Общение с ребенком 8 лет. Методическая разработка на тему "Общение для настроения" для детей 8-10 лет
Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение
комбинированного вида города Тюмени

Наркотики и дети. О чем говорить с ребенком 5-8-ми лет. Общение с ребенком 8 лет


Проблемы общение детей 8 - 13 лет методики и практика

Причина возникновения проблем в общении детейС 8 лет ребёнок уже почти сложившаяся личность. Дети заводят дружеские отношения. Выбирают себе друга по своим общим интересам, характеру или манерам поведения. Но дети в этом возрасте такие непостоянные, что друг сегодня лучший один, а завтра – другой. Это может негативно влиять на малыша, и он будет чувствовать себя преданным.Основа отношений между детьмиРебёнок – это личность. Уже в возрасте 8-10 лет у него чётко сформированы определённые качества характера. Раньше малыш играл с теми ребятами, с которыми ходил в садик или где они были все на одной детской площадке. Но с возрастом, ребёнок начинает искать себе друзей самостоятельно. Он их выбирает по общим интересам. Если малыши увлекаются спортом, то интересней им будет общаться между собой, чем с детками, которые физкультуру не любят. Спокойный малыш захочет общаться с такими же ребятами, а активные деткисо своим кругом малышей.

Если раньше крохи были привязаны между собой дружбой, то зараз они сами выбирают с кем иметь дружеские отношения, а с кем нет. Ребёнок должен постоянно расширять свой дружеский круг.Помощь родителей в общении деток между собойРебёнок может очень остро отреагировать на ссору с приятелем. Будет обижаться, но через время они снова подружатся, и всё станет опять хорошо. Главная задача родителей не вносить свои коррективы в дружбу детей. Лишь в том случаи надо брать инициативу в свои руки, когда ребята не могут наладить отношения между собой.

Был один случай, когда две девочки, из разных семей, очень долгое время враждовали между собой, а помирится не получалось никак. И тут родители решили создать правила между семьями, чтобы девочки смогли нормально общаться.

Правила1. Надо понимать маме и папе, что их ребёнок может быть, как прав, так и виноват.2. Дети ссорятся очень много раз, а взрослые должны помочь объективно оценить ситуацию, так как себе они не могут позволить поссориться 150 раз со своим кругом друзей.3. Если родители не в ссоре, то и дети будут дружить.В такой ситуации родители должны стать авторитетом для ребят. Они должны своих детей научить брать ответственность на себя, и уметь просить прощение и принимать извинения.Но бывают случаи, когда дружба распалась и восстановить её уже нельзя. Естественно, что дети ещё не понимают всей важности чувств переживания. Но родители должны объяснить малышу, что всегда надо искать и заводить новых друзей. Если у ребёнка не получается наладить общение с другими детками долгое время, то родителям стоит обратиться за помощью к детскому психологу. Специалист поможет крохе преодолеть все трудности в общении со сверстниками.

vtv.ru.com

Как общаться с дочкой 8 лет?

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Так получилось, что до 8 лет я дочку не воспитывала в нормальном понимании этого слова (родила рано - в 19, не понимала всей важности правильного воспитания, не задумывалась о том, как наказать, как поощрить и т.д.) Родила на 1 курсе, училась ещё 4, то есть дочке уделялось не всё время.

Воспитание сводилось к двум крайностям: либо я её обожала и позволяла почти всё, либо наказывала, когда вылазила на голову - криком и битьём (просьба не осуждать и не причитать, какая я ужасная мама). Системы наказаний не было, моя реакция на 1 и тот же поступок могла быть разной, в зависимости от того, устала я или нет. Столкнулись с проблемой энуреза. Не знаю, из-за меня или нет, но почти уверена, что из-за неправильного воспитания (папа наш вечно на работе, всё упало на меня). Прочитала много литературы, из-за чего возникает энурез: это и неадекватная реакция мамы, и вседозволенность, и крики, битьё.

Сейчас вижу, что моя вседозволенность и мои "срывы" как наказание дали не только энурез, но и другие проблемы: дочка слушается с десятого крика, с одноклассниками общаться не умеет (закончила 2 класс), перебивает, спорит, мне очень тяжело, я быстро раздражаюсь. Казалось бы, 8 лет ребёнку, можно бы и расслабиться немного, но не могу, всё время приходится контролировать, опекать, бегать.

