Как найти с ребенком общий язык 8 лет. Как найти общий язык с ребёнком 6–10 лет: советы родителям
Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение
комбинированного вида города Тюмени

КАК НАЙТИ ОБЩИЙ ЯЗЫК С ТРУДНЫМ РЕБЕНКОМ. Как найти с ребенком общий язык 8 лет


Как родителям найти общий язык со своим ребёнком 6–10 лет

В процессе воспитания чада нужно придерживаться единственного стиля поведения. Нельзя сначала терпеть и прощать все шалости, а потом резко подключать «кнут» и наказывать за малейшие проступки.

Основой взаимодействия в семье должна стать ласка, спокойствие и понимание. Чтобы дитя чувствовало себя в безопасности, взрослым нужно знать следующее:

  • Проявление своих эмоций - это нормальный процесс для детей. Не следует подавлять этого в них. Каждая эмоция должна быть выслушана и разобрана.
  • Дополнительная порция внимания и ласки способна свести к минимуму капризы и проявления вредности.
  • Постоянные запреты чреваты скоплением нереализованной энергии, и её выходом в самый неожиданный момент.
  • Расстроенные мама и папа — это уже наказание для ребёнка, не следует его сильно ругать за проступки.

Разговор — самый действенный способ найти компромисс между взрослыми и детьми. Нужно больше общаться, совместно разбирать проблемы и искать пути их решения.

Чтобы установить уважительные и доверительные отношения с ребёнком 6–10 лет, нужно придерживаться определённой манеры поведения и общения с ним:

  • Слушать и слышать. Основной показатель проявления родительского внимания - это постоянный интерес к жизни детей, их радостям и проблемам. Умение выслушать, дать свою оценку ситуации и правильный совет – очень важно.
  • Уважать как самостоятельную личность, имеющую право выбора. Даже если выбор касается того, когда ему помыть посуду или подготовить уроки.
  • Уделять время на совместные занятия спортом, путешествия, хобби, походы в кино и т. д. Чем больше времени взрослые и дети проводят вместе, тем более доверительными и близкими становятся их отношения.
  • В стремлении научить ребёнка правильным поступкам нужно обозначать свои ожидания от него. Не стоит порицать его за то, что он разбросал свои вещи, лучше скажите, что хотите порядка в его комнате.
  • Творческие работы детей требуют не просто оценки взрослого, а развёрнутого комментария, который покажет подлинный интерес к творению. При этом нельзя хвалить и восторженно восклицать при виде работ, которые явно далеки от шедевров.
  • Разбирать причины плохих школьных оценок. Не всегда дело в детской лени или необязательности, зачастую ребёнок просто не понял материала, и ему нужно помочь.

Каждый человек, а дети в особенности, нуждаются в понимании, внимании и заботе. Только при доброжелательном отношении можно найти общий язык в семье.

Воспитание — сложный процесс, который требует от мамы и папы самодисциплины и терпения. Но если сосредоточится на определённой цели, которую желает достичь родитель при общении с детьми, то задача значительно упрощается.

www.wday.ru

Как найти общий язык с подростком? — Виртуальный Кореновск

Как найти общий язык с подростком?

 

 

 

 

 

 

 

     Пока ребенок маленький, родителям кажется – ну вот, осталось чуть-чуть, начнет ползать, ходить, кушать и ходить на горшок сам, пойдет в садик, в школу – в общем, станет самостоятельнее, и уж тогда нам будет полегче. А не тут-то было! Народная мудрость гласит: «Маленькие бедки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки». Конечно, не всё так печально, дети приносят нам много радости, но сложностей каждого этапа их взросления никто не отменял. Становясь старше, ваш вчерашний малыш превращается в подростка и выходит из-под неусыпного контроля, когда вы видите и предупреждаете каждый его шаг. Теперь он учится идти своей дорогой, совершая ошибки, на которые вам больно и грустно смотреть, но такова цена взросления и опыта.

Почему родителям сложно находить общий язык с подростками?

     Подростковый возраст – сложное время не только для родителей, но и для самого подростка. В этот период (обычно подростками называют девушек и юношей 12-18 лет) происходит грандиозная гормональная перестройка организма, влекущая за собой серьезные психологические изменения. Выход из стабильного и комфортного ощущения себя ребенком, когда взрослые авторитетны, окружающий мир дружелюбен, интересы стабильны, — это колоссальный стресс. Недаром для психологов и психиатров подросток – это человек с «пограничной» психикой, которому «позволено» быть нервным и порой неадекватным.

 

      В этот период важно найти общий язык с подростком, а не пытаться учить жизни и ругать, даже если вам кажется, что он стал абсолютно несносным, «отбился от рук», грубит и не хочет учиться. Проблема «отцов и детей» вечна, потому что при всем желании мы не можем вернуться в то время, когда сами спорили с собственными родителями, и ощутить свои тогдашние чувства.

 

Важность дома и родителей для подростка

 

      Это может показаться странным, но для подростка близость и внимание родителей необходимы чуть ли не так же, как совсем маленькому ребенку, только проявляться оно, естественно, должно по-другому. Даже если вам кажется, что ребенок замкнулся, перестал рассказывать о том, что его волнует и что происходит в его жизни, это абсолютно не значит, что ему не нужна родительская поддержка. Нужна, и еще как! Но выпытывание интересующих вас деталей, попытки говорить на его языке (например, использование сленга и внезапный интерес к рок-музыке), проявление нежности будут его только раздражать. Однако ваш ребенок должен чувствовать, что вам важно происходящее с ним, поэтому задавать вопросы все-таки необходимо, равно как и стараться проводить время всей семьей. Главное, чтобы расспросы не были навязчивыми, иначе эффект будет обратным – подросток просто-напросто замкнется в себе. Попробуйте заменить вопросительную форму констатацией фактов – «Доченька, ты сегодня какая-то грустная».

