Как помочь ребенку преодолеть неуверенность в себе. Ребенок 6 лет не уверен в себе что делать

Как помочь ребенку преодолеть неуверенность в себе

Памятка для родителей «Как помочь ребенку преодолеть неуверенность в себе

КОПИЛКА

советов по развитию чувства уверенности у детей:

1. Старайтесь не сравнивать своего ребенка с другими детьми (не важно в чью пользу идет сравнение). Более верный путь — научить ребенка сравнивать себя «сегодняшнего» с собой «вчерашним» и видеть себя " завтрашнего". Вы можете сказать своему ребенку: «Вчера ты не мог это делать, но сегодня ты это сделал. Я горжусь тобой». Или: «Сегодня ты опять принес двойку. Но завтра, если сделаешь то-то и то-то можешь принести лучшую оценку». Всегда оставляйте ребенку шанс измениться к лучшему. Такой подход откроет ребенку перспективы своего развития и создаст благоприятную почву для формирования чувства уверенности в своих силах и в своих широких возможностях.

2. Признайте своего ребенка таким, какой он есть. Часто родители хотят, чтобы их ребенок обладал какими-то конкретными достоинствами, которые родители особенно ценят. Стремясь воспитать в своем малыше эти качества, родители не замечают, или не ценят других, какими ребенок реально обладает. Любые маленькие личные победы ребенка над самим собой — научился ли он правильно завязывать шнурки, пользоваться ложкой или победил в олимпиаде, соревновании — ничто не должно пройти мимо родительского внимания. Цените все, даже если лично для вас не интересны его успехи в какой-то области, и вы ждете других достижений.

3. Учите ребенка обдумывать возможные альтернативы своих поступков или замыслов. Если вы вместе с ребенком обдумаете несколько альтернативных целей и возможностей их осуществления, это даст ребенку, да и вам тоже, особое «стерео» отношение к своим перспективам. В таком случае даже, возможное при неудачи, чувство неуверенности в себе не будет носить тотального характера, а может быть логично включено в картину мира а, следовательно, будет иметь свое логичное начало и свой логичный конец.

4. Никогда никому не говорите о своем ребенке плохо, не называйте его такими словами, как «глупый», «невезучий», «нет способностей» и т.д. Если у вас получится, постарайтесь даже не думать так. Может так случится, что вы окажетесь единственными, кто верит в вашего ребенка. Если не вы, тогда кто?

5. Позвольте, если можете, вашему малышу, хотя бы иногда, спорить с вами. Если вы сделали это, то пойдите дальше — позвольте ему убедить вас в чем-то для него очень важном. Если вы сделали это, то пойдите дальше — позвольте ему хотя бы раз поступить так, как он считает нужным, даже если вы с этим категорически не согласны. Прислушайтесь к себе, какие при этом вы испытываете ощущения? Если в этот момент у вас проснулось чувство неуверенности в себе, обратитесь к самоучителю по уверенности в себе, это вас отвлечет и скорей всего поможет.

ИГРЫ ДЛЯ РАЗВИТИЯ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ У МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ ( от 3 до 9 лет)

ЗВЕЗДА КВАРТИРЫ № 10 (номер должен совпадать с номером вашей квартиры) Эта игра хотя и направлена на помощь ребенку, но предназначена, скорее, для взрослых. Именно они должны подкрепить самооценку ребенка, показать ему самому все лучшее, что в нем есть. Создайте в вашей квартире небольшой стенд, посвященный ребенку. Оговорите время его использования, допустим неделя или две. На этот период ваш ребенок станет «звездой вашей квартиры», так как все остальные домочадцы будут следить за его успехами, отмечать его достоинства. В центре стенда поместите фотографию ребенка. Рядом приклейте лепестки, на которых будете делать записи (можно изготовить и вариант попроще, он больше понравится ученикам среднего школьного возраста – в виде забора, на котором все пишут что хотят и в любом его месте). В течение указанного времени на этом стенде должны появляться надписи, сделанные членами семьи и касающиеся как постоянных характеристик ребенка, которые они ценят, так и тех его достижений и добрых дел, которые они заметили за текущий день. При желании ребенок и сам может добавить какую-либо заметку о себе. Если детей в вашей семье несколько, то, конечно, нужно создать такой же «звездный» стенд и для других, но использовать их нужно по очереди – «звезда вашей квартиры» должна чувствовать свою исключительность и уникальность в течение отведенного ей времени, получить сполна объем внимания близких, хотя бы в игре не разделяя его с братьями и сестрами. По истечении срока действия стенда его отдают на память самому ребенку, а тот, если хочет, может разместить его у себя в комнате.

