Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение

комбинированного вида города Тюмени

Как приучить ребенка к самостоятельности и ответственности? Как приучить ребенка к ответственности в 8 лет

Как приучить ребенка к порядку, организованности и ответственности

На прошлой неделе я рассказала про свои мысли и выводы, связанные с окончанием моей дочкой Аней в этом месяце 2 класса. Если об этом еще не читали — перейдите сюда

В комментариях к этой статье я увидела один из важных вопросов, который волнует многих мам. Они и меня волновали и сейчас волнуют, если быть точной. Это вопрос об организации ребенка и приучение его к порядку и ответственности.

Вот что пишет мама Инна:

«Спасибо! Рада узнать, что я не одна такая мамочка))) Статья и полезная, и поддерживающая одновременно. Единственно, может, что посоветуете. Дочь заканчивает 1 класс, а готовить с вечера портфель и форму ну просто никак не хочет. Я работаю 2/2, пока дома, конечно, помогаю собираться, а когда меня нет, то она и не вспоминает об этом))) Перерастет?..»

Как это у меня было, я коротко рассказала:

Насчет портфеля, это процесс, который детям не всегда дается просто, т.к. нужно учесть много вещей сразу, предвидеть. Поэтому многие не любят и стараются увильнуть)). Но она у вас еще научится. Я упрощала и делала поэтапно:

1) Сначала приучала дочку перед домашкой отбирать все нужное (тетрадки и учебники) для выполнения — получалась попредметная стопка.2) После каждой домашки — откладывать в другую стопку (выполненные),3) Затем после всех домашек помогала ей сверяться с расписанием на завтра и класть всю готовую стопку + пенал, линейку и т.д. в портфель. Этот навык нужно повторять вместе с ребенком, потом отдавать ему 1 и 2 этап на самостоятельное выполнение, чуть позже 3 этап будет уже органическим продолжением.

И момент: когда ребенок забывает что-то положить — не ругать и не возмущаться и не «спасать» — это будут его естественные последствия, они помогают быть собраннее, когда ребенок понимает, что надеяться в плане портфеля нужно на себя. И конечно, хвалить за то, что пытается

А вот с чем поделилась мама Елена:

«Мы 4-ый класс заканчиваем, но проблемы до сих пор по всем пунктам. До сих пор сама не может организоваться, что ей надо делать и когда, все только под контролем. Вещь еще ни одну ни разу на место не положила, жутко рассеянная, в голове одни игры(( И чем дальше, тем не лучше, а только хуже. У меня руки опускаются. Перепробовала уже массу всего в плане организации(( Помогает очень краткосрочно».

На самом деле по моим наблюдениям тема организации ребенком самого себя и своего пространства — одна из непростых. Потому что это тот самый процесс, в который входит несколько составляющих, в том числе и привычка.

Коротко перечислю, что влияет на организованность ребенка:

врожденное чувство гармонии и прекрасного;
тип темперамента и свойство личности;
личный пример близких и окружения, в котором растет ребенок;
воспитание и укоренение привычки с раннего детства;
эмоциональная удовлетворенность своими действиями

Как видите, там не только привычка.

Врожденное чувство гармонии и прекрасного

Фактор внутренней регуляции — это врожденное чувство прекрасного, чутье гармонии. Это не у всех деток, но хорошая новость в том, что эти чувства можно и нужно развивать.

Благодаря этому фактору дети чувствуют, как приятно им наводить порядок в своей комнате, как хорошо становится, когда все вещи лежат по местам и разложены красиво. Как удобно сразу найти нужное и не волноваться, что не найдешь что-то важное.Это касается как порядка в комнате, так и (чуть позже) порядка с учебниками, тетрадками и домашками.

У меня это было чувство, развитое с раннего детства — любовь к аккуратности.

Помню такой эпизод: однажды в мои 6 лет мы с родителями пошли в гости к маминым друзьям. Это семейная пара, в которой было двое деток: старшая почти ровесница мне, а младшей — годик. Само собой понятно, что с такими маленькими детьми особого порядка не будет. Но тот бедлам в их квартире меня просто поразил... Современная новая трехкомнатная квартира и в каждой комнате на полу валяются детские колготки, слюнявчики, застиранные ползунки, пеленки, погремушки, мячики, сломанные части от кукол, машинок и т.д. Были даже ремни от папиных брюк (можно догадаться, для чего они — папа этих девочек отличался крутым нравом). Что на родительской кровати, что на детской — нигде не заправлена постель. Про кухню я молчу.

Старшая ничего не замечала (понятно, если это в семье привычное явление), но для меня было довольно дискомфортно. Я не могла играть, так как постоянно наступала на что-то. Помню, пока взрослые отмечали какой-то праздник, я придумала игру — кто быстрее соберет вещи по местам Сейчас пишу и удивляюсь, неужели у меня были такие мысли. Мы быстро навели шикарный лоск в детской настолько, насколько было в наших силах: застелили детские кроватки, собрали все-все игрушки в каждой комнате и свалили в одну большую корзинку, так как только она одна и была. Комнаты сильно преобразились.

К чему это пишу. В нашей семье не принято бросать вещи, где придется. Когда мне было 1,5 годика, я с родителями переехала в другую страну. Сначала жили в общежитии, потом дали квартиру. И сколько себя помню, мама всегда приучала меня, тогда еще маленькую, собирать игрушки в коробочки, вещи — на низенькую полочку. И сама она тоже поддерживала порядок. И все это воспринималось естественно.Помню, когда пошла в свой первый класс, меня поставили перед значимым фактом, что я уже большая. Я это приняла с большим удовольствием, так как старшие девчонки во дворе не хотели водиться с детсадовцами ))). Вопроса с небрежно сделанными уроками не возникало, аккуратность с детства не давала сделать работу небрежно.

