Как объяснить ребенку, что родители разводятся: советы психолога. Развод родителей для ребенка 4 лет
Ребенок 4 года 8 мес. и развод родителей. Как ей объяснить происходящее?
Ольга, здравствуйте!
Развод – это неприятность для взрослых и иногда мучительные переживания для детей. И чтобы минимизировать стресс – постарайтесь уделять ребенку как можно больше времени. Разговаривайте и играйте. Чтобы у нее не возникло чувство никому не нужности. Папа ушел и маме я тоже не нужна. Сейчас Вашему ребенку нужно еще больше Вашей любви, заботы и внимания.
С ребенком нужно обязательно говорить на эту тему. В спокойной обстановке и вдвоем (без Ваших родителей). Вам нужно сказать, что мама и папа решили жить отдельно. Чтобы меньше ссориться и делать таким образом друг другу больно. Что так иногда бывает, когда взрослые люди решают жить отдельно.
Если не уверены, что будете разводиться – скажите, что пока будет так, а дальше будет видно. Если же уверены на все 100% по поводу развода – так и говорите, что так будет всегда. При этом Вам не нужно углубляться в подробности и рассказывать дочери, какой ее папа плохой. Это ведь он для Вас плохой. А для нее он отец.
Поэтому и в дальнейшем, что бы Вы не чувствовали к своему мужу – ребенку об этом знать не нужно. Не нужно так же сильно откровенно рассказывать, как он Вас обидел или как непозволительно вел себя. Пусть он для нее останется хорошим. Повзрослев – дочка сама все поймет и сделает выводы.
И попросите своих родителей, чтобы они при дочери не ругали ее папу, не обсуждали подробности Вашей семейной жизни, детально рассказывая, какой он был плохой. Дочке это слышать совсем не обязательно.
Далее объясните, что так Вы будете жить отдельно с папой, то в то место, где Вы жили, Вы уже не вернетесь (если я правильно поняла). Что у вас будет новый дом. И Вы бы хотели, чтобы она Вам помогала в нем.
Чтобы у дочери не было чувства вины, что это она плохая или сделала что-то не так и поэтому папа ушел - нужно обязательно сказать, что мама и папа очень сильно ее любят. Даже после того, как вы будете жить без папы, папа все равно будет ее любить. И Вы тоже будете любить ее очень сильно. И когда папа сможет – он к ней приедет. При этом не обещайте того, в чем не уверены.
Оленька, будьте готовы к тому, что ребенок не сразу примет и поймет все, что Вы расскажите. И время от времени дочка будет возвращаться к этому, задавать вопросы. И Вам нужно будет максимально спокойно и честно отвечать снова и снова на одни и те же вопросы. Потому что детям нужно время, чтобы разобраться в том, что же все-таки произошло с родителями.
Если с мужем есть контакт – договоритесь о том, когда и как часто он будет навещать ребенка. Так же о то, что вы вдвоем не говорите гадости друг на друга при ребенке. Что никто из вас не будет настраивать ребенка против другого родителя. Не вмешивая таким образом дочку в ваши взрослые разборки.
«К вам я обратилась, чтобы вы помогли мне понять, понимает ли моя дочь в таком возрасте, что произошло и как она это видит, ситуацию в целом» - дети понимают гораздо больше, чем мы себе представляем. Точнее – они чувствуют. И еще задолго до Вашего решения о разводе дочка понимала, что между родителями происходит что-то не то. Тем более, что она еще и присутствовала при ваших выяснениях отношений.
Поэтому врать ребенку не нужно. Нужно говорить достаточно для того, чтобы она прояснила для себя ситуацию. Она ведь одинаково сильно любит маму и папу. И ей нужно и важно знать, что случилось. В таком возрасте детки могут себе напридумывать, что это из-за них ссорятся родители. Вам нужно говорить, как можно чаще, что и Вы и папа ее очень сильно любите и всегда будете любить.
Постарайтесь никогда и ни с кем не обсуждать своего мужа при дочке. Оградите ее от того, что ей еще рано слышать.
Если Вы планируете снова вернуться в садик – подготовьте дочку к возможным расспросам других деток о ее папе. Так же можете объяснить ситуацию воспитательнице, если она «внушает доверие», чтобы та по возможности сглаживала подобные возникающие детские непонятные ситуации.
Оля, терпения Вам и мудрости в общении с ребенком.
Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна
Оцените ответ психолога:
psycabi.net
Как объяснить ребенку развод: советы детского психолога
Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.
Стоит ли говорить
Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.
Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.
Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.
Как рассказать ребенку о разводе
Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5—7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.
Таковы общие рекомендации психологов, более частные вопросы рассмотрим ниже.
Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.
Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.
Советы детского психолога
Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.
Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.
Как переживают подобные события дети разного возраста
Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.
Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.
Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.
В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.
Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.
Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.
Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей
Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет».
Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.
Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.
Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.
Как вести себя с подростком
Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.
Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.
Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.
По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.
Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.
