Неуправляемый ребенок – что делать? Ребенок 6 лет неуправляемый что делать
Неуправляемый ребенок — что делать, чтобы изменить ситуациюНеуправляемый ребенок. Часть 2
Часть 1
Что делать с неуправляемым ребенком
Если сын (дочка) становится неуправляемым, то стоит предпринять меры, которые помогут скорректировать его внутреннее состояние и внешнее поведение. И это — не лекарства. Это психологические средства взаимодействия с ребенком, которые должна применить мама. Именно мама, от которой все или очень многое зависит, пока растущий человек не вступил в период пубертата.
Стоит пояснить: чем младше дитя, тем относительно легче скорректировать его поведение. Если ребенок неуправляемый в 6, 8, 10 лет, то еще не поздно мамам самим поправить ситуацию и взаимоотношения со своими детьми. Чуть позже, в младшем подростковом возрасте (12-13 лет), будет сложнее это сделать, но все же тоже возможно. С детьми более младшего возраста удается легче возобновить теплые эмоциональные отношения на базе обеспечения ребенку чувства защищенности и безопасности.
Так что же делать, чтобы помочь собственному чаду почувствовать защищенность и безопасность? Есть общие рекомендации, применимые в воспитании всех детей. Для начала вот некоторые из них:
• Не кричать на ребенка, особенно не орать ему в ухо.
• Не оскорблять, не унижать его.
• Найти время для разговора с ним по душам, чтобы объяснить новую ситуацию в семье, показать, что он по-прежнему любим, но теперь он старший из двух детей, он взрослеет, и у него появляются не только обязанности, но и определенные права, которые надо совместно обговорить. Такой доверительный разговор мама может начать с описания своих реакций, эмоций и чувств на ситуацию, какое-то недавнее событие и сделать это без упреков к своему «старшенькому», но при этом показать, что она чувствует (беспокоится, устает) и что ей нужна его помощь. А потом его спросить мягко, без нажима, что чувствует, чего ожидает он в связи с новой ситуацией, и выразить свое понимание его чувств (это понимание должно быть не только на словах в разговоре, но и в дальнейшей чуткости к его состояниям).
• Ввести в обиход ежевечерние разговоры о том, что было за день, что волнует сына (дочь). И стараться не нарушать это правило, не заменять общение с ним, например, телефонным разговором с подругой или срочными домашними делами. Это один из важнейших пунктов. Если маме удастся сформировать доверительные отношения с совместными переживаниями и «секретиками», известными только ей и сыну (дочке), то его состояние непременно улучшится. Проще всего доверительность установить, если мама вспомнит и расскажет о каких-то эпизодах своего детства. Все дети обожают истории «Когда мне было столько же, как тебе сейчас, то...…». Можно вспомнить о мечтах детства, своих проблемах (особенно если у мамы тоже были братья и сестры, можно рассказать о своем детском отношении к ним). Ребенок в ответ будет постепенно раскрываться.
• Новые требования надо формулировать заранее и так, чтобы понималась, чувствовалась их важность (даже определенная почетность в силу старшинства) и хотелось их выполнять с удовольствием. Это подразумевает введение очень простых, посильных и понятных требований. И самое главное, чтобы они постоянно соблюдались. Например, если вы семейным советом решили, что ребенок моет посуду по средам и пятницам, то надо стараться не забывать об этом и делать все, чтобы это выполнялось. Очень важно, чтобы эта обязанность выполнялась не из-под палки, а с удовольствием от участия, своего вклада в жизнь семьи. Это легко сделать, если (хотя бы поначалу) включать выполнение ребенком поручений в совместную деятельность с другими членами семьи, где каждый выполняет свой «фронт работ». И делать это с хорошим настроением, возможно, с шутками, доброжелательными комментариями, похвалами, при желании — сопровождая совместным пением детских песен о дружбе и взаимопомощи.