Тип темперамента и свойство личности

По темпераменту я больше интроверт, поэтому он органично совпал со внутренним чувством к порядку. Я предпочитаю работать в тишине и порядок вокруг помогает собраться с мыслями.

Но в случае с моей дочерью все обстоит по-другому. Для нее, как оказалось, естественен творческий беспорядок. Она типичный экстраверт, общительный и активный ребенок )). Для нее было нормальным вытащить огромную коробку, к примеру,"Веселые горки" (если помните, там можно строить захватывающие дорожки для шариков и наблюдать, как они проходят через препятствия и туннели) и, поиграв 10 мин, переключиться на куклы, оставив все детальки на полу. А потом, бросив кукол, начать рисовать. И никакого бедлама в своей детской она не ощущала.

Скажу честно, мне стоило достаточно больших усилий, чтобы помочь дочери организовывать свое пространство. Я понимала, что в ее 3 — 4 годика это можно делать лишь в форме игры и у нас среди прочих была любимая для нее игра «робот» — я за спиной дочки, обхватываю ее ручки своими руками и начинаю весело топать и наклоняться с проговариванием действий («а теперь возьмем эту куклу, она так хочет к своей подружке на полочку, просит, поставь меня-я-я... вот так, она говорит „спасибо!!!“... теперь что у нас тут... ой!!! видишь, потерялся мишка, не может попасть домой! Давай ему поможем...») и ее руками собирать игрушки по местам.

Потом у нас было правило, оставлять за собой порядок, уходя на прогулку. И я помогала ей, подсказывая, что куда поставить. Когда Анечка начинала уговаривать: «а давай мы уберем, когда вернемся!», я рассказывала, что после активной прогулки приятно отдохнуть в убранной комнате, а не ползать по полу и собирать детали от пазлов. И настаивала на порядке. Не сразу, но правило прижилось.Потом для меня было отрадой слышать от нее веселое восклицание: «Мама, я все убрала! Идем, покажу!» как раз в тот момент, когда я собиралась ей об этом напомнить)). Я ахала и восторгалась сюрпризом, хвалила ее, а дочка прыгала от радости. )))

Личный пример близких и окружения, в котором растет ребенок

Что от этой ситуации я вынесла: даже если ребенок внутренне не имеет установок к наведению порядка, в силу темперамента или других причин — все это можно привить на личном примере, закрепить на многократно повторяемых действий сначала с помощью родителей (причем единодушие родителей и их собственный пример играет ключевую роль), затем постепенно передавать эту ответственность ребенку по мере подрастания.

Еще я поняла, что дети бывают как с сильным, так и мягким характером. Если в последнем случае бывает достаточно просто сказать ребенку и он бежит с готовностью исполнить поручение, то с сильными необходимо время, терпение, последовательность и твердая настойчивость.

У нас сначала была игра «робот». Потом мы делили зоны в детской, кто за какую зону порядка отвечает. Потом эти зоны расширились на всю квартиру.Постоянно использовали принцип последовательности и постепенности. Они оба важны. И вот почему.

С нами живет бабушка и дедушка, которым проще самим сделать, чем ждать от внучки. Они очень любят ее и порой пытаются за нее сделать то, что она сама уже умеет делать. Если, я говорю, что, к примеру, застелить постельку — это зона ответственности Ани, она ее заправляет успешно, а бабушкапытается помочь ей и заправляет сама — Аня в следующий раз не будет рассчитывать на себя и ответственность окажется на бабушке. Возникнет непоследовательность, навык не привьется.

Воспитание и укоренение привычки с раннего детства

Это тонкие моменты, но именно они и формируют позицию ребенка по многим вопросам. Действительно, если есть надежда, что мама, папа или кто другой что-то сделают за него, то зачем стараться? Можно заняться более приятным. И ребенок все это усваивает с раннего детства.

Но рост и развитие, переход к зрелости невозможны без внутреннего преодоления и работы над собой. И ответственность за что-то должна быть у каждого ребенка, по его возрасту, силам и возможностям. И еще момент — хорошо, когда она дается как привилегия, которую получить приятно )). Это поддерживает силы и инициативу продолжать дальше. Если ответственность преподносится как тяжелая обязаловка без радости — для детей это будет серьезным испытанием и не каждый ребенок выстоит.

Инфантильность — это отсутствие ответственности. И чем старше ребенок, тем труднее бывает его приучить к чему-то, будь это порядок в комнате или организованность в школе. Из литературы мы знаем много примеров, сейчас, пока писала, мне на ум пришел яркий персонаж Илюша Обломов (почитайте фрагмент «Сон Обломова» у Гончарова). Там очень метко и красочно описано формирование инфантильного ребенка.

Эмоциональная удовлетворенность своими действиями

Любая сфера, за которую может быть ответственен ребенок может приносить радость. Удовлетворение от чистоты и порядка, от того, что накормил кота и он благодарно урчит, от радостных взглядов родителей на собранный портфель или на сложенные вещи в шкафу, от убранных игрушек в ящички... Можно перечислять много. Ребенку важно почувствовать свои положительные эмоции и восхищение родителей от результатов своих усилий. И тогда он будет стремиться повторить этот опыт снова и снова. Такая привычка очень сильна и не разрушится спустя годы.

Статья получилась длинная )) Как все-таки быть маме Елене с дочкой четвероклассницей? Не все потеряно, еще есть возможность нормализовать ситуацию.

