Почему ребенок игнорирует просьбу? Советы по привлечению внимания. Ребенок игнорирует просьбы родителей 6 лет

Ребенок игнорирует просьбы | Личный блог Кати М

Когда ребёнок капризничает или спорит, с ним ещё как-то можно договориться. Но иногда он довольно успешно притворяется глухим и просто игнорирует любые ваши слова. Безусловно, это очень обидно – ведь вы наверняка говорите ребёнку нечто очень важное и полезное. Однако некоторые ваши слова могут задевать его самолюбие или идти вразрез с его интересами.

В силу возраста и зависимого положения, сын или дочь не может прямо сказать об этом и предпочитает делать вид, будто ничего не происходит. В большинстве случаев игнорирование слов родителей – не столько проявление упрямства, сколько неумение аргументированно отстаивать свою позицию.

В некоторых случаях проблема носит не столько психологический, сколько физиологический характер и может быть связана с тугоухостью, трудностями понимания речи или нарушениями внимания. Эти особенности обычно несложно выявить в раннем возрасте.

Проблемы со слухом у малыша могут быть замечены родителями уже в возрасте 1-2 месяцев, когда он рефлекторно начинает поворачивать голову в сторону источника звука. Если же кроха не обращает внимания на музыкальные игрушки и не вздрагивает даже тогда, когда соседи, затеявшие ремонт, работают перфоратором, это должно насторожить.

1. Чтобы развеять нехорошие подозрения, необходимо сделать в поликлинике аудиограмму – исследование сохранности слуха малыша.

2. Если со слухом всё в порядке, причиной игнорирования слов родителей может быть несформированность внимания, что является нормой в этом возрасте. Дело в том, что у малышей непроизвольные психические функции развиты лучше произвольных. Поэтому придётся очень постараться, чтобы составить достойную конкуренцию тому, что занимает малыша. Так, увлекшись игрой, ребёнок не способен быстро переключиться на что-то другое. Поэтому имеет смысл обращаться к нему в тот момент, когда его внимание к интересному объекту немного ослабевает.

3. Если малыш «не слышит» вас, повторите то же самое подчёркнуто весёлым тоном. Например, фразу: «Пора уходить с прогулки», — можно заменить заманчивым предложением: «Ну-ка, кто быстрее добежит до подъезда?»

4. Используйте тактильный контакт, чтобы привлечь внимание малыша: дотроньтесь до его руки, аккуратно погладьте по спинке или по голове, — так он быстрее отвлечётся от того, что его занимает.

Став постарше, ребёнок замечает, что притворная глухота позволяет избежать многих неприятных ситуаций. Так, если бабушка, находясь на кухне, зовёт обедать, можно выкроить не меньше десяти минут для мультиков или игры, если не откликаться. Пока она несколько раз повторит свои слова, пока дойдёт до комнаты… Даже если бабушка рассердится, для того, чтобы избежать её гнева, достаточно широко раскрыть глаза, похлопать ресницами и сказать кротким голоском: «Ой, а я не слышал…..». Чтобы перехитрить ребёнка, воспользуйтесь следующими приёмами:

1. Неожиданно заговорите о том, что он любит, например: «Хочешь шоколадку?» Как только ребёнок оживлённо встрепенётся, посмотрите ему в глаза и повторите ту фразу, которую он до этого старательно игнорировал.

2. Дайте понять, что вы «раскусили» сына или дочь: «Я знаю, что ты всё слышишь!» и спокойно предупредите, что не будете больше повторять. Затем назовите время, которое вы даёте ребёнку на выполнение своей просьбы, и упомяните о санкциях за непослушание: «Если через пять минут ты не начнёшь убирать игрушки, то не успеешь посмотреть мультфильм».

3. Сделайте так, чтобы ребёнок смог почувствовать себя на вашем месте. Так, если он просит вас починить сломанную игрушку, сделайте вид, будто не слышите. Когда недоумение наследника сменится негодованием, объясните, что точно такие же эмоции вы испытываете, когда он притворяется глухим.

Несмотря на разнообразие форм детской хитрости, не стоит забывать о физиологических причинах игнорирования. С каждым годом речь взрослых, обращённая к ребёнку, становится всё сложнее, и он может плохо понимать её из-за медленного развития, так называемого, фонематического слуха – способности различать звуки речи, которые гораздо сложнее, чем природные и бытовые звуки. В результате, дошкольник воспринимает родную речь, как иностранную: одни слова понимает, другие – нет.

Чаще всего дети путают похожие по звучанию слова, например, «коза» и «коса», «тень» и «день». Некоторые дошкольники сами додумывают тот смысл, который не разобрали в чужих словах, поэтому их поведение может выглядеть неадекватно. Если недоразвитие фонематического слуха ярко выражено, ребёнку необходимо заниматься с логопедом или нейропсихологом. Полезно также играть в специальные игры, развивающие способность различать звуки речи.

— «Эхо»: пусть ребёнок повторяет за вами пары похожих звуков, слогов или слов. Так он сможет заметить различия между ними.

— «Ушки на макушке»: дошкольник должен хлопать в ладоши каждый раз, когда слышит в слове загаданный звук.

