Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение

комбинированного вида города Тюмени

9 лайфхаков, чтобы найти общий язык с любым ребенком. Как найти общий язык с ребенком 7 лет мальчик

9 лайфхаков, чтобы найти общий язык с любым ребенком

Дружба с собственными детьми не всегда даётся легко, что уж говорить о чужих? А ситуаций, когда нужно наладить контакт с незнакомым малышом, множество: ребёнок привёл в гости друга, родственники попросили приглядеть за крохой или ваша работа связана с детьми. Расскажем секреты общения.

Улыбка спасает

В первые минуты ничто так не спасает, как улыбка, ведь она разряжает обстановку. Станьте на мгновение смешным, заставьте малыша улыбнуться. Очень эффективен приём «взгляд сквозь пальцы»: вы как бы закрываете своё лицо руками, но сквозь пальцы подглядываете за малышом. А ещё можно с совсем маленьким ребёнком поиграть в «ку-ку» с помощью ладошек.

Один уровень

Не говорите с ребёнком свысока. Опуститесь на колени, встаньте с ним на один уровень глаз. Так вы снимете дискомфорт и дадите понять, вы на равных.

Общение «взрослый-взрослый»

Не сюсюкайтесь, не употребляйте фраз типа «идите баюшки», «за окном летают гуленьки». С ребёнком проще подружиться, относясь к нему как ко взрослому. Говорите просто, но без хитростей и уловок.

Его эмоции – ваши эмоции

Приобрести доверие сложно, если ваши эмоции не совпадают. Например, малыш плачет, а вы при этом смеётесь. Или ребёнок рассказывает что-то смешное для него, хохочет, а ваше лицо остаётся непоколебимым. Станьте зеркалом, отражайте эмоции крохи.

Взгляд на предмет

Этот приём отлично действует, когда ребёнок застенчивый, и вы никак не можете найти с ним тему для разговора. Переведите взгляд на что-то другое, например, «Смотри, какой котёнок!», «У тебя рюкзак не тяжёлый?», «Стакан воды будешь?».

Похвалить что-то, но не ребёнка

Самой большой ошибкой является похвала самого ребёнка: «Какие у тебя розовые щёчки!», «Ты уже такой большой. Выше меня!», «А глаза – голубые?». Во-первых, в таких фразах может присутствовать фальшь и лесть, во-вторых, застенчивый ребёнок может ещё сильнее стесняться, если речь пойдёт о нём. А вот похвалить что-то, что принадлежит ему, можно: это опять же переведёт взгляд на предмет (см. выше) и растопит лёд в общении. К примеру, «Классные кроссовки! Удобные?».

Говорить о том, что интересно

Интересно ребёнку, а не вам. Не стоит обсуждать рецепт приготовления супа, дороговизну продуктов и аспекты воспитания вашего сына. А вот послушать то, как малыш в бассейне обогнал двоих сверстников, как он успевает быстро сделать уроки и как здорово отдыхать в летнем спортивном лагере, стоит. А разговорить поможет простой вопрос: «Почему?».

Играть по их правилам

Не пытайтесь перевоспитывать ребёнка и навязывать свои правила игры. Даже настольные игры типа «Иманджинариума», « Активити» имеют несколько вариантов правил, не говоря уже о других развлечениях. Пусть ребёнок занимается в привычной для него обстановке. Всё, что требуется от вас – это создать благоприятную и безопасную атмосферу для общения.

Домой с подарком

Приятно, когда уходишь домой не с пустыми руками. И двойную пользу принесёт подарок чужому ребёнку, с которым вы хотите наладить отношения. Совсем не обязательно дарить дорогой конструктор или машину на пульте управления. Это может быть какая-то мелочь типа шариковой ручки, мыльных пузырей или конфетки.

Итак, секреты общения с чужим ребёнком совсем не сложны. Поэкспериментируйте, и вы поймёте: всё гениальное – просто.

Оцените материал:

спасибо, ваш голос принят

detstrana.ru

Как найти с ребенком 7 лет общий язык? — нормально ли это?

