Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение

комбинированного вида города Тюмени

Апатия у ребёнка. Что делать, если ребёнок ничего не хочет делать? Ребенок ничего не хочет делать 6 лет

Апатия у ребёнка. Что делать, если ребёнок ничего не хочет делать?

Дорогие родители! В преддверии летних каникул хочу поговорить с Вами не о методиках Дейвиса, а о психологии, чтобы Вам было, о чём поразмыслить в отпуске... В последнее время ко мне часто приходят родители, которые жалуются на поведение детей (особенно это касается подростков): на то, что ребенок совсем не хочет ничего делать, не хочет учиться, не хочет никуда ходить, что его ничего не интересует, возможен также вариант, что он только и делает, что сидит в компьютере.

Когда я начинаю выяснять, что было раньше, в более раннем детстве, выясняется, что у ребёнка была очень насыщенная жизнь: его «таскали» по кружкам, учили всему, чему только возможно, вбивали в его неокрепшую голову всевозможную «полезную» информацию. И было много родительских ожиданий: ведь это такой способный и подающий надежды ребёнок! Нужно его побольше нагрузить, дать ему всего побольше, ведь у него столько талантов и все надо развить! Ведь детям нужно дать лучшее! В итоге давление родителей, а позже и школы (и надо разобраться ещё, кто давит сильнее), приводит к тому, что дети осознают, что у них отобрали пульт управления их жизнью, что они сами за себя ничего не решают, их только гоняют туда-сода и указывают, что делать. Считается, что это развивающая среда, но у детей совершенно нет свободного времени просто полежать, просто поболтать с друзьями, просто почитать… Считается, что это очень хорошо, когда ребёнок постоянно чем-то занят и у него нет времени просто подумать, поразмышлять, просто почувствовать… Такие простые вещи становятся невозможными, потому что у него через пять минут - то, а через десять - это, а ещё нужно успеть сделать уроки на завтра. Ребёнок годами живет в таком темпе и состоянии.

В результате, в какой-то момент, когда он становится подростком, у него наступает кризис. Ребёнок понимает, что им управляют и что единственный способ вернуть свою индивидуальность ,получить право голоса и вернуть себе управление собой – это забастовка, отрицание требований. Он обнаруживает, что может просто сказать «нет» и ему по большому счёту ничего за это не будет. Как только он понимает, что может просто закрыться в комнате и сказать, что не выйдет – он это и делает. Ребёнок не обязательно будет скандалить, он не будет убегать, а будет вот так, пассивным сопротивлением, выражать свою волю либо часами сидеть в компьютере, убегая от ненавистной реальности.

Родители! Научитесь давать Вашим детям «глоток воздуха» в виде свободного времени. В современных школах задают очень много, настолько много, что сделать всё практически невозможно. Научитесь сами и научите детей делать выбор: что из заданного нужно сделать качественно, а что можно сократить (Внимание! Не значит не делать!) Здесь очень важна позиция родителей. Вам самим сначала нужно сделать выбор для себя: будете ли Вы наседать и «выносить» мозг ребенку, убеждая его, что нужно сделать абсолютно всё хорошо, а ребёнок при этом будет сидеть по 6 часов за уроками с истериками и неврозом. Либо Вы сможете сказать ребенку, что в сложившейся ситуации сделать всё невозможно и предложите ему вместе разобраться, что можно сократить, а что нужно сделать качественно. Такие ситуации учат детей делать выбор, который им пригодится потом и во взрослой жизни. И прекратите всё контролировать! Учитесь понемногу ослаблять контроль! Сначала в мелочах, затем больше и больше. Дайте Вашему ребёнку почувствовать, что Вы не его надзиратель, а его друг. Конечно, сначала ребёнок «набьет шишек»: возможно, нахватается двоек, возможно, несколько раз забудет форму или «сменку» в школу. Но, в итоге, Вы получите полноценную развитую личность без неврозов, без апатии и с желанием жить!

dyslexia-kids.ru

Как быть, если ребенок ничего не хочет, и ему ничего неинтересно?

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

Молодая, ухоженная, симпатичная женщина, очень взволнованная.

— Мне очень нужен ваш совет. Насчет нашего сына. Нам и в садике сказали, да мы и сами видим. Может быть, мы делаем что-то не то?

— Может быть, — пожимаю плечами я. — Но это я смогу сказать только тогда, когда в подробностях узнаю, что вы делаете и что именно все видят.

— В том-то и дело, что у нас все вроде бы в порядке. Полная семья, хороший достаток, я не работаю, занимаюсь детьми — у меня еще дочка двух лет. Бабушка тоже участвует. Если надо, приходит няня. Муж, конечно, работает, но с детьми тоже проводит время — по вечерам и в выходные.

И мы регулярно куда-то ходим всей семьей: в музеи, в кафе, в развлекательные центры или на какие-то специальные мероприятия, где есть детская программа. Вот недавно были в Русском музее, там был интерактив про традиционное детство — нам показалось очень интересно. Еще мы много путешествуем, два месяца назад были в Испании, до этого в Стокгольме…

— Да, все вроде бы нормально, — согласилась я. — А по медицинской части?

— Мы в районную поликлинику почти не ходили, но наблюдались у частного невропатолога. Он нам ничего такого не говорил, прописывал массаж и еще глицин. Еще Вовочка до года плохо спал, приходилось его на руках укачивать, но потом все наладилось, и сейчас он спит хорошо.

Пошел, заговорил и все прочее по возрасту, даже немного раньше, потому что я всегда с ним очень много занималась — мы и рисовали, и лепили, и поделки всякие делали, и тонкую моторику развивали. Я действительно интересуюсь развитием детей, много читала, в том числе и ваши статьи, лекции слушала, на форумах, если вижу что-то интересное, обязательно пробую со своими. Понимаете, мне это и самой нравится…

И здесь все нормально. Бывают ведь матери, которые честно делают для своих маленьких детей «что положено» и даже больше, но самим им это буквально поперек горла. И тут ей самой важно, нужно и интересно.

— Вовочка ходит в садик?

— Да. Это очень хороший частный садик, небольшие группы, прекрасная атмосфера, много развивающих занятий и совершенно изумительные педагоги. Мы ходим туда четыре дня в неделю, и еще два раза — на музыкальные занятия в Детскую школу искусств. Это не музыкальная школа — там более свободная атмосфера, они там рисуют, поют, слушают и разбирают музыку, сами играют на разных музыкальных инструментах…

— Ага. Ну и что же в результате всего этого происходит с Вовочкой? — спросила я, уже имея некоторые предположения. — В чем проблема?

Женщина вздохнула и зажмурилась, как будто перед прыжком в холодную воду.

— Понимаете, он как будто ничего не хочет, и ему ничего неинтересно.

У него все в порядке с головой, поверьте, я это точно знаю. И с концентрацией внимания все в порядке, мы проверяли. Но даже на самых интересных занятиях он часто ведет себя как, простите, умственно отсталый: смотрит в сторону, ковыряет в носу, что-то мычит себе под нос, толкает других детей, пытается достать из моей из сумки телефон… Я его потом спрашиваю: «Ты понимаешь, что преподавательница рассказывает?» — «Да». — «Тебе совсем неинтересно?!» А он так равнодушно отвечает: «Ага, совсем». — «А что тебе интересно?» — «Ничего».

И дома то же самое. Любое занятие — через силу, через «да ну-у-у-у…», и я вижу: он не притворяется и не капризничает, ему действительно неохота.

Мне от этого просто страшно становится. Ему ведь шесть лет, меньше чем через год в школу. А там-то все будет, как ни крути, не так интересно. Как же он там будет? Мы с мужем давно присмотрели хорошую государственную гимназию, но теперь уже думаем о частной школе: кто его будет в этой гимназии терпеть, если ему все неинтересно и он, вместо того чтобы слушать, козявки по столу размазывает?

И вот я к вам пришла спросить. Может быть, мы тут сами в чем-то виноваты?

Может быть, мы что-то не так делаем? Может быть, он все-таки чем-то болен, невропатолог когда-то проглядел, и его теперь обследовать и лечить надо? Или иногда говорят, что вот, ребенок перегружен кружками и всякими занятиями, ему, дескать, вздохнуть некогда, его везде таскают, он просто ужасно устает и поэтому…

Так ведь у нас не так! У нас всего один кружок два раза в неделю, и в один из этих двух дней он и в садик не ходит. От чего ему уставать? А уж какие там у них в садике занятия неутомительные! Например, раз в неделю приходит чудесный увлеченный своим делом биолог со всякими настоящими животными — кроликами, мышками, улитками, пауками — и все про них рассказывает. И всех их можно рассматривать, трогать… Если бы мне такое в шесть лет показывали, я бы от восторга визжала!

— А он там, в этом саду, один такой? — спрашиваю я. — Ну, вот чтобы рассказывают однозначно интересное, а ему все равно?

— Нет, не один, — вздыхает моя посетительница. — Об этом и воспитатели говорят, и я сама вижу… Но что мне до других-то? Меня же мой собственный сын и его судьба интересуют.

