Бирмама.ру - семейный портал Биробиджана. Ребенок 4 года делает все наоборот
Ребенок «всё наоборот»
 Часто бывает так, что в детях просыпается «ребенок всё наоборот»: родители просят малыша не бегать, а у него словно открывается второе дыхание и он продолжает в тоже же духе, только быстрее и вприпрыжку. Или родители просят ребенка не плакать, тогда в ответ они слышат неистовый рёв. На просьбу скушать кашу, ребенок отворачивается или плотно смыкает губы. Так происходит в любой ситуации, даже в самой абсурдной с точки зрения взрослых.
Многие родители пытаются схитрить. Они говорят «Не будем кушать эту котлету», ребенок, естественно начинает ее жевать. Или «Прыгай по лужам, да посильнее», и ребенок спокойно обходит их стороной. Однако такими уловками удается пользоваться не всегда и не во всех ситуациях. Ребенок взрослеет и начинает понимать что, к чему.
Психологи называет такое поведение негативизмом. Оно, кстати, является совершенно нормальным и говорит о правильном развитии личности. Негативизм – это немотивированное отрицание; это такое поведение ребенка, когда он ведет себя так, что его действия противоречат просьбам или ожиданиям окружающих его людей.
Чаще всего такое поведение вызвано желанием ребенка самоутвердиться, а также потребностью в признании своей личности. Поэтому каждый случай такого поведения нужно рассматривать отдельно и искать причину – что именно не учли родители, предъявляя ребенку свои требования.
«Ребенок всё наоборот» проявляется в детях в разные периоды жизни, начиная с раннего возраста. Это говорит о том, что происходит формирование важных черт характера ребенка. Как только вы заметили, что в вашем чаде проснулся упрямец, будьте осторожны в своем поведении. Конечно же, не стоит идти у ребенка на поводу и допускать плохое поведение. Однако нужно задуматься над тем, чтобы дать ребенку больше свободы.
Ребенок «всё наоборот»: 2-3 года
В возрасте 2-3 лет ребенку важно научиться делать выбор, поэтому давайте ему этот выбор. Пусть он сам выберет, что он будет кушать на обед – картошку или рис, пусть он сам выберет в какой футболке пойти – в зеленой или в полосатой. Однако игнорируйте его протест в серьезных ситуациях, когда ребенок в силу возраста не может адекватно оценить ситуацию. Например, осенью выходить на улицу в шапке или без – это уже должны решать взрослые.
Ребенок «всё наоборот»: 4 года
В возрасте 4 лет у детей просыпается тяга к экспериментам. Он уже ставит под сомнения требование родителей не ходить по луже, потому что ноги промочит. Ребенок может проигнорировать просьбу родителей и пойти проверять – действительно ли он промочит ноги, или только немножко намокнет носок. В таком возрасте каждый запрет нужно сопровождать подробными объяснениями с описанием возможных последствий. Делайте это как можно более реалистично, иначе рискуете быть разоблаченными. И все-таки позвольте ребенку экспериментировать настолько, насколько это позволяет ситуация: маленький человек набирается опыта на всю дальнейшую жизнь.
Ребенок «всё наоборот»: 5 лет
В возрасте 5 лет у ребенка появляется обида на окружающих. Он расценивает поведение других людей только с точки зрения эгоиста. Конечно же, это ведет к частым разочарованиям. Протестом ребенок снова пытается привлечь внимание к себе, к своим желаниям. В этом случае родителям нужно в очередной раз набраться терпения для длительных переговоров и объяснений. Старайтесь всегда показывать ребенку свое мирное расположение, тогда будет легче найти с ним контакт и утихомирить его упрямство. Предложите ребенку не протестовать, а постараться выразить свое недовольство словами – «мне не понравилось, что Миша (на месте Миши может быть любой человек) сделать так-то и так-то». При помощи наводящих вопросов попытайтесь объяснить причину поведения другого человека. Объясните ребенку, что лучше выразить свое недовольство словами, чем показывать свое упрямство, тем самым он вредит только себе.
Ребенок «всё наоборот»: 6 лет
Ребенок в возрасте 6 лет кажется родителям совсем большим и самостоятельным, ведь скоро он пойдет в школу. Психологи считают это большим заблуждением. «Ты уже почти школьник» - это совсем не повод для ребенка заправлять постель, мыть посуду, быть опрятным и так далее. Нужно найти другие слова, объяснив ребенку, что он уже взрослеет, становится сильнее, поэтому у него появляются новые возможности, права и обязанности. В этом возрасте дети начинают критиковать свои поступки, у них могут появляться сомнения в своих возможностях, страх неудачи. Объясните ребенку, что вы не ждете от него идеально выполненного задания, однако не забудьте напомнить о старании. Всегда хвалите ребенка за проявление самостоятельности, за стремление вести переговоры, аргументировать свои действия.