• Использовать совместное чтение книг (вслух) на интересующие темы. Очень желательно и важно, чтобы в таких чтениях участвовала вся семья. Лучше, если будут и папа, и мама, и все дети (кроме совсем маленьких, которые уложены спать). Если ребенок уже хорошо, бегло читает, то можно поручить ему читать вслух, чтобы остальные слушали. Книги желательно выбирать с таким содержанием, где герои испытывают глубокие чувства, сострадают другим, приходят на помощь, чтобы дети (если их несколько в семье) могли сопереживать им. Например, сказки Г. Х. Андерсена («Девочка со спичками») , произведения О’Генри, Платонова. А потом обсуждать, что его взволновало, как бы он поступил в похожих обстоятельствах и пр. Такое времяпровождение укрепит эмоциональные связи между мамой и ее детьми, поможет сблизить братьев и сестер.
• Применять поощрения, которые будут сыну или дочери по душе и будут мотивировать на более взрослое поведение в новом статусе (старший брат или сестра), на помощь родителям, на отзывчивость и поддержание эмоциональных связей с членами семьи.
Выполняя эти рекомендации, мама, пусть и не в одночасье, увидит существенные позитивные изменения в поведении своего «неуправляемого» сорванца.
Все дети разные, к каждому — свой подход
К каждому из детей — в зависимости от его природных свойств — нужен свой особый подход.
• Если сын (дочь) ведет себя, как в описанных случаях, — упрямится (не делает то, что просят, или делает наоборот; специально причиняет боль младшему), то его удается перестроить на заботу о малыше, потому что по природным свойствам он, будучи в хороших состояниях, предрасположен защищать и заботиться о других. Когда удается это сделать, важно подчеркивать, что он такой заботливый брат, хороший помощник маме, мама так его любит; не забывать хвалить за малейшую помощь и то, как он это делает: аккуратно, тщательно. Главное — не торопить, а дать достаточно времени для выполнения.
• Если неуправляемый проказник постоянно мельтешит, не сидит на одном месте, а сидя, трясет ногой или барабанит пальцами, может даже начать приворовывать по мелочи, — то ни в коем случае не бить и не называть вором и другими оскорбительными эпитетами. Важно понимать, что это не злостное намерение, а плохое состояние от переживаемого стресса. В такие сложные моменты можно побеседовать, логически объясняя, почему надо сделать то или другое, почему к маленькому брату (сестре) и к нему — разное отношение. Очень помогает наладить контакт, если поглаживать его по спинке ласково, успокаивающе. Для него не так важны похвалы за выполненное поручение, но поощрение в виде похода в зоопарк или покупки конструктора, игры в путешествия очень стимулируют помогать маме и в дальнейшем.
• Если малыш, будучи неуправляемым, изводит окружающих (и особенно маму) капризами и истериками, жалобами, что его никто не любит, то нужно понять, что он особенно сильно переживает страх быть отвергнутым, брошенным, нелюбимым. С ним можно поговорить о чувствах, показав, что мама тоже переживает, сильно устает, но при этом понимает и его чувства. Особенно хорошо влияет на нормализацию отношений совместное чтение книг о сострадании, сопереживании, взаимопомощи и самоотверженности. Потом опора на литературные примеры помогает скорректировать поведение капризника, чтобы он проявил участие и сопереживание к младшему брату (сестре), чтобы вывести его из состояния резких эмоциональных перепадов.
• Если ребенок замкнут и будто не слышит, когда к нему обращаются, старается забиться в угол, спрятаться в шкафу или под столом (закрыться в комнате), то с ним особенно важно говорить спокойным, тихим голосом (а не орать в ухо, что может привести к серьезным психическим заболеваниям). Он не всегда быстро реагирует на то, что ему говорят, как будто находится не здесь, «отсутствует»? Это не повод оскорблять его, что категорически противопоказано — так же, как и крик. Надо спокойно повторить свой вопрос или реплику, чтобы получить ответ. С ним совместное чтение лучше проводить на материале книг о космосе, не уклоняться от обсуждения вопросов о смысле жизни и начале всех начал. В порядке поощрения можно подарить детскую энциклопедию или подзорную трубу для наблюдения за звездами. И обязательно в режиме дня предусмотреть периоды тишины, когда он может побыть в уединении (например, во время дневного сна младшего). Это не значит просто оставить его в покое, а следить, чтобы не было громких звуков в квартире (не хлопать дверьми, не греметь посудой, не разговаривать по телефону, выключить телевизор и пр.).
