Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение

комбинированного вида города Тюмени

Как общаться с детьми :советы психолога. Как общаться с ребенком 5 лет советы психолога

как правильно вести себя родителям упрямого малыша — Российская газета

Если малыш начинает отказываться выполнять ваши указания, не спешите браться за ремень.

Все по-своему, все наперекор! "Сереж, пойдем гулять!" - "Нет, не пойду!" "Иди ужинать, я испекла блины!" - "А я их не люблю!" Да как это не люблю, если раньше дрожал от нетерпения, чувствуя запах из кухни; а гулял так, что за уши домой было не затащить! Да вообще, почему вдруг стало так: почти на все, что ни скажешь - "нет", "не хочу", "не дам"...

Непобедимая физиология

Да, это шокирует, особенно молодых родителей - их двухлетка только начал умилять папу с мамой осмысленной речью, стал по-настоящему общаться, и вдруг стал эдаким ежиком, что и на руки лишний раз не пойдет. Такое впечатление, что главное для него сейчас - идти наперекор.

И, знаете, это совершенно нормально, ваш ребенок правильно, закономерно развивается. Именно к двум годам начинает быстро взрослеть мозг малыша - активнее начинает проявлять себя левое полушарие, отвечающее за аналитическое мышление, он начинает осознавать себя, контролировать свою речь, формируется его "я". Малышу кажется, что ему все по плечу.

В этом возрасте дети начинают нуждаться не только в опеке, но и в признании своей самостоятельности и права на собственную точку зрения и линию поведения, конечно, кажущуюся смешной и абсурдной взрослому. Поэтому мы продолжаем гнуть прежнее - контролировать каждое их движение и раз за разом нарываться на крепнущее сопротивление и требование самостоятельности.

Ребенок увлечен, поглощен своим новым состоянием, а ввиду слабой силы воли он, пока с трудом переключающийся с одной деятельности на другую, может и просто не понимать обращенную к нему речь. У ребенка и в мыслях нет специально тиранить вас, у него просто может не хватить внимания, чтобы вас дослушать или моральных сил, чтобы послушаться. Так что, можно сказать, что малыши в этом возрасте иной раз капризничают не потому, что хотят достичь определенной цели, они просто не могут справиться со своим упрямством.

Но что поделать - физиология!

От упрямства - к заботе

Которая, однако, может перерасти в черту характера. Ведь при всей неизбежности физиологических процессов черты упрямства с особой силой проявляются у самолюбивых и одновременно активных и энергичных от природы детей. Такие дети в "возрасте упрямства" нуждаются в особом понимании и поддержке.Главное для вас - не мелочиться, правильно расставлять приоритеты.

Старайтесь давайте вашим детям в это время по возможности больше свободы. Если он у вас такой "взрослый", пусть, так и быть, оденет разного цвета варежки, коль ему уж так этого хочется - и увидит, как на это реагируют ребята во дворе. Не мешайте ему положить, убирая игрушки, книжку на мячик - она и без ваших указаний упадет на пол. Вмешиваться стоит только тогда, когда речь идет о безопасности ребенка, пытающегося, скажем, по-взрослому бежать вниз по лестнице через две ступени. Скажу больше: моменты упрямства можно попробовать обращать на пользу малыша.

Дочке подруги вдруг надоело мыть руки перед едой, никакие рассказы о микробах не помогали. Она приняла решение и упрямо ходила мимо умывальника сразу к столу. И у знакомой получилось решить эту проблему как раз через стремление ребенка к самостоятельности. Она попросила девочку помыть руки... маме. И Наташка сделала это с удовольствием, мыла лучше, чем себе, и даже помогла вытереть руки. Понятно, что после такого попечения о родителях девочку уже не надо было лишний раз призывать к гигиене. Попутно выяснилось и то, что желание самостоятельности легко превращается в стремление заботиться о других.

