Детская психология: дочка делает все наоборот. Ребенок 5 лет делает все наоборот

Почему дети делают все наоборот

Почему дети делают все наоборот

От DA

«Запретный плод» сладок!

Сегодня я хочу рассказать вам об одном интересном  эксперименте с послушанием детей, на результаты которого стоит обратить внимание всем родителям!!! Почему? Потому что эту ошибку совершает, пожалуй, 90% всех родителей, удивляясь потом трудностям переходного периода, тому, что дети забывают родительские наставления и делают все наоборот.

Итак, о каком эксперименте речь?

Эксперимент доктора Джонатана Фридмана описан в книге Роберта Чалдини “Психология влияния”. Знакомство с результатами эксперимента поможет вам решить для себя, что следует делать и чего лучше не делать при общении с детьми.

Цель эксперимента – выяснить, что может удержать детей от игры с какой-то игрушкой в будущем (слово “игрушка” в данном случае можно распространить и на подростковые “игрушки”…)

Были проведены тесты в различных группах детей 7-9 лет.

В комнате находилось несколько игрушек. Все были довольно непривлекательными, кроме робота на батарейках. Именно с ним исследователь запрещал играть мальчикам. Он знал, что довольно легко добиться от детей послушания в течение короткого периода времени. Нужно лишь пригрозить наказанием. Фридман полагал, что, находясь под его наблюдением, немногие мальчики рискнули бы играть с роботом. Он был прав. Фридман показывал мальчику пять игрушек и говорил следующее: «Играть с роботом дурно. Если ты будешь это делать, я очень сильно рассержусь и буду вынужден наказать тебя». Затем Фридман выходил из комнаты, но следил за ребенком через одностороннее зеркало. 21 из 22 испытуемых мальчиков не прикоснулись к роботу. Таким образом, угроза работала, пока мальчики думали, что их могут поймать и наказать.

Этот результат Фридман предвидел, но он хотел знать, будет ли эта угроза действовать позднее, когда его не будет рядом. Чтобы узнать это, он через 6 недель послал свою ассистентку в школу к мальчикам, где он проводил эксперимент. Ассистентка забирала мальчиков по одному, заводила в комнату с теми же игрушками и давала тест по рисованию. Она говорила, что можно поиграть с любыми игрушками, пока она оценивает результаты теста.

Интересно, что 77 % мальчиков остановили свой выбор на роботе, который ранее был для них «запретным плодом».

Внимание, родители! Еще раз прочитайте предложение выше!!!

77% остановили выбор не на какой-то игрушке, а именно на той, которой, как им говорили, играть дурно. Угроза Фридмана, которая так хорошо «работала» шесть недель тому назад, почти не действовала, когда он больше не мог подкрепить ее наказанием.

Теперь давайте ознакомимся с результатами второй группы мальчиков, которым он тоже показывал те же игрушки и говорил, что играть с роботом дурно. Но при этом не запугивал мальчиков наказанием. Исследователь покидал комнату и, наблюдая за детьми через одностороннее зеркало, убедился в том, что указания было достаточно. Также, как и в первом эксперименте, только один мальчик из 22 решил поиграть с роботом в отсутствие Фридмана.

Точно также, как и с первой группой, ассистентка Фридмана проводила с мальчиками тест по рисованию через 6 недель и разрешала поиграть с любой игрушкой. Поразительно то, что только 33 % мальчиков из второго набора предпочли робота.

Т.е. из группы детей, которым не угрожали наказанием, только 33% решили поиграть с “запретным плодом”.

Мальчики первой группы подверглись давлению извне.

Очевидно, что в первой группе мальчиков угроза не убедила их в том, что играть с роботом дурно; они лишь поняли, что делать это неразумно, когда существует опасность наказания.

У мальчиков из второго набора своего рода давление возникло изнутри, а не извне.

Фридман также говорил им, что играть с роботом дурно, но он не угрожал мальчикам наказанием в случае непослушания. В результате произошло следующее. Во-первых, одного только указания Фридмана оказалось достаточно для того, чтобы мальчики не начинали приводить робота в действие, пока Фридман на короткое время покидал комнату. Во-вторых, мальчики приняли на себя личную ответственность за свое решение не трогать робота в течение этого времени. Дети решили, что они не делали этого, потому что они не хотели. В данном случае не было никакой угрозы, которая могла бы объяснить поведение мальчиков. Спустя шесть недель, когда Фридмана рядом не было, они по-прежнему игнорировали робота, потому что изменились изнутри, убедив себя в том, что не хотят с ним играть.

