Если ребенок почему-то уверен, что его не любят (ФОТО). Меня не любит ребенок 5 лет
Если ребенок почему-то уверен, что его не любят (ФОТО)
Наверняка мы часто слышали от наших детей фразу: «Мама, папа, вы меня не любите!»
Это обвинение просто сбивает с ног, но что тут скажешь в ответ, пусть даже ты трижды заботлив и просто обожаешь свое чадо?
Как отмечают психологи, чем больше родители любят своего ребенка, чем более они внимательны, тем больше их гложет чувство вины, и им самим кажется, что они что-то постоянно недодают своему сыну или дочери. Ну что еще сделать – на работу не ходить, чтобы быть постоянно рядом? – ведь он плачет… Как пишет портал «ШколаЖизни.ру», часто очень трудно распознать, эту фразу ребенок бросает нам потому, что действительно чувствует себя ущемленным, или же это просто сознательное желание поманипулировать родителями. «Эля сказала маме, что не верит в ее любовь и заботу: «Ты меня совсем не любишь!» - рассказывает портал. - Если мама постарается Элю убедить, что она не права, Эля тоскливо ее выслушает и повторит свой приговор: «Нет, я тебе не верю. Я чувствую, что ты меня не любишь!» Если папа после неудавшейся беседы купит Эле новые игрушки и сходит с нею в цирк, она смягчится лишь на время, но после щемящая нота «Вы меня не любите!» взовьется вновь и с новой силой».
Согласитесь, ведь действительно непонятно, искреннее это обвинение или же просто развлечение покрутить родителями и что-то у них выпросить? Кроме того, ребенок мог эту фразу попросту где-то услышать, а когда повторил – понравилось: ведь как только ребенок сказал эти слова родителям, они сразу же начали вокруг него бегать и всячески ублажать. Дети очень хорошие манипуляторы, поверьте!
Что же делать?
Как же было просто и прекрасно, когда ребенок был совсем маленьким! Сами знаете, в случае с малышом такие претензии решаются совсем просто: «Ну, как же не люблю? Вот как люблю!» И целуешь-целуешь сыночка или дочку. А они заливаются и просто счастливы. Но вот они растут и становятся более изощренными в психологии… Тем более если это касается подростков. С ними куда сложнее. Первое: взрослеющее чадо может реально ощущать нехватку родительской любви: ведь в этом возрасте мы все ощущали полнейшее непонимание и одиночество – помните? А ведь их, чуть что выпускающих шипы и колючки, действительно бывает трудновато любить: они не поддаются уговорам, сами себя недолюбливают, да и ведут себя иногда так, что не понимаешь, как к ним относиться… ну какие уж тут проявления любви? И если до наступления переходного возраста у вас с ребенком были не приняты откровенные задушевные разговоры, вам, скорее всего, придется очень трудно. В первую очередь задумайтесь, насколько претензии ребенка оправданы, и если вы понимаете, что телевизор, компьютер и общение с друзьями начинают заслонять от вас ребенка, то спешите исправить ситуацию.
Посидите обязательно со своим ребенком перед сном 15 минут, побеседуйте с ним о его делах – это не так сложно, но зато для ребенка эти разговоры очень важны. Если ребенок хочет с вами поиграть – найдите на это время, даже если очень заняты. В противоположном случае вы потеряете ниточку, которая вас связывает, и через несколько лет ситуация станет другой, гораздо более тревожной: вы станете вашему ребенку просто не нужны и не интересны, пишет «ШколаЖизни.ру». Но если фраза: «Родители, вы меня не любите!» все же была произнесена, поговорите – это самое лучшее. Психологи советуют: самая правильная интонация в самом начале – теплая, мягкая, попытайтесь просто его разговорить: «Тебе кажется, что мы тебя не любим?», «Тебе хочется более теплых отношений?» или «Тебе грустно, когда мы с тобой не играем?» Попробуйте активно слушать – это очень помогает большинству родителей. А самое главное, помогает детям.
К сожалению, беседы не всегда срабатывают, но в любом случае они сближают. Портал приводит пример: «Одна мама решила вопрос неожиданно и удачно: дала сыну задание записывать в блокнот все, что они с папой для него делают. «Утром разбудили. Улыбнулись. Поцеловали. Мама сделала завтрак. Накрыла на стол. Помыла за ним посуду. Нашла ему рубашку, которую он забросил за стул...» Совместные записи то ли сдружили сына с мамой, то ли просто его утомили, но претензии благополучно прекратились. В другой семье, где детей несколько, дети по подсказке бабушки вступились за маму и стали дразнить сестру, которая изводила маму этими претензиями. Дети решили вопрос быстро, у мамы больше сердце не болело». Согласитесь, когда членов семьи больше, то и проще действовать, взяв себе в «подмогу» кого-то из близких.