— «Города», «Имена» и другие подобные игры, в которых нужно придумывать название, начинающееся на звук, который был последним в слове, предложенном другим участником.

Школьники чаще всего игнорируют слова взрослых, если хотят таким образом продемонстрировать обиду и привлечь к себе внимание. Отвернувшись, ребёнок надеется разбудить вашу совесть и услышать мольбы сменить гнев на милость. Однако одной просьбы ему недостаточно. Ваш Рыцарь Печального Образа или Царевна Несмеяна ждёт долгих извинений и уговоров. Такая стратегия часто оказывается успешной в школе, когда необходимо показать своё недовольство сразу целой компании сверстников – допустим, когда все собрались играть в одну игру, а ребёнок предпочитает другую. Натренировавшись на детях, школьник переходит к «воспитанию» взрослых.

1. Подумайте, не копирует ли ребёнок поведение кого-то из родных. Если вы применяете молчание в качестве педагогического приёма, сын или дочь тоже может взять этот способ на вооружение. Обсуждая конфликтные ситуации, вы подскажете ребёнку более эффективный путь решения проблем.

2. Поскольку ребёнку бывает трудно сформулировать свои претензии и описать переживания, попробуйте сделать это за него: «Я вижу, что тебе неприятно слышать о двойке по математике. Но нам нужно разобрать ошибки, чтобы твои оценки стали лучше».

3. Попробуйте применить ласку или рассмешить ребёнка, чтобы снизить напряжённость ситуации. Даже если он не прав, то всё равно чувствует себя одиноким и обделённым вниманием. Убедите ребёнка в том, что вас волнует его плохое настроение. Как только он «оттает», вы сможете поговорить.

4. Если школьник продолжает упорно игнорировать ваши слова, оставьте его наедине со своей обидой. Предупредите, что готовы подождать, пока он успокоится и захочет поговорить, и займитесь своими делами. Поскольку для любого спектакля нужна публика, «бенефис» ребёнка закончится довольно скоро.

Игнорирование в переходном возрасте – серьёзная проблема, связанная со стремлением подростка к независимости. Пропуская мимо ушей слова взрослых, ребёнок демонстрирует свою самодостаточность. Поэтому главная задача родителей – снабдить свои высказывания такими свойствами, чтобы они проникали сразу в сердце.

1. Не «сюсюкайте» с подростком и не тратьте силы на уговоры. Это лишь раздражает вашего «взрослого» ребёнка и убеждает в том, что его точка зрения не воспринимается всерьёз. Ведите диалог на равных, приводя веские аргументы и внимательно выслушивая возражения подростка.

2. Не забывайте о том, что подростки очень чувствительны к тону разговора. Пусть он будет доверительный и уважительный. Защищая свою позицию, не ссылайтесь на недостаток у ребёнка жизненного опыта или его юношеский максимализм. Такие слова действуют, как красная тряпка на быка.

3. Сделайте небольшую уступку или, хотя бы, создайте её видимость. Допустим, если ребёнок приходит с прогулки позже, чем в оговоренные 20-00, предложите ему находиться после этого времени у кого-нибудь в гостях, а не на улице, и предупреждать об этом по телефону. Ваши просьбы должны выглядеть как проявление беспокойства, а не стремление к контролю.

4. Чтобы сохранить контроль над подростком, дайте ему возможность насладиться взрослой жизнью: пусть сам себе готовит еду, следит за своей одеждой, зарабатывает на карманные расходы. Не соит преподносить эти нововведения как воспитательные меры. Вы просто не смеете больше вмешиваться в личную жизнь своего самостоятельного дитяти. После первой же подгоревшей яичницы и севшей после стирки рубашки, подросток испытает ностальгию по родительской заботе.

Источник nachild.com

Несите в мир свет и добро - поделитесь с друзьями

katinblog.in.ua

Когда кажется что ребенок просто вас игнорирует!!!(оооочень много букв)

Или, вы по двести раз на дню повторяете: «Надень тапочки!» А ребенок вас не слышит, все равно бегает босиком. Знакомая ситуция? Что же делать, спросите вы? Вообще не предъявлять никаких требований? Идти на поводу? Все позволять? Разумеется, нет!

Речь должна идти только о разумных требованиях и в разумных количествах. Например, вполне возможно приучить ребенка вымыть руки по возвращении с улицы. Причем начинать нужно с младенчества, когда малыш еще сам не в состоянии это сделать. Если каждый раз после прогулки вы, продолжая обсуждать с ребенком какие-то его проблемы, ласково проводите его в ванную и там вымоете ему ручки, при этом невзначай объясните как это важно, затем сделаете это сами, то уже к трем годам для карапуза это станет незыблемым правилом. При этом все остальные ритуалы лучше свести к минимуму и помочь ребенку с ними справиться. Тогда к шести — семи годам вы не будете тратить нервы и время на бесполезные крики вроде: сколько тебе говорить, ты, что не слышишь меня — вымой руки, переоденься, надень тапочки! Психолог Владимир Леви в одной из своих книг предлагает родителям хотя бы примерно подсчитать, сколько раз в день они редъявляют ребенку те или иные требования. Затем поставить себя на его место и честно ответить на вопрос: «А какова была бы моя реакция?» Вы бы взвыли! Это, как минимум. Максимум — стали бы делать наоборот, назло. Что, собственно, наши дети и делают. А как им еще защищаться? Вот и получается: в том, что ребенок периодически нас не слышит или ребенок закрывает уши, виноваты мы сами.

