Трудный ребенок 5: Трудный и непослушный ребёнок: что делать родителям, как правильно воспитывать

7 шагов для исправления трудных детей от Людмилы Петрановской

Попытки наставить трудного ребёнка на путь истинный иногда приводят к полномасштабной и безостановочной войне в одной отдельно взятой семье. Психолог Людмила Петрановская предлагает родителям отложить оружие и встать по одну сторону баррикад с ребёнком. Публикуем самые важные тезисы из её книги «Если с ребёнком трудно» — о том, как найти язык с самыми трудными детьми.

Почему привязанность так важна для ребёнка

Наша привязанность хранится в той части мозга, которая расположена под извилинами в лимбической системе. Этот внутренний мозг ещё называют эмоциональным. Верхние и нижние структуры мозга связаны между собой, именно поэтому весёлые и мрачные мысли могут влиять на наше настроение. Бывают ситуации, когда лимбическая система включает сигнал тревоги, тогда ждать бесперебойной работы верхних отделов мозга бесполезно. Прежде необходимо устранить причину, которую лимбическая система посчитала угрозой для жизни, здоровья или тревоги. Для ребёнка такой ситуацией всегда становится угроза его привязанности с родителями. В таких случаях лимбическая система паникует, ребёнок находится в сильнейшем стрессе.

Кадр из фильма «Трудный ребёнок»

Представьте, что гуляете по краю пропасти, и вас страхует прочная верёвка, а её держит человек, которому вы доверяете больше, чем себе. Именно так ребёнок воспринимает привязанность между вами.

Пока родитель держит крепкую верёвку привязанности, ребёнок в полной безопасности

Он знает об этом, и его силы могут быть направлены на развитие, рост и другие важные для его возраста вещи. В моменты, когда родитель злится, недоволен ребёнком, ребёнок чувствует, что верёвка привязанности будто бы ослабла, он начинает за неё дёргать — проверять силу привязанности. «Ты по-прежнему мой взрослый?», — будто спрашивает ребёнок, — даже если я сделаю ещё что-то ужасное, ты будешь продолжать меня любить?». Так как этот вопрос идёт из внутреннего мозга, задаёт он его не словами, а действиями (чаще всего плохим поведением), и ответа ждёт тоже действиями.

Когда привязанность под угрозой

Чтобы исправить плохое поведение, иногда достаточно всего лишь не ставить привязанность под угрозу. Взрослые часто делают совершенно естественные или полезные, по их мнению вещи, а ребёнок при этом находится в глубоком стрессе и тревоге.

Кадр из фильма «Трудный ребёнок»

Например, родители читают нотации. В какой момент это происходит? Когда родитель чем-то недоволен. Он хочет только хорошего и приводит объективные доводы, но ребёнок его не слышит, потому что недовольство со стороны родителя означает, что привязанность под угрозой. Если он такой плохой, то «свой» взрослый может и оставить. Нотации обычно усиливаются, становятся чаще, родитель переходит к наказаниям, ребёнок испытывает ещё больший стресс, а причина нотаций всё не устраняется.

7 вещей о привязанности, которые должен знать каждый родитель

Есть родители, которые используют средства посильнее — бьют детей. Чтобы в полной мере осознать свои действия и так не поступать, родителям достаточно лишь называть вещи своими именами: «Ребёнок получил ремня» — это одно, а «Я побил своего ребёнка» — совсем другое.

Если родитель с младенчества относится к ребёнку эмпатически, то и ребёнок учится у него эмпатии

И для него обрекать родителя на муки тревоги столь же противоестественно, как родителю его бить.

Иногда физическое насилие меркнет рядом с насилием эмоциональным: оскорбления, угрозы («я тебя любить больше не буду»), шантаж («ты меня в могилу вгонишь»), запугивание («уйду и оставлю тебя тут») и люто ненавидимое детьми игнорирование.