— Видите ли, загвоздка в том, что другие дети в некотором смысле разделяют судьбу вашего сына.

— Как это? — удивилась женщина.

— Дети, конечно, растут каждый в своей семье, но есть все-таки и некоторые характеристики поколения. Вы согласитесь?

Она с готовностью кивнула.

— Когда были маленькими я и мое поколение, взрослые практически обращали на нас внимание только в тот момент, когда с нами что-то происходило: мы заболевали, разбивали коленки, влезали в драку, ревели и так далее. В остальное время они жили своей жизнью, а мы находились как бы ниже уровня их взгляда. Никому не приходило в голову нас развлекать или развивать. Из массовых традиций было только чтение детям вслух, но с началом школьного обучения и оно прекращалось.

Мы воспринимали все это как норму и очень рано научались развлекать себя сами. Некоторые наши развлечения были сомнительны и небезобидны, но до этого до поры до времени опять же никому не было никакого дела. Однако впечатлений нам, конечно, очень не хватало. Наша речь была очень бедна, мы носили в карманах кучки всякого мусора и часто его перебирали, мы делали в земле «секретики» из осколков чашек с узором и потом совместно ими любовались, мы видели лица и зверей в рисунках на обоях и часто смотрели на небо.

Если кто-то из взрослых вдруг обращал свой неформальный интерес в нашу сторону и соглашался с нами поиграть или по-человечески поговорить, мы радовались несказанно, и все сказанное и сделанное им отпечатывалось в наших мозгах как записанное на скрижалях. От ярких руководителей хороших ленинградских кружков фанатели поколениями и помнят их всю взрослую жизнь. Уже будучи студентами, мы читали почти все выходящие в «Академкниге» новинки, независимо от нашей собственной специализации.

Все это по науке называется «сенсорная депривация», а если попросту — недокормленные мозги.

Сейчас ситуация кардинально изменилась. Дети оказались в центре родительского внимания и никак не могут пожаловаться на недостаточность окружающего их информационного поля. Они больше не носят гаечек в карманах и не ищут красоты в закопанных в землю и прикрытых стеклом листочках и огрызках. У них нет в этом необходимости. Но, как вы знаете, маятник редко останавливается в нижней точке…

— И как называется этот теперешний синдром? — подумав, спросила Вовочкина мама. Мне показалось, что она продумывает свой вечерний пост на какой-нибудь мамский форум. — Перекормленные мозги?

— Ага, — усмехнулась я. — Или «синдром перепривации». Слишком много всего. Ничего больше не хочу, ничего не интересно. А в какой-то момент мозги начинает просто тошнить…

— И что же нам теперь делать?

— У вас действительно скоро школа, поэтому терапия должна быть интенсивной. Поможет или нет, я, честно, не знаю, но попробовать, на мой взгляд, стоит.

На некоторое время вы станете родителями моего поколения, и посмотрим, как Вовочка на это отреагирует.

* * *

Спустя месяца четыре.

— А-а-а-а… а что же нам теперь-то делать?

— Не помогло?

— Помогло, в том-то и дело. Мы с мужем тогда все обсудили, решили, что дело действительно серьезное и надо пытаться. А потом полностью прекратили его развлекать. На выходные ездили только с мужем или с дочкой, а Вовочку оставляли с няней или с бабушкой, и сказали им, чтобы только книжки читали, и то, если он попросит. В школу искусств водить перестали. В садике сослались на рекомендации психолога и попросили не привлекать его к занятиям — только если сам подойдет и попросит.

Некоторое время он был совсем тихий, понял, что что-то произошло, и испугался.

Сидел, играл с сестрой или в лего, мультики смотрел, рисовать начал — до этого сам почти не рисовал. Потом начал ко всем приставать: «Что мне поделать?» Я отвечала: «Что сам захочешь. Я тебя везде таскала, все время предлагала разное, и в результате получилось, что тебе ничего не интересно. Теперь я хочу, чтобы ты сам нашел, что интересно, и мне сказал». Он некоторое время капризничал, стал совсем несносный, бабушка ему даже валерьянку потихоньку давала и на меня ругалась, что я из-за каких-то своих дурацких идей ребенка мучаю. Но муж был на моей стороне, и мы выдержали.

Потом мне в садике сказали: он почти во всех занятиях участвует.

Они ему, как я просила, каждый раз говорят: тебе действительно это нужно и интересно? Если нет, то можешь не делать, не слушать, не смотреть, пойди вон в уголок, поиграй, или еще куда-нибудь. И он стал четко отвечать: нет, я хочу, мне интересно. И участвует.

Но дома все по-прежнему. Потом он один раз спросил:

— А почему мы в школу искусств больше не ходим?

Я ответила: потому что ты говорил, что тебе там неинтересно.

— А, — сказал он и больше ничего.

Но я, знаете, только когда перестала все это, вдруг поняла, что я же действительно никогда не ждала, чтобы он ко мне с чем-то обратился, а всегда сама предлагала: давай сейчас вот это, вот это, вот это…

Сейчас он сам на разговор часто выходит, и это вдруг тоже интересно оказалось.

И с младшей я стала себя по-другому вести, отстала от нее немного, и она стала меньше капризничать.

Но с Вовой-то что нам делать?! Он в садике теперь всем вроде как с удовольствием занимается, а дома как будто сбоку. Может, все-таки спросить его: может, он хочет в школу искусств вернуться? Или съездить с нами куда-нибудь?

— Как хотите, — сказала я. — Можете опять начать внедряться, а можете еще подождать. Ваш выбор.

* * *

Я не знаю, какое решение приняла Вовина семья. Я знаю, что качающийся маятник очень трудно остановить посередине, если вообще возможно. И материал этот написала для того, чтобы многочисленные современные внимательные и благополучные родители, у которых любимый, умный и получающий много позитивного внимания ребенок вдруг «ничего не хочет и ничего ему не интересно», имели еще один вариант объяснения, почему это может происходить.

Автор: Екатерина Мурашова

Поделитесь этим постом со своими друзьями!

Источник

Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

psyfor.life

Ребенок ничего не хочет делать: как предотвратить катастрофу?

Учебный год в самом разгаре. У кого-то уже закончилась четверть, кому то ждать окончание триместра… нужно исправлять оценки, стараться и в школе на уроках, и в многочисленных кружках и секциях. Все вокруг: и сам школьник, и родители, и учителя, прекрасно понимают, что стоит только приложить усилия – и все получится. Но почему то ребенок ничего не хочет делать и одна за одной, возникают все новые сложности в освоении материала, новые пробелы и соответствующие последствия. Почему так происходит и что делать родителям?

Для того, что бы ответить на этот вопрос, во-первых, необходимо проанализировать общую ситуацию. Например, необходимо учитывать время года: в ноябре и в феврале детям бывает особенно сложно мотивировать себя из-за накопленной усталости и погодных условий. Также, важными факторами являются соматическое и психо-эмоциональное состояние ребенка, характер отношений в семье и в школе с одноклассниками и учителями, наличие актуальных конфликтов и трудностей в общении.

Понимая причину снижения мотивации, родители имеют возможность через работу с ней, повлиять на происходящее. Если ребенок не хочет учиться из-за нарушенного контакта с учителем, пока не решить эту проблему, заставлять его преодолевать свое нежелание что-либо делать через силу бессмысленно и даже вредно. В другом случае, когда ребенок сильно утомлен, первостепенной задачей является формирование подходящего графика учебы, определение количества времени и выбор подходящих и эффективных способов отдыха.

Если Вы видите, что ребенок ничего не хочет делать, задумайтесь над тем, что он хочет делать вместо того, что ему надо делать? Отдыхать или заниматься творчеством, может он просто хотел бы ходить на другие дополнительные занятия? Хочет ли он побыть один или общаться с друзьями или семьей? Попробуйте найти способ удовлетворить его потребность так, что бы это не только не навредило учебному процессу, но даже помогло ребенку справиться с снижением работоспособности.

Мария Борисова, психолог Центра тренинга и консультирования «12 коллегий».

ЦТК "12 коллегий" проводит тренинги эффективного обучения для ребят 7-9 лет, 10-11 лет, 12-13 лет и 14-17 лет.

12kollegiy.ru

Ребенок ничего не хочет делать 6 лет — Взаимоотношения

Ребенок ничего не хочет делать 6 лет

Попробуйте может какую-то систему «награды» придумать. Например, нарисуйте график и повешуйте его на стенку. В графике напишите задания и дни недели. Например:

Заправил кровать: Пон Вт Ср. Убрал игрушки: Пон Вт Ср. Сделал дом работу: Пон Вт Ср. Почистил зубы: Пон Вт Ср

Сильно много поначалу не пишите, чтобы ребенка не перепугать. Вместе отмечайте в графике выполненые задания (галочка, наклейка). Если выполнил все задания, то в конце недели — награда (новая игрушка, просмотр любимого видика, поход в кафе, деньги в копилку. ).