Консультация врача психолога

Добрый день, уважаемые психологи. Моему старшему сыну 7 лет, у всей семьи существуют трудности в общении с ним. Он ни кого не слушается. Очень прошу вашей помоши.

О ситуации в целом- мальчик очень подвижный и активный, где то даже гиперактивный, сообразительный, общительный, но лентяй.

Проблема с послушанием существовала, наверное, уже лет с 2- х. Он до 7- ми лет был единственным ребенком, 9 месяцев назад родился еще один мальчишка. В большинстве существующих сейчас проблем виновата я сама! я всегда сына чрезмерно "опекала"(туда не ходи, не трогай, не бегай, делай так, а не иначе), вообщем не сознательно, а от большой любви, видимо, подавляла в нем всякую самостоятельность, свободу. Он с самого раннего детства этому противился, а мне хотелось, чтобы он слушался безприкословно и делал всегда то, что говорю я. Все ссоры и противостояния происходят всегда между мной и сыном, отец хоть и живем вместе, никогда активно не участвовал, особо себя не проявлял в общении с ним, все его раннее детство и до сих пор проводит спиной к ребенку, играя на компьютере.

Самая большая проблема заключается в том, что теперь на любое предложение или просьбу он отвечает отказом. Например- сынок иди кушать; умойся, пожалуйста; садись за уроки; сделай какие то необходимые дела. Ребенок всегда отвечает-"нет". И наоборот, если ему сказать или попросить, что либо не делать- он отвечает- я хочу, я буду и т. д. Для него всегда, по возможности, делали все, что он хотел, но теперь все его просьбы уже не просьбы, а требования.

Мы сейчас закончили 1 класс, мальчик он смышленный и умненький, у него отличная память, только бери и учись, но он все делает из под палки и не хотя. Через уговоры не всегда получается, идут в ход ультиматумы, угрозы, шантаж с моей стороны. Я постоянно корю себя, переживаю и плачу, что ни как не могу переломить ситуацию в общении с сыном.

Еще масло в огонь "подливают" родители мужа. Он у них до недавней поры был единственным внуком. Они почти буквально "целуют его в попу", ребенку 7 лет- они могут его до сих пор покормить, вытереть попу в туалете, одеть когда он устал и т. д. на все наши просьбы и претензии не реагируют, говорят, что мы сами такими были, ругать детей вообще нельзя, что мы изверги. Вообщем наш авторитет как родителей "сравнен с землей". Сын на этом контрасте отношений дома и в гостях у них, вообще начинает зверствовать. Мы пытаемся требовать от него хотя бы в бытовом плане хоть какой то самостоятельности(сложить одежду, не забыть почистить зубы, помыть руки, смыть унитаз за собой), но он ведет себя как "инопланетянин", без напоминаний, а чаще всего крика, ни чего сделать не может.

Теперь еще и прибавился дефецит внимания после рождения второго сына. Теперь старший постоянно говорит, что я его не люблю, не уделяю ему время, при этом он сам не может ни во что поиграть, чем то заняться, ему постоянно необходимо мое присутствие и активность. При этом к отцу у него вообще нет претензий.

Последнее время очень сильно злюсь на него, кричу. Мы целыми днями его ругаем, он все далет на зло и поперек. теперь муж стал участвовать, но только криком и подзатыльниками, когда уже совсем стало поздно. В семье полный разлад, так как постоянно все находяться в состоянии агресии, споров и обид.

Мне становиться жутко. Потому что прекрасно понимаю, что ситуация полностью вышла из под контроля и как все вернуть в хорошее русло я не знаю.

Мне очень тяжело общаться с сыном, ведь я понимаю, что во всем виновата сама. Упустила многие моменты. А сейчас есть еще и второй маленький сын, которому я уделяю большинство свободного времени. Я своих детей просто обожаю, ради них пойду на всё.

Скорее всего мне нужна помощь психолога или ремень по "мягкому месту", а не моему сыну.

Помогите, пожалуйста, советом, помогите вернуть мир в семью и счастливое детство ребенку.