Личный пример. Есть ряд правил, которые малыш должен усвоить. И лучше всего у него это получится, если он будет видеть, что вы сами их соблюдаете. В самом деле, если мама или папа позволяют себе лечь спать, не убрав за собой, например, разбросанные журналы, клубки нитокили разложенные по всем возможным поверхностям бумаги, то ждать от ребенка, что он перед сном уберет свои игрушки, по меньшей мере, наивно. Конечно, ситуации бывают разные… Но если ваша комната преимущественно напоминает «Последний день Помпеи», то вам очень долго придется повторять (а позже — кричать, а потом — биться головой о стену): «Я сколько раз буду повторять: убери свои игрушки! Не разбрасывай свои вещи! Убери за собой тарелку».

Детское время закончилось? Бывают ситуации, когда требовать чего-либо от ребенка в данный момент просто бессмысленно. Например, дети увлеченно рисуют или играют, и тут на пороге, как гром среди ясного неба, появляется родитель со словами: «Все детское время закончилось! Всем мыться и спать!» Конфликт неизбежен, ведь малыш не способен так быстро переключиться с одного вида деятельности на другой, тем более, оторваться от желанного и увлекательного. Здесь как нельзя лучше сработает такой прием: вы входите в комнату, интересуетесь, чем занято чадо, несколько минут с ним это обсуждаете, а затем говорите: «Очень здорово, у тебя есть еще десять минут, а потом пора готовиться ко сну». Или так: «Смотри, когда большая стрелочка дойдет до цифры 6, я приду за тобой и мы пойдем мыться». За эти десят минут, которые, поверьте, мало что решают, особенно если вы их учли и предупредили малыша немного раньше, он сможет «переварить» необходимость прервать игру и будет эмоционально к этому готов.

Проверка на прочность. «Если 4-5 летний ребенок вас не слышит, он всего лишь логически продолжает ряд бесконечных «нет», которыми он отвечал на любую родительскую реплику в 2-летнем возрасте, объясняет детский психолог Гарри Иферган. На этом этапе развития малыш находится в оппозиции по отношению к внешнему миру и одновременно занимается самоутверждением. Это абсолютно нормальная фаза развития личности, хотя, разумеется, родителей такое поведение утомляет и даже приводит в отчаяние». Этот же психолог утверждает, что гораздо большую тревогу вызывает ребенок, который делает все, о чем его попросят, никак не проявляя свою реакцию. Не стоит забывать также, что дети всегда проверяют родителей «на прочность», дабы установить границы дозволенного. И это нормально. Поэтому все зависит от вашего терпения, последовательности и знания как управлять гневом. Ведь в этот непростой период, который растягивается на несколько месяцев (и, увы, рискует еще не раз повториться), родителям необходимо неуклонно отстаивать свою позицию. Если уж вы попросили ребенка что-либо сделать, очень желательно, чтобы просьба была выполнена. При этом совсем необязательно жить в состоянии постоянного конфликта — нужно поискать способы мирного решения проблемы. Но прежде чем предъявить требование, подумайте, насколько оно разумно, своевременно и, вообще, в состоянии ли ребенок выполнить его самостоятельно. Стоит ли добавлять, что кричать в подобной ситуации бессмысленно. Накопившееся раздражение вы, может быть, и выплеснете, но заодно продемонстрируете свое бессилие и несостоятельность, а дети очень тонко чувствуют подобные вещи.

Запрещенные и разрешенные выражения. Если ребенок вас не слышит, если ребенок закрывает уши, обратите внимание еще вот на что… Психологи пришли к выводу, что есть слова и выражения, которые, на первый взгляд, как будто безобидны, однако при частом повторении способны раздражать не меньше, чем явная грубость или крик. Так вот, в списке запрещенных (то есть бессмысленных, бесполезных, непродуктивных и неконструктивных) высказывание «Сколько можно тебе повторять?» стоит на почетном первом месте! Далее следуют:

— Я сказала — сделай! Нет, ты это сделаешь! — Ты что, не понимаешь? — У всех дети как дети, а ты… — За что мне такое наказание? — Не можешь сделать нормально — не лезь! — И в кого ты такой? — Неужели тебе трудно запомнить? — Мы тебе тысячу раз говорили!

Взамен психологи предлагают список «продуктивных» обращений к ребенку:

— Давай попробуем решить эту проблему вместе! — Как ты думаешь… — Ты мой любимый… — Только ты мог так здорово придумать! — Я не сомневалась, что ты у меня самый добрый (догадливый, находчивый)! — Когда ты хочешь это сделать?

