Что делать, если двухлетний ребенок дерется. Ребенок 4 года дерется с мамой

Когда ребенок дерется: секретный метод влияния

Почти в половине писем от родителей детей до трех лет встречается тема детского «наcилия»: ребенок дерется, щипается, кусается.

Несмотря на то, что на эту тему много пишется в интернете, видимо, вопрос остается актуальным

Давайте остановимся на главных ошибках и тактиках решения этой проблемы.

Почему малыш дерется

1. Ребенок играет.

В этом случае малыш просто может стучать ладошками по всему, чему попало или, имея чисто игровую мотивацию, шлепать руками по лицу мамы, например. Так он себя развлекает, не имея в виду ничего плохого.

В возрасте от 9 месяцев до 2 приблизительно лет это очень частый случай.

2. Ребенок злится или обижен.

Маленький ребенок, который разозлился, не имеет почти никаких средств, чтобы эту злобу выразить конструктивно. Он не может сказать вам, что его разгневало, не может сдержаться или отвлечься, чтобы не допустить «рукоприкладства». Поэтому он инстинктивно дерется, если чем - то недоволен.

Ваша задача дать ребенку правильные ориентиры, понимая, что само поведение ребенка совершенно нормально, естественно, оно требует коррекции, но не осуждения.

Не стоит обвинять порочную натуру ребенка, его генетический багаж, плохое влияние сверстников, если вы столкнулись с детской агрессией. Просто примите, как факт – маленькие дети иногда дерутся.

ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ - ИГРОВАЯ ЛИ ЭТО МОТИВАЦИЯ ИЛИ ОН ЗЛИТСЯ, ЕГО ДЕЙСТВИЯ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОСТАНОВЛЕНЫ.

Часто же родители никак не реагируют на удары, если малыш играет, и наказывают его, если он бьет кого – то в результате гнева. Это неправильная тактика, ребенку трудно вас понять, если вы ведете себя в этом отношении непоследовательно.

Как не нужно себя вести в ответ на агрессию ребенка

Не нужно бить ребенка

Бить людей вообще не нужно, тем более бить детей.

«...Если вы бьёте вашего ребёнка, для него это во всяком случае трагедия: или трагедия боли и обиды, или трагедия привычного безразличия и жестокого детского терпения.Но трагедия эта - для ребёнка. А вы сами - взрослый, сильный человек, личность и гражданин, существо с мозгами и мускулами, вы, наносящий удары по нежному, слабому растущему телу ребёнка, что вы такое? Прежде всего вы невыносимо комичны, и, если бы не жаль было вашего ребёнка, можно до слез хохотать, наблюдая ваше педагогическое варварство. В самом лучшем случае, в самом лучшем, вы похожи на обезьяну, воспитывающую своих детёнышей...»

А.С.Макаренко

Кроме моральной ценности не применения физического насилия в отношении детей нужно учитывать: насилие порождает насилие.

Если вы бьете ребенка, он тоже будет драться. Может быть не лично с вами (вы все - таки сильнее), но он будет бить тех, кто слабее его. Ведь вы его научили этому! Как говорят некоторые родители (идейные приверженцы физических наказаний) – «А если он иначе не понимает!». Что ж, ваш ребенок может рассуждать так же, бить тех, кто иначе не понимает или не желает его слушаться. Это могут быть младшие братья и сестры, животные или сверстники в школе. Мало ли кто не захочет ему подчиняться!

А возможно придет время, когда вы сами чего - то не поймете, а ребенок уже станет сильнее вас…

Если вы не хотите, чтобы ребенок дрался, не нужно бить его. Иначе вы просто фальшивите: говорите одно, а делаете при этом другое.

Не нужно пугать ребенка

Маленьких детей пугают, когда хотят на них воздействовать. Мама может говорить:

«Мне не нужен такой плохой мальчик!»

«Я тебя сейчас оставлю здесь, если будешь себя вести так плохо!»

«Если будешь так делать, я тебя закрою в ванне!»

Все эти и подобные фразы призваны испугать ребенка, расстроить его. Агрессия, результатом которой как раз является драка будет только нарастать.

Не стоит демонстративно страдать

Удивительно, но родители любят постановочные спектакли на тему: «Как ты мне сделал больно!». Особенно мамы и бабушки.

У ребенка вплоть до школьного возраста отсутствует эмпатия (способность сопереживать вам). Да, он может подойти и «жалеть» вас: гладить по голове. Но это не является актом настоящего сочувствия, это выученное поведение.

Не рассчитывайте на то, что ваша демонстрация страдания отвратит ребенка от рукоприкладства при следующей возможности. Не отвратит. Часто малыши даже с удовольствием чередуют: погладил – стукнул – опять погладил. Для ребенка это всего лишь игра.

О других действиях, которые не стоит применять в случае, если ребенок дерется можно прочитать ЗДЕСЬ.

Как правильно вести себя, если ребенок дерется

Единственным правильным методом является СДЕРЖИВАНИЕ РЕБЕНКА.

Дети начинают проявлять агрессию в столь нежном возрасте, что это совсем не сложно. Единственное, что вам нужно – понимать эмоции ребенка. Если вы видите, что малыш рассержен, будьте готовы к тому, что он может применить «силу». Не нужно спокойно стоять, пока малыш буйствует и бьет вас. Придержите его ручку так, чтобы он не смог вас ударить.

В данном случае ваше «нельзя!» должно означать прямую физическую невозможность для ребенка.

Если вы каждый раз после того, как вас стукнул ребенок, говорите ему, что так делать «нельзя!», то вы приучаете его к тому, что «нельзя!» - это пустой звук, на который можно не обращать внимания. Ваша задача сделать так, чтобы «нельзя» было равно «невозможно».

Нередко бывает, что ситуация уже довольно запущенная, ребенок дерется часто и родители по какой-то загадочной причине не видят назревающего рукоприкладства и предотвратить его не могут. Родители обнаруживают уже по факту, что ребенок опять кого – то ударил. В таком случае вы можете использовать специальный метод.

