Обида — это чувство, которое знакомо не только детям, но и взрослым. И тот, кто постоянно живет с этим чувством, всегда будет жаловаться на жизнь.
Состояние обиды характеризуется болезненным переживанием человека из-за того, что его игнорируют или отвергают другие люди, не хотят с ним общаться. Первое чувство обиды человек испытывает еще до 3-летнего возраста. Обычно его вызывают окружающие, которые, по мнению ребенка, не уделяют ему внимания или не выполняют всех его желаний. Но такие обиды мимолетны и не остаются в памяти детей надолго. Настоящее чувство обиды приходит в более сознательном возрасте, после 5 лет. Обидчиками в этот период, как правило, выступают сверстники. Ребенок начинает обижаться на других, когда его ущемляют в чем-то или не прислушиваются к мнению.
Ситуации, которые могут послужить этому:
Все вышеперечисленные моменты заставляют детей подвергаться такому эмоциональному чувству, как обида. Но не всегда. Каждый маленький человечек — это индивидуальность, поэтому нельзя предугадать, как именно ваша кроха отреагирует на ту или иную ситуацию. Одни дети сразу обижаются, а другие пытаются найти компромисс или проявляют агрессию. Обиженный малыш никогда не полезет в драку и не будет пытаться разрешать спор. Все его усилия направлены на привлечение к себе внимания, чтобы показать, насколько он несчастен. Чтобы продемонстрировать всю горечь обиды, ребенок отстраняется от других детей или родителей. Он не желает разговаривать, отворачивается или уходит, пытаясь таким образом заставить своего обидчика почувствовать вину.
Обижаются все без исключения, но чувство обиды каждый переносит по-своему. Кто-то зацикливается на ней, а кто-то быстро оставляет все позади и идет дальше. Существует 2 повода для обиды: адекватный и неадекватный. Адекватным поводом будет считаться, если ребенок действительно подвержен плохому отношению сверстников или недостаточному общению с родителями и взрослыми. Особенно остро дети реагируют, когда их лишают внимания те люди, которые для них являются авторитетом. Неадекватным поводом для обиды будет считаться, если малыш сам себя накручивает. К примеру, все дети играют в песочнице, а его не зовут, но и он не делает никаких попыток для того, чтобы стать полноценным участником игры в коллективе.
Независимо от того, какая причина вызвала обиду, от родителей требуется научить малыша правильно вести себя в сложившейся ситуации и искать пути для ее разрешения. Ведь характер формируется с самых малых лет, а постоянные жалобы на окружающих могут впоследствии сделать ребенка отчужденным и необщительным. Это значительно затруднит его взрослую жизнь. Есть даже такое психологическое расстройство у взрослых, которое называется синдромом обиженного ребенка.
Для правильного развития и воспитания детей необходимо позволять им выплескивать свои эмоции. Главное для родителей — это донести до ребенка то, что обида не поможет разрешить конфликтную ситуацию. Она лишь усугубит положение. Гнев и грусть — это адекватная реакция малыша, но нельзя замыкаться в себе. Требуется найти решение проблемы и позволить ребенку самому понять и ответить на вопрос, почему случился конфликт.
Поведение отца и матери должны дать ребенку возможность понять истинную причину обиды и вынести из нее урок.
Что требуется от родителей:
Когда дети своей обидой пытаются манипулировать, чтобы получить желаемое, необходимо объяснить, что не все в жизни будет так, как того хочется. Если разговоры не помогают — не кричите. Постарайтесь найти отвлекающее занятие или игру. Нельзя слишком нахваливать свое чадо, иначе вырастет эгоист. Он должен формировать правильную самооценку и понимать, что не только он заслуживает похвалы, но и другие дети тоже. Зависть — очень плохое качество. Обида на фоне зависти к другим возникает, когда взрослые проявляют чрезмерную опеку и позволяют ребенку все. Для родителей важно найти ту грань, которая разделяет любовь и заботу от избыточных привилегий.
Все усилия должны быть направлены на то, чтобы научить малыша самому отвечать на обиду, а не бежать и жаловаться маме с папой. Но не считайте виноватым всегда и во всем свое чадо. Дети только учатся проявлять свои эмоции и высказывать мнение, которое может непреднамеренно послужить поводом для обиды. Поведение и поступки родителей должны быть примером для малыша. Не оскорбляйте других и не позволяйте ему присутствовать при ссорах. Дети должны научиться самостоятельно справляться с обидами и не обижать других.
