Проблемы с концентрацией внимания у ребенка. Советы родителям. Почему ребенок не обращает внимание на реакцию слов в возрасте 7

Ребенок, который не знает слова "НЕТ" - Библиотека

Авторы: Синарёва Ю.

Написать эту статью меня подвигла одна из моих недавних клиенток. Она уверяет, что порой чувствует себя абсолютно беспомощной перед натиском двух своих непоседливых сынишек. По ее словам, они так много капризничают, так многого хотят, и используют для получения желаемого такие изощренные методы, что она просто сдается и позволяет им делать всё, что им нравится. И, конечно, это создает много проблем. Весь дом завален игрушками, еду приходится разогревать по 3 раза, и ни о каких дисциплинарных требованиях даже не приходится говорить. Кроме того, дети используют тот же стереотип поведения и на улице, и в детском саду – они пытаются добиться своего силой, криком, угрозами. Это приводит к тому, что других детей просто разбирают с детской площадки, когда там появляются ее сыновья, в детском саду она постоянно выслушивает замечания, и вот уже две няни отказались с ними работать. "Когда они спят, я часто с нежностью смотрю на их умиротворенные мордашки и думаю, как сильно я их люблю. Но когда они бодрствуют – носятся по дому, сбрасывают консервы с полок супермаркетов, бодаются друг с другом, вопят и вешаются на меня, постоянно чего-то требуют, - я становлюсь кем угодно, только не любящей матерью".Поскольку проблема непослушания очень многогранная, а главное, очень типичная, я решила описать ее и для других родителей.

Что такое непослушный ребенок, почему бывает трудно в чем-то ему отказать.

Конечно, в тех или иных случаях практически любого ребенка можно назвать капризным, требовательным и непослушным. И это замечательно. Ведь ребенок, каким бы маленьким он ни был, является живым человеком, а не нарядной куклой, которую можно посадить на почетное место и гордо показывать гостям. Он обладает своими желаниями и потребностями, и должен учиться их выражать и добиваться желаемого. Но ребенок, который вообще не обращает внимания на слово "Нет", живет так, как будто в этом мире существуют только его желания. Таким детям, как правило, свойственна импульсивность, вспыльчивость, агрессия, недостаток внимания к чувствам окружающих, критичность, дерзость и мстительность. У них меньше выражена позитивная реакция на поощрение и похвалу.Такое поведение ребенка может иметь самые разные корни. Например, оно часто возникает в результате стрессов и разногласий в семье. Тревога за родителей находит выход в отчаянном неповиновении, или же ребенок действует точно по родительскому образцу – раз вам так можно, значит, можно и мне. Иногда агрессия и требовательность может быть попыткой справиться с острым горем (смерть члена семьи) или реакцией на неожиданные для ребенка перемены (переезд в другой город, появление брата или отчима, смена любимой школы и т.д.). Бывает, что непослушание – это ультиматум для родителей, и тогда вам стоит подумать, какими еще, более конструктивными способами, ребенок может получить ваше внимание и время.Но чаще всего демонстративное непослушание – это просто результат особого взаимодействия с родителями, которые позволяют ребенку вести себя таким образом. И вот в этом вопросе стоит разобраться подробнее.Что провоцирует конфликт с ребенком

А. Возможно, вы затеваете силовую борьбу:Когда дети раздражают нас, мы часто объясняем это тем, что они специально пытаются "достать" нас, хотят манипулировать нами или делают это "нам назло". И наш гнев усиливается, потому что нам легко удается убедить себя в этом. С другой стороны, когда мы заставляем ребенка слушаться силой, угрозами или наказанием, то у него появляется чувство беспомощности, а дети не терпят ощущение беспомощности, поэтому они всячески провоцируют другие столкновения, чтобы доказать, что они всё же обладают некоторой силой. И тут очень легко перевести отношения с ребенком в обыкновенную борьбу за власть.Слова, использованные в начале предложения: "ТЫ", "ЕСЛИ" и "ПОЧЕМУ" - это как красные флажки, развешанные перед глазами ребенка. Они приглашают ввязаться в бой. ТЫ – это слово атакует самого ребенка, а не проблему ("Ты всегда…", "Ты никогда…", "Тебе бы лучше…", "Ты такой…"). ЕСЛИ – с этого слова обычно начинаются угрозы, причем, часто – пустые. "Если ты будешь разбрасывать по всему дому свою одежду, то я тебе вообще ничего не буду покупать". Вы оба знаете, что это неправда, поэтому нечего удивляться, что ребенок злится и игнорирует вашу просьбу. ПОЧЕМУ – обычное начало обвинения, и ребенок тоже реагирует на него в оборонительном ключе. Попробуйте заменить эти слова на "Как Только" и "Когда": "Как только одежда будет убрана, мы сможем вместе пойти в магазин" или "Когда уроки будут сделаны, ты сможешь посмотреть телевизор". Чем создавать ситуацию, в которой сильный угрожает слабому, можно установить партнерство ("Как только ты сделаешь А, я сделаю Б").Наказание часто приводит к тому, что дети становятся более изобретательными в той области, которую мы совсем не хотим в них развить – в способности брать реванш. Наказание также может заставить ребенка быть более осторожным и скрытным. Дети, которых часто наказывают, становятся более изворотливыми, менее честными, откровенными и ответственными. Наказание часто мешает ребенку почувствовать свою вину – ведь он уже искупил ее с помощью наказания. Кроме того, если ребенок не понимает, за что его наказали, или считает такое наказание необоснованным, это не помогает ему осознать то, что он натворил, а заставляет его лишь бояться вашей власти и непредсказуемости.Почему же в таком случае не срабатывают объяснения? Ведь, казалось бы, мы стараемся общаться с ребенком на равных, и разъясняем ему причины своих чувств и действий? Это происходит потому, что мы слишком часто прибегаем к объяснениям в попытке изменить мнение ребенка и заставить его согласиться с нами.Очень вероятно, что в иерархии ценностей ребенка ваша любовь к нему стоит на первом месте – потому что для маленьких детей родители связаны в буквальном смысле с выживанием. Поэтому больше всего ваш ребенок хочет не игрушек (из-за которых он сейчас скандалит), не конфет и не права смотреть телевизор с утра до вечера. Это всё сиюминутные желания. Он очень хочет, чтобы вы продолжали любить его и заботиться о нем. Многие родители используют это знание в целях шантажа. Они смело заявляют ребенку, что, если он сейчас же не съест кашу, они перестанут его любить. Более тревожный ребенок "купится" на эту угрозу и сделает всё, как вы хотите, попросит прощения за всё, чего он не совершал, и пообещает всё, что вам угодно. Но у него останется обида – ведь вы так грубо пытались отнять у него самое святое. Менее тревожный ребенок может спокойно парировать, что ему ваша любовь вовсе не нужна, потому что он вас тоже не любит (конечно, этот сценарий чаще используют взрослые, но и дети тоже вполне на это способны). Безусловно, с его стороны это бравада. Однако это может стать тяжелым испытанием для ваших нервов, потому что и вам тоже очень важно сохранять добрые отношения со своим ребенком, чувствовать его привязанность и благодарность. Так что, прежде чем пускать в ход "тяжелую артиллерию", подумайте, к чему это может привести, кроме безупречного послушания.И почаще вспоминайте, что ваша стратегическая цель – изменить поведение ребенка, а не сделать ему больно. Ведь большинство родителей, вместо облегчения, чувствуют себя еще хуже после того, как они причинили ребенку эмоциональную или физическую боль.

