Эксперты считают, что некоторые дети предрасположены к застенчивости изначально, другие развивают ее, оказываясь под влиянием определенных обстоятельств.Родители сталкиваются с этой чертой характера своих детей чаще всего в ситуациях, когда идут с ними в гости или принимают гостей у себя. Малыш при виде чужих людей робеет, прижимается к маме, не отвечает на вопросы взрослых. Особенно ярко застенчивость может проявляться в детском саду, где ребенку приходится общаться с разными педагогами, отвечать на занятиях, выступать на праздниках. Иногда такие дети стесняются подойти к группе сверстников, не решаются включиться в их игру. Как правило, застенчивость ярче всего проявляется в тех видах деятельности, которые являются новыми для малыша. Он чувствует себя неуверенно, стесняется проявить свою неумелость, боится признаться в этом, попросить помощи. В целом застенчивый ребенок доброжелательно относится к другим людям, в том числе и посторонним, хочет общаться с ними, но одновременно испытывает большое внутреннее напряжение. Оно проявляется в нервных движениях, состоянии эмоционального дискомфорта, боязни обратиться к взрослому, проявить свои желания. Иногда такой малыш вообще не откликается на обращения или отвечает односложно, очень тихо, вплоть до шепота. Характерной особенностью общения застенчивого ребенка является его прерывистость, цикличность: проблемы с общением могут преодолеваться на время, когда он чувствует себя свободно и раскрепощенно, и возникать вновь при каких-либо затруднениях. Наблюдения показывают, что возникшая в раннем детстве застенчивость чаще всего сохраняется на протяжении всего дошкольного возраста. Но особенно отчетливо она проявляется на пятом году жизни. В этом возрасте у детей формируется потребность в уважении взрослого. Ребенок остро реагирует на замечания, обижается на шутку, иронию в свой адрес, в этот период ему особенно нужны похвала и одобрение. Так что родителям и воспитателям необходимо вести себя особенно внимательно и деликатно по отношению к застенчивому ребенку.
Уязвимой у застенчивого малыша оказывается область чувств. Он не склонен к яркому проявлению эмоций, а когда возникает необходимость в этом, робеет и замыкается в себе. Ребенок одновременно испытывает и желание вести себя непринужденно, и страх перед спонтанным проявлением чувств. Это проявляется даже в игре. Для застенчивого ребенка характерно стремление оградить пространство своей личности, свой внутренний мир от постороннего вмешательства. Его смущают ситуации, в которых к нему привлекается внимание, когда он должен что-то рассказать о себе. Такой малыш стремится уйти в себя, раствориться среди других, стать незаметным. Давно замечено, что застенчивость не связана со способностями ребенка, уровнем его интеллектуального развития. Застенчивые дети не хуже других справляются с разного рода заданиями и все же при выполнении их ведут себя особым образом. Малейшее порицание воспитателя может вызвать у них всплеск робости и смущения, тормозит деятельность, а иногда приводит к ее прекращению. Такие ребята более осторожны в своих действиях и высказываниях, менее настойчивы в достижении результата, чем их ровесники. Подобное поведение обусловлено тем, что застенчивые дети постоянно ориентированы на оценку своих действий. Они остро и аффективно реагируют на замечания, а с возрастом, примерно с пяти лет, у них формируется парадоксальное отношение к похвале: одобрение взрослого часто вызывает амбивалентное чувство радости и смущения. Но не только оценка других смущает застенчивого ребенка. Он ведет себя так же и в том случае, когда сам ожидает неуспеха в деятельности, а при затруднениях робко смотрит в глаза взрослого, не решаясь попросить помощи. Иногда, преодолевая внутреннее напряжение, застенчивый малыш смущенно улыбается и тихо произносит: "Не получается". Часто такие ребята как бы заранее готовят себя к неудаче. Поэтому от них нередко можно услышать слова: "У меня не получится". Смущение может возникнуть и после успешного решения задачи. Ребенок радуется своей удаче, но не решается сказать об этом. Таким образом, основные затруднения в общении застенчивого ребенка с другими людьми лежат в сфере его отношения к самому себе и отношения к нему других людей. Традиционно считается, что у застенчивых детей снижена самооценка, что они плохо думают о себе. Однако опыты показали, что это не совсем так. Как правило, застенчивый ребенок считает себя очень хорошим, то есть, отношение к себе как к личности у него самое положительное. Проблема заключается в другом. Ему часто представляется, что другие относятся к нему хуже, чем он сам относится к себе. С возрастом у застенчивых детей наблюдается тенденция к разрыву в оценке себя самими и другими людьми. Они продолжают высоко оценивать себя со своей точки зрения, но все ниже - с точки зрения взрослых - родителей и воспитателей. При этом чаще всего, оценки педагогов оказываются намного ниже, чем родительские. Этим во многом обусловлено их застенчивое поведение на занятиях в детском саду. Сомнение в положительном отношении к себе других людей вносит дисгармонию в самоощущение ребенка, заставляет его мучиться сомнениями относительно ценности своего "Я". Все, что делает такой малыш, проверяется им через отношение других. Чрезмерная тревога о своем "Я" часто заслоняет содержание его деятельности. Он сосредоточен не столько на том, что делает, сколько на том, как его оценят взрослые. У застенчивого ребенка особое строение потребностно-мотивационной сферы: личностные мотивы всегда выступают главными, заслоняя собой и познавательные, и деловые.
Пожалуй, самое главное - это поднять самооценку малыша в той ее части, которая связана с его восприятием отношения к себе других людей. Взрослым следует проанализировать свое отношение к ребенку. Безусловно, мама и папа любят его, но всегда ли они выражают это чувство? Часто ли говорят ему о своей любви? Может быть, ему не хватает родительской поддержки? Часто взрослые обращают внимание на своих детей лишь тогда, когда те что-то делают неправильно, достижения и хорошие поступки малышей порой остаются незамеченными. А застенчивые дети нуждаются в поддержке гораздо больше, чем их незастенчивые ровесники. И ценят они эту поддержку сильнее, потому что умеют глубоко чувствовать хорошее отношение и успокаиваются при его проявлениях. Без удовлетворения этих потребностей у ребенка не формируется фундамент его развития: доверие к людям, позволяющее активно и безбоязненно входить в окружающий мир. Взрослые должны научиться быть внимательными к малышу не только если тот обращается за помощью, но и тогда, когда она, на первый взгляд, ему не нужна. В чем заключается такая поддержка? Это самые разные способы одобрить то, что делает малыш. Главное, продемонстрировать ему, что его старания и успехи замечены и оценены положительно. Например, увидев, как ребенок сооружает постройку из кубиков, можно обратиться к нему: "Ты, наверное, строишь гараж для машины? У тебя хорошо получается". А заметив, как кроха настойчиво пытается надеть и застегнуть сапожки, не помешает похвалить его: "Ты так старался надеть сапожки, и у тебя получилось. Замечательно!". Следующая задача - помочь ребенку повысить самооценку в конкретных видах деятельности - на занятиях и в свободное время. Застенчивый малыш боится отрицательной оценки, но это не значит, что оценка ему не нужна вовсе. Хорошо, если взрослые, делая что-то вместе с ним, или давая ему какое-то задание, скажут, что уверены в его успехе, но готовы помочь, если что-то не получится. Если ребенок слишком сосредоточен на оценке, и это тормозит его действия, взрослым лучше попытаться отвлечь его от оценочной стороны деятельности. Здесь помоут игровые приемы и юмор, который должен быть направлена не на ребенка, а на ситуацию в целом. Например, если малышу не удается собрать пирамидку или фигурку из конструктора, можно сделать их "одушевленными" и наделить вредным характером, который мешает крохе справиться с задачей. Хорошо поговорить с малышом от имени придуманного вместе персонажа, разыграть смешную ситуацию.