КОПИЛКА ДОСТИЖЕНИЙ Это очень хорошая игра, которая должна перерасти в привычку видеть и ценить свои маленькие победы каждый день. Вы действительно сможете достичь такой, казалось бы, глобальной цели, если будете систематически использовать этот игровой прием. В дальнейшем можно будет заменить его устным обсуждением своих ежедневных достижений. Итак, возьмите какую-нибудь картонную коробку или вместительную банку и вместе с ребенком оформите ее так, как ему хотелось бы, чтобы выглядела копилка его главных ценностей – маленьких и больших собственных успехов в жизни. Может быть, на поверхности этой копилки появятся рисунки, отражающие предметы, которые как-то связаны с понятием «успех», или это будут просто симпатичные узоры. Оставьте выбор за мальчиком или девочкой. Отдельно приготовьте небольшие листочки бумаги. А теперь введите правило: когда ребенок возвращается домой, он обязательно должен вспомнить и написать на этом листочке какое-то свидетельство успеха, которого он достиг за сегодняшний день. Так, на записочках будут появляться фразы: «Хорошо прочитала стихотворение у доски», «Нарисовала отличный рисунок на тему „Осень“, „Сделала подарок бабушке, который ей очень понравился“, „Все-таки смог написать контрольную по математике на “пять», хотя боялся" и многие другие. Эти записи кладутся в копилку достижений. Важно, чтобы даже в самом неблагополучном дне ребенок смог найти что-то, что ему удалось. «Утяжеление» копилки со временем само по себе наполняет детей гордостью и большей уверенностью в своих силах, особенно если родители и другие члены семьи относятся к его маленьким победам с уважением (а не с высоты своих лет и опыта). К этой копилке можно обращаться, когда ребенку кажется, что он встретился с непреодолимыми для него трудностями, или в периоды, когда его критический взгляд направлен на свои способности и он видит себя никчемным неудачником. В такие периоды полезно вспомнить, что у вашего ребенка есть опыт преодоления трудностей и достижения успеха. Это поможет ему настроиться на позитивный лад. Данную игру можно использовать сначала для поднятия самооценки ребенка в целом, а потом для повышения веры в свои силы в каком-то конкретном деле, например изучении русского языка в школе. Тогда в вашей «копилке достижений по русскому языку» появятся записи типа: «Сразу запомнила новое правило и поняла тему», «Хорошо написала изложение – близко к тексту», «В сочинении сделал всего одну ошибку» и т. п.

ЗАКОНЧИ ПРЕДЛОЖЕНИЕ Сколько бы окружающие ни рассказывали ребенку о том, какой он замечательный, самым важным является момент, когда ребенок примет их мнение и согласится с тем, что он действительно имеет ряд достоинств и заслуживает уважения. Так что данная игра – хороший способ проверить, что же принял для себя ваш ребенок и как это отразилось на его самоотношении. Возьмите мяч. Объясните ребенку правила игры: вы будете кидать ему мяч и начинать предложение, а он должен бросить его обратно, назвав окончание, пришедшее ему на ум. Все предложения будут касаться ребенка. Одни и те же «начала» могут прилетать к ребенку несколько раз, но придуманные им «окончания» должны различаться. А теперь кидайте ребенку мяч со словами: «Я умею...», «Я могу...», «Я хочу научиться...».

Каждое начало предложения повторяйте несколько раз, чтобы ребенок осознал, как много он всего умеет, над чем обычно не задумывался, а ведь когда-то он этому научился.Упражнение №1 «Мое имя»

Нередки случаи, когда маленькому ребенку не нравится имя, которым его называют. Чаще всего, это быстро проходит. Но бывают случаи упорного недовольства, требующие специальной консультации психолога. Упражнение «Мое имя» помогает установить с ребенком конструктивный диалог на эту тему.

Взрослый подробно рассказывает о значении имен собственных. Специально подготовьтесь и узнайте, какое значение имеют имена родственников ребенка, его друзей, воспитателей и т.д. Затем предложите ребенку нарисовать (или нарисуйте вместе с ним) рисунок на тему: «О чем говорит мое имя». Постарайтесь сделать его ярким и красочным, в образной форме подчеркнув особые свойства, которое носит имя ребенка.

Если вас посетит вдохновение, попробуйте придумать для ребенка историю о герое, который носит такое же имя, вызывая у малыша чувство гордости за свое имя.

Упражнение №2 «Волшебная палочка»

Эта игра может носить как познавательное содержание, так и особую эмоциональную направленность. Ребенок берет в руки «волшебную полочку» и превращает играющего с ним взрослого или других детей в те или иные «образы». Затем партнер по игре " превращает" самого ребенка. «Превращения » могут быть разные (их подсказывает взрослый) — в цветы, в буквы, в животных, в птиц, в виды спорта, в любимых героев и т.д.

Конечно, необходимо следить, чтобы дети использовали положительные образы. Если ребенок недоволен тем образом, в который его превратили, то отмените превращение при помощи «волшебной палочки».

Иногда дети сами просят, чтобы их превратили то в одного героя, то в другого. Возможно, это спорно, но даже если взрослому кажется, что выбранный герой не очень положительный (например, Волк), хорошо идти навстречу ребенку. Так как возможности нравственного анализа детей могут быть ограничены, и ребенок выбирает такого героя часто потому, что он" сильный", «может постоять за себя» и т.д., желая иметь именно эти качества для себя, а остальных просто не замечая.

Сказкотерапия

Маленькая рыбка

На дне чудесного синего моря живет маленькая симпатичная рыбка. И вы легко можете представить себе эту маленькую, веселую, хорошую рыбку. Целыми днями рыбка играла и резвилась со своими друзьями. Она плавала среди разноцветных водорослей. Играла с воздушными пузырьками и гонялась за проворными морскими коньками. Родители очень любили свою маленькую рыбку. Так проходил день за днем. Друзья рыбки за это время немного подрастали, а рыбка почему-то нет. Ни рыбка, ни родители не знали в чем дело, и как случилось так. А ей очень хотелось хоть немного подрасти, стать большой и сильной.

Однажды, играя, рыбка заплыла в густые водоросли, заблудилась и встретила там страшного осьминога. Как только осьминог увидел рыбку, он сразу захотел ее поймать, такая она была красивая и привлекательная. Но рыбка умела быстро плавать. Она легко скользила среди зарослей, а большой и неуклюжий осьминог запутался в них. Ему так и не удалось догнать рыбку. Когда рыбка вернулась к родителям и рассказала, что с ней приключилось, то они ответили: " Какая ты у нас стала уже большая, ты даже справилась со страшным осьминогом!" Когда рыбка легла спать в этот вечер, ей приятно было думать о том, что, несмотря на то, что она маленького размера, но действительно уже стала большой и быстрой. Теперь она точно знала, что растет и может справиться сама с любыми неприятностями.