Нормально ли это? Возраст пациента: 30 лет

По данному вопросу консультацию проводят практикующие врачи. Медицинское образование проверено администрацией сайта. Сервис несёт полную моральную и юридическую отвественность за качество консультаций.

puzkarapuz.ru

Как найти общий язык с сыном

Бытует мнение, что мужчины говорят меньше женщин, на самом деле это не совсем так. Мужчины и женщины, в течение дня, могут произнести равное количество слов, только используют они их по-разному. Если мужчины думают, что правы, в каком-то вопросе, то готовы спорить и даже ругаться на эти темы. Они это делают с такой яростью, словно от этого зависит их жизнь, хотя речь идет о грязных носках, которые он не убрал в корзину с грязным бельём. С ними можно найти общий язык, надо только правильно донести до них информацию. Как найти общий язык с сыном — читайте статью дальше.

Как научить своих сыновей правильному общению

В беседах мальчиков нет пустого трепа. Это только нам кажется, что они говорят всякую ерунду и ересь, но на самом деле, они обычно сразу переходят к делу и говорят по существу. Иногда это выглядит грубо.

— А что у тебя с бровями? Надо их пощипать…

— Почему здесь так воняет? И т.д.

Чаще всего мальчики говорят то, что думают. Они вовсе не хотят выглядеть грубыми, просто они говорят, как могут. Нам надо научить сыновей вежливости – общаться вежливо.

Мамы очень хотят, чтобы их дети были воспитанными, каждая из нас думает, что именно её будут винить в плохом поведении сына. Мальчикам надо рассказывать, как важно произвести хорошее впечатление, тогда и люди будут к ним тянуться.

Девочки более воспитанные в общении, им проще донести, как надо правильнее — они это делают просто так, потому что так надо и это здорово. Мальчикам нужно знать, что они с этого будут имеют, им необходимо во всём видеть смысл. Чем старше сын становится, тем меньше слов использует. На мамин вопрос, ему проще сказать: «Не знаю» или «Нормально», чем разглагольствовать. Ведь за одним вопросом, может последовать ещё несколько.

С мальчиками лучше говорить, используя как можно меньше слов, тогда до них доходит быстрее. Чем больше вы говорите сыну, тем больше у него возможностей спорить с вами. Его невозможно заболтать, он не изменится из-за одних слов. Он изменится, когда для этого будет подходящая причина. Мальчикам надо показывать на деле, а не говорить.

В разговоре мальчиков много шуток, абсолютно бессмысленных. Мальчики могут разговаривать серьёзно, но любят нести всякую чушь, это ведь весело. Наверняка и ваш сын в разговоре с вами говорит всякую ерунду. Для них это важно, поэтому в общении с сыном сочиняйте ерунду, в воспитании мальчиков это нужно и довольно забавно. Если вы будете фантазировать вместе с сыном, он будет очень рад и решит, что его мама современная.

Мальчики (лучшие друзья) иногда ведут такие разговоры, которые беспокоят мам. Например:

— ты рыгаешь,

— а ты пердишь,

— а ты рыгаешь и пердишь,

— ты так пердишь, что на штанах дырки… и т.д.

Чаще всего мамы вмешиваются в такие разговоры и объясняют, что так общаться нельзя. Но у мальчиков, это такое общение. Спустя какое-то время, они «угорают» (смеются) над тем, что говорили.

Эмоции мальчиков

Мальчики не менее эмоциональны, чем девочки, только они редко говорят о своих чувствах и не показывают их на людях. Все свои проблемы, стрессы, неудачи они чаще всего выражают гневом. Есть тип мужчин, которые всё держат в себе – молчат, даже, когда в гневе. В этом нет ничего плохого, но всё-таки надо иногда разряжаться – это бывает полезно. Лучше выпустить гнев, умерив свою силу, чем держать всё в себе, или проявлять жестокость в полную мощь. Наша задача научить сыновей иначе проявлять эмоции.