Старайтесь не давить на ребенка в моменты проявления негативизма. Такое проявление, как «ребенок всё наоборот» играет важную роль в становлении личности. Ведь умение говорить «нет» - очень полезно и нужно в жизни. Постарайтесь научить ребенка видеть причины поведения людей и отстаивать свою точку зрения.
|
|
Copyright © by БирмамаКопирование материалов запрещено
|
|
www.birmama.ru
Почему дети делают все наоборот
«Запретный плод» сладок!
Сегодня я хочу рассказать вам об одном интересном эксперименте с послушанием детей, на результаты которого стоит обратить внимание всем родителям!!! Почему? Потому что эту ошибку совершает, пожалуй, 90% всех родителей, удивляясь потом трудностям переходного периода, тому, что дети забывают родительские наставления и делают все наоборот.
Итак, о каком эксперименте речь?
Эксперимент доктора Джонатана Фридмана описан в книге Роберта Чалдини “Психология влияния”. Знакомство с результатами эксперимента поможет вам решить для себя, что следует делать и чего лучше не делать при общении с детьми.
Цель эксперимента – выяснить, что может удержать детей от игры с какой-то игрушкой в будущем (слово “игрушка” в данном случае можно распространить и на подростковые “игрушки”…)
Были проведены тесты в различных группах детей 7-9 лет.
В комнате находилось несколько игрушек. Все были довольно непривлекательными, кроме робота на батарейках. Именно с ним исследователь запрещал играть мальчикам. Он знал, что довольно легко добиться от детей послушания в течение короткого периода времени. Нужно лишь пригрозить наказанием. Фридман полагал, что, находясь под его наблюдением, немногие мальчики рискнули бы играть с роботом. Он был прав. Фридман показывал мальчику пять игрушек и говорил следующее: «Играть с роботом дурно. Если ты будешь это делать, я очень сильно рассержусь и буду вынужден наказать тебя». Затем Фридман выходил из комнаты, но следил за ребенком через одностороннее зеркало. 21 из 22 испытуемых мальчиков не прикоснулись к роботу. Таким образом, угроза работала, пока мальчики думали, что их могут поймать и наказать. Этот результат Фридман предвидел, но он хотел знать, будет ли эта угроза действовать позднее, когда его не будет рядом. Чтобы узнать это, он через 6 недель послал свою ассистентку в школу к мальчикам, где он проводил эксперимент. Ассистентка забирала мальчиков по одному, заводила в комнату с теми же игрушками и давала тест по рисованию. Она говорила, что можно поиграть с любыми игрушками, пока она оценивает результаты теста.
Интересно, что 77 % мальчиков остановили свой выбор на роботе, который ранее был для них «запретным плодом».
Внимание, родители! Еще раз прочитайте предложение выше!!!
77% остановили выбор не на какой-то игрушке, а именно на той, которой, как им говорили, играть дурно. Угроза Фридмана, которая так хорошо «работала» шесть недель тому назад, почти не действовала, когда он больше не мог подкрепить ее наказанием.
Теперь давайте ознакомимся с результатами второй группы мальчиков, которым он тоже показывал те же игрушки и говорил, что играть с роботом дурно. Но при этом не запугивал мальчиков наказанием. Исследователь покидал комнату и, наблюдая за детьми через одностороннее зеркало, убедился в том, что указания было достаточно. Также, как и в первом эксперименте, только один мальчик из 22 решил поиграть с роботом в отсутствие Фридмана.
Точно также, как и с первой группой, ассистентка Фридмана проводила с мальчиками тест по рисованию через 6 недель и разрешала поиграть с любой игрушкой. Поразительно то, что только 33 % мальчиков из второго набора предпочли робота.
Т.е. из группы детей, которым не угрожали наказанием, только 33% решили поиграть с “запретным плодом”.
77% В ПЕРВОЙ ГРУППЕ И 33% ВО ВТОРОЙ…
Мальчики первой группы подверглись давлению извне.
Очевидно, что в первой группе мальчиков угроза не убедила их в том, что играть с роботом дурно; они лишь поняли, что делать это неразумно, когда существует опасность наказания.
У мальчиков из второго набора своего рода давление возникло изнутри, а не извне.
Фридман также говорил им, что играть с роботом дурно, но он не угрожал мальчикам наказанием в случае непослушания. В результате произошло следующее. Во-первых, одного только указания Фридмана оказалось достаточно для того, чтобы мальчики не начинали приводить робота в действие, пока Фридман на короткое время покидал комнату. Во-вторых, мальчики приняли на себя личную ответственность за свое решение не трогать робота в течение этого времени. Дети решили, что они не делали этого, потому что они не хотели. В данном случае не было никакой угрозы, которая могла бы объяснить поведение мальчиков. Спустя шесть недель, когда Фридмана рядом не было, они по-прежнему игнорировали робота, потому что изменились изнутри, убедив себя в том, что не хотят с ним играть.