Все психологи в один голос утверждают, что именно беседы – это самое важное в диалоге с ребенком. С детьми много разговаривать, в том числе и всерьез – можно и нужно! Для этого нужно просто устроить спокойную обстановку, когда никто никуда не торопится, и задать ему прямой вопрос: «Ты говоришь, что мы тебя не любим. Для нас этот вопрос очень важен. Ты хочешь, чтобы в нашей семье что-то было по-другому? Что бы ты хотел изменить?» А главное, добивайтесь от ребенка конкретных предложений. Пусть он сам «пропишет» рецепт, после которого он наконец «поверит» в вашу любовь. Конечно, это не должны быть какие-то материальные запросы – тогда станет понятно, что это просто обычная манипуляция со стороны дочери или сына. Лучше если запросы будут такими: «Чтобы ты подходила ко мне и целовала, когда я засыпаю!», «Чтобы ты разрешала мне смотреть телевизор, когда там идут интересные передачи!», «Чтобы ты никогда на меня не кричала!».
Если ребенок пошел на диалог и рассказал, что именно от вас хочет, вам действительно повезло: значит, ничего серьезного, впереди просто нормальные семейные переговоры. Поблагодарите своего малыша за то, что он с вами честно поделился своими переживаниями и своими желаниями. А главное – к каждому из них отнеситесь действительно серьезно. Конечно, это не означает, что вы обязаны со всем согласиться, но зато теперь вы в курсе, что же именно имеет виду ребенок, когда говорит: «Вы меня не любите!» И теперь вы точно знаете, как с этим поступить: нужно разговаривать о его конкретных просьбах.
Но вот с гораздо более сложной проблемой сталкиваются родители, когда на все расспросы ребенок молчит, смотрит на них ненавидящим взглядом и лишь повторяет: «Вы меня не любите!» А потом просто отворачивается и уходит. Тут есть два варианта, считают психологи, либо он вам уже совсем не доверяет, либо он начал с вами жесткую игру, игру в несчастную Жертву. «Если только возможно, тут стоит обратиться за помощью к третьей стороне: старшему брату, уважаемому человеку, дяде или любимой бабушке. Или психологу. Они поговорят, перед ними молчать глупо, многое может выясниться. Если же партизаны молчат перед кем бы то ни было и только время от времени снова повторяют заклинание: «Мама и папа, вы меня не любите!», то зовите папу», - советует портал «ШколаЖизни.ру». И даже если обычно отец ведет себя по отношению к ребенку мягко, в новой ситуации он может повести себя и жестко. Папа спросит сына или дочь по-взрослому: «Если ты ничего не хочешь изменить, зачем тогда ты говоришь такое?» После этого нужно выдержать паузу и смотреть ребенку в глаза. Поверьте, это сильный вопрос! А после слова: «Мама о тебе заботится, и ей больно, когда ты так ей говоришь. Маму обижать нельзя. Я – не разрешаю! Сейчас ты идешь в угол и думаешь. Если скажешь, что ты от мамы хочешь конкретно, мы с тобой это обсудим. Услышал? Еще раз: говорить глупости и обижать маму – я не позволю. Или ты говоришь, что ты хочешь, или ты молчишь. Ясно?» Такое поведение отца может спасти ситуацию: ведь для большинства детей авторитет отца обычно непререкаем, и именно его строгость может быть воспринята с должной степенью уважения.
www.km.ru
Я не люблю своего ребенка. Так ли материнство прекрасно?
Хочу сегодня поднять очень непростую тему! Это тема сложных, отнюдь не всегда светлых, а иногда даже разрушительных чувств, сопровождающих материнство, которые заставляют женщину вдруг произнести: «Я не люблю своего ребенка!».
В нашем обществе принято идеализировать ту часть жизни женщины, которая связана с рождением и воспитанием детей. Конечно, в современной информационной среде часто можно услышать и о подвиге, и о жертве, которую приносит мать, но всё это декламируется в возвышенном тоне и часто приводит к ожиданию чего-то значительного и необыкновенного.
Вот, например, что должна испытать молодая женщина, готовящаяся стать мамой, прочитав такие строки: «Какое прекрасное состояние — беременность. Ты носишь маленькое чудо, маленький комочек, который дорог тебе больше всего на свете. Ты не видишь его и не знаешь, как он выглядит — твой малыш или малышка, но ты любишь его всем сердцем, всем своим существом, каждой клеточкой…
Первый триместр – пузика еще не видно, но ты ходишь загадочная и счастливая, ты беременна! Малыша ты еще не ощущаешь, но знаешь – он есть! И прислушиваешься, и гладишь животик – где же ты спрятался, родной?
Второй триместр – ОН ШЕВЕЛИТСЯ! Какое же это счастье – чувствовать сначала такие маленькие и робкие толчки. Как будто рыбка машет хвостиком или лопаются мыльные пузырьки. Вот он! УРА! Ты прикладываешь руку и подолгу ждешь, когда это повторится! Замечательное время – токсикоз проходит, усталость отступает, животик начинает расти. И ты гордо несешь своего малыша. Животик еще не большой, тяжести нет, зато все видят – ты беременна! И хочется петь и танцевать!».
Если женщина, читающая эти слова, ещё только планирует беременность или находится в самом начале – буквально вчера или несколько дней назад увидела на тесте две полоски (при условии, что она замужем, муж, так же, как она, хочет этого ребёнка, все бабушки и дедушки ждут не дождутся внуков, материальная база семьи стабильна и крепка), то, конечно, она может вдохновиться подобными восторженными словами и станет ждать, когда и её накроет такая же благодать.