Надеюсь, Вам эта идея понравится. Мы пока с ленью не сталкивались, но моя подруга сделала такой график, чтобы приучать детей к выполнению заданий по дому. Мне идея понравилась.

Интеллектуальная пассивность детей, их нежелание думать, решать задачи, прямо не связанные с игровой или житейской ситуацией, могут стать существенным тормозом в учебной деятельности.

И только совпадение по срокам систематического обучения наукам в школе или дома с кризисом 6 — 7 лет — моментом, когда игра исчерпывает свои развивающие возможности и на смену ей приходит желание ребенка учиться и узнавать новое, приходит интерес к внешнему миру и готовность к обучению — будет способствовать тому, что учеба станет интересной, даст стойкие положительные результаты.

Для успешной учебы ребенок должен не только понимать, чему и для чего он учится. Он должен хотеть учиться, чтобы узнавать новое. Вот важный шаг на пути к успешной учебе.

Силисва,я прошла через это со старшей дочерью, подсказать как поступить правильно не смогу, могу лишь поделиться тек как я вышла из положения.

Во первых у моей дочери была родовая травма и несколько сотресений мозга (всё время падала), память практически отсутствовала, первые годы «учебы»в школе я поила её ноотропилом, память классу к 5 востановилась. Первые три года я делала за неё все уроки и со скандалами просила переписать. Так протянули до 5 класса , а там она начала учиться сама, больше я её учебой не занималась, с 7 класса дочь училась в заочной школе при университете, готовилась к поступлению, в этом году закончила школу и поступила в этот университет. Я думаю что бы было если бы я не тянула её за уши в течении трех первых лет в школе. Она пошла бы в школу с 10 или 11 лет?Как бы тогда сложилась её жизнь? Врачи говорят что плохая учеба напрямую связана со здоровьем, а вот учителям на это наплевать.

Желаю вам найти правильное, грамотное решение этой проблемы, и терпения к ребёнку. Не злитесь на него, со временем всё выправиться , а вот о своей не сдержаности потом можно пожалеть, я убедилась что дети плохими не рождаются, нужно искать причину и её устранять. Ещё раз , успехов и терпения!

Кстати лень это не черта хорактера, а состояние организма и повод обратиться к врачам, может у ребёнка просто упадок сил.

Lilia_plus_2Спасибо за идею. Обязательноп попробую сегодня же. Вместе придумаем 5 заданий, которые нужно выполнять. Расскажу потом помогло ли нам это.

LIS_UKRСын действительно очень боится что у него что-то не получится, но его за это никогда не ругали, только говорили, что нужно стараться, добиваться своего, уметь проигрывать иногда — это тоже важно.О своем спокойствии я все понимаю, но иногда не в силах справиться с собой MelianaДля успешной учебы ребенок должен не только понимать, чему и для чего он учится. Он должен хотеть учиться, чтобы узнавать новое. Вот важный шаг на пути к успешной учебе. А как этого добиться, чтобы захотел?

ЛучикСпасибо! Я надеюсь и у нас со временем все наладится

Наверное мы иногда завышаем планку для собственных детей. Нам разумеется хочется, чтобы они были самыми-самыми. Такие как мы или наоборот воплотили в своей жизни то, чего мы добиться не сумели. Поэтому я, наверное, и злюсь Я часто думаю, что в его возрасте я перечитала приличную часть домашней библиотеки (а она у нас не маленькая), а он не хочет читать. Но верно стоит задуматься, что даже сейчас я не смогу придумать и сделать из Лего такого робота как он. Все разные.

Как правило в таких ситуация родители садятся и вместе с ребенком учат уроки. Контролируют правильность записывания дом.заданий, чтобы все выполнялось. Так продолжается пару месяцев подряд, пока ребенок сам не втянется в колею. То, что случилось—не исключение. так со всеми бывает: и с хулигашками и с тихонями, просто надо в этот момент уделить больше внимания ребенку, НАУЧИТЬ ЕГО УЧИТЬСЯ:-)

У вас есть кому заниматься уроками с сыном? Лучше, чтобы это были вы или жена, т.к. наемный преподаватель кроме знаний ничего не даст, а ребенку, возможно, не хватает внимания со стороны родителей.

Как Ваш ребенок 7-8 лет помогает Вам по дому?Какие у него обязанности?

Проблема в том, что мой сын ничего не хочет делать по дому, помогать мне. Прошу по хорошему, всегда ленится, мама считает, что он ещё маленький, а я обижаюсь на него Как у Вас?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Online-консультант Skype. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Нечипоренко Ирина Павловна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сидорова Екатерина Станиславовна

Психолог, Эриксоновский гипнотерапевт гипноз. Специалист с сайта b17.ru

Старостина Людмила Васильевна

Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

[1462752221] – 1 июня 2009 г., 16:17

Я считаю, что ребенок в таком возрасте и не должен по дому помогать, тем более, мальчик еще. Пусть его папа паять, гвозди забивать и сверлить учит (хотя все равно еще рано). Другое дело, что не должно быть ситуации, когда ребенок вообще ничего не умеет от «мама налей соку» до «мама завяжи шнурки». Он должен уметь это делать сам, но не помогать по дому. Родители рожали, вот теперь пусть и несут всю ответственность за ребенка.

[122233073] – 1 июня 2009 г., 16:23

Маша, у меня нет своих детей пока, но я все же выскажусь: ребенка надо с детства приучать к тому, что маме/бабушке_дедушке/папе надо помогать: меня с дет сада что то делать заставляли — кружку вымыть, пол подмести, на доаче сорняки повыдергать (я конгечно вместо сорняков всю рассаду уничтожала, зато знала что помогать НАДО). 7 лет — совсем не рано. самое то. не обижайтесь на него, он ребенок. но ему нужно объяснить что это его обязанность как ваша-ходить на работу или готовить обед.

[1384777] – 1 июня 2009 г., 16:24

«Родители рожали, вот теперь пусть и несут всю ответственность за ребенка» -во-во)) так потом отчего же удивляться, что у нас такое невнеменное количество «дитяток» обоих полов аж под 30-ть, которые никак не могут взять себе в толк, что не только им всю жизнь чего-то должны, но и они тоже чего-то могут?

[1655467519] – 1 июня 2009 г., 16:31

Ребенка нужно приучать к помощи по дому, когда у ребенка появляется желание сделать то, что делает мама или папа. Вот когда начинается это «мама, дай я», «что еще сделать», надо ребенку давать возможность вам помочь, показывать, как делать, хвалить за то, что у него получилось сделать. Тогда приучение к домашнему труду пройдет без особых проблем. А обычно это бывает так. В указанном возрасте маме некогда, она знает, что сама сделает все гораздо быстрее. Поэтому ребенку готоврится что-то типа — ты иди поиграй, а мама сама все сделает. Ребенок привыкает к тому, что эти дела не про него. Или пытается что-то сделать, а на него орут. К чему приучаете, то и имеете. Плюс пример папы. Если он только работает (хорошо, если хотя бы работает), а дома у телевизора лежит, положительного примера нету.

[3344604726] – 1 июня 2009 г., 16:33

Моя прибирается в своей комнате (разложить вещи по местам/шкафам, пыль вытереть). Убирает за собой все вещи (игрушки, посдуду со стола и т.д.). Разгружает посудомойку (не всегда). Иногда помогает накрыть на стол. Готовить пока не помогает, смотрит как я это делаю. Хотя яичницу ее папа уже научил делать. Когда на нее находит может нам с мужем в выходной завтрак сделать (бутеры). Это пока все. Ей 7.

[3955745350] – 1 июня 2009 г., 16:33

С одной стороны я считаю надо приучать,а с другой как вспомню в какую «обязаловку» у нас в семье была превращена помощь-невзирая на самочувствие,настроение и т.д.-пусть у ребенка будет счастливое детство-наработается еще.

[1384777] – 1 июня 2009 г., 16:34

Маша, мама ваша считает традиционно, а у Вас я думаю для беспокойства уже есть основания.Мальчик 7-8 лет уже достаточно взрослый ребенок для того, чтобы уже несколько лет выполнять элементарные обязанности. Какие именно — решать, конечно, Вам, но мне кажется пока что это должно быть связано в большей степени с обслуживанием ребенка самого себя и какая-то эпизодическая помощь по дому как-то помочь маме помыть посуду, убрать со стола и т.д. Каким-то чисто техническим вещам уже должен потихоньку приучать папа, хотя бы объяснять и показывать. У меня дочь приблизительно такого же возраста могу круг ее обязанностей описать: стелить и убирать постель, убирать за собой вещи в комнате, ванне, на кухне, в частности мыть за собой столовые приборы после еды. В основном же за ней закреплена ее комната, там по мере сил поддерживает порядок:)Так же раз в неделю обязанность — пылесосить, вытирать пыль с мебели, вытирать подоконник. кошка — это тоже по ее части — кормит:)

[3333382315] – 1 июня 2009 г., 16:39

Девочки, а если моей дочери 12 лет и она ничего не желает делать. Причем я ее заставляю убираться у нее в комнате и.т.д Ответ: мне это ненавистно! Я лучше голодать буду, но у меня будет домработница! Причем мы из нормальной семью без супер дохода, таких замашек ни у кого нет. Наоборот, все помогают друг-другу. Скандалы каждый день. Если заставили и продавили — слезы. Ума не приложу, что делать. Дайте совет.

