Как находить общий язык с ребенком любого возраста. Как найти общий язык с ребенком 4 5 лет
Как найти общий язык с ребенком 4 лет
Как найти общий язык с ребенком
У меня двое детей. Муж все время на работе и с детьми мне приходиться справляться одной. Не могу найти общего языка со старшей дочкой,ей 6 лет.Она все делает на оборот,а меня это злит.Как разобраться в этом.
Доброго времени суток!
Проблема с детьми беспокоит не только Вас. Хотя, предупреждаю сразу, буду говорить со стороны ребенка, плюс немного взгляда отца. Мне 21 год, имею сестру, которой 7 лет, часто приходится сидеть с ней дома или гулять, в общем нянчить.»
Всем детям хочется спорить, кричать, все ломать и тому подобное. Если Ваша дочь часто не слушается или делает все «от противного», то к этому надо посерьезнее подойти. Я как будущий отец, причем очень хочу им стать — уж больно люблю я детей, не раз задавался этим вопросом и нашел ответ в Интернете, да и причем не один.»
Возможно, Вашего ребенка что-то не устраивает, скорее всего, это так и есть. Не нужно думать, что Вы плохая мать. Просто дочери нужно больше внимания, общения. Так как в 6 лет дети уже разговаривают, то это упростит Вашу миссию. Пытайтесь найти общие интересы, станьте ей подружкой. Прогибайтесь под нее, как бы для Вас это не было сложно. Не вздумайте на нее орать, если выбрали этот способ восспитания — ссоры и обиды могут все испортить! Если провинилась — с пониманием отнеситесь к этому. Таким образом, Вы станете доверенным лицом, и в будущих подобных случаях сможете спросить у дочери, в чем дело.»
Хотя, не всегда это помогает. Дети бывают разные, да и терпения не всегда надолго хватает. И тогда нужно показать свой характер! Меня воспитывали «от ремня», и я вырос довольно воспитанным, хотя не могу назвать свое отношение к родителям хорошим. Насилие не выход, и я ни в коем случае не советую Вам бить ребенка! Просто накричите, дайте ей понять, что это не правильно, что нужно слушаться взрослых. Накажите ее как-то, но не переборщите с этим.
Проявляйте терпение, но и не затягивайте с этим. Если Ваша дочь не понимает по-хорошему — объясните по-плохому. Хотя, как-никак, это всего лишь такой возраст. Так что выбор за Вами. Рано или поздно вредность пройдет. Так что, какое воспитание выбирать ndash; дело за Вами.
Надеюсь, я хоть как-то Вам помог!
Родители любят послушных детей. Знайте, что послушные дети — самые глупые. Непослушный ребенок — самый толковый, но его не любят, не уважают. Учителя его не любят, общество не дает ему уважения, его проклинают. Ему остается либо пойти на компромисс с обществом, либо жить с чувством какой-то вины. Естественно, он будет чувствовать, что не принес счастья родителям, не принес им радости.
Хорошенько запомните, что родители Иисуса не были рады ему, родители Гаутамы Будды не были рады Гаутаме Будде. Эти люди были такими понятливыми, такими независимыми — как таких можно было любить?
Каждый ребенок рождается с такими великими возможностями и потенциалом, что, если не мешать и помогать развивать их индивидуальность без помех, у нас будет прекрасный мир, у нас будет невероятное число гениев «
Никто не позволяет ребенку танцевать, петь, кричать и прыгать. По банальным причинам: что-то может разбиться, намокнет одежда, если он выбежит под дождь, — из-за подобных пустяков уничтожается великое качество души — непоседливость. Послушного ребенка все хвалят — родители, учителя, — а непоседливого все ругают. Его непоседливость может быть абсолютно безвредной, но его ругают из-за потенциальной угрозы непослушания. Если беспрепятственно позволять ребенку так резвиться, то он вырастет в бунтаря. Его будет трудно приструнить, нелегко заставить стрелять в других и уничтожить его самого.
Из ребенка-бунтаря вырастет бунтарь-подросток. Тогда его будет трудно заставить жениться и выбрать какую-то профессию, невозможно будет заставить выполнять невыполнимые желания и устремления родителей. Такой ребенок пойдет своей дорогой. Он будет жить так, как ему подсказывает внутренний голос, а не в соответствии с чужими идеалами. Вот почему с самого детства подавляется непоседливость.
Маленькие дети невинны, но они не приобретали невинность, она естественна. Они невежественны, но их невежество лучше, чем так называемое знание, потому что знающий человек просто прикрывает свое невежество словами, теориями, идеологиями, философиями, догмами, кредо. Он пытается спрятать свое невежество, но царапни его чуть-чуть, и вы не обнаружите внутри ничего, кроме мрака, ничего, кроме невежества.
Ребенок находится в намного лучшем положении, чем знающий человек, потому что он может видеть жизнь. Несмотря на то, что он невежествен, он — спонтанный, несмотря на то, что он невежествен, у него есть ценнейшие качества.
Имеет ли ребенок какие-то права на частную жизнь и свободу от родительской обусловленности и ожиданий? Сегодня это самая фундаментальная проблема человечества. От нашего решения зависит будущее. Эту проблему еще никогда не решали. Впервые человек вырос, пришла определенная зрелость, а при взрослении приходится решать новые проблемы
Ребенка уродуют безобразными методами воспитания, а он не в состоянии противодействовать этому: он зависит от родителей. Он не может убежать, восстать, защитить себя. Он очень уязвим, а значит, его можно легко эксплуатировать.
Родительский диктат — самое большое рабство в мире. Его нужно вырвать с корнем, только тогда человек впервые за все времена познает настоящую свободу, действительную свободу, ибо ребенок — это отец человека. При неправильном воспитании все человечество будет ошибаться. Ребенок — это семя, а если само семя отравлено и испорчено заботливыми людьми, то не будет места надежде о свободном человеке, эту мечту никогда не воплотить.
Каждый ребенок рождается разумным, чистым, искренним, а мы начинаем заваливать его всяким мусором.
У него есть больше прав, чем у его родителей, ведь он только начинает свою жизнь. Разум родителей уже затуманен, они уже стали калеками, они уже не могут без костылей. У него есть право оставаться самим собой. Ему нужно уединение, но родители не позволяют ему этого, они очень боятся детского уединения. Они постоянно суют свой нос в его дела, им хочется во все вставить свое слово.
Запомните, вы сможете детям дать лишь одно — разделить с ними свою жизнь. Скажите им, что вашу жизнь исказили ваши родители, вы жили по определенным меркам, с определенными идеалами, и из-за этих ограничений и идеалов вы пропустили мимо всю свою жизнь, и теперь вы не хотите поломать жизнь своих детей. Вы хотите, чтобы они были полностью свободны — свободны от вас, поскольку для них вы представляете прошлое.
Отцу или матери требуется невероятное мужество и безграничная любовь, чтобы сказать: «Тебе нужно освободиться от нас. Не прислушивайся к нам, поступай по своему разумению. Даже если ты ошибешься, это будет лучше, чем оставаться рабом и всегда быть правым. Лучше делать ошибки самому и учиться на них, чем слушаться других и не делать ошибок. В этом случае ты никогда ничему не научишься, кроме следования за кем-то, а это яд, чистый яд».