Следует помнить о том, что застенчивые дети часто очень осторожны и побаиваются всего нового. Они в большей мере, чем их незастенчивые сверстники, привержены к соблюдению правил, боятся их нарушить. Так, в экспериментах психологов застенчивые дети ни за что не соглашались сделать рисунок губной помадой на листе бумаги, в то время как другие малыши делали это весело и смело. У застенчивых детей в большей мере сформирован внутренний запрет на поступки и действия, порицаемые взрослыми, а это может тормозить их инициативность и творческие проявления. Поэтому родителям этих малышей стоит задуматься, не слишком ли часто они ограничивают свободу ребенка, его непосредственность и любознательность. Может быть, иногда можно нарушить правила? Гибкое поведение поможет ребенку избавиться от страха наказания, чрезмерной скованности. В конце концов, вместо дорогой и модной помады можно дать карапузу старую и ненужную. А если жалко обоев, подойдет и их кусок, оставшийся от ремонта, или обычный лист бумаги. Его можно разложить на полу и нарисовать вместе большую картину. Кстати, если малыш будет рисовать не только карандашом и кисточкой, но и пальцем, а то и всей ладошкой, это лишь пойдет ему на пользу. Подобные упражнения хорошо снимают эмоциональное напряжение.
Не менее важно помочь ребенку научиться свободно выражать свои эмоции, желания, чувства. Застенчивые дети часто держатся скованно, особенно если на них смотрят окружающие. Снять внутреннее напряжение, почувствовать себя свободно им помогут специально организованные игры. Считается, что прятки, жмурки - это развлечения, в которых участвуют одни лишь дети, причем, они якобы излишне возбуждают малышей. Это не верно. Подвижные игры, да еще и вместе со взрослыми, помогают детишкам выражать свои эмоции и активизировать жизненную энергию, устанавливать более непосредственные отношения с окружающими. Игры - соревнования (кегли, мяч, стрельба из лука с присосками, преодоление препятствий, борьба и прочие забавы), которые сопровождаются громкими возгласами и смехом, также помогут застенчивому ребенку почувствовать себя увереннее. Организуя такие игры, лучше создать для малыша ситуацию успешности (чтобы он не чувствовал себя проигравшим или отстающим), а потом похвалить его за смелость и ловкость, выразить радость от того, что играли вместе. Эмоционально-непосредственное взаимодействие смягчает чрезмерную боязнь неудачи, порицания и запретов. Раскрепощению эмоциональной сферы, лучшему освоению языка эмоций хорошо способствуют игры-пантомимы, такие как "Угадай эмоцию", "Где мы были, мы не скажем, а что делали - покажем", "Фанты" и другие. Желательно, чтобы в них участвовали несколько взрослых и детей. В таких играх создается эмоционально-положительная атмосфера, преодолеваются внутренние психологические барьеры, устанавливаются дружеские, непосредственные взаимоотношения между детьми и взрослыми Взрослые часто стараются объяснить застенчивому ребенку, что бояться людей не надо, уговаривают его выступить перед гостями или на празднике в детском саду. Такое прямое воздействие малоэффективно. Малыш весь сжимается, не может произнести ни слова, прячется и начинает еще больше опасаться ситуаций публичности. Гораздо более действенным приемом борьбы со стеснительностью являются игры-фантазии, в которых различные персонажи наделяются чертами самого ребенка, а ситуации близки к тем, которые особенно волнуют его, вызывают тревогу или страх. Такие игры помогают ребенку как бы со стороны посмотреть на свои трудности, понять, что они бывают и у других детей, приобрести опыт их разрешения. Игры на воображение могут иметь форму рассказа о девочке или мальчике, которые живут в таких же обстоятельствах, попадают в разные жизненные ситуации и находят выход из них. Часто дети стыдятся, а иногда и просто не умеют рассказывать о своих проблемах, а слушая или сочиняя рассказ о другом ребенке, приписывая ему свои переживания, они становятся более открытыми для разговора о себе. Перед тем, как играть с малышом в такие придуманные истории, взрослым следует усвоить несколько правил:
Помимо придумывания рассказов хорошо организовывать с детьми игры-драматизации. Их персонажами могут стать знакомые герои сказок, животные. Поочередно проигрывая вместе со взрослыми роли страшного волка и боязливого зайчика, хитрой лисы и маленькой мышки, смелого мальчика и застенчивой девочки, ребенок невольно найдет в них отголоски собственной жизни, научится бороться со своими страхами и тревогами. Хорошо, если родители вместе с ребенком изготовят маски для таких игр, с их помощью ему будет легче войти в роль, "спрятаться". Эффективный способ смягчения страха перед публичными ситуациями -- организация игр с другими детьми. Например, можно с несколькими друзьями ребенка поиграть в "детский сад", где дети и взрослый поочередно разыгрывают роли воспитательницы и ребятишек, которым нужно выступить перед другими, например, рассказать стихотворение или составить рассказ по картинке. Застенчивые дети долго не решаются начать ответ, говорят медленно, неуверенно и тихо. Постепенно в игру можно вводить ограничения по времени, включать упражнения на громкость и выразительность речи. Приведем пример одной из них.
Эта игра снимает торможение, возникающее при неожиданных вопросах, развивает находчивость, смекалку. В нее можно играть и дома, и во время прогулки. Игровое пространство заранее разделяется предметами на две части. В одной из них находится взрослый, в другой несколько детей, стоящих рядом. Ведущий задает поочередно каждому малышу легкие для них вопросы и ждет ответа, считая вслух: 1-2-3 (можно спросить ребенка, как его зовут, сколько ему лет, кто его друг, какого цвета крокодил). Дети могут отвечать на вопросы как угодно - и серьезно, и шутливо. Можно задать такие вопросы: "Почему лягушки скачут?", "Почему мороженое холодное?", "Почему крокодил зеленый?". При любом подходящем ответе ребенок делает шаг вперед. Таким образом, отвечающий опережает других детей. Ведущий должен незаметно направлять игру так, чтобы не допускать чрезмерного опережения или отставания малышей. Особое внимание следует уделить застенчивому ребенку, помогая ему двигаться вровень с другими. Необходимо создать такие условия, чтобы он обязательно хотя бы раз выиграл. Успех среди сверстников и взрослых окрыляет, заставляет поверить в свои силы и стать более уверенным. Когда все дети добьются успеха, взрослый предлагает выступить в качестве ведущего каждому из них.
Участники игры - взрослые и дети - встают в круг и бросают друг другу мяч. Условие: прежде, чем бросить мяч, тот, кто держит его в руках, должен посмотреть в глаза тому, кому он собирается его бросить, и сказать любое слово, пришедшее в голову, например, "держи", "поймай", "на", "зайчик". Для старших детей можно усложнить игру, попросив называть только цвета или предметы одежды, мебель, посуду. Эта игра также снимает напряжение, возникающее при необходимости быстро найти ответ. Возможно, застенчивый малыш вызывает у окружающих взрослых больше симпатии, чем не в меру бойкий и шаловливый. Но родителям необходимо думать о будущем своего ребенка. Ведь если застенчивость в раннем детстве мешает ему нормально общаться и развиваться, какую службу сослужит эта черта во взрослой жизни? Конечно, при желании и определенных волевых усилиях человек может сам справиться со своей застенчивостью. Но сделать это будет гораздо труднее, чем в детстве, когда малыш в праве рассчитывать на помощь и поддержку родителей.
www.2mm.ru
Как раскрепостить ребенка для формирования в нем твердого и уверенного характера? Этим вопросом задаются многие родители, поскольку сегодняшние дети лучше «общаются» с техникой, чем со своими сверстниками. Не всегда проблема замкнутости в самом ребенке. Иногда он просто не знает как себя вести в той или иной ситуации, и простой пример или разговор с вашим ребенком может раз и навсегда решить данную задачу.