СПЕЦИАЛЬНЫЙ МЕТОД «ДРАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!»

Этот метод подходит для детей от 2 до 6 лет, вне этого промежутка он действовать не будет!

Важно выполнять все пункты метода один за другим, ничего не пропуская и не видоизменяя.

Также нужно применять метод каждый раз, если уж вы начали это делать.

Обычно 3-4 применений метода хватает, чтобы драки прекратились, или, по крайней мере, стали значительно реже.

Шаг 1.

Если ребенок ударил вас или другого в вашем присутствии, встаньте к нему лицом и возьмите его за запястья. Держать нужно крепко, но, не причиняя боли ребенку.

Шаг 2.

Глядя в лицо ребенку скажите ему серьезно: «Драться нельзя!».

Не нужно сверлить ребенка злым взглядом, пугать его суровостью тона. Старайтесь говорить нейтрально, спокойно и серьезно. Вы не наказываете его, а просто сообщаете ему норму поведения.

Шаг 3.

Отведите от ребенка глаза и досчитайте до 20 в нормальном темпе.

В это время ребенок может пытаться вырваться или заговорить с вами. Важно сохранять молчание и держать его за запястья.

Шаг 4. Повернитесь к ребенку и повторите: «Драться нельзя!». Затем отпустите руки ребенка.

Если малыш вас тут же ударил, повторите все с самого начала, не пропуская ни одного пункта.

Метод этот очень простой, но весьма результативный. Он применим с маленькими детьми, часто является единственным действенным методом коррекции агрессии.

Не стоит применять метод, если ребенок дерется очень редко, лучше попробуйте быть более внимательным к ребенку и постарайтесь сдержать его, при попытке вас ударить.

Больше о детской агрессии можно узнать из моей книги «Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка»

© Елизавета Филоненко

mama-papa-help.ru

Если малыш дерется с мамой

Согласитесь, что многочисленные сторонние замечания типа: «Вам следовало бы быть построже…», «Вы слишком много «возитесь» с ней…», слишком бесполезны, хотя бы потому, что даются они постфактум, и хорош ли «рецепт» такого категоричного подхода уже не проверить. Причем порой эти советы поражают своей чудовищностью. «Ударь его посильнее – и ребенок никогда не захочет повторить это вновь». Поэтому, когда ваш забияка накидывается на вас с кулаками и репликами «Уйди, я тебя не люблю!», не впадайте в панику, успокойтесь и запаситесь терпением.

Главная мишень – мама Успокоились? Вот теперь, в спокойном расположении духа и подумаем, на кого чаще других ребенок бросается с кулаками. Главной «жертвой», как это не удивительно, чаще других бывает мама. Значит, именно мамино поведение влияет на сложившуюся ситуацию. И российские, и зарубежные психологи утверждают, что вспышка агрессии, направленная в сторону любимой мамы, означает, что малыш не в состоянии справиться со своими отрицательными эмоциями, со своим неудовольствием, и таким «странным» образом он просит маму о помощи.

У двух-, трехлетнего ребенка из-за отсутствия достаточного опыта не получаются еще очень многие вещи, и это, несомненно, расстраивает кроху, который таким способом призывает маму на помощь: «Разве ты не видишь, я нуждаюсь в тебе!»

Такие же сцены можно наблюдать вследствие вполне справедливого запрещения каких-либо действий, к примеру – в целях безопасности. А кто является этим заботливым родителем, устанавливающим запреты и ограничения? Конечно же, мама.

Мы пестуем, заслоняем от боли, указываем и советуем, поправляем и поучаем, и все это делаем в искренней любви. Как следствие любимая и любящая мама, способная наилучшим образом удовлетворить потребности малыша, из-за неведения причины боли и беспокойства или неосуществления какого-либо значимого желания становится инициатором неприятных переживаний, то есть главной мишенью. Поэтому приступы враждебного поведения в столь юном возрасте практически неизбежны и являются закономерным этапом становления личности ребенка в период осознания своего «Я». Дорога к «миру» Задача родителей – не подавлять приступы агрессии, а учить ребенка признавать свой гнев, свои чувства и выражать их в словесной форме. Поэтому не стоит ругать и наказывать ребенка за драчливость. Он не виноват в том, что НЕ НАУЧИЛСЯ выражать недовольство словами. А учится он, глядя на нас: как мы выражаем свои негативные эмоции – криком или конструктивным диалогом.

После того, как вы успокоились и пообещали себе запастись терпением, определитесь с постоянством относительно дозволенного и недозволенного: что будем изживать, прибегнув к чувству юмора, а что – настойчиво пресекать.

Если задиристый кулачок в очередной раз летит в вашу сторону, то ваша реакция должна быть краткой и точной: попытайтесь поймать руку и отвести ее в сторону, и отойдите от забияки. После того как он слегка успокоится, следует озвучить свои чувства и возможные эмоции малыша, которые спровоцировали «побоище». Не стоит обманывать обидчика и «уговаривать» себя, что «зайчик не хотел обидеть свою маму». Именно в эту секунду очень даже хотел, поэтому не вводите ребенка в заблуждение относительно его эмоций. Честно скажите, что вам больно, и вы никому не разрешаете так поступать с собой (а не «ты не можешь поднимать на меня руку»). То есть говорите о своих чувствах, а не выносите оценку действиям ребенка.

Признайтесь малышу, что и вы временами злитесь на него, хотя очень его любите. Это поможет вам объяснить сыну или дочери, что сердиться друг на друга могут и любящие люди, и, что вы признаете право ребенка на негативные эмоции. Ведь наша цель – научить маленького человека управлять своими эмоциями и уметь выражать их словами.