Есть ситуации, когда родитель нарушает границы: заходит в комнату без стука, требует немедленного исполнения своих приказов, обсуждает ребёнка со знакомыми. Всё это агрессия, которую ребёнок обязательно начнёт копировать и вести себя так уже по отношению к родителям. Если отношения с родителем хорошие, то ребёнок хочет его слушаться просто потому, что он — его взрослый и так задумано природой.

Как ребёнку вредят завышенные ожидания

Попытка установить ребёнку планку ожиданий вгоняет его в стресс и вызывает протест. Модное нынче раннее развитие может измучить всю семью. Например, родители прилагает кучу сил и учат детей читать как можно раньше. Но до семи лет этот навык им ни к чему. Ему нужно живое общение, а потребности получать информацию из текста попросту нет.

Часто родители требуют поведения, не соответствующего возрасту детей

«Когда научившийся хорошо ходить и всюду залезать малыш использует свои умения на полную катушку, у родителей наступает весёлая жизнь. Но хотели бы вы, чтобы он никуда не лез, ничего не трогал, чтобы сидел неподвижным апатичным кульком и целый час держал в руке ту игрушку, которую вы ему сунули? Так сидят дети в домах ребёнка <…> и это довольно грустное зрелище».

Кадр из фильма «Трудный ребёнок»

Родители умеют игнорировать чувства ребёнка словами «не бойся», «не расстраивайся», «не плачь». Но в момент страха или расстройства, пока не успокоишь лимбическую систему, взывать к разуму бесполезно.

Семь шагов к исправлению плохого поведения

Людмила Петрановская предлагает называть поведение детей трудным, а не плохим. В этом есть определённая логика. Ребёнок не создан для того, чтобы делать что-то назло родителям, ведь для него они самые дорогие люди, которые буквально держат его жизнь в своих руках.

Трудное поведение конкретного ребёнка — это то поведение, с которым трудно справиться конкретным родителям

Кто-то считает проблемой неряшливость, а для другого родителя беспорядок в комнате будет даже незаметен. Для мамы-холерика медлительность может быть невыносимой, а для мамы-мелонхолика такое поведение будет в самый раз. Часто взрослые вообще видят проблему там, где для их детей её нет.

Как найти общий язык с подростком

Но трудное поведение всё равно необходимо исправлять, ведь оно отравляет жизнь всей семьи. Если все причины, о которых говорилось выше, устранены, ребёнок растёт с ощущением поддержки, заботы и принятия, знает, что такое хорошо и что такое плохо, но трудное поведение всё равно есть, психолог предлагает шаги по его исправлению.

1. Чётко сформулировать цель

Чем чётче родитель будет понимать, какого именно поведения он ждёт от ребёнка, что именно будет происходить в случаях, когда ребёнок начнёт поступать правильно, тем проще будет найти способ решения.

«Попробуйте записывать в течение нескольких дней в блокнот, что ваш ребёнок делал „не так“, а потом честно спросите себя — что из этого действительно отравляет мне жизнь?».

Кадр из фильма «Трудный ребёнок»

2. Что именно происходит?

Для анализа поведения избегайте выражений «он вечно», «он никогда», «ничего не хочет». Большая разница между ребёнком, который ничего не хочет, и ребёнком, который не хочет заниматься неинтересными для него вещами. Описывайте максимально конкретизируя, учитывайте возраст и ситуации.

3. Поиск «пружины»

Задайте себе вопрос «Зачем он это делает?». Любому человеку несвойственно делать что-то совсем безо всякой мотивации. Даже у детского воровства есть причины: у ребёнка может быть не сформировано представление о собственности, он не хочет отличаться от сверстников, хочет быть принятым в круг «своих», хочет получить внимание и добиться близости с родителями.

Можно не гадать о причинах, а спросить ребёнка напрямую: «Зачем ты это делаешь?».

4. Объяснить, что не так

Используйте «я-высказывания», которые невозможно оспорить. Говорите, что конкретно не так делает ребёнок. Помните, что на него вряд ли повлияют доводы о далёком будущем, когда он плохо окончит школу из-за не сделанных сегодня уроков.