1) Сначала нужно определить, кто по характеру и темпераменту дочка. Учесть сильные и слабые стороны — без этого будет непонятно, какой подход к ребенку лучше выбрать. Если дочка с сильным характером — тактика одна, если с мягким, податливым — другая.2) Понаблюдать, что у нее уже получается в ее зоне ответственности, пусть даже самый маленький навык, например, повесить после школы одежду в шкаф. Порадоваться за это.3) Расширить эту зону введением новых правил (правила обсуждаются всей семьей, принимаются и поддерживаются вместе).4) Поддерживать эти правила + поощрение, положительные эмоции и закреплять на практике (принцип последовательности и повторяемости) — так они встроятся в привычку.5) После этого по мере подрастания дочки расширять ответственность новыми зонами и т.д.

На этом я завершаю статью-лекцию Буду рада увидеть ваши комментарии.

И важная новость! На следующей неделе у нас начнется Майская Распродажа курсов и тренингов в честь окончания дочкой 2 класса Если вы что-то планировали у меня приобрести, сейчас хороший шанс попасть на эту акцию. Для этого запишитесь в предварительный список, чтобы не пропустить и успеть на бонусы:

Еще можно почитать:

detpsycholog.ru

Воспитание ответственности у ребенка - Психологос

Фильм "Майор Пэйн"

Ответственность, как социальный навык, объективно нужна ребенку - в этом случае он закладывает себе фундамент успешной взрослой жизни. Однако субъективно, по крайней мере в детстве и для людей с инфантильным мировосприятием ответственность выглядит мало привлекательно и скорее как нечто внешнее, зачем-то навязываемое взрослыми.

Многие дети не хотят взрослеть, потому что не видят в этом ничего привлекательного. Зачем? Ведь ребенком быть выгоднее?

Что с этим делать? Не пасовать и делать свое родительское дело. Не надо перегружать ребенка ответственностью, но и нельзя отступать перед нежеланием ребенка взрослеть и брать на себя дополнительные нагрузки.

Любая способность развивается в процессе тренировки, поэтому ответственность развивается тогда, когда человек так или иначе берет или на него нагружают ответственность. Приемы:

Давать посильную нагрузку. Если родители стараются защитить ребенка от трудностей жизни, отстраняют ребенка от бытовых, материальных и других жизненных трудностей, ребенок привыкает к тому, что за него все сделают родители. Или кто-то другой. Маленький ребенок не понимает такого самопожертвования, но привыкает к беззаботной жизни. Привлекайте его к семейным делам - пусть помогает. Привлекайте к своим размышлениям, как лучше сделать то или иное.
Учите его, как справляться с трудностями. Самый ответственный по натуре ребенок будет отказываться от ответственности, если он элементарно не знает, как сделать то или иное. Разговаривайте с подростком о его планах, сомнениях, возможностях, о семейном бюджете и семейных проектах, о ваших собственных проблемах и желаниях. Ваши ожидания и обиды не должны быть скрыты от ребенка. В доверительных и честных обсуждениях, небольших общих делах, намечаемых вместе с ним (это могут быть какие-то усовершенствования в вашей квартире, устройство семейного праздника, семейная поездка) можно выработать постепенно ту линию поведения, которая будет устраивать и вас, и его.

Помогайте в делах, которые пока для него трудны. Наверное, любой ребенок хотел бы заработать деньги, так как они расширяют его возможности. Но работу надо искать, надо договариваться с незнакомыми людьми, перестраивать привычный ритм жизни. Часто подростка сдерживает опасение, что не хватит сил и на занятия, и на работу. Лучшее время начать работать - каникулы. Предложите свою помощь в поиске работы. Сначала можно даже поработать вместе с ребенком. А потом, скорее всего, подросток захочет объединиться со своим приятелем.

С делами, с которыми он может справиться уже самостоятельно - пусть справляется самостоятельно. Свои игрушки может убрать уже маленький ребенок, если его к этому приучать. А если ребенок свои игрушки не ценит, их ломает (бросает, забывает, не убирает) - то остается без игрушек. Когда школьник уже умеет делать уроки - он должен свои уроки делать самостоятельно.
Время от времени полезно поставить ребенка в ситуацию, когда нет другого жизненного выхода, кроме как оказаться ответственным. Хочешь выжить - бери на себя работу ответственности. Обстоятельства требуют. Приходит понимание: за тебя никто ничего не сделает. Помогает опыт самостоятельности: или накормишь себя, или останешься голодным.
Нагрузить ответственностью. Назначить ответственным в ситуации, когда неудобно отказаться. Смотри видео «Кадет Стоун, принимайте управление взводом!»
Обменять на права. Новые, привлекательные права даются в обмен на ту или иную новую ответственность.
Поставить ребенка в ситуацию, когда ответственность оказывается внутренне (морально) обязательной. Остался без родителей, рядом младший брат, еще более бестолковый, чем ты - но все-таки брат. Результат - беру за него ответственность.
Приучать платить за свои инициативы и за свои проколы.

Как помочь ребенку стать ответственным?

Со временем вам придется избавиться от привычки руководить жизнью вашего ребенка. Это должно стать уже не вашей заботой, а его прямой обязанностью. Для этого попробуйте воспользоваться советами американских специалистов по работе с родителями подростков, супругов Р. Т. и Дж. Байярд. Они советуют проделать следующие три шага.