При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.
razvodconsult.ru
Как помочь ребенку пережить развод: ценные рекомендации психологов
Распад семьи – это большой стресс для всех её членов. Но разводятся взрослые, и разводятся они друг с другом, а не со своими детьми. Как сделать так, чтобы дети страдали меньше? Как помочь ребенку пережить развод родителей без серьёзной психологической травмы?
Расставание родителей вселяет в ребенка постоянное нервное напряжение. Неважно, сколько на тот момент ребенку лет, психологическая травма имеет место почти всегда, за исключением тех случаев, когда поведение родителя, покидающего семью, доставляло ребенку страшный дискомфорт. Например, уходит отец, который не имел моральных принципов, обижал ребенка и мать. В этом случае развод приносит облегчение остальным членам семьи. Такие ситуации, к сожалению, не редкость, но в этой статье мы рассмотрим случаи, когда развод является психологической травмой для малыша.
Дети и взрослые в ситуации развода
к оглавлению ↑ к оглавлению ↑
Как помочь ребенку пережить родительский развод
к оглавлению ↑
Останемся хорошими друзьями
Естественно, ребенок будет интересоваться, почему один родитель покидает семью. Если он ещё мал, он может даже подумать: а вдруг они и меня бросят? Многие эксперты утверждают, что когда мама и папа сохраняют ровные и спокойные отношения, продолжают уделять должное внимание каждому ребенку, дети и при разводе чувствуют себя нормально. Именно поэтому многие пары, которые приняли решение расстаться, готовы поддерживать мирные отношения ради благополучия детей. Тенденция к «мирным разводам» объясняется и тем, что судебные процессы по вопросам расторжения браков претерпели ряд изменений. Они призваны защитить интересы детей в бракоразводном процессе. Например, в США (нововведение коснулось 28 штатов) пары, которые приняли решение развестись, обязаны посещать специальные курсы. Там объясняют родителям, как продолжить исполнять родительские обязанности вдвоем, как избежать конфликтов с детьми в процессе развода, как сохранять спокойные отношения друг с другом.
Многие взрослые, которые сами в детстве пережили развод своих родителей, пытаются оградить от такой участи собственных детей. В большинстве случаев дети после развода остаются жить с матерью. И очень важно, чтобы в их жизни остался и отец. Цивилизованный развод нужен всем: и родителям, и детям. Негативные последствия в детском мировосприятии не обязательно проявляются вместе с разводом родителей, это может случиться намного позже.
к оглавлению ↑
Почему нужно налаживать отношения с бывшими
Распад брака, даже неудачного, всегда оставляет после себя разочарование, обиду и злость. Если у супругов есть дети, им, несмотря на плохие отношения, просто необходимо прийти к единому мнению по вопросам воспитания детей. И уж конечно, не стоит использовать сына или дочь для того, чтобы побольнее уколоть обидчика. Матери, которые запрещают отцам и их родственникам видеться с детьми и всячески настраивают детей против отцов, совершают большую ошибку.
Как помочь ребенку пережить развод? Старайтесь сразу наладить ровные и спокойные отношения с некогда любимым человеком, какой бы сильной не была на него обида. Ведь то, какими будут ваши отношения на первых порах, задаст тон на много лет вперед.
к оглавлению ↑
Смягчить плохую весть
Многие обманывают детей, говоря им, что папа (или мама) надолго едет в командировку. Этого делать не стоит. Дети в любом возрасте очень тонко чувствуют фальшь. Своим обманом вы подадите сыну или дочери плохой пример. Смягчить дурную весть – не значит обмануть ребенка.
Во-первых, в любой семье должно быть золотое правило: выяснять отношения, ссориться при детях, а уж тем более, оскорблять друг друга категорически запрещено. Если ваши отношения зашли в тупик, вы точно знаете, что больше не хотите жить вместе, если понимаете, что дело идёт к разводу, постарайтесь спокойно выяснить все вопросы, как бы это ни было сложно. Вы просто обязаны это сделать потому, что у вас есть дети.
Во-вторых, не избегайте разговора о разводе с сыном или дочерью. Ребенок ещё долго будет помнить этот разговор, и от того, что именно расскажут ему родители, зависит его мироощущение после разрыва. Ваша задача – сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя относительно спокойно. Поговорите с ним за несколько дней до окончательного разъезда. Поговорите обязательно, потому что исчезновение мамы или папы без объяснения причин может напугать ребенка.
Идеально будет, если в серьезном разговоре примут участие оба супруга. Обязательно упомяните о том, что родители разводятся друг с другом, но не с ним, не с ребенком. Несмотря на то, что мама и папа больше не будут жить вместе, поскольку они могут помешать друг другу стать счастливыми. Не фальшивьте во время разговора, ребенку тоже нужно понимать, что бывают в жизни такие ситуации, когда человек находится в подавленном состоянии, и расставание – одна из этих ситуаций. Очень важно сказать ребенку, что в разлуке родителей нет его вины, что мама с папой по-прежнему любят его, и будут любить и проводить с ним время, несмотря на то, что придется жить в разных домах.