Например, вы можете предложить малышу выбор: «Ты почистишь зубки до того, как я почитаю тебе сказку или после?», «Ты уберешь игрушки сейчас или после того, как мы попьем чаю?». Такой вариант даст ребенку понять, что он имеет право выбора, что с его мнением считаются. И тогда малыш начнет к вам прислушиваться. Если у вас сложилось свое мнение по данному вопросу, поделитесь ним на форуме «Как воспитывать детей в любви «. И что бы ни случилось — помните, как воспитывать детей в любви и не позволяйте плохому здоровью или настроению разрушить ваши отношения с ребенком! Будьте доброжелательными так часто, как это только возможно, а еще лучше — всегда и тогда картину, как ребенок закрывает уши, вы вероятнее всего больше не увидите!

www.baby.ru

Почему ребенок игнорирует просьбу? Советы по привлечению внимания

Согласно социологическим опросам, самой распространенной проблемой воспитания детей оказалась «Мой ребенок игнорирует просьбу». Почему так происходит? И как привлечь его внимание? Обсудим проблему вместе. И подкрепим сказанное советами из жизни.

Детские хитрости

В возрасте 4–5 лет малыш полноценно ощущает себя сформировавшейся личностью. Спешит поскорее продемонстрировать это миру. И нередко готов прибегнуть к разным уловкам. Одной из таких является удивительная способность не слышать родителей тогда, когда это нужно. Например, если мама просит собрать игрушки в комнате. Слух магическим образом пропадает. Не идите на поводу, разрешайте ситуацию сразу.

7 советов, как привлечь внимание ребенка

Рекомендации уже помогли многим родителям наладить отношение. Попробуйте и вы воплотить их в жизнь.

1. Простые и короткие фразы

Стройте понятные, легкие и простые предложения. Так, вы точно обратите на себя внимание. Дети не хотят выслушивать длинную тираду. И быстро теряют ко всему интерес.

2. Проявляйте терпение

Теперь посмотрите на то, как вы говорите. Голос вежливый, пропитанный любовью и материнской лаской. Никакого крика, приказного тона или нотаций. Это раздражает, вызывает негатив.

3. Открытость и ясность

Наклонитесь до уровня детских глаз, будьте с ним на равных. Удвойте эффект и начните разговор с фразы «Посмотри на меня и выслушай, пожалуйста. Я скажу тебе что-то очень важное». Вы одновременно интригуете любопытство и устанавливаете зрительный контакт. Теперьможно смело формулировать просьбу – ребенок в полном вашем распоряжении.

4. На тон ниже

Помните, как учитель в классе успокаивает разбушевавшихся учеников? Он переходит на тихий и мягкий тон. Дети тут же замолкают, и вслушиваются в каждое слово. Стратегия работает всегда, какой бы собеседник перед вами ни был. Если хотите добиться его расположения, говорите на пониженных тонах.

Решайте вопрос постепенно, грамотно и взвешенно

5. Временные ограничения

Увлекшись, любимой игрой ребенок полностью погружается в свой мир и вокруг не замечает ничего. Прозвучавшие в этот момент слова так и останутся не услышанными. Здесь важно установить временные рамки. Например, можно сказать «Малыш, мне нужна твоя помощь. Жду тебя через пять минут».

6. Пример для подражания

Начните изменения с себя. При беседе с родными, друзьями или просто случайными прохожими будьте терпеливы и благодарны. Станьте собеседником, который умеет слушать и слышать других людей.

7. Не только кнут, но и пряник

Ничто так не мотивирует, как возможность получить шоколадку или заветную куклу после проделанной работы. Даже если не получилось сделать на 100%. Поощрите за старания.

Заключение

Достаточно наладить отношения один раз, и тотальное непослушание сведется к минимуму. Не торопитесь с резкими выводами. Решайте вопрос постепенно, грамотно и взвешенно.

detki.today

Почему дети игнорируют родителей Советы родителям Дети Subscribe.Ru

Этому есть одно хорошее объяснение, ваш ребенок достиг того возраста, когда он начинает принимать свои собственные решения и выражать свое мнение. В возрасте 5 лет ребенок уже полностью осознает свою личность. Это нормально, что он начинает оказывать противодействие вашему авторитету. Ребенок уже не капризами добивается своего, а выбирает другую тактику. Он/она могут делать вид, что вас не слышат или затягивают с ответом как можно дольше. Не принимайте все слишком близко к сердцу: манипулирование родителями - излюбленная тактика детей детсадовского возраста, направленная на получение желаемого. Задача родителей заставить ребенка, не ограничивая при этом свободу проявления индивидуальности, сотрудничать со взрослыми.

Как справиться с этой проблемой. Ставьте перед ребенком только четкие и выполнимые цели. Если вы говорите «Убери в комнате», эта цель очень общая, и ребенок может, например, немного уменьшить беспорядок, царящий в его комнате. Если же вы просите его «убери игрушки в шкаф, а одежду сложи на полочку», тут уже не возникает вопросов, что нужно делать.