С этого момента рыбка на самом деле стала немного подрастать, и уже скоро все заметили, какая она необыкновенная и неповторимая. Прошло время, наша милая рыбка выросла. Сейчас на дне чудесного синего моря плавает большая красивая рыбка. И вы легко можете представить себе это синее плещущее море, разноцветные водоросли, почувствовать нежное прикосновение волн, и красивую необыкновенную рыбку.

www.baby.ru

Как помочь ребенку быть уверенным в себе?

Слово «самооценка» предполагает, что человек сам оценивает себя. Но разве родители, воспитатели и учителя позволят это сделать? Они сами расскажут ребенку, каким они хотят его видеть – умным, послушным, талантливым. Проблема в том, что родители не принимают ребенка таким, какой он есть. Не то чтобы хотят другого, а хотят этого подправить.

4,1 5 10

Вредная похвала

Психотерапевты советуют родителям избегать оценочных похвал. Казалось бы, где логика? Хочешь вселить в ребенка уверенность и говоришь: «Ты хороший мальчик», «Ты лучше всех знаешь математику», «Ты самая красивая», «У тебя все получится, стоит только захотеть» и т. д. Потом выясняется, что девочка не самая красивая, мальчик поступает отвратительно, по математике тройка, а простое задание не получается. Ребенок не соответствует заданной установке и начинает переживать, что он не такой хороший.

В чем опасность такого подхода? Оценочная похвала формирует представление ребенка о себе и формирует зависимость от ожиданий родителей. Желая соответствовать представлению старших, ребенок боится разрушить положительный образ и становится неуверенным – вдруг не получится? Более того, может возникнуть зависимость от одобрения. Иногда дети, сопротивляясь оценочной похвале, начинают защищаться. Например, ребенок не согласен с установкой и начинает вести себя плохо: «Вот, смотри, я не такой хороший, как ты сказала». Так он хочет удержать родителей от хвастовства, показывает, что он не заслужил похвалу или не согласен с ней.

Правильная похвала

Хаим Гиннот, автор бестселлера «Ребенок – родитель: мир отношений» пишет: «На самом деле чем больше ребенка хвалят, тем хуже он себя ведет – с целью продемонстрировать свою «настоящую суть»… Нередко хваленные за сообразительность и ум дети избегают участия в новых проектах, поскольку им не хочется рисковать своим высоким статусом. И наоборот, когда ребенка хвалят за активность и старание, он проявляет усердие и больший интерес именно к сложным заданиям». Хвалить нужно за поступок, результат, старание, но не за способности и черты характера. Если девочка вымыла посуду или мальчик навел порядок в комнате, нужно похвалить за усилия и помощь. Фраза «Какой ты у меня замечательный!» отношения к делу не имеет. Покажите, что вы тоже цените его труд, а не его самого.

Если постоянно хвалить ребенка в стиле «умный, добрый, скромный, чудесный», он начнет сомневаться в ваших умственных способностях. Если вы действительно так считаете, то вы совсем его не знаете или хотите его обмануть. Дети (как все нормальные люди) подозрительно относятся к похвале, затрагивающей их личность или внешность. Им, как всем нормальным людям, не нравится, когда их оценивают. Но они оценят себя сами, когда вы поблагодарите их и отметите старание – быстро пробежал, удачно поймал мяч, помог бабушке, сходил в магазин или нарисовал красивую картинку.

Критика и сравнение

Критика – это тоже оценка, оказывающая влияние на ребенка. Родители должны не влиять, а направлять. Если у человека что-то не получается, обсуждайте решение проблемы, а не его самого. Получил плохую оценку. Значит надо позаниматься, а не объявлять, что он бестолковый. Родителям сложно удержаться от негативных оценок, но по сути это самоутверждение за счет слабого. Разве вам не приходилось слышать: «Вот я в твои годы…». Ага, полком командовал. Какая разница, кого вы ставите в пример – себя или других детей, – все равно обидно и проблему не решает. Разлил ребенок сок. Хочется сказать «Вот растяпа». А нужно иначе: «Ой, сок пролился. Нужно вытереть. Вот, возьми тряпку». Если вы будете критиковать ребенка, то он ответит вам тем же и начнет радоваться вашим неудачам – тоже будете растяпа, неудачник и дурак. Зато понятно, в кого он такой уродился.

Мелочи житейские

Так говорил Карлсон, и нет оснований ему не верить. Сломанная игрушка, потерянная вещь, порванная или испачканная одежда, разбитая коленка – такое может случиться с каждым. Взрослых за это не ругают. Значит, детей тоже не обязательно за это ругать. Например, ребенок заболел. Родители недовольны, потому что нужно брать больничный. Уронил портфель и намокли учебники. Порвались колготки. Пошел в гости и разбил там тарелку. Все это называется: «Подумаешь, не повезло». Но многие родители ведут себя так, будто им разбили не посуду, а сердце. Вместо того чтобы успокоить ребенка, не могут удержаться от язвительных эпитетов.

Допустим, ребенок неповоротливый и таки может уронить чашку или упасть на ровном месте. Скажете, что он увалень, и он будет избегать подвижных игр и уроков физкультуры. Кому же хочется выставить себя в дурном свете перед всем классом? В итоге он будет сторониться любого усилия. Детям нужно слышать о себе хорошие слова. Но родителям легче даются плохие. Помните: поощрение помогает ребенку верить в свои силы и действовать, а оскорбление отбивает всякую охоту что-то делать. Кажется, к взрослым это тоже относится.