к оглавлению ↑
Будьте рядом с ребенком
Старайтесь оберегать малыша от негативных эмоций, особенно в первые дни после расставания с мужем или женой. Старайтесь выработать у него позитивное отношение к жизни. Можно сказать ему, что человеку для борьбы со сложными жизненными ситуациями необходимо быть сильным.
Никогда не говорите плохо в адрес бывшего супруга. Не стоит делать из ребенка посредника для выяснения ваших отношений. Даже очень маленький человечек уловит негативное отношение. А если в жизни будут трудные моменты, в которые захочется излить душу кому-нибудь из друзей или родственников по телефону, не забывайте о том, что сын или дочь в этот момент могут находиться рядом и слышать вас. Не стоит выяснять отношения при ребенке, не позволяйте себе резких и грубых высказываний в отношении бывшего супруга, когда он приходит забрать сына или дочь на прогулку. Помните, что ваше грубое слово окажет негативное влияние не только на взрослого, но и на ребенка.
Детям, мамы и папы которых находятся в разводе, приходится зависеть от множества бытовых мелочей. Они могут нервничать из-за нарушения режима дня или от отмены прогулки в выходной день. У многих детей после развода родителей возникает потребность постоянно быть в курсе того, когда, где и во сколько они будут встречаться с папой или бабушкой. Поэтому строго придерживайтесь графика, а обо всех изменениях в нем сообщайте ребенку заблаговременно.
Не делите детей при разводе! Просто будьте рядом. Ребенок – это не квартира, не машина, и не чашки-ложки, которые можно разделить. Несмотря на то, что местожительства детей определяет суд, вы должны договориться между собой, когда и сколько времени ребенок будет проводить с каждым из родителей, о своих расходах на обучение и развивающие занятия, на одежду и другие необходимые вещи.
Помните: психологами доказано, что лучше растить ребенка в спокойной обстановке одному из родителей, чем скандалить и выливать при детях негатив в полной семье. В том, что произошло между вами, виноваты вы сами, третьи лица, стечение обстоятельств, но никак не дети. Никогда не забывайте об этом, и никогда не упрекайте детей в неустроенности вашей личной жизни или в бытовых проблемах, связанных с отсутствием второго родителя в доме.
загрузка...
3ladies.su
Как объяснить ребенку развод родителей: психологическая помощь
Серьезный вопрос в ситуации, когда семья, в которой есть дети, рушится, и родители принимают решение начать жизнь порознь – как сказать детям о разводе родителей. Подготовка ребенка к этому страшному для него известию имеет огромное значение на складывание его жизни в дальнейшем. Подготовка разговора важное и ответственное действие, к которому стоит готовиться всем неравнодушным лицам.
Родители должны понимать, что развод негативно скажется на малыше
Нужно принимать во внимание возраст. От этого фактора зависит характер разговора и его информативная составляющая. Родители должны понимать, что развод, независимо от слов, негативно скажется на малыше каждое сказанное слово и действие имеет значение и несет последствия. Грамотная подготовка и умение сообщить о разводе в подходящей форме позволит смягчить эти последствия и в кратчайшие сроки построить взаимоотношения мамы, папы и ребенка в новых условиях.
Объяснение с ребенком
Вопрос о том, как сообщить малышу о разводе, нужно ставить только тогда, когда это обстоятельство уже не изменится, и оба супруга приняли решение твердо и основательно. Не стоит торопиться с поспешными действиями, ведь часто намерения развестись возникает на эмоциях. В таком случае преждевременное сообщение об этом событии ребенку, повлияет на его психическое состояние и разрушит сложившийся порядок отношений. В случае сохранения брака, восстановить прежнюю ситуацию проблематично.
В то же время, чрезмерно откладывать момент, когда стоит рассказать все своему ребенку также пагубно. Ведь малыш все видит и слышит, он переживает, беспокоится и самостоятельно додумывает ту информацию, что доходит до него из разговоров мамы и папы, других родственников и знакомых. К дополнительным проблемам приведет ситуация, когда правда дойдет до малыша из уст постороннего человека. В таком случае,информация передается не так, как могли это сделать родители, преподносится с негативом и неправильно интерпретируется.
Прежде чем рассказать ребенку о разводе, необходимо обоим родителям продумать и обсудить совместную линию поведения. Позиция обоих родителей должна быть одинаковой, во время объяснения они должны говорить вещи без разногласий и разночтений.
Стоит определиться, кто будет объяснять случившееся – вместе или кто-то один. Такое решение принимается, учитывая особенности взаимоотношений всех членов семьи. Чаще девочке и маленькому мальчику лучше объяснить все маме. Более взрослый мальчик лучше воспримет информацию из уст отца.
Важно объяснить ребенку о том, что его жизнь не изменится
Ошибкой является попытка объяснить происходящее, как есть в деталях. Не стоит этого делать, ведь ребенок не смотрит на жизнь глазами взрослого и совершенно иначе интерпретирует сказанное. Стоит всеми способами избегать эмоционального рассказа, во время эмоционального всплеска, переживаний, конфликта с супругом. Не выясняйте отношения при малыше, особенно во время процедуры развода.