Кадр из фильма «Трудный ребёнок»

5. Даём наступить последствиям

Если ребёнок знает, что именно делать нельзя или, наоборот, необходимо, но продолжает поступать как прежде, позвольте наступить плохим последствиям. Важно, чтобы родители не злорадствовали, а сочувствовали и продолжали быть рядом, поддерживать. Конечно, речь не идёт о случаях, когда мы позволим ребёнку вывалиться из окна или облиться кипятком, чтобы он понял последствия.

«Украл и потратил чужие деньги — придётся отработать или отказаться от покупки, поездки, чтобы сэкономить. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент — придётся рисовать вместо мультика перед сном».

6. Помогаем ему добиваться своего другим способом

Говорите не только о том, как нельзя. Объясняйте, что именно делать в том или ином случае или как делать.

7. Закрепление достижений

Позитивное подкрепление в несколько раз эффективнее негативного. Можно хвалить за «новое» поведение напрямую или косвенно, изливая восторги бабушке по телефону и пришедшему с работы папе.

«Научите ребёнка видеть и признавать собственные достижения: сравнивать себя не с недостижимым идеалом, а с собой вчерашним, гордиться своими успехами».

Все о воспитании детей читайте по этому тегу.

Кадр из фильма «Трудный ребёнок»

Трудный ребенок: что делать с детьми, которые не слушаются

Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал непослушным, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников — и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше — едва только малышу исполнился год. Тем более, что этих приемов-то в сущности — всего ничего…

Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей

Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего).

Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.

Однако родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно — в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.

Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (проще говоря: взрослые «пляшут под дудку» малого) — вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок…

Откуда берутся «трудные дети»?

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею». Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

1. В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения — сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.

2. Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама — дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно — и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.

3. Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда и до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок наконец перестанет орать.

Лариса Сурова «Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст»

Подростковый возраст ребенка — самый сложный и непредсказуемый для родителей, подчас сильно шокирующий их сознание. Ведь действительно сложно поверить, что еще совсем недавно ваш «ангелочек» с радостью залезал к вам на колени, а сейчас — совсем отдалился и замкнулся в себе. У ребенка меняется восприятие мира, и именно в этот момент вы должны стать для него поддержкой и опорой. Этот возраст очень сложен и важен для ребенка, поэтому ваша задача — помогать подростку, с пониманием относиться к изменению его интересов, проявлять терпение и дарить ему свою любовь.

Реклама. www.chitai-gorod.ru

Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает — кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами — вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.

Как прекратить детские истерики: на раз-два!

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» — это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием — тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

Старая схема (так обычно поступают большинство родителей): как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол — вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе — соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало…».

Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка): как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать — вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать — вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит — его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» — к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса „Когда я ору — я никому не нужен, а когда я молчу — меня все любят“ уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время — они получат послушного малыша, если нет — будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

Татьяна Шишкова «Чтобы ребенок не был трудным. Воспитание детей от 4 до 14 лет»

Книга Т.Л. Шишовой «Чтобы ребенок не был трудным», выдержав несколько изданий, пользуется неизменным успехом у родителей и педагогов, помогая им избежать многих ошибок воспитания, которые чреваты разладом детско-родительских отношений и расшатыванием психики ребенка.

Реклама. www.chitai-gorod.ru

Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе — то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть — быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» -—это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

1. Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего — либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму — нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)

2. Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают — этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом — мороженое все равно будет нельзя.

3. Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.

4. Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама — «ладно, разочек можно»;

5. Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет — оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников — бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах — можно сколько угодно и когда вздумалось… Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) — капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»…

Екатерина Мурашова «Дети-тюфяки и дети-катастрофы. Гипердинамический и гиподинамический синдромы»

Ученые давно спорят о том, существует ли СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) на самом деле. В книге Екатерины Вадимовны Мурашовой, известной по книгам «Ваш непонятный ребенок», «Лечить или любить», «Любить или воспитывать», представлен взгляд практикующего семейного психолога на этот вопрос. Большой опыт работы в детской районной поликлинике дает ей ценный материал для наблюдений. А выводы, которые она делает, помогут лучше понять проблему и пути ее решения.