А моя однажды заупрямилась и не захотела ни за что уходить с улицы, несмотря на то, что явно устала. И тут мне повезло - мимо, вместе со своей хозяйкой, прошествовала великолепная колли, явно не из нашей округи. "Слушай, - сказала я Насте. - Побежали домой, расскажем папе, кого мы видели!" Дочка со всех ног рванула к дому делиться впечатлениями. Когда она подросла, классический прием, называемый в литературе "Переключение внимания", действовать, увы, перестал...

Детское упрямство поборет себя само - если использовать то самое стремление к самостоятельности, которое лежит в основании этого качества.

Упрямые родители

Противопоставлять детскому упрямству упрямство взрослое - дело не просто бесперспективное, но вредное и, по-моему, нечестное. Ни в коем случае родители не должны втягиваться в борьбу с детьми, потому что в каждой борьбе есть победители и проигравшие. Малыши, понятно, не победят родителей, а для последних... Неужели вам нравится чувствовать себя круче маленького?

И достаточно ли у вас гибкости и воображения, чтобы переключить маленького человека на что-то интересное для него, соответствующее тому волшебному игровому миру, в котором он живет? Умеете ли вы отличать оттенки отношений, опираясь на темперамент ребенка (вы его чувствуете, вообще?), или вам необходимо только его подчинение? Оцените свое поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли вы его?

И что самое странное, эти свои порывы вы компенсируете, чувствуя, возможно, вину за излишнюю строгость, чрезмерным балованием, заласкиванием сына или дочки. В эти моменты вы прощаете им все, снимаете все запреты. И после этого вы еще удивляетесь, что он упрямо, не оттаскиваясь от полки, требует с нее какую-то игрушку? Ребенку ваше непостоянство категорически непонятно. Почему вчера мультик до 10 вечера смотреть было можно, а сегодня - нет? Он так будет до бесконечности настаивать на своем...

Имейте в виду, что, перегнув палку с запретами, вы рискуете повредить психику ребенка. И, вполне возможно, скоро начнете жаловаться не на упрямство малыша, а на его робость и трудности во взаимоотношениях со сверстниками. Ваш ребенок потерял уверенность в себе, вместе с упрямством вы "выплеснули" его самостоятельность.

Цифра

2,5 года - на этот возраст приходится пик детского упрямства.

В борьбе с упрямством:

не пытайтесь что-либо внушать своему ребенку, ругать его - это еще сильнее его возбудит;
будьте с ребенком настойчивы, если сказали "нет", стойте на своем;
исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление "сломить силой авторитета";
не прибегайте к помощи посторонних: ребенку только этого и нужно - истеричность и капризность требует зрителей.

rg.ru

Советы психолога для родителей, как общаться с детьми

Дети – самое ценное, что есть в жизни каждого. Мы стараемся воспитать их как можно лучше. Но иногда возникают ситуации, когда мама и папа не знают, как правильно поступить в той или иной ситуации. В такой ситуации советы психолога родителям могут помочь решить самые острые проблемы. На что же нужно обращать внимание, воспитывая своего ребенка?

Что такое воспитание — мнение Ю. Гиппенрейтер

Как воспитывать ребенка, чтобы не навредить ему?

Ваш ребенок является уникальным. Он не похож ни на кого, в том числе и вас. Ребенок не является вашей копией, поэтому нельзя требовать от него реализовать написанный вами жизненный сценарий.

Ваше чадо – это самостоятельный человек, со своими достоинствами, недостатками, способностями, желаниями и предпочтениями. Предоставьте ему право выбора во всем. Пускай он сам принимает решения в ответственные моменты. Делайте упор на его сильных сторонах и положительных качествах. Принимайте его таким, каким он есть.

Главный совет — любовь и доверие

Не стесняйтесь своей любви к ребенку и ее демонстрации. Не надо бояться, что вы «залюбите» его.