В то же время, малыш должен знать причину изменения отношений между мамой и папой. Но она излагается с учетом возрастных особенностей и без излишней детализации и негатива, как было сказано выше.
Важно объяснить ребенку о том, что его жизнь не изменится, что мама и папа любят его также сильно и он ни в чем не виноват. Каждое слово подкрепляется действиями. То есть, если ребенку было сказано, что он также будет много времени проводить с обоими родителями, нужно много времени проводить вместе, пока ребенок не привыкнет к изменениям.
Ребенку нужно мягко объяснить, что в жизни случаются такие моменты, когда родители не могут продолжать быть вместе, они поживут отдельно друг от друга. Но никаких подробностей, в стиле – наш папа полюбил другую тетю и уходит жить к ней.
Стоит совместно подготовиться к возможным вопросам со стороны малыша. Чем старше его возраст, тем больше будет этих уточняющих вопросов с его стороны. Исходя из этого, стоит понимать, что чем старше дети, тем сложнее и обстоятельнее будет разговор. Для маленьких детей в возрасте 3-5 лет, объяснение потребует нескольких фраз общего плана об изменении ситуации. Но сообщить нужно так, чтобы малыш все понял на своем уровне.
Детям старшего возраста придется объяснить, что ничего страшного не произошло и не произойдет, что эти изменения необходимы для общего блага и что только сообща можно все преодолеть и построить новые счастливые отношения мамы, папы и ребенка.
Ребенок хочет понять в чем причина развода
Рано или поздно, позднее, ребенок задаст вопрос об истинных причинах развода. В таком случае не стоит выкладывать всю правду, даже если второй родитель виноват и поступил неподобающим образом. Стоит рассказать ребенку о том, что было хорошего, о совместных положительных воспоминаниях, объяснить то, что в ситуации виноваты оба родителя.
Влияние развода на детей различного возраста
В зависимости от возраста малыши по-разному воспринимают известие о том, что родители разводятся, и прекращает существовать семья, в которой так нуждается ребенок.
В возрасте до 4 лет малыш особенно зависим от матери. Поэтому, если развод очень сильно сказывается на ее состоянии, она переживает и нервничает. Это состояние сказывается на состоянии малыша. По этой причине главное в этом возрасте максимально сохранять привычный для ребенка уклад жизни и по возможности не показывать своих переживаний и расстройства.
Один из самых опасных периодов, когда возраст ребенка от 3 до 6 лет. Разрушение семьи он воспринимает на свой счет, посчитать себя причиной трагедии. Такая позиция влияет на формирующееся миропонимание и восприятие окружающей действительности. Часто у детей в такой ситуации снижается самооценка.
В возрасте от 6 до 9 лет, переживание развода ребенок переносит на негативное отношение к взрослым. Такое отношение часто распространяется не только на родителей, но и на всех представителей взрослого мира. Конфликты ребенка с родителями
Период в 10-12 лет, сопровождается активным познанием мира, расширением жизненного пространства, складыванием первых основ личности ребенка. В это время, последствиями развода и проблем в семье становятся замкнутость, неуверенность в себе. Детей в этот период необходимо активно отвлекать от произошедшего, стараться максимально усилить общение с обоими родителями, обращаться к нему за помощью и поддержкой.
Возраст 13–18 лет. Возможны два варианта реакции на известие о расставании родителей. Первый случай – адекватная, взвешенная оценка произошедшего. Вторая – крайне болезненная реакция, гнев и злость, в сочетании с обидой. Такое состояние адресуется как обоим родителям, так и только одному из них (чаще отцу).
Негативная реакция ребенка на развод
Пристальное и первостепенное внимание следует уделять негативным проявлениям реакции на сообщение о разводе. К ним относятся:
Гнев и злость. Чаще такое отношение возникает в отношении родителя, который начинает жить отдельно от ребенка. В большинстве случаев это отец. Именно в его адрес направляется гнев малыша, его он считает виновным во всем случившемся. Второму родителю (чаще матери) стоит всячески пресекать такое отношение к бывшему супругу. Стоит понимать, что ненависть может быть в будущем перенесена на того, родителя, с которым ребенок остался.
Стыд. Появляется в более старшем возрасте. Стыд вызван детским отношением к жизни, которое разрушается неправильным поведением родителей. Причастность к плохой семье давит на малыша и приводит к появлению чувства стыда перед окружающими в первую очередь перед одноклассниками. Также причиной стыда может стать ухудшение материального положения и общего уровня жизни. Причастность к плохой семье давит на малыша
Замкнутость. Проявляется, когда малыш не понимает происходящего, пытается уйти от действительности в своих фантазиях и размышлениях.
Страх. Вызван тем, что малыш боится совсем потерять родителей.
Переживания приводят к возникновению заболеваний и ухудшению здоровья малыша, поэтому стоит очень чутко реагировать на любые изменения в поведении ребенка и превентивно и оперативно принимать меры. Ситуация осложняется тем, что развод сам по себе в большинстве случаев является стрессом и для самих родителей, и они не могут адекватно воспринимать реакцию своего ребенка. Реакция малыша всегда выражается в комплексе проявлений, что очень сильно осложняет подбор действий и стратегии для исправления ситуации.