Приказы и уважение

В отношении детей жизнь устроена несправедливо. В отличие от взрослых, ребенок должен послушно выполнять то, что ему говорят. Поэтому к взрослым вы обращаетесь с просьбой, а ребенку просто указываете, что ему делать. Сядь, встань, принеси, сложи, вымой руки, ложись спать. Даже просьбу («Пожалуйста, убери со стола») можно выразить так, что она не оставит выбора. А если вы не оставите выбора, то откуда возьмется самостоятельность? Разговаривая так, вы даете понять детям, что для вас они значат меньше, чем другие люди. Возможно, родители командуют, чтобы уберечь ребенка (не играй со спичками – обожжешься, не бегай – упадешь), но их мотивы не понятны детям. Ребенок со своей стороны видит: он не может выбирать, значит, его мнение не имеет значения.

Делай сам

У ребенка есть право ошибаться и исправлять ошибки. Это называется опытом. Поговорку, что умный учится на чужих ошибках, а глупый на своих, придумали трусы. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Тот, кто ничего не делает, упустит сотни шансов и проживет скучную жизнь. Можно сломать руку или завалить экзамен, но это не самое худшее в жизни. Отсутствие любого риска со временем принесет гораздо больше вреда. То, что сейчас вам кажется неудачей, для ребенка – приключение и новый опыт. Дети должны сами что-то решать и делать. Вы можете посоветовать, но оказывать на ребенка давление или манипулировать им – недопустимо. Вы может помочь действием, но не раньше, чем ребенок обратится к вам за помощью.

Читать также Семейные игры: креативный детский карвинг

Если в четыре года ребенка кормят с ложечки, в десять родители собирают ему портфель, а в 12 выбирают ему одежду или друзей, то, скорее всего, самостоятельное решение окажется ему не по силам. Родители не должны делать за ребенка то, что он в состоянии сделать сам. Это не только домашние задания и уборка в своей комнате, но и дела, полезные для всех членов семьи. Он имеет право распоряжаться своими деньгами, покупать одежду, делать подарки, зарабатывать, иметь хобби, планировать время, помогать другим. Ваше дело – не критиковать поступки и не делать за него выводы.

Думай сам

Как показать ребенку, что вы уважаете его и его мнение? Интересуйтесь тем, что он думает. Обсуждайте разные темы, задавайте любые вопросы. Пусть он спорит, объясняет свою позицию, спрашивает. Считайтесь с его мнением на том простом основании, что это мнение другого человека. Проще говоря, дружите. Вас смущает, что вы большой, а он маленький? Родители тоже многому учатся у своих детей – доверять, радоваться, любить. Нередко дети легко находят выход из ситуации, которая вам кажется просто ужасной.

К сожалению, для многих родителей заставить ребенка проще, чем обсудить проблему. Потому что не все умеют общаться с детьми. Но этому можно научиться. Во-первых, научиться слушать. Во-вторых, научиться слышать. Первое означает, что ребенок может спокойно вам все рассказывать и не боится, что у вас случится истерика, если у него неприятности. Второе – что вы в состоянии учитывать его интересы и иногда в ущерб своим. В отношениях равных это называется взаимовыручкой. Общение с ребенком – это не повинность и не чтение морали. Это разговор без последствий. Разговаривайте, когда вместе что-то делаете, гуляете, играете, балуетесь.

Можно откупиться

Возможно, вы об этом догадывались: обладание модными вещами повышает самооценку. В исследовании, опубликованном в журнале Psychology and Marketing, есть такое описание LEGO: «Он прикольный, и я должен его иметь. Если он у меня будет, все дети захотят прийти ко мне домой и играть. Если у тебя нет конструктора, ты никому не понравишься». Дебора Редер из университета Миннесоты пригласила 250 детей и подростков в возрасте от 8 до 18 лет и попросила их составить коллаж из слов и изображений на тему «Что делает меня счастливым?» Дети с более высокой самооценкой выбирали слова, представляющие нематериальные виды деятельности и достижения. А дети с низкой самооценкой выбирали предметы – новую одежду или iPod.

Маркетолог Мартин Линдстром утверждает, что существует прямая связь между низкой самооценкой подростка и его зависимостью от брендовых товаров. Чем меньше уверенность в себе, чем сильнее зависимость. В книге «Вынос мозга» он пишет: «Когда дети в возрасте от 8 до 12 лет просят родителей купить им джинсы Hollister или последнюю приставку Wii на Рождество, за этим скрывается нечто большее, чем желание иметь самый новый и модный товар – на самом деле они просят купить им дозу самоуважения». По мнению Линдстрома (это подтверждают исследования) любимые бренды помогают подросткам чувствовать себя современными, уверенными в себе, дружелюбными, умными и сексуальными – и им все равно, соответствует ли это действительности.

Дорогие вещи не обязательно признак низкой самооценки, но всегда придают уверенность в коллективе. Старайтесь это учитывать, если ребенок просит какую-то важную для него вещь. Одежда, техника, курсы, репетитор, поездки – дайте то, что ему нужно. Не ставьте условий и не делайте деньги средством для манипуляции. Ребенку нужно знать: если есть возможность, вы не пожалеете для него финансов. Не пожалеете времени и душевных усилий. Делитесь всем, что у вас есть, в том числе любовью и хорошим настроением.

Автор: Наталья Калиниченко

hochu.ua

Неуверенный в себе ребенок | Материнство

Прежде всего, хотелось бы заметить, что не все родители замечают в поведении своего ребенка нотки неуверенности. Не все могут распознать ситуацию, когда необходима корректировка и помощь. Причина в том, что неуверенность в себе часто скрыта за другими качествами. Это в первую очередь агрессия, раздражительность, тревожность, замкнутость.

В младшем возрасте это проявляется элементарно: например, Артем рисует, у него не получается, он рвет тетрадку, разбрасывает карандаши. Аня играет в куклы, платье не хочет одеваться а пуговки застегиваться, кукла летит в угол.