 Хочу исправить ситуацию. Лечим, энурез, ходим к психологу. Она ввела нам часы совместных игр. Тут для меня пытка, сдерживаюь изо всех сил. Настя капризничает, всё время командует, на ходу меняет правила, обижается чуть что не по её (теперь я понимаю, почему она жалуется, что в школе нет подружек), хочется поскорее сбежать от неё. Читаю в интернете, во что поиграть с 8летней девочкой. Ловлю себя на мысли, что играть с ней не доставляет удовольствия, скорее это обязанность.  

При всём этом я её сильно люблю (психолог говорит, что я её гиперопекаю и просит снять Настю с "пьедестала"), но она меня очень быстро выводит из себя своим поведением. Сейчас не бью, стараюсь не кричать, больше обьяснять, но вижу, что такая тактика не добаляет ей послушания. Она видит, что я не кричу - и творит, что хочет.

Поэтому прошу у вас совета: подскажите наказания, чтобы не бить и не кричать. Как заставить её слушаться, какие рычаги управления собственным ребёнком?

sovet.kidstaff.com.ua

Как общаться с ребёнком 10-11 лет

О десятилетнем ребенке можно уже с уверенностью сказать, что он действительно взрослый. Приближается период полового созревания и дясятилетка переживает определенные физиологические и психологические изменения.

Главная задача родителей – подготовить своё чадо к метаморфозам, которые в скором времени изменят его тело. Однако общение старших с ребёнком усложняется особенностями психологического развития. Поэтому мамы и папы часто задаются вопросами, как правильно общаться с ребенком десятилетнего возраста, как избежать конфликтов, как общаться с ребенком, чтобы не потерять его доверие. Для того чтобы на них ответить, рассмотрим некоторые особенности психологического развития детей в 10-11 лет.

Особенности психологического развития

Период, предшествующий половому созреванию, у всех детей протекает неодинаково. В некоторых случаях первый эмоциональный всплеск происходит только в подростковом возрасте, а иногда общение с десятилеткой сопровождается достаточно большими сложностями.

Кроме того, К десяти годам ребенок заметно взрослеет. У него появляются первые попытки бунтовать. Сверстники начинают оказывать  более существенное влияние на мнение ребенка, так как он пытается влиться в коллектив и очень желает стать своим в кругу сверстников. Естественно, проводя больше времени с друзьями, ребёнок начинает отдаляться от родителей. В кругу друзей и родственников ещё недавно скромный и послушный кроха начинает пытаться установить своё «Я» в надежде, что его будут воспринимать, уже как взрослого человека, который имеет свое мнение, свои интересы.

Общение с ребенком. Как избежать конфликта

Стоит отметить, что десятилетки достаточно трудолюбивы. В этом возрасте дети с удовольствием выполняют «взрослые» работу. Например, ходят в магазин, выносят мусор, поливают огород, и с охотой выполняют любые важные поручения, которые доверяют им старшие. Родителям можно использовать данную особенность десятилетнего возраста во благо. Поручая ребенку новое задание, обязательно похвалите его за выполнение. Подчеркните, что он стал уже совсем взрослым и его помощь для вас просто неоценима. Осознавая важность, выполняемой работы, ребенок будет с готовностью идти на контакт. Старайтесь проводить больше времени вместе, занимаясь общим делом. Хорошо, если у родителей есть время на совместные развлечения. Например, можно устроить веселый пикник в близлежащем парке, или организовать игру в футбол. Найдите общий язык с друзьями вашего сына или дочки, и тогда вам не будет грозить пропасть в общении со своим ребенком.

Также родителям стоит проявлять гибкость и проницательность. Любые резкие ограничения будут восприниматься в штыки. Не стоит запрещать ребенку общаться с той или иной компанией, даже если она вам не очень по душе. Поступая таким образом, вы только оттолкнете от себя ребенка. Постарайтесь спокойно высказывать свое мнение, особенно относительно друзей, которые начинают занимать все более весомое место в жизни вашего чада. Не используйте категоричных формулировок, например «Запрещаю тебе общаться». Напротив , попытайтесь уважительно отнестись к выбору, который сделал ваш сын или дочь. И если это необходимо, тактично укажите на черты характера, которые, по вашему мнению, не присущи хорошему другу или подруге.

Вообще, в этот период родителям стоит меньше негативно отзываться о компании, в которой ребенок пытается утвердиться. Друзья начинают приобретать всё больший авторитет, а все, что дорого, ребенок станет защищать с неистовой силой, отвечая на агрессию агрессией.