Первый шаг. Возьмите бумагу и карандаш и составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка. Беспокоит и задевает именно вас, а не семью в целом или других людей. Например: не хочет переодеваться после школы; целыми днями смотрит телевизор; не делает уроки; не убирает в своей комнате и т.д. Просмотрите список, обдумывая в это время, все ли проблемы в нем имеют отношение лично к вам.

Второй шаг. Когда список будет готов, снова просмотрите его и отберите в отдельный перечень те позиции, которые имеют определенные последствия для ребенка, но никак не влияют на вас Допустим, вас беспокоит то, что подросток стал плохо учиться, вам не удается заставить его ходить в школу или делать домашние задания. Но это влияет, прежде всего, на его или ее жизнь. Он или она не сможет выбрать тот вид деятельности, который нравится, людей, с которыми придется общаться, и т. д.

Исключайте этот пункт из своего списка и включайте его в перечень того, что должно заботить вашего ребенка. Но вы можете оставить в списке те пункты, которые имеют отношение непосредственно к вам. Например, из-за него вас вызывают в школу, и вам приходится выслушивать обвинения в его плохой учебе или поведении. Или, перестав ходить в школу, живет дома как иждивенец, не выполняя никаких обязанностей.

Третий шаг. Теперь у вас есть перечень тех поступков ребенка, которые влияют на вашу жизнь. Вот с ними и нужно работать. Для этого, во-первых, откажитесь от собственной ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработайте в себе доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях. Дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.

Как применить теорию на практике?

Начните с одного из пунктов. Выбрав, представьте, что ваш подросток совершает поступок, относящийся к этому пункту. Как только вы сделаете это, вы почувствуете знакомый вам эмоциональный толчок - смесь беспокойства, гнева и беспомощности.

Но затем заставляете себя вспомнить: теперь не вы, а ваш ребенок отвечает за это поведение. Вы не должны больше испытывать эти неприятные чувства. Почувствуйте новое состояние облегчения и свободы. Сейчас вы можете посмотреть на поступок подростка как бы со стороны: с интересом и доверием к тому, что он сам может разрешить свою проблему.

Затем обдумайте и отрепетируйте ваше сообщение сыну или дочери, что вы передаете им ответственность за данный пункт перечня. Можно сказать так: "В прошлый раз я беспокоилась, что ты не пошел в школу и сердилась оттого, что не могу заставить тебя ходить туда. Я долго думала об этом и решила, что это действительно твое дело, потому что это влияет, прежде всего, на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать решения по поводу твоей учебы. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь. Но в целом теперь это твое дело".

Потом обдумайте, что вы скажете по поводу тех аспектов его нежелания ходить в школу, которые могут беспокоить лично вас. Например: "Я не собираюсь вмешиваться в твои дела, но я хочу, чтобы во время школьных уроков ты не приводил домой своих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца".

Вы пользуетесь именно "я-высказываниями", от своего лица, и по возможности более краткими.

Теперь отправьтесь к сыну или дочери, прямо заявите им, что вы приняли решение по определенной проблеме, и сформулируйте это решение.

В течение следующих нескольких дней или недель тем же способом передайте подростку ответственность за остальные пункты перечня.

Реакция ребенка бывает разной, иногда неожиданной, - от радости до обвинений, что о нем не заботятся. Реакция может отсутствовать вообще. Но первый шаг на пути к решению ваших проблем будет сделан.

www.psychologos.ru

Как приучить ребенка к ответственности

Как приучить ребенка к ответственности? Взрослые имеют чёткое представление о последствиях, которые будут иметь в результате опоздания на работу, невыполнения задания руководства, но всё равно надеются на чудо, полагаясь на авось.

Чего же ждать от ребёнка? Ответственности? Взрослости и самостоятельности? Умения отвечать за свои действия и брать на себя ответственность за будущее?

С самого раннего возраста, люди постоянно сталкиваются с результатами своих действий, так откуда же берутся инфантильные безответственные взрослые?

Думаю, на этот вопрос ответ найден, все мы «родом из детства», где и формировалась наша безответственность.

У русского народа есть замечательная поговорка: «Знал бы, куда упадёшь, соломку бы подстелил». По-моему, она вполне подходит к нашей ситуации, и дело вовсе не в безопасности падения, а в умении предсказать, просчитать будущую ситуацию, выбрать правильный алгоритм поведения.

Давайте попробуем научиться вместе с нашими детьми подстилать эту самую соломку.

Зная последствия своих поступков, ребёнок постепенно учится избегать неверных действий. Но разве предугадать — значит заставить выучить малыша наизусть все возможные варианты своих действий? Конечно же нет! Так давайте попробуем обучить наших детей анализу собственных поступков — как позитивных, так и негативных.

Чтобы приучить ребенка к ответственности заключите договор

Самым действенным способом приучить ребенка к ответственности мне представляется метод договорного наказания. Договор — это соглашение, которое вы заключаете со своим ребенком, по которому каждый из вас имеет свои права и обязанности.

Есть только один недостаток у этого метода —вам, точно так же, как и ребенку, придется соблюдать условия соглашения: нельзя будет сослаться на болезнь или усталость на работе, нельзя настаивать на послушании ребенка только потому, что вы старше, а значит, «право имеете».

Любое отклонение или отказ от исполнения будет тут же замечен. Прежде чем заключить подобное соглашение, хорошо подумайте что вы хотите изменить в поведении ребенка, каковы будут методы поощрения или наказания, обязательно определитесь со сроками.

При этом необходима конкретная цель, не гипотетическая, не такие требование как: знание нескольких иностранных языков или занятия спортом на уровне юношеской сборной по футболу, идеальный порядок в детской или постоянную вежливость со стороны малыша, а чётко сформулированную проблему, время решения которой настало.