 

      Когда окружающий мир становится сложным, дом для тинейджера остается необходимым «укрытием», настоящим островком стабильности. Не лишайте своего взрослого ребенка этой тихой гавани своими упреками и расспросами. Так вы только осложните ситуацию и подтолкнете его, находящегося в «растрепанных» чувствах, к компаниям таких же растерянных, а, возможно, и озлобленных молодых людей. Уважайте личное пространство подростка. Ни в коем случае не входите в его комнату без стука, покажите, что принимаете его право побыть одному. Комната подростка – это его «пещера», где хозяин – это только он. Пусть мебель будет расставлена так, как удобно именно ему, на стене висят плакаты с любимыми исполнителями или актерами, даже если фотографии кажутся вам некрасивыми или жутковатыми. Задумайтесь – ведь и вам будет неприятно, если кто-то начнет указывать, что эта ваза не подходит к интерьеру, или пристально следить за вами, когда вам хочется уединиться и отдохнуть.

 

Как правильно общаться с подростком?

 1. Начинайте строить взрослые отношения

     Поймите, что ваш ребенок уже и не ребенок вовсе, а пусть и не сформировавшаяся окончательно, но личность. Не требуйте беспрекословного послушания, это вызовет лишь протест, неважно, в форме агрессии или пассивного неповиновения.

      Постарайтесь донести до подростка, что быть взрослым – это не только самому принимать решения, но и отвечать за них. Не разводите панику при каждой мелкой неприятности – пусть ваш ребенок учится разбираться с ними сам.

 

2. Не сравнивайте подростка с собой в его возрасте, а тем более с его сверстниками

       Мы постоянно удивляемся техническим новинкам и изменениям в умах и душах людей, но почему-то ждем от детей, что они будут такими же, как мы в их возрасте. При всеобщей информированности благодаря Интернету, едва прикрытой пропаганде свободных отношений, алкоголя и сигарет, от которой не спрятаться и не скрыться, довольно странно ожидать, что подросток будет вести себя скромно и приветливо, слушаться родителей и хорошо учиться. Его развитие в 13-14 лет по многим параметрам соответствует вашим 15-16 годам. А разве вы не спорили с родителями в этом возрасте, не мечтали об уменьшении контроля с их стороны, не считали их старомодными, не имели собственных секретов? 

 

      Сравнение ребенка, даже в разговоре наедине, с дочкой или сыном соседей или другим знакомым подростком, вызовет только агрессию и непонимание. Мало кому понравится сравнение не в свою пользу, а в подростковом возрасте самооценка наиболее уязвима.

 

 

3. Не кричите и не ругайте

 

      Общение на повышенных тонах почти всегда бессмысленно, другой вопрос, что в состоянии бессилия довольно сложно держать под контролем эмоции. Это наука, которую нужно осваивать. Каждый раз, когда вам захочется повысить голос, постарайтесь сдержать первый порыв (психологи советуют в таких случаях сосчитать до десяти). Постоянный крик и «наезды», как говорят тинейджеры, приводит к обратной реакции – то, что не устраивает вас, как родителя, не изменится – ребенок начнет просто пропускать мимо ушей то, что слышит, и скрывать неблаговидные поступки.

 

     Говорите от первого лица: не «Опять ты прогулял школу!», «Твое поведение уже ни в какие ворота не лезет!» или «Не груби», а «Меня беспокоит твоя успеваемость» или «Нас с папой очень задел твой тон». Чувствуете разницу? Никогда не забывайте, что обращение с любым человеком, в том числе и с собственным ребенком, должно быть таким, каким вы хотите его получать к самому себе.

 

 

4. Советуйтесь со своим ребенком

 

     В некоторых вопросах наши дети намного «продвинутее» нас. И вы вполне честно можете спросить совета, например, в выборе нового телефона или установке новой программы, скачанной из интернета. В такой ситуации подросток чувствует себя взрослым и самостоятельным, что повышает его самооценку и сближает с обратившимся за советом родителем.

 

 

5. Проявляйте интерес к его делам

 

     Показывая ребенку, что его занятия вам интересны и важны, вы проявляете уважение и к нему самому. Конечно, делать это нужно искренне. Поначалу, возможно, вы не заметите особых изменений в ваших отношениях, но когда подросток убедится в «отсутствии подвоха», он начнет с радостью делиться с вами успехами в онлайн-игре, спортивными или творческими достижениями.

 

 

6. Разговаривайте за совместным занятием и в дороге

 

     Чаще всего подростки совершенно не хотят проводить время в кругу семьи – друзья, первые любовные отношения, Интернет и увлечения становятся для них важнее «скучных предков». И это абсолютно нормально! Бывает, что дети начинают стесняться родителей, и никто в этой ситуации не виноват. Просто именно сейчас взрослеющему человеку хочется быть самостоятельным, а не ребенком, а рядом с мамой волей-неволей он возвращается в детство и теряет новообретенную свободу.

 

     Как же быть? Общение с подростком очень важно в этот период, поэтому не настаивайте на совместных «выходах в свет», а предложите дочке, например, немного помочь вам с готовкой, а сын с папой пусть съездит на рыбалку или покопается в автомобиле. Все мы знаем – совместная работа сближает, да и рассказать о чем-то волнующем молодому человеку проще в непринужденной ситуации, а не глядя в глаза сидящему напротив родителю. 

 

     Хороший вариант – общение в поездках на машине. Находясь рядом, а не напротив друг друга, причем на «нейтральной» территории, наладить контакт становится проще обеим сторонам.

 

 

7. Общайтесь виртуально

 

      Освойте виртуальные методы общения, если вы этого еще не сделали – социальные сети, «аська» помогут подростку раскрепоститься и рассказать о таком, о чем он промолчит в личном общении.