Не стоит также при друзьях публично отчитывать свое чадо, даже если действительно есть за что. Умоляя его достоинство перед сверстниками, вы вселите в кроху комплекс неполноценности. А если десятилетка сам по себе из робкого десятка, ему очень сложно будет противостоять насмешкам, которые не заставят себя долго ждать. Лучше набраться терпения и высказать все ребенку наедине. А до наступления этого благоприятного момента можно вспомнить свое детство: звонки в чужую дверь и ожидание раздражительной реакции хозяина квартиры где-нибудь на этаже ниже или выше; лазанье по крышам близлежащих гаражей или недостроек; вкус соседских яблок или игры в подвалах многоэтажек. Возможно, вместо криков и упреков будет уместнее рассказать о собственных шалостях и о тех последствиях, к которым они привели: наказанию со стороны соседей, дырам на любимых джинсах, отравлению и проблемам с кишечником. Такая откровенная беседа может дать больший результат, чем любые наказания и крик.

Иногда, чтобы понять, как правильно общаться с ребенком, стоит вспомнить, какого общения с родителями вы ожидали в таком возрасте.

 

Вы можете посмотреть комментарии или написать свой.

kotikit.ru

Методическая разработка на тему "Общение для настроения" для детей 8-10 лет

Занятие для детей 8 - 10 лет.   «Общение для настроения»

Человек должен уметь успешно работать в группе, обладать коммуникационной компетентностью, уметь выслушивать, убеждать словом, конструктивно взаимодействовать с другими людьми, окружающим миром, самим собой.

Многие отмечают, что дети сейчас иначе общаются друг с другом. Их грубое поведение часто повторяет увиденное на телевизионном экране.  Для многих детей все труднее становится нормально взаимодействовать с окружающими.  Они не понимают и не учитывают индивидуальных особенностей других людей, все меньше говорят  о действительно существенных и важных для них проблемах. Им с трудом удается внимательно слушать других.

Как научить детей сотрудничать? Научить детей слушать и слышать окружающих, уважать чужое мнение, принимать человека таким, какой он есть: со всеми его достоинствами и недостатками, сохранять хорошие отношения с другими людьми?

Сегодня умение общаться  становится самым важным.  К сожалению, многие дети ни в семье, ни в социальном окружении так и не приобретают этого необходимого социального навыка. Необходимо учить детей разрешать конфликты, слушать и понимать  других, уважать других, следовать социальным нормам и правилам. В решении этой задачи  существенную помощь оказывают занятия с использованием интерактивных игр.

Цель:   развитие у детей коммуникативных навыков, способности видеть и понимать  других людей.

Задачи:  

- формирование чувства общности с другими;

- развитие способности видеть и замечать эмоции, настроение другого человека;

- переживание группой общих эмоций;

- развитие навыков невербальной коммуникации;

- воспитывать доброжелательное отношение друг к другу на основе взаимопонимания;

1. Приветствие. Сообщение темы и цели занятия.

Ведущий: Ни для кого не секрет, что в  общении ценится умение понимать друг друга, причем не только с помощью слов, но и с помощью жестов, мимики. Сегодня мы как раз и будем говорить о взаимопонимании и потренируемся понимать друг друга в различных ситуациях.

Любое общение начинается с приветствия и умения расположить к себе собеседника. Давайте поприветствуем друг друга.

2. Упражнение «Здравствуйте!»

Водящий выходит в круг. Один из участников подходит к нему и здоровается, пожимая руку, при этом не отпускает ее. Другой участник выходит и приветствует кого-нибудь из ребят таким же образом. Так образуется новый круг участников. Держась все вместе за руки, они говорят друг другу: «Здравствуйте!»

3. «Радуга настроений»

Ведущий: Вы уже знаете, что тема нашего занятия – «Общение». Скажите мне, пожалуйста, когда вам хочется общаться с другими людьми?  А бывает, что  общаться совершенно не хочется?  От чего это зависит? (от плохого или хорошего настроения).        Давайте подумаем, на что может быть похоже наше настроение. Мое настроение похоже на солнышко, оно доброе и светлое.

Упражнение проводится по кругу. Дети рассказывают, на что похоже их настроение (на какое время года, природное явление, погоду).

А если мы каждое настроение раскрасим? Что у нас получится? Правильно, радуга. И действительно, не бывает одного настроения, их целая радуга. Можем мы раскрасить хорошее настроение?А можем мы раскрасить плохое настроение?А скажите, ребята, когда у нас хорошее настроение мы какие? (веселые, радостные, добрые …).   А если плохое? (грустные, злые, гневные… ).     Все, перечисленные вами,  характеристики настроения называются -  эмоции.