Может потребоваться и вмешательство родителей для разрешения конфликта, если ребенка постоянно обижают в детском саду, а воспитатель не принимает мер или сам ущемляет малыша по каким-то причинам. Здесь уже не обойтись без помощи взрослых.
Конечно, добиться от маленького человека в 3 или 4 года трезво оценивать обстановку сложно. Стоит быть готовым к тому, что малыш проявит агрессию на обидную фразу и полезет в драку. Тогда уже к вам придут чьи-то мама или папа разбираться, кто прав, а кто нет.
moyasna.ru
Задача родителей — научить свое чадо пониманию и прощению, чтобы обидчивость не осложнила его жизнь в будущем. Как быть, если ваше чадо стало регулярно надувать губки, рассказывает Елена Льюис, управляющая детским развивающим центром Gymboree Play & Music в Хамовниках.
В возрасте от двух до пяти лет обиду может вызвать любой запрет со стороны родителей и других взрослых. Мама не разрешает садиться в лужу, не дает съесть всю коробку конфет, запрещает трогать раскаленную плиту…
Здесь придет на помощь сведение запретов к минимуму. Решите, что для вас действительно важно, установите для себя и ребенка четкие правила поведения, объясните их малышу и строго следуйте им. Прежде всего эти правила должны касаться безопасности и здоровья ребенка. Разъясните малышу, почему вы не разрешаете ему что‑то, и предложите альтернативу. Всю коробку конфет съесть нельзя, потому что заболит животик, но можно взять несколько и угостить остальными родных. Прыгать по воде нельзя в легких ботинках, потому что ноги промокнут и придется идти домой, но можно надеть резиновые сапоги и всласть погулять по лужам. А вот раскаленную плиту нельзя трогать никогда, потому что это очень-очень больно.
Задействуйте фантазию: ребенок плачет и не хочет ложиться спать, ограничение «сон в 9 часов» его искренне обижает — ведь еще можно столько времени провести, играя с любимой мамой! Чтобы обида растворилась, притворитесь лошадкой или динозавром, предложите малышу вскарабкаться на вашу спину и так доехать до кровати. Дети испытывают не менее широкую гамму чувств, нежели взрослые. Но родители подчас не придают этому большого значения.
Источник фото: Shutterstock.com
С 3–4 лет дети начинают жаловаться на сверстников, требовать к себе внимания, расстраиваться из‑за отрицательной оценки взрослых. Это может быть вызвано недостаточным вниманием со стороны партнера по общению, отказ в чем‑то желанном и нужном: не дали обещанную игрушку, отказывают в подарке или угощении, неуважение со стороны других — отсутствие похвалы, превосходство и успех ровесников, дразнилки.
В одной и той же ситуации дети могут вести себя по‑разному: один малыш сможет уладить конфликт, другой начнет проявлять гнев, а третий обидится. Обидевшись, ребенок отворачивается от других, перестает разговаривать, уходит в сторону и всем видом пытается показать, что ему плохо. Малыш чувствует себя обделенным и неполноценным. Отказ от общения обиженный использует как средство привлечения внимания к себе, способ вызвать чувства раскаяния и вины у того, кто его обидел.
Но все эти формы детской обидчивости пока еще носят ситуативный, непосредственный характер — малыши не «зацикливаются» на переживаниях и забывают их очень быстро. В такие моменты взрослым нужно проявить еще большую заботу, понимание и любовь, в которых так остро нуждается ребенок. Не оставляйте малыша без внимания в надежде, что он сам перестанет обижаться, если на его чувства не прореагируют. Это путь к «закреплению» обиды.
Чтобы предотвратить обиды в этом трудном возрасте, обязательно хвалите малыша за хорошо рассказанное стихотворение, поделки из пластилина или бумаги, рисунки, участие в уборке квартиры и т. п. Однако ни в коем случае при этом не сравнивайте его с другими детьми, чтобы не вызывать чувства соперничества. Если и проводить сравнение, то только с предыдущими достижениями малыша: вчера, на прошлой неделе, месяц назад и т. д.