Из этого эксперимента можно извлечь очень ценный урок. Если вы хотите, чтобы ребенок поверил в то, что делать что-то дурно и хотите, чтобы это стало ЕГО убеждением, не нужно угрожать, т.к. получите эффект обратный. Достаточно просто указания – это делать дурно. И пояснений, почему это так.

Мы в семье используем такой подход:

1. Говорим дочери, что что-то делать плохо.

2. Объясняем почему, отвечаем на вопросы.

3. Приводим свой пример – ни я, ни папа так не делаем, потому что считаем это неправильным.

И это работает! У нее есть внутренняя мотивация, и до того, как я прочла об этом эксперименте, я удивлялась, откуда она у нее такая сильная. Сейчас понимаю – мы интуитивно поступали правильно раньше.

Да, конечно, она много раз делала не так, как нам хотелось бы. Но мы никогда не использовали угрозы, а в сотый раз объясняли, почему так поступать плохо. И сейчас, в школе, когда меня нет рядом, я спокойна, потому что знаю, что у нее есть внутренняя мотивация поступать так или иначе.

Важно привести такой довод, который с самого начала породит желаемую форму поведения и в то же время позволит ребенку взять на себя личную ответственность за свое поведение. Таким образом, чем менее ощутимое внешнее давление испытывает ребенок, тем лучше. Выбор подходящего довода – нелегкая задача для родителей. Но их усилия окупятся сполна. Между вынужденной уступкой и долговременным обязательством существует огромная разница.

В свете этого эксперимента, подумайте хорошенько, прежде, чем сказать: “Еще раз увижу, что ты это делаешь, получишь по заднице!” А вот какой довод привести вместо этого – это уже вопрос к вашей интуиции. опубликовано econet.ru

Автор: Татьяна Иванко

www.navolne.life

Непослушный ребенок, что делать? Кризис 3, 7 лет у детей

Существует также кризис 3 лет, кризис 7 лет, наши, отечественные психологи выделяют кризис года, а западные выделяют кризис 2-х лет, просто потому что немножечко другая периодизация. Есть плавающий кризис в районе 5 лет, и плюс еще есть младший подростковый возраст 8-9 лет, когда ребенок делает так называемый первый ростовой рывок и становится неуправляемым.

Развитие ребенка протекает не плавно, а бурными скачками. Кризисный период это время перестройки отношений. Со взрослыми, с миром. Это период, когда ребенку очень трудно — он меняется, он растет и становится в это время неуправляемым. Одна из примет кризисного возраста — это негативизм. Это когда к любому предложению взрослого добавляется частица «не». Знаю такой предельный пример из практики «Не едет не красная не машина», когда ребенок так отвечает на фразу мамы, что едет красная машина. Если ваш ребенок говорит нет почти всегда, например, прежде чем почитать книжку, съесть любимую кашу, пойти гулять, когда он это любит, говорит «нет, не хочу», то это негативизм, а это примета кризиса. Обычно критический период длится 2-3 месяца, потом становится более управляемым, т.е. такие вспышки непослушания. Если в кризисный период непослушания взрослый будет давить, отрицать со своей стороны народившуюся волю ребенка, то негативизм может закрепится, остаться в характере. Наверное, каждый может вспомнить взрослых людей, которые всю свою жизнь строят от слова «не», такие бунтари, революционеры. Такое непослушание нужно понимать как рост маленького человека, для него требуется огромного мужества спорить с мамой. Непослушанию нужно радоваться: раз кризис, значит, ребенок растет. Но это вовсе не означает подчинения всем требованиям ребенка. Хорошо, если родители могут дать ребенку право на это «нет», сказать: «Да, я слышу, что ты не хочешь». Но это не значит согласиться. После того, что я слышу следует большое «НО». «Ты не хочешь, но такие обстоятельства» или — «Но нужно». Ребенку, который открыл свое «я хочу» предстоит также открыть еще другие «я хочу». Важно, чтобы взрослые не отказывались от своего «я», своего мнения. Итак, первая причина детского непослушания — возрастные кризисы развития. А вторая причина непослушания — это недостаток внимания со стороны взрослого. Непослушание может быть одной из стратегий поведенческой для привлечения внимания взрослого. Дети так устроены: что им лучше плохое, отрицательное внимание со стороны родителей, чем никакого вообще. Это бывает у детей сверх-занятых родителей или детей, которые много времени проводят вне дома, школы-пансионы, детский сад полного дня, и вот они приходят со своего детского full tim'а и им нужно внимания, а по-нормальному они его привлечь не умеют или может быть взрослые не реагируют. Ведь когда ребенок себя хорошо ведет можно заниматься своими делами, а когда не слушается по неволе обращаешь на него внимание и это непослушание. Непослушание, как привлечение внимания, должно быть очень верно оценено родителями. Если за это непослушание родитель наказывает или отвергает эмоционально, не видя зерна, то, во-первых, ребенок себя будет вести таким же образом, чтобы привлечь хоть какое-то, но внимание, а во-вторых, ощущение недолюбленности будет храниться. Ребенка, который себя ведет неправильно в такой ситуации нужно не отвергать, а найти момент, когда он ведет себя каким-то нормальным образом и приласкать, поговорить, почитать, побыть с ним Еще может быть непослушание третьего вида (первый вид, как мы выяснили — кризис, второй — недостаток внимания) — это борьба за власть с родителями. Очень часто ребенок, начиная в возрасте с 2-х половиной лет и до семи, начинает выяснять кто главный в семье. Тут непослушание — это открытое неповиновение. Ребенок не находится в кризисе, он просто хочет, чтобы все было, как хочет он. Он хочет распространить свое мнение. Тут нужна совершенно другая реакция. Это непослушание, что называется должно быть отбито.