Око за око? Если вы все же решительно настроены наказать ребенка, то лишайте его хорошего, а не делайте плохого. И не растягивайте наказание на целый день, ребенок быстро забудет причину, по которой «сегодня мама не будет читать интересную сказку». А если на гнев малыша мать ответит бурной вспышкой негодования и криком? Ребенок не услышит вас, в эти минуты он только чувствует, что его выкидывают из своего сердца, лишая расположения. Чужой, одинокий – вокруг пустота. Есть только угрозы, упреки и более существенные меры. Вот так и образуется порочный круг. Чтобы его разорвать, взрослым требуется контролировать силу «выплеска» прежде всего своих эмоций, и не только в разговорах с ребенком. Наблюдая за нами, малыши приобретают свой первый опыт восприятия мира и людей.

«Подросшие» проблемы К трем годам эмоциональное развитие ребенка достигает такого уровня, что малыш в какой-то мере может быть чутким к чувствам других, проявлять сотрудничество. Хотя, как и взрослые, дети порою не желают никаких компромиссов и не желают заботиться о чувствах других. Это проявляется в виде слез, крика, «распускания рук». Но что делать, когда забияке уже четыре, пять? Возраст, сам по себе, вовсе не означает, что ребенок готов проявлять свои эмоции «по-взрослому». У всех детей разные личности, разные «картинки» взаимодействия взрослых друг с другом. Именно опыт подсказывает ребенку, чего ждать от жизни, и каково будет поведение других людей. Этот опыт будет трансформироваться и обогащаться, но пока именно окружающая его реальность оказывает существенное влияние на поведение подросшего малыша.

Возможно, наш драчун – особо чувствительный ребенок, и он «забывается» от эмоционального перенапряжения, вызванного одной из следующих «неполадок» в его жизни. Может быть, малышу недостаёт внимания, которое он пытается в буквальном смысле «вырвать руками», а может быть, это форма борьбы за самостоятельность, которую родители невольно подрывают своей чрезмерной опекой.

Драки могут быть вызваны и заниженной самооценкой, которая является следствием «завышенной планки». И эту высоту никак не может одолеть по-настоящему способный ребенок, близкие которого почему-то на некоторое время забыли, сколько ему лет. Еще одной причиной, пожалуй, самой неприятной, является желание отомстить. Во всех этих случаях ребенок очень переживает внутри себя, и не знает, какими способами восполнить свои потребности. Следовательно, и более старшие дети своим агрессивным выпадом в адрес мамы тоже просят о помощи в решении уже застарелой проблемы. Ведь повзрослевший ребенок уже не просто вступает в перебранку с родителями, а привлекает свою физическую силу, чтобы обратить внимание на неё. Оценив её глубину, можно предпринимать какие-то действия. В каждом случае эти действия разные, и о нюансах, которые должны быть учтены, можете знать только вы.

Может быть, вам стоит просто внимательно слушать ребенка, когда он вам что-то рассказывает, а не безучастно кивать головой: и у ребенка отпадет надобность злобно толкать вас: «Да послушай же меня, наконец!»

Или же вам следует побороть в себе искушение все делать за ребенка, чтобы в вас не летели кисти с краской – «рисуй сама такие цветы, а на моей картине их не будет». А если малыш дерется оттого, что разуверился в своих силах, и даже на просьбу успокоиться отвечает: «Я сам не могу», то нам следует перестать требовать «полагающегося» поведения, и свести к минимуму свои претензии. Кстати, именно в эту категорию драчунов попадают способные дети, которые лишь интеллектуально переросли свой возраст, а завышенные «поведенческие» нормы не только не могут выполнить, но и часто от неправильного поведения взрослых впадают в регресс. Таких детей не стоит критиковать, а нужно как можно чаще поддерживать и поощрять даже незначительный успех. Увидите, что как только малыш начнет обретать уверенность в себе, в своей воле, внутреннего повода для демонстрации кулаков не будет.

Для тех, кто обнаружил в своей памяти эпизоды, за которые, вероятно, ребенок хочет вам отомстить, можно дать лишь один совет – постарайтесь поговорить об этом событии с сыном или дочкой честно, и как бы это ни было трудно, признайтесь, что бывают случаи, когда и маме (папе) не удается поступить справедливо.

Посмотрим на себя Все происходит не сразу. Возможно, одному малышу достаточно будет однажды услышать «Я не позволяю себя бить никому», а другому потребуется повторять подобные слова довольно часто (и мы, родители, будем это терпеливо делать, каждый раз спокойно, но твердо, останавливая пока «непослушные руки»). Поэтому будьте терпеливы, и имейте на сей счет в семье единую политику. Ведь правильно, с достоинством воспринимать справедливые слова, и уметь адекватно реагировать на них – способность далеко не всех взрослых, а детям этому надо долго и настойчиво учиться. Для ребенка взаимоотношения в окружающем мире начинаются именно с родителей – как они выражают свои эмоции по отношению друг к другу, к другим людям, есть ли в семье настоящая дружба, та, которая может сохранить каждое «Я». Будем требовательны, прежде всего, к себе, чтобы ребёнку было, у кого поучиться, как справляться с эмоциями. Если же мои размышления так и не навели вас на возможные причины драчливости сына или дочки, то, стоит спросить о них самого участника событий. Лично меня, дочь однажды попросила: «Мама, потерпи еще, пожалуйста, две недельки, я с этими «драчульками» внутри себя скоро справлюсь». С усилиями, но всё же справилась…

www.baby.ru

Ребёнок дерётся с родителями, в садике, школе: почему и что делать

Содержание:

Как бы родителям ни хотелось иметь ребёнка-паиньку, который бы у всех вызывал умиление, в определённый момент почти всем приходится сталкиваться с детской агрессией. Причём она может излиться на кого угодно: не только на соседских ребятишек в песочнице, одногруппников в детском саду или одноклассников в школе, но и на взрослых.

Возникают тревожащие вопросы: почему ребёнок дерётся и что делать в таком случае? Уж точно не реагировать на такой всплеск ответной злостью и не наказывать. Папа и мама должны поступить грамотно и помочь своему чаду преодолеть этот сложный период в его жизни. Но для начала необходимо разобраться с причинами данного явления.

