Как наладить отношение с ребенком 8 лет. Восемь полезных советов, как наладить отношения с детьми-подростками на каникулах
Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение
комбинированного вида города Тюмени

Как улучшить отношения с ребенком? 10 шагов к улучшению отношений. Как наладить отношение с ребенком 8 лет


Восемь полезных советов, как наладить отношения с детьми-подростками на каникулах

Каникулы. Для ребенка - отдых, а для родителей - возможность пообщаться с детьми и повоспитывать их с утра до вечера. Договориться с подростками - дело непростое. Что такое переходный возраст? Это время, когда организм растет, гормоны пляшут, эмоции зашкаливают, злость частенько разбирает и выплескивается наружу бесконтрольно. Родителям часто кажется, что когда-то милое и любящее чадо их больше не уважает. Но это не так! И задача родителей - быть терпеливыми и всегда готовыми помочь. А вот несколько простых советов по общению с подростками:

1. Дать свободу

Тинейджеры часто демонстрируют родителям, что они уже абсолютно независимы, что мама с папой им не нужны и не указ. Что ж делать! Мамам и папам придется поступить по-взрослому, отойти в сторону и принять свое взрослое чадо, принять его право на отдельное пространство (не заходить в комнату без стука, не трогать его вещи без разрешения, не наводить свой порядок на его территории). Принимать отказы (пойдешь с нами в театр? Нет? Ну ладно. Будешь с нами ужинать? Не голодный? Скажи, когда захочешь есть).

2. Будьте всегда готовы поговорить

Не давите и не навязывайтесь, но будьте всегда рядом. Родители должны быть открытыми для диалога. Ребенок молчит и не откровенничает? Не обижайтесь (почему ты мне ничего не рассказываешь?!). Но, если чадо захочет чем-то поделиться - слушайте с интересом и поддерживайте. Всегда легко надавать мудрых советов, отругать, запугать и т.д. Но этим вы добьетесь только того, что вам больше ничего не доверят. Так что слушайте ребенка, как слушали бы своего взрослого друга.

3. Доверяйте

Вообще-то детям не свойственно ничего скрывать от родителей. Секреты начинаются тогда, когда мамы-папы осуждают, проверяют и все время запрещают. Если научитесь доверять ребенку, от вас и скрывать ничего не придется. Доверять своей деточке, ясное дело, сложно. А вдруг чадо не сможет поступить по-взрослому, а вдруг его обманут, а вдруг что-то случится! Попробуйте "подстелить соломки": доверяю, иди, но позвони, будь на связи. ВАЖНО! Не играйте в детективов - ни в коем случае не взламывайте их аккаунты в соцсетях, не пытайтесь с ними виртуально задружиться, чтобы следить за передвижениями и рассматривать фотографии с тусовок. Если вас раскроют - от вас будут скрывать все и всегда. Доверять значит доверять! А если волнуетесь, так и говорите: я очень волнуюсь, когда ты возвращаешься поздно, так что потрать 10 секунд, позвони и скажи, что жив-здоров.

4. Хвалите, вдохновляйте!

- Боишься идти на экзамен? А че бояться-то? Надо было заниматься лучше, а не перед телеком сидеть! Как думаете, вы помогли своему ребенку? Придали уверенности? Вот-вот. Ваша задача не доказать всему миру, что ВЫ правы, а помочь ребенку. Чем больше хвалите (даже за самые скромныеуспехи), тем увереннее становится чадо. И тем приятнее ему рассказывать вам о своих успехах и, конечно, добиваться этих самых успехов. Несмотря на то, что ребенок взрослый, ничто ему так не важно, как одобрение и похвала мамы с папой.

5. Дружить с друзьями

Будете ругать друзей своего ребенка-подростка - потеряете своего ребенка-подростка. Он выберет их, и будет встречаться с ними вдали от вас. И тогда вы не узнаете, где он и с кем. Лучше приглашайте его друзей к себе домой, слушайте их, общайтесь, спрашивайте и интересуйтесь, может быть, даже поучитесь у них чему-нибудь. Только не "включайте взрослого и мудрого" и не читайте морали. Если кто-то из друзей вам не понравился, вы можете высказать свои мысли только на тему: "Мне не понравился поступок", а не "твой друг глупый и некрасивый". Если видите, что чадо попало в плохую компанию, расскажите ребенку о своих опасениях, сравните с тем, какими бывают настоящие друзья, попробуйте найти наследнику другую компанию.

