Ребенок постоянно ноет и капризничает. Что делать? Ребенок в 4 года постоянно ноет

вредная привычка или недостаток внимания?

Здравствуйте, дорогие родители!

Самым первым способом общения для маленького человека является плач. Когда малыш плачет, он сообщает о своих потребностях, родители с нетерпением ждут, когда малютка подрастёт и заговорит, чтобы спокойно объясняться и не «гадать» о желаниях своего чада.

Но случается, что, даже научившись говорить и сигнализировать о своих потребностях спокойно, ребёнок постоянно хнычет, чтобы обратить на себя внимание и добиться своего.

Для родительского уха это настоящее испытание. Доказано, что детское нытье является одним из сильнейших раздражающих звуков для материнской нервной системы.

Он сродни звуку трущегося пенопласта или назойливого скрипа. Для того, чтобы хныканье не переросло в привычку, которая будет раздражать уже не только родителей, но и окружающих, чтобы научить малыша просить и обращать на себя внимание правильными способами, нужно начинать корректировать поведение крохи как можно раньше.

Возможные причины подобного поведения

Почему же малыш вместо того, чтобы пользоваться словами начинает хныкать? К этому его подталкивают несколько причин:

• Родители обращают внимание на ребёнка только в такие моменты. Дети очень быстро учатся и понимают, какие приёмы работают, а какие нет. В том случае, если малышу не достаточно внимания, и он замечает, что вся семья собирается вокруг него, если он начинает плакать или хныкать, то очень скоро при любом удобном случае малыш будет прибегать к этому методу.
• Добиться желаемого любой ценой. Если мама покупает игрушку или даёт телефон, может что-то вкусное, чтобы малыш перестал плакать или канючить. То ребёнок начинает этим пользоваться, особенно в общественных местах.
• Кроха чем-то недоволен. Момент, когда у малыша действительно появилась какая-то потребность, но он не может понять, что это. Довольно частая ситуация, которая приводит к плохому настроению и естественно к хныканью. Это может произойти, например, в период усталости, чувства голода, когда ребёнку жарко или наоборот холодно.

Зачастую при возникающих физических потребностях дети оповещают об этом родителей привычным и самым доступным способом. Начало заболевания так же может стать причиной хныканья, режущиеся зубки или головная боль.

К возможным причинам можно отнести скуку. Да, малышам, так же как и взрослым может быть скучно, поэтому своё недовольство они проявляют подобным поведением.

Считается, что периодическое нытье и хныканье детей говорит о возрастных изменениях или так называемых кризисах. Они происходят на фоне роста ребёнка. Психологического изменения, приобретения новых умений и навыков, гормональных и физических изменений, поэтому психологически дети подобным образом подготавливаются и облегчают процесс.

Рекомендации для родителей

Для корректировки поведения крохи маме нужно действовать согласно алгоритму: «найти причину — устранить её — показать другой способ выражения».

В следующий раз, когда ребёнок начал ныть, мама должна сначала исключить физические причины, т.е. посмотрите на состояние, нет ли температуры, возможно малыш перегрелся или слишком утомился, напоите водой или сводите в туалет.

Если дело в новой игрушке, которую ребёнок уже 20 минуту выпрашивает у мамы, то, не смотря ни на что, не уступайте. В этом случае лучше просто покинуть магазин, чтобы предмет не мелькал перед глазами ребёнка.

Малышу от 3 лет можно сказать, что вы не можете разобрать его речь, когда он разговаривает в таком тоне, сделайте вид, что совсем не понимаете его. Обязательно объясните ребенку, как нужно говорить правильно.

Психологические причины, конечно, решать нужно с помощью внимания. Проанализируйте собственный ритм жизни в последнее время. Возможно, что вы много работали, были часто заняты и малыш очень по вам соскучился.

Нужно понимать, что ребёнку не так важно, какое внимание вы ему окажете, негативное или позитивное, главное сам его факт. Нытьём он может добиться крика и раздражения в свою сторону, но это тоже знак внимания.

Либо мама может отложить свои дела и найти время для совместной прогулки, игры, выключить компьютер или телефон, поговорить с ребёнком, почитать сказку.

Если кроха заскучал, то вы можете предложить ему несколько вариантов деятельности, но всё же не нужно превращаться в развлекающего человека, иногда чаду полезно поскучать, чтобы придумать себе занятие самому. Это развивает фантазию и самостоятельность.

Фраза добрым и теплым голосом «поиграй сам, я знаю ты придумаешь что-то очень интересное, а я закончу свои дела и присоединюсь к тебе», станет отличной мотивацией для маленького человека.

Дети – цветы жизни, и они могут зачахнуть без заботы и внимания. Остановитесь и внимательно оцените ситуацию, что именно хочет показать ваш ребёнок. Любовь и терпение помогут родителям справиться с любыми нежелательными проявлениями детского характера.

Хорошего настроения вам и вашим деткам!

До новых встреч!

Пишите в комментариях, какие приемы используете, когда ребенок хнычет.

 С уважением, Юлия Полонская

polonskaya-blog.ru

ЭТО КОГДА-НИБУДЬ ПРЕКРАТИТСЯ?! : psikhologiya

Как отучить ребенка ныть? Шаг первый – изучим обстановку

Ничем не занятый ребенок - это ребенок, который все время ноет. Ему скучно, ему хочется общаться и заниматься чем-нибудь интересным. Не важно, сколько денег вы потратите на новые игрушки или самые современные гаджеты. В одиночестве все это теряет свою ценность и недолго может удержать интерес ребенка.

Любой малыш тянется к родителям, нуждаясь в их внимании. Но когда за ворохом дел, мы предпочитаем отмахнуться от маленького человечка (ведь у него столько игрушек!) он грустит, чахнет и ноет. И чтобы вы ему не предложили, нытье не прекращается. В зависимости от индивидуальных психологических свойств ребенка к нытью добавляются обиды или манипуляции.

Общение с ребенком и внимание, которое необходимо уделять ему каждый день, помогут решить проблему, заключающуюся в том, что ребенок постоянно ноет.

Как отучить ребенка ныть зависит от того, в чем он нуждается

Сгусток эмоций

Эмоции, которые вызывает в зрительном ребенке живое общение, без него остаются невыплеснутыми, нерастраченными. Но они есть, их много, они крайне сильны. Хочется говорить, радоваться, смеяться, грустить, переживать, выдумывать, фантазировать, чтобы чувствовать, чувствовать, чувствовать…

Как отучить ребенка ныть? Помочь ему реализовать весь огромный эмоциональный потенциал, уделяя как можно больше внимания занятиям с ним, созданию теплой эмоциональной связи. Не откупаться игрушками, а помогать развивать его чувствительную и способную на глубокое сопереживание натуру.

Неутомимый непоседа

Дайте ему возможность играть в активные игры, посещайте вместе с ним новые интересные места, обеспечьте ему условия для реализации его пытливого ума и его поведение изменится. Даже простые прогулки с бегом наперегонки и любыми другими маленькими соревнованиями обязательно заинтересуют и увлекут ребенка, а от нытья и нежелания ничего делать не останется и следа.

Зажгите интерес!

Любой ребенок, как бы он не ныл и не отнекивался от того, что предлагают ему родители, будет рад принять участие в интересном занятии. А с точки зрения маленького человечка даже уборка может быть интересной, если правильно к ней подойти.

Тонкого и чувствительного к чужим переживаниям зрительника попросите пожалеть свою уставшую после работы мамочку и помочь ей сложить все игрушки или вещи в шкафу. А с кожником на жалость давить не надо. Но как загорятся его глаза, если вы невзначай отметите, что вряд ли он сможет смахнуть пыль быстрее, чем вы закончите пылесосить. Соревнование и жажда лидерства у обладателя кожного вектора в крови. Поэтому подобное предложение зацепит его мгновенно.

В таких ежедневных простых делах тоже можно прекрасно проводить время и постоянная скука, из-за которой ребенок все время ноет, исчезнет из его жизни.

Ребенок постоянно ноет, играя со сверстниками

Такое поведение свойственно деткам, которых родители держат "под колпаком" своей заботы и страха оставить ребенка наедине с другими детьми. Мнение многих мам и пап о том, что адаптация в коллективе ребенку не нужна, ведь его прекрасно научат всему сами родители, ошибочно.

Ребенок должен пробовать общаться самостоятельно без постоянного надзора старших. Только тогда он научится сам за себя отвечать, добиваться своего, не прибегая к нытью, чтобы заставить маму сделать так, как ему хочется.