Советы общения для каждого этапа взросления мальчиков

Маленькие мальчики (2-6 лет). Первые два года жизни детей проходят одинаково, как для мальчиков, так и для девочек. Все дети нуждаются в любви, защите, еде, тепле, играх и отрыжке. Если всё это удовлетворять, то ребёнок будет счастлив.К двухлетнему возрасту ребёнку надо дать как можно больше слов для понимания, тогда им будет проще жить, чем тем детям, у кого меньший словарный запас.С маленькими мальчиками надо много говорить — обо всём, что видите: о животных, жучках, солнце, цветочках, и т. д. Рассказывать об эмоциях, которые испытывает человек: радость, грусть, печаль, счастье, страх, удивление, усталость и т. д. Можно строить всякие забавные мордашки, чтобы было весело – мальчики любят веселиться.Мальчишки просто обожают фантазировать. Придумывайте всякие сказки, можно придумать начало, а малыш пусть закончит, или наоборот. Все это тоже делайте с юмором – пусть как можно больше веселиться, ведь с 2 до 6 лет – это самый беззаботный и забавный период жизни.
Мальчики младшего школьного возраста (7-11 лет). В этом возрасте мальчики рассказывают (много или мало) какие-то неинтересные, нам родителям, вещи. Например: как он стоял в школьной столовой в очереди, хотел купить мини-пиццу, а, когда очередь подошла пиццы больше не осталось. Нам это совсем неинтересно, но мы слушаем и киваем, хотя сами заняты проблемами быта, раздумывая о том, что надо сделать завтра, куда сходить, что приготовить. Для ребёнка это очень важно, надо, не смотря ни на что, прикладывать усилия и показывать — вам интересно всё, что он рассказывает – вам с ним интересно. Это сложно, но надо стараться. Честно признаюсь, мне сын что-то рассказывает, если я занята, я просто киваю, не слушая. Он продолжает, хотя, конечно, видит, что у меня вся информация мимо ушей идёт. Я слышу критику от него, что я его не слушаю. Мне очень стыдно за это! Я стараюсь слушать, думая о том, что надо довольствоваться моментом, что сын рассказывает что-то. Ведь это может кончится, и я слово от него не услышу, будет весь в себе. Откладываю все дела и слушаю. Если отложить не возможно, спрашиваю, «о чем он мне хочет рассказать», и говорю, что в данный момент я сильно занята, позже напомню о разговоре, и мы поговорим об этом. Главное, не забыть обещание.Вообще, этот возраст обретения уверенности и опыта. Родителям надо помогать развивать его уверенность в себе. Говорить, что он умный, красивый, больше хвалить, за всё, что угодно – повесил на крючок куртку, а не бросил куда попало; сделал уроки; убрал игрушки; опустил стульчак унитаза и т. д. Рассказывайте о его чувствах и эмоциях. В этом возрасте мальчики могут проявлять гнев, ярость, по отношению к кому-нибудь, или просто так, из-за каких-либо проблем. Не ругайтесь и не наезжайте на него, оставьте на потом. Когда он успокоится, с сыном надо обсудить его гнев и ярость, сказав, что надо быть сильным и уравновешенным человеком и не поддаваться на то, чтобы чувства и эмоции подтолкнули его к неправильным поступкам.

Подростки (12-18 лет). Для мам это самый тяжелый период, потому что подростки частенько кажутся странными. Они ворчат, пожимают плечами, смотрят сердито, мало говорят. Мам пугает отсутствие общения. Многие мамы думают, если они будут много говорить, то, в конце концов, ему придётся что-то ответить, но подросток ещё больше злится.Подростку необходимо свободное пространство. Чем больше свободы вы дадите, тем больше он будет думать, что вы ему сказали. Достаточно просто задать вопрос и оставить сына наедине с ним.Всё, что вы ему говорите, для вас кажется важным, а для подростка нет. Если он не видит в этом пользу и выгоду, то для него это не важно, поэтому старайтесь подавать свои мысли с точки зрения эффективности. Большая ошибка, когда многие мамы говорят: «Сделай так, потому что я так сказала, и всё тут». Возможно, он сделает, чтобы вы от него отстали, но злость затаит надолго.В разговоре с подростком надо использовать как можно меньше слов. Не используйте длинные предложения, реже задавайте вопросы. Лучше срабатывают краткие, четкие, обоснованные просьбы. Чем больше слов вы скажете, тем больше у него возможности затеять спор.Чтобы найти общий язык с сыном-подростком надо прекратить болтать, давить на него, надо просто ждать. Иногда, ждать приходится долго, но надо набраться терпения. Он обязательно придёт, начнёт с вами разговор, и начнёт вас слушать.