6. Указывать на ошибки

Многие родители боятся, что дети их "разлюбят" или обидятся на них, если мамы-папы будут слишком строгими или будут наказывать. Такая тактика обычно приводит к непослушанию и потере контроля. Если гнев родителей и наказание заслуженные, то они очень нужны. Именно это указывает ребенку на его ошибки и учит жить. Методы воздействия у всех разные. Кто-то не выпускает из дома, кто-то "награждает" трудовыми отработками, кто-то просто перестает разговаривать. Только вы знаете своего ребенка и знаете, что действует именно на него. Но, что бы то ни было, это должно запомниться. Сначала чадо может и не соглашаться с вами, но потом все поймет.

7. Научить ценить деньги

Берите ребенка с собой в банк, рассказывайте, как зарабатываете, соотносите, какие варианты покупок можно совершить на определенную сумму, учите выбирать, что важнее купить. В магазине просите ребенка выбирать привлекательные цены, и вообще смотреть на цены! Можете отправлять в магазин со списком покупок и определенной суммой. Пусть стараетсяуложиться в "бюджет". Рассказывайте, как распределяете семейный бюджет, советуйтесь по поводу серьезных покупок. Копилка тоже здорово помогает детям учиться ценить деньги и тратить их правильно. На время каникул можно выдать чаду определенную сумму на все расходы. Но сумма будет фиксированной, добавки просить нельзя!

8. Помочь сориентироваться

Решить, чем заняться в будущем - самое трудное для подростка. И тут необходима помощь родителей. Постарайтесь показать наследникам все возможности - записать в кружки, водить на мастер-классы, знакомить с разными специалистами, может быть даже отвести на тренинг по профориентированию. Просто рассказывать и водить на работу к друзьям. Не требуйте от подростка, чтобы он четко знал, чего хочет! Он может принять решение, только если у него будет выбор.

www.kp.ru

Как наладить отношения с сыном

Возраст ребёнка: 8

Как наладить отношения с сыном

Моему сыну 8 лет. Я воспитываю его одна. Мое воспитание сына последнее время становится жестоким. Он раздражает меня своим поведением, постоянным невинным, но обманом и постоянным желанием смотреть телевизор и играть на компьютере. Я много работаю и домой прихожу поздно. С сыном стараюсь беседовать по-хорошему, все ему разъясняю, он говорит, что понял и обязательно исправится, но на следующий день тоже самое, приходя со школы, он забывает сделать все, что я просила, да и уроки тоже, потому что садится смотреть телевизор. К моему приходу садится за стол, делая вид, что давно делает уроки и у него не получается. Я прихожу и мы до 12, а то и до часу ночи делаем уроки вместе, а мне в шесть вставать. Выходные все проводим за уроками, делая перерыв на прогулку и обед. Я уже устала от этого всего говорю ему об этом постоянно. На два-три дня все нормализуется и потом снова все повторяется. Я срываюсь на него, кричу, могу шлепнуть. Потом расстраиваюсь, и когда он ложится спать, тихо плачу. Что делать мне, помогите. Очень люблю сына и хочу наладить с ним отношения. Наталья

Наталья Нихаенко

Наталья, возможно, ваш сын, действительно, пока не может справиться с собой, чтобы сдерживать данные вам обещания. Самоконтроль у восьмилетнего ребенка еще, в самом деле, очень слаб, и обычно требуется внешний контроль для эффективной деятельности. Таким образом, кроме увещеваний необходима ваша действенная помощь сыну. Какой она может быть при вашем физическом отсутствии дома днем? Ребенку нужно помочь организовать себя. Напишите распорядок дня, где будут и уроки, и телевизор, и прогулки, сами звоните в течение дня и контролируйте выполнение каждого этапа. Договоритесь о том, что если мальчику удастся следовать режиму в течение, например, недели (а значит уроки будут сделаны к вашему приходу), то на следующей вы в распорядке добавите больше просмотра телевизора, если же нет, то меньше, вплоть до полного физического исключения телевизора из его жизни. Пишите сыну записки, используйте юмор, а не только назидание. Прикрепленная к телевизионному пульту записка "А ты точно сделал математику?!" заставит улыбнуться, но и обмануть будет уже сложнее. Сделайте так, чтобы сын сам себя начал уважать за организованность, говорите не о том, что это ваше требование, а  о том, что взрослые ребята уже умеют бороться с соблазнами и выполнять необходимое, и вы хотите увидеть, что и он взрослеет. Ну и последнее, позволяйте при этом ребенку оставить какое-то одно задание для совместного выполнения с вами, для младшего школьника важно какие-то учебные задачи решать совместно с родителями.