[3333382315] – 1 июня 2009 г., 16:41

Да, и с субботника в школе ушла — почему я должна за другими убирать?! Я потом договорилась с учителем, ее заставили одну убираться после уроков. Ранее убирала, но сейчас столь выражен конфликт, что хватаемся за голову.

[1655467519] – 1 июня 2009 г., 16:43

Как приучать. Просить делать какие-то отдельные дела. Например, вынести мусор. Хвалить за то, что он помогает — взрослый уже какой (а все дети хотят вырости, вы же себя еще помните). Хвалите сына при посторонних, ему будет приятно. К днею рожденью или походу во второй класс в сентябре можно приурочить акт своеобразной инициализации. Устройте праздник. Проговорите о достижениях вашего ребенка. Какой он уже большой. Как много умеет. Подарите подарки подходящие этой взрослой жизни (подобных которым вы еще не дарили, можно на вырост). И после этого скажите, что ты уже такой большой, вступаешь во взрослую жизнь, а взрослые — люди ответственные и оч. много должны уметь. Первое, что должен уметь взрослый человек — себя обслуживать. Второе, защищать слабых, потому что они слабые (заодно можете его отравить в секцию по борьбе или карате). Третье, у взрослого человека есть обязанности. Для него это в первую очередь — хорошо учиться в школе, а во вторую — делать опр. работу по дому, как это делают его родители (еще раз обращаю ваше внимание, муж должен своим примером показывать, что делать домашние дела — это нормально, а не унизительно для мужчины). И очертите круг обязанностей. Если будет ныть, что он маленький (спасибо, бабушке за оправдание), скажите, что это не так. Что маленькие дети до второго класса, а теперь он уже взрослый и самостоятельный. И если раньше родители должны были его опекать и не чем не нагружали, потому что он был маленький, то сейчас все изменилось. До этого акта проведите работу с мужем и мамой. Муж должен делать опр. обязанности по дому, мама должна перестать считать внука маленьким. И периодически говорите сыну, какой он взрослый уже, как много знает и умеет.

Вам дети помогают по дому,только честно?

Вам дети помогают по дому? Только честно без хвастовства,моей 16 ничего не делает,только сидит у зеркала целыми днями,или в планшете,ну гуляет еще,так неплохая девочка учиться хорошо,нигде не шляеться,но лентяйка жуткая,за собой не уберет никогда,я работаю устаю,помощи ноль,ругать бесполезно,уже поняла из опыта,что вы думаете по этому поводу?

Кулагин Павел Елена Тухарели Елена Езерова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Гришин Владимир Олегович

Психолог, Семейный терапевт консультант. Специалист с сайта b17.ru

Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баракин Андрей Михайлович

[4156986761] – 28 мая 2013 г., 08:45

Мои еще маленькие, в сад ходят. С года убирают свои игрушки, сейчас застилают свои кровати, помогают разбирать мне стирку, режут салатики, накрывают на стол. Из магазина каждый несет по своему отдельному пакету, в котором что-то лежит.Пытаются мыть полы, вытирать пыль, я поощряю. Не знаю, какими они вырастут подростками. Но, я в и16-тилетнем возрасте полностью убирала всю квартиру, готовила ужин. Это было нормально. У меня много родни в деревне, так мы с детсва помогали копать картошку, доить корову, лущили горох и кукурузу. Для меня это устественно, я в этом росла, по другому никто вокруг меня и не воспитывался. Все само собой было.

[4288655399] – 28 мая 2013 г., 08:49

Моей 6-ть она посуду моет,гладит (маленькое),готовить помогает,с уборкой помогает. К этому надо детей с детства приучать.

[688819665] – 28 мая 2013 г., 08:50

Не знаю, какими они вырастут подростками. Но, я в и16-тилетнем возрасте полностью убирала всю квартиру, готовила ужин. Это было нормально.

У меня много родни в деревне, так мы с детсва помогали копать картошку, доить корову, лущили горох и кукурузу. Для меня это устественно, я в этом росла, по другому никто вокруг меня и не воспитывался. Все само собой было.

Я тоже в детстве много помогала и родителям и бабушке в деревне, только вот удовольствия я от этого не получала, скорее отвращение! Сына даже не собираюсь заставлять заниматься подобной ерундой, пусть реализовывает себя в других вещах, а не в резке салатиков и лущении гороха!

[688819665] – 28 мая 2013 г., 08:51

Моей 6-ть она посуду моет,гладит (маленькое),готовить помогает,с уборкой помогает.

К этому надо детей с детства приучать.

К чему? К прислуживанию и подчинению?

[3178190457] – 28 мая 2013 г., 08:52

В 16 лет уже поздно что-то требовать.Учить надо с малолетства.Племянник вообще ничего не делает.Живет в квартире,как инородное тело.Все делает маманя.На вопрос» почему» она отвечает,что ей легче самой все сделать,а не просить и не ходить следом. Так и растет ребенок,как в поле обсевок.

[3178190457] – 28 мая 2013 г., 08:53

ГостьМоей 6-ть она посуду моет,гладит (маленькое),готовить помогает,с уборкой помогает.

К умению обслужить себя.А если потребуется и другого члена семьи.А не перекантоваться в квартире за чужой счет.

[4288655399] – 28 мая 2013 г., 08:57

[3477001354] – 28 мая 2013 г., 08:58

Да пока маленькие они все помогают, пока не понимают, что это работа неприятная. А как повзрослеют, поймут что приятнее в инете потупить или погулять, то фик заставишь.

[940228236] – 28 мая 2013 г., 09:00

[688819665] – 28 мая 2013 г., 09:01

[4156986761] – 28 мая 2013 г., 09:02

К этому надо детей с детства приучать.К чему? К прислуживанию и подчинению?

Прислуживании кому? Своей маме и бабушке? Странные у вас отношения в семье. Я маму, папу и бабушку с дедушкой очень любила, и сейчас люблю. У нас все живут в заботе друг о друге. Бабушки с дедушкой уже нет, царство им небесное. Скучаю очень. Дети мои тоже живут в любви, и всегда мне принесут чаю, если я себя неважно чувствую или хочу пить. Это трогательно, очень приятно.

[4288655399] – 28 мая 2013 г., 09:03

Вот не порядок, пусть пашет наравне со взрослыми, нечего детством наслаждаться, стирка, глажка, готовка не это ли главные увлечения ребенка?

[4156986761] – 28 мая 2013 г., 09:04

Есть такое. Но, есть и другая сторона. Ребенок, выросший в чистоте уже не сможет жить в грязи, ходить в неопрятной одежде, и спокойно сесть за стол, заляпанный и заваленный грязной посудой. Я вижу четкую тенденцию, те кто рос в чистоте, те и сами поддерживают потом порядок. А у кого родители неряхи, и детей не приучали, те просто не понимают, что такое чистый дом, и что такое вовремя платить по счетам. Им комфортно в грязи, и все оставляют на потом. Разруха она в головах.

[1082826253] – 28 мая 2013 г., 09:05

[688819665] – 28 мая 2013 г., 09:05

ГостьГостьМоей 6-ть она посуду моет,гладит (маленькое),готовить помогает,с уборкой помогает.

[4156986761] – 28 мая 2013 г., 09:08

Не тупите.Здесь говорят о помощи по дому,а не о том,что ребенок должен с утра до вечера драить-мыть и кашеварить,чтобы умел делать элементарны вещи.

Я бы даже назвала это не помощью по дому, а умению пользоваться своим домом . помощь — это когда помогаешь чужим, а когода живешь в своем, то ты этим домом пользуешься сам, как хозяин и владелец, наравне со всей семьей. Просто пока маленькие, мама и папа учат детей маленьким хитростям, как правильно вести быт. раньше такому учили даже во всех дворянских семьях, чтобы они могли управлять и проверять своих поваров, горничных, конюхов. чем кормят лошадей, как чистыт, как мыло варят, как штопают, как топят. все умели. Потому что надо было уметь считать свои деньги, грамотно распределаять средства.

[4156986761] – 28 мая 2013 г., 09:10

Я тоже с детства делала, маленькой была нравилось, а потом ненавидела, но поробуй не сделай. Сейчас мне 30, так же ненавижу уборку в детстве наубиралась. Живу одна и убираю, только когда считаю нужным, просто, стараюсь не запускать. Раньше все до фанатизма заставляли делать, только выпила чай, так бежать на кухню драить стакан, а сейчас забила на все, жизнь одна и не хочу себя заставлять делать все ЭТО

Это у вас нет детей и животных:) Не уберешь сразу, растащат по квартире. Потом придется убирать и отмывать намного больше. А потом, какая разница, когда этот стакан убирать? Все равно его придется убрать.