С уважением, Анастасия Шарапова

Поделитесь с друзьями в социальных сетях

tolkovye-roditeli-i.ru

Как найти с ребенком 7 лет общий язык? — нормально ли это?

Консультация врача психолога

Скорее всего мне нужна помощь психолога или ремень по "мягкому месту", а не моему сыну.

Помогите, пожалуйста, советом, помогите вернуть мир в семью и счастливое детство ребенку.

Нормально ли это? Возраст пациента: 30 лет

puzkarapuz.ru

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

В данной статье речь пойдет о том, как найти общий язык с подростком, как правильно разрешать конфликты, возникающие между тинейджерами и их родителями.

В любой семье в основе взаимопонимания лежит стремление каждого члена семьи уважать и прислушиваться ко всем остальным ее членам. Воспитание подростка зависит от внутрисемейных отношений родителей, ведь часто мать и отец, имея проблемы между собой, начинают переносить их на ребенка. В итоге ребенок из полноценной личности становится предметом компенсации неудачных отношений с мужем/женой. Именно поэтому важно учиться относиться друг к другу с терпением, пониманием и максимально оградить подростка от личных конфликтов родителей.

Содержание статьи

Как заставить подростка делать уроки?

Для того, чтобы понять, как заставить подростка делать уроки, нужно подробно выяснить его интересы, после чего доступно объяснить, чем ему может быть выгодна и полезна хорошая учеба в школе. Тут уместны только реальные факты, которые совпадают с жизненными целями подростка, ведь правила и догмы «потому что так надо» он сразу отвергнет напрочь. После подробного диалога дайте ребенку время осмыслить ваши доводы и принять решение.

Нередко негативное отношение к школе и ко всему, что с ней связано, вызвано проблемными отношениями со сверстниками, учителями и т. д. Родителям нужно выяснить причину возникших у ребёнка трудностей. И помочь ему преодолеть проблему. Если подросток систематически подвергается нападкам со стороны других детей, не ждите, что проблема разрешится сама собой. Решить её, чаще всего, под силу только взрослым. В этом им поможет статья Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.

Обязанности подростка в семье

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Как предотвратить курение?

В этом возрасте дети часто начинают знакомиться с пороками взрослой жизни: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Чтобы помочь ребенку выработать негативное отношение к пагубным привычкам, нужно:

Показать то же самое своим примером. Родители сами должны вести здоровый образ жизни.
Начиная с малых лет время от времени заводить с ребенком разговор на тему вредных привычек. Пусть ваши беседы происходят как бы между делом и носят познавательный характер (избегайте нотаций). Можно поделиться с ребенком находкой в виде фото из интернета, на котором изображены страшные последствия употребления вредных веществ (только фотографии подбирайте с умом, не нужно калечить детскую психику). Можно найти подходящий мультфильм или слайд, соответствующий возрасту ребенка. Можно время от времени приводить плохие примеры типа «от того дяденьки так неприятно пахло, невозможно было сидеть рядом с ним в автобусе». Со временем ребенок поймет, что тот же курильщик – это не крутой чувак, а человек с серьезным недостатком. А курение – это не просто привычка, а возможность сильно заболеть и умереть. Пусть к подростковому возрасту ребенок обладает собственным багажом знаний о серьезной опасности наркотиков, алкоголя и сигарет. Такой барьер гораздо надежнее, чем просто «нельзя».
Занятия спортом, хорошее питание и регулярные выезды на природу снижают тягу к курению различных веществ, так как отстраивают правильную работу организма.

Как правильно общаться с подростком?