Б. Возможно, вы слишком зависимы от мнения окружающих: Если ребенок ведет себя плохо, его матери обычно говорят, что ей не следует "позволять" ему это, ей надо "заставить" его вести себя хорошо. Если она не может контролировать "плохое" поведение своего ребенка, то она должна почувствовать себя плохой и некомпетентной матерью. Я уверена, что "добрые" люди из вашего окружения – ваши близкие или даже едва знакомые вам – не раз запускали у вас в голове цепочку подобных мыслей. Они чувствуют себя плохо, глядя на ваших детей, им приносит неудобство поведение вашего ребенка. Однако не кажется ли вам, что более важно сосредоточиться на чувствах ребенка и своих собственных чувствах, чем заботиться о том, что подумают окружающие, чтобы выглядеть в их глазах "хорошим родителем"?

В. Возможно, у вас слишком жесткие требования:Некоторые родители в порыве "гиперответственности" за будущее своего чада всё время стремятся закалять характер ребенка, прививать ему высокие моральные ценности и воспитывать его в соответствии с самыми суровыми требованиями. Иногда это оказывается слишком утомительно и для ребенка, и для родителя, который считает обязательным соблюдение всех своих строгих правил. Каждый из них выбивается из сил в попытке достичь идеала, и злится на то, что это оказывается недостижимо.Поэтому попробуйте составить список всех требований, которые вы предъявляете своим детям в течение дня или недели, и проанализируйте, что для вас на самом деле важно? Как выглядят дети? Что они носят? Что они едят? Как они себя чувствуют? Какие отметки получают? Занимаются ли спортом? Что другие думают о них, и как это отражается на нас? Если вы попытаться составить список того, что раздражает вас в поведении детей, он может оказаться бесконечным: "Он постоянно о чем-то мечтает, отказывается надеть чистую рубашку, постоянно задевает ногами ножки стола во время еды, никогда не умывается, если не скажешь об этом 20 раз, дразнит сестру…". Попробуйте посмотреть на этот список и ответить себе на вопросы: "Останется ли это требование важным и через неделю, через год, через 10 лет?", "Что случится, если это требование не будет выполнено?". Подумайте, насколько важно, станет ли ребенок есть мороженое прямо из упаковки или переложит его в предложенный вами стаканчик? Будет ли он чистить зубы до или после завтрака? Пострадает ли ваша родительская самооценка, если вам придется напомнить о чем-то ребенку не один, а два раза?

Г. Возможно, у вас слишком мягкие требования: Если наша потребность делать детей счастливыми и наша любовь к ним через чур сильны, мы не можем сказать им "нет". Когда мы устанавливаем жесткие дисциплинарные рамки, дети не только не любят наши правила и просьбы, они не любят нас. Для детей трудно отделить то, что мы делаем, от того, для чего мы это делаем. Когда мы настаиваем, чтобы они сделали то, что им не хочется, или когда мы отказываемся исполнить их требования, то часто слышим: "Я тебя больше не люблю… Ты плохая… Ты меня не любишь… Я тебя ненавижу…". Реакция детей абсолютно искренна. В этот момент они действительно не любят нас, но их "нелюбовь" - временное явление.Дети очень наблюдательны, и они не упустят шанс заметить, что вы, сказав "нет", очень обеспокоены тем, что сделали их несчастными. Детям трудно понять и смириться с запретными границами, если нам трудно их установить.Есть еще один вопрос, над которым стоит задуматься. Когда ребенок знает, что он может так или иначе добиться от вас чего угодно, он чувствует себя самым сильным и самым главным в семье – ведь это он всё решает! Но, кроме пьянящего ощущения всемогущества, здесь может присутствовать и сильнейшая тревога. Ребенок понимает, что у него недостаточно сил и опыта, чтобы быть реальным "главой семьи", и тогда ваша беспомощность и послушание приводят его к мысли, что он не может на вас опереться. Как это ни парадоксально, мне не раз приходилось слышать от детей (особенно из обеспеченных семей), что родители, якобы, его не любят, потому что они ему всё разрешают. Отсутствие, каких бы то ни было, правил, границ и запретов рождает у ребенка ощущение, что родителям на него вообще наплевать.Поэтому перед вами стоит нелегкая задача – найти золотую середину между непосильными требованиями и полным их отсутствием.