В более старшем возрасте, ребенок берется за дело, игру, задание, как только что-то не получается, появляется раздражение, книга, игра заброшены. Он моет вернутся к своему занятию через некоторое время и после очередной неудачи снова всплеск раздражения.

Довольно часто неуверенность в себе выплескивается в раздражение на окружающих – домашних животных, родственников. Вырастая, такие люди, прекрасно понимая, что не смогли чего-то достичь сами, срывают зло и ненависть на окружающих, так легче живется им, но не с ними.

Более доступное пониманию родителя поведения неуверенного в себе ребенка, выраженное в замкнутости, необщительности, стеснительности, робости.Сразу же вспоминается самый известный американский сериал, название которого стало именем нарицательным – это «Санта Барбара». К чему я его вспомнила? Там показана жизнь другой нации и все что несвойственно нам, русским, резко бросается в глаза. Так вот в свое время меня поразило насколько герои умели быть уверенными в себе и своих чадах. Самая распространенная фраза – комплимент другу, жене, мужу, ребенку6 «Я горжусь тобой». Родила Иден Крузу дочку, он: «Я горжусь тобой». Описала новорожденная папашу, он счастливо улыбаясь: «Я горжусь тобой!» И так все и всем. Конечно, если не доводить дело до абсурда, то рациональное зерно в этом есть.

Родитель должен дать понять своей детке, что тот любимый и неповторимый. В первую очередь нужно ощущение защищенности, надежности, крепости или крыла под которым можно спрятаться. Маленькому ребенку это нужнее всего, чем старше он становится, тем больше стесняется или нуждается в родительской опеке. Но тот факт, что есть настоящий дом, гнездо, обитель, где тебя примут и поймут, греет душу не только любому ребенку, но и взрослому.Поэтому, главное, что дает уверенность даже в самой паршивой ситуации любому – это ощущение, что хоть кто-то принимает тебя таким, каков ты есть на самом деле. Малышу нужно напоминать, что мама любит не хорошего или успешного сыночка или дочку, а всякого, любого.

Ребенок не ощущающий поддержки родителей страдает в первую очередь.

Итак, все что в жизни дано, от цвета волос, до походки и манеры поведения идет от родителей и из семьи.

Рассмотрите сквозь лупу и со стороны не детей а себя и своего супруга. А вы уверены в себе, в своих поступках и возможностях. А вы любите себя или корите и жалеете при любой неудаче?

Взрослый должен уметь определять цель, объяснить доходчиво ее ребенку почему так, а не иначе, не менять своего решения, и не показывать колебания и сомнений. Скажем, если вы решили для себя что с ребенком надо ежедневно гулять не менее часа в любую погоду. То объясните, почему это нужно и полезно, и не отменяйте прогулок, если вдруг пошел дождь или снег. Если погода испортилась, то достаточно сократить время, выйти хотя бы на пять минут. Будьте последовательны в своих собственных поступках.

Рано или поздно в жизни взрослого тоже случаются неудачи, которые сложно скрыть. Вы можете порыдать ночью в подушку, но при ребенке не имеете право демонстрировать неуверенность, безнадежность, тоску.

Другая противоположность – слишком уверенные в себе родители, которые считают, что они все знают и за себя и за своих детей, что нужно и как правильно, навязывают свое мнение и не терпят оспаривания собственных решение. Ну что тут сказать?! Тут впору перевоспитывать родителя, донести до его сознания тот факт, что ребенок – это самостоятельная личность, маленький человек, который имеет свои интересы, желания, возможности и он должен жить своей жизнью. Ребенок имеет право выбора и право на ошибку. Родитель может являться только примером, самым наглядным и доступным.

Пример для подражания

Маленькие дети любят сказки и любят отождествлять себя с героями, в этом плане русские народные сказки, а не современные рассказы очень хороши. Там всегда есть герой, встречающий на своем пути препятствия и побеждающий, в конце концов, страшное чудище или хитрую бабу Ягу. Итог этого можно выразить очень короткой фразой: «Я всех победю!»

Если ваш ребенок не прошел эту стадию, не побывал в образе Ивана-царевича, Василисы Прекрасной, заставьте его примерить этот образ на себя, прочитали сказку – обсудите, сделайте выводы.

«Ну надо же, какая хорошая, добрая, прилежная, была девочка Белоснежка! Ты, заешь, в жизни тоже так бывает, случаются неприятности, попадаются нехорошие люди, но она какая молодец! Нашла друзей, не унывала, умела дружить и поэтому все закончилось хорошо, у нее все получилось!»

Задачи: от простого к сложному

Важно:

• Ставить выполнимые задачи.
• Доводить начатое до конца.
• Давать самостоятельные задания.
• Любой положительный результат – хвалить, ободряюще поддерживать.
• Приветствовать инициативу, давать волю фантазии, предлагать выбрать варианты.
• Давать возможность права на ошибку.
• Подавать пример ребенку.
• Ставить в пример другим.

Нельзя:

• Усложнять задачи, если ребенок к этому не стремится.
• Сравнивать ребенка с другими детьми (в том числе его братьями и сестрами). Каждый сам по себе лучший и неповторимый, даже если что-то делает хуже.
• Перехваливать – похвала должна выступать стимулом, а не быть пустым звуком. Ребенок должен понять, что похвалу нужно заслужить.
• Пресекать инициативу.
• Осуждать и ругать.

materinstvo.ru

Ребенок не уверен в себе

Ребенок не уверен в себе что делать родителям в такой ситуации? Как помочь ребенку стать увереннее?

В помощь для родителей следующие рекомендации:

1. Выявление причин неуверенности.

Понаблюдайте за ребенком. Важно понять в каких ситуациях проявляется неуверенность. Может в ситуации общения с малознакомыми людьми или при нахождении в новой для себя обстановке. В любом случае для начала нужно выяснить причины.