Он должен чувствовать в вас надежную опору в жизни и понимать, что вы его поддержите в любой ситуации. Старайтесь как можно чаще брать ребенка на колени, смотреть ему в глаза, обнимать и целовать. Ласка является лучшим методом поощрения.

В тоже время не допускайте вседозволенности в воспитании. Необходимо чтобы в вашей семье были установлены некоторые рамки и запреты, которых вам нужно строго придерживаться.

Совет №1 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Перед тем как наказывать остановитесь, и подумайте, а действительно ли ребенок сейчас заслуживает наказания. Ведь сначала можно попробовать решить вопрос с помощью ласки и просьбы. Если же наказание действительно является мотивированным, то не обходимо четко объяснить причину наказания.

Не забывайте, какую огромную роль в жизни ребенка исполняет игра. Именно в игровых моментах можно передать малышу все что, ему необходимо знать. Именно с помощью игры можно рассказать малышу о жизненных ценностях и приоритетах. Игра помогает детям и родителям лучше понимать друг друга.

Совет №2 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Необходимо не забывать о значении общения с ребенком, старайтесь делать это как можно чаще. Научите ребенка, выражать свои чувства и эмоции. Это поможет ребенку в понимании других людей и своего поведения.

Стиль вашего отношения к ребенку сказывается не только на поведении ребенка, но и на его психическом здоровье. Если ваше чадо чувствует негатив к себе, это может вызвать проявления скрытой агрессии.

Совет №3 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Помните, что от того как вы общаетесь с ребенком зависит его умение сопереживать другим, чувствовать эмоции как положительные, так и отрицательные. При общении с ребенком, помните, что процесс коммуникации требует понимания своего собеседника, его чувств и эмоций.

Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей

Никогда не сравнивайте вашего ребенка еще с кем-то. Это будет иметь только негативные последствия, так как может нанести психологическую травму вашему маленькому человечку. Также такое поведение взрослых способствует развитию негативизма, эгоизма и зависти.

Совет №6 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Как сделать общение родителей с детьми эффективным?

В процессе общения с ребенком приложите все усилия для того, чтобы ребенок понял, что вы понимаете его эмоциональное состояние, настроение, чувства связанные с той ситуацией, о которой он вам рассказывает. Все что для этого необходимо – это внимательно выслушать ребенка, а затем ненавязчиво своими словами повторить, то, что вам рассказал ребенок. Так вы дадите ребенку возможность разобраться в своих чувствах, он поймет, что вы его слышите и слушаете.

Если ребенок проговаривает с вами свою проблему, это уже успешное начало для того, чтобы избавиться от нее.

Когда вы общаетесь с ребенком, старайтесь внимательно следить за его жестами и мимикой. Иногда дети не хотят нас огорчать и говорят, что все нормально. Но если присмотреться их невербальным способом выражения своих чувств (дрожит подбородок, глаза блестят или «на мокром месте»), то можно сразу догадаться об истинных чувствах ребенка.

Старайтесь в любой ситуации поддержать ребенка, даже без слов. Для этого можно использовать все возможные тактильные способы: улыбка, объятия, подмигивание, кивок головой, взгляд в глаза.

Вы не можете быть готовыми ответить на любой вопрос. Но старайтесь не отвечать на вопросы ребенка насмешливым тоном, ведь он способен выдать вас лучше, чем ваши слова и глаза.

Ссоры родителей неблагоприятно влияют на психику ребенка

Поддерживая разговор необходимо демонстрировать свою заинтересованность в теме вашего общения. Можно задать следующие вопросы: «Вот это да! А что же было потом?», «Ой, как интересно! Расскажи мне…»

Когда вы проводите с ребенком время используйте игры, которые вам знакомы с детства. Например, для развития мелкой моторики – перебирайте гречку. Для развития координации разрешите ребенку полазить по деревьям. Для того чтобы развить речь и кругозор – говорите с ребенком. В процессе общения можно решить множество тончайших психологических проблем.