Решая, как отучить ребенка ныть, не лишайте его возможности учиться общаться с другими детьми. А в остальное время не забывайте уделять ему внимание, и вы не только отучите его от этой неприятной привычки, но и сами не заметите, как весело, интересно и с пользой, можно проводить время с ребенком.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрии Бурлана

Автор:Ольга Чугурян

Читайте также

КАК ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ЖИТЬ. ЛОВУШКА ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТИПОСЛУШНЫЙ РЕБЁНОК И ВОСПИТАНИЕ СОБАККто виноват? Мать. Что делать? Сидеть на диване!

psikhologiya.livejournal.com

Ребенок постоянно ноет и капризничает

Вопрос: Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне кажется, я начинаю ненавидеть своего ребенка… Раньше все было отлично, я его люблю больше всех на свете и готова была терпеть все, что угодно, но в последнее время ребенок постоянно ноет и капризничает (возраст год и девять). Просится на руки, я беру, а он ноет и вырывается, хочет слезть, ставлю на пол — опять плачет и лезет обратно. Посажу его в ванную, набросаю туда игрушек, а он в них играет и плачет. Может вскочить среди ночи и начать орать, при этом разбудить вторую малышку и мне приходится потом еще ее успокаивать и укачивать. Плачет, если что-нибудь не дашь ему, короче, по поводу и без у нас дома одни оры. Раньше такого не было, началось все пару месяцев назад. Это может быть от того, что он чаще стал ходить к свекрови? Я родила вторую пару месяцев назад, и пока я была в роддоме, мой сын был у нее и так на выходные стал часто ходить к ней. А она его балует без меры. Вплоть до того, что если он встает и сразу просится на улицу (тащит ее к дверям, стоит ноет под дверью), то она сама не умывается, его не кормит, не умывает а идет с ним на улицу, потому что ОН МАЛЕНЬКИЙ, ОН ХОЧЕТ. Или может я плохая мать, у меня нервы не в порядке? У меня дети погодки, я уже 2,5 года сижу в декрете и за это время еще ни разу из дома никуда не выходила, кроме как в магазин и детскую больницу. Мне кажется, я скоро не выдержу и отлуплю его. Что мне делать?

 Ответ:

 Здравствуйте!

 Ваш ребенок сейчас проходит очень важную стадию в своем психическом развитии.  Совсем маленький ребенок не осознает, что он и его мама – это два разных человека. А дети постарше начинают это понимать, и постепенно в их внутреннем мире происходит отделение себя от мамы. Успешное завершение этого процесса имеет чрезвычайное значение для психологического благополучия человека в дальнейшем. Называется он – сепарация и состоит из нескольких этапов. Один из этапов самый сложный и именно его сейчас проходит ваш малыш. Суть этого этапа в том, что ребенок переживает противоречивые чувства – с одной стороны он уже хочет быть автономным и самостоятельным, стремится существовать «отдельно» и независимо, а с другой стороны ужасно этого боится и нуждается в сохранении поддержки и положительной эмоциональной связи с мамой. Отсюда и такое поведение, которое выглядит капризным (то просится на руки, то вырывается, то зовет, то отталкивает). На самом деле – оно отражает сильнейший внутренний конфликт маленького человечка. И свекровь здесь не причем, все дети проходят этот этап. Просто так совпало, что он начался, когда вы были в роддоме.

  Ваше поведение по отношению к сыну в этот период окажет огромное влияние на его самостоятельность в будущем, уверенность в себе, способность выстраивать близкие и доверительные отношения. Сейчас ему нужно, чтобы вы поддерживали его тогда, когда он стремится к самостоятельности, и принимали, когда он бежит к вам снова, чтобы вы принимали его и сохраняли с ним позитивную эмоциональную связь, несмотря на его противоречивое отношение к вам. Такой положительный опыт в детстве будет служить ему опорой в течение всей жизни. Можно сказать, что в каком-то смысле он тренируется управлять эмоциональной дистанцией и получает опыт, что ею можно управлять, что после периодов отдаления может последовать сближение и наоборот. Такой опыт позволяет человеку быть толерантным к изменениям в дистанции в близких отношениях, и это очень важно, потому что отношения не находятся всегда в одном состоянии и меняются даже в течение одного дня.

 Конечно, вы можете подумать: «Сказать легко, а как это сделать»…  Вам сейчас очень трудно, это правда, на вас огромная нагрузка – старший ребенок проходит эту фазу, младшая совсем маленькая, и ей тоже нужно много времени. Вы очень устали и нуждаетесь в отдыхе, и из этого не следует, что вы плохая  мама. Просто вам тоже нужна поддержка. А, кроме этого, чтобы суметь кому-то оказывать поддержку, сначала надо позаботиться о себе. У вас на самом деле трое детей – двое реальных и один – ваш Внутренний Ребенок, которому тоже требуется внимание и забота. Хорошая мама – это счастливая мама, которая позаботилась о своем Внутреннем Ребенке. Очень важно, чтобы вы организовали себе регулярное время для отдыха и занятий тем, что вам нравится. Тогда вы станете спокойнее, у вас появятся ресурсы, для того, чтобы выдерживать поведение сына.

 Мне вспоминается одна история на эту тему. У женщины в семье была очень напряженная обстановка, она кричала на детей, ругалась с мужем, все время была в плохом настроении. И вот она пошла к священнику за советом. Тот дал ей какой-то совет, и после этого каждую неделю женщина стала закрываться в одной из комнат и проводить там какое-то время. Никто в семье не знал, чем она там занимается. Однако, ситуация в семье стала улучшаться. Она стала веселее, спокойнее, отношения стали более теплыми и становилось все лучше и лучше. И вот, детям стало ужасно любопытно, чем их мама занимается в комнате, когда закрывается там. Они подсмотрели за ней в замочную скважину. Оказалось, что она сидит там и пьет чай из фарфоровых кружек с шоколадом. Когда она вышла, дети ей сказали: «Мама, у нас в семье мало денег, а ты тратишь деньги на шоколад», на что она им ответила: «Я делаю вам счастливую маму».

 Попробуйте поговорить с близкими, которые помогают вам (муж, мама, свекровь), расскажите им о том, что малыш сейчас проходит сложный этап развития и как важно для общего благополучия, чтобы вы могли отдыхать, куда-то выбираться. Возможно, что кто-то может посидеть с малышами, пока вы просто спите днем или гуляете в парке, или что-то еще, что сейчас важно для вас. Этот период – временное явление, и когда ребенок пройдет описанную фазу развития, то его поведение станет более спокойным. И чем больше поддержки он получит сейчас от вас, тем быстрее сможет пройти эту фазу. Но в первую очередь, чтобы суметь потом поддержать ребенка, окажите поддержку себе, организуйте себе хотя бы полчаса в день, которые вы будете заниматься тем, что вам нравится, делая тем самым из себя счастливую маму.

 С наилучшими пожеланиями, психолог Тюнеева Елена.

Другие статьи:

psychostep.ru

Если постоянно ноет ребенок… - Здоровье Mail.Ru

Если ребенок часто плачет, его награждают титулом «Плакса-вакса-гуталин» и тут же начинают стыдить: «Ты что же плачешь? Как не стыдно!» Как известно, настоятельные требования взрослых к детям сдерживать эмоции приводят к внутренней озлобленности, тревожности, страхам и к проблемам со здоровьем. Так, «плакса» очень быстро может перейти в разряд «злюк», потом «психов», а дальше — больше… Получается, родители нередко сами неверно реагируют на поведение своих детей и способствуют тому, чтобы эксперименты ребенка под названием «А что, если я сделаю вот так?» закрепились в нем дурными привычками.

Не нытьем, так…вяканьем

Способность ныть — приобретается. Канючить и требовать своего противным писклявым голосочком умеют практически все дети. Другое дело, что одни к этому способу воздействия на родителей предрасположены меньше, другие — больше. Но каким бы характером не обладал ребенок, если не отучить его ныть, привычка эта останется на всю жизнь.

Очень часто если ноет ребенок, это становится его реакцией на обстановку в семье. Например, частые споры и ссоры между родителями в присутствии детей могут спровоцировать у последних раздражительность и неуравновешенность. Кроме того, если на один и тот же поступок ребенка мама и папа реагируют по-разному, привычка добиваться своего нытьем и плачем не уйдет, а только окрепнет. Кстати, если дети часто общаются со взрослым, постоянно жалующимися на жизнь, они обязательно переймут такую манеру поведения.