Вопрос застенчивости детей имеет в сегодняшнем мире очень большое значение, поскольку часто родители не придают внимание развитию своего малыша, как личности. Еще с самого начала познания мира ребенком, когда он начинает ходить, нужно говорить с ним, рассказывая понятия «хорошо» и «плохо». Очень важно, чтобы уже на преовм годе жизни ваш малыш начал общаться с детьми. При чем это не только его сверстники, но и дети старше. Уже в этом возрасте формируется понятие того, что есть кто-то похожий на него, который его больше понимает, чем родители. Можно заметить, как детки в годовалом возрасте обмениваются игрушками, что является началом полноценного общения. Поэтому первым шагом к тому, чтобы ваш ребенок чувствовал себя в коллективе свободно, является приучение его с самого детства к играм с другими детками.
Следующим шагом можно считать посещение детского дошкольного учреждения. Хотя это кажется не столь важным и многие родители, которые могут сидеть дома с детьми, считают, что они способны обучать своего ребенка дома, то это не совсем так. Некоторые знания действительно родители могут поднести ребенку. Но в детском садике есть незаменимый опыт общения с другими детками, что формирует у вашего ребенка различные эмоции. Страх, смех, радость, счастье, удовольствие – все это воспринимается ребенком в коллективе по-другому. Уже на этом этапе детки учатся заводить друзей, выступать на утренниках и бороться со своими страхами. И если мама отдает ребенка в садик и видит, что он очень по ней скучает и не хочет идти, то даже в три года можно сказать, что раньше ребенку не хватало общения с детками. Ведь если бы он играл с такими же маленькими, то сейчас ему было бы намного проще. Как раскрепостить ребенка в коллективе, если он не хочет идти в садик? Главное – не стоит опускать руки и думать, что пусть он подрастет. Просто процесс адаптации в таком случае нужно растянуть – приводить ребенка для ознакомления на время, которое постепенно увеличивать.
Как раскрепостить ребенка в общении? Нужно говорить вашему малышу, что это мальчик или девочка, о его намерениях и о том, что он может не бояться. Например, если мама привела ребенка в садик, а они не хочет общаться с другими детками, то он просто не знает, что нужно делать. В таком случае надо объяснить, что «это мальчик, который хочет дать тебе игрушку или покататься с тобой на качели». Далее нужно познакомиться и попросить своего малыша сказать что-то о себе. Все довольно не сложно, просто нужно «ввести своего ребенка в курс дела».
Как раскрепостить застенчивого ребенка? Есть много разных методик этого, главные принципы которых – это постепенный, но систематический подход.
Технология раскрепощенного развития детей Базарного – это работа известного детского физиолога, которая позволяет развивать в ребенке все чувства и эмоции, а также улучшить общение с другими детьми. Главные элементы такой методики заключаются в том, что в процессе обучения ребенка, будь то дома или в садике, должны присутствовать все средства обучения. Мозг ребенка способен схватывать и запоминать все образы буквально на лету, а чтобы такие образы хорошо воспроизводились в памяти и затем применялись в жизни, нужно использовать все виды памяти. Поэтому для деток в процессе их обучения обязательно нужно приводить примеры и сразу применять обученный навык. Например, раскрепощение застенчивого ребенка нужно начать с приветствия. Нужно рассказать, что если видишь знакомого человека, то обязательно нужно поздороваться. И на следующее утро нужно закрепить этот навык, например походом к бабушке и приветствием ее.
Следующим элементом такой методики раскрепощения является формирование зрительных и двигательных образов. Например, утреннюю гимнастику нужно выполнять под музыку, тогда все упражнения лучше запоминаются, и в мозгу ребенка откладываются только приятные моменты утреней гимнастики, а не процесс пробуждения. Говоря о природе или людях, обязательно такие рассказы нужно подкреплять зрительными образами. Например, при изучении окружающего мира нужно рассказывать о солнышке, тучах, дождике и обязательно показывать картинки или просто вывести на улицу.
Такие, на первый взгляд пустяковые, моменты очень важны для понимания ребенка того, что окружающий мир и люди нужны для того, чтобы их познавать и не бояться.
Поэтому главный принцип раскрепощения ребенка в коллективе, это раннее формирование привычки познавать и играть с другими детьми. Это не менее важно, чем режим дня ребенка, поэтому родителям не стоит упускать этот момент из вида.
Часто родители сталкиваются с проблемой, что их ребенок выходит на сцену и забывает слова. И на первый взгляд это кажется смешным, но это формирует у ребенка доминанту, которая потом может стать причиной боязни выступать перед любой аудиторией. Ведь в будущем ребенок должен работать, а разные презентации и умение общаться с публикой – это может быть его главным заданием. Поэтому формирование раскрепощения не только в коллективе, но и на публике очень важно, если вы видите своего малыша успешным в будущем.
Часто первое выступление может быть в садике на новогоднем или другом утреннике. Как же раскрепостить ребенка перед выходом на сцену? Во-первых, нужно хорошо выучить слова стиха или песни, тогда главный страх ребенка того, что он что-то забудет, просто исчезнет. Нужно рассказать, что предстоит ребенку, кто будет его слушать и обязательно сказать, что мама или папа тоже придут на него посмотреть. После такой устной подготовки нужно провести репетицию. Попросить ребенка дома рассказать стих, выйдя на центр комнаты для мамы и папы. Если все успешно, то далее можно пригласить бабушку или соседку, тогда уже репетиция будет настоящая. Таких мер как правило достаточно, чтобы выступление было успешным. После утренника нужно закрепить успех, подчеркнув, что ваш малыш молодец и вы им гордитесь.
Танцы – очень важное направление в общении ребенка с другими детьми и формировании здоровых привычек. Не у каждого ребенка получается хорошо танцевать, но это очень полезно для формирования правильного поведения и устранения боязни противоположного пола. Как раскрепостить детей в танце, это главная задача для тренера, чтобы танец был успешным. Для этого нужно в первую очередь, чтобы ребенок знал своего партнера. Если они дружат и хорошо общаются, то их движения будут более смелыми. Важно также хвалить ребенка, чтобы он знал, что делает все правильно и хорошо, тогда он будет стараться еще больше. Для большего раскрепощения можно для ребенка поставить кого-то в пример, например известную балерину или фигуристку, которая не боится выступать перед публикой.
Такие простые советы помогут сформировать не только полезные привычки, но и характер ребенка в дальнейшем.
Как раскрепостить ребенка не выходя из дома? К сожалению, такого не бывает, ведь каждому человеку, в том числе и маленькому ребенку, обязательно для формирования смелости и уверенности в себе нужно общение с другими людьми. Поэтому обязательно приучайте вашего малыша к общению с другими детками и формируйте у него полезные привычки. Не забывайте, что садик и школа – это не только обучение, но и общение и дружба.
ilive.com.ua
Как правило, излишняя застенчивость ребенка не доставляет им каких-либо хлопот, однако самого малыша она обрекает на одиночество и необъяснимые страхи. Часто родители о своих чадах слышат именно такие слова: «тихоня», «робкий», «малообщительный», «боится чужих», «запуганный какой-то».
К сожалению, как правило, родители не придают должного значения излишней стеснительности своего ребенка, наоборот, им кажется, что нет ничего плохого в том, что ребенок тихий и послушный. Однако психологи утверждают, что чересчур послушный малыш – это психологически «надломленный» ребенок.
Страдающий от застенчивости ребенок боится привлекать к себе лишнее внимание. Он постоянно переживает, что о нем могут плохо подумать, поэтому со стороны он может казаться образцом отличного поведения.
Однако патологическая застенчивость мешает малышу заводить знакомства, проявлять инициативу, находить друзей и приобретать необходимые социальные навыки. В результате ребенок может вырасти человеком с заниженной самооценкой, что негативно отобразится на его дальнейшей учебе, работе и личной жизни.