Как смягчить последствия развода для ребенка
Для того чтобы ребенок легче перенес полученное известие и последовавшие за ним изменения в жизни необходимо обращать внимание на следующие моменты:
Оставшийся с ребенком родитель обязан быть сильным и не показывать своих переживаний. По отношению к ребенку он должен максимально сохранить привычную линию поведения. Оба родителя должны сохранить свои роли, которые они играли по отношению к ребенку во время семейной жизни.
Минимизировать житейские, бытовые изменения первое время. То есть, переезд на новую квартиру, район, город, смена детского сада, школы – все это очень сильно сказывается на ребенке в контексте ситуации, связанной с разводом.
Разрешать общение с ребенком привычному кругу родственников и друзей семьи.
Не лишним будет привлечение к адаптации специалиста – детского психолога, который на профессиональном уровне отметит опасные симптомы и рекомендует эффективные способы их устранения или сглаживания.
Если развод произошел по причине ухода одного из супругов, второй родитель должен постараться простить поступок второго, и начать строить отношения с родителем общего малыша на новом уровне, в новых условиях.
Нужно демонстрировать малышу его нужность. Если позволяет возраст его стоит приобщать к решению бытовых жизненных вопросов – покупок продуктов в магазине, приготовлении пищи, уборке. Важные решения (место проведения отпуска, покупка серьезных предметов) должны приниматься с учетом его мнения. Если позволяют обстоятельства можно завести собаку или кошку, которые помогут сформировать у ребенка чувство ответственности, заботы и нужности.
7razvodov.ru
Шесть книг про развод родителей — для детей и взрослых — No Kidding
В психотерапии есть метод лечения с помощью литературы — библиотерапия. Как и многие понятия из психологии, со временем библиотерапия проникла в обывательскую жизнь. Она сменила название на более простое — книготерапия — и потеряла связь с реальными психотерапевтическими практиками. Книготерапия теперь — это способ поднять себе настроение. Например, читая «Малыша Николя» Рене Госсини в депрессивный период. Это помощник родителя в тяжелом разговоре с ребенком. Например, о смерти — как в книге Амели Фрид «А дедушка в костюме?». Это, в общем, любой случай, когда книга поддерживает читателя и помогает ему.
Не хочется писать фразу о том, что развод родителей или собственный развод — это тяжелая ситуация. Потому что всем это и так ясно. Мои родители развелись, когда я была на первом курсе. До этого они четыре года жили в разных городах. И все равно у меня было чувство, что из меня кто-то достал кишки и попрыгал на них. И когда у мамы появился новый мужчина, я, хотя была уже дофига взрослой, испытывала сильнейшую детскую ревность. Первое время я вела себя как подростки из сериалов — демонстративно молчала, хлопала дверьми. Испытывала ярость попеременно то к папе, то к маме. Ужас.
Не могу сказать, что книги ускорили или облегчили процесс адаптации. Но они были рядом. Когда я видела, что книжные подростки ведут себя точно так же, я, во-первых, понимала, что это нормально, а во-вторых, смотрела на себя со стороны и осознавала, как глупо выгляжу. Все-таки мне было уже не 12.
Я написала список из шести книг, в которых описывается развод. Их можно читать детям (и взрослым), чьи родители решили развестись, а также мамам и папам, которые сами решились на развод. А еще можно читать просто так, не ради терапии, а ради удовольствия.
Для самых маленьких
Эд Фрэнк — Принцесса Анна
Книга с большими красивыми иллюстрациями, которую можно читать и совсем маленьким детям, и младшим школьникам. Родители принцессы Анны решили разойтись, они разделили пополам страну и дворец и теперь занимаются дележом Анны. Развод не прошел мирно — король и королева шпионят друг за другом, злятся и ругаются, пытаясь перетащить ребенка на свою сторону. Анне в этой ситуации приходится тяжелее всех — ведь она одинаково любит обоих родителей.
В конце концов родители находят возможность мирно сосуществовать. Анна живет попеременно то у короля, то у королевы — в каждом дворце у Анны есть своя комната. Эта ситуация более знакома западным читателям, в России совместная опека не распространена. У нас привычнее схема воскресного родительства. Но тем не менее эта деталь не делает книгу менее универсальной.
Уте Краузе — Принцессы и разбойники
Новинка «КомпасГида» тоже подойдет и дошкольникам, и детям постарше. Она рассказывает о ситуации, когда у разведенных родителей появляются новые семьи. Конечно, для детей такие перемены могут быть очень непростыми. Но иллюстрации, выполненные с большим юмором, а также счастливый конец убирают из книги всякую мрачность.
В обеих книгах развод возник не на пустом месте — родители задолго до него начали часто ссориться и даже швыряться предметами.