Причины

Большинство родителей не понимают, почему дети дерутся, — соответственно, не могут правильно на это отреагировать. Кричат, ругаются, наказывают, подавляя всеми возможными способами проснувшуюся в ребёнке агрессию. В результате получается ещё хуже.

Мало кому известно, что такое детское поведение является, с точки зрения психологов, нормой, защитной реакцией на несправедливость. Маленький человечек показывает окружающим, что он умеет за себя постоять и не даст себя в обиду. Гораздо проблемнее, если он слишком мягок, податлив и не может ответить на атаки со стороны других детей. Но если драки и вспышки агрессии случаются всё чаще и переходят все допустимые границы, необходимо разобраться в механизмах такого поведения и предпринять соответствующие меры. Что это может быть?

Маленькие (до 4 лет)

• Поведение мамы

Заметили, что ваш всегда такой милый годовалый ребёнок дерётся со всеми подряд, а особенно с родителями? Это неприятно осознавать, но очень часто причиной этого становится поведение его мамочки. Она очень устала сидеть в отпуске и заниматься бесконечными домашними делами. Обычно к концу первого года жизни малыша она морально выдыхается, становится раздражительной и нервной. Маленькие дети всё это отлично чувствуют и начинают реагировать на это по-своему — драться.

• Конфликты в семье

Если малыш в 2 года начинает драться со всеми подряд, при этом сопровождает свои действия громкими криками, имитируя ругань (он даже может бессознательно произносить матные, обидные слова), родителям стоит задуматься и пересмотреть личностные отношения в семье. Не так ли они сами выясняют отношения друг с другом? А может, что ещё хуже, практикуют телесные наказания в отношении своих детей? В таком случае причина агрессии ребёнка становится понятной.

• Особенности характера

Да, в 3 года ребёнок — это уже личность, которая может отстаивать свои права таким образом в силу темперамента. Если он по природе нетерпеливый и вспыльчивый, родителям придётся провести колоссальную работу по укрощению строптивого и научить его справляться со своими эмоциями, иначе в детском саду и школе возникнут просто нерешаемые проблемы с поведением.

Как только ребёнок научился ходить, на него с разных сторон сыпятся запреты: туда нельзя, это не трогай сюда не лезь. Его это злит, потому что он не получает желаемое. В результате ребёнок может начать драться и в 10 месяцев, и в 1,5 года со всеми окружающими, таким образом изливая свои эмоции и протест.

• Координация движений

Если малыш во время кормления или на руках у взрослого делает резкие движения в 5 месяцев (в 4 или в 6), может показаться, что он дерётся. Однако он совершает их непроизвольно, не давая отчёт своим действиям. Паниковать точно не стоит.

• Вербальный протест

Нередко психологи объясняют, почему маленький ребёнок дерётся, тем, что он не умеет ещё хорошо разговаривать и часто не может сформулировать свои мысли и желания. Это его злит и приводит к вот таким вспышкам агрессивности.

• Привлекает к себе внимание

Хотите знать, почему трёхлетний ребёнок дерётся ни с того ни с сего? Возможно, таким образом он просто привлекает к себе внимание. Хочет, чтобы другие дети или взрослые поиграли с ним.

Дошкольный возраст (4-6 лет)

• Состояние здоровья

Часто, если ребёнок в 5 лет дерётся со всеми подряд, так он борется со скрытой болезнью. Для хроников такие случаи нередки. В связи с нарушенной работой внутренних органов он чувствует постоянный дискомфорт, привык к нему, но психологически хочет избавиться от него. Так рождаются регулярные вспышки агрессии, направленные на других детей и взрослых, которые находятся рядом.

• Чувство ревности

Именно на этом возрастном этапе в семье может появиться ещё один малыш. И если вы наблюдаете, как старший ребёнок дерётся с мамой, постарайтесь его понять: он просто ревнует. Ему стали уделять гораздо меньше внимания, чем раньше, хотя взрослым может казаться это не так. Любовь и забота — единственное лекарство в этом случае. Однако причиной детской агрессии в этом и более старшем (уже школьном) возрасте может стать и новый муж мамы.

Если ребёнок дерётся с родителями, но с другими детьми агрессивности не проявляет, взрослым нужно задуматься о своём отношении к малышу. Просто так он не будет себя вести таким образом. Не слишком ли вы строги с ним? Как часто вы повышаете на него голос? Лишаете сладкого? Ставите в угол? А может, и телесные наказания практикуются? Пора пересмотреть свои методы воспитания, иначе в недалёком будущем это может перерасти в настоящий конфликт.

Оборотная сторона медали: если в семье над малышом с пелёнок трясутся все взрослые, потакая каждому его капризу, ничем хорошим это не закончится. В результате ребёнок 5 лет дерётся с родителями, стараясь таким образом высвободиться из-под их чрезмерной опеки.

• Протест против детского сада

Нередко родители недоумевают, почему ребёнок дерётся в детском саду, не будучи по своему характеру злым или вспыльчивым, при этом в домашних условиях ведёт себя адекватно и спокойно. Возможно, так выражается протест против того, что его вытащили из дома, где комфортно и уютно, и отправили в группу, где нужно делить внимание воспитателя с другими малышами.

Школьный возраст

• Нервная система

Если ваш ребёнок дерётся в школе, т. е. он уже далеко не маленький, если вы постоянно наблюдаете с его стороны неуправляемую агрессивность по отношению к другим детям, вспышки неконтролируемой злобы, пора посетить невропатолога. Возможно, ему необходима медицинская помощь. К этому возрасту у школьника уже должны быть сформированы элементарные правила поведения и он должен уметь контролировать свои эмоции. Если такого не происходит, его нервной системой должен заняться профессионал. А если он еще и учиться не хочет, тогда советуем дополнительно изучить возможные причины.

Если родители по какой-то причине не занимались воспитанием ребёнка в раннем возрасте, не объясняя ему правил человеческого общения, в школе он однозначно будет драться. И уже будет очень сложно направить его на путь истинный, так как основы культурного поведения закладываются гораздо раньше.