Реклама. www.chitai-gorod.ru

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились — и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить — с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т. п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания — необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

• Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие — как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.

• Если малыш капризничает и ведет себя не правильно — не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке — толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты — плохой мальчик, ты — злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными — в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой — придется мне тебя наказать…». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе — хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня — неправильное…

• Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.

• Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.

• Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей — маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).

• Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

• Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы — раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора — хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?

• Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.

• Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом — ваша копия.

• Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение — всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.

• Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки — не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать — что случится, если малыш поступит так-то и так-то…

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции — быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

Фото: Legion Media

Полина Сошка

4 инструмента, которые помогут вам сохранять спокойствие

Что является одним из способов избежать постоянных ссор с ребенком? Хотите верьте, хотите нет, но это тот же самый навык, который поможет вам в любой кризисной ситуации — ваша способность сохранять спокойствие. Когда ваш ребенок расстроен, встревожен или зол, сохранять хладнокровие — полдела. Для вас это способ потушить огонь, поливая пламя водой, а не раздувать его, добавляя топлива из собственного эмоционального резервуара.

Важно помнить, что приемлемы все эмоции, но не все виды поведения. Когда мы не принимаем собственные эмоции, мы нездоровым образом проигрываем их нашим детям и членам семьи.

Я понимаю, что сохранять спокойствие при общении с детьми гораздо проще, чем сказать, особенно когда ваш ребенок капризничает. Знание того, что вы должны быть спокойны, не обязательно означает, что вы сможете это сделать. Но почему? Мы знаем, как поступить правильно, но в разгар битвы наш эмоциональный мозг возбуждается, и мы теряем из виду наш логический мозг. Когда наш мозг перегружается эмоциями, начинается «реактивность». Реактивность может выражаться в криках, воплях и замкнутости, и ничто из этого не поможет вам справиться с любыми детьми, не говоря уже о трудных.

Как мы все знаем, воспитание детей — это очень эмоциональный опыт. Наши дети и наше взаимодействие с ними могут вызывать у нас собственные чувства беспомощности, разочарования, растерянности, боли, разочарования и гнева, и это лишь некоторые из них. Эти чувства могут быстро расшевелить нас или заставить нас чувствовать себя подавленными. Каждый из нас уязвим для разных ситуаций, и каждый «спусковой крючок», который у нас есть, требует, чтобы мы столкнулись с самими собой, своими ограничениями, нашим стыдом, нашими страхами, нашей детской неуверенностью и несовершенными качествами, которые мы предпочли бы спрятать. .

Наши дети уже сами по себе могут вызывать в нас болезненные эмоции. Наша реакция на эти эмоции может привести к тому, что мы примем неверные родительские решения. В те моменты, когда мы пытаемся защитить себя, мы не обязательно думаем об интересах наших детей. Когда мы взволнованы, мы часто говорим с ними не ласково и не спокойно — и часто потом жалеем об этом. Далее следует чувство вины. Важно помнить, что все эмоции приемлемы, но не все виды поведения. Когда мы не принимаем собственные эмоции, мы нездоровым образом проигрываем их нашим детям и членам семьи. Когда наши чувства контролируют нас, а не мы можем их контролировать, нам гораздо труднее помочь нашим детям взрослеть и справляться со своей жизнью. Главное — сохранять спокойствие и не реагировать коленным рефлексом, когда ребенок нажимает на ваши кнопки.

Вот несколько способов быть спокойным родителем при общении со своими детьми.

Измени свою перспективу. Если вы сможете мыслить по-другому, вы будете меньше злиться на своего ребенка. Наши дети могут нас раздражать, злить, расстраивать — иногда каждый день. Но помните, что большую часть времени они ведут себя на свой возраст. Наше раздражение понятно, но дело не в них, а в нас. Речь идет о нашем терпении, терпимости (или ее отсутствии), отношении и мировоззрении. Когда ваш ребенок ругается на вас, трудно удержать это в поле зрения — ваша первая мысль — разозлиться, разочароваться и обвинить его в поведении. И, не поймите меня неправильно, он должен столкнуться с последствиями. Но в глубине души помните: ваш ребенок делает это, потому что он ребенок. Ваша задача — направлять его, убеждаясь, что он берет на себя ответственность и возмещает ущерб.