Вероятность неуправляемого поведения ребенка можно предупредить
Чтобы не провоцировать возникновение неуправляемого поведения ребенка, нужно постоянно поддерживать условия, в которых он чувствует себя защищенным, в безопасности.
• Прежде всего мама должна сохранять собственное уравновешенное, сбалансированное психическое состояние вопреки всем трудностям и проблемам, возникающим в ее жизни. Спокойная мама с ласковым голосом и любящим взглядом, обращенным к своим детям — не только младшему, но и старшему, — вот главное условие, при котором ее сын, дочка будут чувствовать себя под защитой и в безопасности.
• Если в семье намечаются перемены, заранее объяснить ребенку, как это повлияет на него, и создать позитивное ожидание этих перемен.
• Учитывать индивидуальные особенности ребенка, не бросая его «на произвол», а позитивно включая его в новые обстоятельства жизни семьи (когда появится второй малыш).
• Развивать и поддерживать эмоциональные связи с ребенком в совместных делах, чтении книг, переживаниях — так, чтобы он не только получал что-то для себя, но и умел делиться с другими, сочувствовать им, помогал, если требуется его помощь.
Более подробно узнать о природных особенностях детей, о том, как учитывать их в общении, о способах решения проблем, возникающих в их воспитании в разные возрастные периоды, а также о том, как маме нормализовать свое состояние и обеспечить им чувство защищенности и безопасности, возможно на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана и уже на его первых бесплатных онлайн-лекциях.
Дополнительно о неуправляемых детях и том, как с этим справляться, можно прочитать в статье: Агрессивное поведение подростков и детей.
Результаты:
«… До тренинга: все как у всех — горы литературы и тренингов, ощущение собственной «продвинутости», все «умнее и умнее» — другим предъявить есть что, а себе — нет, никаких ответов, ни на какие вопросы, «неуды» себе, людям, отношениям. После одного похода к психологу стало не только еще хуже, но и пришло понимание того, что мне не туда. Пришла на тренинг из-за сумасшедших проблем с ребенком, которые не могли решиться и не решались лет 7, поначалу мучила паническая мысль «как страшно все и запущено...я же не успею исправить ЭТО до пубертата, это невозможно!», еще и личных консультаций нет — ужас, безысходность, а как же я, а как же мы? Ребята, ЮРИЙ — УСПЕЛА!!! УЖЕ успела (занимаюсь с декабря прошлого года).
Трудные, сомнительные решения стали приниматься на «раз». Результат — ребенка не узнать, сам себе удивляется. Из сумасшедшего монстра — в чуткого человечка...Камень свалился не передать какой....»
Асия В., косметолог, Канада
«… Ни я, ни муж не могли с ней справиться, она никого не слушала, никакие слова и доводы не воспринимала, и, как мне «казалось»(а сейчас то я понимаю, что так оно и было), специально провоцировала нас на скандалы, а потом и на физическое наказание.
Интернет нас спасет, и он спас меня и мою семью. Просиживая там все свободное время, уходя от опостылевшей, вызывающей только неприятные ощущения реальности, я, конечно же, «случайно» наткнулась на статью о воспитании кожных детей. Это перевернуло мой мозг! Взорвало изнутри, ведь это было про нее, про мою маленькую шкоду, непоседу и неслушницу! Как с нее писали…»
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»Раздел: Психология - все о детях
6 Окт, 2018 Комментариев: 1 Просмотров: 282 Теги: Всё о детях психология
svp.expert
Что делать если ребенок неуправляемый
При воспитании детей всегда возникают определенные проблемы: покладистый и улыбчивый малыш начинает осознавать себя личностью и пытается быть самостоятельным. Он не слушает никаких доводов, становится упрямым и непослушным.