Все происходит легче, когда вы любите. Не спрашивайте «как», потому что тогда вы будете искать метод, методологию, технику, а любовь — это не техника.
Любите своих детей, наслаждайтесь их свободой. Пусть они ошибаются, помогайте им разобраться, где они допустили ошибки. Скажите им: «Ошибаться не страшно, делайте побольше ошибок, потому что через ошибки мы учимся. Но не делайте одну и ту же ошибку, потому что это глупо».
Вам нужно рассчитать все, живя с детьми, давая им свободу в мелочах.
Мне ваша ситуацыя очень знакома, как вижу ее я. Во первых, вам приходится справлятся не только с детьми, но и со всем домом, с уборкой, стиркой, едой, плюс дети еще и балуются, а муж приходит с работы поздно да еще вряд ли горит желанием помочь вам по дому, но из всего есть выход. Ведь дело не только в дочке, хотя и о ней поговорим.
Раз старшей дочке 5 лет, то не трудно догадаться, что меньшему ребенку еще меньше и конечно он отнимает у вас много времени, а старшая дочь вместо того чтобы помочь маме еще и мешает. Да и где взять силы чтобы не злится, если ребенок реально делает все наоборот, или назло.
Итак, ситуацию надо менять и начинать с себя, потому что не изменив себя никого другого вы изменить не сможете. Сначала о себе любимой. Вы должны настроить себя так, что мать и жена — это гордое звание. Конечно, очень бы помогло, если бы муж ценил вас как жену и хранительницу домашнего очага, но он вряд ли будет это делать без вашей помощи. Быть матерью и женой очень нелегко, а быть хорошей матерью и хорошей женой — это вообще очень тяжело.
Итак, начните с того, что вам надо распланировать свой день, решить для себя что приоритетней. Конечно, на первый взгяд трудно планировать, если у вас двое детей и куча работы, но поверьте, это реально и очень вам поможет не только справляться, но и наладить отношения как с детьми так и с мужем. Сделать так, чтобы муж не просто не задерживался на работе, а чтобы он летел домой и очень хотел сделать вам что-то приятное.
Несколько правил, которые вы должны учесть при планировании.
Чем все это поможет вам. Давайте посмотрим. Если вы мужу дадите пол часа отдыха и он будет чувствовать себя мужчиной в доме, то наверняка он захочет раньше приехать в этот дом, и естественно после отдыха вам больше поможет.
Если у вашей дочери будет свое времья на общение с вами, то она будет меньше капризничать и отвлекать вас в другое времья. Если она будет знать, что мама замечает ее успехи, хвалит ее и любит ее, то она будет меньше обращать внимание своим непослушанием а наоборот, захочет помочь маме, ведь она уже умнее и опытнее своего меньшего братика или сестрички. Он не может помыть посуду, а она может (и даже если что-то разабет, то ничего страшного, не журите ее за это, тогда с большей вероятностю она перестанет все бить. К тому же, меньший ребенок по определению разбил бы больше).»
И если у вас все будет распланировано, вы будете выглядеть отлично и справляться с делами, у вас будет больше удовлетворенности жизнью и естественно больше сил и терпения, чтобы справляться с неудачами. Вы будете больше нравится мужу и он обязательно оценит перемены в вас и если не поможет вам, то хоть мешать не будет. А потом дети подрастут, будут ходить в школу и у вас будет больше времени на себя и на мужа.»
Источник: Как найти общий язык с ребенкомУ меня двое детей. Муж все время на работе и с детьми мне приходиться справляться одной.http://qalib.net/a/kak-nayti-obshchiy-yazik-s-rebenkom
Не могу найти общий язык с ребенком
Может. Но у нас система обучения с 6 лет. И не хотелось, что бы она была потом перестарком в классе. Плюс учительница очень хорошая. К ней с других районов города в класс просились. Нам с ней очень повезло. Плюс в садике мою малую гнобили. Чем-то воспитательница не взлюбила. Задолбались ругаться. Плюс все друзья пошли в этот класс. Да и много каких еще было причин.
А Вы попробуйте в тот момент когда Вам хочется на неё накричать или отругать вспомнить из её жизни ситуацию сложную какую-нибудь ( когда Вы были готовы отдать всё чтобы только доча там не болела или ещё что-то). Ведь наверняка были у Вас с ней такие ситуации сложные. И вспомните что вы чувствовали тогда и я думаю Вы поймёте что оно того не стоит. Терепения Вам, только терпения.
Ребенок не должен быть такой же как и вы. Это совершенно другой человек!
Если вам профессор высшей математики будет объяснять, как для него кажеться наипростейшую вещь а вы и ус е дули, что это такое!! Тут тоже самое. Это для вас это просто, а для нее это ново. Ну или вспомни свою первую любовь и что родители говорили!! Для тебя на тот момент это было важнее всего на свете.
Вы skb отличницей, но это не значит, что ребенок тоже должен.
Если вы не можете спокойно учить ребенка, не трогайте вообще, все желание к учебе отобете, своим поведением. А потом и вранье и т.д.
Насчет выкидывать, сами же говорите, что нужно выкидывать!! Предлагайте ей обратное, отремонтировать, и быть аккуратней.
Чувсвуете начинаете злиться, просто выходите из комнаты и считайте до тех пор пока не успокоитесь и извиняйтесь перед дочкой за свое поведение, объясняя почему вы злитесь, спокойно и просто! В дальейшем это только положительно сыграет.
Научитесь просто радоваться, будьте ей другом, которому можно спокойно рассказать все(а вы спокойно отреагируете и посоветуете). Криками, ворчанием, истериками и недовольсвом вы положительного результата не добьетесь!
Ну и с мужем почаще.
Спасибо, с мужем у меня и так все в порядке. Странно, где Вы увидели, что я не радуюсь успехам или что я ей не друг? Не умею отвечать на фантазии.
Ваша проблема,на мой взгляд,из-за того,что у дочки другой характер нежели у вас и вы пытаетесь его исправить,сделать такой как вы.вы ее не измените,а отношения испортите.
Книга «Говорить с ребенком. Как?»
А может просто гормоны у вас? А у дочки может просто возраст такой, может пройдет все это попозже? А она знает что у нее скоро сестренка/братик появится? Может из за этого переживает?
Ну сейчас может и гормоны, конечно. Только мне кажется я и год назад такой же была. Просто раньше мен такое положение вещей не так расстраивало. Про второго малыша знает. Сестренку очень хочет. Давно уже говорила- «Мама и папа, купите мне братика и лису»)))) А сейчас все время старается мне6 свои конфеты подсунуть или бананом последним пожертвоваать- говорит, для сестренки. Вещи свои перебирает и тоже- это сестренке отдадим. Так что вроде как с этой стороны негатива нет. Может, это все просто особенности личности, с которыми я не могу смириться из-за того, что я по натуре совсем другая? То есть, я подсознаетльно хочу сделать своего ребенка похожей на меня и меня бесит, что это не получается? Уже не знаю что и думать. Но я ее очень люблю. И поэтому меня огорчает такое вот положение.