 

 

8. Подавайте правильный пример

 

     Требовать от подростка, чтобы он не курил и не пил, в то время как для родителей это норма, по меньшей мере, странно. Вы уже не можете просто сказать, как малышу, что это «кака». Если можно вам, почему нельзя ему? Это же и относится к привычному способу общения – если в семье не принято проявлять уважение и рассказывать друг другу, в том числе и детям, всё честно и открыто, не стоит ожидать, что подросток будет изливать вам душу. 

 

     Конечно, идеальных семей и идеальных родителей не существует. Но в некоторых аспектах достаточно бывает по крайней мере осознать проблему, и поразмыслить, не слишком ли многого вы требуете от подростка.

 

 

Что делать, если подросток не слушается и не выполняет правила?

 

      Большинство «неправильных» с вашей точки зрения действий подросток совершает абсолютно без какого-либо злого умысла. Он совсем не плохой, просто ранимый и взбудораженный. Здесь важно разграничивать резкие, пусть и неприятные поступки (грубое слово, непослушание по поводу одежды или громкости музыки) и настоящее хамство и выход за рамки порядочности (например, приход домой в пьяном виде). В первом случае достаточно без слов показать, что поведение ребенка вас огорчило – ведь он же не злой, любит вас по-прежнему и не хочет сделать вам больно. Такая стратегия будет эффективнее замечаний и категоричных наставлений. Если же вы видите в поведении подростка «злой умысел», системность совершения неблаговидных поступков, он вам хамит – такое поведение необходимо пресечь на корню. Родители, конечно же, должны быть для своего ребенка друзьями, но при этом авторитетными, а не назойливыми «стариками», которые молча проглатывают оскорбления. Почувствуйте, что происходит в душе подростка – ведь это ваш ребенок, вы его знаете как никто другой.

 

     И самое главное – помните, что переходный возраст рано или поздно заканчивается. Проявите мудрость и терпение, и вы сможете сохранить теплые и добрые отношения с ребенком, а его подростковые «выкрутасы» будете вспоминать с улыбкой!

 

   

 

 

 

 

Похожие записи:
Как правильно искать в Яндексе
В разделе: Статьи

Большинство пользователей сети интернет, к сожалению, не умеет эффективно искать информацию во всемирной паутине. Прочитав эту статью- вы точно научитесь искать нужную информацию правильно, бы...

Серийный вор, орудовавший на территории Кореновского и Динского районов, задержан в Краснодаре
В разделе: Новости Кореновска

Кореновском районе с сообщением о краже в полицию обратился житель станицы Платнировской, который вернулся домой после недолгого отсутствия и обнаружил пропажу денег и ювелирных украшений. Благодар...

Китайская медицина. Точка фэн-фу — здоровье и молодость
В разделе: Статьи

Есть на теле человека одно совершенно уникальное место. Если регулярно прикладывать к нему кусочек льда, то организм начнет омолаживаться, многие болезни исчезнут, а вы всегда будете бодры, жизнера...

В Кореновске полицейские задержали подозреваемых в серии краж из гаражей
В разделе: Новости Кореновска

В дежурную часть Отдела МВД России по городу Кореновску поступило заявление от местного жителя о том, что из принадлежащего ему гаража, похищены аккумуляторная батарея и видеорегистратор. Общий у...

mykor.ru

КАК НАЙТИ ОБЩИЙ ЯЗЫК С ТРУДНЫМ РЕБЕНКОМ

Журнал "Психология эффективной жизни" февраль 2018

Девушка шла по улице быстрым шагом, у нее был очень усталый вид. За руку она держала ребенка лет пяти. Мальчик вырывался, канючил, что-то постоянно требовал. «Я не хочу туда! Я хочу вот сюда! Отпусти меня! Я не буду тебя слушать!» — твердил малыш. А мама думала о том, что нужно спешить, чтобы успеть купить продукты, а потом приготовить ужин до прихода мужа. А еще она думала о том, что она очень устала. О том, что у нее очень трудный ребенок и она не знает, что с ним делать.

Трудный ребенок — это кто? Хулиган? Грубиян? Или, может, непослушный подросток?

И для кого он трудный? Для родителей? Учителей? Или, может, для сверстников?

Давайте разбираться по порядку…

Трудным ребенка могут назвать родители

Случай первый: сын-нехочуха

Мама зашла ко мне в кабинет со слезами на глазах: «Не могу больше, Ирэна. Я так устала! Мой сын просто невыносим! И самое главное, что он все это делает специально!» И дальше мама начинает много и подробно рассказывать о сыне. Ему шесть лет. Он совершенно не хочет делать то, о чем его просит мама. Может даже ерничать, при всех кричать и канючить. «А ведь ему скоро в школу! — восклицает мама. — Ну как его такого возьмут! Как он вообще учиться будет!»

Причин «синдрома нехочухи», как я его называю, может быть много. Мы с мамой подробно обсудили детали и пришли к выводу, что в жизни мальчика слишком много «надо» и «обязательно». «Надо слушать воспитателя, надо все скушать, обязательно нужно чистить зубы и т.п.».

Вы скажете: «Но ведь это действительно НАДО, как же без этого!»

Да, но помните фразу «всего должно быть в меру»? И вот того, что можно, того, что не обязательно, а самое главное, того, что мальчик выбирает сам, очень мало. Сплошные обязательства и необходимости. И никакой свободы!

Как говорит моя бабушка: «Обязательства в ряд выстроились и только команды ждут от начальства».

На консультации мы построили другое взаимодействие с малышом. Такое, где учитываются его потребности, где ему дается максимальное количество свободы выбора. Через некоторое время мама написала мне: «Ура, сегодня он сам планировал свой день и в план включил занятия с логопедом, зарядку и "дуракаваляние"».

