 лет
Не можем справиться с ребенком
Здравствуйте!
Моему ребенку - Максиму 5 лет (ближе к 6). Последнее время не можем с ним справиться. Поведение просто ужасное. Так как он большую часть времени проводит в детском саду, то расскажу, что рассказывают про поведение воспитатели (мне каждый день, когда я забираю ребенка из садика, высказывают про его отвратительное поведение). Во-первых, проявляет необоснованную агрессию к другим детям — может ударить, толкнуть. Один раз в садике на детей опрокинул стол, накинулся драться на воспитателя и так далее. Не соглашается играть ни по чьим правилам, все должно быть только так, как он сказал. Во-вторых, не садится на занятия, которые проводят в садике. Не любит ни рисовать, ни раскрашивать. Если идут в садике на прогулку, то бегает все время (воспитатель еще такое определение дала — как будто на цепи держали, потом отпустили), не слушает взрослых — в группу после прогулки заходит сильно перевозбужденный и мокрый, долго не может потом успокоится.
Теперь расскажу про то, что происходит дома. Начну с того, что у нас полная семья. Живем все вместе: муж, я - мама, Максим и еще один наш малыш, 10 месяцев которому. Семья у нас благополучная, муж работает учителем в школе, я пока что сижу в декрете, детям ни в чем не отказываем — у них полно игрушек, книжек. Так вот Максим и дома никого не слушает, может и с кулаками на меня накинутся еще меня тревожит, то что он проявляет агрессию к домашним животным.
Нам остался последний год до школы, но ребенок совершенно не хочет ничем заниматься: рисовать, писать, учиться читать, рука совершенно не подготовлена к письму — как говорит воспитатель, не может усидеть на одном месте больше 5 минут, гиперактивность у него на лицо; любит только смотреть мультики и играть в компьютер. И еще ночами бывает, что разговаривает. Мы с мужем каждый день беседуем с ним, как правильно надо себя вести, для чего необходимо учиться. Но все бесполезно. Нам Максим уже сказал, что и в школу то он не пойдет и учиться ему ни к чему.
Что делать нам в такой ситуации? Как найти подход к своему ребенку? Я, честно, в замешательстве.
Ирина
Добрый день!
А какое отношение у детей между собой? Как вы воспитываете детей (тип воспитания)? Был старший ребенок подготовлен к появлению младшего? Попробуйте ответить себе на данные вопросы. Возможно, причина такого поведения вашего сына, связана с ревностью к младшему, старается таким образом привлечь ваше внимания. Старайтесь уделять внимания двум детям одинаково, также объясните старшему, почему маленькие дети требуют чуть больше внимания, объясните, что когда он был маленький с ним точно также обращались, успокойте ребенка, скажите, что вы его по прежнему любите, гордитесь им и в этот момент расскажите, как вам хотелось бы чтобы он себя вел, а в будущем и младший. Чаще беседуйте на различные темы, разговаривайте о правильном поведении (придется и неоднократно), как это необходимо; проявляйте нежность к старшему ребенку, хвалите его пусть даже за незначительные поступки, совершайте совместную деятельность, покажите его значимость в семье. Проявите в этот момент терпение и понимание, ведь ребенку тоже трудно, он не может «обуздать» свои эмоции и чувства, вам необходимо ему помочь в этом.
Как только вы достигните взаимопонимания, все пройдет, желаю удачи!
Анна Зубкова, специалист
www.ya-roditel.ru
Не можем справиться с ребёнком (3,5 г.)