Ой ну вот видите-отдает последнее, для сестренки)) значит не так все плохо, значит добрая она девочка. Мне все таки кажется это временные трудности, бывают у детей такие периоды «переходные» когда они становятся капризными, не такими как обычно. Подождите, родится малыш, дочка помогать будет. Мне кажется все наладится)
А как у дочки с папой отношения? Мне почему-то глаз резануло, что вы ни словечком о папе не обмолвились.
Папа у нас «приходящий». То есть, он как бы есть, но в то же время его нет. Не знаю как объяснить.. Мы не в разводе, просто у нас образ жизни такой. странный.Он ее обожает, жутко балует, не дает даже голоса повысить на нее. Но когда она не хочет есть, например, (а ест ну оооочень мало. Примерно как годовалый ребенок((((((((, он говорит- Юля, ну припугни ее, скажи что сейчас диски ее с мультика выкинешь. Или там балуется, а он говорит мне- Юля, ну скажи ей! То есть мама у нас- цепной пес. А все остальные белые и пушистые((((((( Папа у нас художник. Но когда дочь просит ей что-то нарисовать- это все заканчивается парой закорлючек на листе (и то примерно один раз за 10 просьб). Как=-то всё. не так как надо складывается(((((((((((((
Может, в этом проблема? В нехватке отца, в дисгармонии в семье? Лично у меня такое ощущение возникает. К детскому психологу не думали обратиться?
Про детского психолога (а заодно и про взрослого- для меня) думаю постоянно. Проблема в том, что мы живем в маленьком заброшенном городке и о таких специальностях тут отродясь, как говорится, не слыхивали. У нас, конечно, работает в школе детский психолог, но толку от него приблизительно как от козла молока. Раз в месяц приходит в класс, проводит какие-то тесты и все. За семестр учебы мы уразумели только одну вещь- если ребенок рисует свою семью в черных карандашах, то есть проблемы. Три ха-ха. Мой ребенок рисует семью всеми цветами радуги. Вот и вся польза от этого блин-психолога.
Ой, понятно. Тогда придется полагаться на себя. Собирайте информацию, вникайте, наблюдайте, читайте, обсуждайте. Удачи вам в этом нелегком деле! Пусть все поскорее наладится!
Самое простое и очевидное в данной ситуации — начать с себя. Постарайтесь успокоится. Отдохните, сделайте себе приятное, почувствуйте, что вы любите себя, свою дочь, своего маленького. Тогда и ребенку легче станет. Не сразу, может, но обязательно станет.
Спасибо большое.
у моей дочки тоже было неадекватное поведение, только после рождения второго. Я сейчас уже не помню мелочей, но то ли действительно дочь себя как-то не так вела, то ли я к этому как-то не так относилась! теперь уже не пойму! у нас были противоречия во всем, и я уже не помню, когда всё устаканилось! это как раз тоже пришлось на 1-2 класс. Как психологи говорят, дети испытывают стресс, у них меняется поведение.
Какие у нее отношения с одноклассниками? у моей сначала были не очень хорошие отношения из-за «подружки» одноклассницы. Мы с ней это только ко второму классу поняли, когда дочь заявила, что ненавидит свой класс, что ее там никто не любит и т.д. Порасспрашивайте, что да как?
Ой, мою малую в классе любят. Она самая мелкая- как дюймовочка. Все дети больше неё по росту и весу, некоторые девочки таскают ее на руках, мальчик, с которым она сидит за одной партой- все время старается ей то вещи в портфель помочь сложить, то еще что-нибудь. Даже самый задиристый в классе мальчишка, который всех детей бьет и обижает- ни разу мою Машку не тронул. Так что как раз со школой проблемы и нет.. если не считать того, что она совершенно не хочет учится. Такое впечатление, что ходит туда как в садик- что бы с детьми поиграть. Но ходит в удовольствием, это факт. Так что думаю проблема дома. А если точнее, то во мне((((((
Во-первых, успокоится нужно Вам («спокойные родители — счастливые дети»). Сядте, спокойно подумайте, проанализируйте — когда началось, почему, как. Сходу вижу три провоцирующих фактора: кризис 6-7 лет, школа (это стресс для ребенка) и мамина беременность (еще один стресс для ребенка + дают знать мамины гормоны).Проблемы надо решать до рождения малыша, позже — ситуация только усугубится: Вы будете вынуждены больше внимания уделять младенцу, чем старшей дочери, будете сильнее уставать. Старшая, оставшись без внимания, начнет еще больше «косячить» и у Вас будет больше поводов для раздражения.
Источник: Не могу найти общий язык с ребенкомЗапись пользователя Юлия (id833056) в сообществе Я не такая мать, как все от 2013-01-23 17:54:10 на Babyblog.ruhttp://www.babyblog.ru/community/post/netakaya/1702640
psihologvsem.ru
Как найти общий язык с ребенком 7 лет?
Нина, здравствуйте! У меня две девочки. Старшей в январе 7 лет, младшей почти 8 месяцев. Старшая пошла в первый класс и начался кошмар! Ведет себя безобразно, особенно со мной. Я могу ей по 100 раз повторить свою просьбу, а она делает вид, что не слышит, и часто этим доводит меня до крика. Она стала грубо отвечать мне, язык показывать (такого даже в детсадовском возрасте не было), иногда в прямом смысле затыкает уши, когда я от нее что- то требую сделать. Я понимаю, что с рождением младшей не могу уделять старшей столько внимания как раньше. Объясняю ей постоянно, что она у меня теперь не одна, но все мои попытки наладить ее поведение пока безрезультатны. Мне все это очень напоминает собственный подростковый возраст, но лет в 13-14 (а ей только 7!!). По моим наблюдениям началось это все с поступлением в школу, а рождение сестры добавляет свою негативную каплю в эту ситуацию. С другими членами семьи (папа и бабушка) она себя ведет по другому. Папу обожает с рождения, буквально в рот ему смотрит и выполняет все его просьбы (но он много работает и домой возвращается за 2-3 часа до дочкиного сна). Бабушку почти всегда игнорирует. В школу ходит с желанием, с детьми там общается хорошо, учится на 4-5, учителя претензий не имеют. Со мной она может вести себя идеально, но только если я с ней один на один и никто нам не мешает, лучше чтоб даже дома никого в этот момент не было, тогда у нас полнейшая гармония. Но сейчас я не могу позволить себе такие условия общения, младшая почти всегда с нами. Как наладить отношения с ребенком?
Добрый день! Конечно, не проведя какое-то время с вами и вашим ребенком, трудно дать детальные индивидуальные рекомендации. Попробую указать на возможные причины. А вы сами решите подходит это вам или нет.
Из вашего сообщения складывается впечатление, что во-первых присутствует ревность старшей дочери, а во-вторых старшей катастрофически не хватает вашего участия и внимания (этот вывод я сделала из слов, что когда вы вдвоем, то все идеально).