Упрощайте свои просьбы. Ребенок может игнорировать вас, потому что он просто не понимает, что вы от него хотите. Не просите его помочь убрать вам на кухне. Просто скажите: «Помоги мне помыть посуду, я покажу тебе как это сделать». Ваши просьбы не должны содержать больше 3-4 шагов. Например, «Сходи в ванную, загляни в шкафчик под раковиной и принеси мне бинт».

Будьте настойчивы. Если вы хотите, чтобы ребенок начал самостоятельно собираться на улицу, поощряйте малейшие его действия в этом направлении. Если ребенок отказывается, вы можете просто отнести его в машину и дать в руки ботинки. Что можно придумать, если у вас нет машины. Попробуйте, отвести его в коридор, дать ему в руки обувь, открыть входную дверь. Если на улице тепло, и вы находитесь за городом или живете в частном доме, вы можете выйти на улицу, посадить ребенка на крыльцо и оставить ему ботинки. Следует, конечно, учитывать, что вы учили ребенка завязывать шнурки и застегивать обувь, и он помнит, как это делается.

Мотивируйте ребенка. Дело в том, что все мы любим командовать, всегда есть искушение сказать «Надо делать так-то и так-то, потому что я так решил(а)». Когда у вас возникает желание так сделать, вспоминайте, вы хотите, чтобы ребенок выполнял вашу просьбу из страха или по собственному желанию. Дети любят, когда их хвалят, поэтому поощрения и похвалы помогут вам быстрее достичь желаемого результата. (Я так рада, что ты сам раскладываешь игрушки по своим местам и т.д.).

Вы также можете стимулировать выполнение своей просьбы, сообщая ребенку, какое его ждет после этого поощрение. «Когда Катя уберет свои игрушки, мы пойдем с ней в парк». Не употребляйте вместо местоимения «когда» местоимение «если». Дети в этом возрасте хорошо воспринимают подобного рода стимулы, написанные на бумаге и наклеенные на что-нибудь. Вы можете составить сообщение в форме контракта: «Катя будет класть пижамы под подушку каждое утро. Когда она сможет сделать это 3 дня подряд, мама сводить ее в кино». Подпишите его, дайте ребенку раскрасить или добавить компьютерных рисунков, повесьте на видное место. Таким образом, ребенок не только почувствует себя вовлеченным в процесс, но также ощутит все ответственность возложенного на него поручения.

Используйте заменители слова «нет». Вместо того, чтобы говорить «Не играй в мяч в доме», скажите «Поиграй в мяч во дворе, или давай сходим и поиграем в мяч на улице».

Вместо того, чтобы сказать «нет» и таким образом подавить желание, инициативу ребенка что-то сделать, попытайтесь заинтересовать ребенка похожим видом деятельности. Не гасите его интерес, наоборот – разжигайте. Например, если ребенок хочет построить домик для кошки, птички или собачки, скажите: «Конечно, ты можешь попробовать, а папа (брат, дедушка и т.д.) тебе поможет». Пусть даже вашей первой мыслью было «Нет, ты можешь пораниться».

Старайтесь, как

Будьте понимающими родителями. Представьте себя в такой ситуации: вы читаете книгу или смотрите фильм, вдруг к вам подлетает кто-то, начинает что-то срочно требовать, куда-то тащить. Как вы будете себя ощущать? Именно так чувствует себя и ваш ребенок, когда вы прерываете его во время игры и что-то требуете. У нас, конечно, не всегда есть время, чтобы заранее предупредить ребенка о том, что ему пора спать, что через 10 минут вы уходите. Но все-таки старайтесь не забывать это сделать, так как тогда у ребенка остается время спокойно завершить свою игру.

© Ирина Вопнярская (efamily.ru).

subscribe.ru

Ребенок игнорирует просьбы взрослы. Кто сталкивался?

Кто сталкивался с проблемой игнорирования? Ребенок игнорирует просьбы взрослых. При этом словесно соглашается их выполнить, но продолжает ничего не делать. Пытались упростить задачу (думали может не понимает, что от него хотят), а на деле игнорирование, причем выборочное, хочу сделаю, хочу нет. Пробовали метод похвалы, работает, но на короткий промежуток времени. а потом снова - игнор. Может перерастет?

Ваш ответ:

Другие обсуждаемые темы:

У дочурки красивые длинные волосы, но она совершенно не дает их заплетать. Говорит хочу с распущенными. Ну куда же в садик с распущенными.. они же по всюду. С боем завязываем хвостик. Я всегда мечтала, что буду плести дочке косички, делать красивые прически, в все идет к тому, что надо стричь под короткое...

Мы с супругом совершили большую глупость, приучив нашу дочурку с самого рождения спать с нами в постели. Сейчас доченьке уже семь лет, но она отказывается ложиться спать в свою кровать. Если заставить пытаемся, доходит до крика и до истерик ребенка. Я как между двух огней, и малышку-дочку жаль, и мужа...

Мой ребенок, пяти лет от роду, научился врать. Причем не по вопросам "сломанного чего-нибудь, за что грозит наказание", это еще было бы понятно. Дочка просто придумывает похожие на реальные истории о том, как кто-то из известных ей детей или взрослых сказал или сделал что-либо, чего на самом деле не говорил...