Из этого эксперимента можно извлечь очень ценный урок. Если вы хотите, чтобы ребенок поверил в то, что делать что-то дурно и хотите, чтобы это стало ЕГО убеждением, не нужно угрожать, т.к. получите эффект обратный. Достаточно просто указания – это делать дурно. И пояснений, почему это так.
Мы в семье используем такой подход:
1. Говорим дочери, что что-то делать плохо.
2. Объясняем почему, отвечаем на вопросы.
3. Приводим свой пример – ни я, ни папа так не делаем, потому что считаем это неправильным.
И это работает! У нее есть внутренняя мотивация, и до того, как я прочла об этом эксперименте, я удивлялась, откуда она у нее такая сильная. Сейчас понимаю – мы интуитивно поступали правильно раньше.
Да, конечно, она много раз делала не так, как нам хотелось бы. Но мы никогда не использовали угрозы, а в сотый раз объясняли, почему так поступать плохо. И сейчас, в школе, когда меня нет рядом, я спокойна, потому что знаю, что у нее есть внутренняя мотивация поступать так или иначе.
Важно привести такой довод, который с самого начала породит желаемую форму поведения и в то же время позволит ребенку взять на себя личную ответственность за свое поведение. Таким образом, чем менее ощутимое внешнее давление испытывает ребенок, тем лучше. Выбор подходящего довода – нелегкая задача для родителей. Но их усилия окупятся сполна. Между вынужденной уступкой и долговременным обязательством существует огромная разница.
В свете этого эксперимента, подумайте хорошенько, прежде, чем сказать: “Еще раз увижу, что ты это делаешь, получишь по заднице!” А вот какой довод привести вместо этого – это уже вопрос к вашей интуиции. опубликовано econet.ru
Автор: Татьяна Иванко
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
econet.ru
Ребенок делает все наоборот - Советы, помощь и консультации психологов
Вопрос психологу
Спрашивает: анна, лет Категория вопроса: Дети
05.12.2012 
Моему ребенку 7 лет, он очень добрый мальчик, и я его очень люблю. Но вот уже длительное время я за ним замечаю, что он иногда, а в иногда и с завидной периодичностью осознанно меня доводит до "белого коления". Например, пока меня не доведет, пока я на него не накричу или он от меня не получит на мои просьбы не реагрует. Собираемся в школу, зову е спокойным тоном завтракать, а он мне с гримассой на лице - я не буду, выкидываю бутерброд - у него истерика, говорю оеваться - он сидит, я повторяю - он сидит, пока на него не закричишь, то есть пока не выведт меня из себя. Объясняю ем, что мы можем опоздать, а он специально к этому и подводит. Если более кратко - без скандала, зачит день прожит зря. И так постоянно. Хотелось бы отметить, что он меня очень сильно любит, все время делает мне поделки, рисует сердечки рядом со словом "мама", но тем не менее у нас вот такая проблема. У нас с ним доверительные отношения, он мне многое рассказывает из своей личной жизни и мне не хотелось бы все это потерять. А в последнее время я начала понимать, что с этими истериками мы отдаляемся друг от друга.
Помогите, пожалуйста, дайте совет, как нам наладить взаимопонимание.
Ответы психологов  Здравствуйте,Анна! "он меня очень сильно любит, все время делает мне поделки, рисует сердечки рядом со словом "мама" Ребенку свойственно любить своего родителя,однако подобное поведение может быть и привлечением вашего внимания к себе,еще больше....чтобы вы похвалили, уделили внимание ему, Оцените свое общее время взаимоотношений с ребенком в течении дня. "Собираемся в школу, зову е спокойным тоном завтракать, а он мне с гримассой на лице - я не буду, выкидываю бутерброд - у него истерика, говорю оеваться - он сидит, я повторяю - он сидит, пока на него не закричишь, то есть пока не выведт меня из себя.." Возраст ребенка и процесс психофизиологических изменений, роста....иногда проявляется в подобном реагировании отказом от еды - это нормально. Можно положить ребенку еду в портфель, если он учиться в школе. Когда пожелает - съест в школе. Гримасы могут быть от того, что он плохо выспался и еще просыпается в тот момент, когда вы ему предлагаете завтрак.Возможно, у него с утра что-то болит и он никак не может вам это озвучить, а только изобразить....Стремитесь больше чувствовать своего малыша и принимать его поведение, а не формировать стресс у себя и у него на целый день. Дети более чувствительны к происходящему с утра. Они могут долго просыпаться, тянуться. Тут нужна игра во всем, чтобы формировать эмоциональный настрой и радость. Вам, Анна, надо проявлять больше терпения и внимания, больше обнимать и гладить своего ребенка.