Ребенок 6 лет ничего не хочет делать. Вместе с мамой. Причина почему ребенок ленится и ничего не хочет делать

«Ребенку ничего не интересно, он не хочет посещать кружки и заниматься спортом» - типичная жалоба современных родителей. Давайте разберемся, почему это происходит, и - главное - что делать.

Voyagerix / Depositphotos

Многие современные мамы и папы придерживаются двух противоположных позиций. Одни загружают ребенка развивающими занятиями, чтобы поскорее найти и раскрыть его таланты. Другие решают не «лишать малыша детства», позволив ему вдоволь наиграться и развиваться в своем темпе.

Закон чрезвычайно обременительный и двусмысленный, Ионела Георге обратилась с жалобой в прокуратуру при Меджидии, и в этом случае было возбуждено уголовное дело. В обвинительном заключении, составленном прокурорами, похоже, что 7 января подсудимый Виорел Ф. взял несовершеннолетнего Космина Адриана из дома матери и отказался вернуть его. Кроме того, в настоящее время, более чем через четыре месяца после совершения дела, несовершеннолетний также находится в ответчике, сопротивляясь ему в связи с решением Трибунала Констации.

Даже после того, как дождь прекратился, отец не хотел возвращать свою кору своей матери. Обвиняемый сговорился замечать несовершеннолетнего, когда он не имел права, и попытался остановить свою мать от этого, добавили прокуроры. В последний раз, когда Ионела Георге увидела, что ее ребенок - Па. Также было предпринято попытку принудительного исполнения приговора Трибунала Констанца при помощи судебного исполнителя. В соответствии с процедурой, если заявлен отказ ребенка от матери, это указано в протоколах и, согласно статье 931 Гражданско-процессуального кодекса, Дирекция обязана передать дело на назначение психолога, который будет работать в течение трех месяцев с ребенком и семья для принудительного исполнения приговора.

Автор проекта «Дети Mail.Ru» побеседовал с Мариной Червяковой - педагогом, тренером по теннису международного уровня с 29-летним опытом работы с детьми и взрослыми. Специалист дает рекомендации, которые помогут родителям не впадать в крайности и сохранить у ребенка здоровую мотивацию на всю жизнь.

«Многие родители сами не знают, чего хотят, и, как правило, это очень вредит ребенку, - говорит Марина Червякова. - Допустим, мальчик занимается теннисом, параллельно ходит на курсы английского, а потом его отдают в крутую школу и везде требуют высоких результатов. Родителей можно понять - они делают большие финансовые вложения, хотят ребенку самого лучшего, но результат обычно бывает противоположным. Ребенок не успевает все сразу, ему не хватает ни моральных, ни физических сил. Постепенно, от усталости и постоянной гонки он перестает хотеть чего-либо. Этот процесс длительный и незаметный, его очень легко пропустить.

Что делать? К 11-12 годам вам следует хотя бы примерно определиться, по какой стезе пойдет ребенок. Это может быть учеба и в будущем - университет (тогда не нажимаем на спорт). Может быть профессиональный спорт (тогда переводим ребенка в школу попроще) или средний вариант - спортивная стипендия в заграничном ВУЗе. Например, американские университеты охотно приглашают к себе юных спортсменов, предлагая полное обеспечение, если ребенок играет за ВУЗ. Можно попасть на учебу даже в Гарвард, только учите английский язык.

Часто убивает мотивацию занятие, к которому ребенок явно не склонен. Бывает, родители видят дочку балериной, а она высокая, с широкими плечами - ей сам бог велел заниматься плаванием. Там она бы была номер один, а в балете выглядит неуклюже на фоне миниатюрных «дюймовочек». В итоге ребенок начинает стесняться своего тела, думать, что он хуже других.

Что делать? В раннем возрасте советую отдать ребенка на гимнастику или танцы. Это - основа для любого другого вида спорта, осанка, растяжка, баланс. А затем наблюдайте: как ребенок играет во дворе, что он делает - бегает или любит спокойные игры? Какие у него физические и генетические данные? Если самостоятельно это определить не удается, обратитесь к тренеру по спортивной ориентации. Это специалист, который сможет определить, к какому виду спорта у ребенка есть способности. С музыкой, рисованием и другими занятиями - та же история.

Тут и объяснять не нужно - у неподходящего учителя или тренера ребенок быстро потеряет всякое желание заниматься. Подвох кроется в том, что понятие «подходящий» очень размыто и для каждого ребенка различно. Застенчивым детям-интровертам скорее понравится тренер-друг - понимающий, добрый, терпеливый, который лишний раз покажет и объяснит. Активному и непоседливому ребенку может подойти тренер-диктатор - строгий, дисциплинирующий.

Что делать? Посещайте тренировки или уроки. В этом нет ничего зазорного. Смотрите, как ведет себя тренер и как на это реагирует ребенок. Есть ли у них контакт. Но при этом старайтесь не вмешиваться в учебный процесс. Ваша задача - не рассказывать тренеру, как надо тренировать, а понять, воспринимает ли ребенок обучение.

Надо ли говорить, что педагог должен быть профессионалом? Порой определить это сложно, ведь никто не скажет вам о себе плохо. Поэтому смотрите на результаты - кого этот тренер воспитал, в каких соревнованиях и с какими результатами участвуют его ученики.

Очень часто приходится наблюдать, что чужих детей родители хвалят, а своих непрестанно критикуют. «Не забил, не добежал, не попал в ноту». А то, что предыдущие полчаса ребенок выполнял задание идеально или как минимум старался, мама не замечает. Как-то мне довелось слышать недовольство родителей, которые ругали ребенка за то, что он боится плавать в море: «Выходит, мы тебя зря полгода в бассейн водили?» Увы, эти родители не учитывают, что в бассейне есть дно, стены и тренер рядом. А на море - открытое пространство и новая обстановка. Ребенок растерялся, а его еще и ругают. Как вы думаете, с радостью ли он теперь будет ходить в бассейн? Та же история и с другими занятиями. От переживаний и от мысли, что «мама смотрит», ребенок ощущает скованность, и это нормально.

Что делать? Не просто сократите количество критических замечаний, а вообще избегайте их. Акцентируйте внимание на положительных моментах. Пусть у ребенка укрепляется уверенность, что он все может и все умеет.

Представим, что мальчик забил мяч выше ворот. Плохой тренер раскритикует: «Это никуда не годится!» Хороший отреагирует иначе: «На этот раз не получилось, но в следующий раз обязательно попадешь». И самый лучший тренер скажет: «Ого! Вот это мощный у тебя удар. В следующий раз бей по мячу так и так, и обязательно попадешь». Улавливаете разницу? Не будьте плохими тренерами для своего ребенка.

Марина Червякова

Педагог, тренер

Наша система образования основана на том, что ошибки - это плохо. За них стыдят, ставят двойки, ругают. Ничего более вредительского придумать невозможно. Недавно ко мне пришел новый ученик. Поначалу он боялся каждого упражнения, с опаской смотрел на меня, а когда не получалось, очень расстраивался. Сразу видно, что в школе ему уже успели привить страх к ошибкам. Тогда я у него спросила: «Послушай, а ты когда-то уже выполнял такое задание? - Нет. - Тогда почему оно должно у тебя получиться?» Постепенно ребенок успокоился и полюбил тренировки.

Что делать? Прежде всего понять, что в процессе обучения ребенок просто обязан ошибаться в 80% случаев. Если он все делает правильно с первого раза, значит, программа для него слишком легкая, и он никак не развивается. Найдите педагога, который придерживается такого же мнения, и сами всегда об этом помните.

Если ребенок с детства привыкнет к определенному ритму жизни, ему не понадобится никакая дополнительная мотивация, чтобы заниматься хобби или спортом. Он просто не будет представлять, что может быть как-то иначе. «В будние дни мы ходим в школу, по вторникам и четвергам - на тренировки, в субботу гостим у бабушки, а в воскресенье рисуем или читаем книги». Когда режима нет, и ребенок поним

eks33.ru

Почему ребенок ничего не хочет делать сам — Для детей

В реалиях современной действительности нередко имеет место ситуация, когда ребенок не хочет ничем заниматься, плохо учится, не интересуется новым, отказывается посещать полезные и познавательные мероприятия вместе с классом. Такое положение вещей не устраивает родителей, пугает их, вызывает тревогу и сомнения разного характера: может быть, ребенок отстает в развитии? Или его обижают в школе, а он нам не говорит? Может быть, он слишком загружен уроками и факультативами?

Прежде чем делать какие – то выводы, нужно разобраться в самой ситуации. Выясните, что на самом деле беспокоит ребенка и существует ли само беспокойство в действительности. Часто имеет место обыкновенная лень, когда ребенок часами просиживает перед компьютером, играя в виртуальные игры, общаясь с виртуальными друзьями, и ни на что больше сил и времени у него не остается.