Про ревность — нормальная реакция ребенка на появление малыша в семье, к тому же разница довольно большая. Девочка старшая болезненно переживает свое «свержение с трона». Здесь меня интересует такая деталь, что говорили старшей о том, что появится младший ребенок? Как-то готовили ее к этому событию? Каким-то образом сейчас вы ее поддерживаете или чаще заняты младшей, а старшей говорите примерно следующее «Ты уже большая, потерпи, уступи, подожди…. Ты уже взрослая и должна понимать, что у мамы нет времени….» Разговаривали ли о чувствах, которые у старшей девочки возникают по отношению к младшей?
В ситуации ревности, взрослым важно понять, что старший ребенок с рождением младшего, автоматически не становится взрослым. Он все такой же ребенок, который нуждается во внимании, заботе и любви.
Вторая проблема нехватки внимания, скорее следствие первой. Поэтому решение примерно одно. Нужно, во-первых, напоминать старшей, что с рождением сестренки, отношение мамы к ней не изменилось, мама ее так же любит и ценит. Так же важно подчеркивать ее роль в семье, что она помощница, что она может помочь сестренке в чем-либо (исходите из реалий вашей семьи), что она по прежнему особенная в чем-то. Во-вторых, не смотря на вашу занятость, в течении дня следует выделить индивидуальное время, которое принадлежит только вам и старшей девочке. Опять же, смотрите когда и сколько по обстоятельствам. Но лучше всегда в одно и тоже время. Таким образом девочка будет чувствовать свою нужность, важность, вашу любовь и внимание. Как я писала уже в других заметках, если ребенок не получает положительного внимания, то он пойдет на все, чтобы привлечь это самое внимание любыми способами. Так же можно попробовать действовать немного непривычно, когда ребенок не слушается, не кричать на него, а подойти и обнять. Или сказать: «Я понимаю, что тебе не хочется выполнять мое задание, тебе это не нравится, но ты справишься, я в тебя верю». (Это только пример).
Дальше, учитесь понимать свою дочь, что она пытается вам донести своими капризами и эмоциями. Может быть она испытывает напряжение из-за школьных будней, но толком сказать об этом не может. Так же она может испытывать негативные чувства к сестре,но ведь говорить об этом нельзя, и ребенок начинает это выражать своим поведением (это только мои предположения…) Вообще с этой целью вам поможет справиться книга «Общаться с ребенком как?» Техника активного слушания описанная там вам в помощь.
Пока мне ситуация видится так. Конечно я не знаю всех деталей и нюансов. И лучше бы провести индивидуальную консультацию. Если будут вопросы — пишите!
Детский и подростковый психолог Нина Ливенцова
Чтобы проконсультироваться у психолога по вопросам воспитания, детского развития, психического здоровья и др. кликайте здесь < КОНСУЛЬТАЦИЯ>
P.S Если вы любите читать рубрику вопрос-ответ, подпишитесь на обновления, чтобы не пропустить что-нибудь интересное <ПОДПИСАТЬСЯ НА НОВОСТИ>
P.P.S Если у вас есть вопрос к психологу, напишите мне его на [email protected] или оставьте в комментариях под этой статьей. Ответ размещу на сайте.
mypsycho.ru
Как находить общий язык с ребенком любого возраста
Авторитарный стиль воспитания, когда родители принуждают ребенка к выполнению тех или иных действий с помощью физического насилия, угроз, психологического давления и манипуляций постепенно себя изживает. И это хорошо, так как воспитать самодостаточную и незакомплексованную личность такими методами почти невозможно. Однако примеров воспитания другими методами сегодняшние родители, равно как и бабушки с дедушками, как правило, не имеют. Они понимают и чувствуют с сердцем, что личность ребенка не стоит подавлять, что его нужно уважать и быть для него старшим другом и добрым наставником, а не палачом, которого боятся. Но вот как находить общий язык с ребенком разного возраста, они не знают. Некоторым мамам и папам это удается, и в их семье царит гармония. Таким семьям можно позавидовать, но им можно и нужно подражать. Любая семья может быть дружной, стоит только захотеть и постараться.
Как находить общий язык с маленьким ребенком
Найти общий язык с маленьким ребенком, как ни парадоксально, проще, чем с большим. Несмотря на то, что детское мировосприятие существенно отличается от взрослого, найти взаимопонимание с крохой не так уж и сложно. Ведь он готов впустить родителей в свой мир и открыть им душу. Все, что требуется от родителей, это любить и уважать малыша, не быть равнодушными к его наивным переживаниям.
Посмотрите, как ведут себя родители, в семьях у которых царит взаимопонимание:
- Они никогда не кричат на детей и не ругают их за проделки и за проказы. «Как же они дают понять, что поступок плох, и что так вести себя нельзя, если ребенок не прав?» — спросите вы. Способов сделать это так, чтобы не обидеть ребенка, несколько. Например, можно создать игровую ситуацию, имитирующую ту, в которой ваше чадо повело себя нехорошо. Скажем, вам стало известно, что ваш малыш в садике кого-то обозвал. Когда вы будете играть в мягкие игрушки, лисичка может назвать зайку трусом или как-то еще. Пусть зайка поплачет и скажет, что так огорчен, что не может играть с другими зайками в салки. Вечером перед сном у вашего малыша, которому наверняка станет жалко обиженного зайку, будет возможность обдумать ситуацию и сделать выводы. Если проказы малыша выглядят так, как будто он нарочно вас злит, знайте – ему просто не хватает вашего внимания и он хочет убедиться, что вы его любите даже непослушным. Не браните его, а лучше обнимите и приласкайте – в такие моменты он особенно в этом нуждается.
- Они проявляют интерес к мыслям и чувствам ребенка. Во-первых, вам нужно научиться слушать малыша. Пусть даже вам кажется, что вам понятна ситуация с первых слов и вы уже готовы дать крохе дельный совет, дослушайте его до конца, при этом еще задавая уточняющие вопросы, произнося фразы, показывающие ребенку, что вам понятно его эмоциональное состояние: «Тебе стало обидно», «Ты огорчился». Эту методику психологи называют активным слушанием. Во-вторых, спрашивайте. Интересуйтесь, что любит делать любимая кукла вашей дочки, с кем дружит мишка вашего сына. Ребенок поймет, что его мир вам интересен, и будет охотнее делиться своими переживаниями, даже когда подрастет.
- Они вселяют в ребенка уверенность, вдохновляют его. Если ваш малыш пошутил – смейтесь, и пусть ваш смех будет искренним. Если он что-то смастерил – восхищайтесь, и пусть ваш восторг будет настоящим. Когда ребенок постарался сделать вам что-то приятное или помочь, радуйтесь, но только радость должна быть неподдельной. Почаще хвалите малыша за хорошие поступки, и ему захочется совершать их снова и снова.
Если вам удастся найти взаимопонимание с маленьким ребенком и сохранить доверительные отношения, то вам будет проще находить с ним общий язык, когда он подрастет. А ведь тем, что им удается ладить с подростком, могут похвастаться далеко не все родители.
Как наладить отношения с подростком
Трудно найти семью, где между подростком и представителями старшего поколения не возникает ссор. Особенно частыми и ожесточенными бывают они в семьях, где практикуется авторитарный стиль воспитания. Когда ребенок достигает возраста полового созревания, по объективным причинам он становится другим. И если не понять его потребностей и его мышления, найти общий язык будет невозможно. Находить общий язык с ребенком-подросткам многим родителям мешают стереотипность мышления и чрезмерная любовь, которая никак не дает им сил «перерезать пуповину».