Ребенок развивается нормально, когда знает, что взрослый в семье главный. И если это непослушание намеренное, борьба с авторитетом мамы или папы ему нужно показать, что вызов понял, вызов принял, границы есть, границы на замке. Непослушание этого рода взывает к тому, чтобы в семье были четкие границы дозволенного, что можно, а что нет.

Если отказывается есть, капризничает за столом, норовит опрокинуть тарелку?

Для начала смотрим какая из причин поведения может здесь быть. Я еще не сказала о четвертой причине непослушания, которая очень характерна для маленьких детей — это просто физическая усталость. Когда мы видим ребенка дошкольника или младшего школьника с его миллионом занятий нужно первым делом определить вменяем он или нет сейчас, в рабочем ли он диапазоне, или он устал, голоден, перевозбужден, до того, что он плохо себя контролирует. У детей этот порог, когда он устает быстро настает. Усталость такая шквальная. Невменяемый ребенок бывает часто после прогулки, во время обеда, перед сном или вечером.

Если это капризы от усталости можно даже покормить, если ради привлечения внимания, то надо сказать, чтобы быстро доел, а потом пойдем читать книжку, если капризы проявления борьбы за власть (при условии, что он вменяем, получил достаточно внимания), нужно сказать, что если еще раз кидаешь тарелку ты уходишь из-за стола, непоевши. Основное правило по отношении к плохому поведению для взрослого: не подключаться к эмоциональной волне ребенка, не начинать вибрировать в том же ритме. Если ребенок пищит, верещит, а дети это делают очень заразительно, так что любому взрослому тоже хочется закричать. Очень важно не включаться и не отвечать на равных. Помните, как в этой речке утром рано утонуло два барана. Важно не раздражаться, не отвечать на каприз криком, повышаете тон, знайте — это не работает, это не воспитательная мера. Ситуация: ребенок по отношению к сверстникам проявляет агрессию, может взять и стукнуть машинкой ребенка на площадке без всякой причины. Чем это объяснить и что с этим делать? Существуют варианты родительского поведения в такой ситуации. Для того, чтобы выбрать правильный вариант, необходимо верно оценить ситуацию. Может, этот ребенок детей видит редко и на площадках почти не бывает. В те редкие моменты, когда его туда приводят, он просто не знает, что с детьми делать. И от большого желания общаться и не умения просто бьет машинкой. Такого ребенка постепенно окультуривать, приучать к каким-то нормам поведения, принятым, непринятым. Может быть, ребенок проявляет агрессию, полученную в семье, он ее выплескивает или переадресовывает. Например, переадресовывает агрессию, которая у него к младшему брату, дома ему не разрешается, а тут он на чужого ребенка. Или берет пример из кино, где большие и взрослые дяди делают «бух» и «бах». И он подражает образцам, увиденным с телеэкрана. У нас огромное количество агрессии, наведенное масс-медиа. Это огромная агрессия, о которой все уже устали говорить специалисты по развитию и врачи. Считается, что маленький ребенок до совершеннолетия с телеэкрана видит 18 тысяч убийств, не говоря уже о выворачивании внутренностей, перерубании конечностей. И только одно это может порождать агрессию. Сначала мы в плохом поведении видим причину, называем ее для себя, а уж потом — реагируем. Это возможно любому включенному взрослому, не реагировать на раздражение раздражением, а посмотреть почему это дите себя так ведет. Алгоритм поведения взрослого может быть таким: Если ребенок еще дошкольник, его нужно из ситуации, в которой агрессивное поведение возникает, извлечь. Просто взять на руки или за руку и отвести в сторонку. Пока дерущийся ребенок находится в непосредственной близости от того, кого он колотит — он