Случай второй: страшный кризис

На консультацию пришли мама с папой. Они сказали: «Что мы сделали не так? Наш ребенок изменился просто в одночасье! Проснулся утром — и как будто бес вселился!» «А сколько ребенку?» — спрашиваю я. «Три года». «А, ну тогда поздравляю — это кризис!» — заключаю я. Родители с удивлением: «А почему поздравляете-то, что в этом хорошего?»

И тут я начинаю длинную историю про кризисы. Кризис — это очень важный и, главное, нужный переломный момент в жизни ребенка. Кризисов у ребенка бывает несколько: кризис одного года, трех лет, семи лет, подростковый кризис. И в каждом возрасте ребенок действительно становится «трудным».

Случай третий: привлечение внимания

Это была девочка, которая устраивала истерики, начинала что-то требовать именно тогда, когда рядом было много людей, когда приходили в гости друзья или они с мамой шли в магазин. Ей было очень важно, чтобы ее заметили, обратили внимание. Ведь ребенку не важно, какое внимание он получит: позитивное или негативное. Самое главное — что мама сейчас бросит все и будет увещевать ее всеми способами!

Когда на консультации мама поняла, что единственная цель ее дочери — привлечь внимание, она очень удивилась. «Но я ведь и так все для нее! Я постоянно с ней!» — воскликнула она. «Конечно, вы делаете все для вашей дочери! Я в этом не сомневаюсь. Но ведь очень часто нам нужно не столько внимания, сколько мы даем. Верно?»

Если ребенок зовет вас и говорит: посмотри, что я нарисовал, — вы сразу придете? А если он кричит, кидается на пол и бросает все, что попадается под руку?

«Да, это действительно очевидно. Если это неприятно для меня или окружающих, я все брошу и пойду к ребенку. А в остальные моменты — не всегда», — воскликнула мама.  Так что ребенок находит самые яркие моменты, когда мама бросает все, — и эта реакция закрепляется.

Случай четвертый: агрессия

Саша очень сильно злился. Так злился, что мог начать пинаться или даже кусаться без особого повода. А еще мог громко кричать и обзываться. Родители были просто в шоке. Они пришли со словами: «Сделайте с ним что-нибудь, иначе мы за себя не отвечаем!»

Агрессия — это способ защиты. Защиты от беспокойного мира. «Что может беспокоить Сашу, как вам кажется?» — задала я вопрос.

В ходе консультации мы не сразу выяснили, что в семье не все спокойно и есть определенное напряжение в отношениях между супругами. Это и вызывало у мальчика тревогу. И он как мог защищался! Супруги прошли серию консультаций по семейной терапии, после чего агрессия у Саши ушла.

Трудным ребенка называет учитель

Когда-то, в начале своей карьеры психолога, я работала в частной школе и в гимназии. Очень часто ко мне приходили учителя и говорили: «У меня трудный ребенок в классе! Сделайте что-нибудь!» Иду на урок, тихонько сажусь сзади и наблюдаю за этим учеником, пытаясь разобраться в причинах и помочь учителю.

Причина первая: банальная

Самая частая причина трудностей в общении с учеником — это привлечение внимания. Про это я уже писала подробно в ситуации с родителями. Так что смотрите выше.

Причина вторая: семейные сложности

Учителя очень часто в курсе всей семейной ситуации ученика. Вот и в этом случае пришла учительница и рассказывает: «У Оли родители разводятся. Ругаются при ребенке. Дома все время неспокойная обстановка. Я ее очень понимаю. Ей тяжело. И в школе она то замкнется и никого не слышит, как будто в своем мире живет, то, наоборот, активно вмешивается во все происходящее, огрызается, возмущается, отказывается что-либо выполнять. А вчера принесла тетрадь с домашним заданием, а на ней написано: "Ненавижу всех!"».

«Что делать, как ей помочь, Ирэна?» — спрашивает она у меня. «Полюбить и принять», — хотелось сказать мне в ответ.

Конечно, в семейной ситуации нужно разбираться с родителями. Но в реальности это не всегда возможно. И тогда задача учителя — дать то, чего не хватает сейчас ребенку в семье. Задача НАСТОЯЩЕГО учителя.

Я рассказала, что сейчас для Оли очень важно терпеливое и спокойное отношение к ее поступкам. Никакой критики и тем более наказаний. Больше внимания и поддержки. И учительница меня поняла. А через неделю я увидела, как Оля подбежала с улыбкой к учительнице, мягко ее обняла и сказала: «Спасибо, что вы есть в моей жизни». И у меня на душе сразу потеплело.

Как же найти общий язык с трудным ребенком?

1. Всегда сначала нужно найти причины такого поведения. Причин может быть много (см. выше).

2. Принимать ребенка любым: злым, коварным, хитрым, — и ни в коем случае не ругать его за проявление негативных эмоций.

3. Создать ребенку возможность для отреагирования — выпускания всего негатива в безопасной обстановке.

4. Понимать, что любые действия ребенка продиктованы вашей невозможностью найти к нему подход. То есть, что бы ни происходило с малышом, причина в том, что вы не смогли найти к нему подход. И не нужно переделывать ребенка, а нужно разобраться, что вы, родитель, делаете не так, — и начать действовать по-другому.