Стеснительному малышу необходима помощь, и чем раньше – тем лучше. Иначе, оглядываясь на прожитые годы, он будет постоянно сожалеть об упущенных возможностях.
Эксперты считают, что некоторые дети предрасположены к застенчивости изначально, другие развивают ее, оказываясь под влиянием определенных обстоятельств.
Причиной изначальной застенчивости может служить биологическая предрасположенность. То есть, некоторые дети гиперчувствительные от природы. Остальные малыши становятся излишне стеснительными, когда оказываются под влиянием регулярных стрессовых ситуаций.
Также бывает, что застенчивость и замыкание в себе развивается как следствие какого-то травматического события, которое, как правило, связано с публичным унижением малыша. Толчком для развития стеснительности также могут служить серьезные проблемы в семье, переход в новую школу, потеря друга или переезд на новое место жительства.
Кроме того, часто причиной стеснительности ребенка является негативное общение в семье. Если родители, либо другие близкие люди часто ругаются, неконструктивно критикуют ребенка (особенно при посторонних), стараются полностью контролировать его жизнь – это может существенно понизить самооценку малыша, что в результате приведет к его замкнутости и застенчивости.
Еще одной серьезной причиной «тихого» поведения ребенка является травля в школе или в саду. Если вашего малыша часто травмируют сверстники или учителя, защитная реакция психики – замкнутость в себе.
1) В доверительной беседе расскажите малышу о собственной застенчивости, которую вы испытывали в детстве. Поведайте ему (в положительном ключе), как вы с ней справлялись, в каких ситуациях оказывались.
2) Старайтесь понять ребенка и проявляйте сочувствие к его проблемам. Это позволит малышу ощутить ваше принятие ситуации, а также поможет начать открытый диалог.
3) Поговорите со своим чадом о плюсах общения. Малышу будет легче справиться с излишней застенчивостью, если он поймет, для чего именно ему нужно ее преодолеть.
4) Ни в коем случае не навешивайте на него ярлыки. Общайтесь с ребенком, но не при каких обстоятельствах не называйте его «тихоней» или «застенчивым». Также не позволяйте и другим людям вести себя с вашим ребенком подобным образом.
5) Проиграйте ситуации, в которых боится оказаться ваш ребенок. Ролевые игры – идеальный способ помочь малышу преодолеть застенчивость.
6) Ставьте перед ним конкретные, но выполнимые цели, такие например, как задать учителю (воспитателю) вопрос, выступить перед детьми с докладом, присоединиться к игре со сверстниками.
7) Поощряйте малыша за общительность. Не стыдите его за застенчивое поведение или проявление робости.
Если же ничего из выше перечисленного не помогает и застенчивость малыша приобретает патологические формы – обратитесь к хорошему психологу!
Сергей Василенков для Женского журнала «Прелесть»
www.prelest.com
Бойкие, целеустремленные детки всегда получают все первыми, и обязательно самое лучшее, а застенчивые малыши зачастую стоят в сторонке, боясь подойти к Деду Морозу на утреннике или стесняясь рассказать стишок в садике на 8-е марта. Почему у одних родителей ребенок идет напролом к своей цели, а у других боится даже выйти из-за маминой юбки? Дело не только в воспитании, но и во врожденном характере, темпераменте, и очень часто мы требуем от своих детей больше, чем они могут. Если у вас застенчивый ребенок, возможно, стоит его немножко раскрепощать, но если он на генетическом уровне чувствует стеснение в любом обществе, и даже дома, то может и бороться с этим не стоит, а нужно лишь учить малыша приспосабливаться к жизни.
Практически всех маленьких деток до 3-х лет можно назвать стеснительными, робкими, но это не свойство характера, а просто защитная реакция малыша на неизвестный мир вокруг. Он прячется за мамину юбку, но с удовольствием выглядывает из-за неё, рассматривая новых людей, знакомых, новые улицы и дома. Перед мамой и папой дети зачастую ведут себя нормально, а вот когда приходят бабушки, дедушки, друзья родителей, они чувствуют беспокойство, вторжение в свое личное защищенное пространство, и от этого они начинают нервничать, у них бывают перепады настроения, они убегают в другую комнату, не говоря уже о том, чтобы заговорить с чужими людьми. Но такое поведение для маленьких деток вполне нормальное — они лишь знакомятся с этим миром. А вот если после 3-х лет, когда ребенок пошел в садик или когда он приходит к кому-то в гости, не может вымолвить ни слова, то как бы не старались его раскрепостить, застенчивость может полностью поглотить малыша.
Вы должны обращать внимание на то, как ребенок ведет себя в гостях: если через какое-то время он разыгрался и подружился со всеми — значит, нет поводов для беспокойства. Ну, а если ребенок стал стесняться, и даже к концу вечера все так же не отходит от вас и ни с кем до сих пор не заговорил, значит, ваш малыш действительно стал чрезвычайно робким, и причин тому может быть несколько.
Человек уже рождается с определенным типом темперамента. Переучить, перевоспитать ребенка бывает просто невозможно, потому что робость — это часть его самого, не надуманная и не приобретенная, а можно сказать — врожденная. И в этом случае ребенку нужно помочь жить и выживать с этой стеснительностью, а не стараться её подавить.
Мы очень часто встречаем взрослых людей, которые выглядят эффектно, но у них чрезвычайно низкая самооценка. А ведь все это тянется с самого детства, и виной тому могут быть даже его родители. Единственная небрежно оброненная фраза может глубоко засесть в сознании ребенка и не даст ему полноценно развиваться. Так, например, мама однажды может сказать своей дочери: «Нечего вертеться у зеркала! Ты все равно не увидишь там ничего особенного!». И тогда девочка действительно начинает думать, что ничего в ней особенного нет, что она серенькая мышка, на которую никто никогда не обратит внимание. Вот вам уже и комплекс неполноценности, и заниженная самооценка. Если ребенка все время «затюкивать» и говорить, что он плохой, что он не умеет то, не умеет это, никогда ничего не достигнет и ни к чему не стремится, то в этом случае родители сами же программируют его на это. И малыш начинает думать, что если так говорят его родители, значит, о его недостатках знают все вокруг и все смеются над ним — как же после таких мыслей будешь бойким и жизнерадостным?
Еще одна причина, не зависящая от окружающих — это физические недостатки ребенка. Это может быть и некие уродующие черты лица, и хромота, и смещение позвонков, и опухоли, и ДЦП, и плохое зрение, в результате чего ребенку приходится носить смешные сильные очки. Все это не придаст уверенности даже взрослому человеку, не говоря уже о детях. Если физические недостатки врожденные, то первые 2 года ребенок вряд ли будет их стесняться, потому что он еще не понимает, что не такой как все. Но когда он все больше будет общаться со сверстниками, а тем более, когда пойдет в садик — вот тут-то и начинаются проблемы. Дети не любят выделяющихся, непохожих людей, они становятся злыми по отношению к ним, отталкивают их, обзывают, пытаются всячески насолить, не дружат с ними. В итоге малыш становится чуть ли не изгоем, он начинает бояться общения и других людей, старается быть один, чтобы никто его не видел и не смеялся над ним. Это чрезвычайно болезненно для маленькой души, а без помощи родителей ребенок так и останется стеснительным, закрытым для всех.
В каждой пятой семье случаются конфликты детей с их воспитателями в садике или учителями в школе. И чем ребенок мог им не угодить? Это может быть и личная неприязнь, и банальная гиперактивность ребенка или его молчаливость. Если малыш уже изначально был немного застенчивым, то неприятные выговоры воспитателя могут вовсе испугать ребенка, и он будет робким даже дома. Такие перемены в поведении ребенка внимательный родитель обязательно заметит и вынужден будет пообщаться с воспитателем или перевести ребенка в другую группу.