собой не владеет, его нужно извлечь. Ребенку нужно сказать, спокойно и властно, желательно глядя прямо в глаза: « я тебе так делать не разрешу. Я никому не разрешу бить тебя и тебе не разрешаю бить». И дальше не отвергая ребенка, сказать ему: «ты ведешь себя как совсем маленький» — это самое действенное. «Ты плохой мальчик и я тебе руки замажу зеленкой» — такие комментарии не работают. Надо сказать, что ты ведь такой хороший, что ты так плохо сделал. Есть такой род плохого поведения, когда на самом деле то, что взрослые воспринимают как агрессию, агрессией не является — это те моменты, когда дети бурно возятся. И им это ситуация не дискомфортна. Это такая возня, как щенки возятся и если спросить, что вы дрались? Они могут сказать, что нет, мы играли. Для взрослого может казаться это дракой, поэтому нужно смотреть и вступать в эти детские столкновения, только когда вас позвали. Это если о мальчиках, потому что взрослым, которые за них отвечают они всегда кажутся слишком шумными, слишком агрессивными.

Ситуация: в семье не один ребенок, и один может обижать систематически другого. Ведь бывает такое. Причина кроется в отношении родителей к детям или еще в чем-то? Многие маленькие девочки не могут и день прожить без вредничания или поддевания друг друга, то маленькие мальчики, братья с небольшой разницей в возрасте не могут прожить без потасовки. Родителям нужно остро реагировать на агрессию, когда у детей неравные силы. Когда один ребенок явно обижает более слабого или же обижает младенца, который не на что не может ответить, он в пеленках лежит. Бывает что это дело рук родителей, потому что выделение более любимого ребенка приводит к тому что у нелюбимого появляется агрессия по отношению к любимчику. Она может годами проявляться, в течении всей жизни иногда. Может быть так, что не поделили взрослого. Взрослые не выделяют любимчика, а тот кто был первенцем, кто был долгое время единственным не захочет уступать маму-няню-бабушку-папу. Дети делят место под солнцем, то есть около взрослого. В общем -то агрессию в семье, особенно от старшего к младшему идущую нужно жестко очень контролировать и запрещать еще в самом начале. С самого начала надо сказать, что нет, я не позволю тебе бить малыша, что вы оба мои дети и я тебе этого не разрешу. Это такая забытая мера — слово родителя, сказанное со властью. Хорошо еще поймать взгляд ребенка, говорить все без раздражения. Если вы сорвались в раздражение и крик, то дело пропало. Ребенок только поймет, что в этот момент родитель его не любит. «В нашей семье никто никого не бьет», — должно быть сказано спокойно и со властью. Агрессия может быть также если ребенок видит стычки между родителями эмоциональные или какие-либо еще. Конечно, он будет моделировать это родительское поведение. Есть такой закон семейной механики — нельзя просить того, чего сам не выполняешь. Если родители склонны к повышению голоса и ребенок тоже будет покрикивать на младшего или ровесников в саду. Если папа распускает руки, и физические наказания детей в гневном и неспокойном состоянии родителей в семье не редкость — то возникнет лестница агрессии папа бьет старшего, старший бьет младшего, младший бьет кошку. Ситуация: маленький ребенок в ответ на какой-то запрет в истерике кидается с кулаками на маму. Не то что бы в драку, конечно, но машет кулачками в рыданиях. Как правильно себя вести маме? Это как раз поведение, свойственное критическим периодам развития, когда тот самый негативизм. То, как реагируют родители, зависит от их воспитательного подхода в целом. Родители либеральные, которые боящиеся ограничить творческую свободу личности стараются минимально ограничивать любые проявления чувств и желаний ребенка, в частности и агрессивные.