Двух-трехлетние малыши еще не всегда умеют выразить свои чувства словами, поэтому могут принять на вооружение нытье. Чтобы помочь ребенку понять себя, ему следует задавать не общие вопросы («В чем дело?», «Что тебе надобно?»), а конкретные, на которые можно ответить утвердительно или отрицательно: «Ты хочешь есть?», «Ты устал?», «Ты испугался?», «Ты сердишься на то-то и то-то?». Такие вопросы помогут малышу понять, что свои переживания можно выражать с помощью спокойной речи и слов.

Когда нытье начинает раздражать, родителям начинает казаться, что скулит и ноет ребенок всегда. Однако это, чаще всего, не так. Дети чаще всего реагируют нытьем на какие-то определенные ситуации. Обычно все они связаны с недостатком внимания. Так, если ребенок начинает ныть, когда мама готовит еду, можно превратить капризулю в помощника, дав ему ответственное задание на кухне.

Если ноет ребенок, то нытье необходимо пресекать при первых появлениях. Ребенку нужно дать понять, что пока он ноет, его просьбу даже не выслушают и тем более не исполнят. Когда ребенок это поймет и сделает так, как от него просят, его обязательно нужно похвалить.

Ну, копуша, погоди!

Если ребенок одевается, ест, выполняет уроки, прибирается в своей комнате медленно, подгонять его бесполезно. Окрики: «Давай быстрее!» не подействуют, и не потому что копуши все, как на подбор, упрямы, просто они по-другому не умеют. Нужно просто позволить быть им такими, какие они есть. Собираясь на прогулку, можно выделить на одевание больше времени, выдать ребенку всю одежку и, попросив начать одеваться, заняться своими делами — выпить чай, сделать макияж или маникюр, позвонить подруге, ответить на смски.

Однако если родители готовы принимать своих детей такими, какие они есть, то окружающие — будь то учители или сверстники — не всегда могут поступать также. Поэтому копуши могут стать объектом для насмешек и упреков. Ради того, чтобы этого не произошло, с медлительными детьми нужно больше заниматься физическими упражнениями, при этом просить их чередовать скорость выполнения: медленно-быстро-медленно. А вот делать что-то на время, наоборот, заставлять не надо. Это может травмировать психику ребенка. Кроме того, отличным средством для ненавязчивого и постепенного «ускорения» ребенка может стать пальчиковая гимнастика.

И откуда ты такой умный взялся?

Ребенок к 4-5 годам в течение дня задает от 400 до 600 вопросов «Почему?». Если взрослые отмахиваются и отвечают поверхностно, малыш начинает задавать еще больше вопросов, даже не дожидаясь ответов. Он превращается в легкомысленного, не желающего думать человека. Другая крайность, когда на любой вопрос ребенка ему пытаются ответить, выдав буквально энциклопедическую информацию. Конечно, у большинства детей такие лекции «в одно ухо влетают, в другое вылетают», но есть и такие, у которых они попадают на благодатную почву. В детском коллективе их называют «знайками», воспитатели, родители и учителя в младших классах ими гордятся. Но… Их редко любят сверстники, да и взрослых «ботаники» быстро выводят из терпения. Чтобы избежать подобного «превращения», нужно говорить с ребенком на его языке. Безусловно, привить ребенку любовь к знаниям, амбициозность, стремление быть «самым-самым» — полезно и благородно, но не менее важно научить его быть веселым и интересным для окружающих человеком.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

health.mail.ru

Когда ребенок все время ноет

«Вот он, „тайный смысл“, - сказала я себе. - Он хочет не в бассейн, и не мячик, и не плитку шоколада, и не смотреть телевизор в комнате, он хочет на колени к отцу». Когда дети без конца хнычут скулящим, раздраженным голосом, они могут довести родителей до белого каления – мало что еще может так быстро и основательно вывести из себя. К сожалению, это один из вариантов порочного круга: чем больше мы раздражаемся, тем сильнее становится нытье, потому что за ним стоит скрытая просьба о чем-нибудь, что обычно не имеет ничего общего с тем, о чем просит ребенок в данный момент.

Когда он начинает слишком сильно скулить и это становится привычной и обычной формой его поведения, нельзя добиться положительного результата, применяя лобовую атаку, как это пытаются делать все родители. Нас обычно так раздражает нытье, что мы непроизвольно реагируем на него нетерпимо и сердито. Мы грозим наказать, отказываемся слушать и просто кричим. Я говорю об этом так уверенно, потому что сама делала так. Первый случай, который мне вспоминается, произошел, когда ко мне в гости приехали две сестры: восьми и десяти лет. Младшая сводила меня с ума. Она хандрила всякий раз, как только ее сестра что-то делала или говорила.

«Она косо на меня смотрит», - скулила младшая. Или: «Ей дали больше бананов, чем мне». В эти минуты лился поток крокодиловых слез, и я чувствовала, что становлюсь все более и более раздражительной. Если мы что-то собирались устроить днем, младшая девочка по сорок раз за утро приставала ко мне – где, когда и как все это будет, - пока я не грозила вовсе все отменить, и тогда ее нижняя губа начинала дрожать, глаза наполнялись слезами, а я чувствовала, что вот-вот сорвусь и накричу на нее.

На третий день визита произошла незначительная ссора: кажется, старшая сестра хвасталась, что нашла лягушку, но не позвала младшую, и тут же снова начались страшные завывания. Я услышала свой крик: «Довольно! Прекрати этот спектакль! Не хочу больше слышать ни слова!» Девочка изумленно посмотрела на меня и убежала в свою комнату. А я стояла у раковины, чувствуя себя гораздо более виноватой, чем чувствуют большинство родителей в подобные моменты…Поскольку мне больше не приходилось ежедневно заниматься непосредственно воспитанием девочек, мне было проще набраться терпения и трезво взглянуть на вещи. Этот драматический момент образумил меня, и я поняла, что то, что я делаю, противоречит тому, что я призываю делать других родителей: искать причины, а не устранять симптомы.

Я тотчас же поняла, что кроется у младшей сестры за чрезмерным хныканьем и нытьем. Мне кажется, я знала об этом с самого начала, но не чувствовала себя готовой к тому, чтобы что-нибудь с этим сделать. Я прошла в комнату младшей, нашла ее свернувшейся на кровати, села около нее и сказала: «Извини, дорогая. На самом деле нам обеим хочется поплакать о большом горе, и это нам и стоит сделать». Мать девочек умерла почти год назад. Мы не видели друг друга со дня похорон. Когда мы снова встретились, за нами стояли наша скорбь и боль. Пока мы не заговорили об этом напрямую, девочка все время ныла, а я все время кричала. Вместо этого мы сели рядом на кровати, крепко прижались друг к другу и поплакали от всей души. Оставшееся время, пока девочки жили у меня, мы говорили вслух о том, что мы чувствуем, и часто плакали.

Я знаю очень хорошо, что бывают моменты, когда дети просто «достают» нас, и если мы немного «выпустим пар», это не нанесет вреда их маленьким душам, зато может спасти наши. Но когда ребенок вечно хандрит, нам действительно надо внимательно посмотреть, что может стоять за этим. Иначе мы оба попадаем в ловушку, воспроизводя тот тип поведения, от которого обоим все труднее и труднее избавиться.

Наиболее часто причины нытья подобны тем, которые я описала в первых двух случаях, когда в основе лежит какая-то реальная потребность, реальная проблема, а мы просто ее не замечаем. Папа в бассейне не получил сигнал о ревности, я не получила сигнал о печали. Ребенок не знает источника собственного беспокойства, и нытье становится способом ослабления внутреннего напряжения. Если мы хотим помочь ребенку прекратить хандрить, мы должны спросить себя: откуда это исходит? Не расстроена ли Дженни потому, что мы переехали и она не завела себе новых друзей? Не пытается ли Дональд отвлечь мое внимание от младенца? Не боится ли Сюзи свою учительницу?

Мы не можем каждый раз попадать в яблочко и уповать на обязательный успех. Если мы попытаемся призвать на помощь всю свою чуткость и воображение, мы в крайнем случае сможем приблизиться к истине. И уже это будет полезным для ребенка. Если же на самом деле мы не можем понять причины нытья, мы можем начать нащупывать их, сказав, например: «Знаешь, твой голос очень злит меня, так что давай подумаем, сможем ли мы установить, что на самом деле тебя беспокоит. Не думаю, что все дело в том, что ты хочешь, чтобы я тебе купила жвачку, вероятно, ты чем-то расстроен».