Если мамы и папы не могут справиться сами, стоит посоветоваться с психологами. Сотрудники интернет-магазина «Дочки-сыночки» могут предложить развивающие игрушки, сюжетно-ролевые игры и наборы для творчества, которые увлекают маленьких упрямцев.
Почему дети становятся неуправляемыми?
Нужно понимать, что гиперактивный и неуправляемый ребенок – это разные понятия. Если гиперактивному сложно остановиться, успокоиться и сосредоточиться на чем-то одном, то последний вполне может сдерживаться и вести себя спокойно. С малознакомыми людьми своевольные малыши обычно ведут себя тише, чем с родителями. Причины неуправляемости могут быть разными:
врожденные особенности развития;
возрастной кризис;
внутреннее неблагополучие – чувствует себя несчастным, одиноким;
конфликты с близкими;
неправильное поведение родителей.
Часто причиной неуправляемости оказывается один из так называемых возрастных кризисов. Таких кризисов не стоит пугаться – это нормальный этап развития для большинства детей. Они случаются в 2-3 года, а потом в 6-7 лет. В это время ребенок взрослеет и учится понимать окружающий мир, пытается найти границы дозволенного. Родителям в эти периоды стоит быть особенно чуткими и внимательными.
Важно!
Неуправляемое поведение может быть сознательной или подсознательной попыткой показать: что-то происходит не так. Возможно, малыш пытается привлечь внимание взрослых к проблемам, которых они не замечают, или хочет завоевать внимание родителей.
Что делать с неуправляемым ребенком
Родителям слишком активных детей следует сохранять спокойствие, иначе их нервозность и взвинченность может передаться малышу.
Во-первых, нужно установить несколько правил, которые нельзя нарушать ни в коем случае – не трогать горячие предметы, не выбегать на проезжую часть и т.д. Также следует составить четкий распорядок дня.
Во-вторых, за послушание, помощь по дому или хорошее поведение детей нужно поощрять. Не бойтесь привлекать их к различным видам деятельности, просто старайтесь делать это в игровой форме. Для поощрения подойдут радиоуправляемые игрушки, куклы, различные игровые наборы.
В-третьих, никогда не нужно громко кричать, обижать или бить маленького собеседника. Это крайне непедагогично. Пытайтесь всегда прислушиваться к малышу и считаться с его мнением.
Выводы
Как справиться с неуправляемым ребенком? Нужно действовать уверенно, но в то же время аккуратно, чтобы не настроить малыша против себя. Родители должны помнить, что подрастающее поколение многого не понимают в этом мире, поэтому запреты и ограничения всегда нужно объяснять. Постарайтесь больше проводить времени с сыном или с дочкой, изучайте их характер, интересуйтесь тем, что им нравится. Когда вы будете хорошо знать интересы ребенка, вам станет проще выстраивать отношения и регулировать его поведение.
blog.dochkisinochki.ru
Неуправляемый ребенок, что делать
Многие родители задают вопросы психологам, почему дети не слушаются, был хороший послушный малыш и вдруг стал неуправляемый ребенок, что делать теперь?
Проблему, по большей части, следует искать не в ребенке, а в его окружении, в первую очередь в родителях или людях их заменяющих. Именно они (чаще неосознанно) программируют будущее ребенка, его судьбу; и то, какой она будет, удачливой или нет, прямо и косвенно зависит от них.
Аксиома — счастливые родители — счастливые дети, и наоборот.
Ирина задает вопрос психологу:
Ребенок стал неуправляемым
Здравствуйте, помогите, пожалуйста, не знаем ,что делать. Ситуация такая:
У моего брата есть дочь (9 лет) с ее матерью он не состоял в законном браке, но она родила, и он платил алименты. Полгода назад мать девочки умерла и брат решил забрать ее к себе, но родственники девочки очень были против и хотели, чтобы она жила с ними, в частности с бабушкой, которая является инвалидом.
