Как наладить отношения с ребенком, Практические советы. Как наладить отношение с ребенком 4 лет
Как наладить отношения с ребенком: практические советы психолога
Как наладить отношения с ребенком? Такой вопрос чаще всего возникает у родителей, чье чадо начинает проявлять характер и показывать самостоятельность. Те мамы и папы, которые продолжают давить на малыша своим авторитетом, рискуют и вовсе потерять с ним контакт. Ведь в таких случаях дети, как правило, замыкаются в себе, начинают думать, что их никто не понимает, и чувствуют себя одинокими.
Особенно важно родителям знать, как наладить отношения с ребенком 5 лет. Ведь этот возраст считается самым важным для установления дружеских контактов. А если родители упустили этот момент и отношения уже испорчены? В таком случае понадобится применение экстренной тактики действий, которая рекомендована профессиональными психологами.
Важность проблемы
Взаимоотношения между родителями и детьми портятся в том случае, если взрослые не обладают тактом, необходимой чуткостью, и не берегут секреты своих дочерей и сыновей. Происходит это и если они не поспевают за динамикой их развития. Отношения родителей и детей как психологическая проблема начинают развиваться и в тех ситуациях, когда взрослые фальшивят в своем разговоре, не способны войти в мир ребенка без навязывания своих взглядов, нажима и критических замечаний, без нервозности и предубеждения.
Неделя доверия
Как наладить отношения с ребенком? Психологи рекомендуют выделить для этого так называемую неделю доверия. При ее проведении не стоит ругать ребенка за то, что он сказал или сделал. В этот период родители должны наблюдать за своим чадом и отмечать все то хорошее, что он пытается сделать самостоятельно.
Взрослым стоит понять, что им пора начать доверять ребенку. Ведь у него уже достаточно развита самооценка и независимость, позволяющие принимать малышу те или иные решения. Разумеется, в этом случае вне зависимости от возраста чадо для родителей все еще остается ребенком, но уже повзрослевшим. Такая неделя доверия станет своеобразным обучением и воспитанием подрастающего человека.
Пример для подражания
Как наладить отношения с ребенком? Для этого ему нужно прививать положительные качества. А смогут ли дети стать независимыми, рассудительными и самостоятельными, если им не с кого будет брать пример? Тому, как поступать подрастающему человеку в тех или иных жизненных ситуациях, научить сложно. Ребенку все нужно показывать на своем примере. Только в этом случае родители смогут достичь основной воспитательной цели. Причем она должна состоять вовсе не в выдаче указаний и советов, а в выражении одобрения и поддержки на жизненном пути.
Игнорирование неправильного поведения
Нередко родители сами становятся причиной того, что их ребенок ведет себя плохо. Все дело в том внимании, которое уделяют такому поведению взрослые. Реагировать на поступки ребенка взрослые могут положительно, хваля его, или отрицательно, подвергая критике. Однако, по мнению психологов, решить проблему плохого поведения и наладить хорошие отношения можно полным отсутствием внимания. Техника игнорирования является довольно эффективным методом. Родителям при этом придется соблюдать лишь некоторые условия:
Не обращать внимания означает не кричать и не корить свое чадо. Занимаясь своими делами, нужно просто следить за ребенком.
Игнорировать малыша полностью можно только до того момента, когда он перестает плохо себя вести. Длиться это может и 5 минут, и 30. Так что родителям понадобится набраться терпения.
Игнорировать ребенка должны и все остальные члены семьи, которые находятся в одной с ним комнате.
После того как малыш станет себя вести хорошо, его следует похвалить. Родители должны сказать, например, что они очень рады тому, что малыш перестал кричать, ведь от громких звуков у них болели уши.
Таким образом, соблюдение техники игнорирования потребует терпения. Но самое главное - взрослые должны помнить о том, что не обращать внимания они должны вовсе не на ребенка, а на его плохое поведение.
Отвлекающие маневры
Как наладить отношения с ребенком? Избежать конфликтных ситуаций позволят отвлекающие маневры. Наиболее эффективен подобный способ в тех случаях, когда ребенок уже успел раскапризничаться так, что достучаться до него становится невозможно. Отвлечь малыша совсем просто, дав ему игрушку или другую желанную для него вещь. Для уже подросших детей родителям понадобится проявить творческий подход. Им необходимо знать, о чем мечтают дети, и сосредоточить их внимание на том, что вовсе не является предметом конфликта. Например, ребенок может настырно тянуться за жевательной резинкой. Не стоит ему при этом предлагать фрукты. Это еще больше разозлит сына или дочку. Как вести себя с ребенком в этой ситуации? Родителям стоит немедленно подобрать для него интересное занятие. Например, начать с ним игру или показать фокус. В такой момент любая еда, предлагаемая как замена жвачке, будет напоминать малышу о том, что желаемое он так и не получил.
Именно резкая перемена действий уводит детей от их требований. Кроме того, она позволит новому предложению сыграть на любопытстве малыша. Родителям стоит знать, о чем мечтают дети, и как можно быстрее вмешиваться в ситуацию. Чем оригинальнее будет их новое предложение, тем с большей вероятностью можно будет добиться успеха.
Смена обстановки
Если возраст детей находится в пределах от 2 до 5 лет, то родители физически должны отстранить ребенка от возникшего конфликта. Именно смена обстановки позволит взрослым и малышам перестать испытывать чувство безысходности. Подобная миссия лучше всего будет исполнена родителем, у которого в данный момент наблюдается больше жизнерадостности и гибкости в возникших обстоятельствах.
Поход с детьми в лес, в зоопарк, в кино, в парк и другие интересные места явится прекрасной сменой обстановки.
Использовать замену
Как наладить отношения с ребенком, если он делает вовсе не то, что нужно? В таком случае родители должны занять его тем, что требуется. Взрослым необходимо учить детей, как себя вести правильно в тех или иных обстоятельствах. Просто сказать «Так делать нельзя!» будет недостаточно для процесса налаживания контакта. Своему чаду понадобится показать альтернативу, то есть доходчиво объяснить, как поступать в той или иной ситуации. Например:
ребенку, рисующему карандашом на обоях, следует дать книжку-раскраску;
девочке, берущей мамину косметику, нужно купить детскую, которая будет легко смываться;
с ребенком, кидающимся камнями, нужно поиграть в мяч.