И если мама будет пасовать и растерянно смотреть, говоря, что же ты делаешь, то мне кажется это не совсем нормальная родительская реакция. Т. е. это одна из первых границ, которых ребенку нужно освоить, когда он начал говорить, активно входить в мир, что на взрослого и на младшего и на девочку, например, нельзя подымать руку. Эта граница сама в сознании ребенка не возникает. Здесь требуется своеобразное давление и работа со стороны взрослого. И есть вещи, которые надо детям запрещать, как говорилось выше — спокойно и со властью. Вообщем-то ребенка, который может поднять руку на маму, то надо спокойно (это ключевой момент), а если спокойствия нет не надо делать ничего, перехватить руку ребенка и сказать, что маму бить нельзя, взрослых бить нельзя, ты еще этого не понимаешь. «Ты можешь бить ровесников, но маму не можешь, ведь мама тебе не ровесница и не подружка». Надо донести до сознания ребенка, что родители не обижают, а воспитывают, даже если это иногда обидно. Обычно кулачками много машут те, кто не умеет выражать свои чувства словами. Слова кончаются, начинаются учить действия. Нужно с самого начала учить ребенка выражать словами свои чувства. Например, он бьет ровесника, и не хочет останавливаться. Инстинктивный мамин ответ — крик. Но вместо крика в ответ надо говорить: «ты очень рассердился и даже хочешь меня ударить». Тем самым вы облекаете те чувства в слова, которые он пока еще облечь не может. И вы перехватываете, но все равно не разрешаете, граница должна быть. Если драчун не унимается, то хороший способ — это time out, временное прекращение контакта и общения с ребенком. Тайм-аут — это не наказание, а передышка. На это время следует отправить ребенка в свою комнату или на специальный стульчик — скамейку штрафников со словами: «Ты будешь здесь сидеть, пока не придешь в себя". . Конечно, если это не тридцатиметровое жилище, а если дом нормальных размеров, надо отправить в его комнату и сказать, что пока ты ведешь себя так побудь один, а потом надо поставить точку. Ребенок очень быстро живет, быстро забывает, но надо уметь мириться даже с маленькими детьми. Бывает, что взрослый продолжает дуться, а ребенок уже все равно в другом месте, в другом времени. Нужно уметь поставить точку; ведь бывает еще вербальная агрессия, что-то типа, а ты, противная мама уйди. Должно быть это все разобрано в нейтральное время, а не когда ребенок себя плохо ведет. Потому что когда он машет кулачками он в процессе, он не слышит, доступ к нему закрыт. Время небольшое, не день, не 2, а час, 2, подойти и сказать, что не надо махать кулаками на маму, зачем ты это делал, ведь ты же маму любишь. Он же действительно любит маму. У маленького ребенка бывает, что сначала он машет кулачком, а через минуту ластится, как котенок.

luntiki.ru

Ребенок 11 лет не слушается и делает всё наоборот, что делать,помогите(((

Не давайте ему играть в комп не покупайте ему телефон , проучите

а мама что одна его воспитывает? если да, возможно она слишком мягкая, не авторитет для ребенка. если это так, нужен какой нибудь друг, семьи, желательно мужчина, для серьезной воспитательной беседы. в общем нужно брать в ежовые рукавицы

прислушайся к нему)))) ) и перестать тыкать что и когда ему делать)))) ) он взрослеет)))))

я не родитель, но тоже как не странно был маленьким 11 летним дурачком, я вас скажу что скорее всего не родители виноваты, а его круг общения в этом возрасте и наверно лет до 16-18 он будет так поступать. Вернемся к "кругу общения" скорее всего это "крутые" пацаны в школе все хотят быть крутыми, разве не так? и он старается угодить своим "друзьям", а они точно такие же стараются друг другу угодить тем самым таща друг друга на дно, тут вариантов по моему не много.. . 1) пару серьезных разговоров за жизнь кем он станет и о том как вы его любите и не хотите зла, желательно показать живой пример 2) рано или поздно ума парень наберется как ни крути и тут просто надо следить за тем что бы он не наделал ошибок сильных в жизни (наркотики и т д) но опять же в случае с наркотиками не надо перегибать палку следите за этим а не огораживайте его от них ведь чем запретние плод тем он слаще, ну и помогайте ему с трудностями что бы он чувствовал вашу поддержку несмотря не на что, но опять же аккуратнее что бы он не счел это как должное !