Выполнение задачи, которую вы ставите перед собой и ребёнком, должно постоянно контролироваться.

Как приучить ребенка к ответственности: советы бабушки

Катя, 5 лет. На все требования мамы убрать комнату, девочка всегда отвечала согласием, но порядка не наводила. Уборку она саботировала тихо, без особых возмущений, говорила: «Я сейчас…», но на этом всё и заканчивалось.

Никакие угрозы и наказания (шлепки, запрет на просмотр мультфильмов) не помогали. Иногда Катя после очередного выговора мамы принималась за уборку, но тут же на что-то отвлекалась и откладывала ликвидацию беспорядка «на потом».

Мама же, накричавшись, успокаивалась, и так же откладывала контроль за исполнением своего требования «на потом». И всё, наверное, так бы и продолжалось, но тут приехала погостить бабушка, жившая в другом городе.

Бабушка никогда не повышала голоса, не наказывала физически, но предъявляла обоснованные требования и контролировала их выполнение. В результате в комнате девочки установился порядок. Бабушка не придумала ничего особенного для того чтобы приучить ребенка к ответственности.

Воспитывая внучку, она воспользовалась знаниями, полученными когда-то на работе. Повесив на стене план-график выполнения «работ по уборке помещения», она чётко (по минутам) проверяла ход его выполнения, отмечая зелёным маркером достижения, а красным — отклонения от графика.

Недели через две Катя настолько привыкла к этому, что уже сама контролировала себя и порядок в своей комнате. Но не всем же так повезло, не к каждому из нас приезжает погостить бывший начальник производства швейной фабрики.

Чаще всего с проблемами воспитания нам приходится определяться самим, поэтому давайте обозначим некоторые основные правила.

Правила поведения родителей

Выбирайте достижимые цели — уборка комнаты, дополнительные занятия, соблюдение режима дня.

Ставьте задачу конкретно, не отвлекайтесь на подробности и будущие проблемы.

Следите за ежедневными достижениями, проявляющимися в каких-то действиях, пусть это будут сложенные вечером в коробку игрушки или новые прочитанные слоги из букваря, а не мифические превращения в «хорошего человека».

Чтобы приучить ребенка к ответственности откажитесь от скрытых угроз. Не говорите ребёнку: «Если ты это не сделаешь, то я тебе не разрешу…» Измените формулировку, ребенок должен точно знать, что любой успех будет иметь положительные последствия, пусть ваша фраза станет, например, такой: «Когда ты уберёшь игрушки, мы сможем пойти погулять.

Чем быстрее ты это сделаешь, тем больше у нас останется времени на прогулку». Сделайте контроль увлекательным для ребёнка.

Пусть он вместе с вами составляет план на день, придумайте, каким образом вы будете проверять его реализацию (графики, диаграммы, дневник достижений).

В возрасте четырёх лет моему сыну, например, очень нравилось, когда мы вместе с ним сочиняли сказку про бегущего человечка. На большом листе бумаги мы схематично рисовали фиолетовым маркером человечка, красным маркером чертили маршрут его будущих передвижений (от пункта к пункту), а потом в течение дня отмечали зелёным маркером совпадения с графиком, а чёрным — опоздания. В зависимости от результатов в конце дня ребенка ожидало либо поощрение за выполненную работу, либо наказание.

Как приучить ребенка к ответственности в более старшем возрасте? Уже можно заключать настоящие договоры с детьми, подписывая их, как взрослые, в присутствии свидетелей и скрепляя печатью.

Для дошкольников же достаточно придумать график (диаграмму, «лестницу», таблицу), главное, чтобы на нём были обозначены не только планируемые действия, но и время их исполнения.

Взрослый со своей стороны обязательно должен выполнять договор, иначе ребёнок потеряет интерес к этому и перестанет уважать родителей.

razvitie-rebenka24.ru

Как приучить ребенка к ответственности

Чтобы приучить ребенка к ответственности для начала необходимо разобраться в себе, достаточно ли вы пунктуальны, выполняете ли обещания, можете ли спланировать свой день, можете ли принимать серьезные решения и отвечать за свои действия? После необходимо все четко объяснять ребенку и показывать на своем положительном примере, а не читать попросту нотации.

Развивать чувство ответственности нужно еще с младшего возраста. Не нужно во всем потакать своему чаду, оберегать от всего, принимая важные решения за него, ведь когда это войдет в привычку, а это случиться довольно скоро, тогда это будет сделать очень сложно. Он свыкнется с мыслью, что родители сами все могут решить и сделать за него. Ребенок рискует вырасти и стать не только безответственным, но и еще полностью беспомощным в реальной жизни.

Хорошим способом приучить ребенка к ответственности будет завести какую-то живность, но только в том случае, если он сам этого захотел или попросил. Сразу же необходимо дать ему понять и четко сказать, что никто кроме него не будет заниматься животным, уходом и уборкой за ним. В дальнейшем вы должны будете следить за процессом, контролировать его, но все остальное ребенок обязан делать сам, кормить, выгуливать животное и так далее.

Самое главное это приучить его делать эту работу без напоминаний, самостоятельно каждый день. Если же он все-таки забывает это выполнять, то необходимо ему напоминать, но никак не делать этого за него. Если он делает все самостоятельно без напоминаний и помощи, значит, ваши труды не проходят бесследно и чувство долга и ответственности в нем развивается.