Приведем наиболее типичные ситуации, из-за которых ссоры у подростков с родителями возникают чаще всего.
- Родители прямо или косвенно критикуют подростка, а он видит в этом признаки нелюбви и попытку его исправить. Девушка стала пользоваться макияжем, и при этом не чувствует меры, и мать заставляет ее умыться, а отец обзывает раскрашенной куклой или кикиморой. Девушка при этом считают, что родители критикуют ее вкус и считают дурнушкой, не хотят, чтобы она выглядела модной и красивой. Было бы лучше пойти с дочкой к стилисту, чтобы он подобрал ей модный образ и научил пользоваться косметикой. В первом случае девушка-подросток обижается на родителей и начинает им назло краситься еще ярче, а во втором бы случае она была бы им благодарна и стала бы советоваться по поводу прически и наряда. Это только один пример, но он показателен. Над подростком нельзя подсмеиваться, его нельзя критиковать, ему нельзя мешать делать то, что ему хочется.
- Родители стремятся контролировать свое подросшее чадо, как маленького ребенка, а подросток считает, что имеет право на свои секреты и свою территорию. «Где ты был? Во сколько придешь домой? С кем ты вчера разговаривал во дворе? Уроки уже выучил?» — эти совершенно невинные с точки зрения родителей вопросы подростком тоже воспринимаются как попытка тотального контроля. Не допрашивайте ребенка, а если видите, что у него тяжело на душе просто скажите, что готовы с ним поговорить. Обязательно выделите подростку личную территорию: письменный стол, шкаф, комнату – куда ни для кого, кроме него, нет права доступа. Не листайте его записную книжку, не шарьте по карманам – этим вы побудите ребенка только сильнее закрыться.
- Родители принимают решения за ребенка. Например, приобретая для него путевку в лагерь или билеты в кино, они могут вызвать бурю гнева. Не потому, что сын не хочет в лагерь или терпеть не может фильмы какого-либо жанра, а просто потому, что родители не поинтересовались у него, хочет ли он поехать в лагерь или сходить на премьеру нового фильма. Не принимайте, не посоветовавшись с подростком, решения, хоть сколько-нибудь касающиеся его. А если вы будете советоваться с ребенком по вопросам, даже не имеющим к нему отношения, то этим еще больше расположите его к себе.
- Родители сравнивают подростка с другими детьми или с собой в его возрасте. Ребенок хочет, чтобы его любили таким, какой он есть, и не ставили кого-то в пример. Он хочет учиться на своих ошибках, самостоятельно выбирая свой путь. Конечно, вы знаете, чем это чревато, но не можете его остановить. Придется смириться с тем, что ваше чадо набьет немало шишек, наступая на те же грабли, что и вы. Помогите ему самоутвердиться, почувствовать себя личность – и тогда он начнет прислушиваться к вашим советам. Пока он не самоутвердится, он будет глух к вашим увещеваниям, даже если не глуп от природы.
Если хотите находить общий язык с ребенком подросткового возраста, избегайте приведенных ситуаций, перестаньте опекать свое чадо, научитесь ему доверять и уважать его мнение. Если же ссора все же возникла, психологи советуют придерживаться следующего алгоритма поведения:
- Каких бы усилий вам этого не стоило, разговаривайте спокойным тоном.
- Не убеждайте, не заставляйте, а просто аргументированно изложите свою точку зрения.
- Попросите подростка высказать свои доводы и внимательно их выслушайте, не горячась и не перебивая.
- Продолжайте аргументированно отстаивать свое мнение или согласитесь с доводами ребенка, объяснив, какие из них повлияли на ваше мнение.
- Если вы продолжаете придерживаться своей позиции, но ребенок не преклонен, позвольте ему поступить по-своему.
- Если ситуация будет развиваться негативно, как вы и ожидали, не стоит напоминать ребенку, что вы его об этом предупреждали, и даже согласитесь разделить с ним ответственность. Например, если он разбил окно, заплатите за него, но с условием, что летом он устроится на работу и компенсирует часть израсходованных средств.
При этом обязательно время от времени ребенку следует уступать. Он поймет, что имеет право голоса, и сам начнет прислушиваться к вам.
Само по себе взаимопонимание между родителем и ребенком не возникнет, и искать общий язык со своим чадом приходится именно родителям. Но тем, кто наберется терпения и будет готов меняться сам, обязательно добьется успеха и сможет найти общий язык с ребенком любого возраста.
Елена Пронина
воспитание и развитие, психология
www.dom-7ya.ru
7 практических советов, как поладить с чужим ребёнком
Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача — развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми — частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).
Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?
Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.
1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому
Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.
Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.
Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый — взрослый», а с позиции «ребёнок — ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».
2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка
Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый — ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.
3. Не хвалите ребёнка напрямую
Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.
Всё, что требуется при первой встрече, — это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:
— Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.
Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.
Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.
— Ух ты, это фиксик? — спрашиваете вы.
— Фиксик, — отвечает ребёнок после небольшой паузы.
— А как зовут этого фиксика? — развиваете диалог вы.
Предмет общего интереса — это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.
Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:
— Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, — обращается он к ребёнку.
— Они ведь синие, — отвечает тот.
— Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?
— Они же у вас на носу, — с улыбкой отвечает ребёнок.
После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.
4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице
Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».
В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.
5. Говорите о его вещах и игрушках
Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».
Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.
Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход — предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.
6. Станьте своим среди детей
Самый лучший способ ладить с детьми — это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.
Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.
7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях
Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.
Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.
Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.
lifehacker.ru
7 советов, как найти общий язык с ребенком
Екатерина Быкова
20.02.2015 | 1879
Темы: Дети от 3 до 5 лет, Воспитание детей Отношения с маленьким ребенком можно сделать здоровыми и счастливыми, если превратить некоторые мелочи жизни в привычный ритуал. Наши советы помогут вам найти общий язык с ребенком.
Выполнять их несложно, но главное – не забывать про них каждый день.
Вдохновляйте малыша
Утром ваши пути с ребенком расходятся: вы отводите его в садик, а сами отправляетесь на работу. Целый день кроха будет скучать по вам, но его вдохновят сказанные вами с утра слова о том, что вы с нетерпением будете ждать вечера. Чтобы встретиться с ним, провести домашние опыты. Целый день ребенок будет в предвкушении вечера. Эта мелочь способна укрепить отношения с ребенком.
Придумывайте забавные истории
По дороге в садик не молчите, а придумайте развлечение для малыша. К примеру, можно читать короткие стишки или даже тихонько напевать песенки. Как вариант – прямо на ходу придумывать историю и рассказывать ее малышу. На следующий день можно развить сюжет, и пусть его додумывает уже ребенок.
Смейтесь над шутками
Если малыш выкинул что-нибудь забавное, например, попытался спародировать танец любимого мультипликационного персонажа или рассказал самый короткий анекдот, вроде «колобок повесился», искренне посмейтесь вместе с ним. Конечно, шутки у малыша не такие изысканные, как у КВН-щиков, но ему будет приятно, что его юмор вызвал на лице у мамы улыбку.