Но если женщина оказалась в более сложной жизненной ситуации, если она испытывает тревогу, а может быть, и страх перед будущим? Какие чувства испытает она в таком случае? Опираясь на свой многолетний опыт общения с беременными, могу ответить: чаще всего это чувство вины и ощущение собственной неполноценности! Потому что в голове ее после прочитанного зарождаются мысли: «Что ж я за мать такая, если не испытываю подобных прекрасных чувств, ожидая своего малыша!».
Ещё сильнее ситуация может обостриться после рождения ребёнка. Если во время беременности можно себе позволить пребывать в некоем сладком самообмане, то после родов каждая из нас сталкивается с реальностью. И эту реальность составляют как окружающий внешний, так и наш внутренний мир, полный разных конфликтов, комплексов и противоречий.
Я не люблю своего ребенка! Я не могу быть матерью…
Моя цель сегодня – не рассуждать об этом долго и умно, а показать вам другую палитру чувств молодой мамы! Я очень благодарна женщине, которая разрешила использовать для данной статьи её письмо. Этот текст разительным образом отличается от того, что я процитировала выше, и, по моему мнению, является более правдивым отражением материнских эмоций.
Привожу письмо с надеждой на отклик. Мне очень хочется получить ваши комментарии к данному материалу. С одной стороны, стремлюсь утешить эту женщину, ведь я-то знаю, что она не одинока в своих переживаниях. С другой стороны, мне бы хотелось поддержать и других молодых мам, которые, возможно, испытывают нечто подобное и, как следствие, ощущают глубокое чувство вины, находясь, быть может, из-за этого в послеродовой депрессии.
В качестве предисловия к письму нужно сказать несколько слов об авторе. Эта женщина родила двух своих деток с очень небольшой разницей в возрасте. Второй ребёнок не был запланирован. Кроме того, эта семья живёт очень далеко от родных и близких и, практически, не может рассчитывать на их помощь. Муж женщины много работает. Сейчас, пока она вынашивает и рожает, он единственный кормилец в семье. Бабушка приезжала к ним лишь дважды: когда родилась старшая девочка и теперь – перед самыми родами, она останется помогать дочери лишь в первый месяц после них.
Ну, а теперь хочу предложить вам письмо, которое женщина написала мне через две недели после появления на свет ее малыша.
“Лариса, добрый день! Сейчас хотела выйти с Колей погулять. Сделать просто пару кругов возле дома, отвлечься хоть как-нибудь. Он уже спал, только недавно была грудь. Спал у моей мамы на руках. Я думала, что сейчас его быстро одену в тёплый комбез, положу в коляску, и можно будет идти.
А он начал орать. Никак его не успокоить. Естественно, начал искать грудь и кричать ещё сильнее. Утрясти в коляске невозможно. И никакой прогулки не получилось. Я разозлилась очень сильно. Завезла коляску домой. Слезы ручьём. Он орал как резаный, а мне было плевать. Хотелось бросить его и уйти, прокричать: «Я не люблю своего ребенка!». Как он мне надоел. Пока раздевалась, переодевалась, мыла руки, чтобы дать грудь, он орал взахлёб.
Бедный малыш. А мне было просто наплевать на его крик и потребности . Я отключила свой слух. Во мне все кипело внутри. Опять сижу в этой темнице и кормлю его.
Он не даёт мне отдохнуть от себя хоть немного. Спит только с грудью в зубах. В кроватке находится минут 30 максимум! Все остальное время – грудь и сон на руках, укачивание. Я уже устала. Это Мария (старшая дочка) номер два. Я надеялась и молилась, чтобы хоть этот ребёнок спал.
Я привязана к нему, но у меня нет сил это выдерживать. Я злюсь. Ну и какая я мать. И что я могу дать своим детям! Мария видела, как я сильно разозлилась. Какой пример материнства ей подаю? Что быть матерью тяжело, это бремя, ноша, обязанность? Дети лишают меня свободы. Я хочу отдохнуть от них. А теперь виню себя и ругаю, что так поступила с Колей. Безразлично, холодно, жестоко. Накричала на свою маму. Если бы мама меня понимала!!!
Я не знаю, кому излить душу, чтобы меня хоть немного поняли! Я плохая, плохая мать. Я хочу бросить своих детей. Кормлю грудью, а сама злюсь, что привязана к сыну, и уже жду момента и возраста, когда буду отлучать. Чтобы обрести свободу. Слишком рано я забеременела второй раз, я была к этому не готова. Я вообще не готова быть матерью. Я не в состоянии дать своим детям базовые вещи – ни доверие миру, ни любовь, ни защиту, ни уверенность, ни свободу, ни границы, ничего, ничего. Я не могу быть матерью. А ведь они все чувствуют. Ничего хорошего они от меня не получают.
Я боюсь, что Бог заберёт у меня детей, потому что я не достойна быть матерью. Я столько жалуюсь, столько много говорю о свободе… Я боюсь, очень боюсь!”.
Зная эту женщину довольно хорошо, я, конечно, могу объяснить объективные причины такого состояния. Однако, кроме личных сложностей, у нее, на мой взгляд, есть и проблема, общая для многих молодых матерей. Эта проблема называется идеализацией материнства.