Вначале, все было хорошо, до тех пор, пока родственники не потребовали, чтобы отец написал отказ от доли матери девочки в однокомнатной квартире. Брат не согласился, т.к. считает, что у ребенка хоть что-то должно остаться от матери, ведь у нее вся жизнь впереди, сказал, что придет время и от него, что-нибудь останется.
И тут начался кошмар для него (а у него молодая жена и маленький ребенок).
Те родственники начали писать заявления, что он бьет и обижает ребенка, во все инстанции, какие только можно: соц.защита, по делам несовершеннолетних, в прокуратуру, в полицию. К нему приходят с комиссиями, приезжают наряды полиции, вызывают на беседы.
Но самое главное – это девочка, она стала совершенно неуправляемая, хотя в начале была хорошим и милым ребенком… Она отказывается учиться, совершенно не слушает никого, может сказать, что не будет делать уроки встать и пойти играть, грубит, чуть, что сразу звонит тем родственникам и начинает жаловаться и плакать…
Брат сам на выходные возит ребенка к тем родственникам, т.к. считает, что нельзя девочку ограничивать в общении с ними, ведь она с ними выросла, но поверьте, это просто ужас, какой то… После выходных и общения с ними это вообще невозможный ребенок..
Скажите, что нам делать? У нас хорошая и дружная семья, у всех высшее образование, у всех хорошие дома и машины, мы не алкоголики, не бездельники, наши родители, уважаемые люди, и за брата я уверена как за себя, но я уже не могу смотреть на него, мне его так жалко..
Можно ли как-то оградить его и его семью от всего этого? Как быть дальше, ведь они от него не отстанут, настраивают ребенка против него, хотят, чтобы она жила с ними?
Что делать если ребенок не управляем — ответ психолога
Здравствуйте, Ирина!Ваше письмо-вопрос можно разделить на две части — юридическую и психологическую, правда, возникает и третья — педагогическая.Я рассмотрю только психологическую проблему, связанную с вопросом, что делать, если ребенок стал не управляем.
Во-первых, главное, что жизненно необходимо ребенку, кроме витальных потребностей (еды, воздуха, тепла, безопасности, своей территории и т.д.) — это любовь, человеческое тепло и принятие, а в возрасте начала перестройки организма (предподростковом) — еще и поддержка с пониманием.
В Вашем же письме, слышаться нотки некоего меркантильного, материального измерения жизненных ценностей (платил алименты — вместо дарил любовь; у всех дома и машины; уважаемые люди, вместо любящие бабушка и дедушка и др.), а также звучит жалость к брату и его нынешней семье. Родственников, со стороны матери, Вы просто обезличили; непонятно, получает ли перечисленные потребности девочка…и в какой мере, в Вашей семье и в другой.
Во-вторых, то что между двумя семьями, возможно одинаково значимыми для ребенка, идет противостояние, междоусобица — это крайне негативно влияет на личностное, эмоционально-психологическое развитие девочки. Возможно, ребенка превращают в объект спекуляции, негативной психологической игры, дезадаптируя девочку и разрушая детскую психику.
Результат, уже налицо — детский негативизм.
Ну и в-третьих, если и Вашей семье и семье со стороны матери, действительно нужен счастливый ребенок с удачливым будущим; если вы не хотите превратить ребенка в невротика и неудачника, то включите свой взрослый, образованный разум, и наведите мосты нормальных отношений и гармоничных взаимодействий, а не делите ребенка, он не вещь.
А любви девочки хватит на всех, поверьте…лишь бы была ваша, родительская любовь. Всего доброго!
Страница для родителей
психолог-психоаналитик Матвеев Олег ВячеславовичПсихологическая консультация родителей
Решение проблем в семейных отношениях
Психотерапевт по E-mail
Предварительная консультация психолога перед психоанализом
Смотрите также:
Психодиагностика детей
Психологические статьи — читать онлайн
Оглавление сайта психологической помощи Олега Матвеева