Больше хвалите его, восхищайтесь, мотивируйте делать, то что вам надо. Например: Ты такой умный, у тебя так хорошо получается это сделать сделай это для меня. Я знаю что ты не подведешь меня, ты такой надежный и т. д. Обычно когда так говоришь, просишь сделать, неудобно подвести и начинают делать, то что от них просят.

а вы ему фильм покажите. и еще парочку видео про ювенальщину. про весь беспредел. объясните какой он себя и маму подвергает опаснсти. если на него обратят внимание-будет поздно. и маме его покажите.

у ребенка начался переходный возраст, почитайте об этом в книгах или интернете, нормальное поведение подростка

touch.otvet.mail.ru

Почему 3-летний ребенок все, абсолютно все делает наоборот, о чем просит его мама?

Кризис трех лет. К трем года ребенок начинает осознавать себя как личность и добиваться самостоятельности, независимости от взрослых наряду с желанием совместной жизнью со взрослыми, быть таким, как взрослый. Симптомы данного кризиса (описаны многими исследователями, прежде всего Л. С. Выготским) . Первый симптомом, который свидетельствует о наступлении кризиса, является негативизм ребенка, то есть отказ от выполнения любых требований со стороны взрослого, причем реакция не на содержание, а на саму просьбу взрослого. Второй симптом кризиса трех лет – это упрямство, когда ребенок настаивает на чем-то не потому, что он этого хочет, а потому, что он этого потребовал. Следующим симптомом является строптивость. В отличие от упрямства строптивость носит более генерализонный характер, направлена вовне, против устоявшихся норм жизни и вызвана стремлением настоять на собственном желании. Четвертый симптом – это своеволие, которое проявляется в том, что ребенок настаивает на самостоятельности в принятии решения. Он хочет все делать сам. Кроме того, Л. С. Выготский выделяет еще ряд второстепенных симптомов, таких, как протест – бунт, когда поведение ребенка начинает приобретать черты протеста, как бы постоянного конфликта; симптом обесценивания, который проявляется в том, что ребенок начинает вдруг ругаться, употреблять неприличные слова и так далее. Также выделяется симптом, который в семьях с одним ребенком выражается в форме деспотизма, а в семье с несколькими детьми появляется в виде ревности по отношению к другим детям. Однако, за всеми этими симптомами необходимо видеть и позитивные черты – это отделение от взрослого, выделение себя как личности, проявление самостоятельности. Появление симптомов кризиса трех лет свидетельствует о том, что ребенка уже не устраивают те формы опеки и контроля, которые использовали родители в раннем возрасте, и он нуждается в изменении отношения к нему со стороны родителей, то есть этот кризис протекает, прежде всего, как кризис социальных взаимоотношений личности ребенка и окружающих людей.

Реверсивная психология, вот название этого феномена.

"кризис 3-х лет"... ребенок решил, что все может делать сама, все решает сам.... взрослеет.. . один из самых тяжелых и переломных моментов

тадо делать наоборот. Мама говорит сними шапку, она оденет, мама скажет беги, она будет стоять. Личный опыт.

Вырабатывает индивидуальность на уровне подсознания... А на самом деле-просто плохое воспитание родителями!

Я в таких случаях в начале обьясняю, что так делать нельзя, а если не помогает, то хорошей розги не помешает, детей нужно воспитывать да 5-ти лет, а то потом на голову сядут, если этому не удилять внимания

А бывают еще нехочухи!

Это детский негативизм. Обычно он начинает проявляться в подростковом возрасте, вам следует обратиться к детскому психологу или невропатологу, он даст вам хороший совет.

Детей надо уважатьв любом возрасте, всё объяснять- это и есть воспитание. А когда мама разворачивается и уходит показывая, что ребёнок ей безразличен, он будет себя вести так как Вы это наблюдали.

а вы ей и говорите всё наоборот, она будет делать так как надо. просто надо пережить этот период. у нас вуку 6 лет, а проблем тоже хватает.

Взрослеет! =)) лет до 15 это будет продолжаться.:)

Я говорю дочери все наоборот. Когда кричит, говорю громче кричи, ещё не все слышат, тут же замолкает . Когда раскидывает игрушки, говорю кидай по всей комнате, чтобы мама ноги сломала и лежала, не вставала. Отдохну хотя бы. Соберет все игрушки и говорит "мам ты не сломаешь ножки, не будешь лежать?