Наиболее очевидная причина хандры – потребность во внимании.С точки зрения ребенка (а это происходит по большей части бессознательно), иногда лучше, когда родители кричат на него, чем когда просто его присутствие не замечают. Может быть, он так много ноет потому, что смертельно напуган: он слышит, как мама и папа ссорятся всю ночь, когда думают, что он уснул. А что, если они настолько потеряют рассудок, что бросят его? Кто будет о нем заботиться? Не его ли вина, что они настолько обезумели? Эти мысли мучают и пугают его, но у ребенка нет способа получить ответы на эти вопросы. Его тревога выражается в бесконечном нытье и просьбах. Даже шлепок или запрет на просмотр телевизора не огорчает его, потому что его заметили. А пока возбуждение усиливается, он может забыть реальные страхи. Беда в том, что, если никто не поможет ему получить ответы на вопросы, которые мучают малыша, нытье и хныканье становятся постоянной, устойчивой формой защиты против страхов.

Когда есть подозрение, что складывается подобная модель поведения, мы должны поставить перед собой вопрос, что происходит со всей семьей.Дети обладают очень чувствительной радарной системой. Если мама и папа обсуждают перспективу развода, если у кого-то из них не ладятся дела на работе, если дедушка умирает – они знают, что что-то не в порядке. Может быть, даже если происходят драматические события, пора обсудить вопрос всем вместе, так чтобы ребенок чувствовал, что он часть семьи. Меньше хочется ныть, прося, чтобы тебе уделили внимание, если тебе его действительно уделяют.Одна из наиболее распространенных среди детей причин нытья состоит в том, что ребенок ощущает неуверенность или амбивалентность родителей. В подобной ситуации помочь проще всего. Одна мать рассказывала мне: «Я лезла на стенку каждый раз, когда брала детей с собой в магазин: увидят витрину магазина и начинают канючить: „Я хочу то, я хочу это“. Я так бесилась, кричала до хрипоты. Однажды с нами пошла моя сестра. К тому времени, когда мы выходили из магазина, я была вне себя. Она заметила, что, несмотря на то что я так бесилась, я купила половину того, что они просили. Она напомнила мне о том, как бедно мы жили после того, как умер наш отец. Мы были еще маленькими, когда наша мать снова стала работать, и у нас никогда не проходило чувство, что нам всего не хватает. Моя сестра объяснила мне, почему я так бешусь. В то время как я буквально взрываюсь из-за того, что дети ноют и просят что-то купить, на самом деле я сама веду себя как маленький ребенок, все еще желая того, что раньше не могла себе позволить. Это объяснение сестры было хорошей шоковой терапией. Теперь я говорю сама себе: веди себя по-взрослому: если незачем покупать ту или иную вещь, не покупай, не валяй дурака».Когда в той или иной ситуации у нас появляются противоречивые чувства, дети замечают это мгновенно. Когда ты маленький, вполне естественно хотеть все, что ты видишь. Если родители склонны проявлять нерешительность и уступать, ни один уважающий себя ребенок не перестанет просить. Но подумайте: не хочет ли ребенок чего-то такого, чего когда-то хотелось вам самим? Не играет ли он в ту игру, которую вы вели со своими родителями и проиграли? Пора решать, что вы хотите для своего ребенка и что вы хотите для себя.

Один отец рассказывал мне: «Когда я осознал, что был слишком снисходителен к детям, потому что меня никто никогда не баловал, я решил, что будет намного лучше для них, если я буду время от времени сам себе делать подарки. Теперь, когда я так и делаю, дети стали более разборчивы в том, о чем просить меня».Другая распространенная причина нытья – это наши неадекватные реакции. Иногда мы этого даже не осознаем; иногда ребенок неверно понимает, чего от него ожидают. В любом случае, если он чувствует, что он не отвечает требованиям родителей: не может читать достаточно быстро, безответственно относится к выбрасыванию мусора, недостаточно хорошо ведет себя в присутствии родственников, все еще продолжает просить, чтобы на ночь ему оставляли свет, - это может привести к страхам. Под ложечкой возникает неприятное ощущение: «Я должен скорее вырасти», - но поскольку это невозможно, страх усиливается и ребенок регрессирует.

Нытье – это, может быть, естественный способ выразить без слов мольбу: «Не торопите меня». Эту гипотезу легко проверить. Просто говорите ребенку, когда он ноет, что он ведет себя как маленький, и он станет ныть еще сильнее. Однако лучше проводить свои «изыскания» более позитивным образом. Просто говорите ребенку, который хнычет, что вы знаете, что он иногда вновь ощущает себя маленьким, и в этом нет ничего дурного. Вы даже можете немного покачать его или иногда полепетать с ним, как с младенцем. Увидите, насколько меньше он будет хандрить.

Нытье и хныканье – это сигналы о том, что без внимания осталась какая-то истинная потребность. Никто и никогда не сможет удовлетворить всех желаний ребенка, так что совсем избежать нытья не удастся. Нам стоит беспокоиться только тогда, когда оно становится слишком сильным и похоже на крик о помощи. Проблема в том, что никто не любит настырного нытика, тогда как сам он нуждается именно в любви.

Эда Ле Шан. "Когда ваш ребенок сводит вас с ума"

www.child-psy.ru

Ребенок 2 года постоянно ноет

Ребенок 2 лет постоянно истерит

Каждый родитель знает, что ребенок – это не только звонкий смех и веселые детские песни. Это еще и слезы, и истерики. Именно детские истерики – то, чего так боятся все родители. Происходят они чаще всего в возрасте 2-3 лет. Ребенок рыдает и кричит, мама сконфуженно оглядывается по сторонам и требует немедленно прекратить. Для начала нужно разобраться, почему же ребенок 2 лет закатывает истерики.

Истерика у малыша не является признаком его психического расстройства. Первая причина того, что ребенок 2 лет постоянно истерит, может скрываться в так называемом «кризисе двух лет». Это время, когда маленький человек осознает, что он – отдельная, самостоятельная личность. Обычно к этому возрасту еще не все родители свыкаются с мыслью о том, что ребенок подрос, у него появилась потребность самовыражения и пора бы предоставить ему свободу выбора. И свою независимость он отстаивает такими доступными ему способами, как крик и слезы. Вторая причина детских истерик обычно кроется в том, что таким образом маленький человек пытается построить свои отношения с окружающим его миром и посмотреть – что же из этого получится. Всегда нужно помнить одно – именно родитель, как взрослый человек, должен помочь малышу преодолеть эту проблему.

Истерику двухлетнего всегда легче предупредить, чем устранять. Для этого нужно следить за его настроением, не переутомлять, вовремя отвлекать чем-нибудь интересным. И еще нужно помнить о том, что для истерики ребенку необходим зритель. Если же оставить его одного – он очень быстро успокоится, так как показывать характер будет некому. Но какой бы способ ни был выбран для успокоения ребенка – после того, как истерика закончилась, нужно спокойно и доброжелательно поговорить с малышом о ее причинах, объяснить, почему в этот раз все произошло именно так, и вместе подумать над тем, как можно предотвращать такие ситуации в дальнейшем.

Форум сайта

• Нравится
• Не нравится

NELI 24 янв. 2008

• Нравится
• Не нравится

Doctor 25 янв. 2008

По всей видимости, у Вашей дочери не совсем сформированы понятия, что такое "хорошо", а что такое "плохо", что можно, а что нельзя, не сформированы запреты. Поэтому посоветую не выполнять все капризы и начать формировать у ребенка те навыки и понятия, которых до сих пор нет.

• Нравится
• Не нравится

NELI 25 янв. 2008

По всей видимости, у Вашей дочери не совсем сформированы понятия, что такое "хорошо", а что такое "плохо", что можно, а что нельзя, не сформированы запреты. Поэтому посоветую не выполнять все капризы и начать формировать у ребенка те навыки и понятия, которых до сих пор нет.

спасибо!вчера рисовали семью и животного

1-рисунок семьи.нарисовала Арину(младш сестра),рядом мама,потом папа,след бабушка и дедушка.Затем отделила сестру и маму от остальных вертикальной чертой и дорисовала внизу землю(они стоят на земле),а папе.себе,баб и дедушке нарисовала зеленую травку и цветочки!!!!

2-рисунок придуманного животного.придумала волшебного козлика.нарисовала голову,маленькие рожки и 3ноги.теперь самое главное!!!!вся голова у козлика в ранках(он поранился),к ноге дорисовала волшебную палочку(как у феи).животного назвала мальчик Ваня.Он добрый,кусает только злых.мальчик сидит у мамы на ручках.Кушает сисю и пьет молочко.Гуляет около нашего дома,а спит около детской кроватки в клетке.мальчик боится всех,кто живет в лесу.