Воспитывайте в игровой форме
Воспитывайте сына или дочку во время игры. Найти общий язык с ребенком можно даже валяя дурака. Постарайтесь, чтобы ваш совместный отдых чаще всего проходил без нравоучений, лекций. Однако, если ребенок плохо ведет себя, к примеру, в садике, можно проводить с ним разъяснительные беседы в игровой форме.
Разыграйте небольшую сценку с участием любимых игрушек крохи. Например, плюшевый мишка будет протопипом вашего чада, а зайка – девочки, которую он обидел в садике. Когда мишка толкнет зайку, скажите ребенку, что зайчику очень обидно, так же, как и той девочке, которую он сегодня толкнул в садике. И зайка будет плакать теперь всю ночь.
Интересуйтесь тем, что дорого малышу
Некоторые родители считают, что «проблемы» ребенка – это чепуха, а некоторые его интересы – тем более. Например, для мамы и папы плюшевые игрушки крохи – это чаще всего просто скопище пыли. А для ребенка это верные друзья.
Не надо ругать кроху за то, что он везде таскает с собой плюшевого друга: и в садик, и в поликлинику, и на отдых. Может быть, ему сложно расстаться с игрушкой, а, может, он хочет показать любимому Балу целый мир?
Расспросите ребенка, что любит «кушать» его друг и с кем дружит. Вот увидите: он будет в восторге от того, что вы интересуетесь дорогими его сердцу вещами.
Прислушайтесь к ребенку
Дети нередко многое принимают близко к сердцу. Если малыш из-за чего-то переживает и рассказывает вам об этом, не спешите перебивать его, чтобы экстренно дать совет. Сперва выслушайте его, дайте понять, что вы прониклись его бедой, а уж потом подскажите возможное решение проблемы. Так вы добьетесь максимально доверительных отношений с ребенком.
Говорите нежности перед сном
Перед сном обязательно скажите крохе, что вы его очень любите и безумно счастливы от того, что он у вас есть. Это нужно сделать, чтобы ребенок лишний раз почувствовал вашу любовь и засыпал с ощущением того, что в его мире все хорошо, а мама его очень любит.
Найти общий язык с ребенком не так уж сложно. Важно приложить усилия, и они окупятся вам сторицей.
www.estiva.ru
Как найти общий язык с детьми: 9 правил психологов
Конфликты с детьми неизбежны в любой семье. Психологи отмечают, что наиболее частой причиной конфликтов является нарушение личных границ ребенка, что дети начинают ощущать уже в возрасте трех лет. Ребенок инстинктивно сопротивляется наставлениям, которые ему предлагают родители. Проявление независимости продолжается, кризисы могут наступать в три, в семь и девять, всякий раз принимая разные формы. Так возможно ли найти общий язык с ребенком? Как научить необходимым правилам поведения и обойти острые углы в общении? Просто познакомьтесь с этими рекомендациями от психологов!
Найдите преимущества
Никто не любит жесткую критику. Попробуйте вспомнить собственные эмоции, когда вас строго критикуют или когда вам что-то запрещают. Тогда вам будет куда проще понять волну неприятия, которая возникает у вашего ребенка в подобной ситуации. Пережитое ребенком раздражение мешает ему наладить контакт с родителями, в результате ему не хочется даже разговаривать о том, что от него ожидается. Научитесь смягчать свою критику, хотя порой это и кажется довольно сложной задачей. Старайтесь находить не только негативные, но и позитивные моменты, и тогда вы получите совершенно другой результат от коммуникации!
Предложите выбор
Очевидно, что придерживаться распорядка или выполнять дела по дому просто необходимо. Тем не менее нередко возникает сопротивление со стороны ребенка. Оно вызвано не фактом, что нужно что-то сделать, а чрезмерно строгим голосом. Постарайтесь быть мягче и предлагать ребенку выбор, но не слишком широкий, потому что нужно все же учитывать возраст малыша. Если ребенок может самостоятельно принимать решение, у него подрастает самооценка, а вы все равно сохраняете контроль над его поведением.
Не отвлекайте ребенка от важного занятия
Это очень простое правило, но многие родители не в состоянии ему следовать, потому что большая часть занятий ребенка совершенно не кажется взрослым значимой. Подумаешь, конструктор, это ведь просто игра, что может быть важнее, чем то, что маме нужно срочно что-то сказать? Разговор с другом? О чем таком уж важном могут разговаривать дети в таком возрасте? Куда важнее общение с бабушкой! Подобный тип мышления - это источник многих проблем. Помните, что очень важно не принижать значимость действий ребенка. Постарайтесь учитывать собственные приоритеты, не мешая ребенку делать то, что для него важно, уважайте его личное пространство. Представьте, каково было бы взрослому в той же ситуации, которую вы создаете. Лучшее решение – спрашивать малыша, может ли он отложить то, чем занят, на какое-то время.
Будьте гибче
Когда взрослый играет с ребенком, он нередко старается придерживаться конкретных правил игры, которые были сформулированы давным-давно. Предполагается, что стоит заставлять ребенка следовать четким правилам, потому что это важный воспитательный момент: в конце концов, во взрослой жизни тоже очень много ситуаций, в которых нужно придерживаться правил, даже если делать этого не хочется. Тем не менее это ошибочное поведение. Не забывайте о важности воображения и проявления собственной инициативы. Взрослому человеку такие навыки тоже нужны, причем куда больше, чем постоянная скованность и жизнь только по правилам. Пусть ребенок придумывает собственные условия игры и называет ее по-своему. Внезапно процесс станет куда более захватывающим и интересным. А если нет, это все равно окажется прекрасным примером – ребенку следует знать, что что-то новое не всегда лучше, чем старое, но это не означает, что пробовать совершенно не стоит.
Не навязывайте свою помощь
Насколько много у вас терпения, когда ваш ребенок делает что-то слишком долго и все равно продолжает ошибаться? Вы наверняка хотите просто взять и сделать то, с чем не удалось справиться малышу самостоятельно. Постарайтесь стремиться к спокойствию и не навязывать свою помощь, если она только не необходима по-настоящему. Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок вырос уверенным в себе? В таком случае вам нужно проявлять терпение и не навязывать помощь, если у вас о ней не просят. Предложение все сделать за ребенка не приносит ничего хорошего и мешает ему проявлять инициативу. Пусть ребенок сам совершает ошибки и учится на них. Даже если ребенок попросил помочь, оцените, до какой степени он может справиться с задачей самостоятельно. Если у него все же неплохо получается, предложите ему просто сделать еще одну попытку.
Спрашивайте совета
Когда с вами советуются, это очень приятно, потому что показывает, что ваше мнение ценят. Особенно эффективно это работает с маленькими детьми. В юном возрасте каждый ребенок готов принять на себя больше ответственности. Задавайте малышу прямые вопросы, просите у него помощи при принятии решений. Это позволит ребенку чувствовать себя взрослее и покажет, что вы доверяете его мнению.