2. Доверительный разговор.

Здесь хорошо, если ваш разговор с ребенком не будет привязан к конкретной ситуации, в которой он был не уверен в себе или, более того, как то провинился. Пусть это будет разговор по душам, в спокойной обстановке, где вы и ребенок настроены на доверительное общение. В таком случае будет уместно обсуждать темы, касающиеся личной не уверенности в тех или иных ситуациях и чувств, что ребенок при этом испытывает, а также предлагать свою помощь и оказывать поддержку. Хорошо, если у ребенка сложится понимание, что в подобных ситуациях он всегда может обратиться к вам за поддержкой.

3. Работа с самооценкой.

Для того чтобы поспособствовать выработки у ребенка устойчивой самооценки, веры в себя и свои силы, необходимо в первую очередь самим верить в него. Верить и отмечать его пусть даже малейшие успехи, так как это придает ребенку уверенности в своих силах и мотивирует на новые свершения.

4. Конструктивная критика.

Важно критиковать не самого ребенка, а его поведение. Если вы знаете, то забудьте про: «ты – плохой, потому что сделал то-то», так как это напрямую влияет на самооценку и снижает уверенность в себе. Гораздо лучше звучит: «твой поступок – не хороший» или даже «твой поступок – плох».

Важно, что в данном случае оценивается не личность ребенка, а его поступок. А поступки скажем так «не очень» мы все порой совершаем. Уверенность в себе зависит от многих факторов. Здесь важны и воспитание, и отношения в семье, со сверстниками, и личные цели ребенка, их достижение и многое другое. Если же для вас вопрос: «ребенок не уверен в себе что делать» остается открытым, мы всегда рады помочь вам, приходите.

Корохова Дарья, психолог центра тренинга и консультирования «12 коллегий».

Подробнее о консультации психолога и тренинге "Школа общения".

12kollegiy.ru

Если ребенок не уверен в себе... – Ребенок в детском саду

Вопрос: Добрый день. Пожалуйста, помогите. Последнее время только и слышится от сына, 5 лет, «не получится, я не смогу» и все в таком духе. В основном это касается различных поделок.

В саду воспитатели тоже говорят, что как все садятся делать поделки, у него сразу кислое лицо, он опять заводит свою песнь «Не получится». При этом, всегда его дома поощряем, говорим, что здорово получается.

Причин для того, чтобы ребенок был так не уверен в себе, вроде, нет. В саду тоже воспитатели говорят, что поддерживают его в начинаниях. Но это «не получится»… Я уже начинаю думать сама, что у меня «все не получится». Женя Алмазова

Отвечает Анастасия Комарова, психолог Монтессори-сада СЕМИЦВЕТИК:

Женя, добрый день. Читая ваше письмо, чувствуется, как Вы хотите помочь своему сыну. Давайте посмотрим, что можно сделать.

Дело в том, что дошкольное детство (возраст от 3 до 7 лет) – это период, когда активно формируется личность ребенка. То есть ключевым моментом становится ось: «Я и другие». Каким меня видят другие, какой я в глазах окружающих?

Кроме того, у ребенка начинает формироваться критический взгляд на себя самого: что я могу, как хорошо у меня это получается по сравнению со своими ожиданиями и по сравнению с другими. В связи с этим может падать самооценка и ребенок может чувствовать неуверенность в себе. Особенно остро это проявляется, если малыш от природы чувствительный.

Чем можно помочь ребенку:

1. Старайтесь не хвалить его ( молодец, здорово), а говорить про свои чувства.

«Мне нравится, как ты нарисовал. Вот здесь можно попробовать получше». Такой подход сообщает ребенку, что вы верите в него, относитесь к его труду серьезно, внимательно. Очень полезно спрашивать его: «Тебе нравится?». Вообще старайтесь не оценивать ребенка. Все это будет способствовать повышению самооценки.

2. Если у ребенка действительно плохо получается что-то, делайте задания «с конца».

То есть вы делаете начало, а завершающий момент оставляете ребенку (то, что он может сделать сам). Например, вы вместе вешаете сушиться белье: вы его расправляете, а ребенок вешает на сушилку. Таким образом, у ребенка будет складываться ощущение собственной успешности, так как он видит результат своего труда и его самооценка также будет расти.

3. Вообще включайте его в свои домашние дела – так он будет многому учится, будет чувствовать, что вы ему доверяете, что он важен в семье. Его уверенность в себе будет увеличиваться.

4. По возможности больше общайтесь с ребенком, говорите ему о своей любви.

5. Если у сына что-то не получается, можно сказать: «Попробуй еще разок! Чем больше тренироваться, тем лучше будет получаться!».

В таком случае выбирайте задания попроще — такие, чтобы ребенок смог справиться сам. И постепенно, по мере роста умений усложняйте их. Можно спросить: «Тебе нужна помощь?». И если окажется, что нужно, то помогите ему.

Не ждите быстрых результатов, наберитесь терпения. Вашему сыну сейчас просто необходима Ваша вера в него, в то, что у него обязательно получится так, как ему хочется.

Постепенно и он сам поверит в это, а то, что он научится делать, подкрепит эту веру. Удачи!

НА ЗАМЕТКУ. Ролевые игры по низким ценам в специализированном магазине «Детский сад» — detsad-shop.ru. 

deti-club.ru

Неуверенный в себе ребенок — Психолог в Москве

На консультацию обратилась молодая мама мальчика 11 лет, Дарья (имя изменено). Она рассказала, что ее беспокоит то, что ее сын неуверен в себе, пессимистичен, плохо учится, его дразнят и бьют мальчики в школе, и это было с детского сада. А в 4 года он говорил о том, что не хочет жить.