Во время нашей встречи после письма женщина воскликнула с отчаянием в голосе: “Лариса, ну, почему все книги и статьи, которые я читала во время первой беременности, только и говорили о том, как прекрасно материнство? Я так ждала этих чувств, так хотела получать от общения с ребёнком удовольствие и радость! И что же теперь мне делать?”.
Выслушав женщину, я поняла, что страдание ее состоит из двух частей. Первая часть, которая выражается такой сильно агрессией на ребёнка, касается отношений с матерью, с историей её родов и младенчества, с её внутренними комплексами и конфликтами. И это тема отдельного разговора.
А вторая, которая мучает намного сильнее и дольше, это чувство вины и разочарования. И эта вина, и это разочарование являются последствиями стремления к идеальности. Ведь чем больше ты ждёшь от себя и от окружающего тебя мира, тем больше рискуешь встретиться с разочарованием.
Да, невозможно жить без идеалов и ценностей! Без этого нет зрелой личности. Однако не следует создавать себе лишних и ошибочных идеалов! Интересно, откуда берутся эти “сопли в сахаре”, так воспевающие материнство и родительство?
Ведь на самом деле рождение детей – это новый этап в жизни человека. Этап взросления, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с иллюзиями и встречи с настоящим. Я считаю, очень важно говорить с молодыми родителями правдиво и не обещать им светлого будущего, поскольку верю в концепцию “Предупреждён, значит вооружён”!
Буду очень благодарна всем, кто отзовётся на этот материал и расскажет собственные истории.
mamalara.ru
Мой ребенок меня не любит: что с этим делать?
Рождение малыша, первые годы жизни. Улыбчивый кроха, который тянет к мамочке ручонки и горестно рыдает, оставаясь один хоть на 10 минут… Пока он совсем мал, мать не представляет того дня, когда ей покажется, что ребенок ее не любит. Я же его выносила, выкормила, он – часть меня! Мой ребенок меня не любит?! Однако такое случается – спустя годы карапуз превращается в подростка, а мать недоумевает: за что он так со мной?.. Рассказать о наиболее частой причине нелюбви детей к родителям постарается женский сайт sympaty.net.
Какой любви ты хочешь от своего ребенка?
Думаю, большинство матерей на этот простой вопрос дадут такой же простой и правильный ответ: чтобы ребенок испытывал теплые сыновние чувства и не стеснялся их показывать, чтобы ему не хотелось намеренно обижать и огорчать мать, чтобы он так же ценил гармонию и мир в семье, как и родители…
А что же слышит сам ребенок?
Принес двойку: «Ты меня совсем не любишь, поэтому не прилагаешь стараний к учебе!». Порвал новые ботинки: «Так-то ты меня любишь!? Почему ты не ценишь мой труд, они же стоят половину моей зарплаты?!». Не хочет посещать музыкальную школу: «Если ты меня любишь, собирайся и марш на занятия!».
Малыш делает вывод: любить маму означает соответствовать ее представлениям об «идеальном ребенке». А соответствовать получается далеко не всегда!
И ребенок оказывается в очень сложной психологической ситуации: он на самом деле любит мать, но его любовь, как ему кажется, не видят и не принимают всерьез. Соответственно, он начинает считать, что ответной родительской любви дождется только тогда, когда станет отличником, перестанет портить одежду, научится играть на ненавистной скрипке и т.д.
Самостоятельно ребенок не может разорвать этот замкнутый круг.
До определенного возраста (обычно 10-11 лет) его связь с родителями настолько сильна и важна для него, что он будет добиваться родительской любви и внимания любой ценой.
Если сам по себе малыш не склонен к бунтарству, то он будет ценой изломанной психики выполнять родительские требования, лишь бы показать, что «я хороший». Некоторые дети, напротив, становятся капризны, склонны к истерикам – с помощью эксцентричных выходок они привлекают к себе внимание родителей.
Но наступает ранний подростковый возраст, и подросший ребенок делает простой и логичный вывод – не хотите принимать меня таким, как я есть? Не цените мои проявления сыновней любви? Ну и не надо!
Результат – «трудный подросток» в глаза заявляет родителям, что терпеть их не может и слушаться не собирается, и пускается во все тяжкие.
А родители долго не могут оправиться от шока: за что же наш ребенок нас не любит, мы же для него все делали?..Обязан ли мой ребенок меня любить?
В литературе существует столько сюжетов о беззаветной сыновней любви (начиная с библейского повествования об Отце и Сыне), что странной и даже кощунственной кажется точка зрения современной психологии: твой ребенок не обязан тебя любить. Почему?
Материнская любовь обусловлена природой – женщина вынашивает и рожает ребенка, и, каким бы человеком он ни вырос, для своей мамы он всегда будет самым родным и любимым человеком на свете.
До какого-то возраста это же можно сказать и о детях – маленький ребенок любит своих родителей, какими бы они ни были.
А вот начиная с подросткового возраста, между ребенком и родителями начинает нарастать пропасть. Это нормально!
За какое-то десятилетие из малыша ребенок превращается в самостоятельную личность, взрослого человека со своими убеждениями, мировоззрением, системой ценностей… Разумеется, родители это понимают, но в то же время хотят, чтобы пропасть была поменьше, а мировоззрение – поближе к их собственному…
Вот здесь и совершается главная родительская ошибка.