Если ребенок берет в руки какую-либо хрупкую или опасную вещь, взамен ему надо дать игрушку. Ведь дети очень легко увлекаются и быстро находят выход физической и творческой энергии. Умение родителей быстро найти хорошую замену нежелательному поведению их чада позволит уберечь его от многих проблем.
Крепкие объятия
Родители не должны разрешать детям драться ни с ними, ни с кем-либо еще, даже если ребенок будет делать это не больно. Порой матери терпят, когда малыши стараются стукнуть их. Отцы этого своему чаду, как правило, не позволяют. Мамам не стоит терпеть такое поведение ребенка. Ведь драчливые дети ведут себя подобным образом не только дома. Они позволяют себе драки и в других местах, и даже с посторонними людьми. Помимо этого, реагировать на что-либо физическим насилием – привычка плохая. Причем в будущем подрастающему человеку избавиться от нее будет довольно сложно. Родители не должны позволить того, чтобы их ребенок, вырастая, считал, что мама (равносильно понятию женщины) станет терпеть от него все, в том числе и физическое насилие.
Как же отучить малыша от драк? Для этого взрослый должен крепко обнять его, не позволяя распускать руки. При этом нужно твердо сказать: «Я не позволяю тебе драться». Нужно быть готовым к тому, что ребенок начнет громко кричать и визжать. Но после, почувствовав твердость взрослого, его силу и убежденность, он поймет, что нужно успокоиться.
Находим плюсы
Отношения детей с родителями не должны строиться на критике. Ведь это всегда очень неприятно. Ребенок, которого критикуют, начинает обижаться и раздражаться. Это и приводит к тому, что он перестает идти на контакт. Разумеется, критически высказываться о неправильном поведении своего чада родители все же должны.
Однако при этом им необходимо прилагать все усилия для того, чтобы избежать конфликта. Как добиться подобного результата? Да просто смягчить свою критику. В таком случае ребенку будет значительно легче воспринимать ее. Например, взрослый может сказать, что у малыша замечательный голос, но петь во время обеда все же нельзя.
Предложение выбора
Дети порой довольно активно сопротивляются любым указаниям родителей. Отчего так происходит? Да потому, что это для них является единственным способом отстоять свою независимость. Как же в этом случае избежать конфликта? Для этого ребенку стоит предложить выбор. Например, спросив у него, что он будет есть на завтрак - кашу или яичницу, или же в какой рубашке пойдет в школу, в желтой или в голубой.
Родителям важно давать ребенку право выбора. Это заставит его думать самостоятельно. При получении возможности принимать решения у детей развивается здоровое ощущение собственной значимости и повышается самооценка. Подобный ход позволяет родителям с одной стороны удовлетворить потребности своего отпрыска в независимости, а с другой - сохранить контроль над его поведением.
Совместное решение проблемы
Подобный прием особенно эффективен для детей от 6 до 11 лет. Ведь именно в этом возрасте у младших школьников имеется огромное желание принять на себя ответственность. Как правильно говорить с ребенком, чтобы добиться нужного результата? Например, мама может сказать сыну о том, что из-за того, что он очень долго одевается по утрам, она, отводя его в школу, постоянно опаздывает на работу. При этом нужно поинтересоваться у ребенка, есть ли у него решение, которое позволило бы исправить ситуацию? Именно такой прямой вопрос заставит школьника почувствовать, что его считают ответственным человеком. Дети прекрасно понимают, что у родителей не всегда и не на все есть свои ответы. Именно поэтому они нередко стремятся внести личный вклад, иногда просто фонтанируя различными предложениями.
Гипотетические ситуации
Подобный прием психологи рекомендуют применять также в возрасте от 6 до 11 лет. Для того чтобы наладить отношения, родителям понадобится использовать гипотетические ситуации, приводя в пример своему чаду другого ребенка. Так, они могут спросить, что делать маме и папе его лучшего друга, который никак не хочет делиться игрушками.
В этом случае у взрослых появляется прекрасная возможность без всяких конфликтов и совершенно спокойно обсудить со своим отпрыском правила поведения. Однако стоит иметь в виду, что разговор должен быть проведен в спокойной обстановке при отсутствии накала страстей. Прекрасным предлогом для начала обсуждения жизненных проблем являются также фильмы, ТВ программы и книги.
Стоит иметь в виду, что прибегая к воображаемым примерам, родителям не стоит заканчивать разговор вопросом, который возвращает ребенка к реальности. Например, уточнить у него, знает ли он того, кто так же, как и его друг, не делится игрушками. Подобный вопрос тут же уничтожит добрые чувства и то ценное послание, которое родители старались донести до своего чада.
Игры
Мальчишкам и девчонкам интересно многое. Когда мы играем с детьми дома, мы позволяем им увидеть в нас ребенка. Это сближает и позволяет наладить контакт.
Использовать при этом можно все что угодно – мячи и куклы, изготовление поделок и пение. Главное, чтобы игра была интересна и ребенку и взрослому.
Большая семья
Если родители воспитывают двух и более детей, психологи советуют постоянно выражать каждому из них свою любовь. Для этого малышам нужно говорить как можно больше теплых слов. Помимо этого, родителям необходимо чаще обнимать своих детей. По мнению психологов, в большой семье делать это нужно как минимум 4 раза в день.
Что же делать родителям, если времени на детей из-за большой занятости просто не хватает? Создать миролюбивую атмосферу в семье можно различными способами. Например, один из родителей может усадить детей на колени и одновременно обнять их. Если малышей больше двух, и такой способ не подойдет, то мамам и папам предлагается устраивать всеобщее целование. Например, сразу дети целуют одного из родителей, затем другого. После этого мамы и папы целуют в любой последовательности детей.
fb.ru
Как наладить отношения с ребенком
Идеи для отцов-одиночек
Дети – это такие же люди, только маленькие, им также нужны любовь и уважение. Ниже можно увидеть несколько советов от Джины Пелеллы, которые помогут вам сблизиться с вашими детьми.