обыкновенный кризис 3-х леток - все через это проходят в той или иной мере

Кризис трехлетнего возраста - вещь премерзкая, но у нормальных детей неизбежная. Сейчас она яростно отстаивает свою "независимость" и "самостийность", часто себе же во вред. Нам помогал такой подход. Ребенок буянит и не слушается. Я ему спокойно объясняю, что раз он меня не слушается, то и я не буду его слушаться. И - никаких игр, подарков, конфет, развлечений - игнор в течение минут 15-20. Обычно этого времени хватает, чтобы человек пришел в себя. Даже когд он понимает, что неправ и начинает делать то, что от него ждут, скажем, собирать игрушки, я говорю: Андрей, ты не обязан это делать. И тогда он отвечает, что ХОЧЕТ это делать (надевать шапку, убирать игрушки и т. п.)

это у всех так, а к 6 годам они еще и слышут плохо 20 раз скажи и все без толку

потому что НЕ ТАК воспитали

кризис 3лет" я сам"ТАКОЙ ЖЕ ТЯЖЕЛЫЙ КАК ПОДРОСТКОВЫЙ

Самоутверждается! Не вкоем случае не наказывайте. Наберитесь терпения и объясняйте зачем надо носить шапку, ребенок должен сам принять решение что шапку надо носить. Во перых через объяснения расширите его кругозор, разгоните (раскрутите) его самосознание, во вторых на долгое время завоюете его авторитет. Если будите ругать и заставлять, вырастет барашик с развитым стадным инстинктом. И еще готовтесь к следующей стадии ПОЧЕМУ.

В любом возрасте свои причуды. По моему детей надо больше чем-то занимать, меньше давать смотреть телевизор, ведь именно от последнего больше всего агресии

у них развит дух противоречия в этом возрасте, у моего сына было такое в этом же возрасте. поэтому я ему говорила все наоборот: ты сегодня не будешь спать! а он бежал в кровать и говорил, что он будет спать и т. д. мне это помогало

touch.otvet.mail.ru

дочка делает все наоборот – Ребенок в детском саду

Рубрика — Детская психология

Вопрос: Здравствуйте! У меня девочке 2 года 1 месяц. Проблема в том что, она не слушается, во всем упрямится, в туалет по маленькому ходит в штаны, может и на диване и на кровати написать, садиться на горшок не хочет, какать ходит на горшок, просится, устраивает истерики, все хватает, например берет попить чашку, и выливает остатки на пол, крошит хлеб и другую еду на пол, вынимает все из ящиков, например, не хочет одевать тапки, и бегает босиком. Как в таком случае наказывать или объяснять? если по 5 раз объясняем, сначала тихо, потом повышаем голос? Как можно наказать 2 годовалого ребенка?

На прогулке просится на руки, хотя дома как батарейка энерджайзер. Играть в игрушки она не хочет, пластилин специально берет в рот, краски тоже размазывает, выливает, фасоль, бобы тут же раскидывает, тесто крошит, разговаривает только первыми слогами, книжки долго не рассматривает, ей бы только хулиганить и ломать все. Что делать? Пугает, что дальше будет еще хуже.

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:

Очень неординарная у вас ситуация дома. Наверное, Вы могли бы еще долго продолжать перечислять все «подвиги» Вашей малышки. Ведь дети очень изобретательны. И если поставят себе какую-то цель, например, делать все наоборот, то уж будут отрываться по полной.

Согласна с Вами, что наказывать ее, маленькую, нет смысла. (Добавлю свое мнение, что большую – тоже.) Абсолютно правильно Вы поступали, когда пробовали разные способы настоять на своем объяснениями и последующим нажимом. К сожалению или к счастью, Вам приходится идти дальше в этом поиске нужного Вам решения. Посмотрим, что можно еще попробовать.