Помогайте ребенку снять мышечное и нервное напряжение. Это можно сделать с помощью массажа или даже легкого растирания тела. Если нет возможности сделать вышеперечисленные процедуры – просто обнимите ребенка, погладьте его по голове и скажите, как сильно вы его любите.

Ласка и объятия очень важны для ребенка

Похвала ребенка — как это делать правильно?

Самое главное, что нужно запомнить о похвале – это то, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы его поддерживали и хвалили. Все действия ребенка должны начинаться с чувства успеха, которое должно проявляться не только в конце, но и вначале любого дела. Задача родителей создать условия для ощущения чувства удачи, радости поиска, преодоления.

Однако перед родителями встает вопрос, а за что и как правильно хвалить ребенка, какие поступки или особенности его личности нужно подчеркнуть и акцентировать на них свое внимание. Здесь главным ответом будет не за что хвалить, а как это делать.

Ваши искренние одобрения и похвальба способны сотворить поистине чудеса. Это даст ребенку возможность поверить в себя и свои возможности.

А как же не следует хвалить? Прежде всего, нельзя хвалить за то, что ребенку и так легко дается или дано природой. Хвалить необходимо за труд и усилие, которое, ребенок сделал. Если же вы будете одобрять просто наличие определенных способностей, то это вряд ли, принесет какой-то позитивный результат, для развития ребенка. Наоборот, такое стиль общения может только навредить, особенно если это часто повторять.

Совет №7 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Если вы будете постоянно хвалить ребенка без надобности, то он привыкнет к этому и будет постоянно ожидать и требовать похвалы. Это может вызвать проблемы в общении с окружающими его людьми. Так как ребенок будет уверен в своем полном превосходстве над другими. Это чревато проявлениями эгоцентризма и формированием завышенной и неадекватной самооценки. Он будет постоянно ожидать восхищения и похвалы от окружающих. Если же похвалы прекратятся, это будет вызывать у ребенка психологический дискомфорт, который в будущем приведет к появлению зависти, мелочной обидчивости, ревности к чужому успеху, подозрительности и других качеств.

Крайне нежелательно хвалить ребенка за то, что ему дается легко перед теми, для кого это практически нереально или очень тяжело сделать.

Это может очень тяжело травмировать психику ребенка. Это может привести к снижению побуждения к делу. Такое несправедливое противопоставление не вызовет желания брать пример с того, кого несправедливо захваливают. Наоборот это может вызвать только чувство угнетения и обиды.

Полезный совет напоследок

Нельзя хвалить чересчур часто, когда на то нет явной необходимости. Похвала при этом обесценивается, вызывая чувство дешевого успеха. Возникает бездумное отношение к тому, что говорят взрослые.

Похвала должна быть за конкретный поступок, за достижения ребенка, а не за личностные качества ребенка. В противном случае можно сформировать завышенную самооценку и высокое самомнение. Если в будущем ребенок увидит, что окружающие не так восторгаются им, то это приведет к появлению неврозов и истероидных черт характера.

detki.guru

12 советов детского психолога

Очень часто, пытаясь вырастить из сына или дочки «настоящего человека», погружаясь в дебри педагогических практик, мы забываем о самых простых, но порой очень значимых вещах.

Обратите внимание на советы детского психолога. Возможно, читая эту статью, не один раз вы скажете себе: «А ведь и правда, почему я не задумывался об этом раньше?»