 

academypn.ru

Найти общий язык с ребенком от 8 до 15 лет — Путешествия и отдых

Ребенок растет и меняется каждый день. И наша с ним совместная жизнь часто сводится к преодолению трудностей повседневности. Однако статистика показывает, что около 80% наших обращений к детям – указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя и то, обычно, как краткосрочные меры воздействия. Чтобы усвоить дисциплину, дети больше нуждаются в разрешениях, но только в правильных разрешениях, которые даются родителями, способными защитить и обладающими личным авторитетом. Ребенку не нужно давать разрешение творить все, что вздумается, ему нужно быть самим собой, двигаться вперед , учиться самостоятельности, возможность выражать свои эмоции, мысли и потребности. На этом портале https://kgb.ua/ можно найти уйму полезной информации, которую можно применить в реальной жизниЕще одним камнем здесь является то, как воспитывали нас: запрограммированность модели воспитания, как бы мы того не хотели, так или иначе прослеживается. И нам порой не так просто признать, что у наших детей есть права, которых были лишены в детстве мы! Однако если мы отдаем себе отчет в чувствах, которые испытывали в детстве сами, то мы сможет понять и услышать ребенка. Но если мы отрицаем свои детские раны, идеализируем воспитание наших родителей и их самих, то есть риск воспроизводить и дальше их модель воспитания.1. Умейте слушатьСлушать его – значит уделять ему внимание, уважать его чувства. А проблему, с которой он обращается, он должен стараться решить сам (конечно в разумных приделах и если это по его силам; пусть учиться быть самостоятельным). Иногда прямой вопрос: «Что случилось?» помогает ребенку начать говорить.2. Предлагайте выборЧтобы ощущать, что ребенок контролирует свою жизнь, ему необходимо иметь выбор. Даже если выбирать можно только время или способ выполнения вашего поручения (например, можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки).3. Говорите короткоПривлекая его внимание, вы постепенно научите его отношению к собственным вещам, поступкам. Конечно сначала одного напоминания не будет достаточно, чтобы он убрал свою комнату или разобрал сумку со спортивной формой. Особенно, если он уже привык к замечаниям или к тому, что это делают вместо него. Оставьте обвинительный и раздраженный тон, не преувеличивайте значение произошедшего. Объясняйтесь спокойно.4. Проводите время вместеЧасто за повседневными хлопотами мы занимается ребенком как бы между делом, следим лишь за тем, чтобы он совсем не распустился. Но пока ваши дети не получают должной порции внимания, не рассчитывайте, что они будут идти навстречу и выполнять ваши требования. Бесполезно ждать первого шага от ребенка, ведь если цветок завял, вы же не будете ждать, пока он снова не расцветет, чтобы его полить! Попытайтесь сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя любимым, уделяйте ему внимание, и тогда у вас будет возможность в доверительной форме обсудить с ним его поведение и т.п.5. Выражайте свои ожиданияМы часто обвиняем ребенка, принижаем его, подчеркивая то, что у него не так. Он же не слышит обращенных к нему слов потому, что первым делом защищается. К тому же детский мозг воспринимает эти слова, как собственное определение. Ваша задача – направить его энергию на решение задач. Выражайте свои эмоции, ожидания, а не подчеркивайте его промахи. И вместе «Ты совершенно не следишь за вещами! Ты наказание, а не ребенок!..», будет грамотнее сказать: «Я очень не люблю когда одежда разбросана. Я жду, что вещи будут лежать на своих местах».6. Внимательность к немуЧасто мы ограничиваемся фразами: «Какая красота», «Молодец!», словно ребенок приходил к нам за оценкой. Всегда приятно, когда хвалят, но для детей важно увидеть самому свои достоинства, убедиться, что ваш интерес к его творению – подлинный. Называя детали, пересказывая, что вы увидели, вы подтверждаете ему, что ваш интерес подлинный. И главное – не восклицайте : «Как красиво!» при виде неудачного рисунка, иначе вы рискуете потерять доверие ребенка.7. Ошибка – это урокПлохая оценка говорит о том, что он плохо усвоил учебный материал. Напомните и ему и себе, что школа – для тех, кто учится, а не для тех, кто все знает. Ребенок нуждается в помощи и поддержке, чтобы неудача не ударила слишком больно по его самооценке. Не стоит стыдить его, он и так чувствует наказание. Попытайтесь разобраться: почему произошла ошибка, что он не усвоил и что ему стоит снова подучить.

uryupinsk-tour.ru

Как найти общий язык с ребенком. Познаем новый мир | Журнал "По-женски"

Куда уходит детство, в какие города? Еще вчера мы были детьми, и очень хотелось стать взрослыми. Еще вчера считали родителей предками и не могли понять: «Почему они нас не понимают?» «Почему они лезут в нашу жизнь?» И, как нам казалось, не дают строить нам свою собственную жизнь. А сегодня мы сами родители, и уже наши дети, считают нас предками, и уже мы теряемся в догадках: «Как найти общий язык с ребенком?»

И в горе, и в радости

О здоровых, хороших и счастливых детях мечтают все родители. И мечта эта объединяет всех «предков». Может быть, стоит помечтать, как найти общий язык с сыном или дочерью «и в горе, и в радости». Порой приходится лишь сожалеть о том, что жизни нас учит в основном сама жизнь. Методы воспитания «кнута и пряника», прямо, скажем, отжили уже себя, ушли в прошлое, а что пришло на смену? Не гладить же все время по головке? Порой не знаешь, что делать, когда ребенок не слушается, доводит и родителей, и учителей, когда ребенок задира, почему врет? Как научиться, не поучать, унижая достоинство ребенка занудными нотациями ни к чему не приводящими? И в то же время хочется быть услышанным. Желание каждого родителя помочь своему чаду справиться со сложными переживаниями и сложными ситуациями, и как говориться быть опорой ему и «в горе и в радости».

