3-years.ru Как вести себя с детьми, которые не слушаются Трудные дети — вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей! Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал нервный и непослушный, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников — и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше — едва только малышу исполнился год. Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей. Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего). Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка. Однако, родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно — в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка. Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (все взрослые «пляшут под дудку» малыша) — вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок... Откуда берутся «трудные дети»? Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею». Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда: 1. В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения — сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать. 2. Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама — дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно — и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях. 3. Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда, до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок перестанет ими пользоваться. Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает — кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами — вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство. Как прекратить детские истерики? Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» - это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием — тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак: СТАРАЯ СХЕМА (так обычно поступают большинство родителей): как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол — вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе — соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало...». НОВАЯ СХЕМА (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка): как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать — вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать — вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать. Однако, почувствуйте разницу: одно дело, если малыш ударился, у него что-то болит, его обидели другие ребятишки или его напугала соседская собака... В этом случае его плач и крик совершенно нормален и объясним - малышу нужна ваша поддержка и зашита. Но кидаться утешать, обнимать и нацеловывать ребенка, который просто устроил истерику, который капризничает и пытается слезами и криками добиться своего - совсем другое дело. В этом случае родители должны быть непреклонны и не поддаваться "на провокации". Таким образом, рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит — его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» - к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать. Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору — я никому не нужен, а когда я молчу — меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время — они получат послушного малыша, если нет — будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием». Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе — то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности. Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения. От того, насколько адекватно (а стало быть - быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катиться на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» - это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п. В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать. Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут: 1. Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего — либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму — нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.) 2. Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают — этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом — мороженое все равно будет под запретом. 3. Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии. 4. Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например, папа сказал «нет», а мама сказала - «можно». 5. Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет — оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников — бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случает такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах — можно сколько угодно. И т.п. Если ничего не помогает В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) — капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»... Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствие духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать». Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились — и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить — с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская. Самые важные принципы воспитания Тема детского воспитания — необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но, как и сто лет назад, большинство родителей оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести: 1. Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие — как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете. 2. Если малыш капризничает и ведет себя не правильно — не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке — толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты — плохой мальчик, ты — злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными — в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой — придется мне тебя наказать...». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе — хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня — неправильное... 3. Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка. 4. Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны. 5. Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей — маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание). 6. Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны. Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно. 7. Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы — раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора — хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом? 8. Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас. 9. Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря, принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом — ваша копия. 10. Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотру ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 лет и старше, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение — всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка. 11. Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки — не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать — что случится, если малыш поступит так-то и так-то... Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции — быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения. vmestemir.ru Как научить ребенка правильно себя вестиКак научить ребенка правильно себя вести в сомнительных и сложных жизненных ситуациях? Ведь некоторые события, кажущиеся простыми и незначительными для нас, взрослых, причиняют немало дискомфорта нашим детям, впервые оказавшимся в определенной обстановке.