Задача развития подростков состоит в том, чтобы экспериментировать с новыми ролями и отношениями. Нас это пугает и расстраивает, но это то, что естественно для их развития. Нарушая правила и тестируя ограничения, дети узнают законы сеяния и жатвы. Это помогает им учиться на собственном опыте. Это естественно и нормально. Наша работа состоит в том, чтобы направлять их к лучшему поведению, предлагая им естественные последствия, а не обвинять их в их поведении.

Я не предлагаю допускать плохое поведение, я предлагаю вам стараться не злиться на них за их действия, соответствующие развитию, даже если эти действия раздражают или разочаровывают. Ваше разочарование может быть связано с недостатком терпения, и это проблема, которую нужно решить вам, а не им.

Очень важно найти способы меньше злиться на наших детей. Если мы возьмем на себя ответственность за свои чувства и действия, они, скорее всего, смогут сделать то же самое. Обработка, успокоение, предвосхищение и понимание собственных чувств — наша работа. Если мы будем обвинять детей в своих чувствах и реакциях, они научатся обвинять других в своих действиях и не научатся брать ответственность за себя.

Определите свои чувства . Когда вы собираетесь выпустить пар, сделайте паузу и определите свои чувства. Вас беспокоит раздражение, разочарование, боль? Назови это; идентифицируйте его как свое собственное. Скажите себе: «Когда я вижу, как мой ребенок делает X, Y или Z, я чувствую ____, потому что я ____». Например: «Когда я вижу, что мой ребенок не помогает по дому, я злюсь, потому что чувствую себя неэффективным родителем. Я боюсь, что он никогда не будет ответственным и виноватым в том, что я не выполнил свою работу». Затем спросите себя, над чем вам нужно поработать внутри себя и какую надлежащую обратную связь вы должны дать своему ребенку. Другими словами, будьте ответственным родителем, обдумав то, что принадлежит, а затем решите, какое руководство вы должны дать своему ребенку. В этом сценарии вы можете сказать себе: «Мне нужно подумать о том, как я могу повысить свою эффективность как родителя, иначе я должен признать, что сделал все, что мог. Я должен справиться со своим беспокойством о будущем моего ребенка и найти способы избавиться от собственной вины».

Если мы признаем и принимаем наши собственные чувства, мы можем начать работу по их успокоению, пониманию, изменению, обработке и освобождению от них. Наши болезненные чувства не выльются на других. Это требует, чтобы мы были достаточно зрелыми, чтобы принять чувства, которые мы пытаемся скрыть. Наша работа как родителей состоит в том, чтобы определить лежащие в основе чувства страха, неадекватности или стыда — или любые другие чувства, которые, как вы надеетесь, не сработают. Когда они срабатывают, обратите внимание, как заманчиво обвинить тех, кто их спровоцировал. Помните, что наши дети вызывают чувства уже внутри нас — они не вызывают чувство. Мы обязаны разобраться в своих чувствах, а не обвинять в них детей.

Пауза, вдох, подумай . Покажите ребенку, как справляться с трудными чувствами. Скажите ей: «Сейчас я расстроен, поэтому я сделаю несколько глубоких вдохов, успокоюсь и придумаю, как лучше всего справиться с этой ситуацией. Мы можем поговорить позже.» Когда вы чувствуете, как внутри вас становится жарко, это ваш внутренний сигнал сделать несколько глубоких вдохов и подумать, как лучше и эффективнее справиться с ситуацией. Вы не только успокаиваете себя, но и учите своих детей, как делать то же самое. Эти инструменты паузы, дыхания и мышления эффективны по уважительной причине. Когда вам угрожают физически или эмоционально, уровень адреналина повышается. Вы можете испытывать эмоциональную угрозу, когда ваш ребенок не слушает вас, а вы не знаете, что делать. Тело воспринимает это как угрозу и готовится к «борьбе или бегству», выкачивая энергию из вашего мозга и направляя ее в мышцы. Вот почему все мы заканчиваем тем, что говорим то, о чем потом сожалеем, и поэтому необходимо использовать такие успокаивающие средства, как паузы, дыхание и размышления. Без них вы не сможете эффективно решать проблемы, с которыми сталкиваетесь, потому что у вас не будет доступа к той части мозга, которая отвечает за принятие правильных решений.