Евгения Лепешова, психолог

Анна Зубкова, специалист

www.ya-roditel.ru

Как наладить отношения с ребенком?

До сих пор психологи спорят о том, рождается ли ребенок со своим характером, или характер определяет его окружение. Пристрастия, нрав и темперамент вроде, как и должны закладываться по мере роста и взросления. Но иногда, маленький теплый комочек, принесенный из роддома, способен проявить не дюжую волю. Особенно в плане кормления и сна. Обусловливать это инстинктами немножко не правильно. Почему же тогда одни дети переходят на ор, при малейшем чувстве голода, другие же способны спать и не реагировать на физиологические раздражители.

Еще до того, как кроха появилась на свет, мамочка уже должна знать, как наладить отношения с ребенком. И не важно, грудничок это, или же подросток. Все дети одинаково испытывают потребность в любви и понимании. Мама не только должна воспитывать и растить детей. Она должна быть другом, самым близким и самым верным. Это очень трудная задача, особенно в моменты, когда дети шалят и не слушаются. Терпение мамы должно быть безграничным. Но это не значит отпускать все острые моменты на самотек. Контроль необходим детям. Но они должны доверять полностью.

Как добиться взаимопонимания со своим ребенком, и как возвести мост доверия, если в отношениях с собственным чадом пошла трещина?

Всепрощающая любовь матери

Мама должна любить своего ребенка. Даже если он и совершил плохой поступок, нужно давать ему понять, что он поступил жутко неправильно. Но, мама, все равно его любит. Даже после наказания (чисто символического!) необходимо проявить любовь и ласку по отношению к проказнику. Подойдите, обнимите, поцелуйте и скажите, что любите его, все равно, больше всех на свете. Нет детей с каменными сердцами. Это черствость и нелюбовь родителей делает их бессердечными.

Совместная работа

Каждый взрослый человек должен помнить себя в детстве. Так ли он был трудолюбив в годы своего ребенка? Если малыш, или подросток отказывается помогать родителям, значит, изначально не было контакта между ними в этом плане. Мама работает – папа помогает. Если помогает папа – подключается и ребенок. Совместный труд, как ни что другое, способствует душевному скреплению членов семьи. Не важно, сколь много может сделать трехлетняя кроха, или шестнадцатилетний юноша, время, проведенное вместе за трудом, сплотит вас. Кроме этого, пока вы работаете, можно много о чем поговорить. Особенно если отношения были испорчены. Беседа с ребенком – это тоже способ показать свою любовь.

Поговори со мной мама!

Дети, как никто, страдают от одиночества. Если ребенок не видит явного участия родителей в его жизни, то это грозит ужасными последствиями. И, ведь не обязательно весь день держать ребенка за руку, чтобы он понял, что его любят. Достаточно поговорить с ним вечером, перед сном. Только разговаривать нужно на равных. Проявлять участие и сопереживание. Дети чувствуют лицемерие взрослых, и сами, потом, становятся такими же. Не лгите своим малышам, будьте с ними честными. Если нужно сказать что-то серьезное, но ребенок не поймет в силу своего возраста, то ищите подобные истории в сказках, и объясняйте на примере сказочных персонажей.

Признание своих ошибок

Родители должны уметь признавать свои ошибки. И должны уметь просить прощение, если что-то сделали не так. На вашем примере ребенок будет учиться признавать свои проступки. И будет учиться прощать. Это очень важная черта характера. Люди не умеющие прощать никогда не будут счастливы!

Наладить отношения с ребенком – это не сложно. Мама для дитя – это Бог! Но ребенок должен видеть, что он не безразличен, чувствовать любовь, понимание. Разговаривайте со своими детками, учите их по-доброму, без тычков и подзатыльников. Сами старайтесь в любой ситуации относиться ко всем людям с пониманием. Может и закладывается какая-то часть характера с генами, но хорошее, доброе и полное ласки воспитание, может творить чудеса!

mamochki-detishki.ru

Восемь советов, как улучшить отношения с ребенком

1. Если ребенок занят “своим делом”, не нужно ему мешать

Мамы часто говорят: совсем нет свободного времени. Начинаю расспрашивать, чем занимается ребенок, и слышу что-то вроде: «Вот сидит в песочнице и возит веревку. Ну ерунда же. Я сажусь с ним делать куличики».