Следить за тем, чтобы сын или дочь были одеты, обуты и накормлены – это забота. Она не имеет практически ничего общего с воспитанием. К сожалению, многие путают данные понятия, сливая их воедино.
Вырастить счастливого малыша значительно проще, если ваша собственная жизнь налажена. Мама, покупающая сыну двенадцатую машинку при мизерной зарплате, не добьется ничего, кроме сиюминутного (в прямом смысле слова) удовлетворения ребенка. Родители, давно живущие каждый своими интересами, но продолжающие существовать под одной крыши ради детей, обеспечат их только комплексами и неправильным отношением к семье. Когда же взрослые счастливы, то и делать, в общем-то, ничего не нужно. Детки будут вполне довольны.
Малыши никогда не слушают взрослых! Они учатся на примерах. Хотите, чтобы сын чистил зубы по 10 минут каждый раз, начните делать это сами. Мечтаете о ребенке - богаче, стройте свой бизнес. Задумываетесь о счастливом браке для дочери, налаживайте собственную жизнь.
Часто взрослые непроизвольно распределяют семейные роли без учета потребностей детей. Например, первенец должен непременно поступить в престижный вуз, а задача дочки – дохаживать родителей в старости. Обычно через несколько лет таких базовых установок папа и мама не могут понять, отчего один из детей растет сильной, уверенной в себе личностью, на радость всей родне, а другой – явным неудачником. Причина же в том, что родители просто не хотели замечать потребности второго ребенка, его желание быть любимым.
Как вы общаетесь с малышом в детстве, так он будет разговаривать с вами, начиная где-то с 18 лет.
Взрослые, которые слишком бурно реагируют на плохую оценку ребенка в школе – это люди с серьезными комплексами. Если вам удается спокойно найти причину неудачи и поддержать малыша, он справится с проблемой значительно быстрее, чем кажется. В то же время, когда кроха боится идти домой, зная, что даже за оценку чуть ниже максимальной ему опять грозит выволочка с криками и истериками, сам очень быстро превратится в неврастеника.
В первом классе на подготовку к урокам должно уходить не более 30 - 45 минут. Если вы сидите дольше, значит учитель просто не выполняет свою работу.
Во время наказания не вешайте ярлыков. Оговорите с малышом условия: «Ты должен съесть кашу, сделать уроки и убрать в своей комнате». Если же по возвращении с работы вы видите нетронутую тарелку, квартиру, напоминающую развалины старого замка и карапуза, напрочь застрявшего в планшете, не стоит использовать известные выражения: «вырастешь полным…», «да я в твои годы уже…», «посмотри на одноклассников» и т. д. Достаточно просто напомнить про распорядок и реквизировать планшет в качестве наказания.
Не жмотьтесь на карманные деньги и не пытайтесь использовать их как инструмент манипуляции при плохом поведении. Ребенок не должен чувствовать себя человеком второго сорта ни по отношению к вам, ни в сравнении с друзьями, покупающими сок в буфете. В противном случае им все время будут манипулировать, либо сдерживаемая агрессия рано или поздно выйдет наружу.
Ребенок никогда не свяжется с плохой компанией, если чувствует ваше доверие. Тот, кого тотально контролируют, будет пытаться найти «поддержку» на улице и совершить хоть что-нибудь запретное. (Это, разумеется, не значит, что взрослые не должны интересоваться жизнью ребенка вообще).
Если родитель может говорить с малышом только о его недостатках, то у него самого серьезные проблемы. Общаться необходимо о жизни. В случае крайней усталости просто о том, как прошел день. Можно обсудить фильм или планы на выходные. С ребенком школьного возраста уже стоит советоваться по поводу распределения финансов в семье и т. д.
Детей, которые регулярно манипулируют взрослыми, необходимо вместе с родителями отправлять к хорошему психологу. В нормальном состоянии люди говорят прямо, что им нужно.

lopotun.ru

советы психолога, как вести себя родителям

Кризис 5 лет – самый многогранный, его границы размыты настолько, что иногда родители могут не заметить его начало и конец. Есть мнение, что кризис 5 лет у ребенка виден лишь тогда, когда в отношениях между родителями есть сложности, выносящиеся в поле зрения ребенка. Не важно, выносятся ли они в виде эмоциональных выяснений отношений или в виде молчаливого хронического напряжения – ребенок все равно его увидит и «отзеркалит» по-своему.

Признаки кризиса:

Что происходит с ребенком?