Конечно, можно попробовать разобраться, почему ребенок ведет себя «наоборот». Это может быть реакция протеста против чего угодно (здесь я могу всего лишь фантазировать или вспоминать свой опыт, а найти реальную причину можете только Вы). Например, против слишком сторого порядка – в доме, в отношениях, в распорядке дня, в требованиях к поведению ребенка и т.д. Поведение «наоборот» вносит хаос в устанавливаемую взрослыми упорядоченность. В природе все стремится к равновесию. Если кто-то в семье чрезвычайно трепетно следит, например, за порядком и чистотой дома, обязательно найдется человек (а может быть, и кошка), который будет ему противодействовать. И это получается не из-за чьей-то зловредности, а из-за стремления к равновесию. Согласитесь, ведь равновесие, баланс – это хорошо? Ситуация имеет очень простое решение: отпустить свое чрезмерное стремление (к чему бы то ни было), и положение дел тут же, постепенно и неуклонно, начнет исправляться.

Я ни в коем случае не призываю Вас превратить свою квартиру в безалаберное нагромождение предметов, нет. Речь идет о том, чтобы немного ослабить свой контроль, ровно в той степени, при которой Вы все еще будете чувствовать себя комфортно. Когда убедитесь, что никакой катастрофы не происходит, Вы сами поймете, что делать дальше – отпустить еще немного или нет, Вам придут в голову нужные мысли, реализовав которые, получите еще больше и комфорта, и порядка, и удовлетворения. Что толку тщательно следить за чистотой одежды и белья, если какой-то маленький человечек это белье регулярно записивает? Вы понимаете, о чем я?

Одно дело – самому отвечать за определенную сферу, самому выполнять всю работу в этой сфере и контролировать окружающих, и совсем другое – позволить другим участвовать в этой работе и делить с Вами Вашу ответственность. Во втором случае все происходит легче, проще, как бы само собой, и контроля особого не требуется. Потому что соблюдается равновесие, нет чрезмерного контроля, нет чрезмерно важных вопросов.

Иногда дети (да и взрослые) делают все назло, если им не хватает эмоций окружающих. Ребенок постоянно испытывает в этом смысле голод, ему никогда не бывает много любви окружающих. А мало – бывает. Взрослые и работой, заботами, делами часто заняты, и разные по характеру – один с удовольствием двести раз в день и поцелует, и скажет «я тебя люблю», а другой – сдержанный, не склонный к частому проявлению эмоций. По-разному бывает. Если ребенок недополучает необходимую ему норму позитивных чувств от окружающих, он будет пытаться разными способами эти чувства получить. Если и это не получится – будет вызывать в близких негатив, эмоционально питаться тем, что удалось добыть. Если взрослые не ведутся на любовь – безвыходная ситуация, ребенок заставит их злиться, негодовать, обижаться, все подойдет. Потому что эмоциональный голод для ребенка невыносим.

Что делать в этом случае, Вы, наверное, уже поняли. Во-первых, разрешить себе проявлять свою любовь к малышу, одобрение, даже восхищение им. Позвольте себе быть живым, эмоциональным человеком, не стесняйтесь хвалить, любить и радоваться. Во-вторых, контролировать свои негативные реакции, насколько сможете. Малыши – экспериментаторы. Они устраивают разные ситуации и смотрят, что из этого получится, как взрослый себя поведет, что будет дальше. Им это нужно, чтобы учиться жить. Покажите ему, что делая что-то «не то», он не получит никаких (или почти никаких) Ваших чувств. А если сделает что-то хорошее, полезное, то, что Вам нравится – получит от Вас искреннюю любовь, радость и благодарность.

Если двигаться таким путем, нужна определенная доля смелости, уверенности в себе и гибкости. Все-таки это, как любой эксперимент, метод проб и ошибок. Ошибки тоже могут быть, но не ошибается только тот… (сами знаете). Ничего страшного! Попробовали что-то новое, а оно не дает нужного результата? Тогда Вы просто будете искать лучший вариант. Это нормальный ход. В каком-то смысле вся наша жизнь – один большой эксперимент. Предлагаю сделать его интересным, приятным и увлекательным.

deti-club.ru

• 
  Ребенок не агукает в 5 месяцев
• 
  Как давать смекту ребенку 5 лет
• 
  Доза супрастина для ребенка 5 лет
• 
  Сколько ребенку лет в 5 классе
• 
  Можно ли парацетамол ребенку 5 лет
• 
  Ребенок отстает в развитии 5 лет
• 
  Ребенок 5 лет во сне плачет
• 
  Поздравление ребенка с 5 месяцами мальчика
• 
  5 лет ребенок ходит на носочках
• 
  Как выглядит ребенок на 5 неделе
• 
  Чем кормить ребенка в 5 лет