Проблема ребенка – ваша проблема

Плохими дети не рождаются, но они ими могут стать. Задача родителей создать атмосферу взаимопонимания и доверия в отношениях с сыном или дочерью. Проблема ребенка – ваша проблема, значит где-то, что-то было сделано не так. Но не нужно постоянно себя во всем винить и твердить: «Я плохая мать». Даже самая «продвинутая мама» всего не предусмотрит. Натворил, что-то ребенок из рук вон выходящее? Не кричите, успокойтесь и постарайтесь понять, почему он это сделал, и сын или дочь должны понимать, что этим они в первую очередь сделали плохо вам. Кричать, бить, просить, чтобы он этого не делал, смысла нет. «Ты очень меня огорчил своим поступком, просто обидел и мне очень больно. Давай теперь подумаем, как исправить ситуацию» Ваши дети не должны вас видеть отчаявшейся и беспомощной, они всегда должны видеть в вас союзника, друга, помощника, старшего товарища способного понять, а не осудить, и вместе найти выход из создавшейся ситуации.

Умение слушать поможет найти общий язык

Умение слушать и слышать – это искусство. Выбирать правильные слова тоже талант. Но на то мы и родители, чтобы развить в себе талант, научиться слушать своего малыша. Возможно, для этого понадобятся приложить силы и не малые. Когда малыш поранит пальчик или разобьет нос, он бежит к маме, зная, что она поможет. Почему же становясь взрослее и получая моральную рану, дети стараются пережить ее в одиночестве? Просто мы, стараясь, чтобы сын или дочка скорее пережили разочарования или неоправдавшиеся надежды, можем ранить неправильными словами. И вместо помощи можем сделать больнее.

Ребенок доводит до белого коленья

Иногда дети своими обдуманными или необдуманными поступками просто доводит до белого коленья, а потом еще и закрываются и не хотят общаться. Хочется выломать двери, ворваться в комнату и высказать все наболевшее, а то и ремешком отхлестать. А бывает на работе неприятности, да еще и муж загулял, а тут сын или дочь очередной фортель выкинули… Вот тут-то мы и срываемся на своем чаде! А сколько раз себе обещали, быть терпеливой, спокойной, выбирать слова. Ведь, ой, как не нравилось, когда в детстве отец или мать брались за ремень и наделяли неласковыми эпитетами, которые прилипли, что до сих пор нет-нет да напоминают о себе. Давали себе обещание, никогда не поступать так с собственными детьми. Знаем же, что нельзя ни бить, ни обзываться, ни унижать, ни кричать, нельзя, а сами наступаем на одни и те же грабли. Знать, знаем, а делаем то, что категорически нельзя делать. Задача родителей найти правильные слова, а когда растеряны, и слов не находится, лучше промолчать. Эмоции захлестывают и бьют через край? Найдите безлюдное место и покричите во весь голос, можно и тихонечко в ванной поплакать, чтобы слез ваших никто не видел. А потом успокоиться и найти нужные слова.
Цель родителей
Дети не роботы, так же как и мы с вами, и им правильную на ваш взгляд, программу не установишь. А дело родителей развивать в них умственные способности, инициативу, ответственность, способность быть внимательным ко всем людям. Цель родителей должна заключаться не в том, как вырастить правильного ребенка, а в том, чтобы воспитать честного, искреннего, самостоятельного и любящего человека. Ребенок должен всегда чувствовать надежный тыл, знать, что родители всегда помогут разобраться в любой ситуации. Если мы, родители научимся сами и научим свое чадо решать все конфликты не силой, а конструктивно, дети вырастут уверенными, живыми и настоящими людьми.

Посмотрите еще по теме:

po-zhenski.ru

КАК НАЙТИ ОБЩИЙ ЯЗЫК С РЕБЕНКОМ

Для некоторых воспитание ребенка это радостное занятие, а для кого-то очень сложное. Но дети все одинаковые, просто нужно знать к ним подход. Без предварительных знаний и подготовки, можно стать жестким родителем и навредить психике ребенка. С другой стороны, каким был бы мир, если родителям пришлось бы заканчивать университеты, чтобы получить необходимые знания? Не все так сложно, как кажется. Если у вас непростые отношения с ребенком, постоянные конфликты разрушают вашу семью, то примите к сведению несколько полезных советов от специалистов. Как найти общий язык с ребенком? Cоветы от специалистов 1. Убедитесь, что у вас есть дружеские отношения с вашим ребенком. Если нет, то найдите то, что ему интересно и поддерживайте его в этом. 2. Обязательное участие обоих родителей в воспитании. Говорите со своей второй половинкой о жизни вашего ребенка, принимайте решения вместе. 3. Наказания не должны быть слишком суровыми и категоричными, иначе ребенок замкнется в себе. 4. Имейте терпение при общении с вашим ребенком, особенно в переходном возрасте. Проблемы возникают в каждой семье, но вы должны быть терпеливы и искать решения, идти на компромиссы. 5. Научите ребенка хорошим манерам и поведения. Чем раньше вы это сделаете, тем легче будет ему в дальнейшей жизни. 6. Когда ребенок слушается вас, помогает, приносит хорошие отметки, не жалейте похвалы. Если он увидит, что это не поощряется, то быстро потеряет интерес и вернуть его будет очень сложно. 7. Важно самостоятельно принимать решения, лет с десяти возлагайте на свое чадо домашние хлопоты. Например, вынос мусора без предупреждений, покупка хлеба. Пусть привыкает к ответственности в раннем возрасте. 8. Будьте образцом для подражания вашим детей. Ведь они копируют ваше поведение. То, что вы делаете и как вы это делаете, имеет большое влияние на детей. 9. Принимайте активное участие в жизни своих детей, дабы знать, что происходит в их жизни. Не навязывайтесь, а просто спрашивайте. 10. Уважайте свободу ребенка и его независимость, но в разумных пределах. Не нужно читать его сообщения каждый день и лазить по карманам, доверяйте ему. 11. Никогда не оскорбляйте ребенка на глазах у его друзей, вы можете развить в нем комплексы или он начнет ненавидеть вас. 12. И, конечно же, не забываем про здоровье. Кормите полезными блюдами и закусками. Для детей в растущем возрасте должна быть соблюдена хорошо сбалансированная диета. Если вы хотите построить прочные отношения с ребенком, играть с ним и проводите некоторое время дня с вашим малышом. Это время поможет вам лучше понимать друг друга. Воспитание тяжелая работа, но при правильном подходе станет интересной для вас и вашего ребенка! источник: http://babygy.com/kak-nayti-obshhiy-yazyik-s-rebenkom

infourok.ru

Как найти общий язык с ребенком

Часто родители и дети перестают понимать друг друга, и между ними возникают конфликты. Психический разлад и нервное расстройство — вот последствия такого непонимания. Негативный эмоциональный поток, который выливается в семье во время ссор и разногласий, негативно отражается на психике ребенка.