Несколько конкретных рекомендаций Наша цель (как родителей) – улучшить взаимоотношения с детьми, уменьшить наши и их негативные реакции, содействовать их сотрудничеству с нами и росту их достоинства. Если мы сможем хотя бы на 5 минут в день больше наслаждаться нашими детьми, чуть реже кричать на них или чуть меньше критиковать, значит, мы двигаемся в правильном направлении.*Чтобы понять мотивы непослушания ребенка, посмотрите, во что ребенок любит играть, какие сюжеты книг и фильмов предпочитает, кто его любимые персонажи, расспросите, почему. Подберите и почитайте ему подходящие сказки про непослушание, эгоизм, чтобы он знал последствия такого поведения (нет друзей, никто не хочет быть рядом, всегда находится кто-то, пытающийся тебя пересилить, и он может оказаться реально сильнее и т.д.). Важно дать понять ребенку, что сотрудничество интереснее и безопаснее, чем борьба и контроль.*"Что мне делать, чтобы мой ребенок слушался?". Это самый распространенный вопрос всех родителей. Ответ очень короткий: говорите меньше. Дети так привыкают к длинным нравоучениям родителей, что быстро становятся глухими к ним. Одно слово "Ботинки" и выразительный взгляд, направленный на грязные следы на ковре, оставленные ребенком, будут более понятны и действенны, чем долгая нотация о том, почему он не жалеет мамин труд.*Предоставление детям права выбора того, что они хотят носить, что и когда они будут есть, когда и какую делать работу, дает им ощущение собственной компетентности и самоуважения. Предупредите их заранее о ситуациях, которые могут стать "щекотливыми". Например, у вас важные гости, и вам не хотелось бы, чтобы вас беспокоили, или – ребенку нужно регулярно выполнять какие-то упражнения, и вам не хочется всё время ему об этом напоминать. Попросите ребенка заранее придумать эффективные способы решения – как он будет себя вести в этой ситуации. Это сделает детей более управляемыми, и избавит вас от необходимости делать им замечания. Не пытайтесь укрощать ребенка, а дайте ему нишу для главенства, где он сам будет принимать решения и будет уверен, что всё зависит от него. Это может быть игра, выбор меню или маленькие поручения.*Воспользуйтесь методом естественных последствий. Если Иван забудет положить свои грязные джинсы в корзину с бельем, то они не будут чистыми к началу следующей недели. Если Саша не приходит вовремя к столу, то макароны в его тарелке остынут и слипнутся. Если Алиса не застегивает куртку и не надевает перчатки, холодный ветер более убедительно, чем все уговоры матери, напомнят ей об этом. Если Катя не выучит свое домашнее задание, то не сможет ответить и получит двойку, когда учитель вызовет ее завтра. Последствия скорее научат детей, чем все родительские наставления вместе взятые.*Если ребенок пытается шантажировать вас сильным ревом или демонстративно катается по полу, помните, что лучший способ успокоения истерики – не обращать на нее внимания. Еще лучше – вообще оставить ребенка одного в комнате, сказав ему, что вы будете готовы поговорить с ним, как только он успокоится. Это может показаться кому-то слишком "жестоким", ведь мы так привыкли кидаться с утешениями даже к чужому плачущему ребенку. Однако очень важно, чтобы истерика не закрепилась как действенное средство для получения желаемого, поэтому ваше хладнокровие будет для ребенка хорошим сигналом, что это не работает.*Когда ребенок делает что-то не так – а это неизбежно – вам следует указать на ситуацию, а не на ребенка. Вы можете поговорить о том, что надо сделать, а не об ошибке. Если ваши слова направлены на результат поступка, а не на саму "персону", то дети не воспримут это как атаку на себя и будут гораздо спокойнее относиться к вашим словам.*Можно воспользоваться еще одним способом, чтобы изменить поведение ребенка без нравоучений и нападений – это писать записки. Если вы сможете сделать их юмористическими, это будет намного лучше. Вот вам пара примеров: "Просим нас подобрать, чтобы ты мог ходить по своей комнате, не наступая на нас. Носки" или "Требуется помощь: почистить ванную, закрыть бутылку с шампунем, завинтить тюбик с зубной пастой, развесить влажные полотенца. Награда – очень довольная мама". Это поможет вам не только выразить свои требования в форме забавных пожеланий, но и укрепит желание маленького ребенка скорее учиться читать и писать.*Раз мы исключили критику и заменили ее другими альтернативными методами, такими как – не ограждать ребенка от последствий его нежелательного поведения, выдвигать только разумные и действительно необходимые требования, позволить детям самим решать их собственные проблемы, - не останавливайтесь на достигнутом. К этому вы можете добавить еще два самых важных приема: похвалу и признательность. Они намного эффективнее критики, и, к тому же, воспитывают в ребенке самоуважение. Постарайтесь быть искренними, хвалите ребенка за то, что он сделал действительно хорошо, и объясните, почему вам понравилась его работа. А если вы добавите к своей похвале долю юмора, это запомнится и превратится в игру. Кроме того, когда вы ищете в поведении ребенка то, что можно похвалить, то вы не так сильно фокусируетесь на негативном и, значит, у вас будет меньше столкновений с вашими детьми.Вы можете начать позитивное общение с детьми в любом возрасте. Получайте больше удовольствия от своей родительской роли. Перестаньте обвинять их и обратите внимание на то, как вы можете повлиять на ваше взаимодействие. И тогда вы получите еще один дополнительный выигрыш – вы сможете иметь более тесные отношения с детьми, когда они станут взрослыми. Все родители надеются, что их взрослые дети захотят проводить время с ним не по принуждению или из чувства долга, а просто из удовольствия.Удачи вам и творческих решений.

Автор: Синарёва Ю., психолог

Источник: http://sinareva.trenings.ru/

опубликовано 11/12/2009 14:18обновлено 18/11/2014— Педагогика и психология

lib.komarovskiy.net

Проблемы с концентрацией внимания у ребенка. Советы родителям

«Сосредоточься на том, что ты делаешь!», «Сколько раз тебе это повторять?» – родители говорят эти фразы своим детям миллионы раз. В конце концов, начинают думать, что с их ребенком, возможно, не все в порядке. Сомнения набирают силу, когда взрослые видят, что сверстники их малыша лучше справляются с поставленными заданиями, поскольку в состоянии на них сосредоточиться. Давайте поговорим о внимании и о его нарушениях. Когда ребенок должен сосредоточиться на задаче и насколько долго? Что должно вызывать беспокойство и что вообще с этим делать?