В школе ребенок может не проявлять серьезных успехов, и в результате услышит в свою сторону неприятные слова «тугодум», «неуч», «умственно отсталый», «ты ничего в этой жизни не добьешься», «лентяй». И без того напуганный новым обществом ребенок может вовсе замкнуться в себе, станет робким, и боязливым, тем более если вы поддержите не ребенка, а позицию учителя.
Из таких ситуаций может быть два итога-либо ребенок запротестует против такого отношения к себе, либо начнет думать, что он действительно не достоин признания, что все только то и думают, что он плохой, что он неудачник. Ребенок боится подойти к сверстникам, потому что заранее уверен, что они его не примут к себе, он боится что-либо сказать у доски, потому что уверен, что снова на него польются неприятные слова.
Многие привыкли думать, что стеснительный ребенок никогда не добьется вершин в своей жизни. Но все возможно, особенно если детскую робость родители смогут направить в правильное русло.
Если стеснительность не пришла к ребенку в результате насмешек и неправильного воспитания, а просто является неотъемлемой частью его самого, то ничего плохого в этом нет. Такие дети зачастую мягкие, приветливые, готовы помочь ближним, особенно домашним животным, у них доброе отзывчивое сердце. И пускай они не стремятся к вершинам, к депутатским мандатам, зато могут реализовать себя, как добропорядочные личности. Стеснительные детки никогда не вступают в конфликты, стараются все замять еще на стадии возгорания ссоры, стараются выслушать и слышать оппонента. Именно за искренность и доброту таких деток начинают ценить окружающие.
Конечно, в современном мире робость уже не является такой значимой чертой характера, как еще 20 лет назад, но даже сейчас стеснительные девушки многим парням нравятся больше боевых одногодок, и семьи создают именно с такими застенчивыми подругами.
Но зачастую застенчивость у детей появляется в результате неприятных жизненных ситуаций и негативного отношения окружающих. Родителям в этом случае нужно быть чрезвычайно чуткими и помочь ребенку повысить свою самооценку, иначе он может пронести робость через всю свою жизнь, так и не добившись успеха ни в карьере, ни в личной жизни.
Ребенок стесняется выйти к доске, стесняется подойти к Деду Морозу и рассказать ему стих, чтобы получить подарок, он даже молчит, когда до безумия хочет в магазине яркую игрушку. В итоге пятерку у доски получает другой школьник, подарок Дед Мороз отдает более смелому ребенку, а игрушку покупают брату, потому что он имел смелость попросить об этом родителей. Ребенок сам лишает себя многих радостей и достижений только потому, что очень стесняется сделать этот небольшой шаг. А в будущем он будет робеть перед первым признанием в любви, и его потенциальную вторую половинку могут просто увести из-под носа.
И что самое обидное для родителей — видеть, что ребенок не только стесняется, но и признает все удары судьбы и неудачи как должное. Малыш с самого детства привык, что у него ничего не получается, что он не достоин всего того, что есть у других, и он попросту смиряется с этим.
Каждый родитель переживает за будущее своего ребенка, нам хочется, чтобы они были успешными, нашли себя в этой жизни и никогда не знали бед. И практически все мы уверены, что стеснительность не станет верным помощником в жизни наших детей. Что же с ней делать? Как побороть стеснительность ребенка и не разрушить при этом его индивидуальность? А ведь главное не искоренить эту робость, а понять, нужно ли это делать вообще. Возможно, борясь с застенчивостью вашего чада, вы лишь еще больше замкнете его в себе, так что принимайте попытки по его «перевоспитанию», но очень тщательно взвешивайте результаты и успехи вашего малыша.
Благодаря этому к нам заглядывают специалисты и дают ответы на наши вопросы!А еще, вы можете задать свой вопрос ниже. Такие как вы или специалисты дадут ответ.Спасибки ;-)Всем здоровых малышей!Пс. Мальчиков это тоже касается! Просто девочек тут больше ;-)
Понравился материал? Поддержите — сделайте репост! Мы стараемся для вас ;-)Gnomik.ru ©
www.gnomik.ru
Наши дети - наша радость. Так хочется, чтобы каждый день был для ребенка счастьем и открытием. Но вот мы замечаем некоторую застенчивость, а потом и сильную стеснительность - ребенок убегает, когда приходят гости, низко опускает голову, когда надо просто поздороваться, боится, что его вызовут к доске или поручат выступать со сцены на утреннике. И мы понимаем, что ребенок стесняется других детей, взрослых, вообще всех чужих людей. Что делать с этой проблемой? Как помочь ему преодолеть застенчивость, как научить ребенка не стесняться?
● Почему ребенок стесняется? В чем причина излишней стеснительности? Откуда вообще берется застенчивость в раннем и школьном возрасте?● Что делать со стеснительностью? Как научить ребенка не стесняться?● Можно ли побороть стеснительность ребенка и как это сделать ?
Так хорошо, когда ребенок не стесняется. Вот у соседей, какой малыш: с самого раннего возраста только гости в дом, он уже забирается на стул и читает стихи или поет песенки. Никакой стеснительности и в помине нет. А на улице - все дети здороваются, улыбаются, разговаривают. Да и в школе - выучил урок или не очень, а ребенок выходит к доске, рассказывает и ему нипочем, что может где-то смешно и неумело.
А тут такое горе: наш умный малыш, такой любопытный, знает длиннющие стишки наизусть, да такие сложные, что соседскому и не снилось. Он такой красивый, что может выступать на сцене запросто. Но приходят гости, и ребенок начинает стесняться, забивается в самый дальний угол, боясь выйти и просто поздороваться, не говоря уже о том, чтобы рассказать стишок. Дальше больше, при переходе в школу, стеснение не только не уходит, а усиливается.
И главное - вывести его из этого состояния никак не получается. Ребенок стесняется до слез и никакие уговоры, подталкивания, даже угрозы или наказания, не помогают ему. Он прячется за юбку матери или под стол, не хочет выходить из своей комнаты, насуплено молчит и опускает глаза в пол. Когда это началось? Ребенок начал стесняться в 3-4 года или уже в школе? На самом деле возраст не важен, в детстве любую проблему можно убрать, просто надо знать КАК.
Для того чтобы разобраться в первопричинах детской стеснительности необходимо хотя бы немножко знать психологию. Все наши желания врожденны и даются от природы. Системно-векторная психология разделяет их по векторам. Один из векторов - зрительный имеет целый набор желаний, которые и выражаются в определенных чертах, их очень просто узнать в уже очень маленьком возрасте.
И эмоциональная открытость, так же как и стеснительность - это как раз два проявления, которые лежат в корнях зрительного вектора.
Зрительные дети в самом раннем возрасте очень открыты, вся их сущность устроена наружу, никакой стеснительности у них нет и в помине. Зрительный вектор так устроен, что он ищет связи с окружающими, он от природы настроен на общение, эмпатию, эмоциональную связь с другими. И если в ответ приходит тепло и эмоции - это приносит наслаждение, от этого приятно и радостно.
Эмоциональная экстравертированность - не единственное проявление зрительного вектора. Вторая их особенность - страх. Родители зрительных детей рано замечают, что ребенок боится сам засыпать, ему страшно оставаться самому в комнате. Страх - нормальное свойство зрительника. У всех остальных людей, не обладающих зрительным вектором (а это 95% населения), страх за свою жизнь тоже присутствует - в случае опасности, угрозы страх подстрекает аккумулировать все силы для спасения. У зрительника же этот страх больше, он имеет эмоциональную окраску, он сильно преувеличен. Так задано природой специально, более подробно о механизме зрительных страхов можно прочесть в этой статье.
Страх - это то, на чем зрительник может раскачиваться, увеличивая его. Когда в ответ на эмоциональную открытость, зрительный ребенок слышит смех, обзывательства, его бьют, у него вместо эмоциональной связи возникает страх. Ребенок начинает раскачиваться не на эмпатии, что было бы хорошо для него, а на страхе, в результате чего страх увеличивается в разы. Это и есть стеснительность ребенка - страх показать себя, открыться миру, любить и быть любимым.