4. «Что такое эмоции и чувства»

Ведущий:  А давайте разберемся, чем отличаются эмоции от чувств. То, что человек постоянно испытывает к другим людям – называется чувствами, а то, что мы испытываем к конкретной ситуации, - эмоциями.  Например:  вы любите своего котенка. Очень любите! Но вот он начал играть, бегать, прыгать по комнате и …. опрокинул мамину любимую вазу!  И вы на него очень рассердились! Стали гневаться!     Что в этой ситуации будет чувством – любовь или гнев?  Почему?  А эмоцией?

Давайте сейчас вспомним, какие есть эмоции и поможет нам в этом следующее упражнение «Угадай эмоцию».

  5. Упражнение «Угадай эмоцию»

Водящий  выходит за дверь, оставшимся ведущий показывает карточку с названием эмоции, какую будут изображать. После возвращения  водящего участники изображают условную эмоцию, используя выражение лица и позу. Задача водящего – отгадать, какая эмоция была задумана.

Развиваются  как навыки восприятия невербальной информации, свидетельствующей об эмоциональных состояниях, так и навыки экспрессивного поведения.

Ну вот, мы узнали, что в общении нам помогают наши эмоции. Благодаря эмоциям мы понимаем: нравится ли собеседнику общаться с нами, какое у него настроение, хочет ли он продолжить этот разговор и т.д.  Скажите, а можно ли общаться без слов?  Можно, надо только постараться понять и почувствовать своего партнера.  Давайте посмотрим, умеем ли мы «понимать»  наших собеседников.

6. Упражнение «Поговорим рисунками»

Участники разбиваются на пары. Каждая пара  на листе А-3 выполняет рисунок на заданную тему, разговаривать при этом нельзя. Темы рисунков задает ведущий, например времена года. Рисуют все одновременно.       Смысл данного задания заключается в том, что работа выполняется именно совместно, но без предварительной договоренности и четкого распределения обязанностей. Упражнение очень показательно по отношению к умению детей действовать совместно для достижения общей задачи.       Каждый участник демонстрирует свои детали рисунка, высказывает общее впечатление о работе.

Какие замечательные рисунки у вас получились. Все молодцы, справились с заданием.  Также в  общении  большую роль играет умение правильно, в полном объеме, воспринимать поступающую нам информацию. Если мы чего-то не поймем  или упустим, то потеряется  весь смысл сказанного. Давайте проверим внимательные ли мы собеседники.

7. Упражнение «Снежинки»

Раздайте каждому по листку бумаги. Все должны спокойно выполнять инструкцию ведущего. Скажите, что никому не разрешается спрашивать, как делать упражнение. Если кто-нибудь задает какой-то вопрос, то ответьте: «делайте так, как считаете нужным». Далее предложите ребятам:

а) взять листок бумаги;

б) сложить его вдвое;

в) оторвать верхний правый угол;

г) снова сложить бумагу вдвое;

д) оторвать верхний правый угол;

е) снова сложить бумагу вдвое;

ж) оторвать верхний правый угол;

з) снова сложить бумагу вдвое;

и) если можно: оторвать верхний правый угол. Если ребята утверждают, что рвать бумагу стало слишком трудно, то скажите, что это совсем не обязательно делать;

к) развернуть листы бумаги.

Попросите оглядеться, обращая внимание на то, как по – разному выглядят листы бумаги.

Вопросы:

  • Можно ли сказать, что у кого-то бумага надорвана неправильно? Почему?
  • Почему листы так надорваны по-разному?
  • Если какие-то ребята надорвали бумагу не так как вы, значит ли это, что они плохие люди? Почему?
  • Бывает ли так, что мы считаем человека хорошим или плохим в зависимости от того, делает ли он что-то точно как мы? Приведите примеры?
  • Каким был бы мир, если бы все видели все совершенно одинаково? Почему мир интереснее, когда существует много разных точек зрения?

8.  Подведение итогов.

Приложение 1

nsportal.ru

РАЗГОВОР С РЕБЕНКОМ: как находить общий язык с ровесниками

Зачастую дети, испытывающие трудности с ровесниками, не идут к взрослым с прямым вопросом – как им прокачать свои навыки общения? А если и идут, то формулируют свои затруднения с большим трудом. Вы поможете своему ребенку, если сами откроете сложную тему. Поговорите с ребенком о важном!

***

Каким мальчиком или девочкой лучше быть? Таким, как все? Не высовываться и не навлекать на себя любопытные или насмешливые взгляды, критику?

Или особенным, совершенно исключительным? Чтобы вызывать интерес, уважение, даже восхищение других…

У тебя есть две стороны: одна похожа на других людей, другая совсем своя, особенная, не похожая ни на кого. Если уделять внимание только одной стороне, забыв о другой, будут неприятности.