Кроме того, постарайтесь объяснить ребенку, что оценка других людей (в том числе родителей) не всегда является истиной и это не повод для обиды. У каждого человека есть своя точка зрения, он имеет на это право. И ни в коем случае не стоит из‑за этого обижаться.
| Надо, чтобы не только мама посвящала время ребенку, но и папа активно участвовал в его жизни. Если папа не будет говорить сыну, какой тот сильный и умный мальчик, а дочке — какая она красавица, то дети впоследствии могут страдать от заниженной самооценки. |
В возрасте пяти лет появляются уже новые поводы для разного рода обид. Дети часто обижаются на маму: «Ты так редко со мной играешь!», «Все время ты только на работе!» Такие капризы говорят вовсе не о том, что ваш ребенок избалован, а являются сигналом о недостатке вашей опеки и внимания. Очень важно регулярно посвящать совместным занятиям достаточно времени. За нашими взрослыми заботами и хлопотами мы часто забываем о самом главном — как сильно наши дети нуждаются в нас, несмотря на то что в возрасте пяти лет они кажутся уже такими самодостаточными.
Пусть то время, что вы проведете вместе, будет недолгим, но оно должно принадлежать только вам и вашему малышу: ни телефону, ни электронной почте не давайте отвлечь вас от совместных занятий. Установите определенные часы, когда вы принадлежите только ребенку. Это время вы можете посвятить «выходу в свет» или, например, приготовлению ужина вместе с дочкой или сыном, ролевым играм или чтению книжек в кроватке и т. д. Если дома вас постоянно что‑то отвлекает и вы чувствуете, что неспособны полноценно пообщаться, можно пойти с ребенком на творческие развивающие занятия (сегодня детские центры проводят совместные мастер-классы и занятия, которые могут быть интересны и детям, и взрослым). На таких занятиях вы отключите телефон, расслабитесь — и найдете массу точек соприкосновения со своим ребенком. Помните: как только мы начинаем вкладывать свои силы, свою душу в развитие маленького человека, результаты не заставляют себя ждать.
После пяти лет главным предметом обиды могут стать ровесники. Ребенок очень остро переживает, что его проигнорировали: не приняли в игру, отказались играть в то, что хочет он сам. Поэтому очень важно в дошкольном периоде научить его договариваться с окружающими. Ведь в школе, а потом и во взрослой жизни ему придется контактировать с разными людьми и дипломатические навыки очень пригодятся. Здесь могут помочь привлечение к групповой работе над общим проектом, игры с несколькими участниками. Такие игры могут проводиться в детском саду и дома (если у вас есть навык общения с толпой детишек) или на специальных творческих занятиях, куда малыш может ходить дополнительно.
По мере того как происходит взросление, маленький человек начинает понимать, что кроме него существуют и другие люди со своими собственными желаниями и капризами и хочет он того или нет, но ему придется под них подстраиваться. С пониманием этого запреты взрослых будут восприниматься уже не так остро.
Источник фото: Shutterstock.com
Есть множество поводов обидеться на окружающий мир. И без хитростей в воспитании не обойтись! Например, вы могли, и не раз, сталкиваться с такой ситуацией: детская комната забита игрушками, а ребенок просит «еще одну машинку». Постарайтесь ему спокойно объяснить, почему вы не будете ее покупать. Если убеждения не работают, подключаем творческий подход: чтобы игрушки не приедались ребенку, можно часть из них убрать в шкаф, и через какое‑то время они снова покажутся новыми.
Часто за просьбой купить что‑то стоит не просто желание получить новую куколку или машинку, а попытка привлечь внимание взрослого. Предложите ребенку вместе прогуляться по парку, поиграть подольше на детской площадке, сходить в кино, устроить какую‑то необычную игру дома — скорее всего, он забудет об игрушке из магазина.
Говорят, что чаще всего подвержены обидам дети из неполных семей или те, кто рос в многодетной семье, — в таком случае младшие и старшие вечно конкурируют, обижаясь друг на друга. На самом деле состав семьи играет второстепенную роль в данном случае. Более обидчивы впечатлительные дети и дети с подвижной нервной системой, а также малыши, которым уделяется мало внимания со стороны родителей.