1. Отведите определенное место в доме, которое будет считаться только и только детским. Даже если это просто угол или корзина с его вещами. Это поможет ребенку чувствовать, что он тоже владеет частью вашего дома.
2. Готовьте и принимайте еду вместе. Простой бутерброд и сок на завтрак. Так вы получите еще один шанс для общения. Вам необязательно готовить изысканную еду. Поверьте, что не так сложно приготовить пасту, фрикадельки и соус, если открыть рецепт в книге или на специализированном сайте.
3. Выкройте время для вас и вашего ребенка. Вы не должны планировать каждую минуту нахождения вместе с ребенком. Иногда комфортно просто быть вместе в одной комнате, даже если вы занимаетесь своими делами.
4. Не торопите события, позвольте ребенку быть самим собой. Будьте терпеливым, постоянным и позвольте событиям развиваться без форсирования.
5. Разговаривайте с вашим ребенком, а не бросайте свои замечания, смотря телевизор или уставившись в компьютер. Задавайте простые наводящие вопросы, к примеру, «Как прошла неделя?», «Ты повстречал новых друзей на этой неделе?», «Что заставило тебя расстроиться?». Попытайтесь рассказывать о каких-то своих сложностях, о которых может задуматься и ребенок, возможно, это поможет ему решить свои важные проблемы.
6. Смех. Много смеха и радости. (Можно включить музыку и вместе дурачиться под нее, это обязательно заставит ребенка смеяться).
7. Пусть ребенок узнает, что вы тоже личность. Поделитесь с ним чем-нибудь, что может вас беспокоить (понятное дело, что будет понятно вашему ребенку в его возрасте). Может быть, кто-то вас расстроил на работе; расскажите, как вы справились с этой проблемой, желательно бесконфликтно и рассудительно. Будьте честным и настоящим, опять же учитывайте возраст вашего ребенка. Дайте ему знать о ваших чувствах, но не перегружайте его своими проблемами.
8. Запланируйте совместные каникулы. Подключите ребенка для выбора места и вида отдыха.
9. Обнимайте ребенка. Часто. Человеку нужно минимум 8 объятий в день, чтобы чувствовать себя счастливым.
10. Используйте позитивные слова и выражения.
11. Даже если вы вынуждены отлучаться на день, рассказывайте ему о проведенном дне и о том, как вы по нему скучали. Можете завести блокнотик, куда ваш ребенок может что-то писать или рисовать в минуты, когда особенно скучает по вам, но не может с вами поговорить. Пишите сами туда что-либо: когда ребенок будет скучать и увидит нарисованные вами картинки, ему будет чуточку легче. Не заставляйте ребенка писать и рисовать туда, начните сами, ребенок обязательно втянется.
12. Говорите, что вы любите его, обнимайте ребенка. Повторяйте чаще, что вы его любите. Будьте настоящим родителем. Любите ребенка, ведите его и ставьте границы, чтобы ребенок развивался правильно и в верном направлении.
propapu.ru
Как наладить отношения с ребёнком?
Вопрос психологу
Спрашивает: Мария
Категория вопроса: Дети
25.08.2014
Добрый день! Меня зовут Мария, у меня в семье двое детей, одной 3,5 года другой 5 лет, со старшей дочерью всегда были проблемы в отношениях, абсолютно не слушается, не слышит и не хочет слышать мои просьбы, на отказ реагирует очень агрессивно, кричит, и бесится. Пыталась и спокойно и повышенным тоном и по попе, но когда по попе-а это бывает в крайних мерах,это вызывает у нее агрессию, показывает язык, плюётся, очень часто , так как разница между дочерьми маленькая, они постоянно в игре, они просто игнорируют меня, например, обуй сандалии, или зову кушать, да любые просьбы, старшая дочь очень не ласковая, по мне, так совсем ей никто не нужен, как сама по себе, не желает общаться, даже просто поздароваться с бабушкой по скайп, отворачивается или убегает, своевольничает, говорю достаточно конфет на сегодня, так всё равно в тихоря находит и таскает, если купили игрушку ей хватает на 1день, и больше играть не желает, я не работающая мама, воспитываю дочерей, вышла на работу на пол года и уволилась, усадить их чем-либо заниматься например лепкой, или мозаикой-это проблема, раньше старшая дочь, с удоволствием занималась со мной, занималась развитием ребёнка, много читали, гуляем ежедневно, у ребёнка нет недостатка ни в чём, велосипед, самокат, ролики, всей семью гуляем и отдыхаем всегда, живём одной семьёй, бвбушки и дебушки не живут с нами.Без детей никуда, оставить не с кем, берём везде с собой, то есть интересы детей-мои интересы, всё ради самых любимых.
Ответы психологов
Шендерова Елена Сергеевна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Мария! какая система наказаний? получается, что дочь полностьб отвергает Ваш авторитет как матери, как родителя - Вы это видите, знаете, она это видит, знает - НО ВЫ НИЧЕГО НЕ предпринимаете! знаете, что есть запрет на конфеты - она уже достаточно съела - НО - она продолжает их таскать и ей никто не запрещает - т.е. она привыкает к тому, что маму всегда можно обойти, что можно показать своё упрямство, начать истерить и это пугает маму, дочь видит, что Вы не видите в себе сил и уверенности для того, чтобы справиться именно с этим её поведением и поэтому к нему и прибегает. Наказание - это не физические, не ругань - все это не поможет. Есть метод логических последствий - когда ребёнок осознает, что ЗА определенное действие будет последствие - что именно ребёнок выбирает это последствие -а родитель контролирует то, как это выполняется. Например, пришло время обедать и убирать игрушки - она не хочет и не убирает, продолжает играть (она ведь знает оружие против Вас!) тогда Вы предлагаете ей два варианта - или она их уберет и тогда после еды сможет играть ими или их уберете Вы и тогда она до следующего дня НЕ увидит эти игрушки - что она выбирает - естественно, она не поверит Вам - ведь у неё есть средство - крики, слезы, истерики - тогда ВЫ проявляете свою последовательность и делаете ТАК, как сказали - она прибегает к своему оружию - и здесь ВАЖНО!!! выдержать это - дать ей понять, что её слезы, истерики, Вас не пугают и сдаваться Вы не собираетесь - дальше все зависит от Вашей последовательности - если ВЫ будете последовательны и введете эту систему, будете следить за выполнением, то посмотрите как будет меняться и поведение дочери - сейчас ОНА хозяйка, маленькая взрослая, играет в него - а когда Вы займете свое место родителя и взрослого, для неё останется только место ребёнка! Для каждой ситуации можно разработать свои последствия - это поможет ребёнку осознать - что она отвечает за свои выборы, что ВСЕГДА есть последствия -а Вы в роли родителя это контролируете!