Вот, например, один и тот же ребенок может иметь часть «Как другие», в которой будет вот что:

– люблю бегать

- люблю каникулы

- обожаю игры (особенно компьютерные)

- хочу дружить с ребятами

- иногда ленюсь

- люблю смотреть мультфильмы

- у меня те же чувства, что у других.

 И тот же самый ребенок будет иметь другую часть  - «Я особенный». В нее будет включаться то, что делает его непохожим на других ребят:

- смешливый

- увлекаюсь динозаврами

- много путешествовал

- получил первую премию на чемпионате по танцам

- немного «плакса» (меня легко расстроить)

- очень боюсь лягушек)))

Практика

Составь свой собственный портрет! Напиши два списка, одни из них будет описывать часть «Как другие», другой посвящен части “Я особенный». В части «Как другие» и в части «Я особенный» могут быть записаны и твои самые замечательные качества, и весьма обычные или даже не очень хорошие. Например, в части, где ты особенный, – сильная вспыльчивость или даже драчливость. Что уж тут хорошего? Но все качества своего характера надо знать.

В части «Я особенный»  могут быть записаны твои увлечения, желания, твои победы и т. д. Например: получаешь призы на конкурсах, мечтаешь сняться в каком-либо фильме…

А есть качества, которые трудно отнести к одной или к другой части, они где - то посередине. Этими качествами обладают многие ребята, но не абсолютно все. Их тоже можно записать в отдельный список!  

У некоторых ребят сильно развита часть «Я особенный», и они почти не понимают часть «Как другие».  Они видят и чувствовуют себя ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫМ и УНИКАЛЬНЫМИ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ.  Они не знают о той свой части, где они такие же, как все мы: нуждаются в поддержке, хотят играть с другими ребятами, любят то, что любят все дети. И это очень печально так как это делает их одинокими!

Но бывает и по-другому. Иногда ребенок не осознает той стороны, которая называется «Я особенный». Он становится уже  настолько КАК ВСЕ, что теряет свою уникальность. Такого человека бывает трудно выделить из толпы ребят, никто им не интересуется – что есть человек, что нет его. Скучно с ним, да и ему скучно…

Важно!  Ты не такой, как все, и ты не совершенно особенный. Правда в том, что в тебе живут обе эти части: ты одновременно и как все, и особенный. С чем тебя и поздравляем!

Итак, теперь ты знаешь, что у нас есть две стороны –«Как другие» и «Я особенный». В некоторых случаях уместно показывать одну часть себя, а где-то пригодится другая.

Практика

Вот несколько примеров. Реши, удачно ли ребенок показывает свое сходство с другими и свои особенности.

  • Дети увлеченно играют в салочки. Незнакомый мальчик подходит к ним:

–наблюдает и говорит: «Можно мне с вами, я тоже здорово бегаю!»

–наблюдает и говорит: «Что там в салочки бегать… я вот в субботу на пейнтбол ходил!»

Какой вопрос тебе кажется удачнее? Почему? Какую часть себя в одном и другом случае показал мальчик?

  • Девочка сидит и разгадывает кроссворд:

–мальчик подходит и говорит: «А мне вчера новые ботинки купили, на колесиках!»

–мальчик подходит, наблюдает и говорит: «Здорово ты угадала слово! Я тут не догадался, а вот это слово я знаю, это „удав“. Мы с братом тоже любим разгадывать, давай вместе?»

Какой вопрос удачнее? Почему? Какую часть себя показывал мальчик?

  • Три девочки катаются с горки, подходит четвертая:

– «А можно еще в снежки поиграть, я здорово кидаю!»

– «Можно с вами? Смотрите, какой способ я придумала: можно скатываться и вращаться одновременно!»

Какой способ присоединения к компании более удачен? Почему? Какую часть себя показала девочка?

Как правило, при первом знакомстве лучше искать то, что тебя объединяет с ребятами. То есть показывать часть «Как другие». В последнем примере девочка показала, что может придумывать новое в игре. Но она все же не нарушает игру девочек, не предлагает бросить катание и пойти лепить снеговика. Она просто предлагает сделать игру увлекательнее.

Когда же приходит время части «Я особенный»? Есть все основания показать свои особенности,  если ты познакомился с кем - то довольно близко, сдружился. Твой друг, конечно, нуждается в том, чтобы ты был интересным и особенным, мог придумывать что-то необычное, умел делать интересные штуки. И тут нет никакой нужды, скрывать свои таланты. Если ты во всем будешь идти за своим приятелем, только соглашаться и поддакивать, ему будет скучно с тобой.