Сочувствуйте ребенку
Когда ваш ребенок рассказывает о своих проблемах, вашим первым порывом может быть желание немедленно научить его, как правильно себя вести. Фразы вроде «а я ведь тебе говорила» вылетают автоматически. Мамы нередко нервничают, волнуются, оценивают ситуацию и начинают давать рекомендации, что потенциально отталкивает ребенка. Постарайтесь не проявлять свою авторитарную позицию, не принижайте проблемы ребенка, будьте к нему ближе. Позвольте ему поплакать, дайте разобраться в эмоциях и спокойно обсудите ситуацию.
Обсуждайте гипотетические ситуации
Обсуждение гипотетических ситуаций - это эффективная техника, которая помогает ребенку многое понять. Обсуждать ситуации нужно спокойно и только тогда, когда ребенок готов к этому. К примеру, спросите, почему мальчик в его группе так часто дерется, в чем может быть причина. Обсуждая такие ситуации, вы можете услышать мнение малыша и научить его пониманию тех или иных жизненных моментов.
Не забывайте про юмор
Кто, как не родители, научит ребенка, что юмор помогает справляться с самыми тяжелыми ситуациями! Порой достаточно самой простой шутки, чтобы создать хорошее настроение у всей семьи. Если вы не боитесь использовать воображение, вы учите тому же самому и ребенка. Это очень полезно в жизни.
fb.ru
Как найти общий язык с ребенком?
Вопрос психологу
Спрашивает: Любовь Категория вопроса: Дети
25.09.2011 
У меня двое детей-мальчик 5,5 лет и девочка 7 лет.Дочь большая умничка, помогает, ответственная. Я не могу понять, почему такое игнорирование ко всем моим замечаниям, просьбам, пока не начну кричать, за этот год я себя и их не узнаю, как будто-то детей подменили. Все о чем не попросишь, ответ "сейчас", "потом", с уроками так вообще проблема. Ходили к репетитору, сейчас ходим в школу, ее везде хвалят, выполнять домашние задания не хочет, закатывает истерики, с чтением это вообще огромная проблема.Я не хочу ругаться, ремня давать, но порой так выведут, что такого наговоришь, самой страшно становится. Между собой дерутся до слез. Спокойного голоса вообще не понимают, стараешься спокойно разговаривать, успокаиваешь, чем-нибудь отвлекаешь, ноль эмоций. Сын так вообще разговаривает одними нецензурными словами, да бывает вылетает, но не такие какие я от него слышу. И объясняла, и по губам давала, и игрушек лишала, бесполезно. Так мальчик сам по себе добрый, не жадный, нежный.У нас есть финансовые ограничения, поэтому покупаю игрушки редко, и так обидно,что через несколько дней, а то и в этот день игрушкам конец.Что мне делать,как найти с ними общий язык, как быть для них авторитетом? как наказывать-лишением игрушек, гулянием-это вообще метод?
Ответы психологов
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Психолог Алматы
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам  Здравствуйте, Любовь! Ваши дети сейчас в активном творческом возрасте и их энергию нужно направлять в нужное русло. Для начала Вам самой нужно регулировать свое собственное эмоцинальное состояние, чем спокойней будете Вы, тем спокойней будут Ваши дети. Поищите в интернете способы для снятия стресса, - это и дыхательная гимнастика и водные процедуры, прогулки пешком. Детей желательно отдать на танцы или на спорт. Это не только полезно, но и хорошо дисциплинирует ребенка. Вам стоит выработать систему поощрений и наказаний, предварительно составив строгий распорядок дня для каждого ребенка. Это распорядок дня надо вывесить на стенку или на холодильник, и строго следить за его исполнением. За каждое выполненное действие необходимо поощрение, например, клеете звездочку и говорите ребенку, когда он наберет например, 5 звездочек, получит то, что он хочет, например какую-нибудь игрушку. И наоборот, если не выполнит, будет капризничать, тогда лучше просто отвести ребенка в отдельную комнату и оставить на какое-то время одного, предварительно договорившись о времени наказания. Или лишить телевизора или компьютера на какое-то время. Самое главное здесь - баланс между проступком и наказанием, важно чтобы они соответствовали друг другу. Распорядок дня и систему поощрений и наказаний лучше обсуждать вместе с детьми, важно, чтобы они понимали, что каждый поступок будет оценен по заслугам. Важно все делать без фанатизма и ругать только за поступок, а не критиковать самого ребенка, его качества,его личность. Например, я тебя люблю, но сегодня ты поступила нехорошо. Поэтому не будешь смотреть вечером мультфильм. Важно донести до ребенка, что несмотря на свой поступок, он по-прежнему любим и ценен, сам по себе. Для сына отдельно вынесите графу о мате и обсудите наказание за это. И еще лучше акцентировать внимание детей на успехах, чем на недостатках. Если Вам сложно самой разобраться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!  Любовь, добрый день! Когда есть сложности у детей - это всегда повод родителям задуматься. Дети ставят перед вами, как мамой задачу, а вам необходимо ее решить. Родительский авторитет для детей очень важен. Если родитель не авторитет, то тогда кто? Тогда у ребенка в душе тоже хаос. И он сам не может регулировать свое поведение. Семья - это не демократия. Ошибка родителей в том, что для того, чтобы ребенок нас послушался, мы начинаем объяснять "зачем да почему". Но не всегда в этих обяснениях, прежде всего у ребенка есть необходимость. В некоторых случаях, объяснения могут выступать в качестве вознаграждения за послушание. Условно, поведение ребенка, можно разделить на три "зоны". Зона "можно", "зона можно, но...", и зона "нельзя". Со временем соотношение этих зон меняется. И соответственно меняется и общение с ребенком в этих ситуациях. Например, категорически нельзя совать пальцы в разетку. И если родитель видит, что ребенок полез туда, можно даже и шлепнуть, так чтобы понял раз и навсегда. Зона "можно, но.." Пример, можно ходить по лужам, но только в резиновых сапогах, на прогулке можно бегать, но только не убегать за территорию двора, не выбегать на дорогу. И есть зона "можно". Ребенок может сам решать, что и в каком количестве ему кушать, может сам выбирать себе друзей, может сам решать, как ему играть с игрушками (хочет - пусть ломает, это ведь его игрушка, а не ваша). Да, вы можете быть расстроены, тем, что игрушка сломана, но она ведь не ваша. Скажите ребенку так: "Я расстроена, т.к. игрушка сломана раньше, чем я ожидала." Обозначьте свои чувства, но в зоне "можно", это все, что может сделать родитель. Вы иногда спрашиваете, что приготовить на ужин и дети говорят, чего бы им хотелось. Но иногда вы готовите еду, не спрашивая. Но ребенок может выбирать - есть или не есть (но предупредите, что печенье, которое он ест после ужина - это десерт, а тем, кто не голоден - десерт не полагается). Вы родитель - и вы устанавливаете правила и наказания, если правила нарушаются. Нельзя наказывать ребенка прогулкой, т.