Вместо того, чтобы принять своего подросшего сына или дочь такими, как они есть, то есть сократить пропасть со своей стороны, родители начинают спешно «перекраивать» подростка «под себя». А ведь прямолинейные (если не сказать насильственные!) воспитательные меры в отношении подростков срабатывают редко! И ребенок противится им ради того, чтобы стать самим собой – отдельной, самостоятельной, взрослой личностью, которая вовсе не обязательно соответствует родительским мечтам!
И прежде чем говорить «мой ребенок меня не любит!», матери стоит хорошенько подумать: а за что ребенок может ее любить?
За подаренную жизнь, за благополучное детство? Да, конечно, это все стоит благодарности, но… не обязательно любви! Это – неоплатный долг.
Если ребенок задастся целью воздать сторицей за это, ему понадобится на это вся жизнь, проведенная вместе с матерью и ради матери – а разве ты хочешь именно этого? Ведь тогда, фактически, он должен отказаться от собственной жизни, построения собственной семьи, рождения своих детей – чтобы отдать долг за свое появление на свет!
Любить мать за то, что она любит своего ребенка? Да, и это очень важно! Но… Материнская любовь безусловна.
Любовь взрослеющего ребенка надо заслужить, а не требовать ее от него! Потому что так, как в раннем детстве, твой ребенок тебя любить уже никогда не будет – надо либо сменить эту безусловную любовь на любовь-дружбу, любовь-взаимопонимание, любовь-взаимоуважение, либо смириться с тем, что вы разные люди, и твой ребенок тебя не любит.
Не любит – и все! Потому что искренне любить человека, с которым мало общего, который не хочет принимать тебя таким, каков ты есть, постоянно стремиться тебя изменить, исправить, откорректировать под свои пожелания, очень сложно – даже если это родная мама!
А ведь настоящая, искренняя любовь возможна лишь тогда, когда и мать понимает и принимает своего ребенка, и он ее!
Если этого нет, не спасет никакое чувство сыновнего долга, никакие воспоминания детства…
——Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
www.sympaty.net
Когда ребенок думает, что его никто не любит – Развитие ребенка
 | Рейтинг5 Советы родителям о том, как помочь ребенку, который говорит: «Меня никто не любит» и «У меня нет друзей» |
Что делать, если ребенок приходит из школы и говорит: «Меня никто не любит»? Это часто случается с семилетними детьми, которые в этом возрасте очень самокритичны, хотя подобные слова можно услышать от детей любого возраста.
Очень вероятно, что в таком случае вам сразу захочется возразить: «Конечно же, все тебя любят! Посмотри на своих школьных друзей – они же любят тебя!». К сожалению, ребенок при этом будет настаивать на том, что у него нет друзей.
Возможно, вашей первой реакцией будет разочарование: «Если бы ты не любил так командовать…». Ведь вы много раз предупреждали ребенка о том, что из-за его недружелюбного поведения с ним никто не захочет дружить. Почему же он вас не послушал? К сожалению, нравоучения здесь не помогут, а критика вызовет у ребенка только слезы и гнев.
Возможно, вы просто почувствуете беспомощность. Видеть, как ваш ребенок чувствует себя одиноким, действительно больно, однако вы не сможете сами найти для него друзей.
К счастью, существуют способы помочь ребенку, который чувствует, что у него нет друзей.
Проявите сочувствие и понимание
Взрослые склонны сразу же искать способ решить проблему, но иногда достаточно просто выслушать ребенка и признать его чувства. Просто скажите: «Похоже, у тебя был тяжелый день» или «Кажется, ты чем-то расстроен».
Если ребенок готов рассказать, что произошло, скажите: «Ты расстроился, когда он это сказал» или «Как жаль!», тем самым вы покажете, что понимаете его.
Вы также можете спросить: «Хочешь, я тебя обниму?». Когда ребенок чувствует себя отвергнутым одноклассниками, дополнительная порция любви мамы или папы будет очень кстати.
Старайтесь не реагировать слишком бурно
Смотреть, как страдает ваш ребенок, тяжело. Но помните, что детские эмоции меняются очень быстро. Ребенок, которого ваш сын сегодня ненавидит, уже завтра может стать его лучшим другом. Сегодня ваш ребенок спорит с вами до слез, а завтра охотно соглашается.
Дети по определению живут сегодняшним днем. У них еще слишком мало жизненного опыта, чтобы видеть события в широком контексте. Конечно, вы не хотите, чтобы ваш ребенок страдал, но происшествие, которое сейчас ему представляется едва ли не концом света, скорее всего, таковым не является.
Если вашего ребенка обидел одноклассник, вам, вероятно, захочется восстановить справедливость: поговорить с его родителями или с ним самим. Не делайте этого. Естественно, вы хотите защитить своего ребенка, но хотите ли вы втягивать в конфликт еще и родителей? Если ребенку ничего не угрожает и если речь не идет о запугивании ребенка в школе (то есть о буллинге), лучше дать детям возможность самим найти решение конфликта.
Если вы обеспокоены проблемой ребенка настолько, что это становится заметно, проявления вашего эмоционального состояния могут усугубить ситуацию. Заметив вашу обеспокоенность, ребенок может решить, что проблема серьезнее, чем он думал. Увидев вашу эмоциональную реакцию, ребенок с неохотой будет делиться своими проблемами в будущем. Или, наоборот, станет жаловаться по поводу малейших разногласий с кем-либо.