В дополнение дайте ему задание после игр убирать разбросанные игрушки по свом местам, чтобы в дальнейшем он понимал, что после того как он поиграл, он должен все убрать, чтобы был порядок. Постепенно можно добавлять различные занятия, за которые он будет ответственен. Не нужно всегда идти ребенку на уступки, если он о чем-то забыл или не успел что-либо сделать, то следует напомнить ему об этом. Ребенок обязан понимать, что если ему поручили что-то или он сам взялся за какое-то задание, то оно должно быть обязательно выполнено.

stotysyhc.ru

Как приучить ребенка к порядку и ответственности

Домохозяйка – это титул женщины. За исполнение этих обязанностей стоит давать либо «Оскар», либо премию Нобеля. Иногда мы устаем, выполняя эту миссию. Хочется все бросить, зарыться и выспаться.

Однако мысль о подрастающем помощнике, согревает наше сердце. Мы ждем этот этап. Но когда он начнется и что стоит знать о том, как приучить ребенка к порядку? Какие методы и подходы дадут результат? Как дисциплинировать мальчика И как вырастить из девочки хранительницу очага?

Ответы на эти вопросы станут главными ориентирами при воспитании детей. Для начала давайте узнаем точку зрение людей, которые посвятили психологии всю жизнь.

Мнение психологов

Произошедшее в истории 18 и 19 веков сформировало законы, ограничивающие количество часов и видов работ для детей. Это повлияло на отношение родителей и детей к работе.

Если родители стараются оградить отпрысков от выполнения домашних обязанностей, то это приводит к уязвленному чувству собственного достоинства, а также хроническому страху перед неудачей. В итоге они теряют уверенность в силах. Полагаю, это не утешительные последствия этого мышления.

Однако исследования показывают, что дети любого возраста способны выполнять разные обязанности. Вот некоторые советы психолога по этому поводу.

Дети в возрасте до:

3 лет без проблем убирают грязные вещи или игрушки;
5 лет способны помогать накрывать стол, а затем убирать в раковину;
9 лет наводить порядок в комнате, во дворе или на огороде;
12 лет уже могут взять посуду и уборку (пылесосить, выносить мусор) на себя.

Мне нравиться мысль, что для этих дел стоит устанавливать сроки. Ведь наши причудливые создания иногда такие медлительные и ленивые. Но им под силу выполнить, при этом на ура, перечисленные задания.

Ограждая детей от труда, мы воспитываем инфантильные существа. Они считают, что многое им положено по праву и не требует от них никаких усилий. Развлекайся, веселись и не напрягайся – девиз современного социума. Одним словом, фундамент личности закладывается в детстве. Важно найти ответ на вопрос: как построить такое прочное основание?

Домашний статут

Свод установленных дома правил, а также законов научит ребенка уважению к старшему поколению и ответственности, которую несет за поступки и решения. Развить эти добродетели сложно. Здесь не обойтись без мастерства и сноровки.

Важно понимать, что в девять лет ребенок уже чувствует:

lilyafetisova.ru

Как приучить ребенка к самостоятельности и ответственности?

Достаточно наивно думать, что если ребенок долгое время выполняет все ваши поручения, то в один прекрасный день он превратится в самостоятельного и ответственного человека. Не бывает так, что он сам научится ставить перед собой цели, для достижения которых необходимо принимать осмысленные решения.

При этом не забывайте о том, что ребенок должен не только самостоятельно искать решение проблемы, но и нести ответственность за все свои действия. То, что он умеет убирать за собой игрушки, застилать кровать или мыть после еды посуду — хорошо, но этого недостаточно. Нужно еще и развивать в детях уверенность, чтобы они не казались сами себе нерешительными и ни на что не способными. Иначе ребенок всегда будет зависеть от родителей. Самостоятельность проявляется в любом поступке от «сегодня я убрался в квартире» до «я разобрал на части свою игрушку и перевел бабушку через дорогу». Главное, чтобы ребенок осознавал, правильно он поступает или нет.

Делай, как я, и учись!

Не нужно надеяться на то, что ребенок будет лучше вас или сможет совершить то, что так хотели, но так и не научились делать вы. Не стоит заставлять его учиться делать сразу все. Ваш сын или дочь – не игрушка, а живой человек. Если вы хотите, чтобы малыш стал ответственным помощником для вас, то стоит запастись терпением и быть готовыми к тому, что придется потратить много сил на это. Нельзя забывать, что на все требуется время. Придется вырабатывать такую линию воспитания, которая будет подходить и вам и малышу.

Почему дети не хотят или не могут стать самостоятельными?

Зачастую родители сами не понимают, что отбивают у ребенка подобное желание. Обычная ситуация: малыш решил написать письмо своей бабушке. Самостоятельно трудился над ним около часа. Заинтересовавшаяся мама попросила дать ей взглянуть на написанный текст. Заметив, что письмо написано не очень аккуратным почерком и с некоторыми ошибками, она начала кричать на ребенка, что он глупый и совсем не старается. Малыш расстроился. Мама решила помочь ему и исправила все ошибки красной ручкой, велела сыну переписать текст на чистый лист. Мальчик стал переписывать, но, ощущая за спиной присутствие матери, ждущей от него отличный результат, ребенок начал нервничать. В результате переписанное письмо оказалось намного хуже первого. Мать снова велела сыну переписать. В конце концов, ребенок расплакался, выбросил ручку и отказался писать вообще.

Почему же так произошло? Все просто! Вместо того чтобы похвалить малыша за проявленную инициативу, мать начала ругать ребенка за его ошибки, забыв о том, что ребенок САМ захотел что-то сделать. Если бы она сказала ему: «Какой ты молодец, написал письмо бабушке. Но тут у тебя несколько ошибок. Давай, вместе их исправим?», то все бы обошлось и малыш в дальнейшем, с удовольствием сам проявлял бы инициативу. А так получается, что старайся – не старайся, все равно все будет не так. Логично, что в голове малыша появится вопрос: «Зачем, вообще что-то начинать?».