Если развитие проходит нормально, то в возрасте 5 лет ребенок может четко и доступно сформулировать свои желания и хорошо умеет разговаривать. Ребенок хочет и пытается быть «большим», активно старается подражать взрослым. Много подглядывает и подслушивает за ними, активно стремится играть с другими детьми. Развивается кора головного мозга, ребенок учится различать и контролировать эмоции. Ребенок начинает осознавать свой пол и отличие от другого пола. Начинает фантазировать, и его представления и мнение о жизни меняется.

В этом возрасте полнее всего проявляется данный от рождения характер. Если ранее ребенок нуждался в постоянном одобрении со стороны взрослых, то сейчас начинает замыкаться в себе.

Как надо вести себя с ребенком?

Как не надо вести себя с ребенком?

Автор статьи: Качнова Тея Николаевна, семейный и детский психолог. Опыт работы 14 лет. Помогает разрешать внутренние конфликты и кризисы в отношениях, в супружеской паре, с детьми, в семье.

Получить консультацию детского психолога

my-self.ru

Общение с ребенком: советы психолога

Конкурсная статья Дарьи Евстюшкиной

Каждый родитель знает, что ребенку нужно общение. Об этом говорят средства массовой информации, мамы во дворе, такие мысли сами собой приходят в голову, когда мы видим, что ребенок скучает дома, не знает, чем себя занять. Часто молодые мамы видят выход в том, чтобы как можно раньше отдать малыша в детский сад.

Давайте в этой заметке проясним, какое общение необходимо ребёнку, начиная с рождения и до его поступления в школу.

Психологи утверждают, что общение необходимо для полноценного формирования ребенка. Первым источником общения для ребенка становится эмоциональный контакт с мамой. Уже к 2 месяцам кроха радостно реагирует на доброжелательное обращение к нему взрослого человека. Другие дети на данном этапе воспринимаются ребенком лишь как интересный объект.

На втором году жизни ребенок начинает понимать, что с другми детьми можно играть, например, в мяч, ощущает, как заразительны бывают эмоции товарища по игре. Взаимодействуют дети, как правило, при активном участии взрослого. Но малышам все еще интереснее играть в игрушки самому, со взрослым, учась у него и демонстрируя свои достижения в игре, манипуляциях с различными предметами, развитии физической ловкости.

3 года – важный этап развития общения. Ребенок начинает воспринимать других детей как самостоятельных участников игры. Играя вместе, дети могут сами придумывать и развивать игру, стараясь подражать взрослым, - формируется и развивается ролевая игра, расцвет которой приходится на 4 года. Постепенно игра становится коллективной, устанавливаются и со временем усложняются правила игры. Общаются дети между собой, как правило, по поводу тех впечатлений и ситуаций, которые возникли в игре. К 6 годам общение постепенно выходит за рамки игры, дети могут просто разговаривать друг с другом на темы, не связанные с игрой. Дети к 7 годам могут сами выбирать, с кем им нравится общаться, а с кем – не очень. Так постепенно формируется детская дружба.

Обобщая вышесказанное, заметим, что до 3 лет для ребенка самое важное – общаться со взрослым человеком, получать от него достаточно эмоционального тепла и внимания в игре. Только после трех лет формируется ролевая игра и дети начинают сами стремиться к обществу сверстников. Поэтому, решая вопрос о том, когда отдать ребенка в детский сад, нужно учитывать эти особенности детского общения и идти в ногу со своим малышом, постепенно подготавливая его к совместной игре с другими детьми.