Обе книги подходят для малышей, но не созданы для самостоятельного чтения — шрифт достаточно мелкий. Это сделано намеренно, книги на такую тему обязательно должны читаться вместе со взрослыми. И для взрослых они будут не менее полезны, чем для детей. Очевидно, что для родителей это событие тоже не бывает легким. И книги, с одной стороны, показывают это, а с другой, напоминают родителям, что в их силах значительно уменьшить разрушительность последствий развода. И главное, что здесь стоит сделать — помириться с бывшим партнером, не держать злобу и не ревновать собственного ребенка.
Как бы тяжело ни было родителям, детям всегда тяжелее, потому что весь мир ребенка заключается в его семье. Книги объясняют читателям, что то, что происходит в их семье — не новая для этого мира ситуация, и даже вполне привычная. Само осознание этого факта может быть психотерапевтичным.
Что еще хорошо — конец счастливый, но не сказочный — родители не сходятся обратно. Каждый ребенок будет мечтать о том, чтобы все стало как раньше, но как раньше не будет. Но это не значит, что в будущем не будет счастья.
Для тех, кто постарше
Ульф Старк — Пусть танцуют белые медведи
Маленькие дети могут не понимать всех сложных ситуаций, сопутствующих разводу. Но для более взрослых детей причина развода родителей может быть очевидна и это делает этот процесс еще труднее. Так, в книге «Пусть танцуют белые медведи» мама героя уходит от отца к другому мужчине. И Лассе первым узнает о тайном романе матери, случайно столкнувшись с ней и ее ухажёром в магазине. Позже выясняется, что его мама ждет ребенка, и, конечно, все это становится большим ударом для отца Лассе.
Маленькие дети не могут выбирать, с кем из родителей они хотят жить. Но Лассе уже взрослый, и этот непростой выбор ему приходится делать целиком самостоятельно. Он решает жить в новой семье мамы, потому что ему не хочется быть рядом с убитым горем отцом.
Эта книга, как и многие книги для предподросткового возраста, все еще ближе к сказке, чем к реальности, но она не врет по поводу эмоций, которые испытывают и дети, и родители. Дети ревнуют родителей к их новым партнерам. Эмоции мешают им объективно оценивать реальность и строить здоровые отношения с новой семьей. Они выискивают в людях недостатки, иногда мнимые, и концентрируют на них свое внимание.
«Он всегда предлагал чай. Я этого терпеть не могу».
Ситуация осложняется тем, что у нового мужа мамы есть дочь Лолло. И она тоже недовольна изменениями в жизни. Более того, она начинает ревновать папу к Лассе, потому что тот проводит с мальчиком слишком много времени — подтягивает его по школьным предметам. Это выливается в безобразную сцену, после которой, как ни удивительно, становится лучше.
«— Неужели вы все еще не закончили? — спросила она так, словно мы просидели за учебником всю ночь напролет.
— Привет, — пробормотал Торстенсон, не отрывая глаз от книги.
— Приятно чувствовать, что твоему приходу рады, — съязвила Лолло.
— Что ты сказала? — спросил Торстенсон.
— Ничего.
Она уселась за пианино у противоположной стены и принялась бренчать. Это у нее здорово получалось! Она наяривала по черным и белым клавишам <…> и при этом отчаянно нажимала на педали. Я больше не слышал вопросов Торстенсона».
В конце книги взрослые понимают, что в происходящем есть их вина, и начинают больше внимания уделять своим детям. А Лассе делает еще один мужественный выбор.
У Ульфа Старка есть склонность показывать девочек через призму мальчишеского взгляда. Он не утруждает себя подробным выписываем второстепенных героинь, для нас остается загадкой и их семья, и их интересы, и зачастую даже их внешность (в отличие от героев-мальчиков). Героини играют роль «спутниц» — это маленькие Прекрасные Дамы, чья роль — освещать мир рыцаря. Встречается и другой взгляд на девочек (и еще не известно, который лучше) — что это взбалмошные и непредсказуемые существа. Примером здесь может послужить сводная сестра Лассе Лоло. В этом случае многие эпизоды, часто юмористические, так или иначе связаны с сексуальностью героини. И девочкам этот юмор не обязательно кажется смешным. Я просто предупредила.
Кетрин Патерсон — Странствие Парка
В этой книге описана ситуация, глядя на которую, большинство детей, чьи родители разводятся, подумают «у меня еще ничего». Отец одиннадцатилетнего Парка погиб во Вьетнаме. И это, пожалуй, все, что мальчик о нем знает, потому что мама наотрез отказывается говорить об отце. Она, кажется, до сих пор не оправилась от пережитой потери.
«Были дни, большинство дней, когда с ней (мамой) было хорошо и весело. Но за всеми ее шутками чувствовался тот самый холод, тьма, бездонное сердце тьмы».
Но Парк не хочет и не может перестать думать о папе. И хотя мама все еще не готова обсуждать эту тему сама, она отправляет мальчика на две недели к родственникам отца. И там Парк узнает о том, что его родители были в разводе, когда отец погиб:
— Ты не знал, что они с Парком развелись?