О концентрации внимания.

Концентрация внимания - это умение сосредоточиться на задаче, не отвлекаясь на другие раздражители. До 5-го года жизни внимание ребенка носит непроизвольный характер, о чем прекрасно знают все родители. Малыш концентрируется на том, что для него является новым, громким, привлекательным. Много задач оставляет незаконченными, о многом ему нужно постоянно напоминать: «Ты оделся?», «Я просила, чтобы ты почистил зубы». Типичное поведение, которое показывает, как пойти в комнату за пеленками для младшего брата (по просьбе мамы) и «потеряться» по пути, отвлекшись на совершенно другие действия.

При правильном развитии ребенка изменения в сфере навыков концентрации внимания происходят между 5 и 7 годами жизни. Малыш уже способен сосредоточить внимание на времени, которое позволяет ему выполнять поставленные задачи, ему не нужно неоднократно напоминать, что он должен что-то делать, все чаще и чаще может сосредоточиться на двух действиях одновременно, не оставляя ни одного из них (например, смотрит сказку и надевает тапочки). 

К сожалению, у многих детей эти изменения не происходят или происходят в очень медленном темпе. Тогда можно говорить о расстройствах концентрации внимания. Эта проблема является серьезной, поскольку сулит неудачи в период обучения в школе.

Нарушения концентрации внимания у ребенка: активно-импульсивный и пассивный типы.

Нарушения концентрации внимания у ребенка можно разделить на два типа. Первый из них - это тип активно-импульсивный. Ребенок отвлекается очень легко из-за внешних раздражителей. Эти дети очень нетерпеливые, работают быстро, грубо, постоянно подвергаясь при этом разочарованию. Часто мешают в группе, дразнят других детей. Кажется, что у них слишком много энергии, что не дает сосредоточиться. И хотя они очень сильно переживают свои неудачи (плачут, ругаются, оскорбляют), это не меняет их поведение. 

Второй тип - это дети, которые, кажутся «мечтательными». У них пассивный вид. Это малыши, которые часто задумываются при выполнении задания, что мешает им его закончить. Сложные и самостоятельные задачи вызывают у них уныние. Часто задумываются, забывают что-то, им не хватает мобилизации и активности в принятии решений.

Например - шнуровка обуви. Ребенок из первой группы сделает это быстро, плохо и будет не доволен результатом. Ребенок из другой группы будет завязывать шнурки очень долго и, в конечном счете, не выполнит задание. Оба могут иметь проблемы в школе из-за нарушения концентрации внимания.

Как распознать нарушение концентрации внимания?

Ответьте себе на несколько вопросов:

1) Нужно ли постоянно повторять свои просьбы, потому что малыш их забывает?

2) Есть ли у вас впечатление, что ваш ребенок часто не помнит того, что должен? Например, на вопрос о прочитанной книге, не может вспомнить ее тему?

3) Ваш ребенок быстро устает при различных действиях, жалуется?

4) Часто ли бросает свои незавершенные задачи (рисунки, поделки, упражнения)?

5) Если ребенок работает быстро, неопрятно – у вас создается впечатление, что делает это только для того, чтобы «отстали»?

6) Видите ли вы, что его внимание слишком маленькое? Например, несколько раз нужно говорить: «Надень эти штаны, они лежат рядом, уже три раза тебе говорила»?

Если на большинство вопросов вы отвечаете согласием, то у ребенка есть проблемы с концентрацией внимания и чтобы избежать школьных проблем, нужно начинать действовать.

Как тренировать концентрацию внимания у детей?

Требовать внимания.

Не разрешать ребенку отвлекаться. Пример – если малыш начинает рассказывать о том, что с ним происходило в детском саду, прервите его, сказав: «Сначала закончим одно дело. Наденем туфли, а потом ты мне расскажешь». Создайте правило, например: «Сначала нужно закончить то, что начали», которое вы будете часто повторять. Реагируйте всегда в ситуациях, в которых малыш отвлекается, например, когда начинает играть во время еды.

Слушайте внимательно.

Внимательно слушайте, что ребенок говорит, и задавайте ему различные вопросы. Если вы спросите, что было в детском саду на обед, а он говорит: «Не знаю» и меняет тему на «А сегодня на танцах...» - то мягко верните малыша к теме обеда.

Будьте точными и не делайте поблажек.

Распространенной ошибкой родителей является хвалить ребенка за любую работу. Ваш ребенок уже не совсем маленький и прекрасно знает, что его книжка должна лежать по-другому. Кроме того, если вы хвалите, а тетя в детском саду говорит: «Ты делаешь не так. Когда раскрашиваешь, то не выходи за эту линию», то ребенок теряется. Учитесь точности, скажите, например: «Я знаю, что ты старался, но посмотри – здесь есть пропущенные места. Давай попробуем закончить вместе, чтобы было все правильно».

Много практикуйтесь.

На рынке много разного рода книг для тренировки концентрации внимания. Книги на тему «найдите пять отличий» должны навсегда поселиться в вашем доме. Занимайтесь с ребенком и не позволяйте «Это мы оставим на потом, потому что скучно и сложно». Если через несколько месяцев эти действия не принесут результата, стоит обратиться с ребенком к психологу. Лучше всего еще до того, как начнет учиться в школе.

Елена, www.kraskizhizni.com

www.kraskizhizni.com

Как научить ребенка слышать с первого раза?

Психологи утверждают, что с наступлением холодов родители все чаще повторяют фразу «Надень шапку!», а дети все реже эту шапку надевают. И возникают эти споры не из-за того, что ребенок не слышит, а из-за того, что он принципиально не хочет слышать. Как сделать так, чтобы дети выполняли просьбы родителей? Мы решили поберечь детские уши и родительские нервы и выделили 5 способов говорить с ребенком так, чтобы он слышал все с первого раза.