А вот и не ерунда! Ребенок в этот момент рассматривает след на песке, оставляемый веревкой, или насекомых, или еще что... Это для него почти как изучение логарифмов – очень глубокое исследование. И не стоит его прерывать – он занят. Вот для вас и свободное время: читайте, листайте ленту, общайтесь по телефону или с такими же родителями рядом.

2. Помощь – это когда просят, а не «дай я сделаю вместо тебя»

Представьте себе годовалого ребенка, который старательно насаживает на палку кольцо пирамидки. Пыхтит, старается, но получается у него не очень. Мама не выдерживает и насаживает кольцо вместо ребенка. Что делает ребенок? Откладывает пирамидку в сторону и больше играть в нее особо не хочет, неинтересно.

Ребенку важен процесс, а не результат.

3. Правила в игре могут быть любые, а не такие «как надо»

Например, общеизвестная игра в прятки: один закрывает глаза, другой прячется и его ищет первый. И вдруг ребенок предлагает сделать все по-другому: «Давай оба закроем глаза и будем друг друга искать». Вот он креатив, фантазия, инициатива! Но часто ребенок слышит в ответ: «Так не играют», «Это неправильно».

Даже если ребенок хочет просто показать вам вон ту красивую птицу, поверьте, для него это очень важно сейчас

Меня всегда удивляет эта фраза: а почему, собственно? Почему нельзя поиграть так, а не в угоду чужим нормам и правилам? Ну назовите эту игру как-то по-другому, если это настолько принципиально для вас – вот еще один повод покреативить. Но играть-то можно по-всякому! Вдруг эта придуманная вашим ребенком игра окажется для него интереснее банальных пряток? Скорее всего, так и будет, ведь игры по собственным правилам всегда интересней. К тому же учат жизненно важному навыку — в игре выигрывают тот, кто играет по собственным правилам (то есть тот, кто эту игру, условия придумал и вовлек остальных). Это касается и бизнеса, и управления, и политики.

4. Если ребенок просит у вас какой-то предмет, поинтересуйтесь, что он планирует с этим делать. Удовлетворяйте интерес по сути

«Мама, дай мне свои бусы». Первый порыв – сказать ребенку, что бусы — это не игрушка. Попробуйте остановить этот порыв и поинтересоваться у ребенка, что, собственно, он с этими бусами собирается делать. «Я хочу возить машинку и мне нужно к ней что-то привязать». Отлично, подбираете вместе с ребенком подходящую веревку, и ребенок будет радостно играть со своей машинкой.

5. Дети обычно хотят не очень многого — внимания (доброты, нежности, любви)

Часто их просто стоит послушать. Вы, наверняка, сталкивались с такой ситуацией: две подруги идут, разговаривают, рядом бежит ребенок и ноет: «Мам, ну мам, ну мам...» Предлагаю попробовать отреагировать сразу на первое же мам. Может оказаться, что он в туалет хочет или попить. Что-то очень простое, что можно тут же исполнить. Даже если ребенок хочет просто показать вам вон ту красивую птицу, поверьте, для него это очень важно сейчас. Он покажет, а вы после этого сможете спокойно поговорить о своих не менее важных делах.

6. Наверное, каждому родителю знакома ситуация, когда во время разговора с кем-то маленькое чадо дергает за рукав или кричит и перебивает

Эта техника, которую я подсмотрел у одной своей знакомой, здорово помогает решать такую "проблему".

Мы сидели, беседовали, когда ее трехлетний сын подошел, потому что хотел что-то сказать. Но вместо того, чтобы прервать разговор, он просто положил свою руку на ее запястье и стал ждать. В ответ, не отрываясь от разговора, подруга положила свою руку поверх руки сына.

После того, как она закончила свою мысль, повернулась к ребенку. Я был в восторге! Так нежно и эффективно. Ее сыну нужно было всего лишь подождать несколько секунд, пока мама закончит предложение, после чего все ее внимание было обращено на него.

А самое главное — не нужно больше никаких затыкающих грубых фраз типа «не перебивай», «не влезай в разговор» или «подожди» (которые в последствии создают комплексы и барьеры против выразительности, легкости, общительности ребенка). Только легкое касание и знак, что его услышали и обратили внимание.