Хвалите ребенка за успехи, и он захочет сделать больше!

Еще одной распространенной причиной того, что дети не становятся самостоятельными, является элементарное непонимание того, что им нужно таковыми становится. И действительно, откуда же они об этом узнают, если родители все делают и решают за них. Они говорят своему сыну или дочери: «подрастешь-научишься!». Получается, что старшие сначала блокируют проявление самостоятельности, а потом обижаются на то, что ребенок не убирает за собой. А он, просто-напросто, не догадался, не знал, что это следует сделать. И опять же, в результате получается: «не знал – не сделал – поругали». Таким образом, взрослые изначально отбили у ребенка желание в дальнейшем вообще что-либо делать.

Какие же действия стоит предпринять, чтобы научить ребенка самостоятельности и ответственности?

Нужно уметь принимать решения самостоятельно

Для начала необходимо научиться предоставлять ребенку право выбора. Пусть он сам решает, как ему стоит поступить в той или иной ситуации. Учите его анализировать последствия. «Что может получиться в результате, если ты поступишь так, а если выберешь иной вариант?». К примеру, подросток хочет разобрать шкаф со своей одеждой. Уточните, сможет ли он сделать это до конца без посторонней помощи или вынет вещи и оставит их разбросанными по полу? Поясните, что вы сегодня заняты, и помогать ему не сможете, но так как это его шкаф, то прибраться там можно в любой момент. Единственное условие: если все-таки начнет выполнять свою задачу, то придется довести дело до конца. Готов ли он к этому?

Планируйте заранее дела, которые необходимо сделать. Например, на следующий урок нужно выучить новые слова по английскому языку. Не надо заставлять малыша бросать все дела и срочно приниматься за изучение новых слов. Просто спросите у ребенка, когда он хочет заняться выполнением задания по иностранному языку. Таким образом, в голове малыша формируется образ того, что он принимает решение. В дальнейшем он сам научится распределять свое время без посторонней помощи.

Но не забывайте и о режиме дня. Приурочьте какие-либо обязательные дела и занятия к определенному времени. Если такого режима нет, то родителям придется постоянно следить за тем, чтобы ребенок справлялся со всеми своими заданиями и обязательствами, точнее, чтобы он успевал их выполнить. А это будет только вредить динамике развития самостоятельности.

Какая ты молодец!

Поощряйте своего сына или дочь к самостоятельности. Не забывайте лишний раз похвалить. Говорите ему о том, что гордитесь им за совершенные поступки, что очень рады тому, что он, пока мама была на работе, сделал все уроки сам, протер пол или пыль и навестил больную бабушку. Развитием самостоятельности и ответственности служат и сюжетно-ролевые игры, а также игры с правилами. В них можно представлять себя кем угодно, принимать какие угодно решения, но не забывать, что они тоже ведут к каким-то последствиям. Чем чаще ребенок играет в такие игры, тем быстрее он примерит на себя роль самостоятельного человека в жизни.

И запомните несколько важных правил!

Не давите на своего ребенка. Не говорите ему: «Вот я в твои годы!» или «Да если бы я так сделал, то уже бы получил!». Вы – это вы. Он – это он. Он – ребенок. Ему нужно совершать свои ошибки, чтобы научиться понимать жизнь и быть ответственным. И нет ничего страшного в том, что иногда ошибки повторяются. Дети должны переживать последствия неверных решений. Ничего ужасного в этом нет. Рано или поздно, ребенок все поймет и будет правильно применять полученные знания на практике.

Учите его гордиться своими поступками. Пусть чувствует себя важным. Это только подтолкнет его в следующий раз к еще большему количеству принятых самостоятельно решений.

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

yaideti.ru

Как воспитать ответственность у ребенка? – Психолог Пётр Зарубин

Многие родители хотят, чтобы их дети были ответственными и самостоятельными. И некоторые из них задают себе вопрос: «А что мы, как родители, можем для этого сделать?» Ниже, в своей статье, я дам вполне конкретные рекомендации, а также расскажу об условиях, которые способствуют формированию ответственности у детей.

Что такое ответственность?

Ответственность – это способность человека принимать последствия своих действий/бездействий, решений. Под принятием понимается – проживать ту реальность, тот вызов среды, который будет после этих решений. Другими словами, «накосячил» – разгребай.
В тоже время, ответственность – это внутреннее чувство человека. Это некий ответ человека на вызовы (вопросы) среды, Мира. Будучи ответственными мы даем ответы на вопросы, которые задает нам жизнь. И эти вопросы задаются через ситуации, социальные задачи, выборы, которые мы делаем и.т.д.

На поведенческом уровне ответственность проявляется как:

выполнение договоренностей между людьми;
быть верным своему слову, выполнять обещания и обязательства;
успешно выполнять свои социальные задачи;
принятие самостоятельных решений, делать выбор;

Говоря о воспитании ответственности, нужно понимать, что речь пойдет о создании условий и контекста, в котором ребенок сможет проявлять вышеуказанные пункты.

События и происшествия

Есть два принципиально разных способа взаимодействия родителей и детей. Первый — родители реагируют на какие-то события, которые случаются с ребенком, мы будем называть это «происшествия». Происшествия не планируются, они случаются. Например, ребенок получил «двойку», родители — реагируют, обращают внимание, контролируют. Или ребенок забыл собрать портфель, сделать какое-то домашнее дело — родители, естественно, реагируют на это, вступая во взаимодействие с ребенком. Родительская реакция на происшествия — это всегда активность пост-фактум, родитель догоняет события.