Мария, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь (можете написать на почту, смогу выслать авторов книги и название, где можете об этом почитать сами).
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Карамян Карина Рубеновна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам
Мария, здравствуйте!
Причина поведенческих проблем у детей дошкольного возраста всегда связана с отношениями в семье. От характера детско-родительских отношений напрямую зависит слушается ребенок взрослых или нет, выполняет ли установленные правила, проявляет ли агрессию по отношению к домашним и мн.др.
Ребенок, будучи априори зависимым от взрослых, подстраивается под существующую в семье ситуацию. Поэтому поведение вашей старшей (да и младшей) дочери напрямую зависит от тех реакций, которые на это следуют. И чтобы изменить поведение необходимо изменить некоторые ваши реакции...
Я рекомендую вам, Мария, не затягивать описанную проблему и как можно скорее обратиться за очной помощью к психологу. Дело в том, что негативное поведение закрепляется, и чем дольше эта ситуация проболжается, тем сложнее будет изменить поведение старшей дочери. Более того, это постепенно начнет влиять и на поведение младшей...
Кроме того, важно понимать, что непослушание вашей дочери негативно влияет и на ее развитие. она привыкает чувствовать себя все время "плохой"... А это влияет на формирование заниженной самооценки, комплекс вины и многое другое... Что выплывет уже в значительно более зрелом возрасте! Поэтому в каком-то смысле ей нужна ваша помощь! Не только вы страдаете от ее непослушание, но и она... Пусть даже не понимая этого!..
Чтобы разрешить сложившуюся ситуацию, Мария, вам необходимо обратиться к специалисту, и всей семьей прийти на прием. Одной совместной встречи будет достаточно, чтобы психолог отследил, что в семейном взаимодействии может приводить к описанным вами поведенческим проблемам. Таким образом, можно будет определить крус, необходимый для коррекции поведения старшей дочери и налаживания ваших отношений с ней!
Лично я очень часто провожу такую работу с помощью игровой терапии. Так что если будет желание - обращайтесь!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Овсяник Людмила Михайловна
Психолог Минск
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам
Мария
, раньше старшая дочь, с удоволствием занималась со мной, занималась развитием ребёнка,
И что же случилось?
Сходите к психологу в реале с дочкой.
Консультирую по скайпу.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Чугуева Алла Михайловна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам
Добрый день, Мария.
Возможно, такое поведение старшей дочери связано с ревностью. Вы можете сказать: "Да нет никакой ревности, мы и повода не даем, мы нормальные родители" - и тем не менее, при такой разнице в возрасте ревность практически всегда существует. Учитывая, что Вы находитесь с детьми долго, то борьба и конкуренция за маму усиливается.
Вы пробовали понять, а что старшая хочет? Вы пишете, что она не слушается, не выполняет ваших указаний. Значит, она хочет чего-то другого в этот момент? Чего же? Может быть, Вашего внимания? Может быть, пребывания вместе наедине, без младшей?
Диалог с ребенком налаживается, если родители стараются не только протолкнуть свои правила и указания, но также дают возможность ребенку высказать свои потребности и постараться их реализовать.
Судя по тому, что Вы описали, думаю, У Вас в семье есть некоторые проблемы с выстраиванием границ, поэтому образуется замкнутый круг: вы лишаете себя личного времени ради детей, и дети наседают на вас еще больше, вы еще больше себя лишаете и выматываетесь и они еще больше наседают.
Со всем этим нужно разбираться подробно и выстраивать способ "выживания" родителей и способ диалога детей и родителей, а еще их диалог между собой.
Более подробные и конкретные рекомендации можно выработать на консультации - совместной с ребенком или Вас одной, как матери.
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Смирнова Александра Владимировна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Мария.
То что бросается в глаза сразу.
Разница в возрасте детей. Старший ребенок теряет все привилегии с рождением второго ребенка в семье. В случае, если разница в возрасте менее 5 лет, между детьми возникает конкуренция за любовь и внимание родителей, особенно если дети одного и того же пола. Возможно своим "плохим" поведение дочь пытается привлечь ваше внимание.
Мария
то есть интересы детей-мои интересы, всё ради самых любимых
Нарушение иерархии семьи. Когда мы говорим об иерархии, речь идет о доминировании – подчинении. В эти понятия входит не только сфера контроля, но также и забота. В каждой семье распределение родительской власти может разниться. Например, это может быть матриархат, если во главе семьи стоит мать, патриархат, если — отец или паритет, когда супруги договариваются о сферах влияния.
Также своя иерархия существует во всех подсистемах.
Определяя иерархию между семейными подсистемами, можно определить тип семьи. Например, если доминирует детская подсистема, значит семья детоцентрированная; если доминирует подсистема родительская – значит, супружеская и т.д.
Чтобы семья развивалась гармонично и не конфликтовала, в ней не должна быть нарушена иерархия. Власть и ответственность должны быть сосредоточены в родительской подсистеме. Именно родительской подсистеме подчиняется подсистема детская, а не наоборот. Власть родителей должна быть основана в первую очередь на уважении, а не на принуждении и вознаграждении, как это часто бывает в семьях. Родители (или один из родителей) во всем потакают своим детям, и выполняют все их желания и капризы, либо подавляют волю ребенка. В такой ситуации родители теряют авторитет, уважение в глазах детей, и, в результате не в состоянии справиться с их поведением.