Если подобные проблемы повторяются неоднократно, вам потребуется больше информации, чтобы разобраться в ситуации. Вполне вероятно, что ребенок рассказал не обо всем. Детям трудно оценить свою роль в конфликте. Например, ребенок может пожаловаться, что одноклассник опрокинул его стул, но не сказать о том, что перед этим тот же одноклассник несколько раз вежливо попросил его подвинуться.
Часто полезным может оказаться разговор с учителем. Учитель видит вашего ребенка «в действии» и может рассказать, как он ладит с одноклассниками, как к нему относятся другие дети и какое поведение является нормальным в этом возрасте.
Вы также можете посмотреть, как ваш ребенок взаимодействует со сверстниками. Понаблюдайте за ним на игровой площадке или во время мероприятий в школе – вы увидите все своими глазами.
Станьте наставником для своего ребенка
Как только вы поняли, что происходит, вам нужно научить ребенка ладить со сверстниками. Лучше сделать это до того, как возникнет конфликт.
Например, с помощью ролевых игр вы можете научить ребенка дружески приветствовать или вежливо извиняться, улаживать неприятные ситуации или распознавать тот момент, когда другой ребенок начинает раздражаться.
Вы можете научить ребенка самому предлагать дружбу сверстникам, которые кажутся ему дружелюбными. Не все дети сразу же захотят с ним дружить, такова человеческая природа. Также не стоит навязываться в друзья тем, кто в этом не заинтересован, – это приводит только к страданиям. Иногда дети во что бы то ни стало хотят подружиться с самым авторитетным ребенком в классе и не замечают тех детей, с кем у них больше общего. А иногда старая дружба проходит, и ребенку нужно найти новых друзей.
Создайте условия для укрепления дружбы
Хоть вы и не можете сами найти друзей для вашего ребенка, но можете создать для этого все условия. Дети находят друзей во время совместных занятий. Внешкольные занятия помогут ребенку найти себе друзей со схожими интересами. Договоритесь с другими родителями о посещении спортивной площадки в определенное время – это поможет ребенку укрепить случайную дружбу. Пригласите другую семью в игровой центр – это откроет вашему ребенку двери для новой дружбы.
Если необходимо, обратитесь к специалисту
Иногда проблемы с общением требуют профессиональной помощи. Если вашего сына или дочь в школе дразнят или запугивают, следует обратиться к учителю или директору школы, чтобы обеспечить безопасность ребенка. Если такие проблемы длятся на протяжении недель или месяцев, стоит обратиться к психологу, который в безопасной обстановке поможет ребенку научиться ладить со сверстниками.
Оцените публикацию Рейтинг статьи: 5.00 из 5 на основе 1 оценок.
Ссылки по теме:
Facebook
Twitter
Вконтакт
Google+
Развитие ребенка04.05.2017
childdevelop.ru
👶 все о психологии детей
На данной странице собраны наиболее популярные посты и комментарии наших пользователей по теме "Меня не любит собственный ребенок". Это поможет вам быстро получить ответ на вопрос, также вы можете принять участие в обсуждении.
Сегодня нам исполнилось 5 месяцев)рост:66см(странно они как-то померили, я сама дома измеряла и было 68см)вес:6530, а родились мы 3710, общая прибавка после рождения 2720, педиатр в очередной раз шутканула что я ребенка водой кормлю, что ребенок так плохо набирает.что к 5ти мес уже вес должен удвоиться, либо близиться к удвоению.Кушаем мы по 150мл смеси, даю кабачковое пюре, чмокает, видимо...
Не могу понять что происходит с ребенком. Нам 1,5месяца. Плохо спит в кроватке уже дня 3-4 , на руках немного лучше спит. Второй день подрят кричит при дневном и вечернем кормлении. Кричит и не ест только. Мы на ИВ. Что делать не знаю. Кто сталкивался с таким, что можете посоветовать? Сил уже нет . Жалко малыша.
Нам ставили Единственную артерию в пуповине по узи. Дочка родилась в 38,5недель вес 2430 рост 48… Открытый артериальный проток в сердце, сделали операцию. Ребенок худенький, плохо ест… может из-за того, что в утробе мало было питания… привыкла… Но очень активный ребенок после 3,5месяцев… Меня смущает маленькая прибавка в весе, но педиатр ничего не говорит… у всех отговорки, что ребенок после...
В 3 года прошли врачей к саду, логопед наговорила кучу неприятных вещей, послала к неврологу. Наш невролог как обычно написала, что все впорядке и смотреть не стала. Прошли платно другого невролога, хорошо осмотрела сына, поговорила с ним. В итоге: родовая травма в области первого позвонка (результат выдавливания) что привело к защемлению мышщ языка. + образуется скалеоз! Позвоночник и правда...
Мы вчера только так четко поползли. После массажа она стала на животе активнее попу поднимать а перед вдруг стала наоборот не шевелть Вс так и вставала на колени не поднимая голову и перед, видимо оба сразу было тяжелее И вот вчера подняла ноги и руки, но пару сек и почти лежа по пластунски ползет, главное поняла принцип, значит дело не заставит ждать. Сидеть сидит без поддержки, но не сидит на...