прокоментируйте,пожалуйста

• Нравится
• Не нравится

Doctor 25 янв. 2008

Я не комментирую с чьих-то слов рисунки. Мне надо их видеть. Но судя по всему, проблема вызывающего поведения Вашей дочери — в ревности к младшей. Изображая козлика, девочка изобразила себя. И получилось довольно жалкое животное: голова в ранках, живет в клетке, спит на коврике, боится всех и вся. А если учесть, что она Вас и младшую дочь на рисунке семьи отделила чертой, то могу дать лишь один совет: будьте со старшей девочкой поласковей, повнимательней, говорите как можно чаще, какая она умная и красивая. А главное — любимая вами.

• Нравится
• Не нравится

NELI 26 янв. 2008

Я не комментирую с чьих-то слов рисунки. Мне надо их видеть. Но судя по всему, проблема вызывающего поведения Вашей дочери — в ревности к младшей. Изображая козлика, девочка изобразила себя. И получилось довольно жалкое животное: голова в ранках, живет в клетке, спит на коврике, боится всех и вся. А если учесть, что она Вас и младшую дочь на рисунке семьи отделила чертой, то могу дать лишь один совет: будьте со старшей девочкой поласковей, повнимательней, говорите как можно чаще, какая она умная и красивая. А главное — любимая вами.

спасибо!!!!вы мне просто раскрыли глаза! в заботах и хлопотах,я отдалилась от ребенка!!!

• Нравится
• Не нравится

Doctor 26 янв. 2008

• Нравится
• Не нравится

Гость_Гость_Евгений_*_* 29 янв. 2008

У меня дочка и ей 8 лет и у меня с ней в отношения очень большая проблемма, мы не понимаем друг друга. Мы не можем спокойно разговаривать. Если она чего то хочет то начинает давить на жалость и устраивать истерику. Выводя меня тем самым из себя. Что мне делать в этой ситтуации прямо таки и не знаю. И что больше всего раздрожает, что она постоянно ноет и просто не хочет говорить спокойно и разборчиво и всё по новой пока не прикрикнешь на неё и не остановишь это нытьё, то так и будет продолжать. За ранее большое спасибо за помощь.

• Нравится
• Не нравится

Doctor 30 янв. 2008

К сожалению, у нас с Вами "в отношениях" уже тоже проблема: Вашу проблему до конца мне понять так и не удалось.

Во-первых, вряд ли справедливо писать об отношениях взрослого человека и маленькой девочки, что "у меня с ней в отношения очень большая проблемма, мы не понимаем друг друга". Такие формулировки характерны для отношений между взрослыми людьми, каждый из которых несет определенную ответственность за эти отношения. Но не между родителем и ребенком. Это я к тому, что ответственность за то, что у Вас нет контакта с дочерью, лежит целиком и полностью на Вас.

Во-вторых, поясните на примере, пожалуйста, что значит "давит на жалость", "устраивает истерики" и "постоянно ноет".

А в-третьих, мне хотелось бы знать, как часто Вы занимаетесь с дочерью? Играете с ней? Помогаете ей со школьными заданиями? Ходите куда-то вместе?

• Нравится
• Не нравится

Doctor 31 янв. 2008

Кое-что прояснилось, но на некоторые мои вопросы Вы так и не ответили, а именно: как часто Вы занимаетесь с дочерью? Играете с ней? Ходите куда-то вместе?

Под словом "занимаетесь" я подразумеваю участие в жизни дочери, а не только занятия уроками.

Что касается Вашего ответа. Если Вы сами его проанализируете, то заметите, сколько много Вы употребили негативных и директивных слов и оборотов. Например: "я ей запрещаю", "спрашиваю ее, в чем дело", "если она уперлась рогом", "но предварительно "заставляем" её написать так как правильно против её воли".

Вы правильно написали. Это кошмар какой-то. И не только для Вас, но и для ребенка.

Почему она так себя ведет — все время ноет и чуть что, начинает истерику? Наверное, потому, что когда-то она пыталась привлечь Ваше внимание другим способом — нормальным — но Вы никак не реагировали. Зато стали реагировать на нытье и истерику, потому что на это невозможно не отреагировать. А ребенок понимает только одно: если родители обращают на него внимание, когда он хорошо себя ведет (назовем это так), то надо и вести себя хорошо, чтобы папа и мама с тобой дружили и играли. Но если родители замечают тебя только тогда, когда ты ноешь и орешь, значит, надо постоянно ныть и орать. Тогда папа будет раздражен, но будет с тобой общаться.

Думаю, эту нехитрую детскую логику Вы поняли. Поэтому чтобы изменить стиль поведения дочери, Вам нужно, прежде всего, изменить свой стиль поведения с ней. Вспомните то время, когда девочке было четыре года. Или пять лет. Когда еще не было уроков. Когда можно было просто поиграть с ней. Предложите вечером с ней вместе посмотреть мультфильмы. Купите ей интересную книжку и почитайте на ночь. Предложите порисовать вместе. Сходите погулять.

И еще. Пробуйте не запрещать, а уже пытатся договориться, чтобы она выполняла Ваши просьбы не делать чего-то.

Не думайте, что она изменится в один день. Но, как говорится, вода камень точит.

Что касается уроков. Есть такая методика: родитель превращается в ученика, а ребенок — в учителя. Вы заводите по всем необходимым предметам свои тетрадки, подписываете своим именем. И каждый день Ваша дочь становится учителем, а Вы — учеником. Например, по математике решаете все примеры Вы и пишете в СВОЮ тетрадку. Но из четырех примеров в двух делаете намеренно ошибки. Потом даете дочери красную ручку и тетрадь. Если она не замечает Ваших ошибок, Вы выходите из роли "ученика" и говорите:"Знаешь, по-моему я здесь неправильно решил". И объясняете, как надо было решить правильно.

Русский язык тоже можно делать по этой системе. Вы пишите в свою тетрадь предложения, а дочь устно выполняет задание. Вы же то, что она говорит, переносите в тетрадь. Потом ей останется только переписать с Вашей тетради в свою. Таким образом ребенок не отвлекается на чистописание, а только думает над заданием.

Что делать, если ребенок постоянно ноет и хнычет по каждому поводу?

Что делать, если ребенок постоянно ноет и хнычет по каждому поводу?

Бывает ли так, что Ваш ребенок ноет и хнычет, чтобы получить желаемое? Такое поведение очень сильно раздражает, не так ли? А вот почему ребенок прибегает к этому способу и что он хочет получить, поговорим сегодня.

На самом деле главная цель нытья – это получение внимания от взрослых. И если такое поведение оказывает соответствующий эффект, т.е. если ребенок добивается желаемого, то оно будет закрепляться.

Хныканье может быть громкое, изматывающее или жалобное. Смесь ныться и плача способно вывести из себя кого угодно. А иногда это самое нытье может превратиться в самую настоящую истерику. Чаще всего пик хныканья и нытья приходится на возраст 4 лет, но если ничего с этим не делать, то оно будет продолжаться и в школьном возрасте. Хочется отметить, что хныкать и ныть ребенок учится, а это значит, что его можно успешно отучить от такого поведения. И чем скорее Вы возьметесь за дело, тем меньше возможностей для того, чтобы Ваш ребенок вырос назойливой и раздражающей личностью.

Установите полное неприятие к такому поведению.

Помните, что практически все дети прибегают к такому способу, но самое важное в борьбе с ужасной привычкой – это сохранение спокойствия, которое не даст ребенку победить и получить желаемое. Чем чаще Вы будете потакать своему капризуле, тем скорее привычка перерастет в наглость, дерзость и истерики. Не позволяйте ребенку думать, что такое поведение когда-либо сработает.

Самый лучший способ остановить ноющего ребенка – отказ слушать его просьбы в таком тоне. Воспринимайте только нормальные, адекватные интонации. Как только Вы услышите хныкающий тон, сразу же пресеките его. Можно сказать: “Прекрати сейчас же! Я не буду слушать нытье. Ты можешь попросить, что ты хочешь нормальным тоном”.

После этого можно отойти в сторону или отвернуться до тех пор, пока нытье не прекратится. Когда ребенок успокоится, скажите: “Теперь, когда ты говоришь нормально, я готова тебя выслушать. Что ты хочешь?” Самое главное – не показывайте свою злость или раздражение. Не нужно реагировать слишком эмоционально.