— У мальчика перехватило горло. Он не смог ответить даже, если бы от этого зависела его жизнь. Развелись? Такая мысль никогда не приходила ему в голову. Когда? Почему? Почему она ему не сказала? Разве у него нет права знать такие вещи?
И в первый момент мальчик решает, что отец развелся не только с матерью, но и с ним. Но брат отца Фрэнк успокаивает его, говоря: «Ты не разведен. Развелись твои родители». Позже Парк узнает причину развода — отец встретил во Вьетнаме женщину и у них родился ребенок. А мать Парка так никогда и не смогла простить предательство мужа. Впрочем, как мне кажется, молодая образованная женщина, которая 12 лет не может пережить измену, — какой-то слишком уж преувеличенный образ.
Как бы то ни было, в жизни нередко встречаются истории, когда одинокий родитель не хочет рассказывать ребенку об ушедшем отце или матери. Это можно объяснить ревностью или травмой. Но книга «Странствия Парка» хороша тем, что показывает, что ребенок имеет право знать своего родителя, даже если тот не был святым. И уж лучше он узнает о плохих сторонах отца или матери от родителя, чем от едва знакомого человека. Так что эта книга так же, как и предыдущие, адресована и взрослым тоже. Лучший способ посмотреть на себя со стороны — это увидеть ситуацию глазами ребенка.
Шивон Паркинсон — Сестры? No way!
Действие книги происходит в Ирландии, где до недавнего времени были запрещены не только аборты, но и разводы (разводы уже разрешили, дело за абортами). Но отцу Эшли и Алвы все-таки удалось каким-то образом заключить легальный развод с матерью девочек. Эшли, героиня, от имени которой идет повествование в первой половине книги, не очень огорчена этим фактом. Тем более, что с события прошло уже четыре года. Но ей сразу было проще, потому что, во-первых, она старше. А во-вторых, она никогда не была любимой дочерью отца.
«Папа брал Алву на руки и поднимал высоко-высоко, слегка подбрасывая у самого потолка. <…> Я в это время сидела за своим столом в углу, когда-то он служил школьной партой, и наблюдала за ними. Спустя какое-то время он, должно быть, вспоминал, что я где-то поблизости, и подходил ко мне, держа на руках весело щебечущую маленькую Алву, гладил меня по голове и произносил что-нибудь доброе, но ничего не значащее».
Эшли вообще слишком мудра и рассудительна для своих четырнадцати лет. Она взяла на себя несколько взрослых функций, чтобы помочь маме. Ее младшая сестра Алва, напротив, инфантильна. И она очень тяжело переживает отдаление отца. После каждой встречи и каждого звонка она долго плачет в кровати.
«Когда мы были поменьше, ходили к отцу через выходные, потом раз в месяц, а теперь видимся не чаще двух-трех раз в году. Он любит хвалиться нами и брать с собой, чтобы показать своим знакомым.— Вы знаете, это мои дочери от первого брака!Мне не нравится быть ребенком из прошлой жизни отца. Я иногда чувствую, что он видится с нами только потому, что так полагается, раз мы его дети».
В центре книги — новые отношения мамы девочек. Ситуация сама по себе непроста, но законы Ирландии делают ее еще более сложной. Отец Эшли и Алвы недоволен тем, что его бывшая жена нашла себе другого. Он грозится отобрать девочек, и у него есть все шансы выиграть этот суд. Тем временем Эшли и Алва по-разному встречают изменения в жизни. Эшли пытается встать на сторону мамы, хотя и испытывает ревность и досаду. Алва же закатывает истерики, которые сводятся к одной эгоистичной мысли — мама не должна нарушать комфорт дочерей:
«Но ты не пытаешься сделать все самое лучшее для всех нас. Ты просто делаешь то, что тебе хочется».
В книге нет идеальной концовки, но все героини делают шаг к принятию новой ситуации. Мысль, что мамы и папы тоже имеют право на личную жизнь и личное счастье, выходит на первое место и заслоняет обиду и ревность. И это естественный процесс.
В этой книге тоже есть сомнительные моменты, о которых я хочу предупредить заранее. Все называют Боба, бойфренда Эшли, отличным парнем. Однако он расстается с Эшли из-за того, что она делится с ним своими переживаниями по поводу романа матери.
«Я пыталась объяснить Бобу свое состояние, но в этот раз он был злой и расстроенный, и, наверное, я заслужила такое отношение. Он сказал, что я использую его, чтобы сбрасывать свои эмоциональные проблемы, и мне нечего было на это возразить. Он верно подметил, это правда».
Поддерживать партнера в тяжелой ситуации — совершенно необходимая часть отношений. И когда Боб получил плохие оценки за экзамены, Эшли была рядом с ним. Но Боб оказался не готов подставить плечо своей девушке. И почему-то никто из героев не воспринял это как слабость.