к. это в том числе его жизненная необходимость. Можно сократить, например, если промочил ноги, прыгая по лужам. Часто такое наказание возникает, если вы сами небольшой любитель гулять. И наказание лишением прогулки, служит и вам "освобождением". "Угол" или "тихий стул", могут применяться, но не больше чем на 5 мин. И сразу после совершения проступка. Лучше предупредить ребенка, что если он продолжит делать то, что нельзя, то он может быть наказан, но если продолжает, то наказание должно последовать в полном объеме. И какие-либо объяснения во время наказания - запрещены. Не ждите, что ребенок радостно проследует в угол. Но будьте настоичивы. На консультации родители как-то рассказали, что лишили ребенка компьютера уже на год, но почему-то это не работает в качестве наказания. он просто стал равнодушен к компьютеру, но не меняет своего "поведения". Такое долгое лишение чего-то не очень эффективно. Ребенок уже забыл из-за чего наказан. Если речь идет о наказании прогулкой, то если для ваших детей это работает, гулять они пойдут, но не в парк, а во двор. Режим, соблюдение определенных правил, которые заведены в семье - это все работает на укрепление родительского авторитета. "В нашей семье так принято". И не надо ничего объяснять. Отношения брата и сестры. У детей возникают сложности, тогда, когда у родителей есть сложности во взаимодействии друг с другом, и чтобы "решить" этот вопрос, они создают коалиции, например, мать-сын, отец-дочь", или "мать-дочь", "отец-сын". Но поскольку у родителей сложности в том, чтобы договориться, то и дети не союзники, а противники. И степень их агрессивности - отражение степени конфликтов между супругами. Про плохие слова. Вопрос - где и от кого он их слышит? В вашей семье отец использует их? Если да, то вопрос, почему ему можно, а ребенку нельзя? Если ребенок приносит их из детского сада, то можно попробовать игнорировать эти слова. Как будто он в этот момент разговаривает на иностранном языке, но вы его не понимаете. И еще, подумайте, почему вы так напряжены, может часть вашего напряжения по поводу детей не относится к ним, а связано с работой, с отношениями с вашими родителями, с супругом. И ваши дети, своим поведением, помогают вам это напряжение "сбросить". Ведь очень многие вещи дети делают, чтобы помочь родителям и от большой любви к ним. Игрушки - вы не очень удовлетворены своей работой, финансово тяжело, а поломанные игрушки - лишнее напоминание. Брат с сестрой живут как кошка с собакой - а у вас с мужем все гладко? Вы для них неавторитет, а что мешает верить в то, что вы единственно правильные родители для своих детей? Удачи вам!
Торгаева Ольга Олеговна
Психолог Алматы
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам  Люба, здравствуйте. Попробуйте хоть немного пожить жизнью своих детей, почувствуйте как им живётся в пространстве, которое вы им создали? Ограничение - это тоже метод, но к сожалению результаты его иногда очень плачевны в установлении контакта с детьми. Детей нужно чувствовать и иногда примерять их одёжку на себя(как им в этом живётся и чего вы бы хотели на их месте, будь вы в их возрасте). А по большому счёту их нужно любить, а не одаривать или манипулировать их поведение игрушками, ограничениями. Сами понимаете, что любовь не в этом. Вот найти контакт при котором они будут вас слышать - это искусство. Всего вам доброго, любите их и увидите плоды.
Психолог Алматы
Был на сайте: 11 июня Ответов на сайте: 2887 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 2  Здравствуйте, Любовь! Вы можете прийти на очную консультацию, чтобы разобраться подробнее, что же делать, можете почитать хорошие книги (рекомендую Гиппенрейтер "Как общаться с ребенком"). Я же напишу пару слов о домашних заданиях. Научиться делать домашние задания - это научиться новой деятельности. Ваша дочь их не хочет делать не потому что неспособная или ленивая, а потому что ей трудно организоваться самой, она привыкла учебный процесс связывать с репетитором или учителем. Возможно, она боится ошибок. Воспримите это сопротивление не как вредность Вашей дочери, а как ее трудность. И ищите пути (самостоятельно или с психологом), которые помогут. Желаю удачи!
Галочкина Елена Борисовна
Психолог Торонто
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам  Здравствуйте, Любовь! Давайте по порядку. По поводу того, что дети не понимают нормальных спокойных указаний, что им делать и как им жить. Мои тоже не понимают, считают, что сами лучше знают, когда им дожиться спать или делать уроки (старшему - 10, младшему - почти 4). Я тоже долгое время виноватилась, когда приходилось кричать, потом расслабилась. Поняла, что это мои потребности (им вовремя лечь спать, вовремя покушать и сделать уроки) в отношении них, которые возникают из моей взрослой осознанности и знания о том, что полезно и что "правильно". Дети не могут (в силу возраста и незрелости психических процессов) столь же осознанно относиться к этим вещам, им хочется побездельничать, поравлекаться и потусоваться вместо "полезных" дел, и это нормально. Вырастут и осознают, а пока приходится заставлять их чистить зубы каждый день и убирать свою комнату хоть с какой-то регулярностью. Прочитав много умных книжек на эту тему, я поняла, что большее беспокойство у родителей должны вызывать как раз другие дети - которые по первому зову прибегают с вопросом "Что мне нужно сделать, мамочка?" или которые сами убирают за собой игрушки или - ещё хуже! - никогда их не разбрасывают во время игры. А такие, как у нас с Вами - это норма. Просто нужно научиться не ждать и не требовать от них того, чего они пока сделать не могут - осознанно относиться к своей жизни. Теперь про то, что дерутся. Это тоже нормально. Сиблинги (брать и сёстры, растущие в одной семье) - это конкуренты (за любовь, внимание и деньги рлдителей), а конкуренты должны конкурировать. И они это делают, как умеют. Самое мудрое здесь, на мой взгляд, - как можно меньше вмешиваться в их ссоры. Пусть сами выясняют, кто прав, сами мирятся, сами учатся жить вместе и делить ресурсы. Если Вы начнёте делать это за них, они этому не научатся. А если будете "судьёй" и назначать виноватых и пострадавших, то рискуете вызвать уних много агрессии и обиды (и на себя, и друг на друга), ведь Вы не можете знать, как на самом деле там было. Ваше дело - обеспечить их физическую безопасность при этих ссорах, научить этой безопасности, а остальное - их дело. Не б удут агрессировать друг на друга в детстве, будут агрессировать позже, а тогда уже могут и реально убить друг друга и покалечить. Так что пусть лучше сейчас дерутся. По поводу бранных слов у сына. Если сами это делаете, то и дети это делать будут. Двойные стандарты здесь не работают. Дети будут ориентироваться не на слова (запрещающие ругательные слова), а на поступки родителей. И наконец, про наказания. Здесь есть много точек зрения (надо наказывать, не надо наказывать и, если наказывать, то как). Каждый родитель выбирает свою. Я лично остановилась на такой стратегии. Наказываю (за невыполнение правил и обещаний) только лишением чего-то важного, но не первостепенного (телевизор, компьютер). Работает. Не наказываю за двойки, сломанные игрушки и порванную одежду. Хотя поворчать могу. Из всей информации, что я здесь изложила и которая является моим личным взглядом на Вашу ситуацию, я предлагаю Вам взять то, что Вам подходит и что откликается у Вас при размышлениях об этом. Потому что выбор, как воспитывать и относиться к Вашим детям, только за Вами. Всего наилучшего, Елена.
25.09.2011 |  3856
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология» Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