По мнению экспертов в детской психологии и воспитании самое трудное для родителей — это научить ребёнка делать выбор в пользу правильного поступка, когда доступен более лёгкий вариант. «Учите детей ценить правильные вещи – в противовес лёгким» — вот что советуют родителям психологи. Это и есть фундамент для воспитания личной ответственности. К сожалению, многие родители бесконечно используют внешнюю мотивацию, и совсем не задумываются о внутренней. «Если ты быстро сделаешь домашнее задание, то пойдёшь гулять с друзьями». «Если ты хорошо уберёшь свою комнату за полчаса, то сможешь посмотреть длинный фильм по телевизору». Эти и аналогичные примеры говорят ребёнку буквально следующее: «Если ты сделаешь то, что я говорю, то получишь то, что ты хочешь». Что же получается? Дети тренируют восприимчивость к внешней мотивации, при этом в них не растёт внутренняя мотивация и не формируются личная ценность правильных вещей. Следуя логике приведенных выше примеров, у ребёнка в голове складывается не лучшая и слишком переменчивая картина. Мамы нет дома – некому проверить домашнее задание – можно не выполнять его и пойти гулять. Папа задержался на работе – всё равно придёт поздно – можно не торопиться с уборкой комнаты – вместо чего посмотреть кино. И так далее. Ниже мы приведём несколько взаимосвязанных советов, как воспитывать в ребёнке внутреннюю мотивацию к правильным поступкам. Вместо гнева за несделанное или плохое, проецируйте сожаление и печаль Гнев за неубранную кровать – это эмоция проверяющего внешнего субъекта. Печаль и сожаление – это способ заполнить пустоту во внутренних ценностях ребёнка. Так вы можете показать ему, что вам не столько важно, убрал ли он кровать по вашему договору, сколь печально то, что он не хочет жить в чистоте и способен не сдержать слово. Давайте ребёнку время на исправление ошибки, высказывая сожаление и печаль Представьте, что вы вышли на порог дома, а велосипед сына валяется прямо на цветочной клумбе, разбитой вами только вчера у входа во двор. Цветы помяты, а часть трудов – насмарку. Сдержите гнев и окрики неаккуратного ребёнка! Лучше зайдите в дом и поговорите с сыном с сожалением о ваших любимых цветах: «Я так расстроена! Вчера высадила мои любимые маргаритки, а сегодня многие из них уже поломаны. Зря ты так неаккуратно бросил велосипед». Не продолжайте упрёки, просто прекратите разговор на печальной ноте. Ваше послание сыну – «мама расстроена из-за твоей неаккуратности». Без гневных обвинений ребёнка. Уверены, что многие дети в такой ситуации подойдут извиняться сами – с обещанием быть осторожнее в выборе места для велосипеда. Так работает эта техника «печаль вместо гнева». Но у неё есть один подводный камень. Нельзя перегнуть палку, и слишком часто и глубоко внедрять в ребёнка чувство вины. Трансляция грусти должна быть краткой, чётко увязанной с конкретным событием. Только так рассказ о родительской печали по причине конкретного поступка вашего ребёнка откроем вам двери в гармоничные отношения с ним и даст возможность сформировать его внутреннюю мотивацию поступать правильно. www.fun-edu.ru Как вести себя с ребенком? | Психология и развитие | Модные советыКак вести себя с ребенком? Вопросом, который мы вынесли в заголовок нашей статьи, наверняка задавались практически все родители. Нужно ли контролировать ребенка и если контролировать – то как? Ведь он еще не обладает всеми знаниями и умениями, чтобы самостоятельно жить в нашем мире. Из-за этой неопытности малыш может совершить множество ошибок, некоторые из которых могут быть опасными для жизни или здоровья. И чем больше становится ребенок, тем сильнее нужно усиливать контроль, так как старшие дети способны еще больше навредить себе, чем маленькие. Но, с другой стороны – каждый малыш это отдельная самостоятельная личность и осуществляя тотальный контроль, не лишаем ли мы его возможности развития? Те дети, которых родители чрезмерно контролировали, в конечном результате вырастают инфантильными, не способными на самостоятельный поступок, людьми. Как же вести себя с ребенком, чтобы не допустить ошибок в его становлении и развитии? Доверять или контролировать? Начиная с первых дней жизни, родители должны учиться чередовать доверие и контроль за ребенком. Естественно, за здоровье и безопасность 2-3 летнего малыша, полностью отвечают его родители. Они должны следить, чем играется ребенок, не лезет ли он в розетку, по сезону ли одет. Но даже у такого крохи возникает желание самостоятельной деятельности. И препятствовать ему в этом никак нельзя. Например, в этом возрасте дети очень хотят сами одеваться. Причем не только уметь застегнуть курточку, но и выбирать - что надевать и в какой последовательности. Поэтому, задача мамы – предоставить ему этот выбор. Например, можно доверить малышу выбор шапки, какую он наденет: синюю или зеленую. Естественно, шапки будут одинаково теплыми, но у ребенка останется чувство, что он самостоятельно принял решение. Контроль за школьниками существенно отличается от контроля за малышами, особенно если речь идет о старшеклассниках. Такие дети должны уже самостоятельно принимать решения относительно всех бытовых вопросов, которые их касаются напрямую. Мало того, с 8-10 летнего возраста, дети должны активно помогать по хозяйству. Это не значит, что семья без их помощи не сможет прожить, но если ребенок ходит в магазин за хлебом, регулярно пылесосит ковер и может неплохо отварить картофель на обед всей семье – у такого ребенка развивается чувство ответственности не только за собственную жизнь, но и за удобство близких ему людей. Чем опасна гиперопека? Любая гиперопека ребенка любого возраста опасна не только для самого малыша, но также и для его родителей. Ведь чрезмерно контролируя 1-3 летнего ребенка, вы тем самым внушаете ему, что весь мир создан только для него одного. Но ведь это не будет длиться вечно. В будущем, такой человек вырастет эгоистичным и очень одиноким. Не получая достаточного количества внимания, как это было в детстве, он теряет способность найти общий язык с окружающими его людьми. Чем старше становятся дети, тем больше нужно давать им свободы выбора. Но, с другой стороны, подросток не должен оставаться в одиночестве наедине со своими проблемами. Он всегда должен знать, что в случае необходимости – родители всегда придут на помощь. Поэтому вы, не ограничивая свободы ребенка, всегда интересуйтесь – чем он занят, чем увлечен, как у него успехи в школе или секции и т.д. Советы родителям Чтобы правильно контролировать ребенка, каждый родитель должен выработать правильную стратегию, которая не ущемляет прав и свобод малыша.
Нам важно Ваше мнение! Поделитесь им с нами! modnuesovetu.ru 
|
Мы хотим предложить вам несколько советов, как воспитать в ребёнке эту естественную тягу к правильным поступкам.