Дочери 4,5 года. Ребенка как подменили. Раньше была спокойная и ласковая девочка. А сейчас по любому поводу истерика, вой, нытье. Не получилось что-то сделать сразу, с наскока - истерика вплоть до икоты. Не то приготовила на завтрак, эту одежду сегодня одевать не буду - слезы и рев. Уговоры не помогают.

В нашей семье не принято ругаться, но не всегда же можно проконтролировать свои эмоции. Выражается крепким словцом по большей части наш папа, но редко. Ребенку 4 года, все на лету схватывает, а особенно хорошо запоминает эти "плохие слова" да и в садике дети могут говорить их. Как реагировать? Не обращать...

v-dome-deti.ru

MAMABOOK — украинский сайт для родителей

«Вырастет – перестанет». Именно так думает большинство родителей о плохих привычках своих детей. И чаще всего такая установка появляется после того, как были перепробованы все возможные способы с этим справиться, но ничего не вышло, плохая привычка все-таки победила.

И тогда у мамы и папы опускаются руки, и можно чаще услышать от них слова: «Не мы одни такие. У многих эта проблема, и ничего!», или «Чем меньше на это обращать внимания, тем быстрее все пройдет». Бесполезно, ничего не помогает? Думаю, каждый родитель хоть однажды сталкивался с чем-то подобным. А ведь с любой плохой привычкой можно успешно справиться, главное понять – что же ребенок хочет вам сказать с помощью этих «неправильных» действий?

Плохие привычки – это один из возможных языков ребенка, сигнал о том, что что-то идет не так. Разберем самые часто встречающиеся из них.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Детские фразы, которые шокируют родителей

1. Злословие

Дети, «ругаясь», зачастую просто повторяют услышанные слова, без осмысления. Так что будьте осторожнее в высказываниях при ребенке – случайно услышанное матерное слово обязательно запомнится, т.к. ребенок уловит его эмоциональную наполненность, и будет воспроизведено вашим чадом в похожем контексте. Если в окружении ребенка постоянно присутствует ругающийся человек, то ребенок, конечно же, будет копировать поведение.

Что делать, если ребенок ругается?Маленькому ребенку, от которого вы услышали крепкое словцо, следует просто выдать строгий запрет: «Это слово говорить нельзя!». Думаю, не стоит напоминать о том, что, если вы сами дома продолжите употреблять это слово, то запрет не имеет смысла? Этот способ подходит только к случайно услышанным на улице ругательствам.

Ребенку постарше (после 4-х) необходимо не просто запретить, а обязательно объяснить, почему одни слова нам разрешены, а другие нет. Расскажите о том, что эти слова считаются грубыми, неприличными, и воспитанные люди никогда не говорят эти слова на улице, в гостях, в детском саду и пр. Обсудите возможные варианты их употребления (да-да, не удивляйтесь): например, договоритесь, что говорить на людях эти слова строго запрещено, но, если очень хочется, дома, когда ты один в комнате, и тебя никто не слышит, тихонько можно сказать. Это понизит реакцию протеста на запрет и уменьшит интерес к этим словам, ведь плод уже не совсем запретный.

Если взрослый (после 5 лет) ребенок не понимает условия договоренности и продолжает выражаться в общественных местах и дома (при условии, что сами вы не ругаетесь при нем!), введите штрафную систему. Это могут быть отметки на специальном листе за каждое бранное слово, или штрафные жетоны, или что-то подобное. По мере накопления таких «промахов» (например, 10 отметок или жетонов), следует мера, о которой вы должны заранее договориться с ребенком. Напоминаю, что это возможно делать лишь в том случае, если вы сами придерживаете правил хорошего тона, принцип «мне можно, тебе нельзя» не срабатывает никогда.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Можно ли бить ребенка

2. Ребенок игнорирует просьбы взрослого

До 3-х лет мы устанавливаем для ребенка нормы взаимодействия с родителями – маму и папу нужно слушаться. В период около 3-х лет (так называемый, второй кризисный период) ребенок будет пытать перевернуть все то, что вы делали до этого, с ног на голову. Подробнее о взаимодействии с ребенком в кризисные периоды развития читайте в статье о кризисах. После 3-4х лет ребенок в норме уже усвоил правило — мамино и папино слово – закон. Если же ваши просьбы игнорируются, инструкции благополучно не выполняются, то следует задуматься о том, кто в семье главный. Таким образом, настаивая на своем и абсолютно не слушая вас, ребенок пытается занять лидерские позиции, не признавая вас в качестве авторитетного лица.