Так и получается, что дети со зрительным вектором, самые потенциально обучаемые, самые сообразительные, самые добрые и смышленые от природы, становятся замкнутыми социофобами. Получив удар, испытав страх, зрительник перестает открываться, а только закрывается еще больше.
Со стороны, кажется, что большинство детей не стесняются. На самом деле это не так. Большинство детей просто не имеют зрительного вектора - у них нет ни страха, ни эмоциональной открытости. А значит, они просто проявляют свои желания наружу так, как им хочется.
Если ребенок стесняется в садике или школе, это сигнал, что где-то была травма зрительного вектора - ребенок замкнулся на страхе показать себя. Причин может быть множество: в ответ на открытость и эмоциональность, кто-то посмеялся над ним, сказал грубое слово, пошутил, обозвал. Как правило, все идет от других детей - "добрые" сверстники всегда найдут к чему прицепиться. Ребенок не выговаривает "р" или шепелявит, его будут передразнивать. Ребенок упал и испачкался, теперь ему постоянно будут кричать, что он "криволап". Ребенок страдает лишним весом и получает кличку "жиртрест". Вообще, внешняя красота - очень важна для зрительника и если его третируют, говорят, что он не красиво открывает рот, когда говорит или ест, что у него некрасивое выражение лица, когда он декламирует стихи, то это вводит его в состояние страха показать себя дальше, раскрыться.
Не только сверстники могут ввести зрительного ребенка в состояние стеснительности. Тоже может быть и от родных братьев или сестер, от подростков, от взрослых, даже от собственных родителей. "Ой, ну ты и клоун у нас, Сашка, когда падаешь, ухохататься можно", "А-ха-ха, посмотри на дочурку, как она танцует, ни одна корова не сравниться" и т.д. - когда мы смеемся над милыми попытками ребенка выразить себя, то часто даже не замечаем, что сами вешаем ему на шею камень стеснительности.
Когда я была совсем малышкой, мне подарили граммофон. В моем детстве не было компьютеров и музыкальных центров с компакт-дисками, и граммофон был настоящим сокровищем. Мама каждую неделю покупала мне новую пластинку со сказками и стишками, которые тогда выходили, как сейчас журналы. Не умея еще читать, я с упоением слушала чужие голоса по много раз, прокручивая пластинку снова и снова. И у меня открылась способность - буквально через несколько дней я наизусть знала весь текст, более того, я повторяла его с интонациями актеров, подражая им. Конечно, наверное, это получалось достаточно просто, но родителей буквально шокировал мой талант, они не могли поверить, что я так умею. И я с радостью рассказывала родителям на кухне, то, что выучила. Однажды мама на прогулке со мной попросила рассказать пластинку для знакомой тети, которая тоже гуляла со своими детьми. Я стала рассказывать, но старший сын тети стал смеяться надо мной: "Че, че, ниче не понял! Ха-ха! Мама, а чего это она не говорит букву "р"? - кричал он на всю улицу. Тетя поддержала своего ребенка, сказала, что нет у меня никакого таланта, и лучше бы меня к логопеду сводили, вместо того, чтобы людям чужим показывать. Они смеялись надо мной, и я не стала дальше рассказывать. А потом начались постоянные походы к логопедам - мама водила меня к врачам, которые только о том и говорили, что у девочки большая проблема.
"Р" я научилась выговаривать только в 7-ом классе, но до конца 11-го меня "травили" одноклассники моей шепелявостью. Сегодня я понимаю, что именно это стало большой травмой моего зрительного вектора.
По воспоминаниям автора.
Сильная травма зрительного вектора у ребенка может произойти от общения с человеком с оральным вектором. Именно оральники придумывают и "клеят" обидные клички, которые потом сопровождают ребенка до конца детсада или школы, они смеются и их смех очень заразителен, его повторяют остальные дети и вот уже над малышом смеется вся толпа. И часто оральники себе в жертвы выбирают именно зрительников. Так устроена природа и бороться с последствиями такого влияния оральника на зрительника надо не порицанием оральника, а развитием, становлением зрительного вектора своего ребенка.
А дальше срабатывает правило - чего боишься, то непременно случается. Чем больше кличут "криволап", тем больше падаешь, тем больше смеются, и так по кругу. Ситуация ужасная, но что делать, если ребенок стесняется и это только усиливается. Ответ один - бить тревогу! Но, внимание (!) это не значит, что необходимо бежать в школу и защищать зрительного малыша от насмешек. Это скорее всего ничего не даст, а только усугубит ситуацию - над ним станут еще больше смеяться. Нужно действовать иначе - через зрительный вектор и его врожденные желания.
Не стоит путать зрительную стеснительность и анальную робость - это совершенно разные чувства, хотя внешне они могут выглядеть похоже. Дело в том, что в анальном векторе есть неуверенность в себе перед новым заданием, хочется сделать дело качественно, на отлично, а ведь это так сложно. Страх опозорится, сделать не так, как нужно, вызывает в ребенке с анальным вектором застенчивость. О том, как воспитывать таких детей читайте в статье "Медленный ребенок".
В норме зрительный страх по мере взросления ребенка должен трансформироваться в обратное свойство, вытолкнуться наружу - превратиться в доброту, сострадание, умение сочувствовать. Душевная открытость постепенно превращается в эмпатию, тонкое ощущение эмоций другого человека. Только развитые зрительные люди могут быть талантливыми актерами, прекрасными писателями, отличными врачами. Более того, именно общение с другими людьми, любовь - это настоящее счастье, радость для зрительника, высшее наполнение его вектора.
И если ребенок стесняется, родителям идет сигнал - зрительный вектор не развивается, и может до пубертата не выйти в эти состояния, а остаться в страхах, а значит - повзрослев, зрительник будет испытывать страхи, страдать стеснительностью, не сможет нормально контактировать с другими.
Задача родителей зрительного ребенка помочь ему преодолеть страхи, стать эмоционально открытым. И тогда стеснительность ребенка уйдет сама собой. Как это сделать? Только не насильственным "клин клином" - боишься выходить на сцену, мы тебя вытащим. Боишься выходить к доске и отвечать на уроке, мы попросим учительницу тебя вызывать почаще. Боишься общаться со сверстниками, мы попросим их приходить в гости каждый вечер. Это ничего не даст, а только еще больше усилит страхи ребенка.
Зрительные страхи уходят не тогда, когда насильственным образом их преодолевают. Так они только усиливаются, все больше вгоняясь в человека, в сердце. Избавится от страха можно только вытолкнув его наружу - трансформировав из страха за себя в страх «за других», то есть - в сострадание.
Не надо также акцентировать внимание ребенка на его стеснительности, упрашивать не бояться взрослых и детей. Необходимо постепенно показывать ему, что вокруг него есть множество других, которым необходимо его сочувствие, страх за них. Аккуратно проведите его через все этапы развития зрительного вектора: от растений к животным, от животных к людям (читайте маленький пример, как это сделать здесь. Показывайте ребенку, что другим тоже больно, и только он, своей добротой, может помочь им. Страх за себя и страх за другого - это несовместимые вещи в одном зрительном человеке. Научившись бояться за других, сочувствовать, он никогда уже не сможет раскачиваться на страхе за себя, а это значит, что ему не грозят ни стеснительность, ни психосоматические болезни, ни социофобия.
* * *
Внимание! Данная статья носит информационный характер, на ее основании нельзя точно определить векторальный набор ребенка. Если у вас есть желание по-настоящему понять свое чадо, необходимо пройти полный курс тренинга по системно-векторному мышлению. Записаться на вводные, бесплатные лекции можно здесь.
Уже тысячи людей прошли тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. У них наладились отношения с близкими, прошли негативные состояния, полностью преобразился воспитательный процесс детей.