Подобные сложности могут наблюдаться в многодетных семьях и семьях с одним ребенком, в полных или с одним родителем.
Более важна атмосфера в доме и модель взаимодействия между малышом и взрослыми.
Что делать, если ребенок обиделся и замкнулся в себе? Разговорите его! Зачастую дети стараются скрыть свои чувства от родителей, чтобы лишний раз их не расстраивать, или боятся попасть под горячую руку. Но вам все‑таки придется во всем разобраться, так как постоянное замалчивание обид может вызвать эмоциональный взрыв.
Предложите ребенку побить кулаками подушку или вместе отправляйтесь в парк с аттракционами, которые захватывают дух, покатайтесь на велосипеде, просто активно поиграйте на площадке. Ребенок не должен оставаться со своими обидами «один на один». Чем ребенок младше, тем легче он выходит из состояния обиды.
Читайте в соцсетях!
www.aif.ru
Обидчивость – непривлекательная черта характера и маленького, и взрослого человека. Она мешает полноценно жить в любом возрасте. Но малышам дошкольникам взрослые могут помочь, применяя, по совету детских психологов, три действенных приема. Ребёнок постоянно обижается что делать?
Грустная картина, когда детская игра распалась из-за досадных обид. У крохи горькая обида может возникнуть на кого угодно, даже на родных. Что же это за чувства? Почему они возникают и проявляются по-разному?
При формировании своего личного «Я» у ребенка складываются представления о себе. Фундамент его характера начинают закладывать взрослые. Их пример для него — образец поведения. Его сравнивают с другими малышами, дают оценку внешнему виду, словам и поведению. Создавая собственные, пока хрупкие, но все же стереотипы, малыш ожидает признания от окружающих. А если ему не купили обещанную игрушку, не взяли на прогулку, при нем похвалили другого малыша или дразнят сверстники, причин для обид – масса.
Реакция на неоправданные надежды может быть самая различная. Основные три варианта действий малыша выглядят следующим образом:
У последнего чувства есть грань или порог, когда время стадии ожидания своих надежд заканчивается и малыш дает волю своим неприглядным чувствам. Обида нуждается в демонстрации, чтобы тот, кто якобы или в действительности обидел, испытал чувство сожаления о своих словах или поступке. Ребенок подбирает соответствующее выражение лица, перестает общаться, может заплакать.
Обида обладает временной характеристикой – частотой, когда подобные состояния случаются редко или систематически. Если малыш обижается редко, такую обиду можно рассматривать, как естественную реакцию на сложившуюся ситуацию. Если же малыш обижается постоянно и плачет — повод обратиться за помощью к специалистам.
Обидчивый малыш воспринимает чужие успехи как уничтожение себя. Он любит фантазировать. В его вымышленных историях он – герой. Самооценка у таких детей – не заниженная и в своем социуме они не являются отверженными или изгоями.
Ели ребёнок постоянно обижается что делать? Как предотвратить обиды родителям?
Как ржавчина ест металл или червь яблоко, обида разрушает все то хорошее, что есть в маленьком человечке. Поэтому ребенку надо помочь бороться с обидой. Сделать это легче в дошкольном возрасте. Чем старше становится ребенок, тем сложнее ему справиться с коварным чувством. Главное донести до сознания малыша, что он любим. А другие люди существуют не для того, чтобы его обидеть, они живут своей интересной судьбой.