Или обратитесь очно к психологу или по скайпу. С уважением к вам!  Здравствуйте, Анна! Описанное Вами поведение сына - это возрастной кризис 7 лет. Кризис - это переломная точка на кривой детского развития, отделяющая один возраст от другого. Один из главных симптомов кризиса семи лет - кривляние, манерность, непослушание. Ребенок становится неуправляем, он не реагирует на замечания родителей, делает вид, что не слышит их или идет на открытый конфликт. Если ребенок ведет себя не так, как вы желаете, то это не значит, что он стал плохим. На все есть внутренние причины, и ваша задача - их понять. Ловчите, хитрите, переводите все в шутку, только не идите с ребенком на конфронтацию. Ребенок только притворяется тираном - на самом деле он очень одинокий и беззащитный. И только вы можете дать ему радость и покой. Будьте особо внимательны к нему: активно поддерживайте его инициативу и самостоятельность;не наказывайте за неудачи; предоставляйте ему возможности удовлетворять так называемый умственный голод. Итог любых выяснений отношении должен быть всегда один: ты хороший, у тебя все получится!!!
05.12.2012 |  2372
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология» Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Ребенок делает все наоборот | Наши детки от 0 до школы и дальше
Совсем не редкость, когда начинает двухлетний ребенок делать все наоборот и этим самым абсолютно выводя маму из терпения.
Не стоит впадать в панику, ребенок просто переживает кризис периода упрямства. У разных детей он проходит по-разному: может начаться в в возрасте 2-2,5 лет и длится до 5 – 5,5 лет. У девочек начинается пораньше, чем у мальчиков и проходит быстрее.
Причиной такого поведения является то, что ребенок уже начинает выделять себя как личность.
Если раньше он воспринимал себя и семью как единое целое, то и был психологически зависим от матери, то теперь эта зависимость ослабевает и выражается чаще всего в том, что ребенок делает все наоборот.
Именно с этого момента малыш говорит вполне осознанно “Я”. И это я одно, а мама – это уже другое. У нее свои дела и могут не совпадать с делами малыша.
Ваш ребенок бегает. Для него это естественное занятие, а как здорово бегать в магазине, где много людей, а мама страшно сердится вместо того, чтобы побегать с ним. Знакомо всем. И почему-то за невинную, с точки зрения малыша шалость, он получает неожиданно наказание.
Ребенок только научился ходить, бегать, разговаривать и многого, конечно, еще не знает, но и это, по сравнению с ним совсем недавно вставшем на ноги, большой прогресс. Жажда жизни толкает ребенка на множество экспериментов, которые могут совсем не нравится родителям.
У малыша нет взрослых познаний о мире, об опасностях и жизненно необходимых ограничениях. Он только начинает их приобретать, сталкиваясь с реакцией взрослых на свои поступки. Поэтому ребенок пробует все варианты поведения, ведь определить, что можно, что нельзя, что хорошо, что плохо, что правильно, что неправильно, можно только узнав это на собственном опыте.
Именно в такой момент у ребенка начинает формироваться воля и он уже не нуждается в постоянной опеке.
Физическое и умственное развитие, овладение речью дают ребенку новую степень свободы, которая проявляется в самостоятельных делах, в стремлении ребенка самому делать выбор и принимать решения.
Естественно еще не все малыш понимает и может, вследствие чего и возникают конфликты с ним.
Конфликтов может быть мало и много, но совсем без них не получается ни у кого.
Нельзя требовать от ребенка беспрекословного подчинения, вам ведь не хочется, чтобы малыш вырос безвольным человеком, полностью зависимым от окружающих.
Родителям следует все разумные требования ребенка удовлетворять, а демонстративное своеволие пресекать.
Моя старшая дочь просто была “поперечной” девочкой, так я ее называла за то, что она все делала наоборот. Мне пришлось к этому приспосабливаться. Когда я хотела чтобы она, что-то определенное сделала, то говорила, чтобы не делала. Эффект получался такой, какой мне был нужен.
Правда однажды я ей пошла навстречу, хотя меня это абсолютно не устраивало и сделала так, как хотел ребенок 2,5 лет.
Она очень не любила ездить в переполненных автобусах, но поскольку от садика до дома расстояние было 7 автобусных остановок, то нам приходилось пользоваться автобусом.
Приходим на остановку и обычная сцена – не поеду, пойдем пешком. Однажды, ранней весной, я согласилась, но предупредила, что на руки не возьму, пойдешь до дому сама. Мы дошли до дому пешком, потратив на дорогу два с половиной часа. На руки не просилась. На следующий день опять пошли пешком, сами понимаете, если один раз можно, значит можно всегда. Так и стали ходить домой пешком вместо прогулки. Через пару недель мы проходили этот путь уже за полтора часа.