начитавшись тут плохих отзывов про ходунки я малого долго не ставила.думала вредно.ребенок должен сам развиваться.врач говорила не сидит учите не стоит учите.учила учила толку мало.ни садиться самостоятельно ни стоять а уж тем более ходить за ручки не мог и стоял на пальчиках.ребенку 8,5месяцев.недели 2 назад стала ставить.не часто минут 20максимум и не каждый день.так он начал стоять на полной...
Девочки, подскажите.У меня скоро паника будет.Моя младшая плохо набирает вес.Каши магазинные не ест.Домашние каши тоже не ест.На коровье молоко аллергия.Брала противоаллергенное молоко не пьет.Спасает ГВ.Анализы нормальные.В 9месяцев рост 69 вес 7200.сейчас 9,5месяцев вес 7400.Врач элькар прописал не помогает.Подскажите, пожалуйста, что делать?
Расскажу свою историю, хочется излить душу, а особо некому. Кроме того, может мой опыт кому-то поможет избежать этих ошибок. Фанатам ГВ читать не нужно. Приветствуются комментарии по делу от адекватных людей и особенно тех, кто находится на СВ..
Итак, мой сын Артем родился путем ЭКС из-за моего гестоза и преэкслампсии. Его сразу же забрали в интенсивную терапию, т.к роды произошли на 33...
У нас собака недели две назад стала плохо есть. Отказалась от всей еды, которую можно её породе. Ретвривер золотистый с примесью лабрадора. Так вот, с пятницы её стало рвать. Ей лет 6 примерно. Течка затянулась, и была уже как бы не кровь, а что то розовое, я ещё тогда подумала, что у неё проблемы какие то. Никто внимания не обращал, и я уже тогда говорила, что надо к ветеринару. В общем...
Плохо спим по ночам,толи зубы(которых уже два),толи колики,понять не могу,плачет потом пукает,потом сосет соску,пошли к неврологу,невролог сказала ребенок хороший ,все нормально.но что бы мы спали ночью назначила киндинорм 5гранул 3р в день.в аннотации написано :принимать с 1года,по 1грануле на год жизни.Не много ли гранул на ребенка 5месяцев?! Кому назначали, по сколько? Какой эффект?может ещё...
Данная информация подготовлена на основании анализа и квалификации сообщений участников группы «Прививкам НЕТ!» социальной сети Одноклассники.ру (выражаем благодарность Кате Русских).
Источник в группе: ТЕМА: 4. «Реальные истории пострадавших от вакцинации». Обработано 537 сообщений за период с 05.09.2008 г. по 02.05.2009 г. Стиль, пунктуация и орфография в сообщениях участников группы...
Бабусик
красатусикНаписать
сообщениеПригласить в
друзьяАнкетаДетиПодругиЖурналСообществаЧто новогоГостеваяhttp://ad.adriver.ru/cgi-bin/click.cgi?sid=130732&ad=383016&bid=2776719&bt=52&bn=1&pz=1&xpid=Bk48HVC2uLtB99CTRfWfDn2i91b8&ref=http:%2f%2fwww.baby.ru%2fblogs%2fpost%2f171783360%2d28389316%2f&custom=98%3D0%3B99%3Dplan%3B101%3D0&rleurl=Последние записиДевчат пападос, купила пряжу дорогую...
*Данные по реакциям и осложнениям после профилактических прививок
АДСМ
1. Моему ребенку 7 лет, когда пошли в школу было 6.Срочно надо сделать АДСМ, сделали.Через 3-4 дня начались сильные головные боли, головокружение, утомляемость.Стали обследовать, диагноз: аллергический оттёк мозга,2месяца не могла поставить на ноги ребёнка.Слава богу всё нормально.А без прививок ни в школу, ни в сад не...
СОН от рождения до трех лет. Ритмы снов у детей до года У ребенка ритмы есть уже внутриутробно. Но, вследствие плохих родов, ребенок может сбиться с ритмов. Тут в дело включается мама, и, зная о примерных ритмах малыша, начинает их поддерживать сама. Когда ребенок живет в ритмах, он чувствует себя хорошо, но за ритмами следит МАМА. Ритмы снов связаны с ритмами прикладывания к груди. С...
Здравствуйте! Расскажу вам свою историю, может кому-то она пригодится! Мне было 15 лет когда я встретила своего будущего «мужа», но на тот момент я конечно этого не знала, ему тоже было 15 лет! Мы начали встречаться, гулять, и о интиме разговора не было. Начали общаться с родителя, его мама была не плохая, но сына она очень любила, и ревности было очень много на тот момент, она никак не могла...
Итак, хочу записать выводы, сделанные по прошествии четырех месяцев после появления на свет моей дочи Василисы. Может мне пригодится в будущем, может беременяшкам или планирующим) 1. Беременность В беременность надо спааааааааать))) Много-много) А еще гулять и читать книги по воспитанию детей. Сейчас очень хочется познакомится со многими методиками развития, развивающими играми, методами...
А то вдруг опять удалят мой дневник, и так половина постов потеряна… это прям горе для меня… но фотки есть, а описание-тю-тю....