Позже Боб заводит отношения с другой героиней книги. И начинаются они крайне странным образом. После мимолетного знакомства девушка собиралась зайти в автобус, доставала деньги из сумки:
«Вдруг Робби, младший из двух парней, тот, что мне понравился больше, сильно схватил меня за плечи. У меня пронеслось в голове, что они обычные воришки, из тех, что срывают на улицах сумки.Я инстинктивно прижала сумку к себе и уже открыла рот, чтобы закричать, но тут Робби поцеловал меня, не дав мне опомниться».
Внезапно схватить девушку и поцеловать ее — это не романтичное поведение, а харрасмент. Жаль, что эта мысль в книге не отражена, а Боб показан как парень, с которым стоит встречаться.
Анастасия Малейко — Моя мама любит художника
Книга Малейко не про развод, а про размолвку мамы с ее новым мужчиной. Развод родителей Лины случился давно, и у девочки нет тяжелых чувств по этому поводу, во многом потому что ее папа продолжает общаться с ней. Лина видит, что в результате развода все только выиграли, в том числе и она:
«Все-таки хорошо, что родители развелись. Сейчас у меня две семьи, а была только одна».
Ко мне тоже со временем пришло понимание, что маме гораздо лучше в новых отношениях, поэтому мне этот момент близок.
«Вышла с пакетом, теплым от блинов. Двор весь в листьях и пивных бутылках. Иду и чувствую спиной, как в окошке застыл отец со своей Евгенией. Все-таки хорошо, что они друг друга нашли. Сейчас, наверное, снова начнут болтать и Грибоедове или о Джойсе. Будут кидаться друг в дружку цитатами и пить чай с малиной. Может, это оно и есть, счастье».
Как ясно из названия, мама Лины влюбляется в художника, и Лина сталкивается с обычными в таком случае чувствами — ревностью, недоверием, страхом перед глобальными изменениями в жизни. Но они проходят, как-то даже слишком легко для подростка. Девочка видит нового маминого партнера таким, какой он есть — а не через кривое стекло ревности. Признает, что он красивый, веселый и, в общем, нормальный.
— Линуль, говорит она (бабушка) жалобно.
— М?..
— Ну, ты бы рассказала хоть, как мать-то. Как у них там, с художником-то а?
— Да вроде нормально, — говорю я и тоже почему-то вздыхаю.
— Нормально. Все у вас всегда нормально. А что он за человек, ты не знаешь?
— Нормальный. — Бабушка смотрит на меня как болельщик на вратаря — с надеждой и верой.
— Ну, хороший человек, баб. Ты не переживай.
В момент размолвки мамы и художника Лина берет на себя роль паромщика из песни Аллы Пугачёвой и соединяет любящие сердца.
В книге констатируются довольно странные взгляды на роль женщин в романтических отношениях. Так, одна из героинь, талантливая пианистка Кира, давным-давно пообещала бросить карьеру, если ее возлюбленный выживет. Он выжил и женился на ее лучшей подруге, а пианистка Кира не бросила своего обета и стала учительницей музыки.
«Я однажды спросила у мамы: неужели Кира никогда не пожалела, что бросила тогда карьеру пианистки? Мама сказала: конечно, нет. И что у каждого на земле есть выбор, и что это никакая не жертва, а обыкновенная любовь. И что любовь важнее музыки».
«Сумерки» отдыхают.
Или вот что думает Кира о том, какие профессии подходят женщинам:
«А вообще бизнес не женское дело, — добавляет Кира. — Лучше быть учительницей математики».
В общем, в книге попадаются места, которые понравятся поборникам традиционных ценностей. Детям же их стоит читать критическим взглядом, чтобы не очаровываться вслед за симпатичными героями их несимпатичными и категоричными идеями.
Эти книги рассказывают разные истории. Но все они об одном: развод — это не конец света. Это совершенно нормальная практика, которая в конечном итоге делает людей счастливей. И хотя это непростой опыт, он не обязательно обернется травмой. А в случаях, когда один из родителей абьюзер, он еще и убережет от травм.
Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.
Распад семьи – это большой стресс для всех её членов. Но разводятся взрослые, и разводятся они друг с другом, а не со своими детьми. Как сделать так, чтобы дети страдали меньше? Как помочь ребенку пережить развод родителей без серьёзной психологической травмы?
Распад брака, даже неудачного, всегда оставляет после себя разочарование, обиду и злость. Если у супругов есть дети, им, несмотря на плохие отношения, просто необходимо прийти к единому мнению по вопросам воспитания детей. И уж конечно, не стоит использовать сына или дочь для того, чтобы побольнее уколоть обидчика. Матери, которые запрещают отцам и их родственникам видеться с детьми и всячески настраивают детей против отцов, совершают большую ошибку.
Старайтесь оберегать малыша от негативных эмоций, особенно в первые дни после расставания с мужем или женой. Старайтесь выработать у него позитивное отношение к жизни. Можно сказать ему, что человеку для борьбы со сложными жизненными ситуациями необходимо быть сильным.
Родители должны понимать, что развод негативно скажется на малыше
Важно объяснить ребенку о том, что его жизнь не изменится
Ребенок хочет понять в чем причина развода
Конфликты ребенка с родителями
Причастность к плохой семье давит на малыша