1. Слезайте с трона великого Родителя

Слезайте, слезайте! Иначе ничего не выйдет. Когда ребенок совсем мал и только начинает ползать, все вокруг для него кажется огромным. Но природа устроила все таким образом, что самые близкие люди – мама и папа - практически все время первого года жизни носят малыша на руках, тем самым поднимая его обзор мира до уровня своего видения. Как только ребенок начинает ходить, растет, приобретает свой характер и особенности поведения, многие родители забывают об этом метре разницы видения мира и с высоты своего полета смотрят на малыша и общаются с ним сверху вниз. Отсюда и речь родителя зачастую также принимает повелительный характер и приказной тон. Ведь «кто, если не я его научит», «я же старше», «у меня жизненного опыта вагон, малыш, а ты еще такой маленький и наивный» и пр. Возможно, это действительно так. Но попробуйте спуститься на уровень своего малыша. Просто физически опустите свое тело и посмотрите ребенку в глаза. Вы обязательно заметите, что фраза, сказанная с высоты своего родительского полета, и та же фраза, сказанная ребенку глаза в глаза, звучит совершенно по-разному. А точнее, отношение к восприятию данной фразы у ребенка меняется.

2. Будьте последовательны в своих просьбах

Помните о том, что ваш ребенок всегда будет вашим отражением.

Так, например, мама вместе с дочерью собираются уходить из гостей. Мама говорит своей дочке: «Лена, пора одеваться». Фраза была сказана глаза в глаза, и ребенок точно ее услышал. Но затем мамина подруга предлагает доесть пирог, посмотреть еще одну фотографию, записать рецепт того самого пирога... В результате мама сама не одевается, тянет время, но при этом все повторяет и повторяет: «Лена, ты готова?» Ребенок видит, что мама еще даже и не начинала одеваться, и в следующий раз не станет прислушиваться к подобным просьбам, поэтому, если уже фраза была произнесена и услышана, действуйте в соответствии с тем, что было сказано ребенку, и сами показывайте пример.

3. Играйте

Игра – это удивительная штука. Вот, к примеру, ваш ребенок берет все игрушки, что есть в доме, бросает их на пол, бегает по ним, топчет и кидает. Смотреть на это без успокоительных очень сложно, и сердце сжимается каждый раз, когда вы, молча, собираете игрушки в корзину, вздыхаете от бессилия и повторяете: «Убери игрушки!», затем - «Немедленно убери игрушки!», и наконец с раздражением - «Сколько можно уже тебя просить убрать игрушки?!» А если попробовать, например, и неожиданно понарошку заплакать, когда очередной медведь снова полетел на пол? И сказать: «Это же мишка, ему очень больно! Посмотри, мне кажется, он плачет вместе со мной». Разумеется, в 12 лет эти игры не пройдут, но на раннем этапе образ «плачущего мишки» надолго останется в сознании малыша. Дома наступит чистота и порядок. А ребенок услышит с первого раза.

Таким образом, можно направлять различные ситуации в нужное вам русло.

4. Забыть слова «нет» и «нельзя»

Ребенок таскает в детский сад собачий корм и ест его на прогулке… Кажется, в этой ситуации без жестких запретов и слова «нельзя» не обойтись, но вы все-таки попробуйте. Можно, к примеру, съесть чуть-чуть корма вместе с ребенком и потом плеваться весь вечер, сказать, что болит живот, тошнит и, видимо, это серьезное отравление. Скорее всего, ребенок испугается, и это избавит его от вредной привычки, ну а вы обойдетесь без использования в своей речи раздражающих малыша слов «нет» и «нельзя».

Психологи утверждают, что на подобные вопросы дети реагируют еще ярче. Таким образом, речь родителей должна быть положительна, конкретна и аргументирована, а также добра, но ни в коем случае не иронична.

5. Неожиданные повторения

Дети растут, но правила не меняются. Повторяйте то, о чем договаривались раньше, используя те же методы, но в других ситуациях, под другим ракурсом, в иных условиях и отличной от предыдущих эмоциональной среде.

Жизнь подкинет много сложных вопросов, но подсознательно люди будут искать ответы на них, вспоминая то, о чем им когда-то говорили родители.

www.ya-roditel.ru

Ребенок не слушается что делать? Три главных правила в воспитании ребенка

     «Не бегай», «не прыгай», «не бери в руки» - как часто слышатся запреты родителей с содержанием подобного рода высказываний. Ребенок, конечно же, делает все с точностью да наоборот – бежит, сметая все на своем пути, прыгает и хватает все, что не попадя. Почему ребенок не слушается? Кто же виноват в его непослушании? Если ребенок не слушается что делать?

            Ребенок не слушается что делать? – Следить за речью

     Подсознание человека так устроено, что частица «НЕ» практически вообще не воспринимается. Сознательно человек понимает, о чем его просят, но вероятнее всего по истечению некоторого времени, он сделает все наоборот. Для примера, возможно, поэкспериментировать, попросив близкого человека: попросить один раз, чтобы он «НЕ забыл»,  а в следующий рез чтобы «запомнил». Уверяю вас, что инструкция с фразой запомнить» будет выполнена точно и качественно, чего нельзя сказать о фразе «НЕ забыл».

     Нужно постараться заменить слова с частицей «НЕ». Допустим: «не хлопай» на «закрой тихонечко», «не трогай» на «оставь, пусть лежит» и т. д. Изначально будет сложно четко следить за речью, но со временем это войдет в привычку.

Ребенок не слушается что делать? – Объяснять доступно

     Очень часто непослушание ребенка рождено непониманием сути самого запрета: «Почему это взрослым можно, а мне нельзя?».

     Все малыши очень любознательны, они познают окружающий мир, предметы и их свойства. При виде мамы, чиркающей спичкой, ему тоже очень хочется попробовать зажечь огонек.  Ребенок стукает игрушкой о стекло, ему нравится этот новый и звонкий стук. Очень важным в такие моменты является реакция взрослого. Например, ребенок стучит  той же самой игрушкой по деревянному столу – мама, не обращая на это никакого внимания, занимается своими делами. А когда он взял игрушку и начал стукать по стеклу – мама в ужасе с криками «Нельзя!» мчится к нему со всех ног. Малыш очень обрадуется – это ведь он заставил свою маму так делать. Нужно повторить!