detskoerazvitie.info
Желание быть признанным
Для начала разберемся, что же такое обида и как ее отличить от сиюминутной эмоции. Начиная уже с трехлетнего возраста родители слышат от ребенка какие-то упреки и видят его разочарованное недовольство. Но в этот период дети, так сказать, не обижаются «в полную силу». «От малышей можно услышать, как они жалуются на кого-то, например на сверстников в саду, папу или маму, они могут упрямо спорить, требовать внимания и расстраиваться, но не заостряют на этом свои переживания и быстро забывают о случившемся, - говорит детский психолог Наталья Куделькина. – Период, когда понимание обиды приходит в полной мере, начинается после пяти лет, в дошкольном и школьном возрасте». Именно в этом возрасте еще не взрослый, но уже и не ребенок начинает требовать к себе не просто внимания, а уважения и понимания. Испытывает желание быть признанным. «Так как в этом возрасте дети уже очень активно общаются между собой, то и обиды приходятся часто на сверстников. Но и на родителей по ряду причин ребенок также может обижаться», - добавляет психолог. Проявили неуважение Проявление обиды - совершенно естественная реакция, которая свойственна каждому, и уж тем более ребенку. Но часто детскую реакцию на те или иные вещи мы попросту не понимаем. Ведь то, что нам кажется простым и безобидным, для ребенка является ущемлением его «я», проявление неуважения к его неокрепшей личности. «Проявлением неуважения для детей могут быть обзывания, дразнилки, неприятные прозвища и чересчур острые шутки, - говорит Наталья Куделькина. – На родителей ребенок может обидеться, если они отказали ему в желаемом, например не купили игрушку или не разрешили долго играть на компьютере». Также ребенок может «надуть губы», если его не позвали поиграть вместе со всеми, не приняли в команду. Бывает и так, что ребенок обижается на успех другого. «Особенно часто такое встречается, когда родители совершают типичную ошибку и сравнивают своего ребенка с кем-то другим не в его пользу, - добавляет психолог. – Например, со старшим или младшим братом, сестрой. Или с одноклассником, который пользуется большей популярностью, достиг больших успехов». Чувство ущемленности и «недооцененности» близкими людьми и вызывает ожидаемую, в общем-то, реакцию. Собственно, как-то иначе выразить свой протест подобным сравнением, показать свое недовольство и душевную боль ребенок может лишь привлекая к этой проблеме соответствующее внимание, и выходит, что обида в данном случае служит для этого наилучшим механизмом. Уникальный в своем роде Как же определить грань между обидой по поводу и без? Первым делом следует разобраться, что послужило причиной детского недовольства. Если ребенок винит в своих бедах кого-то из членов семьи, следует проанализировать ситуацию: возможно, действительно были сказаны обидные слова или совершены необдуманные и непонятные для его логики действия. Ну а понять - не слишком ли часто обижается ваш ребенок - не так уж сложно. Ведь даже несмотря на свои переживания, большую часть времени малыш должен испытывать положительные эмоции. Если же вы видите свое чадо обиженным несколько раз в день и понимаете, что «червячок» надолго засел в душе ребенка , то есть повод задуматься над причинами такой глубокой и продолжительной реакции. «Если ребенок обижается слишком часто, то проблему нужно уже искать в семье. Это значит, что отношения с родными у него натянутые, ребенку не хватает не то чтобы внимания, а именно понимания со стороны близких, - добавляет психолог. – Поэтому главный рецепт, как всегда, банален: не оставляйте поступки и действия ребенка без внимания». Теперь поясним, как это работает: когда ребенок обижается, он своим поведением провоцирует обидчика. И на то, чтобы тот признал свою вину, и на то,чтобы показал, насколько важен для него ребенок и ценно общение с ним. Значит, ему этого чувства не хватает, и ребенок страдает заниженной самооценкой и ждет постоянного признания, подтверждения собственной важности и нужности. Вот и дайте ему это чувство - покажите свою любовь. И — маленький совет: говорите ребенку добрые слова просто так, без повода и причины. Обратная сторона Впрочем, есть в этом вопросе и обратная сторона. Если обычно, чтобы порадовать ребенка и показать, как мы в нем нуждаемся, достаточно похвалить его, то в случае с обидчивым ребенком этот рецепт может и не сработать. В этом случае перед родителями стоит задача избавить малыша от чувства соперничества, желания везде и во всем был лучшим, первым и правым. Это особенно касается тех детей, которые обижаются на своих друзей, когда они отказываются привычно выполнять его команды или если кто-то из сверстников