Мне даже понравилось, все равно гулять надо с ребенком и я приходила в нормальное состояние после работы, но на руки никогда не брала.
У самой младшей внучки вообще одно из первых и любимых слов стало “нет”, но теперь я уже бабушка, у меня побольше времени и я каждый раз дотошно выясняю причину этого “нет”. Иногда возникает ощущение, что ребенок просто не знает слова “да” или его не любит. Выросла с этим “нет”, но без скандалов. До сих пор на все вопросы отвечает – нет, потом выясняем может все-таки – да. Вместо “да” частенько молча встает и идет делать, то что нужно. Молчание – знак согласия – получается у нас так с Машей.
npnl.org.ua
Что делать родителям, чтобы помочь ребенку пережить кризис 3 лет
Если ваш малыш стал меняться в худшую сторону, всё делает всем назло, перепроверяет любые запреты, отвечает: “нет, не хочу, не буду”, то взрослые не заметили, не поняли необходимости перестройки своих отношений с ним, который стал более самостоятельным, независимым, активным. Ребёнок выделил себя как “Я” среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть своё отличие от них. В результате происходит “взрыв” прежней ситуации (Эльконин Д.Б., 1995).
Л.С. Выготский описывает основные симптомы, характерные для поведения ребёнка в период кризиса 3 лет.
Негативизм. Ребёнок отказывается делать то, что его просят, не потому, что ему не хочется, а из-за того, что его попросили об этом. Главное для ребёнка не установление истины, а спор со взрослым, противоборство с ним – это его основная цель.
- Совет: не используйте авторитарную модель общения с ребёнком, иначе спровоцируете приступы негативизма, когда будете отдавать строгий приказ: “Не трогай!”, “Ешь быстро!” и т.п.; поддерживайте ребёнка, превратите негативизм в игру, одновременно обучая малыша выражать свои желания и намерения иначе, делайте это без ссор и негативизм быстро исчезнет без закрепления в поведении ребёнка.В противном случае он может укорениться в характере, стать привычным способом отстаивать свои замыслы и принесёт самому ребёнку много сложностей в общении со сверстниками. Негативизм отличается от непослушания.
Кризис 3-х лет – это бунт против авторитарного воспитания, это протест ребёнка, требующего самостоятельности, переросшего те нормы и формы опеки, которые сложились в раннем возрасте.
Следствием проявления данных симптомов могут стать внутренние и внешние конфликты, невротические проявления (энурез, ночные страхи, заикание и др.).
Кризис 3-х лет протекает остро, если взрослые не замечают или не хотят замечать у ребёнка тенденцию к самостоятельности, когда они стремятся сохранить прежний тип взаимоотношений, устраивающий их, взрослых, когда они сдерживают самостоятельность и активность ребёнка (Эльконин Д.Б., 1995).
Конфликтов между взрослыми и ребёнком, трудностей общения может и не возникнуть или они будут иметь временный, преходящий характер, если взрослые реагируют на изменения, происходящие в ребёнке, если они заменяют авторитарный стиль взаимодействия с ребёнком, гиперопеку на партнерское общение с ним, предоставляют ему самостоятельность (в разумных пределах).
Большая часть кризисных симптомов 3-хлетних детей группируется вокруг предметной деятельности и её результативности, связана с переживанием успеха или неуспеха в конкретных делах, в потребности гордиться своими успехами.
Если успехов у малыша мало, если взрослые преимущественно указывают ему на его промахи и ошибки, а удачные действия воспринимают как нечто само собой разумеющееся и не требующее особой оценки, малыш начинает сочинять свой успех сам – возникает хвастовство несуществующими достижениями.
Отсутствие признания и успеха болезненно ранит. Непризнание достижений ребёнка – это его личное поражение, это сигнал о его малой ценности и значимости для окружающих. Неудовлетворённость его потребности гордиться собой способна сделать ребёнка неуверенным, нерешительным, привязчивым и назойливым: он вынужден выманивать себе похвалу и признание.
Жажда быть положительно оцененным является характерной чертой для 3-4-х летних детей.
- Совет: поэтому не всегда следует пресекать детское хвастовство или разоблачать врунишек, если, получив похвалу взрослого, они пытаются усилить её, добавляя к успеху ещё немного.
Хронически неуспешный ребёнок выдумывает успех. Это мнимое удовлетворение своей потребности гордиться признанием и поощрением взрослого малопродуктивно для развития и надо его устранить.
- Совет: не разоблачайте его, а помогите ему испытать успех реально в настоящей ситуации исполнения ценного для ребёнка действия. Учащающее хвастовство или стремление приписать себе заслуги, которых не было, должно насторожить взрослых, привлечь их внимание к практике своих оценок того, что делает ребёнок.