7. Обсуждение с ребенком дальнейших планов существенно облегчает жизнь

Итак, заветный выходной. Папа мечтает посмотреть футбол, мама — пообщаться с подругой, а ребенок – сходить в зоопарк. Если не договориться с утра о планах, то конфликт к вечеру обеспечен. Поэтому за завтраком мама говорит ребенку: «Сегодня с утра мы поедем в зоопарк, потом ты поспишь (с тобой посидит папа, а я пообщаюсь с подругой), а после сна мы пойдем с тобой играть во двор (а папа будет смотреть футбол)». В скобках – это слова для вас. И ребенку все понятно. Его желание удовлетворили, план ясен, и он спокойно согласен доесть эту нелюбимую кашу – ведь потом он поедет в зоопарк.

Вообще грамотное прорисование перспектив жизни, стратегическое планирование с ребенком отлично мотивирует и воспитывает у ребенка ответственность за его цели, желания, действия и бездействие. На год, два, пять. Помогает раньше понимать причинно-следственные связи поступков и результатов.

8. Стоит переживать вместе с ребенком, а не за него (манипуляция на чувстве вины «я так переживала за тебя, теперь ты мне должен»)

Например, вы наверняка слышали от своих знакомых такие слова: «Мой ребенок так расстраивается, когда я ухожу, я так переживаю за него, что убегаю тайком». К сожалению, такая мама заблуждается. Она переживает не за ребенка, а за себя. Это она не может справиться со своей виной и выбирает более простой для себя вариант. А что же ребенок? Он остается один на один со своим горем, его некому поддержать и помочь справиться со своими страхами. Поэтому очень важно маме все-таки свой уход объяснять ребенку и поддержать его в момент, когда ребенок переживает. Да, он будет плакать, но рядом с ним побудет мама, которая его поддержит. И когда мама все-таки уйдет, ребенку будет проще пережить расставание с ней. И опять же — увидеть перспективу ее скорого возвращения.

Надеюсь, что эти советы помогут вам сделать совместную жизнь с ребенком лучше. И в вашей семье будет больше места для радости и приятного времяпрепровождения.

ua.today

Как наладить отношения ребенка с новым мужем мамы: 8 советов психолога

Обсудите все заранее

Прежде всего, мужчина – это партнер для женщины. И уже потом у него есть какие-то отношения с ребенком.

Какими они могут быть:

Сначала нужно посмотреть на то, какие отношения у ребенка с родным папой. Если тот присутствует в жизни детей и все хорошо, то функция нового мужчины сводится к минимуму – к хорошим приятельским отношениям с детьми.

Если отца в жизни ребенка нет и связи с ним нет, то теоретически допускается, что новый муж может занять по отношению к ребенку отцовскую позицию. Но только если: а) мужчина сам этого хочет, б) женщина к этому готова. Женщинам часто кажется, что ребенку нужен именно новый папа. А на самом деле мама должна честно спросить саму себя: готова ли она к тому, чтобы кто-то, кроме нее, имел на ребенка влияние? Дать мужчине роль отца означает наделить его  полномочиями. То есть отец со всеми своими полномочиями может делать ребенку замечания, регулировать детское поведение, иметь право голоса в обсуждении кружков и школ. Часто бывает так, что женщина, вроде, очень хочет, чтобы у ребенка был новый хороший папа, а сама постоянно бьет мужчину по рукам, как только он пытается начать воспитывать ребенка. Так быть не должно.

Если мужчина не готов стать новым папой – это не смертельно

Чисто биологически у мужчины есть механизм, позволяющий искренне любить ребенка женщины, которую любит он сам. И истории, когда мужчине удавалось полюбить неродного ребенка, как собственного, нередки. Но запускается этот механизм только при условии, что у мужчины в принципе есть потребность в отцовском чувстве.

Так что тут могут развиваться разные сценарии:

 Мужчина – просто партнер. Он несет ответственность за женщину, но за ребенка он ответственности не несет. Воспитание – это чисто ее забота. В этом случае он может установить с ребенком добрые приятельские отношения, когда никто никого не обижает, не воспитывает, а все сложные моменты, связанные с поведением ребенка, решает женщина.