Родители ставят себе цель — воспитать послушного и правильного ребенка. Между тем, их основная важнейшая задача — сформировать здорового и счастливого ребенка. На эту непростую науку часто не хватает ни сил, ни энергии, особенно, если ребенок достиг подросткового возраста.

Содержание статьи:

Почему дети и родители не понимают друг друга

Как же найти с ребенком общий язык? Как понять мотивацию его поведения? Суть проблемы непонимания заключается в том, что родители зачастую просто не вникают в особенности и причины поведения детей. Почему так происходит?

Родительское воспитание, в основном, авторитарное. Родители считают свое мнение единственно правильным, относятся к ребенку твердо и жестко, дозируя любовь и ласку. За шалости — наказание в виде ремня или простаивания в углу, проявление детских эмоций игнорируется. В результате такого воспитания у детей формируется по отношению к родителям не любовь и уважение, а развиваются детские страхи. Личность вырастает неуверенной в собственных силах, с набором мешающих саморазвитию комплексов и различных фобий.

Следующий стиль воспитания, провоцирующий конфликтные отношения между детьми и родителями, лояльный тип воспитания. Лояльность в воспитании полезна в меру. Но нередко тонкая грань нарушается, и лояльность переходит во вседозволенность.

Многие родители прибегают к различным стилям воспитания в силу своей гиперответственности. А у ребенка в таких случаях возникает непонимание того, чего же от него требуют. И, как следствие, формируется нестабильность в отношениях с родителями.

Воспитание по типам восприятия

Чтобы определить, какой тип восприятия у ребенка, необходимо внимально наблюдать за тем, как он воспринимает информацию, каким образом запоминает и усваивает новые знания.

По мнению психологов по типу восприятия окружающей действительности все люди, в том числе и дети, принадлежат к одному из трех типов:

  • визуалисты;
  • аудиалы;
  • кинестетики.

Нужно понимать, что такие типы восприятия не существуют в чистом виде, чаще встречаются смешанные типы.

Кто же он — ребенок-визуалист? Главное для него — это увидеть и разглядеть. Такие дети, как правило, аккуратны, на столе и в тетради у них чистота и порядок. Для влияния на такой типаж необходимо прибегать к словам «посмотри», «разгляди хорошенько» и т.п. Это помогает малышу лучше и объемнее воспринимать действительность, а родителям глубже понять мотивацию его поведения.

Тихий, немного упрямый ребенок-аудиал любит получать информацию и непременно ею делиться. Таких детей довольно часто можно заметить в окружении множества слушателей. Аудиальному ребенку не нравится, когда к нему прикасаются, он не смотрит в глаза собеседнику. Информацию, которую когда-то услышал, он запомнит надолго.

В отношениях с такими детьми нужно следить за интонационной окраской своей речи, проговаривать фразы и предложения, чтобы четко донести до него информацию.

Кинестетик живет чувствами и переживаниями. Само событие не представляет для него особого интереса, важны испытанные эмоции. Это дети с богатой мимикой и активной жестикуляцией. Для кинестетиков важны тактильные ощущения. Соприкосновения в виде легкого массажа спины и стоп, обеспечение комфортности одежды — путь к гармоничному воспитанию таких малышей.

Как правильно общаться с ребенком

Часто естественному процессу коммуникации с собственным ребенком мешают какие-то факторы, по причине которых общение становится настоящим испытанием. Что делать? Как себя вести в таких случаях?

Несколько советов от специалиста помогут правильно сориентироваться в такой ситуации:

  • Увеличьте время общения с малышом. Ведь с процессом взросления ваше чадо начинает понимать, что у мамы, кроме него, есть еще и работа, она должна уделять внимание другим детям, папе. Возникает ревность. Чтобы ее нейтрализовать, маме необходимо побольше говорить со своим малышом;
  • После школы и детского сада активно интересуйтесь, как прошел день, какие были впечатления у малыша, как прошли занятия, что интересного он сегодня узнал;
  • При общении используйте правило «на равных». Уважайте личность и достоинство ребенка. Ведите спокойный диалог, поощряя малыша рассказывать о том, что его интересует;
  • Строго придерживайтесь «присутствия взрослого человека» в своем лице. Иногда родители приходят в замешательство и растерянность. Такое поведение может вызвать у малыша неуверенность в вашем авторитете. И в ситуации стресса он перестанет вам доверять;
  • Не словом, а собственным поведением. Будьте примером для своего чада. Ваши мысли, чувства, движения, поведение навсегда остаются в памяти малыша. И в схожей ситуации ребенок будет копировать ваш тип поведения;
  • Общайтесь с ребенком с определенной целью. Бесцельная беседа не даст каких-либо результатов;
  • Общение с ребенком предполагает диалог. Разговаривая с малышом, дожидайтесь ответа.

Как найти общий язык с ребенком

Общение с детьми — процесс очень интересный и веселый, если вы пытаетесь его понять. Для такой коммуникации нужно отказаться от штампов, которые в вашем арсенале накопились с раннего детства, проявлять палитру эмоций.