Банально прозвучит, но всем известная фраза «бьёт — значит любит», срабатывает именно в этом возрасте. В начальной школе мальчик может драться с девочкой лишь потому, что она ему нравится, а по-другому свою симпатию ей он выразить не умеет или боится.

Причины агрессивного поведения детей могут быть самыми разными. Подход к каждому из них должен быть сугубо индивидуальным. Однако родители должны быть готовы к такому повороту событий и знать, что делать, если ребёнок дерётся с окружающими. Устранив раздражающий его фактор, вы сможете добиться положительных результатов в короткие сроки. Если ничего не получается, придётся, скорее всего, обращаться за помощью к специалисту. Но для начала попробуйте на практике советы психолога в домашних условиях.

Предпринимаемые меры

Итак, вы заметили, что ваш ребёнок начал драться. Какие меры предпринять в первую очередь? Наши полезные советы подскажут вам, что делать и как отучить его от этой «вредной привычки». Однако при этом не забывайте индивидуальные и возрастные особенности малышей: каждый из них потребует особого подхода.

Воспитание

1. Выясните причины такого поведения ребёнка и постарайтесь их устранить.
2. Хотите знать, как отучить ребёнка драться быстро? Правильно реагируйте на его агрессию: покажите ему своё недовольство, снимите с рук, уведите домой с улицы, прекратите игру. Делайте так каждый раз, как только он начинает замахиваться.
3. Не занимайтесь долгими нравоучительными нотациями, которые останутся малышу непонятными. Если вы увидели это сами или если ребёнок дерётся в детском саду со слов воспитателя, объясните ему 2-3 фразами, что так делать нельзя, это плохо. Говорите с малышом предельно коротко и ясно.
4. Пересмотрите отношения в семье: если между родителями не всё гладко, они не должны устраивать ссоры и скандалы в присутствии ребёнка.
5. Измените свои отношения с малышом: освободите его от гиперопеки или, напротив, начните уделять ему больше времени и внимания, особенно если в семье появился новый член.
6. Ну и, конечно, не забывайте ежедневно (но ненавязчиво) говорить своему ребёнку в любом возрасте о том, как вы его любите.

Совместные занятия

1. Чаще будьте со своим ребёнком.
2. Ездите в путешествия за город, в лес, в парки отдыха и развлечений.
3. Ходите в кино. Смотрите мультфильмы, воспитывающие доброту и чувство справедливости: «Дюймовочка», «Лунтик», «Винни-пух», «Гадкий Я» и другие. Выбирайте такие сюжеты, где главные герои помогают друг другу, что-то делают вместе, приходят к выводу, что нужно не ссориться и драться, а жить в мире и согласии. Конечно, наиболее действенными здесь станут старые, советские мультфильмы. Но и среди новых анимаций тоже можно найти неплохие варианты: «Ледниковый период», «Мадагаскар», «новые приключения богатырей» и др.
4. Гуляйте вместе. Ходите в зоопарки, где наблюдение за поведением животных будет рождать чувство умиления и сострадания, а не агрессию и злобу.
5. Дома можно вместе поиграть в компьютерные развивающие игры без крови и стрелялок. Они снимут напряжение, будут способствовать сплочённости, близости, лучшему пониманию друг друга. Очень хороши игры на двоих, выбрать которые можно здесь. Например, «Бродилки на двоих» («Шёлковый путь», «В секретной лаборатории» и др.) научат ребёнка быть в команде, отвечать и за себя, и за соперника. Незнакомые маршруты заинтригуют малыша загадочностью и необычностью. Постепенно он поймёт, что решать проблемы, общаясь с другими, нужно далеко не кулаками, потому что есть масса других, более действенных способов.

Профессиональная помощь

1. Не бойтесь решать данную проблему с воспитателями и учителями. Спросите у них профессионального мнения, что делать, если ребёнок дерётся в садике или школе. Они расскажут вам о поведении вашего чада вне дома, что позволит сложить в голове целостную картинку, что с ним происходит, и помочь ему.
2. Если все эти меры окажутся бесполезными, вам ничего не останется, как записаться к детскому психологу. Не стесняйтесь этого: чем раньше вы начнёте действовать, тем быстрее справитесь с трудностями и поможете собственному чаду.

Зная, почему ребёнок дерётся с точки зрения психологии, родители не будут пугаться, когда этот период настанет, а будут готовы к нему и помогут своему чаду контролировать собственные эмоции. Да, с одной стороны, это абсолютно правильная реакция защитного характера, заложенная в каждого из нас природой. Но, с другой, именно взрослые должны показать маленькому человечку, что агрессию можно и нужно подавлять, решая возникшие проблемы другим — культурным и цивилизованным — способом.

Это касается любого возраста: воспитание должно начинаться уже с пелёнок, без ссылок на неосознанность и незрелость. Помните: если ребёнок сжал кулачок — он уже способен на сильные чувства, которые нужно направить в правильное русло.

Рекомендация врачей

Существует ряд заключений о вреде моющей косметики. К сожалению, не все новоиспеченные мамочки прислушиваются к ним. В 97 % детских шампуней используется опасное вещество Содиум Лаурил Сульфат (SLS) или его аналоги. Множество статей написано о воздействии этой химии на здоровье как деток, так и взрослых. По просьбе наших читателей мы провели тестирование самых популярных брендов. Результаты были неутешительны - самые разрекламированные компании показали в составе наличие тех самых опасных компонентов. Чтобы не нарушить законных прав производителей, мы не можем назвать конкретные марки.

Компания Мульсан Косметик, единственная прошедшая все испытания, успешно получила 10 баллов из 10 (ознакомиться). Каждое средство произведено из натуральных компонентов, полностью безопасно и гипоаллергенно.