Доброжелательно относитесь к его действию в целом, тактично указывая на промахи и недостатки, но оценивая его самого в целом позитивно.
Наивное хвастовство со временем уйдёт из поведения ребёнка, а те ОСНОВАНИЯ, по которым взрослые определяют успешность или не успешность его действий, запомнятся и останутся в памяти как критерии правильности, достаточности и успешности действия. Если у 3-хлетнего ребёнка рождаются многочисленные планы, и он становится инициативным в своих действиях, если его достижения становятся предметом внимания взрослого и его доброжелательной оценки (одобрения), его личность своевременно и полноценно развивается. Это залог психического здоровья и успешного развития в дальнейшем.
В поведении детей чаще всего проявляются такие негативные симптомы: раздражительность, гнев, легко впадают в аффект (вспышка гнева…), капризничают, стремятся всё сделать наоборот, при ограничении взрослыми самостоятельности в их действиях или полном устранении от помощи ребёнку в его бурно развивающихся, но ещё плохо скоординированных и осмысленных действиях, а также при небрежном или безразличном отношении к его пока ещё элементарным достижениям.
В этом случае ребёнок находит своё утверждение не в «гордости за достижение», что является продуктивным направлением его развития, а в жажде победы над взрослым, которая проявляется в поведении ребёнка в виде абсурдного противоборства взрослому, в достижении своих целей любой ценой, вплоть до истерик.
Ложь – это симптом, свидетельствующий о работе защитных свойств детского воображения. При ущемлении самолюбия и достоинства малыша, обостряющихся в 2,6-3 года, в его поведении могут возникнуть наивные формы детской лжи.
Он начинает валить вину на другого, скрывает свои промахи, нагромождая вымышленные причины неуспеха, а порой обманывает вообще без всякой причины. «Что с твоими коленочками?» — спросила бабушка, обнаружив густо смазанные зеленкой колени мальчика.— «Мама укусила»,— не задумываясь ни на минуту, ответил малыш. Дома на аналогичный вопрос мамы он так же спокойно произнес: «Бабушка укусила». А когда тот же вопрос мальчику задал вернувшийся с работы отец, он произнес: «Упал в садике на асфальте».Чаще всего трехлетка обманывает с корыстной целью. Неодобрение взрослого, его порицание за провинность непереносимы для малыша, его самолюбие обострено до предела в этом возрасте, и, если порицания взрослого очень строги, а наказания излишне суровы, ребенок начинает защищаться с помощью лжи.
- Совет: чтобы наивные вымыслы 3-хлетнего врунишки не укоренились и не стали стойкой чертой характера, нужно не изобличать его во лжи, а пересмотреть систему своих оценок и строгость наказаний — соответствует ли их суровость провинности, нет ли в них избыточной обиды для его самолюбия.
Ответственность взрослых. Ответственность за обострение негативных черт в поведении детей, вступивших в критический возраст, несут взрослые. О том, что именно их ошибки чаще всего вызывают неприглядную картину детского поведения, свидетельствует тот факт, что одни и те же малыши могут абсолютно по-разному вести себя с бабушкой и мамой, воспитательницей и отцом. Такая избирательность в поведении — самый существенный признак того, что течение кризиса (обостренное, трудное, конфликтное или спокойное, позитивное по проявлениям) тесно связано с характером взаимоотношений, складывающихся у ребенка с окружающими.
Не всегда дети становятся строптивыми и капризными потому, что близкие люди, сами того не ведая, препятствуют их самоутверждению, самостоятельности и независимости. Сходные с кризисными симптомы могут возникать и тогда, когда ребенка искусственно подталкивают к выполнению заведомо непосильных для него заданий. Иметь вундеркинда стало престижным в нашем обществе.
Не успеет малыш родиться, его учат плавать, не успеет научиться отличать один предмет от другого, его сажают за разрезную азбуку. Неуспехи или отказ воспринимать задания раздражают взрослых. Малыша постоянно сравнивают с соседскими детьми, научившимися читать в три года и собирающими из кубиков замысловатые фигуры, его подталкивают, усиленно натаскивают, чтобы был не хуже других, а он не только не развивается быстрее сверстников от такой интенсивной педагогики, но резко сдает в развитии.
Кроме того, у него начинает портиться характер: он злится, делает все наоборот, хитрит и изворачивается. Это типичные симптомы кризиса недоразвития. Непосильные требования и объективная неготовность им соответствовать создают стрессовую ситуацию для ребенка, невротизируют его личность, а симптомы очень похожи на кризисные, но «лечить» их придется иными средствами — резко сбавить уровень собственных родительских притязаний и сделать все, чтобы ребенок сам потянулся к занятиям, сам захотел освоить предлагаемые вами задания. Это может произойти гораздо позже, чем хотелось бы родителям, но не исключено, что, начав осваивать их позднее, чем сверстники, ребенок усвоит все действия быстрее и полнее, чем те дети, которые начали свои трудные уроки раньше.