Отбросьте беспокойство и сосредоточьтесь на том, что хорошо. Поймите, что беспокойство о вашем ребенке — это негативное действие. Беспокойство также вызывает тревогу у вашего ребенка, потому что он начинает верить, что внутри него есть о чем беспокоиться. Он становится более нервным. Но как вы, , а не , беспокоитесь о трудном ребенке, который все время делает неверный выбор? Наше воображение разыгрывается с картинками всех возможных худших исходов. Но важно понимать, что чем больше вы беспокоитесь и чем больше негативных образов витает в вашем мозгу, тем больше формируется нейронный путь, который делает беспокойство все легче и легче. Таким образом, вы беспокоитесь больше, а не меньше. Поэтому постарайтесь наполнить свое воображение положительными результатами, а не отрицательными. В конце концов, вы все равно не знаете исхода. Воображая, что все обернулось позитивно, вы почувствуете меньше стресса. Когда вы менее подвержены стрессу, ваш мозг работает лучше, вы чувствуете себя лучше и у вас больше шансов более эффективно направлять своего ребенка. Позитивное мышление может непреднамеренно привести к положительному результату. И, наконец, чувство гнева (или любая реактивность) вредно для теплых, близких взаимодействий. Повторяющиеся негативные взаимодействия с течением времени могут разрушить хорошие отношения.

Спокойствие в семье заразно. Если вы научитесь быть спокойным, вы создадите спокойную семью. Вы также покажете своим детям, как успокоиться в любой ситуации — важный жизненный навык, которым должен овладеть каждый.

Связанное содержимое:
Спокойное воспитание: как взять под контроль, когда ваш ребенок злит вас
Как перестать кричать на детей: используйте эти 10 советов

5 советов по дисциплинированию трудного ребенка не то, с чем рождаются родители. Никто не обучает этим навыкам будущих родителей, и это не то, что большинство родителей ожидает, что им не нужно знать, как это сделать. И тем не менее, большинству родителей поручено дисциплинировать эмоциональных детей, и чувствовать себя одиноким нетрудно. Даже

проще всего дети время от времени могут быть трудными.

Никогда не знаешь, когда может случиться истерика или истерика, и знание того, как справиться с ними и дисциплина, редко бывает проще. Если ваш ребенок клянчит конфеты на кассе, отказывается чистить зубы или кусает своего брата или сестру, плохое поведение детей является само собой разумеющимся.

Дети раздвигают границы, чтобы узнать их.

Наша работа как родителей состоит в том, чтобы научить наших детей тому, где они находятся и как вести себя внутри них.

Но когда у вас эмоциональный ребенок, это часто легче сказать, чем сделать, когда любое нарушение границ может перерасти в эмоциональную бурю, которая изматывает каждого из вас и угрожает свести на нет всю хорошую работу, которую вы оба проделали. до сих пор. Эта эмоциональная борьба за власть может быть сложной в хороший день и казаться невозможной в плохой день. Не только истерики, плохое поведение требует ограничений, и знать, что делать, нелегко.

И все же именно на этом поле битвы у нас больше всего возможностей помочь ребенку развить навыки, необходимые для регулирования своих эмоций и поведения.

Вот пять ключевых стратегий, которые помогут дисциплинировать и смягчить плохое эмоциональное поведение вашего ребенка.