Читайте здесь множество отзывов родителей.Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.
В форме ниже вы имеете возможность оформить подписку на уникальную рассылку по системно-векторной психологии и каждую неделю получать анонсы материалов, посвященных настоящей психологии человека.
100k.net.ua
Одна из базовых человеческих нужд – это потребность в общении и признании. У стеснительного человека необходимость общаться вызывает определённые трудности. То, что для других естественно, для него становится проблемой. Ему неудобно просить о помощи, устанавливать контакты с новыми людьми, он может ощущать сильную скованность и смущение, находясь в обществе. Чрезмерно стеснительными бывают и взрослые, и дети. Возрастная особенность у малыша в некоторых случаях переходит в устойчивую черту характера.
В некоторые периоды роста и развития застенчивыми бывают все ребятишки, хотя степень проявления этого свойства у них разная. Например, девочки чаще бывают стеснительными, чем мальчики. Это связано с их половой принадлежностью и особенностями воспитания. Иногда дети перерастают «стеснительный» возраст, а характер остаётся таким же. Дошкольник боится поднять глаза на взрослого или попросить что-нибудь для себя. Школьник стесняется поднять руку на уроке, подросток не решается познакомиться со сверстником противоположного пола, опасаясь отказа. Родителям и близким необходимо знать, почему ребёнок очень стеснительный и как ему помочь.
В 8-месячном возрасте малыши начинают испытывать «страх незнакомца», что является психологически обоснованным этапом взросления. Родственники и знакомые, к которым детки до этого спокойно шли на руки, нередко бывают обескуражены. Не стоит переживать и бить тревогу – это не стеснительность. Так малыш взрослеет, начиная ощущать свою автономность.
С года до трёх лет ребёнок доверяет близким и хорошо знакомым. Чужие люди вызывают у него тревогу и смущение. Вопрос, почему ребёнок стеснительный, не должен волновать родителей такого малыша. Мать и отец учат его знакомиться и осваиваться в новой обстановке, вселяя в крошку уверенность своим присутствием и поддержкой.
В три года или чуть позже большинство малышей начинает посещать детский сад. Одни карапузы спокойно привыкают к обстановке, другим ещё рановато что-то менять в своей жизни. Есть мальчики и девочки, которым детское учреждение в силу особенностей их характера и воспитания пока категорически противопоказано. Для стеснительного малыша новая обстановка – стресс. Как попросить о помощи, заявить о своих нуждах, если воспитатель один (или два), а ребятишек много?
Недавний кроха пошёл в школу? Вот он впервые сидит за партой, затем становится подростком, старшеклассником. Слишком явное проявление сдержанности и нерешительности в этом возрасте говорит о том, что ребёнок страдает. Ему трудно проявлять спонтанность и активность, знакомиться с другими детьми. Тяжело сказать «нет» или настоять на своём. Необходимость подстраиваться под представления других людей и зависимость от их оценок препятствуют развитию собственных способностей и поиску личного призвания.
Что делать если ребёнок слишком стеснительный, о чём может говорить его неуверенность и страх, как родители могут помочь сыну или дочери преодолеть негативный опыт, мешающий вздохнуть полной грудью? Надо ли пытаться «перестроить» малыша, если он застенчив от природы? Эти вопросы всегда волновали родителей. Ответ на них кроется в индивидуальных особенностях несовершеннолетнего: характере, темпераменте, воспитании, окружении, обстановке в доме и так далее. Помочь чаду можно, но родители должны понять главное: благополучие ребёнка в большой степени зависит от них.
Формирование внутренней уверенности зависит от множества факторов. Скромность и стыдливость могут быть проявлением врождённого темперамента или определяться влиянием семейной среды, в которой живёт маленький человек. Робкие родители мечтают о бойком и озорном сыне, а у них растёт стеснительный ребёнок. Причины стеснительности очевидны, откуда же крохе набраться решительности, если его родители боязливы и не умеют постоять за себя?
Контролирующие родители часто транслируют излишнюю строгость и авторитарный подход к воспитанию. Ребёнок окружён навязчивым вниманием и опекой, каждый его шаг проверяется. Родители такого типа самолюбивы и ориентированы на внешнюю оценку. Их ребёнок должен быть лучше всех, его настоящий внутренний мир взрослых не интересует. Вместо сопереживания – критика и оценка. Вместо искренней заинтересованности – указания на успехи и способности других детей.
Противоположная сторона контроля, это чрезмерное потакание. Отсутствие чётких границ и недостаток эмоциональной поддержки – его основные признаки. Итог такого «воспитания» чрезвычайно похож на результат муштры с преобладающим контролем. Малыш воспринимает себя слабым и незначительным, страдает от чувства вины. Контролирующих родителей и взрослых с потворствующим стилем воспитания может волновать вопрос, почему ребёнок стеснительный, но, к сожалению, они редко понимают, что причина заключается в них самих.
Отдельно следует выделить влияние неблагополучной семьи. Возможно, в таком родственном окружении присутствует насилие, или родители страдают алкоголизмом. Вариантов много. Дети из таких семей уверены, что мир небезопасен, а они не заслуживают хорошего отношения. Чувство неловкости за свою семью отравляет им жизнь и заставляет сжиматься от стыда. Также формирование здоровой структуры «Я» подвергается опасности у тех ребят, которые потеряли родителей или были рано оторваны от матери.
Нужно поменять подход к малышу. Помогут близкие и доверительные отношения. Стоит научиться использовать в разговоре методики активного слушания и «Я-высказываний». Не надо восторгаться ребёнком по любому поводу, но за реальные, пусть и небольшие достижения надо хвалить. Полезно поручать ответственные дела и благодарить за их выполнение. Разговаривать нужно с уважением, даже если перед взрослым находится малыш. Нельзя повышать голос на ребёнка и сравнивать его с другими детьми. Пусть он убедится, что важен сам по себе, такой как есть, тогда его самооценка начнёт укрепляться.
Отцы часто даже больше чем матери переживают, что у них растёт стеснительный ребёнок. «Что делать?», – спрашивают они, особенно если речь идёт о мальчике. Папам сыновей нужно понять, что смелость и решительность не появятся по желанию или по воле взрослого. Для формирования подобных свойств характера, ребёнку нужна родительская поддержка. Отец всегда должен быть на стороне своего малыша, не ругать его за трусость, а защищать, быть опорой. Тогда ребёнок постепенно преодолеет свою робость и в будущем станет мужественным и смелым, как папа.
Личность каждого человека уникальна. Дети не исключение. Родители ошибаются, расходуя энергию и время на «переделывание» маленького человека. Он никогда не будет в точности соответствовать ожиданиям, потому что у него свой путь. Мудрые родители не лелеют мечты об идеальном карапузе, они внимательны к своим реальным детям, знают их потребности и приходят на помощь когда это необходимо. Они знают, почему ребёнок стеснительный или слишком активный, так как отзывчивы к любым его особенностям. В атмосфере доверия и дружбы раскрываются даже цветы, поэтому главный совет взрослым – относитесь к детям серьёзно и уважительно. И не забывайте что их счастье и благополучие в ваших руках.
fb.ru
Посоветуйте, пожалуйста, как быть, как себя вести с застенчивым ребенком? Моему сыну 4 г. 3 м. Он очень стеснительный. Бывает даже как-то не ловко перед окружающими.Приводишь его в сад - в группу не завести. Вместо "Здравствуйте", упирается и боится даже зайти в группу, хотя уже ходит давно и всех знает.Если кто-нибудь из взрослых спрашивает его о чем-нибудь - прячется за мамину спину и молчит.Стесняется иногда даже родственников (с которыми не живет).