В семьях, где доминирует ребенок над одним или обоими родителями иерархия нарушена. Родители по каким-то причинам не справляются со своими обязанностями или вовсе их не выполняют. Их задача заботиться, защищать, информировать, ориентировать, поощрять и наказывать детей, т.е. брать на себя ответственность за их физическое и психическое здоровье.
С уважением.
Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве
25.08.2014 | 1760
Подпишитесь на журнал «Вся психология»
Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!
www.all-psy.com
как наладить отношения с ребенком?
Отношения между родителями и детьми не могут сложиться сами по себе, как развивающая игрушка-пирамидка, которая была, пожалуй, в детстве у каждого взрослого. Чтобы построить пирамидку из колечек, нужно нанизать их в определенной последовательности – от самого большого – к маленькому.
Так и с отношениями. Над ними, как правило, нужно работать. С этим утверждением согласятся большинство мам и пап.
Психолог и педагог Татьяна Коростышевская предлагает представить отношения ребенка и взрослого как особую психологическую пирамидку, каждое кольцо которой символизирует определенный аспект во взаимоотношениях родителя и его чада.
Стержнем этой пирамиды будет процесс взаимодействия между ребенком и взрослым в любом его виде. Совместная игра, рисование или лепка, подготовка школьного домашнего задания, наведение чистоты в квартире, обычная прогулка – это может быть абсолютно любое действие, выполняемое с ребенком вместе.
Для того, чтобы построить пирамидку, необходимо нанизать на стержень колечки, от самого большого к маленькому. Только тогда мы получим «эффект пирамидки».
Давайте разберемся, что именно и как нужно делать, чтобы центральная ось вашего взаимодействия с ребенком превратилась в полноценную пирамиду.
В представлении Татьяны Коростышевской кольца пирамиды выглядят так: от большего – к меньшему:
Осознание себя
Осознание собственных чувств
Понимание ребенка
Понимание чувств ребенка
Принятие ребенка
Совместное проживание эмоций
Удовлетворение от общения
Давайте разберем каждое «колечко» в отдельности.
1. Осознание себя
Базисом пирамидки, или основанием налаживания отношений является понимание своего собственного «Я». Осознайте свою роль. Поймите, что вы – не только родитель, вы – личность, а еще – в вас живет «внутренний ребенок».
Для встречи со своим «Я-ребенком» достаточно вспомнить свое детство. Что вас радовало, а что разочаровывало, когда вы были ребенком? Чем вам было интересно заниматься, а что вызывало скуку? Какие страхи вы испытывали?
Осознание себя – базис, на котором строятся добрые отношения с ребенком
Для того чтобы встретиться лицом к лицу со своим Я-ребенком, вспомните все установки во взаимоотношениях между родителями и детьми, которые были и есть в вашей семье. Чему учили вас родители? А какие установки вы сейчас стремитесь передать своим детям?
Осознайте свою личность. Задумайтесь:
что представляет собой ваше мировоззрение?
какие у вас отношения с людьми, с окружающим миром?
какие вы ставите перед собой цели?
что мешает вам в достижении этих целей?
что вас вдохновляет? Где вы берете силы?
что бы вы хотели сделать для других?
Понимание собственного «Я» имеет огромное значение, ведь все эти аспекты непосредственно влияют на процесс общения между нами и ребенком, и формируют определенную направленность ваших действий.
2. Осознание собственных чувств
Осознание собственных чувств не только поможет вам лучше понять себя и проанализировать свое отношение к собственному ребенку, но и научит контролировать эти чувства, переживать их, справляться с ними. Причем это касается не только вас, но и ребенка. Если вы в любой жизненной ситуации способны признаться себе в своих чувствах, ребенок, смотря на вас, научится делать то же самое.
Если вы считаете, что осознаете свои чувства и умеете их контролировать, считайте, что второе кольцо пирамидки успешно нанизано на стержень.
3. Понимание ребенка
Под этим «кольцом» имеется в виду все то, что связано с социальными и возрастными особенностями развития вашего ребенка, его потребностями, желаниями, интересами, способностями. Задайте себе вопросы и постарайтесь найти ответы на них:
что умеет делать ваш ребенок?
что не умеет, и по какой причине?
как он делает то, что умеет?
что удается ему легко, а что с трудом?
как он реагирует на успех и неудачи?
что он любит, а что терпеть не может?
Если вы смогли ответить на все вопросы, то и это колечко оказалось на оси, и мы можем двигаться дальше.
4. Понимание чувств ребенка
Понимание чувств своего ребенка – важное условие для налаживания взаимоотношений с ним. Ведь контролировать его деятельность и стараться направлять ее в нужное русло можно, лишь полностью понимая, что чувствует ваше дитя в тот или иной момент.
Идеальных людей не бывает, и вас тоже, скорее всего, не назвать совершенством
Для того, чтобы нанизать на пирамиду четвертое колечко, научите ребенка не скрывать свои чувства, выражать их, проживать их в полной мере и направлять их энергию в необходимое русло для того, чтобы достигнуть поставленных целей, не причиняя при этом вреда себе.
5. Принятие ребенка
Надеть на стержень пирамиды взаимоотношений пятое кольцо очень легко и одновременно сложно. Родителям необходимо принять своего ребенка таким, какой он есть, вместе со всеми его достоинствами и – что сложнее – его недостатками. Всегда помните о том, что идеальных людей не бывает, и вас тоже, скорее всего, нельзя назвать совершенством.
6. Совместное проживание эмоций
Шестое колечко – одно из самых важных. Чтобы с ним справиться, осознайте, что в основе любой нашей деятельности всегда лежат эмоции. Именно под их влиянием мы совершаем те или иные поступки. Но самое важное – это возможность разделить свои эмоции с близким человеком, ведь только тогда, когда рядом есть тот, кто способен нас понять, выслушать, искренне порадоваться за наше счастье или, наоборот, посочувствовать, мы можем справиться с абсолютно любой ситуацией.