     Так же очень часто бывает так, что ребенка просят что-то сделать, при это не показывают как. Ждать в такой ситуации послушания бесполезно. Нет смысла требовать от малыша убрать игрушки на место, если ему это не только не интересно, а он даже не знает где это самое место. Но зато если мама превратит подобного рода уборку в своеобразный ритуал, когда машинки нужно будет не просто сложить, а завести в гараж, куколок и зверушек уложить спать. И еще и несколько раз покажет и поможет, несомненно, такая уборка никогда не станет вызывать у малыша протеста.

Ребенок не слушается что делать? – Запрещать в меру

     Упрямство и непослушание могут возникнуть при слишком больших количествах и строгих запретах. Например, трехлетний ребенок спрашивает у своей мамы:

- Мама, мне можно поиграть во дворе?

- Нет, там очень холодно.

- Мама, можно поиграть в доме?

- Нет, ты можешь что-нибудь сломать.

- Мама, можно мороженого поесть?

- Нет, у тебя может заболеть горло…

Результатом подобных диалогов чаще всего будут датские слезы, а родители в этот момент будут сетовать на непослушание. Нужно помнить одно из важных правил – запреты должны быть разумными.

   При ответах на столь важные в воспитании вопросы как – «Ребенок не слушается что делать?», «Как заставить ребенка слушаться?»  следует помнить, что каждый ребенок индивидуален. Ребенок не рождается непослушным, таким его делает воспитание и отношение к нему взрослых. У каждого ребенка есть естественные потребности, с которыми МЫ взрослые должны всегда считаться - это потребности в ласке, любви, понимании, независимости и свободе. В меру, конечно же, ограничения и правила должны быть, но так же важно, чтобы они были согласованны между родителями. И стоит обязательно запомнить один очень важный момент в воспитании - все дети бастуют не против правил, а против методов их внедрения!

fb.ru

Почему дети игнорируют наши слова? Что делать если ребенок не слушается

Иногда проблема игнорирования слов взрослого может носить физиологический характер. Причиной может стать нарушение слуха, трудности с пониманием или нарушение внимания. Обычно такие особенности легко выявляются в раннем возрасте. Но что делать, если вы уверены, что ребёнок вас слышит, но притворяется глухим?

Обычно, возможные отклонения можно заметить ещё в возрасте первых двух лет жизни малыша: если карапуза не интересуют музыкальные игрушки или он не вздрагивает от резких и громких звуков. Чтобы выявить проблемы со слухом, необходимо пройти в поликлинике аудиограмму.

И если физиологических проблем со слухом нет, то игнорирование слов родителей в этом возрасте может быть связано с несформированностью внимания, что считается нормой для деток до двух лет. Просто иногда кроха занят чем-то настолько, что не слышит, что происходит вокруг. И родителям придётся постараться, чтобы привлечь внимание малыша к своим словам. Можно использовать тактильный контакт, погладить по головке или по спинке и повторить свои слова, глядя ему в глазки.

Вместо скучных "Пора домой" или "Сейчас будем кушать" можно использовать игровые формы: "Кто первый добежит до подъезда" или "Сейчас к нам в гости придёт мистер Бутерброд!". При этом необходимо избегать криков, ведь, даже если вы повторите свою фразу несколько раз, а потом повысите голос, то малыш просто не поймёт, почему мама рассердилась.

Детки после трёх лет уже способны понять, что притворяясь глухим, можно избежать многих неприятных вещей. Например, если не откликаться на призыв убирать игрушки, то можно поиграть ещё как минимум пять минут. Но эту детскую хитрость можно легко раскусить, достаточно громко заговорить о том, что ребёнок любит: вместо "Иди чистить зубы" сказать "Ой, кто это тут оставил целый пакет конфет?" - и можете быть уверены, что ваши слова не останутся неуслышанными. Как только кроха прибежит посмотреть - повторите ему ту фразу, которую он игнорировал.

А ещё можно, посмотрев, малышу прямо в глаза, сказать: "Я знаю, что ты меня слышишь. Если через пять минут ты не будешь сидеть за столом, тебе не достанется десерта".

Также можно попытаться поставить малыша на ваше место и если он начнёт просить вас поиграть или почитать книжку, упорно игнорировать его просьбы. А затем объяснить, что вы чувствуете то же самое, когда он притворяется глухим.

Не стоит забывать и о других причинах игнорирования. Например, даже пятилетний малыш может просто не понимать вашу речь: одни слова понимает, другие - нет. У таких детей просто не развит фонематический слух - способность различать звуки речи, более сложные, чем бытовые и природные звуки. А так как по мере взросления ребёнка речь родителей, обращённая к нему, становится более сложной, то в результате ребёнок воспринимает вашу речь, как иностранную. А многие дети сами додумывают тот смысл, который не разобрали в чужих словах.

Проблемы с фонематическим слухом можно решить с помощью занятий с логопедом или специальных игр, направленных на развитие фонематического слуха (такие игры, как "Города", "Имена", "Эхо").

Если проблема игнорирования ваших слов появилась у первоклассника или в чуть большем возрасте, это может быть попыткой привлечь ваше внимание, например, после ваших недовольных высказываний по поводу его оценки. Отвернувшись, ребёнок надеется, что вы смените гнев на милость и сделаете первый шаг к примирению. А ещё это может быть попыткой высказывания своего несогласия с какой-либо ситуацией и неумением описать свои чувства и эмоции.

Попробуйте вслух проговорить проблему: "Я знаю, что тебе нелегко переходить в другую школу и расставаться со своими друзьями, но ты сможешь видеться с ними, когда захочешь, да и завести новые знакомства."

Попробуйте снизить напряжённость ситуации с помощью шутки, убедить ребёнка в том, что вам не безразлично его настроение. Когда атмосфера между вами чуть разрядится, вы сможете поговорить.

Ну а если ничего не помогает и ребёнок продолжает игнорировать вас и ваши слова, просто оставьте его на время одного. Скажите, что готовы подождать, пока он успокоится и захочет поговорить.