Однако, не забывай твой приятель тоже нуждается в том, чтобы проявить свои таланты и необычные черты. Сделай так, чтобы у него было для этого место и время.

Бывало ли в твоей жизни так, что кто-то знакомый тебе стремился занять своими талантами все пространство, рядом с ним было просто тесно, и ты чувствовал себя пустым местом?

Старайся давать другим показать свои достоинства!

В жизни ситуации, когда тебе нужно показать одну или другую свою часть, сменяются, и нужно внимательно следить за тем, что вокруг тебя происходит, чтобы понять, как лучше себя вести.

Есть ситуации, когда обе части нужны одновременно! Например, ты приехал в лагерь, и на общем сборе всех попросили рассказать о себе. Это как раз тот случай, когда хорошо бы показать, что роднит тебя с другими, а что отличает. Ребята и взрослые сразу смогут понять тебя лучше, а это значит, им будет проще завязать с тобой дружбу.

Практика 1

Подумай над этими ситуациями.

В каких их них лучше показать часть «Я особенный»?

В каких ситуациях лучше выставить вперед те качества, что роднят тебя с другими?

Есть ли ситуации, которые требуют от тебя демонстрации обеих частей: «Как другие» и «Я особенный»?

  • Мальчик собирается присоединиться к игре в вышибалы.
  • Дети готовят школьный спектакль.
  • Намечается конкурс «Наши таланты».
  • Ты первый день в новом классе, тебя попросили рассказать о себе.
  • Двое ребят играют в компьютерную игру, девочка хотела бы к ним присоединиться.
  • Ты пришел в гости к приятелю, вы решаете, чем заняться.
  • Ваш класс разучивает песню, которую вы должны спеть хором на школьном концерте.
  • Ты вместе с другими ребятами пришел на день рождения к другу.

Практика 2

Иногда полезно просто порассуждать.

 Попробуй ответить на вопросы, обсуди с родителями:

– Что будет, если всегда показывать часть «Я особенный»?

Сочините вместе с родителями сказку про мальчика, который всегда и везде показывал только эту часть себя.

–Что будет, если навсегда спрятать часть «Я особенный» и показывать только часть «Как другие»?

Расспроси родителей, были ли в их в жизни случаи, когда они постеснялись показать, что они особенные… а стоило бы.

 

ЗДЕСЬ И ЗДЕСЬ вы найдете другие темы для разговора с ребенком. Используйте их, чтобы улучшить эмоциональный контакт с ним и помочь ребенку ДРУЖИТЬ!

© Елизавета Филоненко

 

mama-papa-help.ru

Наркотики и дети. О чем говорить с ребенком 5-8-ми лет | Материнство

Сейчас я хочу обратить внимание родителей на то, что когда мы говорим о наркомании, речь идёт не только о тех людях, детях, подростках, которые уже заболели наркоманией, а в большей степени наша настороженность должна быть ориентирована на тот период жизни детей, когда они ещё не употребляют наркотики, а может даже и ещё ничего о них не слышали. Вы догадываетесь, что речь идёт о малолетних детях, буквально это касается 5, 6, 7 и 8 летних детей. Почему? Потому что, к сожалению, практика Фонда Спасения Детей и Подростков от наркотиков показывает, что детей в возрасте 7, 8, 9 лет родители уже заметили в употреблении наркотиков. Поэтому от того, как вы начнёте готовить своего ребёнка к встрече с этим злом (а он неизбежно с ним столкнется, поскольку распространенность наркомании в Российской Федерации чрезвычайна и этому вряд ли стоит искать дополнительных подтверждений). Лучше, если правду о наркотиках он узнает от вас самих, то есть от родителей, а не в подворотне, или в школе, или среди своих сверстников (а может быть от старших детей, которые будут предлагать ему вылечиться, решить свои проблемы химическим путём, обещая ему рай и, естественно, не предупреждая о тех опасностях, о той угрозе, которые наркотики могут принести в жизнь этого ребёнка).

Как повести разговор

Беседу с ребёнком вы начинаете без элементов морализаторства или нравоучений, а чисто в образовательном плане. Вы начинаете разговор о наркотиках. И для этого вы можете поинтересоваться у вашего ребенка, знает ли он, что такое наркотики, знает ли он названия наркотиков. Где и когда он услышал об этом. Не удивляйтесь и не обескураживайтесь, если ребёнок скажет вам, что он уже слышал какую-то информацию или видел что-то по телевидению, и как бы совершенно незаинтересован в этой теме потому, что его это не касается. Вы можете пропустить это заверение мимо ушей и продолжить разговор с вашим ребёнком, рассчитывая на то, что вы являетесь примером для подражания для вашего ребёнка, и, безусловно, - любви. И то, что вы сможете заложить в него в виде информации во многом будет сопровождать его дальнейшую жизнь, и уж, во всяком случае, сделает его более осторожным при восприятии тех посулов, которые будут делать ему распространители наркотиков.