Избежать ссор помогут несколько рекомендаций о том, как общаться с подростком правильно:

Уважайте его формирующуюся личность.
Выдерживайте правильную семейную иерархию (отец, мать, дети), но не принижайте подростка. Показывайте, что вы чувствуете за него ответственность, направляйте, но старайтесь выстраивать отношения доверительно.
Уважайте личное эмоциональное пространство ребенка, а также его личное помещение.
Не читайте лекций, выстраивайте общение в форме диалогов. Создавайте диалоги в виде «вопрос-ответ». Они будут направлять мышление подростка в сторону правильных выводов.

Что делать с трудным подростком?

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

Качественный пример родителей.
Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа — самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Как наладить отношения с сыном подростком?

В первую очередь, отношения с сыном подростком должен наладить отец, так как мужские качества в молодом человеке может развить только мужчина. Отцу нужно постараться установить с сыном спокойные, доверительные отношения, рассказать ему, как устроен мир мужчин, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предложить помощь в случае возникновения каких-либо проблем.

Отец должен научить мальчика мужским работам по дому. Если в семье есть автомобиль или мотоцикл, стоит подготовить подростка к сдаче экзаменов на права, а также научить осуществлять ремонт транспортных средств. Для многих молодых людей перспектива водить автомобиль или мотоцикл очень заманчива, поэтому не стоит упускать такую возможность подружиться с сыном и завоевать у него авторитет.

Отец своим примером показывает сыну, каким должен быть мужчина, какой должна быть мужская жизнь. Если глава семейства имеет вредные привычки, то нет ничего удивительного в том, что сын рано или поздно скопирует поведение отца.

У мамы, по-прежнему, очень важная роль – любить, заботиться и оберегать своё подросшее чадо. Мама – это эталон женского поведения. Многие молодые люди в будущем при выборе спутницы жизни возьмут за образец поведение своей матери.

Любовь и забота способны творить чудеса, им под силу спасти любую семью, исправить самые сложные отношения. Не опускайте руки в сложной ситуации, ищите выход как самостоятельно, так и с помощью специалистов (психолога, психотерапевта и т. д.). Дерзайте, и у вас всё получится!

Также родителям подростков рекомендуем прочитать статью Как отцу правильно воспитывать мальчика: советы психолога. Статья интересная, в числе прочего содержит подробно описанный пример быстрого и безболезненного отучения ребёнка от вредной привычки (разбрасывать по комнате грязные носки). Таким же способом можно действовать и в других случаях. Мамам эти советы тоже пригодятся.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

onamila.ru

Трудности перехода. Как найти общий язык с подростком? | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – психолог, кандидат медицинских наук Ирина Петрова.

Неужели этот колючий и упрямый, вечно огрызающийся, несговорчивый и раздражительный до взрывоопасности парень и есть тот самый ясноглазый улыбчивый малыш, который ещё недавно радостно бежал вам навстречу, когда вы приходили забирать его с продлёнки? Неужели это он ещё совсем недавно доверчивым шёпотом рассказывал вам свои детские секреты и не засыпал, пока вы его не поцелуете и не обнимете?.. Да, это он!

Знакомые незнакомцы

Переходный возраст можно сравнить только со стихийным бедствием. Такая буря происходит в это время в организме. Из зеркала на подростка смотрит совсем другой человек: не то лицо, тело, запах. Взросление идёт непросто. Далеко не все дети в отроческие годы выглядят привлекательно: у многих появляются прыщи, кожа и волосы становятся чересчур жирными, скелет растёт неравномерно. Девочки в это время порой набирают лишний вес. Потом эти «гадкие утята», конечно, выровняются и станут прекрасными лебедями, но пока – катастрофа! И ладно бы дело было только в физиологии. Самая большая проблема, которую несут гормоны, – это психологическая неустойчивость. Ребёнок в переходном возрасте сталкивается с крушением привычного мира. Рушатся незыблемые авторитеты – не только учителя, но и родители кажутся глупыми и старомодными. Их советы выглядят бессмысленными, внимание и забота – назойливыми, требования – беспочвенными.

Стучите – вам откроют

Что делать мамам и папам? Отчитывать, ругать, учить жизни? Или пытаться всеми силами прорываться сквозь глухую стену отчуждения и враждебности? А может, оставить подростка в покое и не замечать его «выкрутасов», пока тот не «перебесится»?