Наладьте ребенку продуктивный режим дня. Помогите ребенку распределить время на приготовление домашнего задания, общение с друзьями и одноклассниками вне школы, занятия в кружках и спортивных секциях, выделите время и на любимые компьютерные игры, и на просмотр мультфильмов. Важное правило: следуйте поговорке «Делу время – потехе час». Это значит, не поддавайтесь на уговоры ребенка посидеть за компьютером подольше, так могут «пострадать» наиболее значимые для дела составляющие: вовремя не выученные уроки «грозят» двойками и отставанием в учебе, непрочитанная книга – потерянной возможностью получить новые знания. Все это важно не только учесть самому при составлении графика, но и доступно объяснить ребенку. А еще лучше будет, если составлять его индивидуальный план на первых порах вы будете вместе. Позже ребенок научится планировать свои дела сам. Такое систематическое планирование эффективно действует на систему самоконтроля, способствует формированию ответственности, усидчивости.

Хотелось бы предостеречь родителей от нотаций, от того, чтобы заставлять детей выполнять уроки или призывать к порядку слишком усердно. Родитель, безусловно, авторитет, потому подавить волю ребенка можно очень легко. Не следует тогда позже удивляться тому, что ребенок страдает слабохарактерностью и откровенным безразличием к деятельности. Ваша задача как родителей заключается в том, чтобы помочь ему с самоорганизацией, уверенностью в себе. Согласитесь, легче начать верить в собственные силы, когда в тебя верят мама с папой и маленький братишка. А если часто повторять ребенку, что он неспособный, у него пропадет всякое желание доказывать вам обратное.

Периодически контролируйте процесс, но делайте это аккуратно, ненавязчиво. Ребенок не должен подумать, что вы ему не доверяете и потому стремитесь во всем контролировать. Напротив, покажите ему, что доверяете ему, верите в его непременный успех и знаете, что у него все получится именно так, как он задумал.

Окажите ребенку максимальную поддержку. Не все сразу будет получаться: вы должны быть готовы подсказать, где нужно, посоветовать, как лучше поступить в том или ином случае. Ваш сын или дочь должны оставаться уверенными в том, что вы в любой ситуации будете на его (ее) стороне.

Не переставайте искать. Даже если ребенок самоопределился с выбором увлечений, интересных его душе занятий, обязательно пробуйте новое. Возможно, что – то откроется ему во время конного путешествия по Санкт — Петербургу или экскурсии по музеям.

Таким образом, преодолеть безделье можно только эффективной и полезной деятельностью. Важно, чтобы деятельность была систематической и интересной самому ребенку.

razvitiedetei.info

Если ребенок в три года не слушается

Период между двумя с половиной и тремя годами занимает особенное место в психологии развития. Это возраст, когда очаровательный малыш уже многое умеет делать сам. Ребенок отделяется от матери эмоционально, он уже не так зависим от нее, и хочет проявлять себя как самостоятельная личность. Иначе данный момент называют кризисом трех лет. С ним неизбежно сталкивается каждый родитель. Основные проявления этого периода заключаются в том, что ребенок часто становится неуправляемым и агрессивным. Из милого, ласкового и послушного крохи он превращается во вредное существо, которое испытывает родительское терпение и все делает наперекор. Ребенок нарочно ведет себя плохо, чтобы продемонстрировать близким людям свой индивидуальный характер. Почему малыш так поступает, что руководит его поступками и как следует реагировать родителям?

Если вашему ребенку 3,5 года, вероятно, вы уже успели познакомиться с переменами в его поведении. Вас может удручать и беспокоить то обстоятельство, что изменения произошли стремительно и не в лучшую сторону. Ребенок совсем перестал слушаться, он ведет себя ужасно: закатывает скандалы, устраивает истерики и требует, чтобы его желания немедленно удовлетворялись. Крики здесь не помогают, иногда мамам бывает стыдно перед окружающими людьми за поведение своего чада. Что делать в этом случае? Для начала необходимо разобраться в причинах.

Отстаивание независимости

Ребенок трех лет хочет чувствовать себя автономным от мамы. Он начинает осознавать, что является отдельной личностью, у которой есть свои вкусы, желания, предпочтения. Такое осознание приводит к формированию внутреннего протеста: ребенок отказывается есть кашу, сваренную мамой, обзывается, ломает игрушки, обижает других детей. Иногда создается впечатление, что малыш не просто не слушается взрослых, а испытывает их нервы на прочность: он ведет себя не просто плохо, а отвратительно. Многие родители в этот период не знают, что предпринять, оказываются в ситуации тупика.

Ребенку же кажется, что его свободу хотят ограничить какими-то мнимыми правилами и условностями. И вот он начинает проверять, насколько для взрослых значимы эти рамки и что будет, если нарушить запрет. Каждый родитель малыша 3,5 лет знает, что как только чадо что-то запрещаешь, он тут же начинает требовать именно эту вещь. Если у соседского мальчика имеется красная машинка, то маленькому Гришеньке срочно требуется такая же! Не важно, что уже через несколько минут он про нее забудет, намного значительней для него сейчас момент сиюминутности.

Проявление самостоятельности

Малыш 3,5 лет хочет, чтобы взрослые воспринимали его как большого мальчика или девочку. Смешно, но сын или дочь даже могут обижаться, если при ком-то продолжать называть их маленькими. У детей в это время начинает выстраиваться положительный образ собственного «Я», потому они так любят находиться в центре внимания и выставлять напоказ успехи. Достижения придают им оптимизма для того, чтобы продолжать считать себя хорошими. Если ребенка слишком много ругать и одергивать за плохое поведение, то у него может разрушиться это счастливое представление о себе самом.

Дети в возрасте трех лет мечтают быть самостоятельными во всем. Они не хотят ничего делать по указке взрослых, потому что каждую непреложную истину подвергают сомнению. Тщательный пересмотр прежних правил поведения помогают им сформировать собственный взгляд на мир, пусть пока детский и достаточно примитивный.

Иногда кажется, что с этим маленьким чудовищем сложно справиться. Легче маме самой убрать за ним игрушки, поднять с пола опрокинутую тарелку, чем просить об этом любимого баловника. Бездействовать, однако, нельзя. Если не ставить маленькому сыну или дочери никаких рамок, то ребенок не будет ощущать границ в своем поведении. Между тем, важно знать, как удовлетворить значимые потребности ребенка, и тогда его поведение можно будет скорректировать. Конечно, избежать проявлений негативизма и яростного бунта не удастся, но всякое воспитание начинается с попытки понять друг друга, изучения особенностей поведения. Маленький человек – не исключение.

Четкое соблюдение режима дня

Многие родители грешат тем, что никак не нормируют день малыша, не делают четких моментов кормления, игры, познавательных занятий, отдыха. Крайне важно на все эти составляющие выделять время, и лучше включать в график одни и те же часы. Такие действия помогают формировать у крохи привычку следовать указанным правилам. Четкое соблюдение режима дня позволит ему в дальнейшем оставаться дисциплинированным человеком, вырабатывать в себе ответственность и серьезный подход к любому делу. Кроме того, когда есть точное расписание действий, которые необходимо совершить, и родителям гораздо проще находиться с малышом: не придется его ежеминутно успокаивать, отвлекать от чего-либо. Ребенок, который следует четкому распорядку, сам со временем становится спокойнее, уравновешеннее. Он привыкает, что за одними событиями дня следуют другие. Такая предсказуемость способствует созданию ощущения безопасности, снятия тревоги, агрессивности, всяческого раздражения.

Запреты и ограничения

Если маленькому человечку все позволять, то в конечном итоге это выльется во вседозволенность. Тогда и не стоит удивляться тому, что ребенок вас не слушается. Уступив ему однажды, вы рискуете оказаться в незавидной роли. Родителям на самом деле крайне легко потерять авторитет в глазах своего чада. С малых лет ваш наследник должен хорошо усвоить, что ему разрешается, а что нет. По вполне понятным причинам от многих вещей следует оградить малыша заранее. Годам к пяти и мальчики, и девочки обычно начинает четко осознавать, как можно поступать, а чего делать не следует. Сколько бы ребенку ни было лет, запреты должны присутствовать. Они являются неотъемлемым элементом правильного воспитания.

Запреты и ограничения, если не переходят всякие границы, являются полезными для формирования адекватного отношения к миру и самому себе. Если ребенку все позволять, то он очень скоро перестанет ценить то, что имеет и станет принимать все как должное. Когда любимый сыночек в три года не слушается маму с папой, мало у кого возникнет желание наказать его. Лет ему совсем еще мало для осознания, что он ведет себя некрасиво. Но и родителям надлежит понять свое чадо. Ребенок просто хочет чувствовать себя важным и значительным. Поэтому нельзя запрещать слишком много. Этим вы тоже создаете препятствия для развития.

Когда уместны уступки

Родителям важно понимать, что если не уделять достаточно внимания и сил воспитанию, то малыш очень скоро начнет пользоваться тем, что ему всегда уступают. Ребенок всегда сможет найти некоторую слабину в характере близкого человека, причем распознает он ее с легкостью. Никто не говорит о том, что собственное дитя не нужно жалеть, а надо ограничить во всем. Разумный подход поможет преодолеть любые трудности. Уступать, конечно, нужно, даже необходимо, ведь ребенок только узнает этот мир, поэтому ему простительны самые нелепые ошибки.