Эту беседу в можете превратить, в какой-то мере, в игру. После предварительного собеседования (после того, как вы убедитесь, что ребёнок понимает и знает о том, что наркотики стоят очень дорого, что случайно найти их невозможно, что это поле деятельности наркобизнеса, который зарабатывает на этом колоссальные суммы), вы невзначай подводите его к одному из главных вопросов, который вы формулируете таким образом: "Как ты думаешь, почему вначале детям, или вообще людям предлагают наркотики попробовать бесплатно, не беря за это никаких денег". Попытайтесь на этом вопросе задержаться - пусть ребёнок фантазирует, обдумывает этот вопрос. И в конечном итоге вы, незаметно для него самого, приведёте его в определённой мере к сомнению: а действительно, почему? Наркотики ведь стоят очень дорого. И вы можете обсудить это конкретно, ведь сегодня один день жизни наркомана стоит для него от 50 до 250 долларов (в зависимости от наркотика и дозы, которую он употребляет), то для ребёнка 7-8 лет эта сумма просто фантастическая. И тем не менее вы говорите, что совершенно точно знаете, что первая проба наркотиков, как правило, даётся бесплатно. Вот если вам удастся посеять сомнение на этот счёт у ребёнка, то вы начинаете достигать своего успеха. Дальше вы можете поделиться информацией (которую вы узнали из этой лекции), что новички, которые только-только начали употреблять наркотики и которые не хлебнули с этим горя, конечно получают удовольствие от каждой новой дозы наркотиков - они ещё не подозревают, что очень быстро организм перестроится и начнёт требовать дополнительные дозы наркотиков. Но времени проходит немного - иногда это 2-3 недели, максимум 2-3 месяца, и вдруг ребёнку нужна очередная доза. Он не знает, где её достать и вынужден покупать её у случайных торговцев. Случайные же торговцы - это, в принципе, его окружение, может быть сверстники, может быть более старшие друзья, знакомые. Вы можете сказать ему, что его знакомые уже ведут себя так, как, возможно, если ты станешь наркоманом, ты будешь вести себя в дальнейшем. То есть, когда к тебе попадёт очередная доза, и ты уже будешь знать, что через несколько часов организм будет требовать дополнительной дозы, ты начнешь хитрить (что на жаргоне наркоманов называется разбодяжить наркотик, то есть часть этой дозы наркоман оставляет для себя, а часть смешивает с каким-нибудь (в лучшем случае нейтральным) веществом для того, чтобы перепродать как целое и получить дополнительные деньги на получение наркотика). Ну хорошо, если это сведущий в химии, или уж во всяком случае, чистоплотный человек и смешает очередную дозу, например кокаина, с сахарной пудрой или с крахмалом. А можете себе представить, если ему попадётся какой-нибудь другой белый порошок, похожий на наркотик, но не являющийся безвредным для организма. И вот тут вы можете сказать, и как бы спровоцировать ответ на этот вопрос: "Ты представляешь, если эта смесь будет несовместима с жизнью?" И вы можете сказать совершенно определённо, что таких случаев довольно много. Для примера можно привести Москву или любой другой большой город, где есть центры токсикологии, куда привозят детей при смерти, отравившихся незнакомыми наркотиками, наркоманов даже не подозревавших, что им могут продать наркотик с какими-то дополнительными присадками.