Если вы сомневаетесь в натуральности вашей косметики, проверьте срок годности, он не должен превышать 10 месяцев. Подходите внимательно к выбору косметики, это важно для вас и вашего ребенка.

vse-pro-detey.ru

Что делать, если ребенок дерется с мамой

26.08.2015

В возрасте от годика до двух у малыша может проявиться плохая привычка: ребенок дерется с мамой и делает это нередко очень болезненно. Что делать в этом случае?

Ребенок дерется с мамой чаще всего по очень простой причине: он так привлекает к себе мамино внимание, приглашает ее активно поиграть с ним. 

Драка – от недостатка внимания

Строго говоря, такое поведение малыша и дракой-то назвать сложно. Драка – это особзнанное желание причинииь боль, настоять на своем, физически подавляя несогласие  своего «недруга». В первых же шлепках малыша по лицу мамы такого желания нет: просто, однажды взмахнув ручкой и попав по маминому лицу, малыш понял, что это – самый легкий и быстрый способ привлечь к себе ее внимание. Более того – впервые получив от малютки «пощечину», мама почти всегда затевает с ним игру: притворяется плачущей, закрывает лицо руками, активно отвлекает малыша от такой «активности». Равнодушными к  тому, что годовалый ребенок дерется,  не остается практически никто. А зря.

Первый опыт драки, получивший такое приятное развитие, как активная игра с мамой, закрепляется в подсознании малыша как  действенный механизм привлечения внимания мамы. И он испрльзует его вновь и вновь.

Вот почему первые попытки малыша ударить маму нужно равнодушно отклонять, не акцентирую на этом внимания. Просто уклониться от удара, сделать вид, что это –ничего не значащий момент.

Читайте также: Какие сладости делают ребенка агрессивным

Можно ли запрещать ребенку драться?

Слово «нельзя» - плохое слово. Это как красный флажок для всей жизни, который к тому же «размножается». Ничем  не мотивированный запрет ограничивает сознание человека. «Нельзя потому что нельзя» в жизни быть не должно. Иное дело «нельзя, потому что…» (бить друга – некрасиво, обманывать – стыдно, воровать – недостойно). Но годовалому малышу объяснять  «почему нельзя драться» сложно.

Лучшее решение проблемы по имени «ребенок дерется с мамой» - равнодушие к этому. Правда,  нет правил без исключения. И у желания ребенка ударить маму могут быть очень серьезные основания. Какие?

Читайте об этом в статье Что делать, если ребенок проявляет агрессивность? 

4mama.ua

Ребенок дерется с родителями - Развитие детей

     Когда ребенок растет, он постепенно учиться общаться и проявлять себя в обществе, в процессе появления всех этих навыков он очень часто становится агрессивным. Агрессия появляется у малыша не потому он плохой или вы его не правильно воспитываете, это нормальное явление, ведь маленький ребенок так выражает свои эмоции. Нужно лишь уметь останавливать агрессию и злость и научить его иначе выражать свои чувства.

Родители – самые близкие люди для ребенка, он привык к тому что они постоянно рядом с ним и делят с ним его радости и печали, поэтому очень часто он выплескивает свою агрессию на них. И чаще всего на маму. Это может выражаться в крике ребенка, в том, что он может с силой сжимать вашу руку, так, что вам стает больно, ребенок может кусаться или даже драться. Почему же ребенок начинается драться с родителями?

          Почему  ребенок дерется с родителями

1. В возрасте 3-х лет у ребенка наступает так называемый кризис самостоятельности. В этом возрасте малыш хочет делать все сам, он чувствует себя взрослым и самостоятельным. И когда родители начинают ему помогать, или что-то запрещать, начинаются приступы агрессии. Их вполне можно избежать, если стать для ребенка другом, который подскажет как сделать ту или иную вещь и даст нужную ему свободу (естественно в разумных пределах)
2. Приступы агрессии могут быть вызваны тем, что у ребенка недостаточно развита речь. В таком случае ребенок может просто обидеться на родителей, которые не смогу понять его желания или просьбу, в связи с этим он может начать драться с родителями.
3. Агрессия у детей старшего возраста чаще всего проявляется во время игр и других совместных занятий. Если что — то пошло не по его плану, он так же может ударить вас, чтобы показать, что он недоволен ситуацией.

          Ребенок дерется с родителями — Что делать

Для начала нужно постараться избежать возникновения такой ситуации. В этом вам поможет грамотно продуманная система запретов. Обозначьте для себя четко то, что вы не разрешаете вашему ребенку. Уберите подальше все предметы, которые могут нанести вред вашему карапузу, чтобы он даже не пытался их взять. Запомните, что если вы однажды что – то разрешили ребенку, а на следующий день в этой же ситуации скажете ему «нельзя» это точно вызовет непонимание, и, как следствие агрессивное поведение. Слишком большое количество запретов так же вызовет бурю эмоций у ребенка, поэтому запрещать нужно только то, что может нанести ему вред. И постарайтесь понятным языком объяснить малышу, почему в той или иной ситуации вы сказали ему «нет». Далее придумайте какое – либо занятие, которое отвлечет вашего ребенка в случае, если у него начинается истерика. Это может быть красивая игрушка, мультики или совместные игры, в общем все, что нравится вашему малышу, на что он с удовольствием переключиться.

Если вам все же не удалось избежать приступов детской агрессии и ребенок начинает бить родителей, постарайтесь уловить тот момент, когда он уже находится на пике своих эмоций. Если он замахивается на вас, строго, но не сильно захватите его руку и спокойным тоном объясните почему нельзя драться с родителями. Но всегда будьте спокойны в такие моменты, малыш не должен видеть от вас ответной реакции. Придумайте способ который поможет ребенку выразить свои негативные эмоции не через драку. Например предложите ему успокоиться и порисовать, или пойти на прогулку, это все отвлечет его от негатива. Помните, что агрессия ребенка, это лишь эмоции, которые его переполняют, поэтому научите его выражать их словами, станьте для него другом и тогда ваш малыш перестанет драться.

razvitiedetei.info

Как отучить ребенка драться в 5 лет

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Доктор Комаровский о том, что делать, если ребенок дерется с родителями

Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.