Возраст трех лет — рубеж, который преодолевает ребенок раннего возраста, чтобы стать дошкольником. Это важный и ответственный момент в его развитии. Чаще всего ребёнок вступает в период кризиса — естественную фазу перестройки всей его психической жизни. Он стремится к реализации себя в предметной деятельности, становится особо чувствительным к тому, как оценивают его результаты и его умелость окружающие, у него складывается чувство собственного достоинства.
Если взрослые не замечают этого, относятся к нему по-прежнему как к маленькому, неумелому, задевают его самолюбие обидными оценками, ограничивают его инициативу и регламентируют активность, если они невнимательны к его интересам, течение кризиса обостряется и ребенок становится трудным и несговорчивым. Подобные черты детского поведения способны укорениться в его характере надолго, если взрослый не перестроит своих взаимоотношений с ребёнком.
И, напротив, легко преодолеваются, если окружающие начинают уважительно относиться к занятиям и заботам малыша, деликатно оценивают его достижения и неудачи, поддерживают и ободряют его. В этом случае у ребёнка возникает уважение к себе как отраженное от уважения к его делам со стороны взрослых. Это чувство становится важным личностным фундаментом для развития всех детских способностей в следующем, дошкольном возрасте.
Иногда трудности с трехлетками оказываются связанными не с естественной перестройкой их личности, как это типично для кризиса трех лет, а с дефектами самого воспитания. Сверхопека, заласкивание – один полюс дефекта, безнадзорность как отсутствие необходимой ребенку опеки — другой, противоположный полюс. И в том и в другом случае негативные черты в поведении малыша не изживаются с возрастом, а только усугубляются.
Требуется решительная ломка сложившихся стереотипов отношения окружающих к ребенку. При этом перестройка должна не затрагивать одну из сфер или форм взаимодействия, а быть изменением всего стиля жизни ребенка и взрослых.
По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства — дошкольное детство. Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.
В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им. Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма. Иначе говоря, кульминационный момент кризиса – это и прогрессивный, качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния здоровья ребенка функциональный дисбаланс.
Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены заболеваниям, особенно нервно-психическим.В то время как физиологические и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.
Как надо вести себя родителям во время кризиса ребенка трех лет
- Не ругать и не наказывать постоянно ребенка за все неприятные для Вас проявления его самостоятельности.
- Не говорить «да», когда необходимо твердое «нет».
- Не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребенка может повыситься чувство ответственности.
- Не приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчеркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всем — это приведет чуть позже или к безразличию во всем, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.
Запомните, все, что происходит с нашим ребёнком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, а не его, многое не понимая при этом. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша. Чтобы кризис прошел благополучно, любите ребёнка.
Перестройка отношений возможна только в том случае, если происходит отделение ребенка от взрослого человека. Существуют явные признаки такого отделения, которые проявляются в симптоматике кризиса трех лет (негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых). Однако интересно проследить, как ребенок на протяжении всего раннего возраста «работает» над выделением своей позиции в семье — социальной структуре, в которой происходит его развитие.
Кризис трех лет представляет собой ломку взаимоотношений, которые существовали до сих пор между ребенком и взрослым. К концу раннего возраста возникает тенденция к самостоятельной деятельности, которая знаменует собой то, что взрослые больше не закрыты для ребенка предметом и способом действия с ним, а как бы впервые раскрываются перед ним, выступают как носители образцов действии и отношений в окружающем мире. Феномен «Я сам» означает не только возникновение внешне заметной самостоятельности, но и одновременно отделение ребенка от взрослого человека. В результате такого отделения взрослые как бы впервые возникают в мире детской жизни. Мир детской жизни из мира, ограниченного предметами, превращается в мир взрослых людей.
В семье с единственным ребенком встречается стремление к деспотизму. Ребенок проявляет деспотическую власть по отношению ко всему окружающему и изыскивает для этого множество способов.
Западноевропейские авторы выделяют в кризисных явлениях негативные моменты ребенок уходит, отстраняется от взрослых, рвет социальные связи, которые его раньше объединяли со взрослым. Л.С. Выготский подчеркивал, что такая интерпретация неправильна. Ребенок пытается установить новые, более высокие формы отношения с окружающими. Как считал Д. Б.Эльконин, кризис трех лет — это кризис социальных отношений, а всякий кризис отношений есть кризис выделения своего «Я».
Строптивость. Близка к негативизму и упрямству, но имеет специфические особенности. Строптивость, носит более генерализованный и более безличный характер. Это протест против порядков, которые существуют дома.