Ей очень хотелось помочь своему сыну, она тревожилась за его будущее. Семейная ситуация: полная семья, живут втроем, отец выпивает, мать имеет более высокий социальный статус и зарабатывает больше своего мужа. Дарью беспокоят и отношения с мужем, но в данном случае это не слишком сильно влияет на ребенка. Мы посмотрели, чем же клиентку привлекает супруг в данный момент жизни как мужчина, и там нашлось много важного для этой женщины.

На первой встрече Алеша (имя изменено) был очень напряжен, он волновался, ночью у него болел живот, голос сжатый речь прерывистая. Мальчик крупный, упитанный, но считает себя физически слабым, на физкультуре ему тяжело, бегает медленно. Его основная жалоба на одноклассников: дразнят, обзывают, избивают, вымогают деньги. Чувствует себя козлом отпущения, мальчиком для битья в классе.

В процессе психологической работы мы выяснили, что у него есть установка, семейная ценность: будь добрым, хорошим, а сильным быть не надо и драться вообще нельзя. При этом Алеша провоцирует на себя агрессию одноклассников, играя при этом роль жертвы. Сам себя считает маленьким, слабым.

В течении 10 встреч я обращала внимание на его тело, как он двигается, как дышит, поскольку он был очень зажат, как и любой другой неуверенный в себе ребенок. Я просила его пройти так, будто он идет по школе, он втягивал голову в плечи и уныло брел по кабинету. Потом я просила его пройти так, будто он ничего не боится в школе. С трудом он менял осанку, походку. При этом он очень быстро устал.

В песочнице Алеша отыгрывал агрессию, в его роли жертвы было много подавленной агрессии, которую он выражал косвенно, задевая и провоцируя одноклассников. Все время он жаловался, переживая бессилие в конфликтах и драках со сверстниками. Оказалось, что он совсем не умеет себя утешать и ждет утешения от мамы и учительницы, что подтверждало гипотезу вторичной выгоды в поведении жертвы.

Когда стало ясно, что Дарья поддерживает его в роли слабого беспомощного малыша, я пригласила ее на парную консультацию, где мы развернули ее коммуникацию с сыном. Мама Алеши полностью взяла на себя ответственность за то, что делал Алеша, за его учебу, за его конфликты. Этим она инфантилизировала своего изрядно подросшего сына. Снова встал вопрос о роли отца в семье, где клиентка тянула весь груз, не желая разделить его с мужем, доверить ему часть забот о сыне, например, учить уроки, а не ждать ее с работы до 10 вечера.

Дарье удалось услышать, как ее жалость к сыну делает его зависимым и неуверенным в себе, пессимистичным ребенком. А сама она очень устает от ответственности и переживаний за сына.

На следующей встрече мы работали с проекциями Алеши – с тем, что он приписывал злость и силу своим одноклассникам, с его страхами проявлять свою силу. Появилась тема обиды на отца, что тот стал мало времени проводить с Алешей, здесь мы исследовали то, насколько Алеша может напрямую обращаться к отцу с просьбой поиграть с ним. Мальчик стал проводить время со своими друзьями, играя в страшилки (мама стала отпускать его). Мальчики переживали свои страхи в темноте, пугаясь и пугая друг другая, что очень помогало им справляться с напряжением, но не в одиночестве, а вместе. Это важный этап эмоционального развития.

Но позже стало ясно, что что-то хорошее, что происходит с Алешей, вижу только я. А он совсем не умеет видеть и ценить радости, успехи, достижения. Когда он побил своего заклятого врага, тот просто вырывался от Алеши, это не стало чем-то знаменательным для него, и то, что он теперь бегает быстрее всех на физкультуре – тоже не принесло радости.

Родителям Алеши было дано домашнее задание: каждый вечер обсуждать, что у кого хорошее случилось за день. Не всегда вместе, и не каждый день, но они делали это, учась замечать и ценить хорошее, а заодно слышать друг друга, интересоваться жизнью друг друга – важный, между прочим, навык для близких людей.

А тем временем Алеша разыгрывал целые баталии в песочнице и постепенно возвращал себе и легализовал подавленную агрессию.

У него появился интерес к учебе. Желание рассказывать стихи на празднике, но он заболел и пропустил этот день в школе, из-за чего сильно переживал.

К концу нашей работы он смог «присвоить» себе озорного мальчику, шутника, веселого, ловкого, а позже и хулигана, который нарушает дисциплину в школе. Вместо «они плохие, а я несчастный» появился живой, с блестящими глазами и свободным голосом уверенный в себе мальчик, который сам провоцирует и разыгрывает других ребят. И получает от этого удовольствие. Так сложилось, что Алеша стал общаться и даже приятельствовать с мальчиком, который раньше бил его. Я слушала и удивлялась тому, что стало происходить в жизни Алеши.

На заключительной встрече, уже вместе с Алешей и Дарьей мы подводили итоги нашей совместной работы. Алеша как будто вернулся на 9 встреч назад, он стал снова говорить плачущим голосом и зажиматься в кресле. Я обратила внимание клиентов на это, Дарья сказала, что и муж обращал ее внимание, что с ней Алеша совсем другой.

Клиентка сказала, что ей хотелось бы, чтобы сын говорил с ней открыто, прямо и чтобы хотя бы что-то говорил, куда, например, он хочет поехать отдохнуть летом. Но мальчик замыкался на ее интонации, которыми обычно ведут в детективных сериалах допросы. После небольшой тренировки Дарья сумела смягчить свой голос и спросить сына, куда же он хотел бы поехать. К ее удивлению Алеша ответил, ответил спокойно и развернуто. Клиентка была потрясена этим фактом и задумалась, что если поменять интонации в беседах с мужем, может, и он начнет с ней разговаривать.