Конечно, ругать не следует – родительские «наезды» поначалу будут ребёнка огорчать, а позднее он станет их просто пропускать мимо ушей. Да и отстраняться не стоит. Ведь, несмотря на ужасное поведение, подростку в это сложное время просто необходима родительская поддержка. Другое дело, что она должна быть очень деликатной. Не стоит бесцеремонно вторгаться в личное пространство взрослого ребёнка (и в его комнату, кстати, тоже). И не нужно навязывать ему своё общение и помощь, лезть с расспросами и советами, когда не просят. Также постарайтесь уменьшить контроль, до разумных пределов, конечно. Объясните ребёнку, что очень волнуетесь, когда не знаете, где он и с кем, поэтому пусть ставит вас в известность, где находится и когда вернётся. Но звонить ему каждые 15 минут – вот уж нет.

Подростки часто отвергают родителей, ниспровергают их авторитет. И это нормально. Только так происходит становление личности. Но это не значит, что они не нуждаются в близких. Наоборот. В этот трудный период им, почти как младенцам, необходимо полное приятие и безусловная родительская любовь. Поэтому ни в коем случае нельзя не замечать ребёнка, не интересоваться тем, что ему важно, обесценивать его интересы. Хуже только – критиковать и сравнивать своего (плохого) ребёнка с соседским (хорошим) мальчиком.

Честность превыше всего

Будьте искренними и доброжелательными. Если вы не разделяете увлечений ребёнка (панк-музыкой, например), не нужно ругать то, что дорого вашему чаду. Лучше просто попросите его вам рассказать, что именно его привлекло в этой субкультуре. И потом предложите ему послушать то, что нравится вам.

Другая ошибка родителей подростка – пытаться выдать себя «за своего». То есть вдруг ни с того ни с сего начинать использовать в речи молодёжный сленг, надевать подростковую одежду или вместе с ребёнком и его компанией идти на рок-концерт (когда эта музыка вас раздражает). Ведь долго притворяться не получится — и «волка в овечьей шкуре» обязательно вычислят, что закончится разочарованием ребёнка в родителе.

Но стать немного более «продвинутым» всё-таки необходимо, иначе ребёнку действительно будет трудно найти общий язык со «стариками». Поэтому важно уметь пользоваться планшетом и заводить странички в соцсетях, где сидит ребёнок. Виртуальное общение более привычно для современных детей – так будет легче найти контакт.

На равных

Главный конфликт отцов и детей заключается в том, что дети требуют к себе уважения, подтверждения их правоты и «взрослости», тогда как «отцы» уверены, что до такого отношения те ещё не доросли. Но ведь уважение не зависит от возраста. Поэтому заканчивайте с авторитарным стилем общения. Не требуйте послушания, а объясняйте, почему надо вести себя именно так, а не иначе. И как можно чаще демонстрируйте ребёнку, что его мнение важно для вас. Советуйтесь с ним по бытовым вопросам, обсуждайте философские и житейские вещи, говорите об отношениях между людьми. Но, проявляя уважение к мнению ребёнка и предоставляя ему право на самостоятельные решения, требуйте от него и взрослой ответственности. За свои слова и поступки. Взрослая жизнь – она такая, пусть привыкает.

Маленькие детки – маленькие бедки

Конечно, демократия — это прекрасно. Но заигрываться в неё опасно. Ведь родители – это не только лучшие друзья своему ребёнку, но и взрослые, которые должны его воспитывать и нести за него ответственность. Есть ситуации, в которых нужно проявить жёсткость. Если ребёнок выходит за рамки: например, приходит домой пьяным или вовсе не ночует дома, хамит, совершает что-то ещё предосудительное, мириться с этим ни в коем случае нельзя, а надо жёстко пресекать на корню.

Кстати

Без упрёков и назиданий обойтись невозможно. Но, выражая своё недовольство, постарайтесь избегать насмешливых интонаций, обвинительных и обидных конструкций. Вместо директивных фраз: «Чтобы больше не смел прогуливать!» или «Только попробуй мне ещё раз нагрубить, наглец!» скажите: «Боюсь, с такой успеваемостью тебе не поступить в тот вуз, о котором ты мечтаешь» и «Как ты меня расстроил своей грубостью!»