Почему это происходит

Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.

Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.

Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.

Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.

Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.

Комаровский о проблеме

Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».

Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.

Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.

В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.

Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.

Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».

Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.

Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.

Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.

Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт — он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.

Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.

Другие способы отучить от агрессии

Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.

Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что. », « Мне очень обидно, поскольку. ».

В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.

Постскриптум

Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым родным людям, но он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о недостатках воспитания. В семьях, где родители относятся к чаду разумно и в меру строго, неадекватные инциденты с участием ребенка практически не случаются.

Все права защищены, 14+

Копирование материалов сайта возможно только в случае установки активной ссылки на наш сайт.

Источник: http://www.o-krohe.ru/komarovskij/rebenok-deretsya-s-roditelyami/

Как отучить ребенка драться или ребенок драчун – больше не проблема

Мало кто из родителей не проходил период, когда ребенок начал драться. Еще вчера спокойный и дружелюбный малыш замахивается на родителей, может даже ударить, дернуть за волосы, и это не говоря уже о драках в песочнице. А хуже всего то, что вы не знаете как отучить ребенка драться, никакие объяснения и наказания не помогают. Невольно возникает вопрос…

Ребенок драчун – проблема конкретной семьи или этап развития каждого малыша? Беспокоиться не чем, это неизбежный этап, когда развивается агрессивность. Даже наоборот, беспокойство должно вызывать его отсутствие. Ведь таким образом формируется умение защищать себя и близких, отстаивать свою точку зрения. Поэтому отучать ребенка драться нужно, особенно при чрезмерной агрессии, но и о пользе не забываем.

Пусть вас успокаивает то, что на следующем этапе своего развития ребенок будет учиться контролировать свою агрессивность. Хотя без вашей помощи ему не обойтись. Зачастую после ряда неудачных ошибок у родителей просто опускаются руки и вместо того, чтобы думать, как отучить ребенка драться, они упорно продолжают его наказывать. А ведь сейчас так важно поработать над своим поведением.

До трех лет ребенок драчун ориентируется именно на реакцию взрослых, а не слова. Поэтому родители своим поведением должны показать, что с агрессией можно и нужно бороться. Желание ударить – легко победить при правильном подходе. Не знаете как? Мы поможем.

Как отучить ребенка драться – практические советы от экспертов

Как уже сказано выше, наиболее эффективными оказываются эмоциональные реакции. Например, ребенок драчун ударил вас или ущипнул, немедленно отойдите от него на некоторое расстояние, если он был на руках – спустите на пол, и сделайте строгое и недовольное лицо. Только никаких улыбок, иначе малыш подумает, что смешит вас.

Посмотрите ему в глаза и скажите строгим голосом: «Драться нельзя!». Интерпретация может быть любой, но фраза должна быть короткой. Длинные объяснения все равно не возымеют должного влияния. Не исключено, что после этого начнутся слезы (дополнительно о причинах детских слез читайте здесь), не спешите успокаивать ребенка. Дайте ему 1-2 минуты, на осознание своего проступка.

Выждали? Теперь подойдите еще раз и попытайтесь спокойно объяснить, что драться нельзя, потому что он обижает и даже делает больно маме (папе). В ответ кроха опять отмахнулся или попытался ударить? Повторите все сначала. Потом успокойте.

Конечно, отучить ребенка драться за один раз не получится, но методичное повторение такого поведения при каждом инциденте очень быстро закрепит связь: «Я дерусь – мама отдаляется». Когда это произойдет, проблема постепенно начнет решаться. Немного терпения и ребенок драчун снова станет добрым и послушным.

Если ребенок начал драться на улице, немедленно берите его за руку и отводите в сторону. Упирается и закатывает истерики? Действуйте по той же схеме.

Когда сталкиваешься с таким поведением ежедневно, невольно начинаешь уставать от него и раздражаться. Вопрос: «Как отучить ребенка драться?» беспокоит все больше, и некоторые родители могут позволить себе шлепнуть малыша. Запомните, так поступать категорически не рекомендуется. Дети до 3 лет просто не в состоянии понять, что своими действиями они делают больно. И вместо того, чтобы понять свою ошибку, они начнут воспринимать агрессию как средство выражения эмоций: «если мама меня бьет, значит драться можно». Хотя все, что вам нужно – это последовательность в действиях и немного терпения!

Уже три с небольшим не понимает, цапается в саду, всех детей в группе перецарапал. И разговоры и уговоры и примеры. Агрессии дома нет, откуда такое поведение. ((

Не помогает. Даже ударив сильно и доведя до слез, не понимает. Даже улыбается, ему кажется это смешным, что взрослый или ребенок плачет. Все перепробовали. Напрочь отсутствует сочувствие.

Мне по душе ваши советы. Спасибо! Все кратко и понятно!

Любое копирование запрещено без разрешения администрации.

Источник: http://www.vse-pro-detey.ru/kak-otuchit-rebenka-dratsya/

Ребенок в 5 лет дерется

Если агрессия появилась у ребенка не так давно, родителям важно проявить чуткость и тактичность, попытаться трезво разобраться в причинах произошедших перемен. Зачастую, выявив истинную причину агрессии можно быстро справиться с проблемой.

Почему ребенок в 5 лет дерется

Зачастую дети, которые дерутся со всеми подряд, имеют внутренние проблемы в здоровье. Таким образом они пытаются подсознательно бороться со своей скрытой болезнью. В результате постоянного внутреннего дискомфорта, боли или усталости, дети раздражены и выплескивают свой негатив кулаками. Физически дети могут привыкнуть к дискомфорту, но психологически они подсознательно пытаются его выплеснуть. Это и порождает всплески агрессии в отношении всех вокруг.