Главное, что стоит уяснить: оставляйте всегда незыблемыми те вещи, которые помогают вырабатывать характер, повторяются изо дня в день или попросту представляют собой опасность. Например, малыш должен с малых лет знать, что нельзя играть с огнем, перебегать дорогу на красный свет светофора (даже если ему очень хочется), баловаться в общественном месте, устраивать истерики в магазине. В противном случае вы не сможете справиться с ним, когда он станет старше. Дети имеют обыкновение быстро привыкать к приятным вещам. А вот в чем можно уступить: купите ребенку желанную игрушку, только не по первому требованию со слезами, а на какой-нибудь ближайший праздник. Пусть ваше чадо помечтает о какой-то вещице, он должен знать, что все стоит денег, ничего не дается просто так. Следует уступить ребенку, когда он болеет и плохо себя чувствует. В такие моменты малыш особенно нуждается в вашем внимании и поддержке. Будет несправедливо и неправильно оставлять его страдать еще больше. В детстве так важно чувствовать, что есть на свете кто-то могучий и сильный, кто всегда сможет защитить тебя и убережет от всяких опасностей (реальных или мнимых, существующих лишь в воображении).

Объясняйте, за что наказываете

Если вы все же прибегаете в процессе воспитания к некоторым методам воздействия, то нужно обязательно пояснять ребенку свой поступок. Иначе он может очень сильно обидеться и затаить злость на долгие годы. Вряд ли родители стремятся к такому повороту событий. Иногда может казаться, что объяснять ничего и не нужно, но это не так. Маленький человек не всегда оказывается в состоянии сразу сопоставить некоторые факты и сделать соответствующие выводы. Объяснение своего поступка поможет снизить степень обиды ребенка на происходящее и сделать соответствующие выводы.

Наказание может быть словесным и физическим. В первом случае на ребенка идет воздействие посредством неодобрения со стороны отца и матери. Он начинает понимать, что ведет себя не лучшим образом. Если ребенок капризничает и позволяет себе различные шалости, то самым лучшим методом является просто сделать ему замечание, объяснив, почему так вести себя не нужно. Прибегать к физическому наказанию не рекомендуется. Доказано, что данная мера воздействия не способствует восстановлению контакта детей с взрослыми, а напротив, отдаляет их друг от друга. Физическое наказание ведет к непониманию в отношениях, к формированию различных комплексов, обид, неадекватного поведения в дальнейшем.

Отделяйте поступок от личности

Так часто бывает: сделал что-нибудь нехорошее малыш трех лет, и его сразу называют плохим. Но ребенок на самом деле не плохой! Он просто совершил что-то противоречащее общественным представлениям о норме. Поступок может быть некрасивым или характеризовать человека с дурной стороны, но личность при этом никак не должна затрагиваться. Когда малышу только 3,5 года, ему очень просто поверить в собственную неполноценность и никчемность. Не нужно спешить взращивать в наследнике многочисленные комплексы, ведь вы не хотите, чтобы в дальнейшем он страдал? Постепенно в нем может утвердиться мысль о своем дурном характере и тогда разовьется неуверенность в себе.

Таким образом, прожив три года жизни, ребенок выходит на новый этап. Ему хочется познать этот мир во всей своей полноте. Но тут вмешиваются родители и ставят ему запреты.

apatii.net

Ленивый ребёнок – что делать, если ребёнок ничего не хочет делать?

Воспитание ребёнка – это очень сложная и серьезная задача, правильному выполнению которой родителей, к сожалению, никто не научил. Справляться с детской ленью отнюдь не просто. Если ленивый ребёнок не хочет ничего делать, заставлять его – себе дороже. Нервные клетки не восстанавливаются, и, в конце концов, иногда кажется, что легче взять и сделать всё самому. Заправить за маленьким лентяем кровать, помыть его тарелку, положить на место разбросанные им вещи… Лишь бы не было возникало конфликтов, ведь «плохой мир лучше хорошей войны».

Однако, чем больше потакаешь ленивому ребёнку в его ничегонеделании, тем ленивее он становится. Вот он уже отлынивает от выполнения школьных домашних заданий, не хочет чистить зубы, причесываться, следить за своим внешним видом… Проблем становится больше и решать их надо обязательно.

Но самое важное, что нужно помнить – если ребёнок не хочет ничего делать и ему это сходит с рук, это обязательно скажется на его будущем, ведь психическое развитие и формирование личности происходит до пубертата. Задача родителя – научить ребёнка жить, научить самодисциплине и ответственности, привить ему полезные привычки и навыки, которые позволят ему позаботиться о себе в будущем. Ребёнок должен научиться, как минимум, убирать за собой, обслуживать себя, готовить элементарную еду – и это только то, что касается быта.

Ленивый ребёнок, за которого всё делают родители, может вырасти неадаптантом, безответственным, инфантильным человеком. Если ребёнка не научить справляться с ленью ещё в детстве, во взрослой жизни ему тем более не справиться с этим монстром. Ведь лень – это часть человеческой натуры, которая запросто может помешать человеку состояться и реализовать себя.

Почему ребёнок ленится. Мой опыт

Дети полны энергии. И они никогда не ленятся делать то, что им интересно (или выгодно). Нельзя сказать, что ребёнок ничего не хочет делать совершенно. Он не желает делать тех дел, для выполнения которых у него нет мотивов.

Это не значит, что нужно превращать домашние обязанности ребёнка в игру или платить ему за подметенный пол и вымытую посуду. Это означает, что родитель должен создать мотив для того, чтобы ребёнок выполнял свои обязанности.

Как это сделать? Тут всё зависит от ребёнка.

Все дети разные – это трудно не заметить. И каждый ребёнок ленив по-своему, в соответствии со своей природой, своими векторами.

В своё время мне непросто было справиться с ленью сына – в нем доминирует кожный вектор. Кстати говоря, именно кожная лень – двигатель прогресса! Чтобы кратко охарактеризовать лень в кожном векторе, процитирую Ю. Бурлана: «Ленивый кожник – это кожник, которому мало платят». А за учебу в школе и выполнение домашних дел никто не платит!

«Если ты ленив и упорен – ты обязательно чего-нибудь добьешься» — Жорж Фейдо имел в виду именно кожников!

Ленивый ребёнок с кожным вектором не хочет учиться. У него нет усидчивости и желания к обучению наукам. Ему совершенно плевать на оценки и на попытки его пристыдить.

Отличником в школе кожник не станет, но в жизни может достичь не малых успехов (по меркам современного мира), если научить его в детстве справляться с ленью. Об этом я подробно писала в статье «Ребёнок не хочет учиться или почему троечники достигают больших успехов в жизни, чем отличники» (ссылка).

Когда мой сын пошел в школу, я поняла, что учеба его не интересует, а значит, требовать от него идеального выполнения заданий и такого же поведения в школе – пустая трата его и моих нервов. Однако я поняла и другое – если ничего не требовать, то он вообще не будет стараться и скатится «ниже плинтуса».

Справляться с его ленью было очень сложно, я пришла к выводу, что нужно создать какую-то систему мотивов для корректировки поведения моего ленивого ребёнка. Это было давно, но сейчас я понимаю, что сделала тогда всё правильно.

Я установила для сына планку уровня оценок, которая была для него достижима. Ниже этой планки (среднего уровня) он опускаться не должен (система за это предусматривает наказание – ограничение удовольствий). Если он постарается и поднимется выше планки, система (о которой я напишу ниже) будет приносить для него больше выгоды.

Также я ограничила время просмотра сыном телевизора, исключив из него то, что по моему мнению ребёнку было смотреть вредно. Время для компьютерных игр в моей системе выступало в качестве награды за хорошее поведение, поощрение (кстати говоря, я всегда следила за тем, КАКИЕ игры играет мой ребёнок, считая жестокие игры опасными для психики).

Ребёнок был занят в спортивных кружках, выполнял посильные домашние обязанности, а также у него было время для того, чтобы погулять с друзьями.

По установленным мной правилам, старательное выполнение всех обязанностей приносило моему сыну бонусы – больше карманных денег, хорошие подарки на праздники (те вещи, о которых он мечтал), приятные сюрпризы, путешествия и поездки туда, куда бы он хотел. То есть, исполнение каких-то его желаний.

Напротив, невыполнение правил несло за собой неминуемое наказание (в зависимости от «тяжести преступления»). Например, полный запрет на телевизор (день, два или неделя), или же на компьютерные игры, лишение карманных денег на какой-то период, и т. д. и т. п.

Вначале мой ленивый ребёнок сопротивлялся, но самое главное в борьбе с детской ленью – начать и продолжать, договориться, настоять на своем, найти пути и точки воздействия, искать компромиссы, в конце концов… Ребёнок не знает, что для него хорошо, а что плохо, поэтому его поведение необходимо направлять в нужное русло. И если ребёнок ничего не хочет делать, задача родителя – помочь ему захотеть, научившись преодолевать лень (больше об этом можно узнать на лекциях по системно-векторной психологии http://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi).