Недавно стал в магазинах иногда что-нибудь покупать, но только после моего объяснения, что надо сказать.Хотя на собеседованиях с психологом, например, все отвечает, идет на контакт, и в садике говорят на занятиях отвечает.Я ему по всякому стараюсь объяснить, что стеснятся не надо, это не красиво, надо быть приветливым, улыбаться. На все один ответ: "Я стесняюсь".
Посоветуйте, пожалуйста, как быть?
3.8.2001 13:15:27, WWW
В обычной жизни почти все мы подвержены застенчивости. Если это врожденное свойство темперамента, то отголоски этого останутся с нами на всю жизнь. Но часто застенчивость объясняется тем, что у ребенка не сформированы навыки общения. В этом случае, нужно его терпеливо учить этим навыкам.
Если вспомнить, что "дети - цветы жизни", то застенчивый ребенок - очень нежный цветок, который требует сверхбережного обращения:))Застенчивость, неуверенность в себе и чувство страха тесно связаны между собой.
Лучший способ преодоления этого - проявление нашего родительского БЕЗГРАНИЧНОГО ТЕРПЕНИЯ. Всё делать для того, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным. Поясню. Он и сам страдает от этого. Поэтому, если мы будем указывать ему на это, стыдить за "плохое поведение", при нем объяснять другим его поведение "он у нас стеснительный, застенчивый" и т. д., то тем самым не прибавляем ему уверенности в себе. Наоборот, он все больше убеждается, что с ним не все в порядке и в качестве самозащиты ему гораздо легче не преодолевать себя, а просто сказать: "я стесняюсь", выставив эту спасительную фразу, как щит. Он постоянно подвергает всё в себе сомнениям, вновь теряет в трудных для него ситуациях точку опоры и, чтобы скрыть старые раны и не нанести новых, он, в конце концов, понимает, что своей застенчивостью можно защищаться и пользуется этим, говоря "я стесняюсь". Получается какой-то замкнутый круг: взрослые начинают "давить" на ребенка, чаще из ложной неловкости за своего ребенка перед другими, ребенок, видя, что его родные, от которых он ждет поддержки, стыдятся его поведения, вновь замыкается на себе, вновь не находит точки опоры…
Почему дети прячутся за спину взрослого? Что-то пугает его, ему трудно преодолеть себя и идти на прямой контакт с другими и он прячется за спину взрослого, чтобы оценить ситуацию, изучить обстановку, а потом уж действовать по обстоятельствам.Как правило, с годами, эта "детская застенчивость" преодолевается. Но мы можем и должны помочь своему малышу.Прежде всего, нужно повышать его самооценку, утверждать в нем чувство уверенности в себе.
Главное, чтобы взрослым было понятно: ребенок не НЕ ХОЧЕТ, а НЕ МОЖЕТ быть раскованным, общительным и т.д. Просить его об этом (а тем более, требовать этого) бесполезно.
Вы уже сами инстинктивно вышли на "правильный путь". >>>Недавно стал в магазинах что-то покупать, но только после моего объяснения, что надо сказать>>> Вот оно! Нужно объяснять, ЧТО сказать, что сделать в ситуациях, когда вы понимаете, что он столкнется с трудностями. особенно это касается новых для него контактов и обстоятельств. Да, сначала это будет как бы "шаблон", но потом ребенок вполне сможет обходиться и без таких шаблонов. Это произойдет тогда, когда действия по шаблону будут успешными, когда это будет неоднократный успех, когда уверенность в себе укрепится. Но, повторяю, вы должны быть терпеливы. Вот идете вы в детский сад, подходите к группе и если мы в этот момент скажем ребенку: "Не забудь поздороваться", то при таком напоминании, опять сработает зажим и он не сможет выйти из своей "раковины". Если он ДОЛЖЕН сказать "здравствуйте", то это одно, а если он сам этого захочет, то это уже другое. Договоритесь с воспитателем, пусть не обратит внимание, не делает ему замечание, если он не поздоровается, она должна понимать, что это не от недостатка воспитания. Для одного мальчика сработал такой прием: я объяснила всем, что значит слово "здравствуйте" (это ведь пожелание здоровья:), военные до сих пор говорят "здравия желаю!") и мы договорились, что можно ведь это сказать тихо, и пожелание здоровья всё равно "дойдет". Сработало! Главное, чтобы ребенок не чувствовал, что мы очень ждем от него чего-то.Не настаивайте на том, чтобы он сразу начинал общаться в не совсем привычной для него обстановке, дайте ему осмотреться, привыкнуть, не критикуйте его поведение, не оценивайте и не обсуждайте его поступки "во время" действий.Нужно помочь малышу найти то, в чем он превосходит своих сверстников и этой сильной стороной уравновесить слабую, то есть, использовать, как средство компенсации каких-то недостатков. Учите тому, что свойственно всем мальчишкам - плаванию, бегу, умению кататься на лыжах и коньках, на велосипеде и роликах. Для мальчика это важно. Обладая этими навыками, он всегда будет чувствовать себя уверенно, ему легче будет адаптироваться в любой среде.
3.8.2001 13:37:8, Надежда Григорьевна
Совершенно недавно попалась на глаза книга Татьяны Шишовой "Застенчивый невидимка" (Как преодолеть детскую застенчивость), Москва, 1997.Она рассчитана для детей от 4-х до 14 лет. В ней собраны эмоционально развивающие игры и задания.Книжка чудесная, особенно мне понравилась последняя глава, в которой говорится о повзрослевших застенчивых малышах, что может произойти, если все оставить как есть.Мне кажется, внимание на стеснительность надо обращать, не стоит оставлять все как есть, ведь это неуверенность в себе, в своих силах.
Вот здесь можно посмотреть обложку книги, поищите ее обязательно.http://psy.1september.ru/2000/03/15.htm Там и ее краткое содержание.
4.8.2001 15:8:29, Галина*
Мне кажется, не надо пока что-то предпринимать. Есть люди с таким складом характера, и все. Мой муж, например, о-о-о-чень стеснительный. Он даже в магазине ничего купить не может, особенно, если надо спросить "Сколько стоит?". Уже столько раз ошибался из-за своей стеснительности. По телефону никогда не позвонит первым, ждет, пока ему позвонят. Только сейчас, имея мобильник и работая в престижной фирме, научился, буквально перешагнув через собственное "Я", и по телефону говорить, и лекции читать, и презентации проводить. Даже в командировки ездит один!!! Немыслимое дело, раньше, лет 8 назад, отказывался и впадал в ступор, если надо что-то сделать публично. Либо в незнакомом месте. А сейчас ничего. Но тоже не совсем до победного справился, но жить можно.
К чему это я? А вот к чему: мой ребенок тоже стеснительный примерно по такому же сценарию. Видимо, это как-то передается. Я его с детства самого раннего приучала не бояться, сначала не получалось, и в садик мы не стали ходить отчасти из-за этого (не мог зайти в группу). Сейчас нам почти 6, последний месяц сам (один!!!) гуляет во дворе с ребятами. Большой подвиг, между прочим, для него и для меня. :))) Но со стеснительностью пока не покончено. Отчасти, из-за этого не получается учиться. Боится, стесняется преподавателя, иногда высшая степень стеснительности проявляется в гиперактивности и расторможенности, истериках. Как это преодолеть - пока не знаю, знаю лишь одно - это можно преодолеть, у нас было гораздо хуже, теперь он даже иногда в магазине что-то сам покупает, деньги в кассу подает и чек продавцу протягивает. Только говорить кассиру, что пробить, не может, язык каменеет, это пока говорю я. Но успехи есть, а, значит, есть и надежда!!! Она, как говорится, умирает последней! Попробуйте и Вы особо не давить на ребенка, по максимуму помогайте ему справляться с тяжелыми в эмоциональном плане ситуациями, и все получится. Поверьте, я так справляюсь сразу с двумя (муж и сын), и хуже не становится. Успехов!!!
3.8.2001 16:59:38, Наташа и Игорек
materinstvo.ru
.jpg)