1. Возьмите и сохраните контроль: Ваш ребенок вышел из-под контроля, но вы не можете себе этого позволить. Независимо от того, насколько вы истощены, если вы откажетесь от контроля, откажетесь, сдадитесь, вы покажете ей, что она может использовать эти бури, чтобы манипулировать вами, и это вызовет еще больше истерик и сделает их более трудными, а не легкими. Две цели истерики — последствия и деэскалация. Она может не показывать вам свою уязвимость — вместо этого она предпочитает демонстрировать гнев и неповиновение, — но понимание того, как она выходит из-под контроля, может помочь вам обрести контроль вам нужно управлять ситуацией и оставаться последовательным.

2. Проявите сочувствие, чтобы разделить контроль: Истерики — это эмоциональные бури, когда ваш ребенок чувствует себя неконтролируемым и, хотите верьте, хотите нет, напуганным. Настроиться на ее чувства и назвать их для нее очень важно как для нее, когда она учится формулировать, а не проигрывать свои чувства, так и для вас, когда вы пытаетесь оставаться как можно более спокойным. Я знаю, что ты очень хотел эту конфету и расстроен, что не можешь получить ее прямо сейчас. Я знаю, что ты устал и не хочешь сейчас идти в душ. Обозначение своего опыта помогает ему чувствовать себя понятым и дает ему контроль над своим опытом посредством именования своего опыта.  

3. Выберите и применяйте соответствующие меры: Возможно, чувства вашего ребенка не поддаются контролю, но его поведение должно быть контролируемым. Когда наши дети нарушают важные правила, например причиняют вред другим людям или отказываются от определенных вещей, которые не подлежат обсуждению (например, безопасность, гигиена, посещение школы), мы обязаны привить им последствия, чтобы удержать их от повторения поведения. Выбрать подходящие последствия под давлением непросто, и вам могут помочь некоторые последствия, которые работают для вашей семьи. Заранее узнайте, что работает — тайм-аут, приседания, десерт, привилегии экранного времени — и работайте над тем, чтобы придерживаться этого.

4. Если вы кричите, делайте это с любовью: Если сохранять спокойствие кажется невозможным, и вы чувствуете, что ваш гнев и голос повышаются, несмотря на все ваши попытки сохранять спокойствие, обязательно контролируйте то, что вы говорите. Обзывание, навешивание ярлыков или обвинения непродуктивны, и во время гнева они могут быстро перерасти в обидные, даже оскорбительные слова, которые, согласно науке, могут навредить вашему ребенку на долгие годы.

Сосредоточьтесь на своих чувствах: Я слишком забочусь о вас и вашей сестре, чтобы позволять вам причинять друг другу боль. Я слишком тебя люблю, чтобы позволить тебе навредить себе, не заботясь о своих зубах. Ваш выбор очень расстроил меня, и я злюсь.

Обозначение своих чувств помогает вашему ребенку понять ваш опыт и, что важно, дает вам возможность взять ситуацию под контроль. Если вы будете говорить ребенку о любви, даже на повышенных тонах, это поможет перенаправить ваши негативные эмоции на позитивные, что поможет вам обоим.

5. Будьте последовательны: Одним из самых мощных поведенческих подкреплений является периодическое вознаграждение. Прерывистое подкрепление (технически называемое «положительное подкрепление с переменным интервалом») — мощный поведенческий мотиватор, который трудно отменить. Подумайте об игровых автоматах, лотереях и т. д. Было показано, что обещание потенциального вознаграждения является мощным подкреплением, особенно когда оно происходит. Кричи, пока не добьешься своего  к сожалению, это сообщение, которому мы учим, когда твердо стоим, но в конце концов сдаемся. Как бы трудно ни было быть последовательным, хитрость заключается в том, чтобы выбрать следствие, с которым вы сможете жить и которое можно выполнить.

Воспитывать и дисциплинировать эмоционального ребенка нелегко. Мы знаем, что нам нужно устанавливать ограничения, но мы не хотим навредить нашему ребенку. Сосредоточение внимания на эмпатии наряду с установлением ограничений может помочь найти баланс, который вы ищете.