Не будьте равнодушными к ребенку – и тогда он научится сопереживанию
Проживайте вместе со своим ребенком все его эмоции, разделяйте его радости и переживания, не будьте равнодушными, и тогда он не только научится справляться со всеми своими чувствами, но и осознает, какое большое значение имеет сопереживание, как важна чуткость и понимание между близкими людьми, какую безопасность дарит ощущение того, что ты не одинок и у тебя есть, с кем разделить все счастливые и грустные моменты жизни. Этот бесценный опыт запомнится ему навсегда.
7. Удовлетворение от общения
Самое верхнее колечко пирамиды – это и есть то, к чему мы стремились, постепенно создавая ее, смысл самой задумки, тот результат, который мы хотели получить. Мотивация у нас есть лишь тогда, когда мы видим, к чему стремимся. Мозг запоминает моменты, приносящие нам удовольствия, и при появлении похожего стимула, позитивно реагирует. Поэтому если вы общаетесь с ребенком открыто и радостно, стараясь получить от этого общения удовольствие, ваши взаимоотношения будут приносить настоящее счастье и вам, и вашим детям. А это имеет важнейшее значение для формирования здоровой личности у ваших детей.
Виктория Котлярова
www.ya-roditel.ru
Как наладить отношения с ребёнком?
Очень часто молодые родители не могут найти общий язык со своими детьми. Подросший ребёнок не редко может баловаться, капризничать, вести себя, мягко говоря, некрасиво. У него есть своё мнение, взгляды, своё собственное мировоззрение, которое часто может не совпадать с мировоззрением родителей, что нередко приводит к ссорам и скандалам между детьми и родителями. Однако всего этого можно избежать.
Очень многое зависит от воспитания ребёнка. Если родитель, в той или иной степени, запустил занятия со своим собственным чадом, то нередко это может привезти далеко не к приятным последствиям. Но как наладить отношения с ребёнком, как стать не только его родителем, но и другом? Тут важно знать несколько очень простых правил.
1. Уважайте своего ребёнка.
Если Вы хотите, чтобы Ваш малыш уважал и ценил Вас, то проявляйте к нему такие же чувства. Ребёнок, это не Вы. У него могут быть совсем другие взгляды, мысли, он может совсем по-другому смотреть на вещи. И Вы должны уважать его взгляды, даже если они противоположны Вашим. Так у ребёнка сформируется не только самостоятельность, но и уважение к другим людям, в том числе и к родителям, которые часто бывают не похожими на него.
2. Любите своего ребёнка.
Очень важно не только в душе любить своё чадо, но и показывать ему любовь. Говорить тёплые и нежные слова, обнимать, чаще интересоваться его делами, быть ему верной опорой, родителем, другом и товарищем. Когда ребёнок поймёт, что его любят, тогда он начнёт ценить это и отвечать взаимностью. Конечно, это при условии, что Вы не избаловали Вашего малыша, и не сделали из него эгоиста, который будет любить только себя.
3. Стройте с ребёнком планы н будущее.
Нет ничего более сближающего родителей и детей, как построение планов на будущее. Это может быть и далёкие планы, например, о поступлении ребёнка в ВУЗ, и ближайшие перспективы – какой ужин приготовить. Чем чаще будут проводиться подобные беседы, тем больше будет чувствоваться доверительная связь между родителями и детьми. А это как раз то, что нужно, чтобы наладить отношение с ребёнком.
4. Принимайте участи е в жизни детей.
Очень важно, чтобы ребёнок чувствовал поддержку со стороны родителей. Если у ребёнка показательный концерт в школе, или важный экзамен, то поддержите его своим присутствием. Очень важно принимать участие в жизни детей, чтобы наладить с ними отношения, а не только наблюдать и контролировать. Ребёнок должен чувствовать, что родители всегда рядом и поддерживают его, тогда никаких ссор и конфликтов с детьми не будет.
5. Ребёнок должен принимать участие в Вашей жизни.
Очень многие родители отдают ребёнка в детсад или школу, вечером забирают, кормят и кладут спать. И всё. Общение между детьми и их родителями происходит лишь по пути домой и перед тем как лечь спать. Но детям этого очень мало, поэтому если Вы хотите наладить отношения с ребёнком, позвольте и ему участвовать в Вашей жизни. К примеру, можно устроить ребёнку экскурсию к папе на работу, вместе погулять в хорошее время года по парку, вместе выполнять домашние обязанности. Чем больше ребёнок будет чувствовать себя Вашей частью, частью семьи, тем меньше конфликтов возникнет. Чего Вам и желаем. Успехов!
Если Вам понравилась статья, пожалуйста поделитесь ей в соц. сетях, с помощью кнопок выше. Это очень нам поможет!149
your-happy-life.com
Как наладить отношения с ребенком
Как и любая любящая мама, вы стремитесь стать своему ребенку не только заботливым родителем, но и верным другом, чтобы можно было вместе делить радости и печали. Только почему-то последнее время все чаще появляются детские обиды и даже слезы…
Днями напролет вы опекаете малютку, прикладывая максимум усилий, чтобы научить его всему необходимому. Не обходится без запретов и ограничений, ведь вокруг так много опасностей. Вот и возникает вопрос: как наладить отношения с ребенком, когда его постоянно нужно дисциплинировать и заставлять что-то делать?
Что мешает наладить отношения с ребенком
Начнем с самой распространенной ошибки – все мамы почему-то уверены: малыш просто обязан понимать, что все требования и наставления справедливы и делаются только ради него. Это в корне неправильно. Поймите, вы разговариваете абсолютно на разных языках. Ребенок руководствуется чувствами, а вы – разумом. И каждый раз, когда кроха чего-то добивается, попытайтесь посмотреть на мир его глазами и поддержите его, даже если не совсем понимаете логику малютки. Несколько советов можете прочесть в статье: как понимать своего ребенка.
Пытаясь наладить отношения с ребенком, взрослые совершают ошибку, полагая, что достаточно все объяснять крохе. Почему-то мамы и папы уверены, что их представления о плохом и хорошем должны с полуслова приниматься малюткой, и становиться руководством к действию. Но дети тем и отличаются от взрослых, что живут не разумом, а чувствами, тем более собственного жизненного опыта у них еще нет. И понять, что все делается ради них, они не могут.