Вопрос: / 20-03-2013 23:58Здравствуйте! У меня вопрос психологу - у нас ребенку 3,5 года, а мы уже не можем с ним справиться. Ребенок полностью был на ГВ до 2,8, СС до 3-х лет, всегда отличался своенравным характером - все пытался сделать по-своему. Пока был маленький, были обычные запреты - то что опасно, вредно. Когда ему исполнилось 3 года, родился второй ребенок, у старшего совсем плохо стало с поведением - я понимаю, ревность и все такое, что он таким поведением старается обратить на себя внимание, я как стараюсь, уделяю ему внимание, и папа тоже, но замечено - чем больше с ним возишься, тем он хуже себя ведет. На замечания огрызается, его ругаешь, а он в сторону хихикает или язык показывает, теперь еще начал нас обзывать - наказали его, лишили мультиков - "вы гады вонючие", и даже спит - во сне плачет и обзывается. Что это - синдром дефицита внимания? Ошибки в воспитании, конечно, есть, я не знаю, как правильно, старалась воспитывать как чувствую, а теперь он меня только раздражает и все. Я, наверное, ужасная мать...
Ответ: / 21-03-2013 00:04
Если я правильно Вас поняла, Вы в отчаянии от того, что не справляетесь с воспитанием своего старшего ребёнка (видимо, сына). И от этого считаете себя ужасной матерью. К сожалению, я не могу ни подтвердить, ни опровергнуть Ваше предположение, т.к. не обладаю достаточной информацией о Вас, ребёнке и отношениях между вами. Но думаю, что, скорее всего, Вы нормальная мама, любящая своего ребёнка, но уставшая и не очень уверенная в своих действиях. Прежде всего, хочу успокоить Вас, что любые чувства, в том числе злость и раздражение на ребёнка, нормальны и естественны. Нельзя винить себя за них, просто желательно научиться их выражать безопасным для себя и окружающих способом (например, в момент сильного гнева уйти в свою комнату и поколотить подушку или сделать что-то другое, что принесёт Вам облегчение). Я очень советую Вам прочитать «Книгу для неидеальных родителей» Ирины Млодик, чтобы научиться больше доверять своим чувствам.
Из того, что Вы написали о ребёнке, совершенно не следует, что у него синдром дефицита внимания (да и вообще, этот диагноз редко ставят в таком возрасте). Но очевидно, что у него есть невротические симптомы, раз он плачет и ругается во сне. Поэтому, на мой взгляд, ему нужна помощь детского невролога. Кроме того, рождение брата или сестры, практически совпавшее с отлучением от груди, конечно же, серьёзно сказалось на его психическом состоянии. Его ревность и злость совершенно естественны, и сейчас ему как никогда необходима Ваша любовь и внимание. При этом надо понимать, что качество Вашего контакта с ребёнком гораздо важнее количества. Если, заставляя себя играть и возиться с ним, Вы мысленно находитесь совсем в другом месте и стремитесь скорее закончить игру, ребёнок чувствует это, и его потребности в любви и общении с Вами не удовлетворяются. Поэтому старайтесь выбирать для совместного досуга время, удобное для Вас, а в остальное время чётко обозначайте ему свои границы, чтобы он учился уважать их.
Если Вам не удастся самостоятельно нормализовать отношения с ребёнком, можно обратиться за очной консультацией и психотерапевтической помощью.
Вам также отвечает детский педагог-психолог высшей категории, руководитель Психологического отделения нашего Центра Баринова Наталья Михайловна:
Нет, это не синдром дефицита внимания. Этот синдром характеризуется не количеством родительского внимания, а состоянием психической функции "внимание" у самого ребенка. Известный психолог Виникот ввел термин "абсолютно нормальная мать", вспоминайте его, когда Вам кажется, что Вы "ужасная мать". Конечно, каждый ребенок - индивидуальность, у каждого свой характер, а у некоторых весьма нелегкий (наследственность также играет свою роль, вспомните, может у вас кто-то в семье с похожим характером уже есть!). Пока ребенок маленький, управлять его поведением легче. Рождение братьев и сестер вполне естественный процесс, но все же ребенок должен адаптироваться и к этой ситуации. Однако, конечно, стоит прийти на очную консультацию психолога, подобрать стратегию и тактику воспитания вашего непоседы. Ведь общие советы не всегда могут подойти именно вам.