Что делать, если ребенок игнорирует взрослых?Для начала точно убедитесь, что игнорирование не связано со сторонними причинами (например, увлекшись чем-то, как говориться «уйдя с головой» в мультфильм или игру, ребенок может вас просто не слышать). Когда вы поймете, что ребенок слышит вас, но принципиально не делает то, что вы просите, не тратьте время на многократное повторение просьбы или крик. Подойдите к нему, возьмите за руки или обнимите. Глядя в глаза, и обратившись к нему по имени, спокойно, но твердо скажите, что маму нужно слушаться, и повторите то, что вы хотите от него в данный момент. Для ребенка до 3-х этого достаточно, ему поможет ваша твердость и настойчивость. Для ребенка старше 3-х необходимо продолжить. Не разрывая телесного контакта и взгляда, объясните, что за непослушанием последует наказание (скажите, какое). Далее возможны два варианта: ребенок выполнил ваши просьбы или ребенок, несмотря на предупреждение, продолжает «качать права». В этом случае обязательно исполните то, что вы определили как наказание за непослушание, еще раз напомнив, почему это происходит. Так следует делать каждый раз при подобных ситуациях, тогда ребенок усвоит, что вы последовательны в своих словах (попросили, предупредили, что накажете, наказали, т.е. не бросаете слов на ветер), и такое поведение начнет постепенно сходить на нет.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Гороскоп совместимости родителей и детей

3. Сосание пальцев (соски) после 3-х лет. Обгрызание ногтей

Сосание, или по-научному — удовлетворение орального рефлекса, у ребенка в возрасте после 3-х лет является маркером отгораживания от внешнего мира. С помощью сосания ребенок ищет успокоения. Обгрызание ногтей – нервная реакция, которая возникает, если ребенок устал, ему скучно, он подавлен или напряжен. Понаблюдайте внимательно за своим ребенком, возможно, вы заметите в его поведении излишнюю впечатлительность или тревожность.

Что делать, если ребенок грызет ногти?Не ругать. Не шлепать по рукам. Не мазать пальцы или соску горчицей. Да и просто запрещать под страхом наказаний тоже бесполезно.

В обычной жизни спокойно напоминайте ребенку, чтобы он вынул пальцы изо рта, или своей рукой мягко убирайте ручку ребенка от лица и переключайте внимание на какую-то интересную деятельность. Полезно включить в ежедневное общение различные игры и упражнения, способствующие общему расслаблению, снятию излишней возбудимости. Проводите с ребенком больше времени (очень часто сосание пальцев сигнализирует о нехватке контакта с мамой), если вы работающая сильно занятая мама – устраивайте совместные 30-тиминутки каждый вечер, занимайтесь вместе любым делом, но только вдвоем. Полезным будет переводить энергию со рта на руки, это можно делать, предложив ребенку маленькие игрушки, которые можно мять в руках, или полепить из пластилина, или поиграть с песком. Также можно намеренно «усиливать» эти действия, например, сказать ребенку: «Засунь руку глубже», «Хочешь, я дам тебе свои пальцы?», «Грызи сильнее!» и пр., только делайте это так, чтобы ребенок понял, что вы шутите.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Вспышки гнева у детей: 6 советов родителям

4. Ребенок без спроса берет себе чужие вещи

Единственная причина такого поведения – простое желание иметь эту вещь. Не стоит сравнивать это с воровством, а тем более называть это воровством при ребенке. Маленькие, досадовские дети, еще не усвоили разницу между понятиями «мое» и «чужое», родителя следует раз от раза, через слезы и недовольство спокойно объяснять эту разницу. Ребенок постарше уже сможет понять объяснение родителя, почему нельзя брать какую-то чужую вещь, даже если она тебе очень понравилась.

Что делать, если ребенок берет чужие вещи?Если дома вы вдруг видите чужую игрушку, спросите ребенка, откуда она появилась? Если ваш ребенок говорит, что ему дали поиграть, обязательно следует узнать, так ли это на самом деле, у того ребенка, который дал игрушку. Если это, действительно, так, и вы не возражаете против таких обменов, пусть все будет, как есть. Если вы узнали, что ребенок сказал вам неправду, и эту игрушку он взял без спроса, потому что она ему очень понравилась, обязательно объясните, чем этот поступок нехорош, почему так делать нельзя, как следует поступать в таких ситуациях (попросить поиграть, но не забирать; на день поменяться игрушками; сказать родителям, что тебе очень нравится одна игрушка, которая есть у другого ребенка и пр.). Идите вместе с ребенком и верните чужую вещь обладателю. Это важное условие, только так ребенок усвоит, что вы не допускаете для себя попустительского отношения к таким ситуациям, и правило «чужое брать нельзя» для вас принципиально.

5. Ребенок дразнит других детей и корчит рожи

Все дети хоть иногда, но делают нечто подобное. «Плохой привычкой» мы будем называть только такое поведение, когда ребенок делает это безостановочно, и сам себя контролировать не в состоянии. Постоянно гримасничают, кривляются, дразнятся чаще всего гиперактивные дети.

Что делать, если ребенок кривляется и дразниться?Коррекция в данной ситуации должна быть направлена на выработку у ребенка самоконтроля, который появится, если для него возникнет мотивация. Таким образом, ваша задача – создать некие условия, чтобы ребенок сам хотел себя контролировать, чтобы ему это стало выгодно. Можно использовать систему поощрений: за каждый час без гримасничанья ребенок получает отметку (галочку на плакате поведения) или жетон о хорошем поведении. Как только набралось 10 жетонов (или отметок), ребенок может выбрать что-то и мешка поощрений (мешок с маленькими сюрпризами, которые можно вытащить, заработав определенное количество жетонов за хорошее поведение).