Если ваши слова проносятся мимо ушей подростка, то в этом кроется серьёзная проблема. Причина - стремление к независимости. Конечно: ведь он уже достаточно взрослый, чтобы возвращаться домой поздно и проводить время у друзей в гостях. А тут вы со своим родительским контролем.

Все ваши запреты уже должны быть аргументированы, при этом доводы подростка также не должны остаться без внимания. Разговор необходимо вести на равных. Также не забывайте о тоне разговора - подростки чувтствуют, когда на них явно давят. Не пытайтесь ссылаться на его неопытность. Если не можете пойти на уступку, создайте хотя бы её видимость.

Если никакие уговоры и разговоры на выросшего птенчика не действуют, дайте ему "глоток" взрослой жизни: пусть сам себе готовит, гладит и стирает. Но не стоит уточнять, что это воспитательные меры - вы всего лишь больше не будет вмешиваться во взрослую жизнь своего чада. Если взрослый - то во всём.

vkusnyasha.ru

Почему дети вас не слышат

Как правило, беседы родителей с детским психологом зачастую начинаются с жалоб: «Говорю, говорю, а всё – без толку», «С ним разговаривать – как горохом об стену», «Понимает только крик!». В чём же причина того, что малыши не слышат взрослых? Дело в том, что для того, чтобы быть услышанными, родителям необходимо понимать те законы, по которым живёт и развивается маленький человек.

Зрительный контакт

Если ваше чадо уже чем-то увлечено, бесполезно пытаться переключить его внимание просто голосом. Ребёнок устроен таким образом, что он в один момент времени воспринимает только один информационный поток. Если он ведёт по полу караван их игрушечных лошадок, а в этот момент откуда-то сверху доносится мамин голос, требующий отправиться спать, - знайте, что он просто вас не слышит. Вернее, слышит, но не воспринимает информацию: у него перед глазами – его караван, и не имеющий к нему отношения звук для него – просто ничего не значащая помеха. Чтобы ваша просьба «дошла» до ребёнка, для начала требуется «выключить» его из процесса игры и обратить внимание на себя. Как? Очень просто: как минимум добейтесь того, чтобы оказаться в поле зрения. Присядьте, троньте за руку, загляните в глаза. Увидьте понимание того, что ваше присутствие замечено. Повторите свою просьбу. Попросите в ответ проговорить, что именно вы просите сделать: такой повтор закрепляет задачу и побуждает к выполнению.

Сложные задания

Если выдать ребёнку длинную рекомендацию типа «заходи скорее в дом, снимай сапожки, расстёгивай куртку, мой руки, оставь шапку в коридоре и проходи в детскую» - будьте уверены, дальше этого самого коридора ваш ребёнок не сдвинется. Что же происходит? Обыкновенное информационное переполнение. Ребёнок в возрасте трёх-четырёх лет «подвисает», как операционная система, неспособная обработать более одного задания одновременно. Поэтому, если вы хотите быть понятыми, просто выдавайте просьбы и указания поэтапно. «Сними сапожки». Снял? «Расстёгивай куртку». И так далее. Вы увидите, что нет оснований называть вашего ребёнка непослушным. Просто не нужно ставить перед ним сразу обширные задачи.

«Философские» замечания

«Тебе что, хочется, чтобы у тебя заболел живот?» «Когда ты перестанешь таскать у бабушки из-под рук сырое тесто?» Без сомнений, такое замечание с точки зрения взрослого звучит изящно. Но, с точки зрения пятилетнего карапуза, оно вообще никак не звучит. Ребёнок просто не улавливает связь между тем, чем он занимается, и вашими вопросами. Он честно попытается ответить на ваш вопрос, но не установит связь между ним и требованием перестать заниматься тем, чем он занимается. Давайте вашему ребёнку более конкретные указания, если хотите, чтобы он их выполнил.

Много лишних слов

Зачастую выведенный из себя родитель обращается к малышу со своеобразной речью, в которой, по всем законам риторики, для начала припоминаются «прошлые грехи» чада, потом указывается на недопустимость того, чем он занимается сейчас, и, наконец, рисуются перспективы его будущей жизни, если он не внемлет родительскому совету. «Дорогой мой, два месяца назад тебя уже как-то понесло на эту горку в дождь! Ты съехал с неё прямиком в лужу, промочил ноги, и потом мы две недели лечили твой насморк! Теперь ты снова лезешь на эту же горку, а лужа – вот она! Ты что, хочешь снова две недели хлюпать носом?!» Если вы выдали малышу такую тираду, будьте уверены: он вас не поймёт. Более того, «выключится» из потока информации уже на третьей фразе. Ребёнок не воспринимает «вчера» и «завтра» так, как их воспринимают взрослые. Ребёнок – это квинтэссенция понятия «здесь и сейчас». Если хотите быть понятыми – просто переключите на себя внимание и скажите: «Съедешь в лужу – будут мокрые ножки, и сразу пойдём домой».

Громкий крик

Вспомните, вам доводилось попадать в ситуацию, когда на вас кричит на работе начальник? Наверняка доводилось. А теперь постарайтесь припомнить, как вы себя в тот момент чувствовали?  Не испытывали ступора и непонимания, что от вас требуется? Скорее всего, испытывали. Тогда почему вы считаете, что ваш ребёнок прореагирует на ваш крик как-то иначе? Понятно, что родители срываются на повышение тона только тогда, когда окончательно раздражены… но тут уж выбирайте, вам «шашечки, или ехать»: желаете ли вы сорвать эмоции, или добиться результата. Любой нормальный человек, и взрослый, и маленький, лучше понимает, когда с ним разговаривают нормальным тоном, а не кричат.

«Я говорю – и всё должно быть сделано мгновенно»

А вот это – нереально. Не может ваш ребёнок, умненький, нормально развитый, смышлёный ребёнок моментально переключиться на ваше требование и выполнить его. Современные психологические исследования показывают, что ребёнку необходим определённый временной интервал для того, чтобы осознать, что от него требуется, и привести своё поведение в соответствие с этими требованиями. Поэтому, если вы планируете выйти из дома в определённое время со своим чадом, заложите в свой план минут десять на то, чтобы переключить его внимание на необходимость выполнения новой задачи. Переключить внимание малыша гораздо проще, если сделать это в форме игры: давай посоревнуемся, кто из нас раньше наденет пальто и шапку, а твоя машинка пусть будет судьёй!