И ребенку позволяйте проявлять эмоции: положительные и отрицательные. Не следует говорить плачущему мальчику, что он плакса или что плачут только девчонки. Правильнее будет научить преодолевать эмоции, поняв, что вызвало ту или иную реакцию малыша.

В отношении к ребенку необходимо огромное внимание. Чем капризнее и непослушнее малыш, тем больше внимания и ласки ему необходимо. Надо отложить все дела, подойти к такому ребенку, приласкать, внимательно выслушать, придумать какую-нибудь увлекательную игру.

Не следует ставить ребенка в сравнение с другими детьми. Это ранит малыша. Он не пытается стать лучше, а воспринимает эту информацию как сигнал о том, что родители его не любят.

Нельзя ругать детей, лучше поощрять их выполнять самостоятельные действия: поливать цветы, помогать в быту. Позвольте им ошибаться, получать маленькие жизненные уроки.

Как найти общий язык с сыном-подростком

Воспитание подростка находится в непосредственной зависимости от уровня взаимоотношений между родителями. В этот трудный период жизни ребенка, наряду с физиологическими и психологическими изменениями отношения между родителями и их общение с ребенком играет решающую роль в воспитании и поддержании нормальных гармоничных отношений в семье.

Как выстроить верную линию общения с сыном-подростком? Несколько советов:

  • Недопустимо применять по отношению к сыну-подростку стиль общения, который был до переходного возраста. Ласковые прозвища, шутки остались в прошлом. Ваш сын желает, чтобы с ним разговаривали, как со взрослым человеком;
  • Ограничьте прямые вопросы и чрезмерную открытость. Это может вызвать в нем скрытность. В этом возрасте дети ставят некую грань, за которую прячут собственные переживания и чувства;
  • В вопросах отношений к противоположному полу необходимо проявить максимальный такт и деликатность, поскольку подросток не спешит делиться с вами своими чувствами, рассказывать о первой влюбленности или разочаровании. Ваша миссия — не утерять доверительных связей со своим сыном, тонко и ненавязчиво поговорить с ним, попытаться помочь мудрым советом;
  • Будьте инициатором диалога, не ждите от подростка первого шага;
  • Проблемы вашего сына должны быть важны для вас. Дайте ему понять, насколько интересует вас его жизнь, мнение. В любом случае и при любых обстоятельствах будьте на его стороне;
  • Грубость и несдержанность этого возраста — не есть повод думать, что сын вас не ценит. Он более, чем когда-либо, нуждается в вашей поддержке, просто иногда сам этого не понимает;
  • Чуткость и мудрость — верные помощники родителей подростка-сына. Рассказывайте ему о своих победах и неудачах, делитесь жизненным опытом, обсуждайте с ним способы выхода из неприятных ситуаций, позволяйте ошибаться и помогайте исправлять ошибки;
  • Кажущееся возмутительное и неадекватное, на ваш взгляд, поведение сына — не повод для того, чтобы вы разочаровались в нем и отказались от общения. Наоборот, ваша выдержка и терпение должны помочь бороться за отношения и стать сыну верным товарищем.

Как наладить отношения с дочерью-подростком

Что случилось с вашей послушной дочерью, которая только вчера прислушивалась к вашему мнению и ценила ваше отношение? Сегодня она утверждает, что все знает и понимает сама. Что делать? Как выстраивать отношения?

Чтобы обеспечить гармоничный союз с дочерью-подростком, попытайтесь следовать следующим правилам:

  • Дочь выросла. Относитесь к ней как к взрослому человеку. Она в состоянии нести ответственность за свои поступки. Позволяйте самой решать, с кем дружить, чем заниматься. У нее появились новые потребности и желания, вам стоит поддерживать ее и мягко «сопровождать», пусть она набирает жизненный опыт методом проб и ошибок;
  • Откажитесь от привычки критиковать свою дочь. Выслушайте, найдите здравое зерно, посоветуйте, будьте наставником и другом;
  • Не отталкивайте. В любом случае девочке нужна ваша поддержка и понимание. Способность выслушать во многих семьях положительно решает все возникшие проблемы;
  • Не навязывайте свое мнение. Мнение вашей дочери отличается от родительского. Позвольте ей самой решать, что будет лучше для ее будущего, поддерживайте ее способность самостоятельного выбора;
  • Поощряйте совместную деятельность. Помощь в быту, поход по магазинам, в кино, поездка на дачу и т.д. Совместные дела позволяют лучше узнать мысли и чувства друг друга, а это все более сближает детей и родителей.
  • Спрашивайте совета у своей дочери. Так она почувствует себя важной частью семьи, поймет, насколько она значима для своих родителей.

Что делать с трудным подростком

Несговорчивость, вспыльчивость, обидчивость, нередко озлобленность — эти проявления в характере подростка позволяют назвать возрат «трудным». Действительно, с такими подростками сложно найти общий язык, понять, чего же они хотят, к чему стремятся. Как быть в такой ситуации?

  • Понять, что это природа, и не ваша вина в том, что подросток ведет себя таким образом;
  • Уважать его стремление к самостоятельности и спокойно к этому относиться;
  • Давать свободное пространство для действий, чтобы сохранить хорошие отношения с ребенком;
  • Постепенно вовлекать подростка во многие сферы жизни и давать возможность его собственного контроля над ними;
  • Четко разграничивать психологические территории: ваши и вашего ребенка;
  • Обеспечить хорошее окружение, не навязывая свое мнение, но объясняя и приводя разумные доводы и примеры;
  • Понимать, что этот этап скоро пройдет и поэтому проявлять максимальную выдержку и терпение, помогая своему ребенку в сложном жизненном периоде.

Родительская мудрость, терпение, доверие и любовь способны помочь в преодолении любых этапов жизни ребенка, поддерживая его в трудные минуты, выстраивать стратегию жизни, способствовать реализации умений и талантов и достижению высоких результатов и желанных целей.

psydeal.com