Первый читатель

Писатель Альбина Нури

– Главное в отношениях с ребёнком-подростком – уважать его. Важен баланс: нужно постоянно присутствовать в жизни детей, чтобы они знали: вы всегда рядом, но при этом избегать тотального контроля. У меня есть три «нельзя»: не запрещать без объяснения; не нарушать личное пространство; не отмахиваться от проблем и суждений сыновей.

www.aif.ru

а Как | Как найти общий язык с ребёнком!

1 шаг

От 0 до 7 лет. Рождение. Можно сказать ничего серьёзного, лежит себе маленький человек пузыри пускает. Но в тоже время, он ( дитя) не “дремлет”. Очень сильна связь с матерью, создание чувств, голос матери, тепло ее. Роль отца здесь на втором плане. Только голос и запах и что-то такое большое и не понятное. Но это не говорит о том, что отец в стороне. Нет, это не так. Ребенок за этот цикл присматривается и решает на кого в дальнейшем опираться. Но это уже в следующем шаге.

2 шаг

От 7 до 14 лет. Создание личности. В этом цикле первая роль отдается Отцу, очень сильная связь с отцом. Ребёнок встал на ноги, и Отец становится другом, товарищем, партнёром в познании и открытии мира. Не упустите этот момент. Мать в это время становится любимой, а Отец должен быть обожаем. Другой момент, когда в этот период ребёнок растёт без Отца. Плохо, очень плохо, чаще всего ребёнок воспитывается в женском коллективе, это бабушка и Мама, хорошо если есть дедушка, ему и заменять ушедшего отца, а если нет, то обрывается самая главная нить в воспитании ребёнка. Нить Отца и ребёнка. Надо быть очень сильной женщиной, чтобы исправить образовавшийся вакуум.

3 шаг

От 14 до 21 года. Самый сложный цикл. Его называют -“кризисом подросткового возраста”. В ребёнке просыпается чувство противоречия, такой бунтовщик против общества. Хочет изменить и разрушить существующий мир. Вспомните своих детей в этом возрасте. Отрицание всего правильного. Хотят быть не похожими, не такими как все. На них наваливается все негативное. В этом случае , в воспитании включается вся семья, мать и отец должны стать ребёнку другом, товарищем разбирающимися в их проблемах. Окунитесь в его мир и как говорится, что бы понять “врага”, надо его хорошо знать. Мои ребята, отрастили волосы до плеч, надели безумную одежду(“косухи”, “казаки”) и начали слушать, такую музыку, что от неё волосы становились дыбом. Скандалами и угрозами ситуацию не исправить, только разговорами на все темы и пусть у ребенка -глаза лезут на лоб, от вашего откровения в познании их мира.

4 шаг

От 21 до 28 лет. Закончилось тяжёлое время, время противоположностей и сопротивлений. Начинается вступление в общество. Настоящая самостоятельность. Влюблённость и если повезёт создания семьи и своего очага, в доказательство нам- родителям, что они будут лучше жить чем они. Какая наша роль в это время? Наша роль тактично помогать ребёнку, не навязывать им своё мнение в выборе работы, а это самое главное для них сейчас. Так же и про его личные дела, по меньше лезть в личное. Но разговоры нужны, не вставать в позу- “нам никто не помогал”. Глубокая ошибка родителей. Зачем набивать “шишки” и повторять наши ошибки, наша обязанность направить на нужное русло. А вообще- это самое хорошее время для нас родителей. Радоваться ихними успехами в области работы, завидовать родительской завистью глядя во влюблённые глаза ребёнка, приведшего в Вашу семью нового человека и принять (в моём случае её) как дорогого человека.

5 шаг

Ну вот, на этом этапе от 21 до 28 лет, пока и остановлюсь, так как ещё не знаю как пойдет дальше развитие детей. Хотя предположить можно, но всякое бывает. Если интересно про семь циклов в воспитании детей , ищите в интернете, там много написано об этом. Просто написал от себя, так сказать на своем опыте.

akak.ru