«Старая пластинка»

Если постоянно повторять ребёнку одни и те же указания, вы рискуете получить ситуацию «если мама сегодня не сказала, - значит, чистить зубы сегодня не обязательно». Старайтесь не впадать в такую ситуацию и создать предпосылки для того, чтобы ребёнок годам к шести научился действовать без ваших обязательных указаний.

Бессильная частица «не»

Давно доказано, что фразы, начинающиеся с «не», имеют очень плохой уровень восприятия со стороны не только ребёнка, но и взрослого. «Не иди» звучит гораздо слабее, чем «Остановись». Детское сознание просто игнорирует «не», и воспринимает родительский окрик как приглашение продолжить то, чем он занимается. Постарайтесь формулировать свои пожелания к ребёнку без этой вредной частицы.

Не одёргивайте ребёнка

Часто можно слышать на улице, как молодые родители постоянно предостерегают и одёргивают своего отпрыска. «Не бегай, вспотеешь!» «Стой, там лестница!» «Не раскачивайся на качелях слишком сильно!» Запомните: если ваш ребёнок будет целыми днями слышать только такие одёргивания, очень скоро оно перестанет вообще их замечать.

Общение – вещь обоюдная

Если вы хотите, чтобы ваш малыш слышал, что говорите вы, постарайтесь всегда слушать, что говорит он. Никакой ребёнок не будет прислушиваться к папиным словам, если в ответ на его рассказ о проведённом в детском саду утреннике он услышит от папы только лаконичное «Я занят, потом расскажешь!» Помните, что, общаясь с вами, ребёнок учится, как нужно воспринимать слова собеседника.

Стань воспитателем!

Хороший способ научить чему-либо своего ребёнка – вовлечь его в игру, в ходе которой учить будет уже он сам. Например, собственные игрушки. Пусть он объяснит своему плюшевому щенку, как важно утром чистить зубы, пусть проконтролирует, как игрушка «выполняет» его требование. Такой метод очень быстро закрепляет полезные навыки у самого малыша.

www.kraskizhizni.com

Как привлечь внимание детей?

Что делать, и как привлечь внимание детей, если они полностью абстрагированы от окружающих? Есть несколько самых простых способов, которые всегда помогут. Чем привлечь внимание детей – должны знать все родители.

Когда взрослые не реагируют на вопросы, призывы или инструкции друг друга, скорее всего они демонстративно игнорируют один другого по причине взаимного недружелюбия и неуважения. У детей все иначе. Как же распознать, почему ребенок не обращает внимания на слова или крики родителей? Это особенности психического развития или скрытая агрессия. Расставим точки над i. Почему сложно привлечь внимание детей?

Дети дошкольного и младшего школьного возраста отличаются от старшеклассников тем, что могут долго концентрировать собственное внимание на интересном занятии, просмотре мультфильма или чтении книги. Большинство родителей замечают эти особенности и не обращают на их внимание. Другие же во что бы то ни стало пытаются вывести ребенка из этого состояния, используя крики, громкие слова, одергивания и другие методы. Так делать нельзя.

Тогда как привлечь внимание детей?

Маленькие дети лучше реагируют на тактильный или визуальный контакт, игнорируя голосовой. Поэтому, если родители считают, что ребенка все-таки нужно отвлечь, следует подойти к малышу, дотронуться до головы, плеча, руки, заглянуть в глаза и произнести нужные слова. Только в этом случае ребенок действительно оторвется от своего занятия и поймет, чего от него хотят.

Есть ситуации, когда ребенок, например, настолько занят игрой, что не замечает ничего из происходящего вокруг. Тогда его положение становится потенциально опасно для здоровья. Внезапно может появиться несущийся автомобиль или другие непредвиденные ситуации. Если мать находится рядом, она сможет уберечь дитя, а если нет? У детей и родителей должна быть одна условная фраза, которая символизирует опасность и на которую они реагируют безоговорочно. Это важно.

И еще, в любой ситуации родители должны стараться произносить слова умеренным спокойным голосом. Так дети более обдуманно реагируют на призывы взрослых, чем на громкий пронзительный крик. Хорошо помогает хлопанье в ладоши – ребенок обязательно отвлечется от своего занятия.

Чем еще можно привлекать детское внимание?

Чем привлечь внимание детей, если они сознательно игнорируют взрослых? Нужно использовать игрушки или приглашать к действию других членов семьи. Так не помешает приобрести в магазине обычные мыльные пузыри.

Их любят все дети: и самые маленькие и постарше. Если мама начнет пускать забавные мыльные шарики ребенок не сможет удержаться и попросит поиграть самому. Тогда-то станет возможно с ним поговорить, позвать обедать, купаться и так далее. Вместо пузырей можно использовать другие любимые игрушки ребенка. Есть случаи, когда ребенок вообще не реагирует на слова и движения взрослых, пока сам этого не захочет. В этом случае нужно обращаться к специалисту-психологу. Он даст рекомендации и поставит диагноз.

www.webkarapuz.ru

• 
  В москве выпал ребенок с десятого этажа 7 сентября 2017 года
• 
  7 женских имен с тяжелой судьбой как не стоит называть ребенка
• 
  Режим дня ребенка в 7 месяцев на грудном вскармливании комаровский
• 
  Как подготовить ребенка к олимпиаде по русскому языку 7 класс
• 
  Ребенок 7 лет начал воровать в магазине даже после обещания
• 
  Что должен уметь ребенок в 7 лет мальчик по дому
• 
  Как определить пол ребенка по сердцебиению в 7 недель беременности
• 
  При афинской системе физического воспитания с 7 до 16 лет ребенок
• 
  Чтобы ребенок стал читайкой 7 секретов воспитания интереса к чтению
• 
  Как отучить ребенка от ночного кормления смесью в 7 месяцев
• 
  В какой музей сходить с ребенком 7 лет в екатеринбурге