Источник: Общение с ребенком: советы психолога

det-psy.livejournal.com

Как общаться с ребенком | Психология хитроумных отношений

«Что ты молчишь, как в рот воды набрал?! То тебя не остановишь – тараторишь без умолку. А то как рыба – слова не вытянешь! Я с кем разговариваю? С тобой или со стеной?» Лучше уж разговаривайте со стеной в такой манере, чем с ребенком. «Молчишь, остолоп? Я вот сейчас отца позову, он быстро из тебя дурь выбьет!» О, господи… Лучше психолога себе позовите, или откройте книжку «Как правильно общаться с детьми». Ведь налицо пример неумелого общения. Если вас никто не научил азам коммуникации, то беритесь за дело сами. Иначе… через пару десятков лет у вас есть все шансы услышать в свой адрес: «Мать, закрой рот, когда я с тобой разговариваю! Кому нужны твои нотации?!» И в чем-то он(а) права: вместо нудных лекций о морали поведения лучше беритесь осваивать волшебные способы общения с ребенком. Считаете меня занудой? Ну что ж, поговорим лет так через …надцать, когда накалённые семейные отношения будут стоить вам нервов, здоровья, кучи проблем и не меньшей кучи денег.

Простые способы как общаться с ребенком

Дорогие родители, для кого психология отношений с детьми важна, устраивайтесь и слушайте.

С ребенком начинают общаться еще в дородовый период. Многих женщин сей факт почему-то удивляет, мол, с кем общаться, когда никто еще не родился? Спросите себя об этом, когда ваше дитя расскажет, как ему или ей было хорошо и тепло в животике у мамы, и как не хотелось из него выходить к противной тете в белой одежде. Фактов из психологии о том, что ребенок помнит внутриутробную жизнь до момента своего рождения, наберется не на одну книгу.

Как только ребенок родится, расскажите ему о себе, и поспешите познакомить со всей семьей и близким окружением. Ему необходимо поверить, что он находится там, где любят и безопасно. И не возникайте: «С кем тут общаться? Он(а) вообще еще ничего не понимает!» В таком случае к вам не доходит, что вместо куска мяса вы держите на руках живую душу в маленьком теле. А любое существо жаждет общения. У родителей, которые говорят со своими детьми в первые часы после рождения, в будущем отношения складываются гладко.

Обращайтесь к ребенку ясным, понятным языком. Конечно, для сюсюканий, агуканий и похожего тоже должно быть свое время. Но в меру, не превращайтесь в попугая.

Когда ребенок начинает задавать вопросы, отвечайте ему искренне, как есть. Не выдумывайте лишнего и ложного: если не знаете, так малышу и скажите, и найдите нужную информацию вместе (!), в книгах или в Интернете. Дети, у которых много продуктивного общения, особенно, с родными, более довольные, начинают разговаривать быстрее, лучше развиваются и учатся.

Формула успешного общения

Цивилизованное общение состоит из трех частей: вопрос, ответ и подтверждение. Большинство проблем в жизни именно с последним. Подтверждением вы даете понять другому человеку, что вы:

его слышите,
понимаете,
обратили на него внимание
оценили какое-то его действие
помогаете кому-то закончить работу.

Вспомните, сколько расстройства вам принес муж, который не сказал «спасибо» за вкусный обед, или жена, которая принимает вашу заботу как должное, и ни разу не поблагодарила за это… Обычного слова «Хорошо», «Чудесно», «О’кей», «Я услышал(а)» или «Я понял(а)» достаточно, чтобы сделать человека счастливым!

Особенно, ребенка, который всегда хочет быть замеченным! Он собрал игрушки, но не получил в ответ «спасибо» или «молодец», то есть его действие не оценили по достоинству. В следующий раз упросить его сделать что-то будет сложнее. Со временем у него возникнет стойкое безразличие к родительским просьбам и указаниям.

При отсутствии подтверждений жизнь ребенка превращается в постоянный поток «начал», но без «остановок» или «завершений». Множество людей с легкостью начинают новые дела, но не в состоянии их продолжить или закончить. Себя не узнали?..

Давайте подтверждение ребенку или взрослому:

Когда он что-то вам говорит. «Мама, я вынес мусор». – «Спасибо, сынок».
Когда он отвечает на ваши вопросы. «Как прошли соревнования?» — «Батя, мы выиграли!» — «Молодцы!»
Когда он делает работу или выполняет поручение для вас.