Ещё один важный момент, который вы можете развить в своей беседе с ребёнком (когда вы обсудили стоимость наркотика), это то, что легальным путем заработать сумму, необходимую для наркотиков, практически невозможно (вы можете привести примеры, о которых читали в прессе). Поэтому наркомания не двоюродная, а родная сестра преступности, в частности - воровства. Придётся воровать! Чтобы не стать объектом этого воровства нужно быть очень разборчивым в знакомствах, особенно, если это новое знакомство. Как правило, наркоманы, распространяющие наркотики, приходящие в новую компанию, пытаются завоевать авторитет в этой компании, рассказывают разные истории, подчеркивают романтизм употребления наркотиков, необходимую смелость, мужественность, говоря, что это атрибут любого взрослого человека, каждый должен попробовать и т.д. и т.п. Они пускаются во всевозможные способы убеждения, интриги для того, чтобы пробудить интерес ребёнка к пробе наркотика, хотя статистика и показывает, что каждый действующий наркоман в течении года приобщает к употреблению наркотиков от 5 до 17 новых жертв, но это не обязательно должна быть вся компания, с которой он только знакомится, и в которую он приносит наркотики. Очень часто наркоманы предлагают просмотр видеокассет, интересных журналов, видеоклипов, музыки, набиваясь тем самым в гости. И дети, несведущие в истинных намерениях наркоманов, приглашают этих людей к себе в гости (особенно часто, когда родителей нет дома и нет должного присмотра). Нужно иметь ввиду, что в то время, когда ребята будут смотреть телевизор, готовить чай или еще чем-то заниматься (в зависимости от намерений и настроения компании), наркоман в это время постарается снять копии ключей этой квартиры. И не удивляйтесь тому, что через несколько дней в этом районе произойдёт серия квартирных краж без следов, без взлома, которые, как правило, очень трудны для раскрытия. Как правило, крадутся самые дорогие вещи: видеотехника, золото, деньги - все, что можно моментально сбыть или обменять на наркотики, но от этого вам не становится легче. Как правило, наркоманы, планирующие такого рода кражи, не афишируют своё собственное употребление наркотиков, так как понимают, что это может насторожить здорового ребёнка. Тем не менее, они могут проговариваться, рассказывая о том, что вот существуют наркотики или их знакомые, которые постоянно их употребляют, и от этого никакого вреда, и т.д.

Рассказывая об этом ребёнку, вы, как правило, увидите широко раскрытые глаза и, как бы, восприятие откровения для ребёнка. Как правило, дети в этом направлении сами не думают. Эти моменты вы передаёте ребёнку ненавязчиво, без попытки запугать, стращать, без назидательности (вы даёте информацию и следите за тем, как ваш ребёнок усваивает эту информацию). Иногда можно ребёнку предложить пофантазировать на эту тему, придумать дополнительные способы, которыми могут воспользоваться наркоманы, чтобы завладеть имуществом, или для того, чтобы приобщить ребёнка к наркотикам. И когда ребёнок включает в этом плане фантазию - не удивляйтесь. Он выстраивает свои очень жесткие, очень действующие барьеры, которые сработают в тот момент, когда ребёнку будут предлагать попробовать наркотик.

Родительский авторитет

В этом отношении огромную профилактическую роль может играть ваше собственное поведение. Наркомания страшна ещё и потому, что она очень быстро, очень сильно разрушает нравственные представления ребёнка. То есть понятия правды и лжи как бы перекрещиваются, и нет четкой границы между этими проявлениями в жизни человека. И конечно, зная, что вы являетесь примером для вашего ребёнка, будьте последовательными. И если уж вы предпочитаете честность - отстаивайте её до самых незначительных моментов, которые могут посеять сомнения у ребёнка. Ребёнок копирует ваше поведение и не слушает то, что вы ему говорите. Это настолько важно, что воспользовавшись этими знаниями, этими приёмами, вы убедитесь, что степень защиты вашего ребёнка возрастёт многократно. И не удивляйтесь, что когда-нибудь ребёнок придёт и скажет: "Я был в компании, где предлагали наркотики, но я категорически отказался их принять".

Очень важно научить ребёнка отказываться от предложения попробовать наркотик, потому что есть ещё такой момент: дети иногда из солидарности, или из-за боязни быть выброшенным из круга определённого общения насильно для себя, или из-за желания подражать, удержать контакты с этими ребятами, быть уважаемым или не трусом - что угодно, соглашаются на пробы даже тогда, когда на самом деле не испытывают желания или искушения попробовать наркотик. Вы можете разыграть со своим ребёнком несколько сценок, позволяющих ему очень легко уходить от подобных предложений. Например, когда ему предлагают покурить траву, обещая, что это безвредно, ребёнок может согласиться: "Ты знаешь", - скажет он, - "Я может и попробую. Но сейчас я не могу. У меня вечером спортивные занятия, и мне не хотелось бы их пропускать. Извини и до свиданья". Или: "Я не хотел бы, чтобы мои родители узнали, что я приду в каком-то не очень естественном состоянии. А сегодня они будут дома".

Рациональное обеспечение своего отказа не вызовет удивления у тех людей, которые предлагают попробовать наркотик. Это также не вызовет у них особых опасений (они убедятся, что это не их жертва и очень быстро потеряют интерес к продолжению новых предложений).

Мы будем очень рады, если вы не обнаружите в поведении своего ребёнка вышеописанных признаков. Но если вдруг увидите два, три или более признаков, перед вами встанет вопрос, что делать.

materinstvo.ru