Выберите время, когда ребенок будет спокоен и поговорите с ним. Объясните, что нытье неприемлемо для Вас. Объясните разницу между нормальным голосом и нытьем. Скажите, что Вы будете его слушать только тогда, когда он будет говорить спокойно. Не всегда хныканье означает, что ребенок делает это Вам назло. Он может ныть, потому что он не знает или не понимает, что такое поведение раздражает. Ваша задача – добиться полного понимания ребенком, что нытье – это неприемлемый способ поведения.

Скажите своему чаду, что с этого момента, он будет получать отказ всегда, когда будет ныть. Важно, чтобы Вы сами следовали этому правилу и отказывались слушать даже малейшие звуки похожие на хныканье. Ребенок быстро поймет, что этот прием больше не работает, и Вы даже не обсуждаете такое поведение.

Введите наказания, если ребенок продолжает постоянно ныть

Наказания и штрафные санкции нужно применять всегда, когда ребенок ведет себя недопустимо. Иногда Вам придется изменить собственные планы, прекратить прогулку, уйти из магазина и т.д. Но если Вы действительно решили искоренить дурную привычку, не должно быть никаких поблажек и надежд на то, что ребенок сам исправится.

Не показывайте, что Вы злитесь или сильно раздражены. И обязательно хвалите ребенка, если он ведет себя хорошо и может спокойно сообщить о своих желаниях. Помните, чтобы искоренить плохую привычку, нужно время. Запаситесь терпением и никогда не сдавайтесь.

Источники: Ребенок 2 лет постоянно истеритРебенок 2 лет постоянно истерит, почему ребенок 2 лет закатывает истерики, как успокоить ребенка 2 лет, что делать, если ребенок 2 лет постоянно истеритhttp://7ya-i-ya.ru/razvitie-detej/rebenok-2-let-postoyanno-isterit-kak-ego-uspokoit.htmlФорум сайтаArrayhttp://forum.nanya.ru/topic/61304-rebenok-postoianno-noet/Что делать, если ребенок постоянно ноет и хнычет по каждому поводу?Что делать, если ребенок постоянно ноет и хнычет по каждому поводу? Бывает ли так, что Ваш ребенок ноет и хнычет, чтобы получить желаемое? Такое поведение очень сильно раздражает, не так ли? Аhttp://deti-chudo.ru/chto-delat-esli-rebenok-postoyanno-noet-i-khnychet/

lovewithyou.ru

Ребенок постоянно ноет 2 года

Ребенок постоянно ноет

Здравствуйте моей дочери 4 года, в последнее время у нее странное поведение, хоарактер был всегда сложный, но тут уже сил нет, постоянно придумывает причину поплакать и плачет, ноет , не самодостаточна вообще. Ей все не нравится , ничего не хочет и ноет ноет ноет

Своди её в детдом на экскурсию.

Может у нее проблемы в саду. Или ей не хватает вашего внимания.

на канале Ю есть передача: "Дорогая, мы убиваем детей" — посмотрите, вам полезно. Скорее всего, вы недостаточно много времени проводите с ребенком, и не уделяете ей должного внимания. А вообще, из вашего текста сложилось впечатление, что вы собственную дочь терпеть не можете и вас раздражает ее постоянное нытье. Счастливые дети круглосуточно не плачут.

Только наказания. Начинает ныть — запираете ее одну в комнате, пока не прекратит. Я со своей так делала. Еще грузите ребенка заданиями: нарисовать что-нибудь, сложить пазлы, убрать игрушки.

на канале Ю есть передача: "Дорогая, мы убиваем детей" — посмотрите, вам полезно. Скорее всего, вы недостаточно много времени проводите с ребенком, и не уделяете ей должного внимания. А вообще, из вашего текста сложилось впечатление, что вы собственную дочь терпеть не можете и вас раздражает ее постоянное нытье. Счастливые дети круглосуточно не плачут.

я люблю дочь, но меня раздражает нытье, а кого оно не раздражает? внимание уделяю по возможности, иногда нет сил , энергии, что мне прикажете сделать?

Может у нее проблемы в саду. Или ей не хватает вашего внимания.

проблемы в саду бывают, она у меня не гибкая, хочет только чтобы по ее было, поэтому иногда бывают конфликты с детьми . Внимания ей нужно круглосуточно

Только наказания. Начинает ныть — запираете ее одну в комнате, пока не прекратит. Я со своей так делала. Еще грузите ребенка заданиями: нарисовать что-нибудь, сложить пазлы, убрать игрушки.

+++ Помыть полы, посуду, постирать шмотки.

Только наказания. Начинает ныть — запираете ее одну в комнате, пока не прекратит. Я со своей так делала. Еще грузите ребенка заданиями: нарисовать что-нибудь, сложить пазлы, убрать игрушки.

Вас можно снимать в фильме про воспитательницу — садистку. Еще придумайте поставить в угол на горох, выключить свет и т.д. Получите ребенка с проблемами в психике!

проблемы в саду бывают, она у меня не гибкая, хочет только чтобы по ее было, поэтому иногда бывают конфликты с детьми . Внимания ей нужно круглосуточно

Ввалите ей ремня. И чем раньше, тем лучше. Меньше в зад спиногрызам надо дуть, а то на шею сядут, потом не скинешь.

Вас можно снимать в фильме про воспитательницу — садистку. Еще придумайте поставить в угол на горох, выключить свет и т.д. Получите ребенка с проблемами в психике!

Не утрируйте. Сейчас дети не то что разбалованные, а мега противные. Все только по их и для них. Взрослые, родители, тоже люди, работающие, имеющие свои интересы, устающие и желающие отдыха. Согласна, детям надо посвящать время, но это должна быть часть жизни, а не вся жизнь. Хуже всего, когда маленький ребенок, постоянно капризничает, ноет, орет, истерит, а родители пляски с бубнами устраивают. Режим и дисциплина в семье должна быть, а не тирания соплюшки.

Здесь ВСЕ больные, включая Автора? Ребенок — это только наша хотелка. Он не просил родиться, это Вы за него решили. Теперь "нет сил и энергии" не бывает. Единственные существа, которым мы должны по гроб жизни — это наши дети. И так у них есть повод нас ненавидеть, зачем усугублять?

Автор, Вы не любите своего ребенка. Поверьте, не любите. Меня НИКОГДА не раздражал мой сын. Потому что я его люблю безусловно, независимо ни от чего. Я — мать, а отписавшиеся Выше — тупо родившие по хотелке или без оной, или "чтоб продолжить род"(кому он нужен только. ) или чтобы как у всех. Девочку жаль. Она не виновата.

Ввалите ей ремня. И чем раньше, тем лучше. Меньше в зад спиногрызам надо дуть, а то на шею сядут, потом не скинешь.

Да, как нас в детстве, ветками стегали, и ничего- в люди выбились.

Как психолог скажу, что 90%, что причина в вас. В большинстве случаев детские проблемы — это проблемы матери (или другого значимого человека, который чаще всего контактирует с ребенком) Ребенок зеркало, в котором отражаетесь вы, ваше состояние, ваши силы, нервы, время на него, отдых. сон, темперамент и т.п. Точнее по интернету не диагностируешь. Нужно смотреть живьем и на маму и на ребенка.

10 — почему Вы ставите ребенка ниже взрослого? Это такой же человек, даже во многом лучше взрослого. Несправедливо только одно, что детей перед походом в наш кошмарный мир не знакомят с будущими родителями и не спрашивают ИХ мнения. Хочешь иметь свои интересы и отдыхать, а ребенок тебя напрягает? Так думать раньше надо было. Что важнее. Почему ребенок должен терпеть Ваше общество вообще, не задумывались? И любить Вас безусловно? Любят, не спорю. Правда, чем умнее ребенок, тем меньше в нем безусловной любви к родителям. Любовь детей нужно заслужить.

13 — плюс миллион, коллега. Добавлю, что маме следует позаботиться и оградить ребенка от проявлений своей несостоятельности как матери. Ребенок уже есть, он- личность. Это аксиома, отсюда пускай и пляшет.

13 — плюс миллион, коллега. Добавлю, что маме следует позаботиться и оградить ребенка от проявлений своей несостоятельности как матери. Ребенок уже есть, он- личность. Это аксиома, отсюда пускай и пляшет.

Как может плясать человек, который подписался Лизонька?

10 — почему Вы ставите ребенка ниже взрослого? Это такой же человек, даже во многом лучше взрослого. Несправедливо только одно, что детей перед походом в наш кошмарный мир не знакомят с будущими родителями и не спрашивают ИХ мнения. Хочешь иметь свои интересы и отдыхать, а ребенок тебя напрягает? Так думать раньше надо было. Что важнее. Почему ребенок должен терпеть Ваше общество вообще, не задумывались? И любить Вас безусловно? Любят, не спорю. Правда, чем умнее ребенок, тем меньше в нем безусловной любви к родителям. Любовь детей нужно заслужить.