Ребенок 5 лет бьет маму

Если ребенок 5 лет бьет родителей, причин тому также может быть несколько. К основным из них относят дефицит внимания и чувство ревности. Особенно это ярко может выразиться с появлением в семье еще одного малыша, на которого родители тратят больше сил и внимания. Если ребенок 5 лет дерется с мамой, нужно проявить к нему больше внимания – он ревнует. Вам может казаться, что он уже взрослый, но это не так и ему нужно много вашего внимания. Помочь в этом случае может ласка и любовь, совместное времяпрепровождение. Еще одной причиной, почему ребенок 5 лет дерется с родителями, может быть ваш собственный дурной пример. Если малыш видит агрессию выпившего отца в отношении матери, если он наблюдает насилие в семье – он может повторять. Также, причинами того, почему ребенок в 5 лет бьет маму, может стать просмотр сцен насилия по телевизору, в кино, воспитание во вседозволенности и избалованности. Либо ребенок ощущает от матери холодность, она мало обращает на него внимание – таким способом он привлекает ее внимание к себе. Особенно агрессивно он может себя вести в ответ на наказания, повышение голоса, лишения сладостей и развлечений, угол и особенно физические наказания.

Ребенок 5 лет дерется с детьми

Если ребенок 5 лет бьет других детей в детском саду, таким образом он может проявлять протест – возможно, в саду его обижают воспитатели, дети, он не находит общего языка с детьми. Зачастую это внутренний протест против смены комфортных условий дома, где он может проявить свою индивидуальность. В саду в коллективе детей он всего лишь обычный ребенок.

Другой причиной того, что ребенок дерется, является дурной пример. Зачастую, пообщавшись в компании детей, которые выясняют отношения при помощи тумаков и кулаков, ребенок принимает такое поведение за норму, и начинает использовать силу для того, чтобы доказать свое мнение или правоту. Такое часто бывает, если ребенок был у бабушки, без контроля родителей и общался с другой для себя компанией.

Почему ребенок кусается в 5 лет

Причинами агрессии в виде укусов становятся те же причины, что и для драк. Поэтому, чтобы решить, как отучить ребенка кусаться в 5 лет, нужно выяснить истинную причину агрессии и устранить ее. Часто любовь и ласка и спокойное объяснение того, что ребенок поступает плохо, бывает достаточно.

Как отучить ребенка драться в 5 лет

Если ребёнок 5 лет дерётся, и никакие слова не помогают, родители просто не знают, что делать. В таких случаях может помочь помощь психолога, опытного педагога. Можно играть в специальные игры, читать поучительные терапевтические сказки, уделять ребенку больше внимания. Естественно, что ребенку нужно делать замечания, но, ни в коем случае не бить за агрессию, иначе сделаете только хуже.

Отдых с ребёнком летом в городе

Отдых «дикарями» с детьми: как правильно к нему подготовиться

Источник: http://detstrana.ru/article/deti-3-7/obraz-zhizni/rebenok-v-5-let-deretsya/

progrudnichkov.ru

Почему ребенок в 2 года дерется, и как это прекратить

Эффективные методы

Все не совсем однозначно. В любом случае придется экспериментировать. Комаровский, к примеру, советует включить режим зеркала – отвечать ребенку тем же. Другие специалисты этого не советуют. Но существуют шаги, без которых не обойтись. Чтобы ребенок перестал бить родителей, стоит учесть следующие советы.

Отказ от игрового насилия

Все игры с элементом драк и борьбы нужно забыть. Лишняя стимуляция моторной памяти ни к чему. По мнению детских психологов, большинство детей и так воспринимает драку как игру. И если представится возможность «оживить» модели поведения из игры с родителями, ребенок непременно это сделает.

Важность жесткого отпора

Метод зеркала Комаровского предусматривает, что родитель не будет утешать ребенка после ответной взбучки. Жесткий отпор должен быть последовательным, пока привычка драться не исчезнет. Но в неагрессивных ситуациях мама должна по-прежнему быть верным помощником и утешителем. Так малыш научится уважать старших и быстрее проведет связь между своей болью от укуса родителя и болью родителя от своего укуса.

Негатив нужно выговаривать

Дети дерутся, когда не могут высказать наболевшее.

Нужно учить ребенка проговаривать все, что его не устраивает. Всегда искать причину недовольства и вытаскивать ее наружу.

Еще один способ – это уйти от ребенка, когда он дерется. После каждого агрессивного припадка.

Уши – главный инструмент

Без активного слушания проговаривание негатива не имеет смысла. Ребенка нужно выслушать. Отучить его драться можно, только дав ему достаточно внимания. Только прислушиваться к мнению чада нужно не только в накаленных ситуациях, а и по жизни. Так он поймет важность своего мнения для родителей, увидит, что он любим.

Умеренное ощущение собственной важности порождает ответную благодарную реакцию.

Не надо бояться

Свое недовольство не нужно прятать. Дитя выговаривает негатив, родитель- слушает. Потом наоборот: очередь ребенку слушать. Так он поймет важность не только своего мнения, но и чужого. Адекватная самооценка еще никому не помешала. Лучшие пример – древние греки. Они говорили: «Ничего сверх меры». Здесь аналогично. Постоянное напряжение и негатив со стороны родителей к добру не приведут.

За кнутом должен следовать пряник

Обязательно нужно хвалить ребенка за хорошие поступки. В таком возрасте только начинает устанавливаться причинно-следственная связь. Нарастают ассоциации с предметами и событиями. После хороших поступков – пряник. Ребенок это поймет и будет стремиться быть поближе к «кондитеру».

evrikak.ru

• 
  Ребенок 4 месяца не засыпает вечером
• 
  Задания дефектолога для ребенка 4 лет
• 
  Как 4 летнего ребенка научить рисовать
• 
  Как давать иммунал ребенку 4 года
• 
  Ребенок 4 года отказывается от еды
• 
  В 4 месяца ребенок начал срыгивать
• 
  Как научить ребенка делению 4 класс
• 
  Куда отдать ребенка 4 лет заниматься
• 
  Куда отдать заниматься ребенка 4 лет
• 
  Как делать клизму ребенку 4 лет
• 
  Как давать сумамед ребенку 4 года