Надо добавить, что часть сложностей клиентки была обусловлена ее профессиональной деформацией. Она руководитель, и постоянно находится в ситуации разрешения конфликтов. Так что пессимистичный взгляд присущ именно ей, что мир полон страданий и конфликтов, которые снова и снова появляются в поле ее зрения. И это не могло не отразиться на том, что она привносила в жизнь своей семьи.

Работа была завершена по обоюдному согласию, с договоренностью, что если при переходе в новую «сильную» школу случатся трудности, то семья снова может обратиться за поддержкой.

Очень ценное для меня в этой работе было доверие Дарьи, и ее желание выполнять рекомендации, чтобы помочь сыну, включенность отца, готовность привозить ребенка, больше проводить времени с семьей, выезжая на шашлыки и прогулки. по сути это была работа с семьей. Алеша с этой поддержкой и новыми навыками обращения с агрессией, с более гибкими установками, касающимися выражения агрессии, и представлениями о самом себе, смог изменить свое поведение и свои отношения с одноклассниками в лучшую для себя сторону.

sofia-psy.ru

10 советов, как научить ребенка верить в себя и ничего не бояться

Сильная мама не только оберегает и любит свое чадо, несмотря ни на что, но также передает ему свою силу. Как же помочь малышу быть уверенным в себе и ничего не бояться?

1. Учиться думать своим умом

Сильная мама не навязывает ребенку мнение, которое считает правильным или удобным. Она учит чадо тому, как думать самостоятельно: узнавать информацию, выяснять разные точки зрения, а затем анализировать и делать свои выводы. Ее не пугают неудобные и сложные темы и вопросы. Она не накажет за неудачу или ошибку, ведь через это нужно пройти, чтобы чему-то научиться.

2. Выражать свое мнение

Сильна та мама, которая честна и откровенна с малышом. Того же она ждет от своего чада. Эта женщина учит ребенка высказывать свою точку зрения, анализировать свои мысли, эмоции, ощущения и не бояться открыто об этом говорить.

3. Осознавать ценность образования

Она пытается донести до ребенка, насколько важно образование, ведь оно открывает множество дорог. И речь не столько о престижной школе и отличных отметках, сколько о развитии мышления и воображения, способности грамотно выражать собственные мысли, расширении кругозора.

4. Дорожить близкими

Любовь и взаимопонимание в семье, друзья, на которых можно положиться – базовые ценности сильного человека. Детям очень нужны родители, но и родители не меньше нуждаются в детях. Сильная мама акцентирует внимание на важности взаимного доверия, готовности помогать, делиться и умении прощать.

5. Стремиться к финансовой независимости

Сильная женщина добивается независимости и самодостаточности. Те же качества она мечтает увидеть в ребенке. Способность зарабатывать деньги, рационально их тратить и достижение в итоге финансовой независимости – все это крайне важно для выживания в современном обществе, а потому в числе приоритетов сильной мамы.

Читаем также: Дети и карманные деньги. Как научить ребенка правильно относиться к деньгам

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

6. Испытывать эмпатию

Сильной маме хватит мудрости и любви, чтобы принять ребенка со всеми его недостатками, странностями, проблемами – таким, каков он есть. В то же время она не станет отталкивать друзей, тех, кто появляется в жизни чада в определенные периоды его жизни. Доброта, понимание, сопереживание, сочувствие – эти качества очень важны, и сильная мама учит им ребенка на собственном примере.

7. Быть собой

Если мама сильная, она не пытается сломать личность своего чада. Пусть одевается, как хочет, красит волосы в странные цвета, самовыражается через украшения. Не стоит бояться путешествий, новых хобби и интересных знакомств, необычного опыта – сильная мама поддержит своего ребенка во всем этом.

8. Преодолевать себя

Главная победа – это победа над самим собой. Пусть преследуют провалы и неудачи, но важно не останавливаться и продолжать идти к цели. Сильная мама поддерживает ребенка, когда он хочет стать лучше, исправить свои недостатки. Ей важно, чтобы малыш не пасовал перед трудностями и учился самостоятельности.

9. Либо принимать обстоятельства, либо изменять их

Критика и неприятие – части нашей жизни, но сильная мама на этом не зацикливается. Обладая гибким мышлением и умея учиться, человек сможет принять практически любую ситуацию. Не нужно жаловаться, этим все равно ничего не исправишь. Есть только 2 варианта: принимать те обстоятельства, которые есть, или пытаться их изменить.

10. Отстаивать независимость

Сильную маму радует, когда ребенок самостоятельно принимает решения, не ища поддержки и одобрения окружающих, и она всячески поощряет это умение. Для нее важно думать своим умом, принимать решения независимо и нести полную ответственность за свои слова и поступки. Учась этому с самого детства, ребенок вырастет сильной, уверенной в себе личностью. Он не будет ничего бояться и сможет помогать другим – точно так же, как ему когда-то помогала его мама.

Читаем также:

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

razvitie-krohi.ru

• 
  Ребенку 6 месяцев не хватает грудного молока что делать
• 
  Как ребенок выглядит в утробе матери в 6 недель
• 
  Как выглядит ребенок на 6 неделе беременности фото узи
• 
  Чем занять ребенка в 1 год 6 месяцев дома
• 
  Где отметить день рождения ребенка 6 лет в екатеринбурге
• 
  Квест на день рождения ребенку 6 лет дома сценарий
• 
  Как подготовить ребенка к школе в домашних условиях 6
• 
  Как выучить буквы с ребенком 6 лет игры онлайн
• 
  Меню 1 6 годовалого ребенка на неделю с рецептами
• 
  Во сколько ребенок должен ложиться спать в 6 лет
• 
  Как сбить температуру ребенку 6 лет в домашних условиях