Потому, что ребенок недееспособен и не правоспособен. Вы от горячей плиты ребенка моментом оттащите и перекроете ему все доступы к ней, пусть хоть он в крике изойдется. Не будете же вы часами двухлетнему пояснять, что там горячо и может быть ожег? Не будете. Ставить его на один уровень со взрослым — глупость. "Родила, все, теперь жизни нет и отдыхать не имеешь права?" Что за бред? Нормальные матери находят время и на детей и на отдых себе, а не прогибаются всю жизнь под детей. Да, есть мамаши-жертвенницы, живут жизнями своих детей, а потом до старости их вампирят и не отпускают. Вот как раз такие и наслаждаются тем, что ребенок с рук не слезает, сутками на сиске висит и за подол держится.

Потому, что ребенок недееспособен и не правоспособен. Вы от горячей плиты ребенка моментом оттащите и перекроете ему все доступы к ней, пусть хоть он в крике изойдется. Не будете же вы часами двухлетнему пояснять, что там горячо и может быть ожег? Не будете. Ставить его на один уровень со взрослым — глупость. "Родила, все, теперь жизни нет и отдыхать не имеешь права?" Что за бред? Нормальные матери находят время и на детей и на отдых себе, а не прогибаются всю жизнь под детей. Да, есть мамаши-жертвенницы, живут жизнями своих детей, а потом до старости их вампирят и не отпускают. Вот как раз такие и наслаждаются тем, что ребенок с рук не слезает, сутками на сиске висит и за подол держится.

полностью согласна с Вами, меня пугают такие категоричные мамаши, что мол вы не любите своего ребенка потому что вас раздражает нытье, ужс. Всегда пугали такие "правильные" максималистки

13 — плюс миллион, коллега. Добавлю, что маме следует позаботиться и оградить ребенка от проявлений своей несостоятельности как матери. Ребенок уже есть, он- личность. Это аксиома, отсюда пускай и пляшет.

оградите лучше от себя, инквизитор

17. Не путайте физическую безопасность ребенка со всем прочим. Кстати, двухлетний ребенок вообще не должен находиться в одном помещении с горящей плитой, это так, на минуточку. Далее — родители ДОЛЖНЫ прогибаться всю жизнь под своих детей, потому что это они их в этот мир притащили. Они хотели детей, а не дети — их. Мы с мужем очень любим нашего сына и ничего мы его не вампирим. Правда, ему с нами изначально комфортно. Материально и эмоционально. Не будь у нас возможности дать ребенку все, что он пожелает, его бы не было. Не взяли бы на себя такой грех.

19 — повторюсь, Вы не любите своего ребенка. Не хотите и не умеете. Надеюсь, дитя вырастет умной и сильной и ответит Вам тем же. Вы заслужили.

Здесь ВСЕ больные, включая Автора? Ребенок — это только наша хотелка. Он не просил родиться, это Вы за него решили. Теперь "нет сил и энергии" не бывает. Единственные существа, которым мы должны по гроб жизни — это наши дети. И так у них есть повод нас ненавидеть, зачем усугублять? Автор, Вы не любите своего ребенка. Поверьте, не любите. Меня НИКОГДА не раздражал мой сын. Потому что я его люблю безусловно, независимо ни от чего. Я — мать, а отписавшиеся Выше — тупо родившие по хотелке или без оной, или "чтоб продолжить род"(кому он нужен только. ) или чтобы как у всех. Девочку жаль. Она не виновата.

вы ненормальная) жалеете ребенка, тупо потому что нарисовали в своем больном воображение что-то, фу

19 — повторюсь, Вы не любите своего ребенка. Не хотите и не умеете. Надеюсь, дитя вырастет умной и сильной и ответит Вам тем же. Вы заслужили.

а я надеюсь что вам прилетят ваши пожелания обратно

23 — больное воображение у Вас. Если Вы считаете, что ребенок тупо должен Вас любить За что? Жизнь подарили? И потом же ее методично поганите вплоть до совершеннолетия, так Вас следует понимать?

24 — мне прилетать не за что. Я сына люблю больше всего на свете. А он мне ничем не обязан, я рада, что ему до сих пор приятно наше с его отцом общество, но мы немало доля этого сделали и делаем. Потому что это все — для себя.

23 — больное воображение у Вас. Если Вы считаете, что ребенок тупо должен Вас любить За что? Жизнь подарили? И потом же ее методично поганите вплоть до совершеннолетия, так Вас следует понимать?

где прочитали что я прошу тупо меня любить? с чего взяли что я поганю жизнь?? вы тролль или вправду так тупов@ты?

вы ненормальная) жалеете ребенка, тупо потому что нарисовали в своем больном воображение что-то, фу

Лиза, это тролль. Не возмущайтесь и не кипятитесь. А вот то, что вы должны приучать девочку к порядку, к дисциплине и пояснять ей, что не она одна живет на белом свете — это ваша обязанность. Дочь должна знать, что у других людей тоже есть желания, они могут уставать, болеть, могут просто обессилеть, они тоже ЖИВЫЕ люди. Категорично и строго ей скажите. И выкидывать фортели на ровном месте не есть хороший поступок. Приучайте ребенка помогать вам, разговаривайте с ней как со взрослой, просите помощи, давайте ей простейшие задания по дому. Пусть криво сделает, но все равно похвалите за старание. Почитайте ей перед сном, поиграйте. И не обращайте внимание на оголтелых мамаш. Такие точно вам комплексы вобьют. Нормальная вы мать

Да, Автор, позвольте Вас спросить, Вашей дочери уже 4 года. Что Вы для нее сделали, кроме как родили? Что в колыбельке лежало? У моего сына была серебряная ложка в ротике и вполне приятные активы+ двое безусловно любящих родителя по жизни. И он у нас не ныл почему-то.

Форум сайта

• Нравится
• Не нравится

matenok 02 сент. 2011

Другая ситуация, когда я не угадываю как он хочет или что он хочет, например он сам хотел открыть входную дверь, я открываю он ревет, но до этого он не просил, никак не изъявлял желание, просто я открыда и начинается рев, я его спрашиваю, ты хотел сам? он говорит сквозь рыдания Да, я говорю, ну давай я снова закрою, но ему не надо уже ничего, только рыдания, и никак договориться нельзя.

Очень нежный, постоянно целует меня, лезет на руки, но я чаще не беру, что приводит опять к рыданиям, дома могу взять, а на улице стараюсь отказывать, потому что большой уже, может сам ходить.

В общем, не знаю как уже исправить эту ситуацию, вроде детей воспитываю одинаково, а они совершенно разные.

Спасибо большое, за то,ч то помогаете на этом сайте!

• Нравится
• Не нравится

Doctor 03 сент. 2011

Мне кажется, Гриша так себя ведет по трем причинам (если, конечно, нет других, которые можно выявить только при очном осмотре у того же невропатолога). Во-первых, особенности речевого развития. Мальчик все понимает, а сказать, попросить, выразить свои эмоции полноценно не может. Вам приходится "угадывать". А ребенку уже хочется понимания, что называется, "с первого слова". Некоторые малыши в подобных ситуациях злятся, некоторые — расстраиваются.

Вторая причина — Ваш стиль общения с мальчиком. Если проанализировать описанные Вами ситуации, то получается, что Вы же сами "поощряете" капризность сына. По сути это выглядит так:

— На тебе сосиску порезанную.

— На целую, но она горячая!

— Не туда капнулаааа!

То же самое и с дверью, которую он то хотел, то не хотел открывать.

Хочу заметить, что с таким ребенком, наверное, и организация его быта должна быть четче. Если обед, то все уже остывшее, и либо нарезанное, либо нет. Чем больше Вы создаете суеты вокруг него, чем больше предлагаете выбор, тем больше он капризничает.

И третья причина — это, возможно, характер ребенка.

Но хочу еще спросить: здоров ли он по линии неврологии? Потому что такая слезливость, капризность может быть вызвана и плохим самочувствием, о котором ребенок, конечно же, сказать не может. Например, если ребенок метеозависим или у него повышенное внутричерепное давление, то он может испытывать головные боли.