 Женщина говорит: а давай ты будешь новым папой моему ребенку? И мужчина совсем не против. И тут уже должен начаться постепенный «захват территории» и выстраивание отношений. Более того, мужчина должен понимать, что близость – это не только любовь и позитив, это еще и агрессия, и злость по отношению друг к другу, и прочие сильные чувства. И если он становится настоящим папой, то все эти чувства они с ребенком могут испытывать. К этому нужно быть готовыми всем.

Организуйте знакомство правильно

Если ты сидишь дома, и тут мама приводит какого-то дядю и говорит «вот твой новый папа», никто это не воспримет всерьез. Знакомить ребенка с мужчиной нужно на нейтральной территории. Не надо приводить домой постороннего с сенсационными сообщениями. Сначала можно вместе сходить в парк погулять, поехать куда-то вместе, то есть постепенно узнавать друг друга. Если привести мужчину сразу домой, ребенок может воспринять это как угрозу, нападение на личное пространство.

Не нужно говорить, что это папа. Потому что мужчина – в первую очередь партнер для женщины. И если он хочет построить какие-то отношения с ребенком, с его стороны должна быть инициатива. Очень важно интересоваться жизнью ребенка, спрашивать его мнение, а уж если удастся похвалить – так совсем прекрасно.

Задаривать ребенка, «покупая» его, смысла нет. Не нужно специально подчеркивать его особый статус. Ребенок должен понимать, что мир не крутится вокруг него. Мужчина в первую очередь – новый муж мамы. А ребенок тут не главный.

Помните о семейной иерархии

Любой новый человек, который появляется в семье, – будь то маленький ребенок или новый мамин бойфренд, – занимает сразу самое низкое место в семейной иерархии. Часто даже домашний кот может занимать место выше. Так устроена группа: любой новичок имеет изначально низкий статус. И чтобы этот статус повысить, нужно приложить усилия. Например, демонстрировать силу. Не прямую агрессию, конечно. Скорее, показывать свой характер, харизму, принимать решения, решать проблемы. Именно поэтому не нужно изначально скакать вокруг ребенка – он и так стоит в семейной иерархии пока что выше мужчины. Наоборот, ребенок, в силу того, что он не может пока нести ответственность за происходящее, должен занять положенное низшее место. А мужчина должен подняться. Не сразу, конечно. Это может занять от года до пяти лет.

Не нужно бояться, что мужчина не сможет терпеть выходки подростка

Почему родителей обычно так сильно задевает подростковое поведение? У родителей с детьми очень близкая связь. А ребенок в подростковом возрасте очень хочет ее порвать, дистанцироваться, и сепарация от родителя происходит за счет агрессии. Потому порой так сильно травмируют и бесят собственные дети. При этом чужие подростки, с которыми близких отношений у нас никогда не было, могут не раздражать, а казаться умильными и смешными, как бы невыносимо они себя ни вели. За всеми их выходками легко разглядеть их детскую природу. Поэтому и для мужчины большая дистанция с подростком может быть спасительной. Мужчина тут может стать голосом разума.

И еще есть важный момент про девочек-подростков. Часто мужчины-партнеры очень дистанцируются от девочки-подростка. Так срабатывает природный механизм. Девочка-подросток очень бурно развивается, и сексуальность, которая рвется наружу, может возбуждать. Именно поэтому мужчина часто устанавливает очень большую дистанцию с девочкой в определенном возрасте – и происходит это неосознанно. Так ведут себя даже родные отцы. Вроде, все детство ее тискал, обожал, души не чаял – а потом вдруг стал холоден и отстранен. Это совершенно нормальное поведение, и не нужно переживать по этому поводу.

Лучше снизить ожидания

Мужчина подписывается в первую очередь на отношения с женщиной. И его отцовский механизм может включиться, а может и нет. Так что не стоит ожидать слишком многого по поводу его отцовской роли. Женщине нужно твердо помнить: она ищет в первую очередь партнера себе, а потом уже – отца ребенку.

Безусловно, непросто это принять. Особенно если женщина была в браке, и ответственность за ребенка делилась поровну, а после развода она осталась одна, и ей тяжело и хочется эту ответственность снова с кем-то разделить.

Кроме того, не нужно заранее ждать от мужчины, что он будет вот таким вот определенным папой. Он, возможно, и хочет быть папой – но каким-то другим, не всегда соответствующим ожиданиям женщины. Поэтому важно все обсуждать, потихоньку разделять полномочия и дать мужчине возможность освоиться.