Моя дочь родилась совсем другой. В её психическом доминирует связка анального и зрительного векторов.

Ребёнка с анальным вектором воспитывать легче всего, если делать это правильно. Дети с анальным вектором ответственны и исполнительны, они хорошо и охотно учатся. Для моей дочери, к примеру, недопустимо пойти в школу, не выполнив домашнее задание. Она усидчива и с удовольствием впитывает знания.

Из ребёнка с анальным вектором легко можно вырастить аккуратного чистюлю и перфекциониста. Нужно всего лишь научить его получать удовольствие от чистого (больше об этом можно узнать на лекции по анальному вектору, регистрация http://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi).

Система, которую я придумала для сына, совершенно не пригодилась мне для воспитания дочери. Её не нужно было мотивировать или наказывать.

Если же и такой – в потенциале золотой — ребёнок не хочет ничего делать, то это скорее не лень, а упрямство, протест. Причина – всегда в поведении мамы. В данном случае, она неправильно взаимодействует с ребёнком, подавляя его развитие. Анального ребёнка нельзя перебивать, торопить, критиковать, заставлять говорить неправду (например, «мамы нет дома»). Ну и, конечно же, кричать, оскорблять и бить детей вообще нельзя.

Одобрение, похвала, поддержка – вот что нужно такому ребёнку. Он нерешителен по своей природе, родитель должен научить его делать первый шаг, принимать решение и действовать. Это важно для его будущего.

Все дети рождаются разными, ведь существует 8 векторов и их сочетания. От внутреннего содержания ребёнка зависит его характер, и проявления лени тоже. Системно-векторная психология – единственный инструмент, который поможет вовремя увидеть совершенные ошибки воспитания, исправить их, а также найти свой индивидуальный, абсолютно точный и правильный путь взаимодействия с ребёнком.

polyova.com

Если ваш ребенок ничего не хочет делать, как ему помочь?

«Алексею 10 лет. Кроме как в компьютер, сын ничего не хочет делать. Что мне сделать, чтобы заставить его чем-то увлечься, чем-то заняться полезным?»

Когда ребенок ничего не хочет делать, что предпринять родителям? Как спасти ситуацию? Ведь их любимое чадо может остаться лентяем на всю жизнь… Что сделать и как помочь своему ребенку? Все эти вопросы волнуют каждого родителя, ведь каждый ребенок – это личность, которую формируют с детства.

Ребенок ничего не хочет делать, что с этим поделать?

Если ваш ребенок ничего не хочет делать, то в основном он проводит время на диване или за компьютером. На каждое предложение родителей, такой ребенок говорит «Нет!».

Родители, зачастую пытаясь заставить ребенка что-то сделать, в итоге разочаровываются во всем и в себе самом. Родители раздражаются, ругают ребенка. Ребенок не хочет делать уроки, например. Родителям не стоит примерять на себя роль идеальных родителей и мерять свое состояние успехами детей, ругать их. В первую очередь необходимо определить причины такого поведения ребенка:

Необходимо выяснить действительно ли ребенок не хочет что-то делать или он не может это выполнить

Детям трех-четырех лет свойственно метание от одной задачи к другой, третьей, поскольку они еще не могут ставить цели

Если ребенок не хочет читать, например, книгу, то нужно задуматься, может он не умеет ее осмысленно читать и ему не интересно

Ребенок может не обладать какими-то определенными навыками, например, танцы

Ребенок может бояться что-либо делать из-за того, что есть страх боязни не получиться результата и расстройства родителей

Чрезмерная критика дает результат опускания рук у ребенка

Слишком большая опека над ребенком дает ему право думать, что все за него сделают

Для того, чтобы ребенок чем-то увлекался и чего-то хотел, нужно задуматься, чего он сам хочет, что ему нравится? Обязательно самим родителям нужно задумываться о поведении своем собственном, поскольку, если мама и папа смотрят телевизор каждый вечер и в выходные сидят дома или в компьютере, то от детей спрашивать нечего. Нужен активный отдых. Зимой – лыжи, катки, кинотеатры, летом — футбол, гуляние, шашлыки, поездки по музеям, городам и прочее. Тогда и ребенок будет подражать своим родителям и хотеть посмотреть мир, он будет осознавать, что нужно учиться, чтобы заработать деньги и съездить посмотреть страну Китай, например или Канаду…

Какие меры можно предпринять, когда ребенок ничего не хочет делать

Обязательно нужно разделить ответственность. Если ребенок ничего не хочет делать дошкольного возраста, то нужно больше тратить время на его досуг, а не на телевизор или компьютер. Малыш берет пример полностью с родителей, ему хочется побыть вместе с мамой и папой и поиграть с ними, а не с кучей игрушек одному. Поэтому нужно как можно больше уделять внимание ребенку и его организации игр и отдыха, зарядке, прогулке, купанию, сну и прочему. Когда ребенок подрастает, то родители передают часть ответственности ему самому. Родители по- прежнему отвечают за его безопасность и благосостояние, но ребенок сам планирует свое свободное время и не нужно навязывать ему свое мнение.

Обратить внимание нужно на то, что с наших времен, когда мы бегали в «Казаки-разбойники» по дворам многое поменялось и сейчас мир интернета и компьютерных технологий. Дети рождаются в компьютерах, ноутбуках, айфонах, планшетах и прочей технике. Они со всем этим управляются на раз-два –три. А мы когда увидели свой первый телефон сотовый, долго в нем разбирались и привыкали к нему, не говоря уж о компьютере. Многим родителям и сейчас не понятно как можно переустановить виндоус или поставить программы. Поэтому нужно понимать занятие ребенка, не сильно ограничивать его, но и активный отдых от компьютера ему тоже нужно предлагать и увлекать его. Также если ребенок школьник, то уже владеет математикой, можно увлечь его тем, что за каждое выполненное задание, родители будут выплачивать ему некую сумму. Ребенок сможет копить ее и распорядиться, как он захочет. Это заставит ребенка не сидеть на месте, а помогать маме, папе, братику или сестричке и делать дела по дому. Пусть это и экономический ход, но он — принесет желаемый результат.

womanest.ru

Ребенок 9-ти месяцев не сидит – что делать

По мере своего развития ребенок овладевает все новыми и новыми навыками. Именно они в будущем позволят ему более успешно взаимодействовать с окружающим миром, открывая его с новых сторон.

Для того чтобы родителям было легче следить за тем, насколько правильно развивается их ребенок, современная педиатрия вывела целый ряд умений и навыков, которыми он должен овладевать к каждому возрастному периоду. И если ребенок испытывает с чем-либо трудности и оказывается неспособным выполнить то или иное действие, это может стать серьезным поводом для родителей обратить на это внимание.

9 месяцев малыш не сидит — надо выяснить причину

Уже к началу 7-10 месяца большинство детей начинают предпринимать первые попытки сесть, а то и ползать.

Тем не менее, часто бывает так, что даже в 9-10 месяцев ребенок не старается садиться сам. Является ли это серьезным нарушением развития и какие меры стоит принимать родителям для коррекции этой особенности?

Возрастные нормы. Что должен уметь ребенок в тот или иной период для того, чтобы сесть самостоятельно?

Нормальное двигательное развитие ребенка характеризует наличие следующих показателей:

В шесть месяцев ребенок должен уметь самостоятельно перекатываться со спины на живот и даже пытается сесть самостоятельно, если в качестве опоры ему дать пальцы.
В семь месяцев ребенок должен уметь сидеть самостоятельно, при этом держа спину достаточно ровно. А также поворачивать корпус находясь в этом положении. Он также должен уметь садиться из положения сидя на четвереньках.
В восемь месяцев ребенок не только умеет сидеть, но при этом свободно манипулирует руками, стараясь дотянуться до предметов, интересных или необходимых ему.
Начиная с 9-10 месяцев, ребенок уже должен уметь садиться исходя из практически любого положения. Также именно в этот период формируются первые предпосылки к самостоятельной ходьбе: он встает на колени, если рядом имеется опора, может удерживать корпус, начинает ползать. Время, которое он может проводить сидя с прямой спиной, значительно возрастает. Наблюдаются первые попытки стоять прямо с опорой (начиная с 10 месяца).

Развитие малыша 6-9 месяцев

Однако стоит еще раз заострить внимание на том, что если к указанному возрастному периоду 9-10месяцев у ребенка все еще не наблюдаются перечисленные здесь навыки, это далеко не всегда говорит о присутствии той или иной патологии. Каждого ребенка отличают собственные возрастные особенности развития. И не исключено, что позднее развитие одного навыка сможет быть скомпенсировано более быстрым становлением другого. Торопить ребенка в таком случае не следует.

Отставание в развитии в 9 месяцев — косоглазие, не сидит

Тем не менее, существует немало тревожных признаков, которые зачастую являются веским основанием для похода к специалисту.

f-a-a.ru

Апатия у ребёнка. Что делать, если ребёнок ничего не хочет делать? Ребенок ничего не хочет делать 6 лет