И еще. Если вы даете ребенку задание что-то выполнить, обязательно проследите, чтобы оно было выполнено. Тем самым, вы помогаете ребенку завершить начатое, и обрести способность заканчивать дела. Если раз-другой попустить малышу не выполнить вашу просьбу, в будущем получите ужасное неповиновение. Для примера: предложите малышу сложить игрушки в ящик, и предлагайте ему это раз за разом, пока работа не будет сделана. Если он уже привык игнорировать родительскую просьбу, есть один волшебный способ: возьмите ребенка за руку, положите ее на игрушку, положите игрушку в коробку и скажите: «Спасибо» или «Молодец». Продолжайте так до тех пор, пока малыш сам не проявит инициативу и сделает до конца. Общение с ребенком в семье, ваше терпение и первоначальное упорство избавят вас в будущем от огромных неприятностей!

Мы очень нуждаемся в признании своих действий, работы. Как приятно, когда кто-то поблагодарит за гору вымытой посуды или за поглаженную рубашку. Заметит отремонтированный кран или как много часов вы работаете, чтобы обеспечить семью.

С первых лет жизни ребенок стремиться внести свой вклад в общее семейное пространство, и хочет, чтобы его заметили. Подмела на кухне, постирал носочки, поджарила яичницу или вбил гвоздь (пусть не туда – но вбил же!) – принимайте эти подарки с радостью. Поверьте, в этот момент ваш малыш – самый счастливый человек на свете!

www.sumasoyti.com

Как общаться с детьми :советы психолога, рекомендации психолога общение с детьми

Многих родителей волнует вопрос: как общаться с детьми, как установить с ребенком доверительные отношения. Мы расскажем вам, как строить общение детей и взрослых с точки зрения психологии общения, а уж вы решайте, следовать этим правилам или нет.

► Как общаться с детьми любящим взрослым:

— Радоваться своему сыну, дочке, внучонку… — Разговаривать с ребенком заботливым, одобряющим тоном. — Договариваться между собой о четких и определенных требованиях к поведению ребенка. — Терпеливо объяснять, показывать, учить. — Сначала спрашивать «Что?», а затем «Зачем?» и «Почему?». — Каждый день читать ребенку, петь на ночь колыбельные, обсуждать прошедший день. — Не раздражаться от бесконечных «почему», а, напротив, поощрять его любознательность, развивать воображение. — Поощрять и организовывать игры с другими детьми. Играть с ребенком. — Привлекать к посильному труду по дому. — Проводить досуг вместе с детьми, организовывать интересные праздники, поездки, прогулки. — Часто хвалить и поощрять ребенка. Не бояться давать «авансы» за его, пусть маленькие, успехи в чем-либо.

► Чтобы общение детей и взрослых дало свой положительный результат — установите с ребенком доверительные отношения: — Выслушивайте ребенка не перебивая, проявляйте искренний интерес к нему, его рассказам и просьбам. — Не задавайте слишком много вопросов. — Не принуждайте делать ребенка то, к чему он не готов, если он устал, расстроен, расторможен. — Не критикуйте и не сравнивайте его с другими детьми. — Не требуйте от ребенка слишком многого и не реализуйте через него свои родительские амбиции. — Не говорите: «Не так сделал», «Плохо сделал». — Не придумывайте для ребенка множества правил и ограничений: ребенок просто перестанет их замечать. — Не проявляйте излишней тревожности по поводу его развития, помните, что каждый развивается в своем темпе.

Как видите, общение детей и взрослых строится на любви и принятии своего ребенка. Советы психолога – это не готовые рецепты, а направления вашего движения в воспитании ребенка в семье. Наверняка, вы добавите к ним свои (напишите, если не трудно, в комментариях, чтобы пополнить нашу общую копилку).