Не нужно расставаться с мужчиной, если он не нравится ребенку

В такой ситуации женщине надо проявить твердость. Тут должен быть примерно такой посыл: я люблю этого человека и хочу с ним жить сейчас, а не через 10 лет, когда у тебя будет самостоятельная взрослая жизнь, и ты не будешь больше во мне нуждаться. Поэтому давай попробуем сделать так, чтобы вы друг друга как можно меньше раздражали. Ты не обязан его любить, но его люблю я, поэтому хочу, чтобы мы все нашли общий язык.

По сути, у женщины всегда есть свои отдельные отношения с ребенком (их она строит, несмотря на наличие или отсутствие партнера) и свои отдельные отношения с мужчиной. И тут не должен стоять выбор «либо муж, либо ребенок» – нужно всем объяснить, что у каждого свое место и один не заменяет другого.

chips-journal.ru

Как наладить отношение с ребенком?

Изо дня в день, любой любящий родитель, пытается научить свое чадо всем тонкостям жизни. В процессе воспитания трудно обойтись без запретов, поскольку нас окружает много соблазнов и опасностей. Наладить отношения с детьми – процесс не легкий и не мгновенный, на это может уйти очень много времени.

Ошибки воспитания

Многие родители уверены, что их ребенок должен с полуслова понимать требования и запреты, поскольку это все направлено для его безопасности. Это первая ошибка. Родители и дети разговаривают на разных языках. В детском возрасте все строится на чувствах, у взрослых людей превосходит разум.

Каждый раз, общаясь с ребенком надо стараться смотреть на мир его глазами. Если нужна помощь – значит надо дать поддержку. Даже если логика не понятна, надо его внимательно выслушать и согласиться и только потом постепенно и ненавязчиво высказывать свою точку зрения, не сразу, а спустя какое то время.

Еще одна ошибка взрослых состоит в убеждении, что ребенку достаточно все объяснять. Почему дети должны понимать, что такое плохо? Как им это подсказать, если у них нет жизненного опыта?

Рациональные выводы ребенок сможет делать чуть позже, в подростковом возрасте, до этого времени родители должны наладить отношения с детьми. А пока, они могут играть, мусорить, наводить беспорядок, жить хорошо, а значит весело. И как объяснить маме и папе, что убирать игрушки на место – это скучное занятие.

Родители в свою очередь, столкнувшись с непониманием и непослушанием, не должны показывать, что они главные, а должны сесть рядом, взять за ручку, посмотреть в глазки и сделать что-то вместе.

Эти моменты максимально сближают детей и родителей. Наладить доверительные отношения с детьми – это не значит полностью ему потакать. Ребенок должен быть уверен, что не одинок и в случае полного непонимания, зачем ему делать то, что он не любит, он должен ощутить поддержку родителей.

Налаживание доверительных отношений

Детей надо жалеть, они должны понимать, что в любую трудную минуту мама поддержит, мама поможет, а не подчинит и заставит. В воспитании должны отсутствовать нравоучения и постоянные наставления.

Куда сложнее с взрослыми подростками. В данном случае, наладить отношения с детьми можно только сменив позицию. Самое важное – общение на равных, т.е. как с взрослым человеком. Родители не обязаны доминировать и показывать что взрослые дети еще несамостоятельные.

Крайне важно уважать решение детей, даже если оно не совсем верное. Не стоит навязывать свою точку зрения. Но если решение может навредить, надо просто поговорить и сказать, что это может привести к таким последствиям как... А это не совсем то, что ребенок хотел бы видеть в итоге.

Пусть даже он не сразу согласится, но уже задумается. Вообще, чтобы направить ребенка на правильное решение, надо ко всему подходить издалека, именно это и сближает, а если еще и в итоге получается задуманное, то доверительные отношения полностью складываются.

Поскольку каждый родитель делает все возможное, чтобы оградить ребенка от неудач. Это естественный процесс и даже правильный. Только вот делать это можно по-разному. Главное, не учить своих детей на собственных ошибках. Пусть они познают жизнь путем собственных оплошностей.

Не надо постоянно давать советы, подчеркивать свою значимость, возраст и превосходство. Постоянно советуя, ребенок лишается самостоятельности, он начинает жить по указке и это первый признак безответственности.