в игре или учебе «вдруг» показал лучший результат. «Обидчивого ребенка не стоит сравнивать с другими, - говорит Куделькина. – Но нужно показать, что он уникальный в своем роде, такой, какой есть - с ошибками и недостатками. И что родителя любят его любым. И что дети с ним дружат не за то, что он сильнее или лучше, а просто за то, что он хороший друг». Возможно, ваш ребенок относится как раз к той категории обидчивых детей, что еще ни один праздник не «залили» горькими слезами. Вспоминаете нечто похожее: во время игр и конкурсов не удалось выиграть, или при раздаче подарков именно тот, что хотел ваш малыш, достался другому? И тут начинается... В этом случае, возможно, имеет смысл поступить кардинально: от командных игр, в которых ярко выражен дух соперничества, стоит отказаться до тех пор, пока ребенок не научится просто получать удовольствие от процесса, независимо от того, победил он в итоге или нет. Есть причины А еще родителям обидчивого ребенка стоит обратить внимание на себя. Ведь многому дети учатся на примере взрослых. Может быть, родители сами часто обижаются друг на друга? Посмотрите как бы со стороны на свои отношения с ребенком — как вы общаетесь, насколько для вас самих важна оценка окружающих и как часто в доме можно услышать фразу «Что скажут другие».«Придумайте для ребенка шуточные «мирилки», которые он может использовать при общении с друзьями, - советует Куделькина. - Кроме того, часто обидчивые дети попадают в сложную ситуацию из-за того, что обидеться-то они могут, а вот помириться для них уже настоящая проблема. Вроде и оскорбление не кажется таким уж невыносимым, и играть уже хочется, но подойти первому и «пойти на мировую» не позволяет чувство собственного достоинства. Расскажите и покажите, что, даже если он обиделся, не обязательно ждать, пока к нему подойдут первыми те, на кого он обиделся. Приведите для этого реальные примеры и истории из своей жизни. И, кстати, хорошим способом борьбы с обидчивостью может стать полное ее игнорирование».
То есть, допустим, ребенок сказал, что обиделся. Вы же делайте вид, что не слышали этого и продолжайте вести себя как обычно. Тогда ребенок поймет, что его прием не действует, и со временем перестанет им пользоваться.
Случается и такое, что обычно спокойный ребенок вдруг начинает обижаться на всех вокруг. В этом случае «диагноз» однозначный — ищите причину либо в школе (возможно, у него возник конфликт с новым педагогом или учеником), либо дома (папа с мамой развелись, появился новый член семьи и т.д.). Обязательно проанализируйте цепочку событий и выявите причину смены характера вашего малыша.
И помните: период, когда ребенок в качестве механизма воздействия использует обиду, - явление временное. И пройдет оно, как только формирующаяся личность научится получать внимание и признание не уходом в «глухую оборону», а действиями и поступками.
Разорвать замкнутый круг
Мне почему-то кажется, что в детстве обидчивым можно назвать любого ребенка. Я помню, как и сам «грешила» этим. Особенно доставалось моему двоюродному старшему брату. Я его так обожала, что требовала постоянного внимания к себе. При этом, как рассказывают родные, наша дружба сводилась к тому, что мы постоянно ругались. Он дразнил меня, а я потом бегала за ним по двору с криками или, переборщив в своих выходках, уже убегала от него сама. А однажды я обиделась на него на целый год. Дело было так: мы жили (да и сейчас живем) в разных странах. А летом я с родителями приезжала к родным в гости. И вот я, перед самым отъездом домой пакуя чемоданы, сильно обиделась на брата... А когда через год снова приехала к нему в гости - сделала вид, что все еще обижаюсь, а он пытался всячески помириться. Родные, конечно, смеялись над нами, но для меня все это очень-очень серьезно. Я искренне верила, что он обязан вымаливать прощение. А может, просто понимала, что такое мое поведение дает нужный мне результат. Со временем мы выросли, сейчас все это вспоминаем со смехом. И смотрим, как растут наши дети - как они играют, ругаются и обижаются из-за такой ерунды, но с таким серьезным видом. И - как они мирятся, что гораздо важнее. А еще я заметила, что те дети, которых ругают, одергивают, сравнивают со своими братьями и сестрами, обижаются намного чаще остальных. И чем чаще они обижаются, тем чаще им говорят что-то вроде: «Вот посмотри - Дениска еще маленький, но так, как ты, себя не ведет». Что еще больше распаляет детские чувства... Получается замкнутый круг. Если же родители к обидам своего чада относятся с уважением и не акцентируют на них внимание, стараются не замечать их, то дети и обижаются заметно реже, и мирятся куда охотнее и быстрее.
www.vkonline.ru