И 13го числа будет год… я не верю… так быстро и так сложно для меня он прошел… моя хорошая....снится мне в последние дни… сегодня как будто бы ей ноги ампутировали и я не понимала ка ее в туалет сводить… страшно вспоминать… Но, я люблю вспоминать и ощущать ее во...
www.baby.ru/community/view/219362/forum/post/15028139/
Копирую с контакта:04.10.2010
Карина по-прежнему нуждается в донорской крови.
Долг на 04.10.10 – 15 доноров.
Группа крови любая, сдавать на Донецкой станции переливания.
По всем вопросам можно обращаться ко мне.
Вчера вечером были в отделении.
По-результатам пункции, малышка в ремиссии!
Сегодня будут брать контрольную...
www.baby.ru
Ребенок меня не любит
Имя: Элла
Добрый день. Моя проблема заключается в том, что ребенок не скучает за мной, когда я отдаю его на выходные дни к бабушке/дедушке, или папе. С мужем живем отдельно. Вот последние полгода почти все время ребенок находится со мной дома. Иногда его получается отдать бабушкена 1 или 2 дня с ночевкой, или папе тоже на пару дней с ночевкой. Но это бывает 2-3 раза в месяц.
Хочу отметить, что в более раннем возрасте (когда ему был 1 – 1.5 года) ребенок жил то уменя, то у мужа – дня три в неделю у папы, потом у меня три дня. Такое решение было обусловлено тем, что я самостоятельно не могла справляться с ребенком. Сейчас ситуация изменилась – повторюсь, что последние полгода он находится со мной почти все время.
Но отношение у него ко мне не трепетное, по сути, он не нуждается во мне, такое ощущение, что он любит всех, кроме меня. На первом месте стоит папа, потом бабушки и дедушки, меня в списке нет. Он с огромным удовольствием уезжает от меня, во время отсутствия не скучает, и по возвращению постоянно закатывает истерики. Ребенок (мальчик) не замкнутый, улыбчивый, любознательный и «общительный», но, несмотря на это, он не проявляет ни ласку, ни нежность, ему не нравится, когда я его глажу по голове, пытаюсь целовать и т.д.
Но в то же время, ребенок требует постоянного внимания – мама принеси то, мама пошли со мной в туалет, мама переодень мне другую кофту, потому что эта мне не нравится и т.д. Я понимаю, что мною руководят эгоистические побуждения – а почему он меня не любит, почему я для него на втором плане, почему он не скучает, ведь я ему отдаю всю себя, все свободное время, а это не оценено, более того, он возвращается домой со слезами на глазах.
Но обида (я не могу его где-то в душе простить, там глубоко у меня сидит негласные и неозвученные претензии к малышу из-за того, что он так равнодушен ко мне) и понимание того, что я изменить ничего не могу - не дают мне спокойно жить. Я занимаюсь самобичеванием, самосъеданием, начинаю оценивать себя как плохую мать, если меня ребенок не любит и т.д.
Я ему постоянно говорю, что я его люблю, что я буду скучать, но он как будто все пропускает мимо ушей. На мои вопросы – ты скучал, ты маму любишь, ты хочешь к маме, ты с мамой разговаривать по телефону будешь - говорит «нет». Помогите найти способ все изменить, я страдаю от того, что меня мой ребенок не любит! Он еще маленький, я думаю, что я могу еще что-то изменить в себе, в нем. В наших отношениях.
migsovet.ru
Я не люблю своего ребенка
Возраст ребёнка: 5
Я не люблю своего ребенка
Пять лет назад я родила. Все время ждала, когда проснется материнский инстинкт. Но так ничего и не произошло. Я нормальный человек, все делаю для сына, но у меня к нему нет никаких чувств. Что делать? Отражается ли моя нелюбовь на развитии сына?
Ирина
Здравствуйте, Ирина.
Ваше волнение можно понять, ведь дети инстинктивно считывают эмоции родителей. И равнодушие, даже скрываемое, конечно, влияет на состояние сейчас и на поведение ребенка в будущем. В этом случае природой запускается защитный механизм «преодоления нелюбви родителей»: ребенок до последнего момента не верит, что нелюбим. У кого-то это проявляется в стремлении угодить и быть идеальным в глазах родителя, у кого-то – в стремлении привлечь внимание родителей любыми способами, в том числе и крайне негативными, то есть вызвать хотя бы отрицательную, но не равнодушную реакцию на себя.
Причины Вашей нелюбви также могут быть разными. К сожалению, в рамках письменного ответа очень сложно определить истоки Вашей нелюбви к сыну и, тем более, исправить ситуацию. Поэтому лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.
В данный момент важно не винить себя в сложившейся ситуации. Старайтесь давать себе больше отдыха, не испытывать лишнего напряжения или стресса, который будет негативно сказываться на общении с ребенком. Если кто-то из Вашей семьи или близких друзей очень любит ребенка, позволяйте ему проводить время с этими людьми по возможности чаще.
В Вашем же личном общении с ребенком Вы можете попробовать использовать «метод пирамидки». Он позволит Вам осознать себя, свою историю и свои чувства. Вспомнив про то, как воспитывали Вас родители, Вы, скорее всего, приблизитесь к пониманию причины Вашего отношения к мальчику. А поняв своего «внутреннего ребенка», Вы сможете научиться сопереживанию собственному сыну.
Анастасия Вялых,Семейный психолог
www.ya-roditel.ru