6. Ребенок плюется едой (выплевывает еду)

Подобное мы можем смело можем назвать плохой привычкой после достижения ребенком 2-3-х лет. В доречевом возрасте это единственный способ избавиться от невкусной еды. В более позднем – баловство. В случаях, когда ребенок таким образом пытается заставить вас заменить предложенную еду на что-то другое, — манипуляция.

Что делать, если ребенок плюется едой?Как только ребенок выплюнет еду, следует сказать: «Ты не хочешь есть, поэтому я забираю еду. С едой баловаться нельзя!». Если ребенок в этот момент требует другую еду, нужно сказать, что другой еды нет, и, если он хочет есть, ему придется съесть эту. Далее действуйте в зависимости от реакции ребенка. Если он соглашается есть, напомните, что баловаться с едой нельзя, иначе вы заберете тарелку, и отдайте еду обратно. Если он продолжает требовать что-то другое или возвращает еду, но опять балуется, заберите тарелку и оставьте ребенка без обеда, до следующего приема пищи не давайте никаких перекусов. Таким образом ребенок усвоит, что вы выполняете свои обещания, и в следующий раз ему надо будет быть не столь опрометчивым.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 5 признаков опасного мультика

mamabook.com.ua

Почему ребенок игнорирует просьбы родителей?

Как неприятно, когда разговариваешь со своим ребенком, а он тебя не слышит. «Как со стеной» – многие родители так характеризуют ситуацию, когда на все их просьбы отвечают молчанием или попросту саботажем. «Прихожу с работы – мусор так и не вынесен, посуда не помыта...» – одни из самых частых жалоб, которые можно услышать от пап и мам. Что делать в данной ситуации? Как заставить ребенка выполнять свои обязанности и слушаться? На эти вопросы proaist.ru ответила психолог Галина Янкова.

Во-первых, не стоит думать, что ребенок вас специально игнорирует. Вспомните себя в юном возрасте: и вам не хотелось исполнять домашние обязанности, и вам хотелось заниматься чем-то более интересным, чем скучная уборка или мытье посуды, про учебу вообще не говорю. У подростков сегодня очень насыщенная жизнь. Причина тому, конечно же, Интернет, социальные сети, которые, будем говорить честно, мешают им сосредоточиться на том, что вы им говорите.

Складывается такая ситуация: с одной стороны, вы со своими постоянными нравоучениями – как надо, что надо, почему надо, с другой – интересная жизнь в «ВКонтакте», где есть все: общение, развитие, музыка, фильмы и прочее.

И понятно, что советы «говорить на полтона ниже», «разъяснять свою позицию», «вкрадчиво смотреть в глаза» вряд ли помогут, когда все ваши просьбы забываются спустя несколько минут. Повторюсь, в большинстве случаев они просто забываются, поскольку интересов в этой жизни у современных детей очень много.

Возникает вопрос: что делать, чтобы быть услышанным? Учиться, дорогие мои родители, осознанно манипулировать собственными детьми. Вспомнить, что хозяева в доме вы и только вы, а не ваши дети, а это значит, что правила проживания устанавливаются вами. Если ребенок не соблюдает каких-то разумных договоренностей, значит, он должен нести за это соответствующее наказание. Но прежде чем к этим наказаниям переходить, следует поговорить с ребенком достаточно честно и откровенно о том, чего хотите вы и чего хочет он. Если ситуация была вами доведена до того, что ребенок вас по каким бы то ни было причинам не слышит, значит, самое время заключить пакт о надлежащем исполнении обязанностей с обеих сторон. Вы гарантируете одно, ребенок – другое, несоблюдение обязанностей карается. Чем? Здесь уже на ваше усмотрение: отключением Интернета, непокупкой каких-то вещей и т. д.

Нет ничего плохого в том, чтобы воспитывать детей в строгости. Дети любят порядок и дисциплину. Они так растут более уверенными в том, что их любят и о них заботятся потому, что они знают рамки, за которые переходить нельзя. Если так произошло, что рамок этих ребенок не знает или они размыты в его сознании постоянной вседозволенностью, значит, самое время эти рамки озвучить. У каждого в семье есть свои обязанности, у вас их больше: вы несете ответственность, вы кормите, обуваете, одеваете, оплачиваете кружки и Интернет. Обязанностей у ребенка меньше: учиться, выполнять ваши просьбы и уважать вас за то, что вы для него делаете.

www.proaist.ru

• 
  Тестовая беседа с ребенком 6 лет
• 
  Размер велосипеда для ребенка 6 лет
• 
  Как подобрать ребенку велосипед 6 лет
• 
  Аптечка на море ребенку 6 лет
• 
  Можно ли кисель 6 месячному ребенку
• 
  Можно ли 6 месячному ребенку кисель
• 
  Как поставить клизму ребенку 6 месяцев
• 
  Вермокс как давать ребенку 6 лет
• 
  Как 6 месячному ребенку мерить температуру
• 
  Промывание носа физраствором ребенку 6 месяцев
• 
  Ребенку больно писать девочке 6 лет