• Нравится
• Не нравится

matenok 03 сент. 2011

Мне кажется, Гриша так себя ведет по трем причинам (если, конечно, нет других, которые можно выявить только при очном осмотре у того же невропатолога). Во-первых, особенности речевого развития. Мальчик все понимает, а сказать, попросить, выразить свои эмоции полноценно не может. Вам приходится "угадывать". А ребенку уже хочется понимания, что называется, "с первого слова". Некоторые малыши в подобных ситуациях злятся, некоторые — расстраиваются.

Вторая причина — Ваш стиль общения с мальчиком. Если проанализировать описанные Вами ситуации, то получается, что Вы же сами "поощряете" капризность сына. По сути это выглядит так:

— На тебе сосиску порезанную.

— На целую, но она горячая!

— Не туда капнулаааа!

То же самое и с дверью, которую он то хотел, то не хотел открывать.

Хочу заметить, что с таким ребенком, наверное, и организация его быта должна быть четче. Если обед, то все уже остывшее, и либо нарезанное, либо нет. Чем больше Вы создаете суеты вокруг него, чем больше предлагаете выбор, тем больше он капризничает.

И третья причина — это, возможно, характер ребенка.

Но хочу еще спросить: здоров ли он по линии неврологии? Потому что такая слезливость, капризность может быть вызвана и плохим самочувствием, о котором ребенок, конечно же, сказать не может. Например, если ребенок метеозависим или у него повышенное внутричерепное давление, то он может испытывать головные боли.

Спасибо за ответ 🙂

Гриша полностью здоров, еще я сегодня заметила, что начинает он капризничать так сильно, потому что не может терпеть, хочет сильно кушать, хочет сильно спать, устал. мама моя сказала, что я тоже сильно плакала, когда хотела спать или есть 🙂

Тоже заметила, что я даю ему много вариантов, но это наверно уже от того, что не переношу его ора, моя проблема буду исправляться.

• Нравится
• Не нравится

matenok 03 сент. 2011

• Нравится
• Не нравится

Doctor 05 сент. 2011

Гриша полностью здоров, еще я сегодня заметила, что начинает он капризничать так сильно, потому что не может терпеть, хочет сильно кушать, хочет сильно спать, устал. мама моя сказала, что я тоже сильно плакала, когда хотела спать или есть 🙂

Вот я и говорю: быт с таким малышом должен быть более организован. Не надо доводить дело до ситуации, когда он СИЛЬНО устал, СИЛЬНО голоден, СИЛЬНО хочет спать. А еще лучше — придерживаться строгого режима дня.

А на счет Сони, про наказание, ведь она ударила меня, и однаждны так же папу, да это злость и выражать ее это нормально, но на наш с мужем взгляд она перегнула палку(ударила человека), надо как то донести, что так нельзя, слова в этот момент не действенны, а шлепок она запомнила наверно 🙂 Просто если мы дома, то тоже ей говорю побей диван, она бьет, а на улице, мы что ли вместо дивана? 🙂 нужно просто проигнорировать?

Ребенок в раннем детстве — это существо, которое всегда находится во власти непосредственных аффективных отношений к окружающим, с которыми он связан. В кризисе трех лет происходит то, что называется раздвоением: здесь могут быть конфликты, ребенок может ругать мать, игрушки, предложенные в неподходящий момент, он может разломать их со злости, происходит изменение аффективно-волевой сферы, что указывает на возросшую самостоятельность и активность ребенка. // Кризис трех лет / Выготский Л.С. Собрание сочинений: в 6-ти т. Т 4. М.: Педагогика, 1982. сс. 368-375

Это я процитировала нашего классика психологии Выготского, чтобы пояснить: Соня бьет Вам не умышленно. Такое состояние называется аффектом. Потом она научится контролировать себя. Но если Вы будете шлепать и наказывать в ответ, то добъетесь обратного результата: раз папе и маме можно драться, то можно и мне!

и на счет Гриши еще вопрос, вот вы пишите, что я его поощряю, но если посмотреть с другой стороны, ему дали не то, что он хочет, тобишь не учли его мнение, поэтому ему обидно, вы считаете, нужно с ребенком общаться так " как я сделала так и будет"? не учитывать его мнение?

Почему же, учитывать, но не потакать ПРОТИВОРЕЧИВЫМ желаниям) Например, тот случай с дверью. Вы открыли дверь. Ребенок заплакал. Вы спросили, хотел ли он сам открыть? Получили утвердительный ответ. Утешьте, но скажите, что когда Вы пойдете на следующий раз гулять, Вы обязательно у него спросите, будет ли он сам это делать. (А говорить, что Вы сейчас ее снова откроете, чтобы он то ли закрыл, то ли открыл — не стоит. Ведь зная своего малыша, Вы, наверное, уже не первый раз получаете "обратный" ответ — что теперь он этого не хочет. Так вот зачем давать ему понять, что если он захочет, Вы эту дверь для него с петель снимете? )

• Нравится
• Не нравится

matenok 05 сент. 2011

• Нравится
• Не нравится

Irish_ 06 сент. 2011

. Соня бьет Вам не умышленно. Такое состояние называется аффектом. Потом она научится контролировать себя. Но если Вы будете шлепать и наказывать в ответ, то добъетесь обратного результата: раз папе и маме можно драться, то можно и мне!.

Добрый день, Елена Викторовна.

Извините, что участвую в Вашей беседе без приглашения. Мне не совсем понятно, как же все-таки реагировать на попытки ребенка ударить родителя? Егорке 3 года будет через пару недель, и такие попытки у нас тоже появились. Шлепать в ответ нельзя, но оставлять такое поведение просто так тоже не правильно. Тогда сын решит, что это допустимо, что ему можно бить маму??

Сейчас я поступаю по-разному:

1) или объясняю, что он делает мне больно, что так нельзя. Что раз ты меня бьешь, то я, наверное, тебе не нужна. ухожу в др. комнату, оставляю одного;

2) или очень удивляюсь и спрашиваю "Ты хочешь со мной подраться??!" Говорит "да", тогда перевожу все в игрушечную потасовку, в бой подушками.

• Нравится
• Не нравится

Какао 06 сент. 2011

Елена Викторовна, удалите, если неуместно.

Я в ситуациях, когда дети замахивались — старалась перехватить руку и удержать от попытки ударить. При этом объясняла, что драться нельзя. Еще неплохо работает метод — обнять, прижать к себе ребенка, шепотом сказать, что несмотря ни на что очень его любишь. Только делать это надо не через силу, не в раздражении, а вкладывая нежность и любовь. Хотя соглашусь, порой очень сложно совладать со своими отрицательными эмоциями, когда ребенок напоминает маленького монстра.

• Нравится
• Не нравится

Irish_ 07 сент. 2011

Можно поделюсь своим опытом на Ваш вопрос?

Елена Викторовна, удалите, если неуместно.

Я в ситуациях, когда дети замахивались — старалась перехватить руку и удержать от попытки ударить. При этом объясняла, что драться нельзя. Еще неплохо работает метод — обнять, прижать к себе ребенка, шепотом сказать, что несмотря ни на что очень его любишь. Только делать это надо не через силу, не в раздражении, а вкладывая нежность и любовь. Хотя соглашусь, порой очень сложно совладать со своими отрицательными эмоциями, когда ребенок напоминает маленького монстра.

Обнять, прижать и успокоить конечно пробовала, но зачастую он вырывается и говорит "не надо меня обнимать, не надо меня целовать, не надо мне ничего говорить. "

Елена Викторовна, сорри что у нас тут уже свой разговор завязался. нарушаем правила. нехорошо но вроде бы все по теме

Источники: Ребенок постоянно ноетЗдравствуйте моей дочери 4 года, в последнее время у нее странное поведение, хоарактер был всегда сложный, но тут уже сил нет, постоянно придумывает причину поплакать и плачет, ноет , не самодостаточна вообще. Ей все не нравится , ничего не хочет иhttp://www.woman.ru/kids/deti-ot-3-do-6/thread/4671472/Форум сайтаArrayhttp://forum.nanya.ru/topic/89973-malchi-25-goda-postoianno-noet/

jealousy-relationships.ru

• 
  Ребенок 4 лет дерется с родителями
• 
  Ребенок перестал спать в 4 месяца
• 
  Комаровский ребенок в 4 месяца развитие
• 
  Норма сна для ребенка 4 года
• 
  Урок права ребенка 4 класс перспектива
• 
  Игры для 4 летнего ребенка развивающие
• 
  4 месяца ребенку поздравления в стихах
• 
  Поздравления 4 месяца ребенку в стихах
• 
  Мульти табс для ребенка 4 лет
• 
  Ребенку 4 месяца поздравления в стихах
• 
  Ребенок 4 года спит с родителями