И самое главное – не надо повышать на них голос. В те моменты, когда обида накатывает со страшной силой, лучше вспомнить обо всех достоинствах собственного ребенка.

istina-ryadom.ru

Как улучшить отношения с ребенком? 10 шагов к улучшению отношений

Родители мечтают построить доверительные отношения со своими детьми. Как правильно это сделать? Как приблизить собственное чадо и не оттолкнуть от себя? Воспитывать детей — трудная задача. Главное, не упустить важные моменты и стать другом для него. Существует 10 не сложных шагов на пути к усилению связи с ребенком.

Шаг 1 — слова о любви

Ребенок нуждается в любви и ласке в любом возрасте. Не забывайте говорить ему о том, что любите и не представляете жизни без него. Всего 3 слова «Я люблю тебя» способны сотворить чудо. Произносите их регулярно, даже в моменты ссор и обиды.

Шаг 2 — передача веры по наследству

Передавайте свою веру и семейные традиции ребенку. Рассказывайте о предках, о своем вероисповедании, каких-либо устоявшихся семейных традициях. Поверьте, ему будет очень интересно узнавать обо всем, что происходило с его бабушками, дедушками и прочими родственниками.

Шаг 3 — детское прозвище

Все дети помнят о том, что в детстве их ласково называли «зайчонком», «солнышком» и прочими словами. Придумайте для малыша свое особенное прозвище. Оно поможет наладить близкую связь между вами. А для подростка установите специальное кодовое слово, которое будете знать только вы и он. Использовать его можно в неприятных ситуациях как сигнал о помощи.

Шаг 4 — ритуал сна

Интимная связь между родителями и детьми устанавливается и перед сном. С малышами это может быть чтение сказок лежа в обнимку. С подростками недолгая беседа о прошедшем дне, поцелуй перед отдыхом. Даже простая фраза «Спокойной ночи, солнышко!» сближает и успокаивает.

Шаг 5 — совместная работа по дому

Хорошим вариантом настройки отношений с детьми психологи называют совместную работу. Под этим понимается просьба о помощи по хозяйству. Дети с удовольствием помогут помыть пол, пропылесосить, сходить за хлебом, донести пакет с продуктами. Не стесняйтесь и не забывайте просить их о помощи. А уж генеральная уборка в квартире общими силами — наилучший способ при построении взаимопонимания между родителями и их чадом.

Шаг 6 — совместные игры

Чаще играйте с детьми во всевозможные подвижные, настольные, театральные игры. Проявите интерес к его увлечениям и поддержите в этом. Если ребенок увидит в вашем поведении небезразличие к нему, то с радостью споет, станцует, выучит стих, сыграет в сценке.

Шаг 7 — сборы за столом всей семьей

Общение всех членов семьи за столом не заменит никаких других мероприятий. В такие моменты проявленное участие к каждому зарождает взаимопонимание между родителями и детьми. Просто интересуйтесь о пройденном дне, полученных эмоциях в школе и прочих заведениях. Это поможет стать чуть ближе друг к другу.

Шаг 8 — совместный отдых

Проявите фантазию в планировании проведения совместного выходного. Простая прогулка на свежем воздухе, поход в кинотеатр, посещение аттракционов, поход в лес за грибами — идеальные способы для контактов. Дети ценят время, проведенное вместе с родителями. А если это еще и интересно, то успех в налаживании отношений обеспечен.

Шаг 9 — уважение выбора

Не показывайте свое недовольство выбором ребенка той, или иной одежды, музыки, игрушки. Даже если вам это не по душе, проявите благоразумность и поддержите его.

Шаг 10 — искренность в отношениях

Детям необходимо чувствовать свою важность в вашей жизни. Поэтому, расставьте свои приоритеты по полочкам. На самой верхней обязательно оставьте детей. Проявляйте искренность, неподдельную заботу и внимание к своим малышам. Они это остро чувствуют и сильно переживают, если не получают должного к себе внимания.

Соблюдая эти нехитрые правила в повседневной жизни можно без труда наладить прекрасные дружеские отношения со своими детьми. Движение на одной волне с подростками — шанс стать не просто хорошим родителем, а самым настоящим другом, которому можно довериться и не бояться огласки. Дети всегда, в любом возрасте требуют к себе внимания. Станьте чуть ближе к юному, родному чаду. И ребенок непременно ответит взаимностью, искренностью, доверием и любовью.

Видео как улучшить отношения с ребенком

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

vse-pro-detstvo.ru