Пройдет немного времени и у ребенка сформируется умение делать рациональные выводы. А пока, хорошо или плохо для него определяется испытываемыми эмоциями. Играть в игры, смотреть мультфильмы, разбрасывать вещи по комнате – это так радостно и весело, то есть хорошо. А вот убирать после себя очень скучно и неинтересно, а значит и необходимости в этом нет. Только взрослые этого не понимают и постоянно что-то требуют.
Сделай первый шаг к доверительным отношениям
Так что же получается, чтобы наладить доверительные отношения с ребенком нужно во всем ему потакать и закрывать глаза на баловство? Вовсе нет, просто нужно дать понять, что он не одинок. И даже когда кроха не хочет что-то делать, он должен чувствовать поддержку.
Сталкиваясь с малейшим непослушанием, совсем необязательно показывать «кто в семье главный». Вместо повышения голоса, лучше присядь рядом с малюткой, возьми за руку, посмотри в глаза…. Такие моменты сильно сближают.
Скажите, что вы понимаете его нежелание собирать игрушки, раздражение и злость, от того, что его заставляют что-то делать. И даже с учетов того, что вы не согласны с ним, кроха почувствует поддержку. Осознание права на собственное мнение позволит ему перестать видеть в вас противника.
Не забывайте жалеть малютку. Это для вас сломанная игрушка или какой-то запрет – мелочь, а ребенок сильно переживает и расстраивается. В данной ситуации мамина поддержка даст понять, что это не попытка подчинить его и заставить что-то делать, а так действительно нужно.
Рекомендация врачей
Существует ряд заключений о вреде моющей косметики. К сожалению, не все новоиспеченные мамочки прислушиваются к ним. В 97 % детских шампуней используется опасное вещество Содиум Лаурил Сульфат (SLS) или его аналоги. Множество статей написано о воздействии этой химии на здоровье как деток, так и взрослых. По просьбе наших читателей мы провели тестирование самых популярных брендов. Результаты были неутешительны - самые разрекламированные компании показали в составе наличие тех самых опасных компонентов. Чтобы не нарушить законных прав производителей, мы не можем назвать конкретные марки.
Компания Мульсан Косметик, единственная прошедшая все испытания, успешно получила 10 баллов из 10 (ознакомиться). Каждое средство произведено из натуральных компонентов, полностью безопасно и гипоаллергенно.
Если вы сомневаетесь в натуральности вашей косметики, проверьте срок годности, он не должен превышать 10 месяцев. Подходите внимательно к выбору косметики, это важно для вас и вашего ребенка.
Не нужно длинных нравоучений и объяснений. Просто скажите, что сделать все равно придется так, как вы говорите. Может кроха и насупиться, но все сделает и это не ранит его сердечко. А значит, вам удастся обойти еще один камень на пути налаживания дружеских отношений с ребенком.
vse-pro-detey.ru
Как наладить отношения с ребенком, Практические советы
Многие родители утверждают, что для того чтобы наладить отношения с ребенком,необходимо применить различные способы воспитания или иметь педагогическое дарование. Ни о какой методике не может идти речь, если упустить самое важное с детьми – отношения.
У всех бывали случаи, когда ребенок не слушался, капризничал и плакал. Родители начинали использовать некоторые меры наказания, применяли к ним жесткость и строгость. Но разве так поступают? Отнюдь, нет, поскольку угрозами и воздействиями на него силой ничего хорошего не добьешься.Так давайте, посмотрим, как поступить в таких случаях?
Предрасположенность и вера деток
Неадекватное поведение ребенка говорит о том, что его важные требования вами не удовлетворяются.
Ребятам в любом возрасте необходимы:
требование во внимании, любви, принятии;
требование в независимости и воле;
требование в участии к чему-то.
Ощущение свободы нужны всем детям, независимо от их возраста: и крохе 4- х лет, и подростку. Если ребенку не хватает свободы, у них появляется желание идти наперекор, отстаивать свои «права и полномочия». Что же делать? Дайте ребенку ощутить себя немножко взрослым. Но для этого найдите безобидные способы. Итак, какой план действий предпринять?
Со своим ребенком разговаривайте очень уважительно. И не важно, ему 2 годика или 15 лет? Общайтесь с ним, как со своим другом.
С ребенком постарайтесь обсудить ваши планы и заранее говорите ему, что на выходных пойдете в гости, к вам на ужин придет ваша подружка, а в субботу состоится интересная встреча с друзьями.
Постучите, когда заходите в его комнату.
Послушайте мнение детки по различным вопросам, например, что он хочет кушать на завтрак или кого из друзей пригласит на день рождения.
В зависимости от того сколько лет детям, прислушайтесь к их советам. Какое пальто вам подойдет или какой кинофильм лучше посмотреть. Может быть, ребенок с вами пойдет в магазин для выбора модного пальто или начнет изучать афиши кинофильмов.
Доверяйте им больше. Если он достаточно большой, не контролируйте ребенка, например, собирается в школу или идет обедать.
Личное пространство необходимо всем. И школьнику тоже. Если ребенок находится дома, не расспрашивайте, чем он занимался.
Ребенок всегда должен обращаться за помощью. У него не должно быть чувство боязни при обращении к родителям.
Договаривайтесь с ребенком. Когда карапузу отказали в своих желаниях, и он начинает плакать и капризничать, найдите ему другое более интересное занятие, которое поможет забыть о первоначальном интересе.
Применение физической силы показывает бессилие взрослого. Оно рождает в детях обиду, злобу. Поэтому лучше всего поговорить с ним, выслушать и постараться понять его.
Практические советы как наладить отношения
Все дети, и дошкольники также, хотят поскорее стать взрослыми. Но дошколята не могут быть пока самостоятельными, поскольку они зависимы от вас. Мы должны помочь им почувствовать независимость. Поэтому предлагаем позволить детям – дошкольникам сделать нижеследующие действия. Возможно, конечно, что только этот способ не решит все проблемы, но отношения с детками можно улучшить. Со старшими детьми не так быстро добьетесь результата. Но нужно попробовать.