Своеволие. Стремление к эмансипации от взрослого. Ребенок сам хочет что-то делать. Отчасти это напоминает кризис первого года, но там ребенок стремился к физической самостоятельности. Здесь речь идет о более глубоких вещах — о самостоятельности намерения, замысла.
Обесценивание взрослых. Ш. Бюлер описала ужас семьи, когда мать услышала от ребенка: «дура».
Протест-бунт, который проявляется в частых ссорах с родителями «Все поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними», — писал Л.С.Выготский.
Знаменитый кризис трех лет впервые был описан Эльзой Келер в работе «О личности трехлетнего ребенка». Ею были выделены несколько важных симптомов этого кризиса.
Негативизм. Это отрицательная реакция, связанная с отношением одного человека к другому человеку. Ребенок отказывается вообще подчиняться определенным требованиям взрослых. Негативизм нельзя смешивать с непослушанием. Непослушание бывает и в более раннем возрасте.
Упрямство. Это реакция на свое собственное решение. Упрямство не следует смешивать с настойчивостью. Упрямство состоит в том, что ребенок настаивает на своем требовании, на своем решении. Здесь происходит выделение личности и выдвигается требование, чтобы с этой личностью считались.
Памятка для родителей
- Капризы и истерика требуют зрителей. Не становитесь ими и не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая непослушная девочка!». Ребенок только этого и ждёт этого.
- В любой ситуации проявляйте терпимость к ребенку. Не позволяйте выходить из себя.
- Не подчеркивайте перед ребенком свое превосходство и силу. Будьте с ним «рядом».
Если ребенок впадает в истерику:
- не отменяйте немедленно своих решений. Будьте настойчивы в поведении с ребенком. Если вы сказали «Нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.
- не сдавайтесь, даже если приступ у ребенка протекает в общественном месте. Чаще помогает одно — взять его за руку и увести.
- не берите ребенка на руки, если он этого не хочет.
- не старайтесь поднять ребенка с пола.
- не оставляйте ребёнка одного.
- не пытайтесь во время приступа что-то внушать ребенку. Это бесполезно. Ругать нет смысла, шлепки ещё больше будоражат.
- переключите внимание ребенка: «Ой, какая интересная игрушка у меня!», «А что там делает ворона?». Подобные приёмы заинтересуют и отвлекут ребенка.
- следите за своим эмоциональным состоянием.
К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед.
В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.
Для нормального развития малыша важно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг.
Он выделил себя как «Я» среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них. Но кризис 3-х лет — это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.
В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.
Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое «я», малыш ведёт себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо».
Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть поочереди — ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, …
Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.
Любите ребёнка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.
Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же).
При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что-нибудь нейтральное.
Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.
Что делать родителям, чтобы помочь ребенку пережить кризис трех лет
Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 – 4 года.
- Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребёнка.
- Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.
- Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите чёткие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи.
Продлить кризис может вседозволенность и всезапрет, постарайтесь найти золотую середину. Попробуйте при истериках на улице присесть на корточки, чтобы показать ребенку, что он с вами на равных, и спокойным тоном с ним договориться, хотя спокойствие в таких случаях сохранять тяжело. И ещё, все кризисы возникают из-за того, что ребенок вырастает из уровня общения с родителями, а взрослые продолжают обращаться с ним как с маленьким. Попробуйте пересмотреть свое обращение с ребенком, не показывайте ему, что он маленький и его голос ни чего не значит, но и не потакайте.
Почитайте книги:
1. Росс В. Грин «Взрывной ребёнок», М., 2008, 2009 г.2. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребёнком Как? (основа — Томас Гордон).3. Томас Гордон. Повышение родительской эффективности.4. Аллан Фром. Азбука для родителей.5. Алла Баркан. Плохие поступки хороших детей, старое издание: Его Величество ребёнок (3 — 6-7 лет).6. Алла Баркан. Как правильно воспитывать ребёнка. Что делать родителям. М., 2010 г., 286 стр.
Не забывайте: кризис кризисом, но если ваш ребёнок агрессивен, отвлекаем, утомляем, то в первую очередь нужна консультации НЕВРОЛОГА (осмотр по жалобам) и МЕД. ПСИХОЛОГА.
Уважаемые взрослые!Некоторые дети бывают агрессивными, активными из-за повышенного внутричерепного давления головного мозга, вегетососудистой дистонии, ассимитрии сосудов головного мозга. Это можно узнать, если сделать обследования. Сейчас такие проблемы у многих детей. Направления вам может дать мед. психолог или невролог (невропатолог). Обязательно следуйте назначениям врача! Ведь если у взрослых заболит голова, они принимают меры. А почему же дети должны страдать! О болях они могут не говорить. Это узнать можно только с после обследований.
Удачи вам!
Автор-составитель: Дмитриева Нина Михайловна, пед. и мед. психолог, г. Москва, Россия.
planetadetstva.net