Другой способ — это создавать события. Событие в семье — это управляемый целенаправленный процесс. Когда мы говорим о формировании какого-либо качества или навыка, мы должны понимать что процесс формирования это тоже целенаправленный, управляемый процесс. Большинство качеств человека формируется через среду и тот опыт, который он проживает. В случае с ребенком, большинство его качеств формируется в семье.

Раз событие создается и управляется, следовательно, в нем есть безопасность и родительский контроль. Мы все когда-то были детьми и у нас есть богатый опыт семейных событий: совместный поход, выход на природу, лепка пельменей всей семьей, настольные и другие семейные игры, подготовка к новогоднему празднику и.т.д, празднование дня рождения, отпуск, сбор картофеля на даче. В каждой семье они разные.

Любое семейное событие обладает следующими характеристиками:

Событие планируется (не является случайным или стихийным)
Событие организуется взрослыми или совместно. А значит имеет цель и это направленный процесс, где создается определенный контекст.
Событие согласовывается с другими участниками (членами семьи, детьми)
В событии участвует не один ребенок, а члены семьи. Каждому участнику события распределяется роль и конкретные задачи.
Событие контролируется взрослыми и является безопасным для ребенка.

Как формируется ответственность?

Любой навык или качество ребенка формируются через события в семье.

Для того, чтобы сформировалось у ребенка чувство ответственности, необходимо:

Создавать события и такой контекст, в которых у ребенка будут определенные задачи (поручения), где требуется ответственность. Выполняя или не выполняя данные поручения, он будет получать определенные последствия. Причем также необходимо дать ребенку эти последствия прожить.

Поручения и задачи, которые мы даем, должны соответствовать возрасту ребенка. Другими словами, задача должна быть по силам и навыкам ребенка.

Важно! Давать право выбора ребенку. Некоторым родителям кажется, что ребенок сделает неправильный выбор, а точнее не тот, который нравится взрослым. И здесь нужно понимать, что если мы делаем выбор за ребенка, то мы тем самым не даем ребенку проявить себя, свою волю, не даем совершать поступок, а соответственно, проявлять свое ответственное поведение. Не давая ребенку право делать свои выборы, для него это по сути запрет на взросление.

Важно! Необходимо также объяснять ребенку, что произошло, проговаривать события, его решения и те последствия, которые наступили, исходя из его решений или поступков. Это нужно для того, чтобы более явно простраивались причинно-следственные связи между поступками ребенка и последствиями.

Последствия для ребенка, это не всегда наказания в том смысле, в котором большинство из нас привыкли думать. Это вполне естественное событие и развитие ситуации, которое происходит, если ребенок принимает то или иное решение.

Важно! Поощрять ребенка за ответственное поведение. Формы поощрения могут быть самые разные. От похвалы, до подарков. В зависимости от задач и поручений.

Формирование ответственности на примерах

Пример № 1. Событие: семейный праздничный ужин. Готовясь к празднику, ребенку дают поручение сходить в магазин и купить продукты, чтобы приготовить его любимое блюдо по заказу. У каждого члена семьи в связи с этим своя задача. Ребенок по каким-то причинам забыл купить то, что от него требовалось, то семья и он остается без любимого блюда. Это и будут те последствия, которые необходимо принимать.

Пример № 2. Событие: завтрак. У ребенка есть обязанность каждый день следить за появлением молока в холодильнике и покупать его после школы, если недостает. Вполне ответственная задача, поскольку молоко на завтрак нужно не только ему, но и маленькой сестре. Об этой обязанности изначально было оговорено. По какой-то причине, в один из дней этого не было сделано. В качестве ответственности была принята такая мера: на следующий день, в выходной, ребенок был разбужен с утра в 8.00 и отправлен в магазин за молоком, чтобы к пробуждению и завтраку у всех было молоко. В этой ситуации за свое не слишком ответственное поведение, ребенок лишил себя сна.

Пример № 3.

В ситуациях, когда ребенок просыпает или опаздывает в школу, он автоматически лишался просмотра мультфильмов то время, на которое он опоздал. И у него был выбор, приходить вовремя или лишать себя мультфильмов, опаздывая.

Пример № 4.

Наличие в доме домашних животных и уход за ними — отличный контекст для формирования ответственного поведения у ребенка. За животными нужно ухаживать, вовремя кормить и поить, убирать, выгуливать. Часто дети сами просят завести дома питомца. Это отличный повод сформировать договоренности по поводу их содержания и ухода. Через любовь к животным, ребенок может самостоятельность по их уходу и заботе, тем самым, получая опыт ответственного поведения.

Условия для формирования ответственности и самостоятельности

Все вышеперечисленные рекомендации будут работать в том случае, если в семье создаются условия для формирования ответственности. Этих условий несколько.

Личный пример взрослых. Быть самим ответственными (выполнение договоренностей, держать слово)
Давать ребенку поручения и выбор;
Уважать выбор ребенка, каким бы странным он не казался взрослым;
Поощрять ответственное поведение;
Давать право выбора;
Учить ребенка прогнозировать результаты собственных действий;
Учить ребенка расставлять приоритеты;
Пошаговое приучение к действиям. Поручая что-то, Вы должны быть уверены, что ребенок это умеет.
Режим дня. Границы. Определенность. Поручение должно быть понятным для ребенка.
Самоконтроль как сформированный навык.

peter-zarubin.ru