Разрешите четырехлетней дочурке принять участие в одевании годовалого братишки.
Позвольте купить булочку в магазине, протягивая деньги продавцу.
Разрешите мыть тарелки, убрать свою одежду.
Предложите выбрать прогулочный маршрут.
Попросите показать дорогу домой.
Сделайте с ней тесто и вылепите печенья.
Попросите посоветовать выбрать те или иные продукты.
Доверяйте поддержать ключи, пока одеваете младшего сына.
Предложите вытереть полки.
Спрашивайте о том, в какой комнате больше всего необходима уборка.
Играйте с ней в «школу»
Спрашивайте ее мнение о том, какой подарок выбрать папе.
Если все-таки возникла какая – то трещина, как построить доверительные отношения с ребенком?
Как построить доверительные отношения с ребенком
Ангельская материнская любовь
Любовь матери является всепрощающей, безграничной. В каких бы ситуациях не был ребенок, все равно она любит его. Если он сделал нехороший, неправильный поступок, дайте ему понять, что необдуманные, плохие поступки наказываются. Но не бейте их за это и не унижайте его перед другими ребятами. Вы же все равно любите его. Родители не должны быть черствыми. Они должны быть правдивыми и вынуждены объяснять своему ребенку как вести себя в той или иной ситуации.
Взрослые должны вспомнить свое детство: были ли вы трудолюбивыми в свои детские годы? Одни скажут нет, другие –не очень. Если же ваш кроха или подросток не хочет помогать вам, уважаемые родители, значит, с самого начала между вами не было никакого контакта.
Представим такую ситуацию: мама работает, а папа ей помогает. Детка видит, что папа помогает, начинает и он подключаться к работе. Коллективные действия содействуют душевному сплочению семьи. Не важным является тот факт, что может сделать и сколько времени может уделить четырехлетний карапуз или пятнадцатилетняя девочка. Главное, вместе проведенное время за работой вас сплотит. Отношения между вами укрепит и ваша беседа, особенно если они испортились. Свою любовь вы можете показать ребенку, задушевно заговорив с ним.
Разговоры с мамой
Многие детки страдают от одиночества, поскольку не видят заметного участия в его жизни. Чтобы ребенок понял, что его любят, не обязательно держать кроху весь день за руку. Достаточна беседа перед сном. Необходимо с ним говорить как равный с равным. Будьте всегда честными и никогда не лгите детям.
Осознание своих упущений
Признавать свои промахи должны уметь все родители. Они должны также просить извинения, если что-нибудь сделали не подобающим образом. Ваш пример будет для ребенка образцом, и он начнет признавать свою вину. И научится прощать. Это главная и значимая черта характера.
Итак, совсем нетрудно наладить отношения с детьми. Беседуйте с ними, говорите с ними по-доброму, безо всяких подзатыльников, тычков. Возможно, некоторая часть характера передается с генами, но не забывайте, что доброе, позитивное, ласковое воспитание творит чудо. Отмечайте каждый радостный праздник в жизни детей. Они будут вам очень благодарны и поймут, что они важны для вас и очень любимы.
Всякие отношения формируются на любви и доверии. Их можно очень легко потерять и весьма трудно вернуть. Потеряв доверие к своим родителям, детки станут неуверенными в себе, замкнутыми и одинокими людьми. Такие детки будут неприспособленны жить самостоятельно. Поэтому, дорогие родители, ваша чуткость, любовь, внимание, общение помогут нашим малюткам вырасти добрым, сильным и позитивным человеком, который будет уважать всех окружающих.
Идеи для отцов-одиночек
Добрый день! Меня зовут Мария, у меня в семье двое детей, одной 3,5 года другой 5 лет, со старшей дочерью всегда были проблемы в отношениях, абсолютно не слушается, не слышит и не хочет слышать мои просьбы, на отказ реагирует очень агрессивно, кричит, и бесится. Пыталась и спокойно и повышенным тоном и по попе, но когда по попе-а это бывает в крайних мерах,это вызывает у нее агрессию, показывает язык, плюётся, очень часто , так как разница между дочерьми маленькая, они постоянно в игре, они просто игнорируют меня, например, обуй сандалии, или зову кушать, да любые просьбы, старшая дочь очень не ласковая, по мне, так совсем ей никто не нужен, как сама по себе, не желает общаться, даже просто поздароваться с бабушкой по скайп, отворачивается или убегает, своевольничает, говорю достаточно конфет на сегодня, так всё равно в тихоря находит и таскает, если купили игрушку ей хватает на 1день, и больше играть не желает, я не работающая мама, воспитываю дочерей, вышла на работу на пол года и уволилась, усадить их чем-либо заниматься например лепкой, или мозаикой-это проблема, раньше старшая дочь, с удоволствием занималась со мной, занималась развитием ребёнка, много читали, гуляем ежедневно, у ребёнка нет недостатка ни в чём, велосипед, самокат, ролики, всей семью гуляем и отдыхаем всегда, живём одной семьёй, бвбушки и дебушки не живут с нами.Без детей никуда, оставить не с кем, берём везде с собой, то есть интересы детей-мои интересы, всё ради самых любимых.
1760
Очень часто молодые родители не могут найти общий язык со своими детьми. Подросший ребёнок не редко может баловаться, капризничать, вести себя, мягко говоря, некрасиво. У него есть своё мнение, взгляды, своё собственное мировоззрение, которое часто может не совпадать с мировоззрением родителей, что нередко приводит к ссорам и скандалам между детьми и родителями. Однако всего этого можно избежать.
Как и любая любящая мама, вы стремитесь стать своему ребенку не только заботливым родителем, но и верным другом, чтобы можно было вместе делить радости и печали. Только почему-то последнее время все чаще появляются детские обиды и даже слезы…
Ощущение свободы нужны всем детям, независимо от их возраста: и крохе 4- х лет, и подростку. Если ребенку не хватает свободы, у них появляется желание идти наперекор, отстаивать свои «права и полномочия». Что же делать? Дайте ребенку ощутить себя немножко взрослым. Но для этого найдите безобидные способы. Итак, какой план действий предпринять?
